我一直避免炫耀
然而，我想表達的是，像我這樣的子女宮，仍舊有綿綿不絕的煩惱
表面上看，我們是人生勝利組
從，這裡看，那裡看，裡面看，外面看

主要是，我一點都看不出自己的人生有啥遺憾?
我只關心，我下一步要怎麼做? 我要如何取捨?

實際上，人生真的不需要分貧富貴賤
我知道自己被勒緊的關卡，讓我在這裡叨叨絮絮個沒完沒了的主因
就是祖父口中的好命歹命
而我父親，口頭禪就是如何成功
他的一生，就是追逐成功
開口閉口，就是成功

我自己，總是很低調
實際上，在社會的眼中，我一直是很成功

當年，我心疼的是我的弟弟妹妹們
因為在父親的口中眼中，她們全是魯蛇
直到她們的公婆死掉以前，她們都是魯蛇
而她們公婆死掉後，也繼承遺產
但是，還是魯蛇，因為缺乏顯貴
以前人家要為我介紹對象，在香港印鈔票的銀行體系工作
介紹人說，他家有很多山
我媽說，我們家比她們多，那有啥了不起的
我父母，看不起銀行職員
我父母追求的是顯貴

我總是為弟弟妹妹，甚至是母親抱不平
我前半生長達32年，父親對我非常禮遇，像拜媽祖娘娘那樣
但是我父親對我的其他家人非常糟蹋
這是我忿忿不平的點

我這樣算是數落父親嗎?
父親一直對我無比的禮遇
我卻不領情
我很生氣他鄙視我的其他家人

直到，我因為孩子而落魄
我父親開始會吼我，對我大吼大叫
然後我的妹妹們趁機落井下石
甚至公然光明正大，理直氣壯的說，我就是欺負死妳，爸爸都會站在我這邊

我完全傻眼

我最後最後才知道父親對我大吼大叫的原因
因為，他不准女兒住在他家
因為怕女兒跟他的兒子爭奪家產

這是因為，有一次我聽到他跟一個超級大地主在聊天
鄉下透天厝，除非關上房門，否則根本沒有個隔音的
而我臥室沒有冷氣，因此門都是開著的
我當年根本聽不懂他們在講啥
我當然字字句句都聽得清清楚楚的
就像佛經那樣，每個字，我都看得懂
但是整部佛經，我就真的不懂了
現在，我才漸漸知道父親的恐懼

喔，人有多少財富，真的是老天爺給的，不是自己掙來的
那個大地主的土地財富，不是我家可以比的
更神的是，我爸跟他黏在一起的土地，他那塊地上，就是被發現礦產
喔，他不是因為礦產致富的，那個礦產被發現的年紀跟我孩子一樣而已
而礦產這東西，當然幾萬年前就埋在那兒了

這個大財主，總是用睥睨的眼光看人
這個世界上，可以讓他正眼看得起的人，應該就我一人
喔，絕對不是因為我美麗
這世界的人，有錢後，就只看得起貴氣
而貴氣，是一種很難形容的事情

早年，一個老闆這樣告訴我
他說，家裡養些鶴呀，名流權貴就上門了

他說的是真的鶴

我對養鶴沒興趣啦，我還寧可養鴨子，搖搖擺擺的比較好玩
白鷺鷥，其實台灣人就稱為白鶴
我前面都寫白鷺鷥是食物了，我哪會想要養鶴?
台灣鶴跟日本鶴，有差嗎?

