丙申年與丁酉年，冬天冷死很多人，夏天熱死很多人
2016年1月24日，還平地下雪，在台灣非常罕見
2018年1月，陶瓷電暖器賣到缺貨
然而一進入戊戌年立春，我的身體很明顯的感受到，沒有寒氣
我開始過得挺愉快的
我的八字兩個庚金，日主又是壬水
十幾年來，每次遇到金水重的年月，都會感到冷到骨子裡
尤其每年立秋，雖然氣溫還是很高，但是骨子會感到涼意

我深深的感受這奇妙的事情
明明溫度很高，但是身體就知道立秋了

在這邊最好了，可以天馬行空的寫
慢慢的就會成型
我也不需要拿來賣錢
光是搞清楚這些事情，我小孩就不會為了拯救地球之類的事情跟人家去罷課
也不會花費很多的經歷在煩惱全球暖化的問題
也不會花費很多時間在拯救這個，拯救那個
也不會花費很多時間在環保的議題上
我總是告訴她們，沒有人過得比我們更環保了，不用再環保了

思考這些，雖然沒有直接$$$$入口袋
然而，卻是很大的財富
誰說命理師一定要收$$$$呢?

戊戌年立春，我就寫了，覺得今年春天沒有寒氣
當時只是感覺
一年過完，才真的確定，戊戌年沒有寒氣
我不關心戊戌年有沒有錢? 世界經濟如何
我只關心有沒有寒氣
至於天災人禍
要住在環太平洋地震帶，就要接受一個真實，與地震相伴相生

有沒有寒氣，對我影響很大
每次庚月，都整得我死去活來的
然後丙丁巳午的年月日時，也整得我死去活來的

過去幾年，幾乎都是1月才開始冷，可以冷到3月，春寒料峭

丙申、丁酉年感覺死了特別多人
我記得台灣的衛福部的官方網頁還特別註明
因為2016的霸王寒流死亡人數太多，因此該年的死亡率突然升高
那兩年，有一次南部突然冷死很多人
因為南部人家裡根本沒有電暖氣這種設備
就像阿拉斯加的居民不需要冷氣這種設備

天干地支，六十年一甲子，每年會有各自不同的氣候特性
這是天經地義
華人只要對玄學稍有研究的人都明白，根本不是氣候暖化的問題
就只是天經地義
然而，外國人卻大驚小怪的，以為世界就要滅亡了
然後這個瑞典小女孩說都沒有未來了，還讀啥書?

剛開始，我只是看標題，不知道內文
我只是想一個問題
如果沒有未來，我為何還要上學？」

我應該很有資格聊聊這個經驗，<如果沒有未來，還要過日子嗎?>

當年我跟孩子，完全看不見未來
於是，我非常珍惜每一刻，將每一刻都當最後一刻的活著
那就是好好的陪伴她們

那個年代，每個父母都活在”不要輸在起跑點”的恐嚇之下
那時候大家都有錢了，於是對孩子教育砸錢不手軟。
然而，也有許多像我這樣的母親，帶著孩子自殺
因為案件太多了，於是社會局加速兒童福利法
我在病倒之後，曾嘗試申請社會福利
可惜的是，社會局告訴我，我的親屬不是普通的有錢，完全無法申請
我不是唯一個案例
有很多孩子過著貧窮的生活，並不是沒有被社會福利照顧到
而是每次一發錢，父母就領走了，拿去各種用途
不是社工不負責
而是，真的無法一一當監護人，一一管怎麼花錢的
就像去年或前年新竹那個案例，祖母死在沙發上，臉都被老鼠啃了
全家住的是善心人士提供的透天厝，每個月領七萬多元
家裡吃的穿的用的全部都不用買，各慈善單位像提款機
七萬多元，純粹是零花
還哭訴政府不幫助，搞到新竹社會局狼狽到只得出面說明
你說她們沒有行為能力嗎?
嗯，還會對著電視媒體哭訴貧窮
說真的，比我們一般人都聰明吧?

