這是昨夜寫的，白天清醒後，再決定是否要貼

上周四晚上，等著次女起床，陪她做簡報
然後發現不對勁，她的確是陷入昏睡的逃避模式
當她有恐懼害怕的人事物時，她會陷入嚴重的昏睡

長女面對困難會生氣，但是會堅毅的完成
但是次女昏睡，這我就很無力

總之，上周四夜裡，我又被她嚇到
最後總算整理出前面寫的心得，開始可以對社會議題放手
然而，事情還沒有過去
今晚才發現，她又害怕到手上長東西

我真的很絕望的告訴她，倘若這樣的環境，妳都可以恐懼
那就真的沒地方去了

這個地方，起碼擁有沉默的權利，不會有人盲從的批判鬥爭妳
有許多人會保持沉默
不像15歲之前的環境，大家都不敢跟王子討厭的人一起玩
因為害怕被領導排擠出社交圈

17年來，我深刻的觀察到人性
沒有資源的人類，很害怕被排擠
家庭資源雄厚的孩子，完全不用擔心被排擠的問題

我不是要寫啥偉大的發現
而是，此刻，我的心絕望到谷底，面對非常大的痛苦
還好有這裡可寫寫寫
此刻的我，絕對睡不著的

今晚當聽到次女說，”我好害怕那堂課”的時候，我已經很清楚是情緒勒索
只是她的情緒勒索會伴隨皮膚的潰爛，因此很難拒絕被勒索
當我聽到”我好害怕”四個字，前一篇文寫的一切辛酸，排山倒海而來
噩夢彷彿永遠不會結束
但是她快18歲了
前幾個月，我還在掙扎到底該不該幫她辦理資格，讓她將來有資格可以住進玉里療養院
這些要在18以前辦理
因為政府的政策，基本上對兒童非常的寬容
18歲以後，基本上只能去當遊民
我這個小孩，倘若待在不美好的環境，她就會恐懼害怕到皮膚潰爛
我沒有能力供應她長期住在五星級飯店

打從開始上小學後，只要老師罵的學生，她就會恐懼到皮膚潰爛
只要別人一個眼神不對，她就會恐懼到皮膚潰爛
我一直很有耐心的開導她
這16年，她經常晚上都在哭白天發生的事情
小時候是帶去收驚，小學後，幾乎每天要承受她哭哭哭的
到上周，我得做一個決定了，若要申請玉里療養院的資格，得現在就開始著手辦理
要去兒童心智科拿殘障手冊，要去皮膚科與免疫風濕科申請重大傷病卡
我自己也去申請重大傷病卡
然後母女申請低收，又具備種種的重大傷病與殘障資格
她才有資格住療養院

若是現在不著手，往後倘若沒改變，就只能關鐵籠了
為何要關鐵籠?
當我死了後，沒人會幫她清理大小便
像狗一樣關在籠子裡，直接大小便到托盤，然後一天或兩天清理一次

我不曾讓孩子病到很嚴重，我不知道當我死掉後，她會變怎樣?

這16年，我已經被她折磨到身體衰弱到極致，極致到可以與天地運行同步
家裡冰箱都空了，已經沒有食物了，周二應該要去採購
但是躺在床上一天，不敢亂跑
孩子口角炎很嚴重
一查，才發現周一丙戌日，周二甲午日，而現在是丙寅月
然後周二是雨水
還沒有查之前，我跟孩子說，可能是換節氣，每次換節氣，我們都會感受很明顯
之前沒查萬年曆，只是認為我應該躺著，不要亂跑，沒食物就買自助餐

倘若沒有這裡可以寫寫，我真的會瘋掉
然而我很清楚，我需要的是耐心
都走到這裡了

幾年來，我觀察到她一個模式
每個團體中，她一定會找到一個很討厭的人
我不太清楚這是啥種心理?
但是我很清楚心理分析是沒有用的
前兩個月，我去搬回10幾本情緒勒索的書籍
我知道次女只是情緒勒索
只要我不要隨之起舞，很多事情會不同
總之，我不能再被她情緒勒索
她進入教育體制後，我開始覺察到她的恐懼，一部分是用來恫嚇逼退她不喜歡的人
就跟電影”驚悚”一樣
我買了驚悚，很殘忍的逼孩子看她自己的行為模式
她一部分是用表現誇張的退縮行為，來逼退她討厭的師長
一部分是潛意識的問題

