冬末的時候，宣布要開始專心的對待我的便秘，好像是一月的事情
現在是四月中，漸漸摸索出路徑
我深深的認為，自己的方法，實在非常誇張
然而，也只剩這條路可以走
因為，整個冬天，我的身體宛如死屍一樣，完全不會大便
吃藥當然有用，只是現在我的體質已經敏感到可以非常精細清楚的覺察藥物對身體造成的影響
我評估過，決定不吃藥
醫生還拿塞劑給我，我完全傻眼

前一年冬天已經意識到這個問題，做了多方嘗試
今年這波，做了很多很多嘗試，包括每天吃可以排便的青菜
剛開始有效，到最後都失效
最後，只剩下這個方法
每天起床，啥都不管，就是靜靜的等自己想大便
這完全是置之於死地而後生的概念
每天活著，就只為一件事情，等大便
其餘的事情，通通可以退到後面不管

這實在非常荒謬，卻明顯有效
不用運動，不用吃蔬菜，更不用吃藥
就只是起床後，靜靜的等待
甚至就躺在床上，躺到想起床，才起床
在我過往的觀念裡，這是標準的廢物的人生

今天在一陣狂亂的夢中醒來，我繼續躺著
耳中傳來小時候母親每天咒罵我 ”懶惰骨” 的畫面影像，一切歷歷在目

我，一點都不怨恨母親，只是得搞清楚發生過啥事情? 為何我有記憶開始就有嚴重的便秘?
還記得三歲五歲，我媽媽就會用蜂蜜水或香蕉，想要解除我的便秘
我印象很深刻，這些都是無效的
我媽媽非常厭惡我的體質，咒罵個不停

我後來有機會知道，我絕對不是天生便秘的
20歲左右開始的，每次接到那個命盤跟我幾乎一樣的同學打給我的電話
我都得拋下話筒，先跑去拉一超級大的大便，才能講電話
沒有一次例外
因此我非常困惑，我的便秘究竟是怎麼一回事?
這個困惑，今天終於解開謎底

我中午才醒的，為了培養便意，生理時鐘大亂
剛剛醒來，躺著，很努力的想要回想自己的夢境，偏偏想不起來
耳中卻突然傳來母親的咒罵聲 "懶惰骨”
喔，不是幻聽幻覺啦
我很清楚只是一段記憶，不是真的有人在旁邊罵我啦
也不能說是一段記憶，這是我每天聽到的媽媽對我說的話
懶惰骨 孤僻 懶惰骨 孤僻

此刻，發現我母親的觀察是非常中肯
我的確孤僻到極點，現在每天過著懶惰的生活
只是，那是現在

小時候，我總不明白為何母親要給我這樣的評價
我的命宮結構，導致走出家門，人人都是笑臉迎接我，他們彷彿看到花朵般的喜悅
我看到的都是笑臉
鄰居的姊姊們都對我非常好，學校老師同學都對我非常好
呵呵呵，整個鄉里的男孩都愛慕我
我並非長得美若天仙，
呵呵呵，我每天在太陽底下，皮膚黑得跟木炭一樣
只是我先天非常白，一季不曬，就整個白下來了
題外話，我現在固定的芳療師有天發現新大陸的告訴我，你的皮膚竟然是白色的?
呵呵，遇到她之前的那一陣子春天，我每天在我家游泳池畔曬背，曬到烏漆麻黑的
到夏天，就不能曬了，一兩個月沒曬，就暴露出我的白
我孩子也白，只是從小每天曬，以前有人就很受不了的規勸我，為何要將孩子曬成跟瑪莉亞一樣?
老二國中第一次上游泳課，同學才發現，她竟然是全班最白的孩子
但是平常大家眼睛看得到的手腳臉，都烏漆麻黑的
我們熱愛曬太陽

我後來研究過，大家看到我，會像看到一朵花那樣令人心花怒放
孩子很年幼就發現，小貓小狗都喜歡媽媽
這就是八字的問題

扯遠了，小時候，大概沒有人像我人緣這樣好
我媽媽卻每天罵我孤僻，我非常困惑
我更無法忍受的是媽媽每天罵我 懶惰骨
因為，我五歲開始背小孩，六歲開始煮飯給弟弟妹妹吃，洗全家的衣服
只要一偷懶，我媽媽就會全村去哭訴我懶惰骨，像選舉廣播車一樣
我愛面子，因此戰戰兢兢的，就怕我媽媽又全村去廣播與哭訴

