好久沒寫,當然是過得挺好滴
什麼酸呀、痛呀的都不見了,我預估的沒錯,今年春天沒有寒氣
但是我生命有重大的里程碑,因此必須要記錄記錄
以前在這裡寫,總是一邊寫,一邊覺得自己很神經,幹嘛在這裡家醜外揚,在這裡哭哭啼啼?
一開始,當然是遇到很多很多貴人,讓我發現
唯獨向外拋出議題,我的生命之結才有機會解開
誘因太強烈了,因此每次忐忑不安,還是貼上來
雖然現在都是自言自語,但是還是生命會找到出路
我的便秘,好了
我的拯救狂 痊癒了
這才是最重要的,我的拯救狂 痊癒了
我的拯救狂,不僅是因為父母親的訓練
主要是,我太愛母親了,我很努力的拯救母親,我多渴望母親快樂
我的弟弟到現在都不知道,他大學吃喝玩樂,打麻將、唱KTV的錢,都是我媽跟我拿的
我媽對她自己非常苛刻
因此當我有經濟能力後,我幫她買全部的家電,而且要被我父親不斷的咒罵
我會幫我媽修理電燈馬桶,幫我媽洗廚房浴室,為她開拓花園
但是,我媽永遠不會快樂,因為,她嫁給賭鬼,兒子也愛麻將
那是一個無底洞
我永遠填不滿
我以前沒抱怨過我的父母,相反的,我將她們當嬰兒一樣的照顧
我很願意當那個有能力照顧人的人,我很樂意
此生,我寧可當有能力付出的人,而不是當被施捨的人
我不喜歡打麻將,我不過夜生活,我不喜歡物質的虛榮
我一點都不會抱怨,只是不知道如何填滿這個無底洞?
我開始恨父母,只是因為他們要我丟掉我的小孩,要我再嫁
後來我才明白,權勢是最好的春藥,不管嫁幾次,都會有機關主管願意娶我
實在不是我長得美
純粹是我背後的娘家太令人炫目了
每個踏進來的人,都會暈了
純粹是因為我爹娘要我丟掉小孩再嫁
因此我恨透了他們,才會陰錯陽差的跑來這個網站抱怨
我常常很納悶自己這麼厲害
以前不管家人怎麼對我,我從不曾吭聲,總是很體諒他們沒有行為能力
然而當他們要我遺棄我的孩子時,我才頓時化身夜叉,極度兇猛的夜叉
當我的拯救狂痊癒後,我心中所有的仇恨全部都溶解了
兩年來,我已經有能力壓抑自己的拯救狂
然而那是壓抑,並沒有痊癒
我全部的力氣都花在壓抑,這耗掉我全部的精神
以前,我努力拯救他人,我花費無數的時間與精神在陪伴與幫助人
到現在我都還維持奉獻一天給慈善機構
總之,前一陣子,因為一件事情,意外發現我的拯救狂痊癒了
當然是在我努力拯救人之後
然後看到一個女作家發表新書,看了哭笑不得
我一直努力的想看見真實,只是為了走向母親,為了和解
不是要數落父母親的不是
這些年來,我在這裡寫,是努力的想要與父母、與過去的自己和解
那位女作家一直靠寫作維生,物質過的不錯
她在書中宣示,她將母親當成遠房親戚,這樣才能過日子
嗯,好可惜喔,她怎麼都沒機會上那些學習與父母和解的課呢?
她在書中寫到,她母親不能給她的,她會加倍的給她的孩子
譬如她想要鋼琴,她母親只給她電子琴
因此她母親很壞
我其實不太明白,這位女士年紀大我一截,因為鋼琴這樣的事情仇恨母親,好怪
重點是,生命的流動,不可能發生,我恨我的母親,而我加倍的愛我的子女
我因為愛我的孩子,因此我很努力的去上課去學習,學習與父母和解,學習愛我的父母
嗯,愛一個超級賭鬼,是真的不容易啦
但是沒辦法,若是無法與父母和解,我的孩子也不會過得好
因此像那本書中的女士寫的,給孩子無盡的物質,彌補童年母親不肯買鋼琴給自己
這,ㄟ……
怪怪滴
有很多很好的課,甚至便宜的書,都在教導人如何與父母和解
因為這本書,我不禁思考自己,為何不願意當作家,寧可來這裡抱怨??
答案很單純,我來這裡,是很謙卑的,因為我不知道該怎麼辦?
但是身為作家,被社會恭稱為老師,起碼要認為自己寫的東西都是正確的
我沒辦法這樣
我沒賺稿費,沒靠寫作維生,我就不用有壓力的,可以讓自己靜下來
我現在最常做的事情就是,讓自己靜下來,再感覺自己想怎麼做?
這是非常幸福的事情
若是活在大眾的眼皮底下,揹著作家老師的帽子
這個壓力很大
當我拯救狂痊癒,又看到那本新書介紹
我內心充滿激動,每天都很想寫
可惜沒空寫
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dis 寫的文章都是幻想小說創作
一切如夢幻泡影
namah Suvarṇaprabhāsottamasūtrendrarājaḥ
svaha namo Caturmahārājakayikas om