我到小學畢業前,喜歡打赤腳
我是縣運會比賽選手
我短跑爆發力很強
只是沒有人像我跳遠這麼厲害
因此我一直是跳遠選手
哇!我不知道打赤腳會被嘲笑是妄想症
還被說 看來真的很嚴重
我到現在都還感到非常震驚
是說,我次女完全不肯穿鞋子
她上小學,才開始穿鞋子
次女遺傳我的皮膚,吹彈可破
大部份的鞋子,穿起來都非常痛
我從小到大,完全不曾被嘲笑我貧窮或寒酸
同學們最喜歡請我吃東西
沒鞋子穿,也完全不曾被人嘲笑
小學曾經有人嘲笑我
一直非常嚴重嫉妒我的兩個女生
她們兩人,家裡砸錢讓她們學鋼琴,芭蕾舞,豎琴
大家沒將她們當一回事
我孩子班上還有學大提琴,家裡開休旅車送琴,還有琴房
那是天大的笑話
我們研究畢業音樂會
發現那個學生,弓根本就沒有擦到琴弦
還有一個拉小提琴,跟殺雞一樣難聽
1980年,我的堂姐們還要下田插秧
1972年,我的表弟可以開著貨櫃從美國運來的賓士汽車
1972年,我先生很氣,校外教學,同學帶蛋糕,他只能帶水煮蛋
2012年,我小孩非常自卑她們沒有補英語
這個才是真的病得很嚴重
只是我不知道誰病得很嚴重?
2012年,還會有誰沒有補英文?
我到1981年小學畢業
我的課外書就只有一本小字典
台北同年紀的小孩已經讀到戰國策了
拿城鄉差距來嘲笑人
真的非常可悲
也許,真的是我的父母對我特別刻薄
我的妹妹們都是用公主的規格與服裝養大
也許全台灣真的沒有人像我這樣貧窮寒酸
我承認
周圍好像不曾見過比我衣著寒酸的人
我常常很羨慕那些工人的小孩,吃穿用都比我好很多
我一直很羨慕孤兒院的孩子,吃穿用都比我好很多
而且不用做這麼多苦工
現在想想,魯夫說的也沒有錯
1980年的台灣,沒有人像我這麼貧窮
我家也沒有人這麼貧窮
就只有我一個
魯夫只是講出了真話
我與周圍同學總是格格不入
我一直不知道出了什麼問題
被窮養或富養長大,全部寫在臉上,刻在身體
小時候,還沒有很大的感覺
到高中後,差異真的非常非常大
到大學,更是嚴重
這次,真的錯怪魯夫了
他只是誠實的點出我的父母如何殘忍的對待我
在貧窮的年代,大家看窮苦,就沒有感覺
而我出生在開始富裕的年代
我的父母卻異常刻薄的對我
這讓我的人生一直非常困難,無法善待自己
至今,都還是非常非常嚴重的問題
我孩子記憶非常深刻
外婆拼命的強迫我將冰箱的餿水吃掉
我一直拒絕,超過十幾次後,妥協會比較簡單
我永遠記得長女低聲的告訴我
媽媽,妳真的可以不用吃
我的妹妹們,都是富家千金的規格
吃飯要有湯
我則是,不要餿水就好了
我媽媽沒有精神病
她也不是故意要對我壞
她真的不是故意的
這些事情,日日夜夜的啃食著我
我已經習慣用我的筋,我的骨,我的血去餵養親人
生下來就被訓練成為家人犧牲奉獻的驅力
我不知道今生是否有機會改變?
孩子離開我,她們是好意
這是訓練我,阻止我繼續損耗自己的方式
謝謝魯夫
從來不曾有人以外人的立場指出這個真實
一切都不是幻想
我不怨恨我父母了
換個角度看
我這個八字,也就只有父母很糟糕而已
她們也不是故意的
家家有本難唸的經
我很幸運
大學有個同學只願意告訴我她的祕密
她父母會偷她的錢
她父母沉迷賭博
她哥哥讀醫學系,她們自己張羅自己的學費
我們相濡以末,互相支持
導致我完全忘記,其他人的父母不是這樣啊!
說是其他人
其實是因為我們很會讀書
這個環境,比較少奇怪的父母
我小時候都是跟堂姐玩
她們對我很好
我的堂姐們,小時候都很悲慘
因此,我從不覺得自己可憐
我從來沒去想過,我幼年大概是同時代最貧窮的人
剛剛嚎啕大哭
哭完,日子還是要過
年過50歲以後
幼年的悲慘,其實已經沒有什麼影響了
現在是我這一生最安定的歲月
這輩子,我完全不曾有機會安心的讀書,好好的學習
現在,我每天好好的學英文
起碼,小時候沒機會讀書,現在可以好好讀書了
至於父母的愛
我弟弟得到父母的愛
完全不令人羨慕
我的妹妹幼年是很公主命
上小學以後,變成惡夢
我不知道是否算是自欺欺人
從我踏入小學開始,就過著很快樂的生活
人生不如意,十之八九
我也只有父母手足不好
斗數12個宮位,12種關係,就只有兩個很差
好像也該知足了
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dis 寫的文章都是幻想小說創作
一切如夢幻泡影
namah Suvarṇaprabhāsottamasūtrendrarājaḥ
svaha namo Caturmahārājakayikas om