我這種就真的啞巴吃黃蓮，有苦說不出
我父親真的非常有錢
我因此沒資格申請幫助

我的父親到往生，都不曾領過老人年金
因為他認為他是有錢人，他沒資格領老人年金，其實是不屑
他沒幫過我半毛錢，倒是會幫助上門來哭訴的可憐人，三萬兩萬的借人
喔，他也不會借窮人
他會借那種看起來應該是很有錢的人，譬如官員的妻子啦
都是刷卡刷到爆，但是不敢讓丈夫知道
他寧可借這種人
這實在是非常奇怪的事情
說真的，我真的不會怪他
倘若他當初收留我，賞我一口冷飯菜，給我一小角落窩身，我就不會有後來的際遇
應該說是奇遇，就是斗數命盤中可以看到的各種誇張的爆發格局
連我孩子都覺得比童話故事還要誇張離譜

聽起來好像酸言酸語
但是，我真的沒有記恨
只是感覺很荒謬
今年回家，母親說因為不借錢了，因此人家就不奉獻東奉獻西了
以前喔，人家都會送東送西的，都是自己做的，手藝是真的沒話說
我爸死後，不借錢了，過年就得用買的了

說真的，幾萬元，要買啥都有了
不知道算盤是怎麼打的?

喔，又扯遠了
要拉回到新聞標題
如果沒有未來，為何還要上學?

我當年被告，律師不敢接我的案子，但是非常大方的教我打官司
社會局認為我會輸，每個人都認為我死定了
因此人人走避，避之唯恐不及
卻是法官想盡辦法為我寫稿，花了很多很多時間與想方設法幫我
台灣人痛罵的法官，卻為我這樣花時間腦力
我不認識法官，完全不認識
這是我對世界信任的開端，每個地方有壞人，也有好人
並非幫我，就是好人
而是我見識到，這個世界有很多對生命有熱忱的人
那位法官，鐵定是推理小說迷，我可以想像他多熱愛他的職業
他為我寫了厚厚一疊的裁定書
他去幫我找可以讓我勝訴的資料
當然啦，也是我提供他資料
然而，他卻將我提供的材料，做成一道大餐盛宴，讓我開了眼界
我以前熱愛日本推理小說
說真的，那位法官比任何小說判得都精彩
我想，他退休後的人生，自己想起來，都會覺得自己很厲害、很天才
光是想到這個，他應該都會覺得自己的人生很精彩

我就是看過這些精彩的人事物，才開始看見神的那道光線
開啟了我的信仰之路
一個只有在法庭上見過一面的法官，他沒見過我小孩
他得研讀醫院的資料，我相信他也親自去請教小兒科醫生
以前常聽醫生抱怨，老是要寫答辯狀，因為常要被告
台灣犯罪率最高的職業就是醫生
但是我卻親眼見識到，文科的法官，仔細去研究醫學報告來處理案件
沒有任何利益與利害關係，純粹是興趣與樂趣
我親眼見識這樣沉醉於自己職業的人
這輩子，我見過太多熱愛自己職業的人，不是為名為財為利
因為見識過太多這樣的人，因此我才能義無反顧的走上今日的道路

喔，法官著力在一個點，就是我將寶寶養得頭好壯壯，因此我有資格當母親
我的寶寶非常大隻，不是肥胖，是身高頭圍更方面都遠勝過普通孩子

當初剛被告的時候，我非常絕望，想要辭去工作，用最後的時間陪伴我的寶寶
但是專家建議我，要保有工作，才能爭取到孩子的扶養權
我永遠都記得當時，我心都碎了，剩下最後的日子，我怎能去工作?
我應該要好好的守著我的寶寶，一起度過最後的一段日子
等判決下來，我就得和寶寶永別了

嗯，沒有人比我更經歷過這種迫在眉睫的最後一段日子
快的話，家暴令應該幾天就會下來
喔，前婆婆去申請家暴令，禁止我接近孩子與她家
快的話，家暴令應該幾天就下來
我孩子沒有護照，我連要帶著孩子逃往國外的時間都沒有

開庭的時候，她們那邊人山人海，人多勢壯，大概整村都來了
我這邊，只有我母親一人
走出法庭，連我母親也遺棄我
最後，竟然是整個法院挺我
我被全世界遺棄
卻蒙法院的眷顧
我的案子很怪，兩次開庭，法官都不同人

