前兩天寫的
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周三去代班，主要是早班請假，早上非常忙碌
整個下午都沒我的事情，不過中午太陽大，我要等太陽小一點才回家
辦公室環境磁場非常好
我通常會利用值班的空檔，整理一周的計畫與沉思沉澱

我為孩子辛苦18年，也漸漸可以放手
我用鋼筆記錄整理自己的思緒，自己沉澱時，我喜歡手寫字
尤其是用鋼筆寫字

發現一個非常有趣的現象
我這一生，最渴望的事情，是有一個溫馨有智慧的母親

我常常在這裡說，錢對我沒啥用
這是真的，我一生心心念念的是擁有一個溫馨有智慧的母親
我願意用一切去交換
我可以不要結婚，不要談戀愛，不要生孩子，不要一切
只求可以陪伴在母親身邊
生孩子前，我總是將母親當成孩子一樣的疼愛
我為母親洗刷浴室廚房，修理馬桶，添購家電，為她開闢花園菜園
我不讓母親為我洗衣煮飯，我不要母親當我的傭人
母親生病受傷，不管我人在哪裡，我都會趕回家陪伴母親去看醫生

然而每次妹妹們回家，就會找我麻煩，大吼大叫
父母就會叫我趕快走
當時不是趕我走
而是，妹妹們失去理性，無法溝通
我很好溝通
因此父母只能要我走

喔，上述我為母親做的一切事情，幾乎都是在父親大吼大叫，激烈的反對下完成的
我家不是沒錢
沒有這些東西，純粹是父親認為”不需要”
譬如，我請水電來安裝熱水器，讓母親冬天洗碗不會冰凍著手
父親在一旁一直罵一直罵
我只淡定的回一句，你沒洗過碗盤，不知道水有多冰凍。

我找鐵工幫母親在新房子後方搭上遮雨，可以曬衣服的地方
父親也是一直罵一直罵
因為，他一生不曾洗過一件衣服
他完全無法理解衣服需要曬衣場

蓋了一百多坪的房子，卻沒有晒衣場，這很好笑吧
一樓客廳有個寬敞的客人使用的衛浴設備，還有小便斗
誰家裡會設小便斗?
現在查一下，和成牌小便斗連工代料，比我找鐵工搭晒衣場貴多了

我沒有埋怨父親，也沒跟他吵架，我從不將時間浪費在吵架
我是行動派的人
反正我總是在父親的的大吼大罵中，默默的完成我認為母親需要的設備

母親與親戚談話的話題，幾乎都是我又為她做了什麼，又做了什麼
母親也不是惡意，我更不是要讓母親去炫耀
只是聽在妹妹們的耳朵，十分刺耳與非常傷心
我一生，都只做選擇
做與不做
不做，母親冬天用凍水洗碗
做了，會被妹妹們恨死

沒有中間值
我選擇盡其在我，而不管妹妹會怨恨我

婚前，我每年過年無論年終獎金領多少，全部都給母親當紅包
有一年，妹妹們來找我談判，要求我跟她們一樣，只能包200元
我很為難，還是無法屈從
只能任憑她們恨我

後來，我為了養孩子山窮水盡，包不起紅包
第一年在餐廳吃飯，一個妹妹說
沒包紅包的人沒資格吃飯

有這樣的親戚，實在很無奈

事實上，我觀察過，無論妹妹們包多少紅包
我父母會包還給她們的孩子
我父母，根本就沒多收過妹妹的紅包
因為妹婿都是公務員，薪水階級，在我父母眼中看來，薪水不多

父母全收的，只有我以前的紅包
因為父母心中，只有我有能力，他們收的安心

媽媽很喜歡我作伴，她也感覺到我沒多大的意願結婚
她主動跟我商量，她願意付我薪水，我當她的助理
或是我們合夥來開公司，她出錢

我都沒答應
因為，我還有一堆妹妹哩

一堆妹妹守著母親守著財產，一步都不讓我靠近母親
因此，整個台灣日本在煩惱的長照問題，輪不到我煩惱

在我最潦倒的時候，母親選擇了妹妹們，當眾趕我走
這是我最大的解脫
往後母親非常的愧疚，總是要打電話來給我錢，總是被我掛電話
過了好多年，我才明白，她開始領老農津貼，她終於有自己的錢了
是我孩子童言童語，告訴我，阿嬤一直在等65歲
她手頭上有錢後，她一直要彌補我

我父母的關係很奇怪
不動產全部買我母親的名字，現金全部在我爸爸手上
我媽媽買任何東西都要向我父親報帳
我住家裡那段時間，每天都會看到一件事情
母親得向父親報告花了哪些錢
其實以前我不太懂自己眼睛看到什麼?

