明潭大哥,後面的文章不是寫給你的,可看或不看啦,因為一律落落長。我暫時沒空給你信箱,因為我目前的信箱是護照名字,等我有空去申請過新的,再寄給你。很抱歉,我真的是不近人情。
壬子月過20天了,這個月的特色就是作夢,常起床後頭脹脹的,甚至疼痛。這個月沒有心情好或不好,我是覺得,經過前兩個月的折磨,現在習慣沒有快樂的過日子,覺得很正常。沒有快樂,也沒有不快樂。
夢,是我一生思考的重心。從前,清醒時,我總會讓自己過得好,只接觸美好的人事物,不讓自己陷入麻煩,努力逃避世間八法中的哀毀譏苦。有可能嗎? 我不知道別人能否做到? 我大致上可以。首先,某些人見到我會像見到鬼一樣的厭惡我,會看我不順眼與討厭我,會討厭到幾乎要吐血的狀態,不斷的背後講我的壞話,但是完全無法撼動我的地位,我都覺得非常好笑,連小人都稱不上,因為又動不了我,還比較像飛蛾撲火。因此,那些人自動會離我遠遠的,我就沒機會跟這樣的人相處。但是沒差呀,因為這樣的人都不是會掌大權的人。然後我只願意待在可以讓我任性偏印傷官的地方,能接納我的偏印傷官的人事物,格局都很大。就是小廟容不下大和尚的道理啦。哈,我好不要臉,說自己是大和尚。
12年前,生活無著落時,徐媽媽常在幫我想著如何找出路賺錢養小孩,她叫我寫風水小說,一定可以大賣。當年,徐媽媽老是在幫我想出路,說我小孩以後很會讀書,我可以開補習班。當時我長女非常愚魯,怎麼看都不像會讀書。昨晚我們雨中散步去吃東西,長女提到她前一天吃辣的熱食,配的飲料是冷牛奶,吃了肚子痛。我不禁笑她,還好妳高中考得好,不然吃辣的鹹食搭配牛奶,怎麼聽都很像笨蛋才會做的事情。我真的沒想過孩子後來這麼會讀書。只是我身弱,沒力氣去賺補習班那個錢。
要講風水小說,發現還是不能寫,我因為八字的緣故,有機會踏遍傳說之地,嗯,不能寫。徐媽媽看對我的一半,卻沒看到我不能寫。每次看到電視八卦節目上的名嘴講自己跟誰很熟,講人家的私事如數家珍,我心裡都很納悶,是這麼缺錢嗎? 我更納悶,那些人怎麼會跟嘴巴這麼大的人當朋友? 我們大樓有個潛規則,不講八卦,因為講人八卦者,也會被講八卦。當大樓沒有八卦的風氣時,八卦自然生不起來。
又扯好遠,要講夢境。醒著的時候,我可以選擇美好的人事物,但是睡著後,潛意識不由我控制。過去四十幾年,我生命最大的困擾就是夢境,睡眠是我最恐懼的事情,夢裡的一切都不像白天的生活這樣美好。我每天醒來都是非常不愉快的心情,這一直是我生命中最大的問題。白天,我不去不愉快的地方,遠離不美好的人,我算幸福,不用做不喜歡的事情。而夢境中,通通沒得選擇。直到2017年,我才明白,原來夢境中的一切,都是我拒絕的真實,真實生活中都會有這些不美好的事情,只是我有意識的時候會逃避。
現在回頭看當年來這裡哭哭啼啼的事情,就是父母不愛我,妹妹們攻擊我,擔憂與孩子無緣分,擔心沒錢養孩子。
經過十幾年,現在我怎麼看?