當時，有人要送我小馬
以後會長成駿馬的那種小馬

養小馬
嘩，那真的好虛榮喔
反正我家有地，我當時還很虛榮，我想養馬

我想了好幾天，最後回絕掉了
因為考慮一個問題，馬若生病死掉了，我沒辦法承受這樣的事情
純粹就因為這個問題

前一陣子朋友還虧我，還有人要送我房子

喔，我不貪心啦，不會被誘惑
不是下三濫的人喔
只是，我不喜歡人家拿物質來得到我的友誼，那會讓我懷疑對方的人品
喔，也不怪人家啦，當初人家是用詩文來跟我搭訕，對我沒用
最後連不動產都搬出來了
只是，我就不喜歡男性路上跟我搭訕
我深信，會主動來跟我搭訕的人，一樣會去對別人搭訕
我這個理論不一定正確，但是我自己信仰
沒有對錯問題，我自己高興就好
我長得很有人緣，我經常被人搭訕
只是，我只接受女性的搭訕，不接受男性的搭訕
然後，只能我仰慕異性，我去對異性搭訕
哈，很奇怪的邏輯觀念
也沒對錯，反正我就喜歡這樣

那個大地主是從小看著我長大
他以前應該將自己當成獨孤求敗，傲視群倫
後來我為父母種植的花園很驚人，他每天都要來遊園
不僅是每天來，還可以早上下午來，然後再帶朋友來
然後我爸再開車戴他們一起去松柏坑買一斤上萬元的茶葉

這是在鄉下，我並不常住那裡
我在台北，進出都是五星級飯店的餐廳
特別強調，是餐廳，不是住飯店
我並不喜歡住飯店，幾星級都一樣
我只喜歡家徒四壁的環境，我喜歡屋子空空的
我不喜歡地毯與厚重的窗簾

不是要炫耀
以前，我幾乎不提這一面
然而，既然要論命理，還是得如實的寫
不然永遠只看到一面，會看到一頭霧水

然而，當年來這裡的時候，是我人生最落魄的時候
我完全沒想過會有未來
秉持著好漢不提當年勇，我一口都不提過去榮華的那一面
很謝謝明潭大哥，還提到那個身家上億的人
我自己沒錢
但是這輩子，世人需要用錢換來的尊貴，我不需要用錢，就可以享有
我進出都倍受禮遇，絕對不是上億身家的人可以比擬的
我從小就習慣眾人對我萬分禮遇，而我也總是開開心心的回應這個世界
我前半生唯一不快樂的就是我爸爸對我的家人不好與這個世界大部分的人都過得不幸
我自己就只有”身體總有怪怪的問題”這個大問題
怪怪的，問題

當年曾在別的區，眾人熱烈的討論我的命盤
我的斗數命盤有一大堆爆發的格局
全部都是準的
其實從來不曾間斷過
包括我最落魄的時候，還是開著車，住好房子
只是當年我被癱瘓嚇壞了

爆發的格局，不是中樂透或買股票
樂透或股票是賭鬼的思考模式

基本上，我走到哪，那個地方就會成為全國新聞，是正面的
厲害的金主馬上會注意到這個事情，對我格外的禮遇
我是因為這樣，才會一生倍受禮遇
我一出生，父親就考上公務員
我寄居在外婆家時期，每個舅舅陸陸續續一間接著一間的開工廠
我去讀小學，學校因為不斷得全國獎項而獲得非常多的補助金額
因此學校才藝資源就非常非常豐富，我才有機會琴棋書畫樣樣精通
通通是學校學的，不是父母花錢請老師的
出社會後，不管走進那家公司，哪家公司就會立刻爆發

當年有網友直接寫，第一要敢斷，他斷這是很好的命書作者
然後我就不明白，我實在沒辦法幫人算命
因為，我體力很差

今晚，第一次發現，將我自己的生命寫出來，就是命理書籍
當年在這邊，很多貴人私下鼓勵我寫書，非常大的鼓勵
只是，我一直找不到自己的路徑與模式
大家都看得到我可以寫的八字
然而，還是得靠我自己摸索出屬於自己的風格
樓主與徐媽媽都說我不能拜師，只能自己摸索
而正如鴨鴨說的，財，對我不利
最後就變成，有這個命理網讓我寫，卻又不會牽涉到財，因此不會傷害到我
這真的很妙