母親為孩子犧牲奉獻自己的一生，她非常非常的愛孩子
她的孩子就是她的一切
然而，她無明，缺乏智慧，造成孩子之間彼此殘殺
當我自己當過母親後，我才明白，這樣的智慧真的不容易
我很感恩神給我的種種機會學習，我才有機會學習到讓孩子學會互相合作的生命
因此我能體諒母親受困在無明的痛苦之中

當我在社會闖蕩，看盡人世滄桑
我知道我要很感激自己有一個很願意為孩子奉獻的母親
我看過無數的女人滿腦子只有愛情愛情愛情，根本無暇顧及自己的孩子
為男人自殺，為男人自毀，為男人化妝，為男人整形節食
孩子不知道排在第幾順位?
我母親，起碼，很專心一意的養大小孩
這樣就夠了

好
要回到今天想寫的東西
我突然發現，我有四個空宮，空到最徹底的，可以說是父母宮
我反省自己，我對父母宮，的確有著很高的期待與要求
看過這麼多人世間之後，我心知肚明，我有一雙不差的父母
我爸爸不管怎麼賭，起碼沒有賣女兒

然而，我發現，自己對父母的期待，高到不合常理
我深知，家家有本難念的經，根本沒有那種理想中的父母

再看看另外一個空到很徹底的奴僕宮，不過有天刑天傷華蓋，感覺並不會很空
說穿了，我對朋友的要求很高，否則寧缺勿濫

我的田宅宮有顆祿存，照理說，好像也不算個星
過去幾乎一生，我經常夢見到處看房子搬家，經常夢見各式各樣的房子
我總想要完美的房子
直到住在這裡，連孩子都不想搬家
然後我就不曾再做看房子的夢

而我的精神宮，雖然有兩個算得上是星星的陀羅與天鉞
然而想一想，我一生，都在追求精神上的成長，永不滿足

因此，對我這張命盤而言，空宮，代表的意義是，簡直是看不到頂的完美標準

再回頭看看我其他宮位
先不論兄弟宮
夫妻宮，我對伴侶除了特定要求以外，其他真得很沒要求
喔，就是我無法忍受又笨又濁氣的人，就這樣
突然想到美女機器人
這幾天研究美女機器人，輸入一堆善辯的回答
真實生活中，這種善辯的女人很煩

當我不講話時，那才是最可怕的
哪需要這樣伶牙俐齒的
美女機器人，不講話時，就是一堆鐵與橡膠皮

子女宮，我對子女真得很沒要求，子女宮化祿，養個笨蛋都很開心
我真的不矯情
孩子很會讀書，這是兩三年的事情
孩子生命頭12年，完全是照豬養，整天吃飽睡睡飽吃
我家也沒有繪本
我沒買過繪本

我認為，帶孩子出去看藍天綠樹碧水，這比較實際吧

財帛身宮，我就那個樣子
說真的啦，以前我很羨慕太陰那類嫻雅的女子
後來當大媽後，發現”嫻雅”礙手礙腳的
才漸漸明白自己的身宮有多好

疾厄宮，我在這裡寫的，基礎上都是疾厄宮的思考

遷移宮，我每天都會出門，我不是閉門造車的人
每次看到人家說周遭都是小人，我完全無法理解那是啥狀況?
就我看來，就拒絕ㄚ，要學會說不
不想做，就不要做
歡喜做甘願受，與他人無尤

當然啦，我自己學習”拒絕”這門功課，也學了幾十年
從年輕時，我就很羨慕那種可以自在的拒絕他人的人
我自己不知道從何入手?

我一直很羨慕這樣的人
我買這方面的書，學習練習學會說不，不讓自己委屈
不知不覺，我成為一個我過去很羨慕的人
我現在說不，一點都不經過大腦
很清楚自己要啥，不要啥
不要就不要

我昨天晃了一下斗數版，看到一個小人很多的命主
她需要的，真的只是學習如何說不
就這麼簡單
當然啦，為何無法拒絕人，每張命盤的原因都不同
但是不學會拒絕，一輩子痛苦一模一樣的事情
還不如好好的去學習
喔，這種課程，3000 - 6000元就有了，簡稱”界線”
書一本都250-300元
突然想到，要學會拒絕，去找黃板主算命聊天，直接請黃板主教導好了
黃板主拒絕人乾淨俐落，一句廢話也沒有，又不會有任何情緒

至於為何無法拒絕人，這就是一生的修行了，不是三言兩語可以講完的

官祿宮，我還真沒羨慕過當大官或是頭銜的
我喜歡自由自在的，從不聽命他人
做事情也極度莽撞，卻又很廉貞

周三當我拿筆檢討自己過去的煩惱時
寫來寫去，不外乎是與12個宮位的關係

喔，最近，兩個孩子
一個孩子同學說好想認識妳媽媽
一個是外國老師說，妳媽媽一定很摩登
孩子還解釋摩登，不是打扮的問題
是指很先進

我一直很清楚，我得尊重我自己母親的命運，無法期待母親成為我期待的樣子
然而，我自己可以努力成為理想的母親
瞧瞧我的八字，看起來還真順眼
在他人眼中，我孩子的母親的確就是我的命宮的那副模樣
紫殺左府紅鸞天月，有氣質、有個性、有人緣、還病懨懨的
病懨懨的好，就沒力氣打小孩了

而我的內在性格，行為與價值判斷，就完全是我的身宮的呈現
那個武曲最好笑，絕對不亂花錢
不懂的人，還以為我窮酸

榮格說，我們的前半生，都在學習錯誤的期待，後半生用來修正這些錯誤的期待
懂一點命理八字，對孩子的期待或生命的期待會少很多錯誤
對生命錯誤的期待，往往是不幸的原因
譬如一般人
看到孩子很會讀書，就認為應該去當醫生
公認長得很漂亮有人緣，就應該去當明星
這都是錯誤的期待
就說明星好了
紅不紅，實在跟老天爺賞不賞飯有關係
漂亮，不一定適合當明星
譬如胡茵夢，實在美到不得了，至今還是公認第一美女
但她自己說，演來演去都是一個樣子，雖然鈔票簡直是用印的一樣滾滾而來
但是自己都對自己的演技不滿意，認為自己實在不適合吃這行飯