我當年哭喊的,就是想要一個甜蜜幸福的家庭,我渴望父母寵愛我,渴望手足和樂,希望與孩子有緣分,希望有足夠的金錢養育孩子。
現在呢,我知道父母很愛我,父親非常努力的賭博,全是因為愛我們,他希望變成百億萬富翁。縱使他成為百億萬富翁後,他願意給女兒的只有大學學歷,其餘都是兒子的。但是身為他的兒子,卻是非常非常非常x100倍非常悲慘的事情。這樣的愛,還是不要好了。
而我母親,她鞠躬盡瘁,雖然她的愛非常無明,然而她那麼努力,我知道我是被愛的。
而我的手足,她們只能因為忌妒而背後說我的壞話,當我落難時,當面羞辱糟蹋我,頂多就是這樣。他們又不能打我,因為她們長得都沒有我高,只能聯合排擠我,就這樣罷了。
當年我那麼傷心,是因為我想要與手足相親相愛,我想要跟家人在一起。
人生最苦,就是”求不得”。我當年在這邊哭哭啼啼的,不過就是”求不得”的事情罷了。我哀天怨地的不過就是老天沒有按照我的要求運轉罷了。
現在,不求這些了,就一切都不是問題了。
當年的我,為了這種事情痛心疾首,悲憤不已。
我當年渴求的就是想要家人愛我。
我前年才徹底搞懂一件事情,我是母系家族最大的孫女,我一個人壓垮所有的男生,是典型的”豬沒肥,肥到狗”。我的存在,讓整個家族都很不快樂,應該是大孫二孫最有成就,怎麼都不該是這個外孫女,是女的。我人生錯亂45年後,我一直不明白發生啥事情,最大的問題就是我不該優秀,這讓小時候扶養我的外婆很不開心。我這個女性太優秀,造成整個家族都錯亂,大家都不開心,因為男生全部被我壓到不能出頭。男生擁有的只有繼承權,他們唯一的優勢就是可以繼承。身為男生,實在會感到非常非常孬。人是貪心的動物,不會想到自己可以繼承不動產,只會看到自己不如人。
然而,愛是什麼? 我父母親非常愛我的弟弟。那種愛,看在我孩子眼中,只有兩個字可以形容,恐怖。嗯,還是不要被他們這樣愛好了。
重男輕女,是整個台灣的悲劇,也不是只發生在我身上。出生性別為女性,被父母愛的機率本來就非常低,因此男尊女賤,在華人命理中,不用掐指一算,隨便都可以矇對。
然而,我跳脫這一切了,在愛我的孩子的過程中,我學會愛我自己,一個會愛自己的人,是非常吸引人的,而我唯一需要做的就是學會拒絕。若是苦苦渴望父母宛如迪士尼電影或是美國夢中那樣愛我們,那終究是緣木求魚。父母生下我們,就是無盡的恩惠,其餘,真的不欠我們什麼。
而我這十年當中,一步一步的建立起我自己的幸福小家庭,當初是一無所有,因為我根本不知道怎麼去愛我的孩子。這也是我當初這在邊哭訴的。這也的確是我的煩惱。
然而,愛人與愛自己的能力,不需要是遺傳或承傳,而是可以透過學習與練習,一點一滴的建立茁壯。這十幾年當中,我不斷的在錯誤當中學習,不斷的在跌跌撞撞當中練習,”生命的美好”在於,錯了可以重來,不斷的重來,直到我們練習到我們滿意為止,這才是生命的價值與意義à 不斷的在錯誤中學習。
當年,我在D網不斷的重複這樣”看似”愚蠢的行為,不斷的嘗試,不斷的重來,直到練習到駕輕就熟。我講的都不是理論或空中閣樓,都是我在D網一一走過的足跡,我就是這樣辦到的。在我練習的過程中,我被很多人訕笑愚蠢,然而我也得到很多很多難以計數的珍貴情誼與好意善意,這些善磁場善能量累積成一股很大的愛的光的道路,成了我的康莊大道。我的大道,是由D網這些涓涓細流匯集而成的,這些溫暖支持著我有勇氣去面對各種困難與考驗,路是越走越寬廣。
任何一段親密關係,都像練習場上,會不斷的磨合,沒有那種天生天造地設的事情。我跟孩子,南轅北轍的性格,昨天才發現我兩個孩子八字裡面都沒有傷官。而我本身卻是傷官格。有影響嗎? 影響可大哩。傷官格會做的事情,會讓我那個梁陽昌祿的長女感到無地自容,打死她都不會做這樣的事情。
扯遠了,夢境。夢境可好哩,我不需要花大錢去找大師催眠或是有時空穿越的能力,我在每個夢境中,都可以用現在的我,去面對以前逃避的事情。那是非常有趣的練習。
或許有的人會說,那是因為我現在環境好,因此可以說這些清高的話。更可能說,因為我八字好,因此可以走到這裡。
嗯,我並沒有很多錢,我根本沒有在做國稅局會寄扣繳憑單給我的工作。
說到八字,我就是標準的屬於valley寫的好女人那種”相反的女人”,這是我愛跟他抬槓的原因。我跟他,都不是來這裡賺錢的,也不是來相親的,只是寫寫抒發心中的想法,因此無需計較對錯,他可以有他的夢想,反正我又不會跟他婚配,我不符合他心中的期待,有甚麼關係哩? 昨天回去看了他的文,發現他老婆跟我一樣都自己剪頭髮ㄟ。他真是一個好男人好爸爸,只是有一點跟dis是格格不入的,就是他老婆都要聽他的。我就說他是沙文主義。ㄚ我八字長這樣,當然是人家要聽我的。
我不是過著花錢炫耀的日子,因此不需要很多錢。
而我,八字就一個病字,當年好多網友陪著我幫我想辦法。
最後呢,很簡單,就是與病同在,跟著天干地支一起日落星昇。
那有人會說,那是因為我不用擔心錢的問題。
ㄟ,我爸不是王文洋。我哪來的錢? 這一切跟錢沒有關係。
有人會說,那是因為dis美若天仙。
哈哈哈,我是滿臉病容,哪來的美若天仙。
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