半年前，環境還沒改變，我只能等待
喔，我前面寫得很溫馨，那是真實的
然而待在這樣特殊生一堆的環境，還是很煎熬
現在環境很好，她還是有恐懼的老師
老師又不能吃掉妳
她會看人不順眼，然後就陷入昏睡逃避
或是恐懼到皮膚開始潰爛
總之，她希望她不想看到的人事物通通離開消失

她小學會用很驚恐的眼神看著我說，”媽媽，我很害怕妳”
她嬰兒的時候，照顧她的外勞說，我身上有魔鬼附身，因此次女看到我就會淒厲尖叫嚎哭

我是這樣的媽媽，這樣的人生，送給你們好了
我很清楚我身上沒有魔鬼
次女只是很生氣我去上班，讓她給外勞照顧
她看到我就生氣，氣到淒厲嚎哭尖叫
一個兩三個月大的嬰兒

一個巨門化權的小孩
她會說話後，應該才兩歲多，她對我說，
“我不要過這樣貧窮的生活，妳去工作賺錢，我自己去爸爸家住”

當時我哭了一整晚
哭完後，很清楚，孩子才兩三歲大，是我教育有問題
然而四歲時，因為全身潰爛，我不得不讓她住父親家
應該不到一周，她開始淒厲的哭著要跟我住
每天每天淒厲的哭，可以哭上幾天幾夜，哭到全身癱軟與發不出聲音
我還是去工作
因為她皮膚潰爛的問題
我無法負擔比較新、比較好的房子

應該不到幾個月吧，我就帶她回娘家，開始卑微如老鼠的寄人籬下的日子
從此，她不會再吭聲物質的問題
擎羊鈴星的哭聲
那些年，我有嚴重的幻聽
不管到幾公里外的地方，還是會幻聽到次女淒厲的哭聲，跟真的一樣
這樣的幻聽，起碼超過十年才漸漸消失
三天兩頭的淒厲哭聲
我帶給兩大名醫仔細檢查過，沒有生理上的問題
只要帶她出去玩，就會笑
一但不好玩了，無聊，就開始淒厲的哭

這樣寫，看起來真的很惹人嫌
事實上，她那樣淒厲的哭個不停，然後非常驕縱野蠻
說真的，沒有人會喜歡她
我當年不知道，我母女的互動，不知不覺陷入惡性循環
我越寵她，她就越以自我為中心，然後像無底洞一樣，拼命的吸血
只要得不到滿足，她就恨我
到最後，她只有恨我，非常的恨我
那陣子，她常吵著要吃洋蔥水餃
我很辛苦的包水餃
有天她不想吃了，她就找藉口說，我洋蔥切太大塊了
真是無法令人喜歡的巨門化權

我當下明白那是藉口，因為她想吃別的東西
而那些年，孩子越來越恨我，主要是因為手機的問題

在那之前，我因為愧疚感，而對這孩子忍耐度很高
那天，我發現到，倘若再這樣寵溺她，她就毀了
反正不管怎樣，她都恨我恨到骨裡
那我就該怎麼修剪，就怎麼修剪
這樣一修剪，她有整整兩年不敢靠近我
也就是從慈母變成教練的分水領
慈母再當下去，只會母慈滅子

這些年，常常聽到有小孩要不到手機，就自殺的新聞
不稀奇啦
這種命盤性格的孩子很難不這樣
當初文桂文華那篇就有人點出，這樣的孩子很難不毀在遊戲或3C產品上
長大後會毀在癮症上
就是為了這個孩子，我一頭栽進癮症的研究
因為從很小，就看出這孩子很容易成癮的天性
引導到做學問，則會勤奮讀書
但是給她遊戲機，會終身沉迷到無法自拔

這樣的孩子還有一種特性
不能一直坐著看電視
我注意到，倘若她看電視的時間太久，會氣滯而出現狂亂的問題
會氣脹到要發狂
就只是看電視坐太久，也不是看恐怖片
14歲之前，晚上不能給她看負面的劇情，她會整個失控
她若是一直玩電腦，最後會莫名的開始嚎啕大哭
我長期觀察到，是氣滯的問題
我自己不看電視，主因是自己的體質會有這樣的問題
都一直坐著不動，最後會整個人宛如快要爆炸
因為自己有這樣的體質，因此大概能體會孩子的反應

