上篇是周二深夜寫的，全部是在情緒當中傾瀉而出
寫到清晨，我決定去睡覺，睡醒之後，再看看是否要貼出?
下午更正錯字後，出門，晚上才有空貼出

下面是，週三晚上寫的
一直考慮要不要貼? 因為越寫越糊塗
回家後，決定貼，因為以前也常常這樣，寫的時候很凌亂，後來看，都自己很感動

這個網站倘若會一直存在
倘若我的次女將來願意繼續精神醫學的研究路線
這些都是留給她的禮物
當然啦，我電腦裡面還有一份word檔
還有大量的文字研究與書信往來

我只記錄
紀錄式的文字有其意義
就像我喜歡看紀錄片
紀錄片，可以看到很多的東西
我也喜歡看電影，我不太會被導演牽著鼻子走
我只看我想看到的東西

說真的，若非週二深夜痛苦到極點，我得透過書寫來抒發情緒
否則，我大概沒有力氣寫出過往艱辛的那一段日子
平常日子過得好好的，我沒力氣寫
然而，我寫的一切，孩子幾乎都還記得
我們的經驗是，所有愉快的回憶，幾乎不會被記住
但是所有痛苦的事情，都會不斷的縈繞心頭，無法散去

我處理孩子的問題，常常是利用電影，來給她們看見自己的行為
當許多父母仍在疾呼這個世界包容他們的孩子的時候
我卻讓孩子看電影，看見自己正在上演的行為
沒有那種一部電影，就可以讓孩子從此變成天使的
都是一點一滴的轉變，一步一步咬
而我們的大眾，仍在尋找那種一顆吃下去，就會變成天使的仙丹
我們的健保局也開始提供這種夢想中的仙丹
我絕對沒有批判的意味
群眾要的是希望，健保局提供希望
這是美好的世界

但我身為一個母親
我不想要這個難得的肉身就這樣過了一世，白白浪費一世

不到兩年前，我整夜在掙扎著
我非常恐懼，倘若不順著孩子，孩子就會變成精神病
後來我漸漸明白，那只是恐懼，不是真實
孩子已經不是當年那般的脆弱

我的父母親一直用脆弱來勒住我
我的父親會用乞求的眼神與口氣，低聲下氣的問我將來會不會看不起他?
小學一年級開始，我與父親的對話，幾乎都是一樣的
他臨死前半年，還是念念不忘的想知道我對他的看法?
但是他不敢對我說，只會不斷的問妹妹們
臨終前那晚我回去看他
妹妹說這件事情
我轉頭就走，沒等父親斷氣
我在高速公路上接到電話通知斷氣，我也沒有回頭，說我自己會去冰櫃看父親
在一個深夜，我帶著孩子，獨自在中國醫院學地下四樓，對著冰櫃嚎啕大哭
最近回想起來都感到不可思議
三更半夜，整個冰櫃室全部都是大體，不是只有我爸爸
現在叫我去，我不敢

看起來，我是一個狠心的女兒
其實不是這樣的
我父親做的事情，真的會讓我妹妹們想要將整桶硫酸從我頭上往下倒
他沒有惡意
但是通往地獄的路，都是由善意鋪成的
當他臨終前，我聽到妹妹對我說出父親的心願時
我感受到的是妹妹強忍住的恨意，已經恨到聲音都扭曲了
我起身轉頭就走
不然我能怎樣?

當年，我有經濟能力時，父母每個月初就打電話向我借錢
當我因為孩子而那樣狼狽時，一口飯都不給我吃，一直驅逐我
全家一起驅逐我
不管如何厚著臉皮，我不斷的忍受被大家驅逐
為了不讓孩子流落街頭
我一次又一次的忍受羞辱與驅逐，不敢一時意氣用事的搬走
直到我漸漸找到機會，才搬走
這就是這張命盤最厲害的地方，不會意氣用事，可以…..
忘記了，就是那顆左輔的星性啦

然後父親死前一年，又不斷的問我的妹妹，不知道我會不會看不起他?
我的妹妹們，爭的就是要讓父親看得起
沒想到爭了一輩子，對我那樣趕盡殺絕，以為消滅了我
沒想到父親臨終前問了一年，長女會不會看不起他?

