這次大病一場
病中，我深深的有一個想法
我再也不要拿別人的事情來煩擾自己

其中，最難堪的就是，我完全不想當媽媽

很難想像，孩子18歲以前，我拼命的愛孩子
是真的付出一切

很難想像22年前的dis如此的愚蠢
當年，我一無所有，堅持去墮胎

前夫用各種汙辱我詞彙
說我是殺人兇手，要殺死自己的小孩

現在才知道，他是拼命要留下有我娘家血源的孩子
他才能父以子貴

我媽媽一直告訴我
孩子會自己帶來糧草，不要擔心
安心的生下孩子

結果，因為我娘家的事業需要前夫的官印


結果，我就傻傻的在赤貧的狀態下，生養孩子
昨天我看了許多非洲的youtube
確認，我比最貧窮的非洲人還赤貧的狀況下
生養兩個小孩

20年來
我滿腦子只有如何填飽孩子的肚子
完全沒有空去管我們的處境

最近閒著沒事
赫然發現
我的生活竟然比中國8億，甚至10億的人口還貧窮


我8月買到一批衣服
那天，我要去迪化街拿六味地黃丸
記得年天體感溫度好像40度
於是我捨棄ubike，搭公車
這樣會花很多很多時間
只是，我沒興趣在高溫中騎ubike

沒想到，回程，公車司機不讓我下車
他說下一站很近

對啦！大概300公尺

這麼熱，50公尺，我都不願意走

結果車門一打開
就是一件好漂亮的衣服
我買到夢寐以求的衣服，買了一大批
價位250-450
我估價是1000-5000

一個月後，那家店就倒閉了

當時，我就很清楚是老天爺為我準備的衣服
司機不讓我下車，將我丟到衣服前面

不是我妄想
台北市公車司機被投訴，要扣幾千元薪水

總之，20年來，就像衣服
神沒給我缺著什麼


問題是
我竟然比中國10億人口還貧窮
這真的讓我很傷心

傷心傷心傷心

很誇張嗎？
誰比較誇張?

拉回來
過去20年，我拼命的填飽孩子的肚子
實在沒空悲春傷秋


孩子高中以前
在升學主義的社會風氣下
我們就是站在金字塔頂端


如今
我告訴孩子
接受現實


扯遠了
重點是
我完全不想再當媽媽了

我想，也無能為力啊！
我們周圍每個家庭都忙著給孩子出國讀書
我完全沒有一絲一毫的能力

孩子18歲以前
我的養法，花不了什麼錢
幼稚園花費比大學貴
還要出國旅遊

我小孩沒讀幼稚園與出國
每天睡飽，玩耍
衣服全部是2手衣

小學最讓我煩惱的就是營養午餐與班費
她們學校會讓孩子做一大堆可以到市政府參展的作品
這個讓我感到很沉重
一學期就1000元

國中開始，我最快樂了，沒有班費了
每學期買1300的測驗卷
就可以刷題到第一志願

參考書好貴，一本大約400-500
我完全無法理解為何需要買參考書?

沒有遊學，沒有出國
多益也都金色證書

是炫耀嗎？
現在大家可以感受我們20年來的生活
有多令人厭惡與哭泣嗎？

我很難想像以前那麼愛小孩
她們真的非常可愛


我給她們很好的裝備
安頓好她們

然後，我就不想看到孩子了

不是不愛孩子

我實在很不近情理
自己也會很困惑，自己怎麼會這樣?
從一個全心全意為孩子奉獻的母親
現在變成一個，不願意跟孩子相處的人

以前跟孩子相處的模式
我是一個照顧者
我是扛責任的人
我很忠實的扮演好我的角色，做好我的工作


現在，我拒絕這些角色

我也想過
若與孩子相處
變成她們擔起照顧者的角色
那我就會輕鬆

然而，讓孩子擔任照顧者的角色?
我才不要像我的父母一樣