一般人會問命，往往都是因為人生不如意
所謂不如意，就是沒有按照自己想要的事情發生，而感到人生不如意
譬如那位一直想成為偉大的藝術家的網友
既然他宣告不上本網了，我就寫一下
這就是當初姓名通書大大寫的，我都罵在心裡
我忍得好辛苦
我小學的畫作就被老師寄去日本比賽
我沒去當藝術家，我前幾天還在教孩子算高中數學
喔，我也不是當老師的，我也沒想到，怎麼題目拿到手上，還是會算
大概跟騎腳踏車一樣

最近寫文桂文華，很是不安
感到很像在炫耀
然而，我是很認真的在寫我的煩惱
今天，終於想通了
忠實的紀錄下來，也是一種命理書
只是跟傳統的期待不同罷了

我這幾天，每天都在掉眼淚
一開始，是因為瑯琊榜的配樂
先寫完前半段

到我妹妹們踐踏我，竟然可以說出那樣的話之後
至此，我才甘願調頭轉身去過我自己的好日子
喔，當然不是只有那樣一件事情，我就決絕
而是一而在，在而三
直到可以公然的說出，我就是欺負死妳，怎樣，爸爸現在會站在我這邊
我經歷過更難堪的場面
之前寫過了，她們可以做的很難看，我不用寫的太清楚
我的前三大限，總是為弱勢抱不平，不許人間見白頭
我自己，算是很順利
然而，這個世界有很多人過著不幸的生活這件事情，總是揪著我的心
別的不說，光是我母親，我一直想拯救我的母親，這才是我綿綿無期的痛苦

當我進入第四個大限，所有的親人都將我當瘟神，避之唯恐不及
我才開始從業障孽緣中解脫

表面上看，是最痛苦的大限
其實，也真的非常痛苦啦
事實上，卻是我迅速成長的大限

現在常坐在書架前，怎都想不透，過去十年，怎能啃完這麼多書?
在命理的路上，我很幸運，沒有走歪
這條路上，其實可以算是一條直線的一路坦途
我開始真的學命理，就是在命理網
然後，真的是一路坦途，一路都是高手大師在指點我

偶而買到一本歪書，就被我記恨很久
因為，我很少買到歪書

施寄青女士，好像也是我那個年紀開始算命的，她卻走入迷宮，沒有走出來
她自己生前說過，她賺的錢，其實都在孩子身上燒光了
這是真的，因為她孩子讀的科系，做的工作，全部是燒錢的
因此，我堅持要換個方式養孩子

我的孩子因為跟著我，任何顯貴的世面都見過了
周日陪孩子做音樂會的報告，我們聊一個議題
會不會怨嘆媽媽沒有經濟能力栽培她們讀音樂系?
然後我們細數孩子遇過的音樂老師與音樂家
孩子說，只有兩個音樂老師是充滿理想與自信
其他音樂老師，都非常沒自信
這些老師都家世顯赫
有多顯赫??
我只能說，沒有蔣家子孫啦
因為蔣家子孫都不爭氣

孩子自己夠聰明，也發現到了
每個音樂老師都家世顯赫，然而缺乏自信
因為，沒有人真的可以靠著音樂家的頭銜而擁有無比的自信
事實上，高中聯考時，若能考上第一志願，基本上就放棄讀音樂系了
可以繼續讀音樂系的孩子，基本上家裡經濟都好
然而，人生，真的不是只有有錢這件事情
人生，複雜多了

以前，我也曾經以為，無憂無慮過一生，才是好命與幸福
我沒想到，我的孩子卻拼命的想要掙脫笨蛋的標籤
她們都不想要當幸福的笨蛋
她們希望有智慧，不要當無腦的美女
她們希望過的是有尊嚴的人生

然而，孩子太過熱愛讀書，眼睛都壞掉了
這幾天，我一直在思考一件事情
最後做一個決定，不准再這樣讀書了
我們要常常去泡溫泉，我要治好她們的眼睛

國中時，媽媽曾百里迢迢的從台中帶我到台北針灸治療近視
有效，我減掉超過兩百度
只是，我還要繼續讀書
重點是，每次都要靜坐20幾分鐘，我實在很怕
我坐不住
後來就不肯去了