嗯，看不懂，沒關係
其實在版面上，看看無明的人，世人多無明，也不是只有我父親

糟糕，我在寫啥?
我的幼年環境實在太混亂了
不是只有我家這樣
基本上賭徒家庭都是這樣，不是只有我家這樣
有孩子後，我開始了”補綴人生”的人生
東一點西一點，縫縫補補的
不管多破爛的人生，都是我孩子的起點
倘若我不開始，孩子就會像我那樣，繼續無明與混亂的人生，沒有起點
我從一無所有，就這樣縫縫補補的補綴起我的基礎人生
我的一切，幾乎是從來到命理網開始，可以大方的接受他人伸出的援手
東一點，西一點的補綴起我的破爛人生
我在這裡，真實的呈現，我從無到有的人生
過往一切的虛榮，都只是外在的假象，都不是我擁有的，也不是我可以掌握的
而我的內在完全是破碎與一無所有

我沒有怨恨我的父親
起碼，他給我讀書的機會
跟我同一個時代，我的堂姊妹們還要下田工作，沒有機會讀書

然而，我還是要很吃力的在一片混亂的人生認知中，自己摸索前進

只是我很幸運的
譬如，一位大醫院的副院長告訴我，我不是精神病，我這叫做家家有本難念的經
那家超級大醫院，他擁有第二大股權，這樣夠大吧
因此，往後不管他人如何攻擊我的心智狀態，我永遠都會記得那位大副院長的懇切真摯
從小，家人都說我頭殼壞掉，是精神病
青春期開始，妹妹們不斷的攻擊我有精神疾病，”不斷的好心的規勸我”要去看精神科
問題是，我沒有錢可以去看精神科

當我有錢以後，我四處找大醫生，得到的答案是，家家有本難念的經
然後我開始觀察，發現，這是真的
我的八字，有機會接觸三教九流，我就一直看一直看
結果發現，家家都有本難念的經，尤其是精神疾病

我長女在地上爬的時候，前夫罵說，精神病生的小孩，也是小精神病
前夫一直無法忍受我讓孩子在地上爬行
他說過，貴族的小孩不會在地上爬行
我就是卑賤
我精神病的行為就是讓小孩在地上爬行

其實，根據專家的研究，沒有經過爬行的小孩，容易有統合認知的障礙
嗯，專家說的，我沒實驗過

次女出生後，前婆婆用眼睛認真懇切的告訴我，這孩子是精神病
我向她懇求，可不可以給我一點錢，讓我帶孩子去看精神科
然後，人家就假裝沒聽見，瞬間變成耳聾
我前夫的錢全部交給母親
當我墮胎失敗後，變成兩個孩子後，我就完全坐以待斃了，騰不出手去賺錢

我得帶著孩子離開
不然，我的孩子會被整個社會貼上精神病的標籤，永世不得超生

喔，我是被嚴重暴力攻擊的驅逐的，不是一次兩次，是無數次
我見識過各式各樣的奇怪行為
我長女至今都記得那個畫面
她那時不到五歲
她一向非常溫順
那次卻擋在我面前，張開雙臂護我
我很傻眼，這麼溫和沒脾氣的孩子竟然敢這樣
但是我是打不死的蟑螂
我仍不敢離開，因為不能讓孩子流落街頭
還是等到時機成熟，才敢搬走

我真的很能忍
當年就有人說，這個八字非常堅韌
這些都是發生在我消失在命理網後的事情
我帶著大家的祝福與論斷，開始去面對我的挑戰
然後，我再回來這邊回饋
這樣很有趣吧
或許應該說，我當時得到很多的祝福與智慧，陪伴我走那段艱辛的路途
我記住很多人給我的建議與忠告，我才有一丁點兒智慧，踏上這個英雄之旅
英雄之旅，當然是無比的艱辛
絕對稱得上是英雄之旅

直到有次春天，我媽生病了，這時我爸又換了張臉，哀求我去醫院照顧我媽
他瞬間又變身成為無辜的幼童，不知所措，依賴我去醫院照顧我媽
我爸只有兩張臉，乞丐的臉與倨傲的臉
我就趁此機會，搬回去娘家
當我媽病好了
然後又開始被不斷的被各式各樣誇張的驅逐
我還是不敢貿然的離開，不能因為無法受辱，而讓孩子流落街頭