一般家暴令不會這麼麻煩
我是遇到貴人指點
然而
我被驚嚇到，整個身體崩壞掉，一直沒有復原
喔，這不是壞事啦
若非這樣的崩壞，哪能直接就感受到天干地支的變化
因此，這是生命中應該走的程序
倘若沒有經歷過驚恐，身體因此嚴重損毀
當然就不會有現在的人生啦

問命的人，通通都想趨吉避凶
倘若我沒經歷過這些凶險的災難，就不會走到今天
然後待在最美好的地方，周遭都是美好的人事物
不是我自己的自我感覺良好喔
過年前，有天因緣際會google ，才發現，是這方面的世界第一喔
其實，當時經歷很大的折磨，就是前一陣子搞到我牙齒很糟的事情
最後才發現，我得拋棄一切世俗的名利
這又要講得很隱諱了
那時，真的經歷很大的煎熬
然後才看清自己的位置

反正是紀錄，給自己看的，別人不用懂啦

當年第一次走出法庭，我只想辭去工作，陪伴我的寶寶，認為那是我應該要做的事情
我當時的工作，嗯，應該每個人都會很羨慕啦，不能講
最羨慕我的，都是高級專業人士，大家都覺得棒透了
法官例外啦，法官要很低調
我那是很張揚的職業

我忍住衝動，繼續工作，然後下班去接我的寶寶
我的工作時間都很短，上班打卡到下班打卡，只有七小時
就像貴人說的，法官就算要幫我，也得有東西可以讓他們幫
我的職業，是很重要的
喔，不是根據職業種類與內容
而是，我得有工作，可以養活寶寶

當時根本看不到前路
我還是得賭上一把，繼續去上班

我開始學會珍惜相聚的每一刻
我從來不會將時間花在教寶寶學數字、學唐詩、學英語
我的寶寶就只是吃喝睡覺與開心的笑
每天都要過得開開心心的，只敢在孩子睡著後，傷心啜泣，但是不能哭出聲音
我是因為懷文桂文華，才搞成被告上法院
後來，我很確定，胎兒完全是有意識知覺的
我的文桂文華在我的肚子裡，就知道我一切的恐懼與悲傷
當時，我簡直是驚弓之鳥
梁陽昌雙祿醒著的時候，我一定是笑容滿面，忘記一切都憂愁
但是長女睡著後，全部的恐懼排山倒海的席捲而來
結婚生子前，我連標會都不懂
卻被告了，我活在嚴重的恐懼當中
因此，我的文桂文華是在恐懼當中長大的
我對她充滿了愧疚，因此極度的溺愛
這個溺愛，卻造成她極度的以自我為中心，造成她的障礙

直到2017年長女會考那天，我正在讀一本書，我才發現到，不對
邏輯不對
那本書寫得相當好，但是有個理論邏輯不對
那本書信仰胎教這種事情
倘若這樣，我次女根本就沒有一絲一毫的機會

然後我才想通一件事情
次女並不是因為我而變成這樣的
我突然想通，她是刻意選這個時辰來投胎，就是為了要經歷這樣的人生
體驗當我的次女，在我肚裡就要經歷極度的恐懼與苦難
一出生，就不敢看這個母親
一個剛出生的嬰兒，總是偷偷的看我，不敢直接看我
這真的非常詭異
因為，她沒有感覺到我歡迎她
因此，這個靈魂選擇投胎到我肚裡，就是為了經歷這樣的人生

我根本就不是不歡迎她
而是，我看不到前路

哈，我知道啦，有人又在肚子裡罵，胡說八道，推卸責任

嗯，按照現在的狀況，可以投胎到我的肚子裡，應該是非常好的事情吧
雖然前面經歷極度的痛苦，從胎兒就要經歷極度的煎熬
我承受多大的煎熬，孩子就得承受多大的煎熬
而她當時只是個剛發育的受精卵