孩子11歲以前，都是跟我在一起，我都帶著出去活動，因此比較沒問題
但是開始跟同學一起玩後，會想要跟同學一樣看電視，玩電玩
然後開始出現這類發狂的現象
我通常盡量淡定的告訴孩子，我們來試試看，出去走走，身體的狂亂感覺會改變
透過這樣反覆的給孩子體驗
孩子漸漸明白自己不能跟一般孩子一樣整天坐著打電動或看電視

11歲開始觀察到，不動，會因為氣不流暢而狂亂的狀況後，孩子也漸漸不會讓自己變成這樣

我買了一本書作紀念
“天啊，我的寶貝有發展障礙”
當初，書上寫的，她一樣都沒少
就是典型的拿手冊的兒童
當她到12歲，已經少掉快一半
15歲時，只剩下一點點
而每個人都會有抓狂的時候，其實還蠻正常的
但是她恐懼的問題，會直接反應在皮膚，倘若不處理，會很嚴重
她第一次發作，當時我啥都不懂，因此發作到很嚴重的地步
因為後來，我越來越能掌握疾病的路徑，因此，很少到很誇張

只是，我身體被兩個孩子折磨到極度的虛弱，尤其這三年又遇到丙丁年，看起來很慘
我不知道我能不能活到下一個大限結束，下一個大限的火年是丙午年，真的不知道會怎樣??
我一路教導孩子學習處理自己的情緒
我自己去上課，我自己先學習自己的情緒管理，然後再教導孩子
然而，我始終不確定，命盤上，究竟是怎樣?
我不認為我是宿命，或是迷信
而她後天命宮無主星，這也是很清楚的呈現
她15歲前就進入後天身宮，開始出現那種命宮無主星的特色
我真的不認為那是問題
問題出在，她偶而會冒出一句典型的巨門擎羊鈴星的句子
在文昌文曲氣質當中，一句那樣的句子，就是典型的分裂人格
我淡定的向她指出這點，在滿18歲以前，要處理這個問題
光是這點，已經讓我很疲憊
那天夜裡，將我嚇得半死的是這個問題
沒想到今晚，我看到她的手，她才說出她恐懼這堂課，恐懼到開始長東西

我感到整個被打倒
但是最近我已經決定放棄申請住玉里療養院的資格
倘若孩子是這樣的命運，我會臣服於命運
我活著的時候，還是盡力愛孩子
當我死掉後，一切都放手

一直講玉里療養院
我也不知道要怎樣的資格?
只是，這是我唯一願意讓孩子去的地方
倘若我死了，他生父有財產，不可能花錢送她去任何的療養院
就是典型的關在多餘的空間，她生父家坪數很大，很多空間可以讓她居住
當無法清理大小便的問題時，還能怎麼做?
會到這樣的地步，我當然已經死了，也沒能力管了
我一個人扛著她16年了
當我死掉的時候，也不能怎樣了

她幾乎就只剩這一個問題
而且她沒有課業的壓力，沒有人際的困難
她功課很好，長得又好，人緣現在也很好
討厭她的都是男生，主要是有天才壓力的男生
因為不管啥樣的天才，有我次女在，就會輸了
然後失去天才的光環，全家陷入愁雲慘霧當中，全家都失去信仰
一個以天才而自傲的家庭，有天發現自己孩子不是獨一無二的天才時，真的會陷入考驗
我們一路讓許多家庭面臨這樣的破碎，好強大的破碎命宮
我們已經令超過8個家庭如此心碎
只要我女兒不存在，他們就可以繼續天才的夢
比較奇怪的是，這都是國中以前的事情
12歲以前，我女兒喜歡在公園、校園地上打滾，沒有參加任何鑑定
也不走資優路線
英語永遠都是學校的進度
但是討厭她的，永遠都是資優生
那種，國小以前就通過資優評鑑，或是家裡的環境寵成天之驕子
其中兩個孩子是在我眼皮底下，我親眼看著事情的發生過程
我女兒面對他們，不但沒有蠻橫行為，還非常喜歡禮讓他們

要回到，她在害怕什麼?
說真的，我很清楚，這只是一個模式，她習慣在環境中找一個代罪羔羊
一個情緒的出口
將全部的負面情緒通通推到這個人頭上
我觀察到是這樣的 :
她會找一個整體當中最弱勢的權威，將全部的負面情緒都歸咎於此人
我很清楚，人家並不能做啥

她小五被當眾賞一巴掌，她恐懼到很嚴重
到她小六時，我要她去面對那個國中學姐
倘若不面對，她永遠走不出這個陰影
我通常要她去面對，而不是逃走轉學
倘若是逃走，她恐懼的事物會越來越多