第二次，是我生完孩子後，全心奉獻給孩子，就不讀書了
結果，我的視力兩年內也減輕超過200度

西醫說，16歲後，視力就不會減輕了
以前，我也相信這樣的說法
然而孩子現在的度數，讓我感到無法忍受

以前讀放牛國中，孩子不怎麼需要讀書
基本上，學校的課程也是為不讀書的孩子而設計的，因此，不怎麼讀書
現在，整天讀個沒停，音樂課要做簡報，家政課也要做簡報，美術課也要做簡報
國防課、護理課通通要做簡報
好像只有體育課不用作簡報
天ㄚ，讀完英文，算完數學，還要繼續對著電腦做各式各樣奇怪的報告
視力一直下降
這次學校健康檢查出來，去眼科蓋章，發現視力又往下掉了
我開始思考一個問題
非得要這樣讀書嗎?

然後，周六，忘記啥原因，開了一下新聞台
喔，我家是mod，這兩年，基本上我不看新聞了
因為新聞台只剩下行車紀錄器與人類各式各樣病態的行為
我就懶得看了，每次都直接進電影台
只有颱風時，會給孩子看一下颱風的樣子

周六，才開個幾秒新聞台，就看到跑馬燈寫林口33歲的醫生跳樓自殺身亡
那天，我才火大的在寫梁陽昌祿
最後，我第一次挑明了跟孩子談，那這樣妳還要堅持讀法律系嗎?
於是雙方達成協議，考醫學系

三年來，我支持孩子讀法律系
但是到進入分封制度時代，根本就沒有刑部可以分發了
孩子也明白，這是我第一次跟孩子說，讀醫學系
哪知，緊接著就看到年輕醫生自殺的新聞

我的煩惱是，我只鼓勵次女考中醫系，卻沒有鼓勵長女考醫學院相關科系
我擔憂的是，長女會認為媽媽認為她比較笨，沒資格考醫學系

這就是我的煩惱，非常非常的煩惱
父母對孩子不公平，是悲劇的來源
我更不願意這樣的悲劇繼續
我的考量，完全只是很單純的
次女小時候的問題，沒有單一科的醫生可以處理
她只能自己學習中醫
而我以為中醫是無止無盡的，學不完的
因為我們的毛病就只是免疫學，當年jfive兄提到這在西醫，還是一片空白
這是真的
因此要孩子以後，若考得上中醫系，要她自己去讀中醫，自己醫自己

只是沒想到我們母女倆代嚴重的體質，若沒穿越，就只有毀滅
因此硬生生的搞清楚免疫學了
這一年多，我們大致上搞通了，她可以醫自己了
於是我說，妳想讀啥就去讀啥吧
哪知，台灣變成分封制度
於是才說去考醫學系
才剛說完，就有醫生跳樓
這讓我沉思

我們家，沒有考不上的問題
只有一個問題，是不是那個命?
我自己就不敢去讀公費的師院
我絕對不能當老師

前一陣子才知道，哥哥將妹妹當街斷頭的新聞
哥哥同住的妻子是目前還在教書的老師

唉，我做不到
當我還無法當一個好老師之前，我絕對不去當老師

這個時代，幾乎會讀書的孩子都去考醫學系
問題是，像我那個以前神經很粗的長女，她怎麼讀醫學系?
像我自己，到現在都搞不清楚人的五臟六腑的位置
我也不知道為何以前自己考試都可以考滿分?
這是真的
我有左右障礙，我到現在都還是分不清楚左右
光是一顆心臟，就很多左右的問題
以前考試，我都可以考滿分
但是要當醫生，我絕對不行，我分不清楚左右
考卷可以隨便寫寫，但是人命關天，我無法當兒戲
我一直都很嚴肅，不喜歡亂開玩笑