今晚，我們拿禮物去小學的警衛室，拜託轉交時
這是我們多年來第一次走這條路
剛開始，長女還說，她去7-11等我們，她懶得爬這小坡
我邊走邊笑她，她有一些時間可以思考
最後，我還是強迫她走上小坡路
邊走，我才想到一件事情
我告訴孩子，這段路，對我是極度痛苦的回憶
長女被全部的女生攻擊
次女被全部的王子攻擊，被眾多王子攻擊，等於是全部的學生都不敢靠近她
我霎時才明白一件事情
我告訴孩子，前半生，為了求生存，我不能白目
因此我人緣極度的好
一半是我天生八字的緣故
另外一半是我沒條件白目
這輩子，我從來不知道被群眾攻擊是啥滋味?
然而兩個孩子卻替我體驗了這樣的滋味
小學時期，全部的女生都攻擊我長女，全部的男生都不敢靠近我次女
我自己不曾體驗這樣的感受
卻因為孩子，而痛苦了很多年，不知所措
多年來，我都沒有勇氣走上這段小坡路
這個學校給我孩子無盡的機會與榮耀
卻讓我體驗了人類的攻擊與嗜血
我完全不知所措，極度的痛苦

我今晚還笑長女，以前多熱愛上學，連發燒都想爬去學校，因為要上台領獎
她常常要上台領獎，每天都會有各科老師請她喝飲料
我實在哭笑不得，是每天都有各科不同的老師會請客

國小剛畢業時，大家都很喜歡辦同學會，年年聚會
會考完後，我問長女，妳去同學會，是希望得到什麼?
班上一半孩子都砸錢讀私立學校，大家考得都沒妳好
小時候，大家就氣這種事情，氣到攻擊妳，因為氣憤世界太不公平了
怎麼妳還要去刺激大家呢?

我以前也不懂
前兩年，看了一篇文章，才知道，長女成為各家長用來貶抑自己孩子的工具
這樣，同學怎麼會不討厭長女呢?
我告訴她，妳不要再當乖學生了，妳越乖，師長越喜歡妳，女生就越討厭妳
更悲慘的是，男生通通都對她非常好，然而國中男生都不會追求她
她人生挫折到極點
她一點都無法理解，那些男孩都對她非常友善，而且知道大家不是同一個世界的人
她只是知道，小學畢業前，全部的男生都愛慕她
國中後，男生都有愛慕的對象，就沒有人追求她
她因此自卑到極點
她完全看不見男生都對她非常友善

次女就哭笑不得了
她班上沒幾個學生，倒是一堆通過台北市政府評鑑的資優生
喔，絕對不是偷偷的分班
而是，我次女很兇，如果有人吵到她，她會直接開口罵人，沒辦法，不良的巨門命宮
卻因此搞成，她周遭會安靜下來，於是有了讀書的空間
12年國教，只有那幾所大校管得動學生，因為家長賦予老師教導權
那些家長都社經地位非常高，他們給老師撐腰當靠山
我們這邊就不行了，人權高過天，1999就是一切
連天下第一里的那個國中，都不能管學生的
不過還是比我們學校好一點，想上課的坐第一排，第三排後一律滑手機或睡覺
我們學校就不行了，若是這樣排，會被家長告到1999，說歧視學生
於是呢，全班亂糟糟的，上課都在講話，倘若老師敢管，教育局就會打電話去學校
然後學校就必須派兩位主任站在教室外面監督老師
只要敢管，就是這樣的下場，教務主任、學務主任得在教室外面罰站
最後
有的老師就只能站在我次女旁邊講課，這樣次女才聽得到
然後不能請其他學生閉嘴
不然會連累教務主任與學務主任罰站
不是老師不敢管，而是沒權力管

喔，我次女倒不是因為要讀書而不准人家吵
她無法忍受太過吵雜的環境
鬧哄哄的環境，她就會開始冒泡

國一時，校排前幾名根本就不在她們班
她們班是全校公認最吵的一班，吵到全校都受不了，因為聲音真的太大了
經常全班到學務處罰站
嗯，學生家長很愛打1999，但是還是很多不怕死的牧羊人老師，背景也夠硬啦
還帥到掉渣，簡直是漫畫才有的人物
更讓我感動的是，愛心滿溢
是這樣的，第一次開學前，我打電話去問買制服的事情
年輕又帥又滿腔熱血的主任誤會
以為我買不起制服，非常好心的要幫助我，要啟動急難救助基金
這裡的學校，有非常多熱血的老師，從來不會有學生參加不起畢業旅行與校外教學
只要付不起，一定會有老師買單，不會讓孩子自卑無法參加畢業旅行
孩子從來不用到處去募款，才能參加畢業旅行
當然啦，我們學校也沒那種國外的校外教學