我會要她面對，這些人事物都無法傷害妳
只有妳能傷害妳自己

我不會讓孩子置身在危險的環境
如今的環境，倘若都要感到恐懼，那就真的沒有地方可以躲了
我不知道我自己還能活幾年
就算是我當年那樣全然的包容她，她還是活得那樣不快樂
她不是不幸的人
只要她感到不快樂，她就會淒厲的鬼哭鬼叫，自己哭爽的
她小時候，我帶著她離群索居，這樣也無法解決問題
我因為她，幾乎年年搬家
她還是渴望有朋友
只要有人就有江湖
她現在都待在這樣的環境了，還可以有害怕的人
但是退回家裡自學，她並不會因此就快樂，她只會更不快樂

我只是很疲倦
非常非常疲倦
跟各式各樣的障礙奮鬥了16年
所有的發展障礙中，她一樣都沒有少過
我一樣一樣的克服
其實，16 年了，說真的，我還是感到很疲倦
今晚寫寫，明天還是會打起精神善待我的孩子
我就這樣一步一步咬的走過16年艱辛的歲月
每一個挑戰都是禮物
克服障礙，可以得到一枚金幣
失敗了，就是繼續克服

講講她的皮膚病
其實很早健保就有特定個案的給付，一期大約是60萬，一年最高好像可以申請到200萬
倘若我都不介入，她或許可以拿到
我研究很多自費或健保給付的個案
我的心得是，可能我自己一路走來的效果最好
那些都是暫時有效，後來又沒效了

說真的啦，我也不用大驚小怪的
反正她現在也不至於害怕到不敢去上學
只是她老是某一天請假，太明顯了
說真的，六年了，老是有某天要請假，我得幫她打電話請假
用這樣的方式逃避
當然不是同一個人
也是因為長達六年，我觀察到她老是會咬住某個老師
說真的啦，我知道某些少數老師的確對我孩子有敵意
但是，又不能咬妳或打妳
頂多就罵罵妳
我次女，罵都不能罵
這才是應該要被處理的問題
剛開始，我也不知道是啥狀況?
總之，打從她小一開始，就會恐懼這恐懼那，還恐懼我哩
後來漸漸發現到，只要沒有按照她的心意，她就會用恐懼來試圖排除這個人事物
不小心的，這也將母親包含在排除名單內，是有點搞笑
當她國二時，我逼她去上學
那天我在家裡恐懼著，等著接到學校打電話來請我帶回家
因為我很清楚，當我不允許她逃避的時候，她就會用大小便失禁來表達情緒
國小與國二前，我都很配合的幫她請假，很願意幫她請假
但是她最後惹到一個跟她一樣硬的老師
權貴子弟，開BMW上課，完全就是教育班長的模式
我得誠實說，我一點都不認為這個老師有問題
我承認他很兇
但是，我認為有問題的是這代的孩子，完全不能罵
那是全校唯一敢罵孩子的老師，因為他的背景非常非常硬
我很欣賞他的觀點
重點是，他發現到我孩子都是那天請假，他更不爽。
我次女請假的別的老師，我承認是有一些問題
但是這個老師，對，他脾氣很差，但是他的要求，我都很認可
我當然不是胳膊往外彎
而是，我真的認為這樣不是辦法
我開始發現次女是情緒勒索，用精神疾病來勒索我
我從小就要恐懼我母親發瘋
我相親後，每個人都勸告我，要體諒未婚夫，不然他會被他媽媽逼瘋掉
我一輩子在恐懼親人發瘋的情緒勒索中
然而到我的孩子，我漸漸的意識到，我願意容忍她勒索
但是我沒辦法活很久
倘若她一直改不掉情緒勒索的習慣，孩子後面會很悲慘

我當然不能一下就放手
打從我開始意識到她是在對我進行情緒勒索的實質行為時
我還是得不動聲色的按兵不動
直到幾年後，各方條件具足，才開始有些動作
我永遠都不會忘記，那天我逼她去上學，我坐在家中等電話
我非常焦慮，一旦她在學校大小便在褲子上，往後，她還敢去上學嗎?
我還要擔憂國三的長女，要忍受全校的嘲笑，妹妹校排一在學校大小便在褲子上
但是我絕對不妥協，倘若真的又大小便在褲子上，我們就接受吧
我就縱身一跳入萬丈深淵，冒著危險