突然發現，我很笨，不應該讓我媽病那麼快好
當我媽病不會好，我爸爸就不會趕我走
狡兔死，走狗烹，飛鳥盡，彈弓藏
道理是知道啦，但是我做不到啦

突然發現，我妹妹們的行為真的很像某些女立法委員，踹門啦，拉扯啦
她們不去選立法委員太可惜了
我則是完全不同的表達方式
難怪她們痛恨我城府很深
我一向不動聲色，頂多臉色很難看
我只幹打蛇打七寸的事情，否則，絕不打草驚蛇

以前，我都以為”城府很深”是難聽的負面性格
現在看起來，還挺好的
其實就是左輔星

我寫這些，沒有怨恨
每次我爸都是突然在我背後大聲斥喝，罵我不要臉的賴在他家
然後我會回臥室苦讀英文，臥薪嘗膽，期待考過中高級檢定，到補習班教書
倘若不是我爸那樣經常的驅逐我，我一定會怠惰，一定會怠惰

我沒有要抱怨或埋怨
而是我實在非常苦惱
我的人生記憶中，我父親的面貌只有兩種
非常卑微的問我將來會不會看不起他?
或是背後大聲的斥喝我賴在他家
我狼狽時，住在他家的日子，前後加起來應該不到一年

我人生的記憶中，親子的互動都是一樣的模式
我的母親總是非常脆弱，我一直害怕她傷心與崩潰
我總是害怕她崩潰
後來才發現她是三奇嘉會，她才不會崩潰
說真的，也是命理網有一陣子很熱衷討論三奇嘉會，講得跟神一樣
我偶而發現我母親真的是三奇
當我因為孩子而沒有利用價值時
我母親冷涼薄情的說，”我看，這些年，妳大概都自顧不暇了”
瞬間，我母親，從我看了30幾年那個軟弱無依的母親，突然搖身一變
變成王熙鳳了
原來，我母親也是假裝的，她總是假裝很弱很弱，來騙取我的同情心
我從來不知道自己的母親有多強勢

當我有孩子後，我真的不知道該如何與孩子相處?
我一樣非常恐懼害怕孩子會崩潰
除了這個以外，我並不知道家庭相處的其它樣貌
我很能工作，職場上，我真的非常厲害
但是私底下與人相處，我只會重複與父母相處的那一套
我的次女一出生，嬰兒就觀察我到這點，吃我吃死死的
倘若不是生了她，我永遠都無法走出來
她真的是我的貴女
這絕對不是諷刺的話
該怎麼寫呢?
算了，實在太困難了
總之，沒有她，就不會有今天的我
換個說法吧，我的父親會捅黑洞般的債坑，我怎麼填都填不滿，那真的是永遠都醒不過來的噩夢
但是我次女小小的，玩點小把戲，我比較容易克服
她剛出生時，我真的對她非常愧疚，她繼承全家族的負面，完全是陰陽魚中的黑魚
這簡直是噩夢
任何人一看，都知道我生了一對180度的小孩
重點是，次女遺傳的是所有大家都不想要的性格，應該說是人類都不想要的性格
偏偏，每個人身上都有這些東西喔
只是，分散到各處
她卻集中到命宮，完美的呈現出來，非常驚人
早個40年出生，她絕對被扔在森林中，或被活活埋掉
不要懷疑，村裡大家都知道的真實事情，跟我同輩，長我很多歲
一出生就會爬，被母親拿鏟子打死埋掉
妖怪
老太太前幾年過世了，才能寫出來

我次女出生不到半個月就翻身，翻不回去，鼻孔被嬰兒床欄杆壓住，差點窒息
這個一定被打死
她具備雙方家族全部令人厭惡的性格，或說是恐懼的性格
不只是我的家族
而是全人類都恐懼的煞星，又非常張揚
六煞星裡面，就這兩顆最張揚最明顯，一個是行動，一個是聲音

這樣講，好像太誇張
其實我當時沒有很大的覺悟
倒是我媽一直說是抱錯了，一直要我去驗DNA
她說我們家族沒有這樣的孩子

簡單說，面對我次女，就是要面對家族歷代的困難與障礙
喔，我親祖母家，是她出生當地最大的中藥行
這種血統，沒啥不好吧
起碼不是砂之器中的痲瘋病人後代
問題是，我次女具備一切儒家憎惡的性格與天性
這個挑戰很大吧
說穿了，在我眼中，面對次女的問題，不過就是接納家族想要拋棄的一面
我一一的找回來，一一的找到和解的道路
次女，集合一切到身上
為了次女，我得不斷的去尋求幫助，因此連結更多的資源