我其實要問的是，買三四套制服，會不會太誇張與丟臉? 因為我不會每天洗衣服
我需要知道一下她們學校穿運動服與制服的機率

台北市的資優評鑑資格不是看總成績，是看單科成績的排名
她班上剛好就好幾個總成績不怎麼樣，但是單科可以參加評鑑考試的孩子
國一時，大家總成績都不怎麼樣，排名都不怎麼好
卻因為我女兒的肅殺，她周圍沒有人敢吵鬧，因此她們班有了一小塊讀書的空間
控制不住嘴巴的學生，會自動的遠離她，也不敢討罵
卻因為這樣，最後會考時，她們班一枝獨秀，搞得好像是有刻意分班

國一的時候，我也很難過，怎麼別人家的孩子都不受環境影響，我家孩子卻會受環境影響
到會考完，才知道，全部的孩子都淪陷了，沒有那種不受環境影響的孩子
可以跟我孩子同班的，資質好點的，通通都上去了
本來的校排前幾名，最後都很慘，因為12年國教的特色就是吵吵吵

可是，我也認識許多人，為了孩子在明星學區砸錢買房子
結果，孩子也是從早到晚滑手機

然而，回過頭來看，現在的孩子的確快樂多了
雖然學習能力變差了，但是快樂多了
老師的權威蕩然無存，孩子不用再恐懼老師的權威
光是這點，的確就是一種解放
國中雖然吵成一團，但是不再有那種感覺被老師壓迫的學生
這個年代，公立學校的老師們應該都強烈的感覺到被學生與家長壓迫與霸凌

我們最恐懼的就是那種鴨霸的家長，要求全班都包容他們的小孩
這個時代，最恐怖的怪獸是這種啦
那種孩子，活在美國電影的幻想當中，會模仿電影中的一切惡作劇
我女兒國中才擁有的人生中的第一雙耐吉鞋，就在電腦課的時候，被扔下樓
扔到花圃中，沾滿泥巴
然後也不能怎樣
那孩子全身名牌，全家都不用工作的福利家庭
她們哪知道我的心在淌血?

然後呢，我女兒的鉛筆盒被藏起來，一藏就是一學期，半年後，原封不動的出現在桌上
誰稀罕偷我家的爛東西
人家只是好玩，學美國電影的惡作劇，不給糖就搗蛋，人家才不是要偷我們的東西

我實在痛恨惡作劇，完全無法欣賞這種文化
還有那種砸派的派對，我嚴厲禁止孩子參加這樣的文化
我痛恨浪費食物
當年孩子都羨慕同學去參加粉塵路跑，認為那是非常時髦的玩意兒
光是為了這個，孩子非常怨恨我
嗯，這個社會流行幾年，孩子就怨恨我幾年

我非常痛恨，因為那都是可以食用的玉米粉
更痛恨的是，那根本是糟蹋清潔人員，那種黏答答的東西多難清理?
真是糟蹋人
後來發生塵爆事件後，我家孩子才不再提這樣的事情
孩子高中前，我一個人跟整個社會拔河，根本是力拔山河的愚蠢行為
力拔山河，不是氣蓋世
那叫做，回天乏力