我可以將孩子養的漂漂亮亮的，我可以治好孩子的疾病
但是，我絕對不能當醫生
因為，我今年就會忘記去年是吃啥藥痊癒的

命理上，有所謂的師命
醫生，有醫生的命格
若不是醫生命，跑去讀醫學系，會非常痛苦
就像當年剛來這裡時，我連八字是哪八個字都搞不清楚
那時候，無論是中醫或命理，對我而言，都是一面牆壁，根本就走不過去
又或者說，若非生了這對孩子，我一輩子都搞不清楚機月同梁是啥
我自己對殺破貪很熟，相處往來的人也幾乎都是殺破貪
以前剛學時，認識的人，每個都要時辰
會被我要時辰的人，各個都是殺破貪，沒有例外，這也真厲害
而我自己，跟妹妹們都合不來
她們看我怪，我也看她們怪
現在才明白，她們都是機月同梁

手足可以不往來
但是親子得綁在一起，那真是修行
然而，當我可以與孩子和諧共處時，就達到陰陽魚的境地了
西方稱為合一

以前，我看孩子怪，孩子看媽媽怪
現在，尤其我禁語後，相處得很愉快
而過去幾年，孩子也被我訓練出殺破貪的智慧
互相修行，互相磨合
然後學習和諧相處

跟自己的孩子磨合，因為有愛，才能忍耐
與孩子可以和諧過共處後，我與這個世界也就可以和諧相處了

真正的基督徒信仰，成為父母，讓靈魂有機會到這個世界修行

這種理論，對我而言，才能說得通這個世界上一切的苦難與磨練
也才能有勇氣與毅力去面對生命中的挑戰

倘若人生只是為了享樂而出生
若是這樣
一切都無解

孩子讀高中之前，我非常孤獨
全世界大眾流行的教育理念是要孩子快樂
這種快樂，幾乎都是建立在金錢上面
而我，沒金錢
除非我願意向娘家或前夫家低頭，像我的妹妹們過著沒有尊嚴的生活
我做不到這樣過生活
不是因為我無法低頭，而是我選擇另外一種生命與價值觀

以前，我只是純粹沒有錢給孩子過著理想中的快樂的生活
而今，我只需要煩惱，我們不用當人上人，不用讀台大醫學系
孩子不用那麼拼，都有好的大學可以讀

我自己以前，就不是可以坐著讀書的學生
我根本就缺乏自制力，因此無法為人師表，我很有自知之明
我還是混得不差

因此我無法想像機月同梁讀起書來這麼可怕
竟然可以讀到不想睡覺
國中時，看孩子背公民課法律條文，還覺得很有趣
現在看機月同梁讀書
我不禁思考，這樣好嗎？

我以前的算盤是這樣打的
長女可以一路讀公立社區到高中畢業，然後我陪她苦讀一年，可以考上普考
她小時候數學不好，就不要讀大學了，因為數學不好，讀國中高中都很吃虧
次女去讀復健系，根本就不用讀書，輕輕鬆鬆就可以考上
這樣很健康，又會有工作
我根本不知道文桂文華這東西

以前徐媽媽說孩子將來很會讀書，我沒放在心上
最後卻是被環境逼到，孩子渴望有朋友，她們只得很會讀書
因為這個時代，好男生往往都只愛男生，同性戀那種，不是普通朋友
女生都愛男生，肉食女
因此，在社區學校，根本就沒人想要朋友

我自己不需要朋友的，因此我沒考慮過這點

總之，孩子求仁得仁，到了好的高中，周遭都是喜歡讀書的孩子

這個邏輯，我以前無法想像
基本上，女孩子若沒興趣讀書，那就只有一個出路，整天想交男朋友
然後就是買東西與化妝
若是不談購物與性與男人，基本上不會有朋友
基本上，要先談物質，才會發展成可以談性的朋友
因為我沒錢讓孩子談物質，因此她們在社區不會有朋友