更奇怪的是，我的弟弟妹妹完全不用做家事，只要做一點事情
我媽媽就會全村去廣播她們多勤勞多乖巧

長大後，快30歲時，我終於鼓起勇氣問媽媽，為何那樣對待我???
媽媽理所當然的回答一句，長女就是這樣的命運，她小時候也是這樣

她有一個哥哥、四個弟弟，一個小妹是老么
她是全家族的傭人
我小時候的鄰居堂姊，有六個哥哥，一個弟弟
她是全家唯一的傭人

在重男輕女的世界裡，真得很離譜
我小時候讀過12隻天鵝的故事，第13個孩子是妹妹，獲得12個哥哥的疼愛
但是在我鄉下的生活經驗中，那個妹妹，往往是傭人

媽媽沒有惡意，這只是代代相傳的中華文化
通往地獄的路是由善意鋪成的

當年我在這裡哭泣的時候，rblin兄寫說，我的家人不知道他們在做什麼?
我信任rblin兄，只是，一時不知道要如何吞下與消化這個事實?
十幾年後的今天，我終於可以很淡定的看待 ” 她們不知道自己在做啥” 這個真實
我今天只是要記錄一個問題，沒有要批判我的母親
我早就已經原諒自己的母親，一點也不會怨恨她
這只是台灣重男輕女的悲劇，母親若不這樣做，會被村民背後批評
她不像我，擁有我行我素的八字，就是孤僻的八字
她恐懼被社會排斥
事實上，她恐懼的背後，不過是為了想要養大她的小孩，也就是我與我的手足
以前對母親種種行為產生的怨恨與遺憾
長大後，漸漸明白，母親會如此扭曲，其實原因很簡單，她只是想要養大我們
對於我，媽媽恐懼我的懶惰骨與孤僻會成為我被社會唾棄的致命傷
於是她努力的要鞭策我，讓五歲的我揹嬰兒，開始當傭人，我比阿信早兩年
當全亞洲為阿信哭泣的時候，我不知道該說啥?
當我說我五歲開始揹妹妹時，連我都以為自己是妄想症，因此我一直搞不清楚我是不是有妄想症?
前幾年，我終於有機會偶而從扶養嬰兒的我的舅媽口中偶而知道當時的狀況
原來這不是幻想或妄想

幾十年來，我活在搞不清楚自己是不是妄想症的苦惱當中
很多記憶中的事情，聽起來都是無比的荒謬
這幾年都漸漸的水落石出，我沒有精神病，也沒有妄想症
我所有的記憶都是非常正確無誤的，只是我經歷的事情都挺荒謬的

20年前去台大精神科，想要知道自己究竟是不是精神病?
被精神科主任大罵我浪費健保資源，浪費他的時間，當場被他轟出去
這還是我這輩子唯一一次被轟出去的人生經驗
我一直非常感謝他，他那麼生氣，我開始有點相信自己不是精神病
只是，我的原生家庭父母手足深信我是精神病，是真正的精神病與妄想症

我的妹妹們都沒有朋友，我是全鄉里都認識我
我一直不明白，為何媽媽總是罵我孤僻，完全不認為妹妹們孤僻?
我的妹妹們一直都黏在一起排擠我，她們的人生，幾乎就是聚在一起講別人的壞話
她們沒有朋友
但是我媽媽從來不會說她們孤僻

而我的人緣非常好，從小到大，到現在都沒改變
只是，我不喜歡花時間在與人聚在一起
看看我過去兩個冬天寫的文，若是我整天跟人泡在一起，我就沒時間寫啦
我也喜歡與人，但是一天只有24小時，我將時間給了別的領域，因此奴僕宮空空的。

這實在是非常弔詭的事情
我媽媽說的也沒錯，我是很孤僻
只是，我人緣不是普通的好
而我更常選擇自己獨處做事情
只是選擇的問題罷了
我往往選擇獨處

我現在每天時間的安排，固定安排一個下午給朋友聚會
喔，不是固定一個人喔，而是，我一周只有這個下午花在與朋友聚會
每個人都只能分到一個時間
而我的義工值班，周遭都是人ㄚ
我每天要跟小孩講話，累死我了
因此我需要大量獨處的時間，讓自己靜下來，平衡回來，我稱為歸零