天ㄚ，對我而言，要再買一個鉛筆盒，然後裝滿筆，那對我是一筆不小的開銷
雖然幾百元，都讓我非常吃力
我家的電燈都是我自己去水電行買材料自己組裝的

她們小學的時候，我連要付營養午餐都感到非常吃力
對於騎著幾萬元的捷安特、滿身名牌，永遠手拿最新唉鳳的福利學生
他永遠都無法明白我家要買一個鉛筆盒與筆的困難

我總是告訴孩子，我只用一隻五元的原子筆、黃色的利百代鉛筆與一個橡皮擦
就打遍天下無敵手，一路過關斬將
以前每次看孩子用立可帶，我的心都在滴血
我從來不用立可白或立可帶
我都直接槓掉，絕對不塗改，作文一路都拿全國最高分等級
我自己不曾買過超過10元的普通筆，尤其是那種水性筆，原價45元的，我從捨不得買
孩子也明白我並不贊同她們買三菱水性簽字筆
但是我的孩子，沒有名牌鞋，沒有手機，沒有出國，沒有一切可以炫耀的東西
她們唯一的樂趣就是用水性筆
我真的不忍心剝奪她們這一點點小小的花費
當年全國流行果凍筆的時候，孩子也很想要
我會說，來，說說看，妳們班上誰有買?
她們自己念著名單，最後都會發現共通點
基本上，要繳稅金的父母，都蠻省吃儉用的
不用繳稅金那種，要買多少果凍筆都不是問題
那些年，果凍筆鬧出的校園問題，都可以搞到上新聞
我到現在，還是不知道果凍筆長啥樣?

以前，孩子會暗示我豆豆貼這種東西很好用
但是孩子心知肚明我不會允許的
她們還是常會暗示我，但是不敢吵著要求
當年兩個孩子決定要跟我著生活，就自己選擇放棄物質的生活
她們想要啥，都會暗示暗示暗示

前幾個月，我才知道啥是豆豆貼

說真的，在職場上混的人，不會使用塗改的東西
所有重要文件，只要有塗改，都要蓋章
塗改太多就會作廢
我完全無法明白為何要使用立可帶這些東西?
公文或契約哪能塗改? 能看嗎?
文件列印出來後，就要檢查一遍
更正後，才能送出

扯遠了
這些，都過去了，我已經不用與這個社會拔河了
然而，當年的困難，真的就非常的困難與痛苦
孩子也非常痛苦
大家都想像還有貧困的孩子
其實，我去過很多所為偏遠的學校
最有名的那個，捐贈的物資多到，一個班得擺著兩三台飲水機
一堆的愛心捐贈
從來都不是物資匱乏的問題
我孩子不曾見過比她們物資更缺乏的孩子
這是真的，因為命運的緣故

還好，到高中後，讀書的學生，根本就沒空花錢
作簡報，也不用錢
但是孩子到高中後才知道一件事情
玩社團是要砸大錢的，那是有錢人的玩意兒
一場發表會，要租場地，要印海報，要請錄影師，要燈光音效
一個人五萬十萬跑不掉
原來，網路文章都是騙人的
有些父母寫文章說自己如何支持自己的孩子玩社團
那真是神話與騙局
應該說是鬼話
父母的口袋得夠深，才能支持孩子玩社團
一個月前，孩子才告訴我，那種社團是有錢人才玩得起的
沒讀過高中，永遠不會知道，社團只會分有錢人參加與沒錢的人參加的
剛好同時，一個大老闆告訴我，他最後決定資助第一志願的孩子玩社團
因為孩子會偷偷跑去打工，影響讀書
好大一筆錢
我很禮貌的不敢問金額

喔，到現在，才知道社團神話

昨天我問孩子，倘若重來一次，以現在的自己回去高一，還會感到自卑嗎?
孩子說，還是會，但是她會堅強，繼續忍受
因為，高中生就是會有那種神話，社團成果發表會
那種勢力是主流，人人沉迷不已
何況，有錢是老大
沒錢玩社團的，沒資格吭聲

我孩子高中前，各種大型舞台都去過，全部都是國家出的錢，燈光音效都是最好的
因此，高中不用自己花錢去租場地燈光音效

喔，臨時插一下，不知道是我的抱怨上達天聽，或是我當時按錯遙控器
那個兒童台有雙語
可是我也沒空看了
不過蠻好玩的，看看人家的兒童台播些啥?