喜歡讀書的孩子，基本上沒時間談論物質
真的，這個世界真的變成這樣了
我也不知道怎麼會變成這樣的？
於是孩子拼命讀書，就是為了可以有朋友
現在也有朋友可以談喜歡的電影與書籍，談理想與夢想

喔，外國教育多好多好
那都是建立在經濟層面上
我根本就沒能力考慮

只是，我完全不知道讀書的副作用，就是嚴重的近視
有些人讀書讀到視神經萎縮，還搞不清楚自己眼睛怎麼壞掉的？
原來，讀書是會上癮的
長女從小就有一個壞毛病，她使命必達
次女也是一個壞毛病，她喜歡的就不放手
現在可好啦
長女每科作業都想做到盡善盡美，每科考試都想使命必達
次女不是，而是，現在的環境太棒了，她讀書讀到愛不釋手
然後眼睛越來越糟
開學至今，她幾乎每天都在寫報告，我都傻眼了，哪來這麼多報告可以寫？
她連補習班的都寫，以前是領獎學金，要寫兩百字
這次根本沒獎學金的，她心甘情願手寫千字

我這兩天就開始思考，或許，找個好人家嫁就好了
兩個孩子都漂漂亮亮的，各科底子也都打得很硬
沒必要去拼第一志願的科系

周一早上，吃了胃不合的東西，睡三小時就醒了
胃不合，根本就無法睡
就看電影台
第二部片是，我的長崎母親，然後我就開始哭兩天
吉永小百合演的媽媽是助產士，丈夫肺結核死掉，長子去緬甸當兵死掉
長子出征前，逼弟弟考醫科，因為當時的醫科生可以不用當兵
就算當兵，也是醫官，不用到最前線
1945年8月9日早上11點02分，次子在長崎醫學系教室上病理學
他不知道自己怎麼死了，瞬間灰飛煙滅，瞬間
他根本不知道自己死了
那是我第一次看到這麼愛說話的角色，跟我的次女一模一樣

他喜歡音樂，他的夢想是一堆有的沒有的事情
卻為了留在家裡照顧媽媽，而去考醫科
然而，還是這樣灰飛煙滅

千算萬算，都不如天算

這兩天，我都在掙扎
孩子這樣讀書，會不會讀到眼睛瞎掉？
我沒想過會有這樣一天，孩子竟然愛讀書，讀到這樣
以前是擔心長女跟虛榮的女孩一起玩，就只會去當小模與染毒
擔心次女被社會排擠而精神故障

如今，這些問題都不存在了
卻開始擔心起孩子的眼睛

我們家族有兩個熱愛讀書的女孩，喔，不是我
我愛看雜書，不太讀考試的書
而那兩個熱愛考試的女生，視力都非常恐怖
我不知道是遺傳？　或是太認真的緣故
因為家族有這樣的例子，我不能不擔心

孩子國中時，有一陣子接二連三的喪禮，孩子有機會看到大家族的形形色色
也就是人生百態，因為真的超過200人，都是至親
有那種自己很認真，因此擁有財富事業的阿姨，但是眼睛都快瞎掉
也有那種比公主或廣告明星還美麗的阿姨，男生都只是看上她家的財產而追求她
當然也有只能靠伺奉公婆，委屈過日子，最後得到遺產的阿姨
ㄟ，我們這個家族人丁興旺，但女生還真的極少
喔，我是第四種啦，就是這樣過日子

孩子想了想，決定接受我的建議
顯然，她們比較欣賞自己母親過日子的方式
就是信仰神，信任命運，交託命運
因此，我們做一個決定，下學期幾乎都不補習了
然後，她們會乖乖的讓我針灸，治療近視
我國中時，就是接受針灸治療
確實有效
我很努力想找出使用當年治療的那種方法的診所
但是怎麼都找不到
周一晚上哭過後，決定自己學習與嘗試