倘若我一直恐懼她在學校大小便在褲子上，那我永遠都要接受她的情緒勒索
當時長女也自毀的很嚴重
因此，我就沒有顧忌了

喔，我不是逼迫孩子去做傷害她的事情
我判斷過，那個老師絕對不是變態

我不在意孩子功課的問題
但是遇到不爽的老師，就不去上課
就算我是天王老子，她都不會開心的

那次之後，沒有大小便失禁，從此以後，她知道這套對我無效，就不能發生了
喔，並不是每個孩子都適用我這個方法
我先等她校排一快滿一年後，才採取這個行動
倘若是一個沒有成就感的孩子，她會毫無顧忌的大小便失禁
但是她有將近一年的校排一的榮耀後，她會自己去評估，天秤上去秤秤看
她犯得著為了毀掉一個老師，而任性的大小便失禁嗎?
一個科任老師與校排一的價值，她自己心裡想必有一番掙扎

那是之後，還是哭哭啼啼的歲月
兩個孩子都在學校，我也知道自己孩子不是亂說
有個老師就是非常厭惡我家孩子
因為我孩子長得就是資產階級
那位老師信仰共產主義，嚴重的信仰共產主義
她對弱勢的孩子極度的關懷照顧
但是長女國一，長女一直說這個老師很討厭她
我當時以為是是別的原因，不太理會孩子
我就這樣聽孩子抱怨三年
直到次女國三，教到共產主義時，這個老師狂熱到很誇張離譜的地步
我才開始明白為何她如此討厭我的兩個孩子

說真的，晚上本來很傷心
但是寫到一半發現，我不管了
若孩子真要發展到嚴重潰爛或啥的，我也無力 “力挽狂瀾”
不是無法，是無力
我繼續這樣憂心，只會死得更早
反正，這就是她這學期的出口，就讓她爛吧
爛到疾管局找上門再說
這個，我帶去吃類固醇，也沒啥效果的
小時候都吃過了，壓個一兩天，然後就沒效了
這種免疫系統的問題，自體會蓋過藥效
倘若不從心理障礙處理，其實吃藥的效果不大
躲回家裡，不跟社會接觸，問題更大
一直吃藥，就是吃到癡癡呆呆的，後面要吃更多的藥，才能壓住情緒
得讓人失去知覺，才能不起反應

之前我都會用離開的方式去面對
我遲早會死掉的，倘若孩子現在不發展出這樣的能力，繼續逃避
往後，根本看不到一絲一毫的機會
現在，她去學校，身心雖然會恐懼
但是有家庭的溫暖可以支持，有同學的友誼可以支持
就像當年在校排一與毀掉老師當中，她選擇了榮耀
現在，用生命中溫暖的一面，來支持她練習面對恐懼
而我，不想再聽她說，”我很害怕”
語言，會決定我們的命運
我不想再聽到她說，我很害怕
不是不准她害怕
而是，她一向用我很害怕四個字來勒索這個世界
因為她會表現出恐懼的樣子，因此沒有老師敢惹她
就跟驚悚那部電影一樣

她得練習用健康的態度來面對這個世界
而不是表現出病態的精神病症狀，來恐嚇這個世界
18歲之前，她受兒童福利法的保障，所有讓她驚恐的老師都得遠離這樣的學生
但是18歲之後，她再這樣恐嚇這個世界，她會被這個世界隔離
這孩子很聰明
應該說是我過渡溺愛她
她嬰兒時期就發現她可以勒索恐嚇我，我會輕易屈服順從
因此養成她情緒勒索習慣
這樣的伎倆獲得好處之後，她就開始這樣面對世界
於是越來越病態
一開始就有先天命盤結構上的淒厲鬼哭鬼叫
然後發現母親的妥協，她可以侵門踏戶的勒索
然後就越來越誇張的攻城掠池的運用這樣的伎倆
而在這個兒童福利高漲的時代，這套非常吃香
但是過了18歲，都會自食其果
我女兒的現象，不是只有發生在我孩子身上
這個時代，全世界都有這樣的問題

說真的，當初我若不妥協，她會哭到社會局得強制介入
無論妥不妥協，我都沒有選擇
我一直活在恐懼被通報的恐懼當中
到台北後，我都是威脅孩子，妳繼續哭ㄚ，哭到被鄰居通報，我就不用繼續了
嗯，我是用這個方法，制住次女的淒厲嚎哭
不過，她就開始在別的地方變本加厲的嚎哭，非常恐怖
因為不想跟母親分離，因此她知道最好不要淒厲到被通報
但是她在學校與其它地方，還是會這樣淒厲嚎哭
這樣厲害吧
但是我一開始就對學校說，有問題，打電話，我帶走，我自己處理
因此，學校都要派個老師安撫她，不敢通報社會局
她那樣哭，真的會讓人害怕是被虐待
很多人會嚇死，很怕跳到黃河都洗不清