真糟糕，明天不能睡到自然醒
但是最近孩子放假，我每天都在趕進度，真的會悶出病來
直到前天，大寫特寫，才感到舒坦
喔，寫信給朋友啦
有些事情，還是不能在這邊寫
這邊只寫跟命理與五行有關的事情
那前面有關係嗎?
有阿，好不好命? 我不都寫了嗎
我孩子認為可以去參加粉塵路跑，才是好命
當時全台灣的好命人都認為這才是好命
我卻堅持認為這是極度不道德的行為
因為糟蹋食物
而善後的清潔工作是糟蹋人
我因為這樣的價值觀堅持，與孩子硬碰硬，完全不讓步
我不認同的價值觀，就是不認同
絕對沒妥協的地步
嗯，對，身為我的孩子，好像很可憐

扯遠了，回到次女國中
這些男生直接告訴她，妳顏質壓制，智商壓制，氣勢壓制
誰敢追妳呀
次女這下惘然了
不是她長得醜，也不是她條件不好

她小時候被歷任孩子王的男生排擠，她認為自己沒人緣
她總是說，她將來不要結婚
我知道孩子心裡很難過，但是嘴巴硬
現在我會教導她，要承認自己的軟弱與難過，而不是否認看見真實的樣貌
因為從小到大，她都是班上相貌最正的女生
但是因為那個命宮，因此很顧人怨
也不是她的品格不好
只是她不媚俗，因此被討厭
但是長女非常努力想要與大家一樣，高中以前，女生還是都討厭她
因為只要有異性的存在，就會有差別
只要沒有異性的存在，就沒有衝突了

這些算炫耀文嗎?
我只是如實的道出生命的美麗與哀愁
真的沒有那種只有幸福快樂，沒有挑戰與痛苦的人生
倘若還在渴望那樣的人生，等於第一步都還沒開始哩
我以前就是渴望只有快樂，沒有痛苦的人生，前幾年都還這樣
我有能力迴避痛苦，然而我睡眠中，就無法迴避
每次醒來，都感覺悶悶的
明明沒有做啥噩夢，但是沒有開心，就會不舒服
直到有次的經驗，我的義工工作陪伴一個人
義工，是不能挑工作，不能挑人的
反而是被指定，被挑選的
我卻是在這個陪伴中，看到自己的問題所在
對方期待自己的孩子過著沒有半點痛苦的生活
最後我問她，假若一到一百，她可以接受孩子有幾%的痛苦
她很認真的想想，最多5%，，不能超過10%
我是那次，才意外的看到自己的問題之所在，被重重的一擊
倘若沒有當義工，我永遠不會看到這個癥結點
就是不允許人生有痛苦
或是認為人生應該是沒有痛苦的
或是期待人生沒有痛苦
我總是努力的搬開孩子人路上的障礙
我無法容許孩子不快樂，我奮力的解決一切的障礙
喔，回到這個新聞
我以前也幹這種事情，我努力的掃除社會的不公不義，希望我的孩子能生活在安樂土中
當思路是這樣的時候，人生永遠是無解的
正因為我有大能力，因此我做了很多事情
正因為我努力做了很多事情，才有機會看到這樣無法解決問題
才會停下來想想，或許追求幸福快樂的認知是錯誤的

我服務的對象，是社會典型的貴婦
台北市有兩棟房子，學生時期可以去留學，丈夫開新的BMW
人家一開始當然不會炫耀
會炫耀的人，爬不到那樣的位置
她的痛苦，最後我才搞清楚，是為了孩子，年幼的孩子
我的次女小時候會吸引一堆類似的家長，她們會認為我是同類，同類是很重要的