說真的，我寧可花錢去給人針灸，而不是自己辛苦的學習
原本寫說，中醫都學得差不多了
結果卻冒出視神經這種無法靠吃藥的題目給我

目前台灣查到的，都是侵入性的針灸
我當年接受的針灸，不是這種
我也無法接受現在台灣中醫這種針灸
我當年是在南京東路的巷子裡的西醫眼科
他用的應該是西方的方法，但也不是西醫
是耳朵，但不是用針刺
十幾年前剛來這裡時，我剛學中醫時，有在文獻上看過這種東西
但是現在都找不到
我自己當年，最大的障礙是坐不住
我媽媽捨得花錢帶我搭火車，捨得付錢看眼科
但是我自己坐不住，而且學校要請假，還國三哩
不過還是去過好多次，我毎次都在看人家的耳朵
剛開始是因為好奇而坐得住
等看膩了，就坐不住了

我的媽媽，非常努力的愛孩子
養兒方知父母恩，我媽媽當年生那麼多孩子，到最後只能讓孩子自生自滅
只有我知道她有多麼的痛
因為我是長女，她還有能力對我付出
後面的孩子，她就真的無能為力了
我以前怨恨她對我的體質不耐煩
然而想到治療近視的事情，才想到，她有能力的，她還是非常努力
然而我身上一堆奇奇怪怪的現象，她真的匪夷所思
全家都罵我裝病
不管怎麼發高燒，都罵我裝病

很奇怪，當我有能力處理孩子大部分的疾病之後
我才開始明白母親的痛苦
天下大多數的母親，都不懂病理
孩子生了病，只能帶去看醫生
然後看了也不會好的時候，就只能眼睜睜的看著孩子痛苦
然後逃避，假裝不存在

以前很氣媽媽那種逃避的模式，很多事情都逃避
若非親身經歷過養兒育女的過程，永遠也無法體會那種痛苦
那種最後只能逃避的無能為力

我以前一直很氣媽媽逃避的態度
等我們全部都長大成年後，也就是我孩子寄居娘家那時期
有一天她說她不要再幫我爸爸工作了
她說以前很怕我爸爸不肯養我們，因此她做牛做馬的
現在我們都長大了，她不要再這樣委屈自己了

我那時，才明白，為何30多年，媽媽要這樣的行為
她總是對我抱怨我的父親，對孩子抱怨
我10歲的時候，就對媽媽說，我們去賣檳榔，不要靠爸爸
但是媽媽還是跟父親繼續吵架的生活
我當年以為媽媽是離不開男人

最後，我才知道，媽媽不敢貿然離開父親，因為她要養的不兩個小孩而已
而且她不像我有文憑，有讀書
是她給我機會的
我都還記得，小學時跳大會舞，要訂作紅背心的洋裝
她帶我去做洋裝
而她一直非常欣賞我的多才多藝
讓後來的我有能力生存至今

事實上，後來檳榔業在台灣紅了十幾年，賺翻了，我常怨嘆媽媽當年不聽我的話
然而，現在我自己的孩子高中了，我才明白一件事情
若是當初媽媽聽我的話，帶我們去賣檳榔維生，我們會是另外一種人生
沒有分好或不好啦
只是人生會大不相同

以前的年代，行行出狀元
現在不行了
現在是笑貧不笑娼，若帶著女兒去賣檳榔，是絕對沒機會出污泥而不染的

我總是跟長女說，很少人像妳這樣快快樂樂的活了16年
因此不管未來命運如何，一點都不吃虧
起碼，妳有過快樂的16年

這個年代的孩子，從小就補習補到大，她們又不是不知道周遭的同學過什麼日子
父母社經地位高的家庭，孩子不能輸人，那是很大的壓力
父母社經地位低的家庭，孩子很自卑，雖然各個衣著光鮮亮麗，但是卻非常自卑
然後她們有機會接觸各式各樣顯貴的家庭
很容易就明白，家家有本難念的經，或是人人都有本難念的經
有的容貌自卑，有的學業自卑