活到現在，我很清楚，家家有本難念的經
當年我總是以為只有我最可憐

剛剛去斗數區看了一個問命，問說為何自己工作不穩定，命運這麼不好
我實在很傻眼
這年頭，究竟有誰是工作穩定的?
在他心目中，因為他的工作不穩定，所以他的命很不好，
倘若工作不穩定，就叫做命不好
那世界上全部都是苦命的人
委內瑞拉，前一陣子才換總統
整個地中海阿拉伯地區，經常在換政權
連天氣都每天不穩定
怎麼會期待有一個穩定的工作呢?

昨晚，我感到疲倦無力，因此在這邊寫寫
寫著寫著，就寫出心得
原來是透過我的次女，與我的家族和解，與我的歷代祖先和解
那些我害怕，我恐懼的命運，通通出現在我次女身上
她小小的，我學習與她互動
一家人，是一起修行的

反正我每篇都雜亂無章，我自己高興就好
自從母親變王熙鳳之後，我反而不用再照顧她，鬆了好大一口氣
當時她在醫院，我每餐給她送飯
她還嫌不滿意
我也傻眼
雖然我要帶小孩，但是也能給她送飯，買最好吃的自助餐給她吃
更何況，我自己小五開始就自己去看發燒
她忘記她也沒有照顧我

喔，想到，她一生都怨嘆生病時，我爸都沒照顧她
嗯，她想像的畫面就是韓劇有三寶，癌症、車禍、醫不好
生病了，大家就圍繞周圍，鮮花水果

喔，自從我生小孩開始，我發現，探病是非常荒謬絕倫的風俗習慣
病人需要的是休息，不是吵雜的探病
我總是非常違反社會常理，不准探視，謝絕訪客

我實在不知道我媽是在期待啥?
她現在都過七十歲了，還是經常去中國醫藥學院照顧我小妹
中國醫藥學院彷彿我小妹家的7-11，有7-11真好
她們家總是有人住院住在裡面
我媽常要去照顧病人，不是我妹，就是她小孩
她好像每胎都是在那裏安胎到生產，幾乎懷孕就是住院
還好醫生護理師不會來看我這種怪力亂神的文章，不然一查，就很容易水落石出
我不能紅，才能安心的想說啥，就說啥

我生兩胎最好笑，健保病房，兩人一室，新大樓，很舒適滴
我都是工作到生產，不用休息
第一胎是發燒到生產，生產完，健保規定要住兩夜
那是我第一次住院，整死我了
隔壁床是國中教師夫妻，安胎
兩個整夜小聲的說話說不完
我哭笑不得
是感情太好嗎?
但是這樣難怪要安胎
那次還勉強忍受，那是我第一次的住院經驗
我這種打不死的蟑螂

第二胎，我就受不了了
一個很漂亮的產婦，檳榔西施，但她是老闆娘
半夜丈夫醉醺醺的跑來哄親愛的美麗的妻子
酒鬼一個
我嚇死了
第二天晚上，我就偷跑回家睡覺，半夜護理師查房發現，打電話來懇求我回去

不管多高級的醫院，都很可怕
我是沒住過單人房啦
問題是，醫院不能鎖門
哈哈哈，像我當年那樣美若天先，這樣可以安穩的睡覺嗎?
太危險了
真是不明白，大家看韓劇中毒太深，韓劇幾乎都是住院的劇情，大家愛看得不得了
糟糕，我這樣很酸嗎?
我真的覺得住院很搞笑的事情
我長女小時候發高燒，住過醫院
嗯，還是住家裡好了，我自己護理
而且除非要使用維生設備與儀器，否則，我實在無法理解為何要住院

糟糕，我又冒犯到2300萬使用健保的同胞們
其實，好像超過2350 萬了

我一年前，不小心從高處摔下，摔得很嚴重
得靠止痛劑才能睡覺
我當下想了五六個小時，該不該去住院?
我很認真的想了很多個小時，直到大醫生朋友到家裡為我檢查
就躺個幾天就好了，不用去住院
大家不能跟我一樣啦
我有資源