後來是一個老師的孩子陪伴她
說真的，我是快昏倒，也多虧那個孩子有耐性
但是我於心不忍
那孩子，因為母親是老師，因此她必須陪伴特殊生
我自己都認為太委屈
不過那孩子似乎習慣了
她不太會讀書，但是外貌好看，個性溫和
國中時期，她讀權貴學校，被欺負得蠻慘的
我女兒固定會找她吃飯看電影，還有一個同學，三個變成好朋友
在我女兒被視為瘋子的時代，這兩個孩子的母親都支持她們跟我孩子當朋友
三個人算是走過那樣的歲月，這樣的友誼就真的是患難見真情的情誼
嗯，後來那兩個孩子國中時期都不好過，反而是我女兒陪伴她們走過艱難的青春期
一個讀權貴國中，一個讀住家附近的國中，大家都不好過

今晚，我決定要買那本20年前出版的情緒勒索了
本來是跟圖書館借，後來沒事情，我就不想買了
今晚這樣，決定買了

還記得次女高中後，斬釘截鐵的告訴我，將來不會讓她小孩去讀公立學校
結果，讀這麼好的高中，還不是一樣
因此問題真的不是在讀哪樣的學校
她們國中三年，我每天都在想要不要轉校? 要不要轉去私立國中?
前面寫的是很溫馨的事情
但是其他學生則很誇張
私立學校不會這樣誇張，學校可以不給註冊單

老師也不會咬人，也不會罵人
我告訴她，報告，我跟姐姐會幫她做
她上課就不發言，頂多忍受她不喜歡的言論與想法

呵，兩個孩子都會有這樣的問題
不喜歡某些老師的言論

這個世界，讓我們不滿意的事情可多著呢
說穿了，這只是人生必經的過程

還好，有這裡寫寫
寫寫之後，就好多了
話說，周二我躺了一天，牙齒痛
我已經懶得去查萬年曆
晚上是兩個孩子嘴巴周圍都狀況很多
查一下，發現火真不是普通的旺
丙丙，丙午
像今夜一過子時，牙齒就暫時好了
倘若不懂一點玄學，滿口牙齒拔光了，都還不知道在痛啥?
我有兩顆大牙，懷孕時，一胎崩一顆，崩到四分五裂，沒有挽救的機會
結果，痛的都是沒有牙齒的地方
甚麼根管治療，抽掉神經就不痛了
我當初非常有耐心的長期根管治療
而沒牙齒的地方，是根本連神經都沒有
還不是照痛不誤
我是因此開始懷疑現在牙醫的理論
然後上網查，才知道，全世界都有這樣的問題，牙齒拔光了，還是痛
牙科稱為牙周病
蠻好玩的
人生若是不曾失去過牙齒，就不會知道這樣的事情

我一輩子都為了所愛的親人而妥協，而被勒索，而委屈自己
現在，我要改變這樣的模式
次女高一上學期，還是哭哭啼啼的，永遠都不快樂
我最後看開了，我得接受一個或許永遠都哭哭啼啼的孩子，沒辦法巨擎鈴，她也不是故意的
當我離世後，也只能撒手，任孩子面對自己人生的議題
說真的，此刻我搞不清楚，應不應該繼續聽孩子說”我很害怕” ?
然而根據我這幾年的經驗，一般專家說的，要聆聽孩子說話
我並不認同這樣的說法
長女國一時，會模仿班上一個病態的學生
她每次看我哈哈大笑，她就模仿到更起勁
漸漸的，我發現到不對勁，因為不斷的模仿那學生，孩子的身心都在同化當中
我告訴孩子，以後回家不談論那個同學的言行舉止
次女高一，出現類似的狀況
她會每天重複的講一樣的人與行為
每天每天每天，都一樣的事情
有天，我得喊停
我認為我應該喊停
我只是不懂，為何要讓那些人事物充滿我們的身心靈與大腦 ?
而且都是一樣重複的行為，我認為很浪費時間的事情

有這裡可以抱怨，就很幸福了
至於孩子會走到哪裡? 就不是我能決定的了