回到要寫的主題
懶惰骨，一直宛如魔音穿腦般的鞭策著我的生命，我成了坐立不安、惶惶不安的人
今天醒來，躺著時，突然腦袋被撞了一下，才爬起來記錄
過去48年的歲月，我完全不敢真的過著懶惰鬼的生命
母親的魔音穿腦，無時無刻的鞭策著我，要馬不停蹄的工作
這48年的歲月中，只有沉浸在我自己喜歡的事情時，才能得到片刻的寧靜
我超級嚴重的喜歡去公司上班，因為上班的時候，會按照一定的節奏過日子
我待的都是最賺錢的公司，這樣的公司，節奏都是非常好的

下了班，生命對我而言是苦差事
因為我的生命節奏又恢復到母親的魔音穿腦，片刻都不能休息
只要一休息，我就會有嚴重的罪惡感
只要沒有按照母親的旨意生活，我就會自動產生嚴重的罪惡感
我一出生，就是被訓練成全家的傭人，我被灌輸的指令，只有工作工作工作
只要一停下來，就會不停的被咒罵，懶惰骨，懶惰骨
這種魔咒，控制我的一生，至今沒有痊癒

哈，當台灣人一股腦的討論女兒要富養的時候
我完全是被用訓練傭人的教養方式養大的
電影上，還有從小訓練成殺手的方式養大的劇情喔

直到這兩年，我的便秘問題完全呈現死屍狀態，完全跟死人一樣
這真的非常詭異，我明明會走路，會活動，會講話
我的腸胃卻完全像死掉一樣，不會動
有一天，我還接受腸部的按摩
哈哈哈，完全無效

呵呵，我整天都在做這些無聊的事情，真的有夠無聊
只是排便狀況完全像屍體，這遲早會出事情的
醫生連塞劑都給我，我真的在心中翻白眼，這算哪招?
前一陣子，左手大腸經開始長奇怪的東西，迫使我不能不更積極一點
我沒考慮塞劑啦

要回頭翻紀錄，真的忘記當初怎麼發現最後的方法，就是每天拋棄一切，靜靜的等排便
今天第一次，魔音 “懶惰骨 懶惰骨” 鋪天蓋地的向我襲擊時，才發現為何從小就便秘

從12歲起，我的生命節奏就完全錯亂了
喔，生命節奏錯亂，不等同精神錯亂
一切都錯亂了，一切都不對了
這就是青春期

喔，我現在真的一點都不會認為自己很悲慘
相反的，我深深明白，我現在擁有的一切幸福，全部是過去點點滴滴的累積
譬如，母親自我出生後，就有意識的訓練我當全職的傭人
這造成我非常嚴重的會做事情
導致我變成非常會讀書
這根本不是母親當初的出發點啦
我看到周遭很多人為了培養孩子讀書，不讓孩子做事情，只要補習補習就好
很奇怪，大家成績都沒有我好
我五六歲，就要升火燒水煮飯，我每天都要升火，要劈柴，要提水
因此呢，我的數學物理化學都超級好的，每天都在做這些事情，能不好嗎?
因為要做的事情太多了，我得動動腦筋，於是我的管理能力超級好的
因為要做的事情太多了，我得動動腦筋，於是我的判斷能力超級好的，快狠準
沒辦法，熟能生巧，熟了就生信心
當然啦，我的八字結構，也是手巧的人
昨天跟孩子談到，長女的八字屬於禮部，次女的是刑部，而我不能入朝廷，我只能當范蠡
每個人都有屬於適合自己的位置

今天，我才終於明白，為何我那麼喜歡辦公室? 而離開辦公室，我變成完全不會生活
養孩子這十幾年，我非常痛苦，非常苦悶
只要離開辦公室，我的人生就是一片混亂，完全不會生活
因為我的已經被植入指令，做做做，永遠不能停止
我有嚴重的”停不下來”的強迫症問題
若是我一停下來，我就會產生嚴重的恐怖感
回到小時候，只要不工作，就會魔音穿腦的被咒罵，懶惰骨 懶惰骨 懶惰骨
一直被咒罵到我開始工作為止

因此，當我懷孕後，我出現前所未有的恐慌，因為我很清楚我完全不會生活
因此，孩子幼年的時候，我緊閉自己的嘴巴，不要發出任何的指令
因為，我知道，除了腦海裡的魔音，我無法講出別的東西
這是我當年來這裡哭泣的主因，我全身的細胞中，除了懶惰骨，懶惰骨以外，沒有別的記憶
我謹守這個原則，當孩子的啞巴傭人，我每天專心煮飯給她們吃
孩子一天要吃五餐，完全不肯吃外面
我每天就是微笑與煮飯
我不敢說話，唯恐魔咒會透過語言代代相傳，永不止息
愛，會永不止息
魔咒，透過言語，同樣會永不止息