是因為看到新聞標題，還沒有看內文的時候，不免想想，還要上學嗎?
然後我就可以寫上一大堆的東西，到這裡，快要9000字

當年樓主說我是靠著書寫在調整自己
當時我感激到痛哭流涕
因為我常被嘲笑寫沒有錢的，更被嘲笑想太多
以前的社會總是說想太多是神經病
我很苦惱，我就是會想很多，我很努力的隱藏自己的這個天性
光是要隱藏，不要讓社會歧視，就耗費我全部的心力
直到樓主那樣寫，我才知道，我是靠著書寫在調整自己
當時，我以為，只要過了那段時期，我就不用這樣寫寫寫
我以為只要我好運了，就不會這樣寫寫寫
直到立春前幾天，我孩子終於躍過龍門了
喔，我對龍門的定義跟大眾不同
鯉魚躍龍門，一般是用來形容，跟飛上枝頭當鳳凰一樣吧?
嗯，我是羨仙不羨名利
孩子終於找到屬於自己的圈子，屬於自己的世界
我終於不用再推著大石頭前進了
我終於可以放下推石頭的重擔了
於是，我就開始啥都不做，連寫都不寫了
才搞出初一的驚魂記
然後悶到初五，我實在悶壞了
我第一次體會到，書寫對我的重要性
倘若不寫，我會氣悶
寧可寫到氣虛，也不能氣悶
然後我才認命，這個八字就是要寫一堆沒錢的東西
孩子現在不用我推了
她們找到熱情的途徑，勤奮不已
以前她們跟這個世界格格不入，情緒沒有出口，我只能承接一切的情緒
現在，不用我做這些事情了，她們每天找到途徑了
那天同學隨口問我在忙啥?
真的不好說
寒假開始，每天都在跟孩子搏鬥
當時我真的非常苦惱，為何孩子趨向毀滅的趨力如此強勁?
有天我才想通，我需要的是耐心
於是我開始耐心的面對
終於將她們推上軌道
上軌道後就會自動運行了

照理說，我應該可以大腦放空，悠哉的過日子
結果，忍到初五，大寫特寫，才感到舒心暢快

一兩周前跟孩子閒聊時
次女說，對母親的感受有兩個階段
幼年時，母親是很慈祥的人
這幾年，母親是嚴厲的教練

我說，妳的感受是正確的
我的確從慈祥的母親，轉變成嚴厲的教練
整整四年前開始的
四年前，我第一次發現，溺愛孩子，只會母慈滅子
孩子屬於玉不琢，不成器那種類型
一路上，我也不知道該怎麼做?
就一路哭，一路摸索
當然遇到很多貴人，最重要的是書籍
喔，親子教養書不是救命仙丹
相反的，很多都是要命的觀念
父母絕對不會是孩子的朋友
父母必須是孩子的一片天
當父母與孩子站在同一個高度的時候，孩子反而失去庇蔭
這個時代，講究跟孩子變成朋友
這是絕對錯誤的教養方式
養孩子的過程，就是一個不斷嘗試錯誤，然後不斷修正的過程
孩子陪著我們修行，是我最大的貴人
嗯，得打住了
明天還有事情要做，還是得睡一下

過去16年，我為了孩子而不斷的煩惱
不只要填飽孩子的肚子，還哭泣孩子長大後的世界沒有就業機會
要是16年前就看得到現在的局勢，我絕對沒有勇氣生下小孩
還好當時很無明，才會生下孩子，才給了我面對困難的勇氣
喔，我知道有人會罵我說鬼話，說我觀念錯誤
然而，到今天，對，就是這個立春後的今天，當我的孩子，是真的很令人羨慕的事情

孩子小時候，就告訴她們，18歲以後，絕對不干涉她們的生活
我媽到現在都還想干涉我的生活
我深知這種干涉成年孩子生活的後果
因此，我絕對不會這樣做

很難想像，兩周前我還很焦慮，怎麼辦，再過一年，我就不能再干涉長女
過了18歲，任何主動的建議都是在傷害孩子的靈魂人生
當時還想說，怎麼辦? 只剩一年，來得及嗎?
沒想到，到立春前幾天，終於躍過龍門了，推上軌道了，兩個孩子都順利上軌道
當時命理網的塗鴉牆一篇文章說，今年武曲化祿，賺大錢啥的
寫到我實在心花怒放，聽了真開心，但是不會蠢到去買彩券
我的命是貴格，不是富格
賺大錢對我沒啥的意義
反而是，孩子竟然上軌道了，完全出乎我的意料之外，也無法想像會有這樣的一條路?
我從來不知道有這樣的世界與這樣的路徑
喔，當然不是參加名媛俱樂部之類的活動啦
名媛寒假都去滑雪啦
那不是我的風格

那篇文章寫得真的太有趣了，我光是想到就會笑
絕對不是嘲笑
而是怎麼有人可以寫得如此妙筆生花的，看得我心花怒放的?
事實上，我發生的好事，非常多人願意花兩千萬為孩子買到，甚至花更多錢買到
我不用花錢，就因為武曲化祿的己亥年，就順利達成了
我樂到現在都還靜不下心來，自己都感到很好笑
真的很開心ㄚ
只是不能公開寫是啥事情