我那樣嚴重的狀況，健保當然會收
但是，肋骨這樣那樣的，就是躺著ㄚ，消炎止痛不能停
到醫院，很不方便
主要是醫院病房不能鎖，雖然我徐娘半老了，還是危險ㄚ
而且，病房是不分男女的
豈有此理

其實我考量的問題很複雜
到醫院，勢必得有孩子去幫我
但是成人病房不分男女，孩子在病房內，我鐵定完全無法安心睡覺
倘若我自己在醫院，我當時根本就動彈不得，完全得靠孩子幫忙
我是這樣為難的狀況下，不敢去醫院

年輕時，因為廁所沒有門，因此不敢去中國
現在因為病房不能鎖，不敢住院

寫起來好像很搞笑

而且，若是手斷掉，應該健保也不能住院
就是包一包，回家等手骨長好

我那次摔得很嚴重，第一天完全無法動彈
第二天還無法翻身
半個月都起身非常困難
經過半年，落地的支撐點還是軟弱無力，一碰就痛
但是骨頭沒有斷，去看骨科也沒有用

然而，卻因為這個意外，導致我後來另外一隻手過度使用而出問題
才會去遇到那位中醫師，不小心將我這些年的沉痾一次處理
我當初只是去看媽媽手
沒想到她處理肝腎的問題
然後我全身那些痠ㄚ痛的都不見了
我因為手痠，先是耐心的看了一年的中醫
然後跑去東學西學
各種都學完了
最後卻遇到一位中醫師，將我大大小小的疼痛都治好了
我當年痛到無法睡，才會來這裡
她卻一個月內就治好七成
三個月後，完全不痛了，是四肢的痠痛都不見了
我還聽到另外一位中醫師告訴病患，醫到七成，就可以停了
他們這個單位可真是不拼業績，完全佛系的

然而，我當年若遇到這位醫生，那就不會有一切的體驗與心靈的成長
因此呢，生病，真的不用太緊張

喔，扯遠了
我前面寫寫，想到一件事情
我福德宮有顆陀羅，以前看斗數都說，會鑽牛角尖
我以前也認為自己的精神一定很有問題

昨天看到一篇文章
https://zh.wikipedia.org/wiki/%E8%BE%BE%E5%85%8B%E6%95%88%E5%BA%94
雖然達克效應早在1999年就被Dunningt和Kruger兩人提出來了，但是虛幻優越性的認知偏差是眾所周知的，歷史上很多知識分子都說過關於這一方面的話，比如：
· 孔子（知之為知之，不知為不知，是知也）[2]
· 威廉莎士比亞 在皆大歡喜《As you like it》（"傻瓜認為自己是明智的，而聰明的人認為自己是個傻瓜"）[3]
· 查爾斯·達爾文（「無知比知識更容易招致自信」）[4]
· 伯特蘭·羅素（「我們這個時代讓人困擾的事之一是: 那些對事確信無疑的人其實很蠢，而那些富有想像力和理解力的人卻總是懷疑和優柔寡斷」）也列為發現這個現象的人。

我前一陣子才在寫，我不懂為何許多人都對事情非常的確信無疑
而我卻總是懷疑與優柔寡斷

又往自己臉上貼金了
但是我真的要為陀羅申冤一下
我就是精神很標準的陀羅阿
以前以為是有病
現在很有自信，陀羅絕對不是精神病
當然啦，我的煞星幾乎都會配上吉星
唯一沒有配上吉星的遷移宮
我非常喜歡兇悍的女生，職場上，我最喜歡跟這樣的人相處了，快狠準
我都活到這把歲數了，現在都還有辦公桌
我喜歡周圍都是非常火爆的性格，我非常熱愛這樣的同事
我受不了溫吞吞優柔寡斷的人
尤其是優柔寡斷
我超愛快狠準的人
因此我不能當公務員

哈，我今晚好像太興奮
我應該來寫一本煞星的優勢

應該說啦，當我看透次女是給我機會與所有的恐懼和解時
我整個就豁然開朗了
之前，我是很不耐煩，希望小孩不要讓我煩惱，我可以去做其它偉大的工作

我次女就跟我說，她缺乏我這種性格
她記得我說過，我也是會很害怕，但是我仍然會去做
她說她沒有這種勇氣

我以前，是真的對優柔寡斷感到非常得不耐煩
我根本就沒打算跟優柔寡斷的人相處
我常覺得我小孩怎麼那麼笨，那麼優柔寡斷?
鴨鴨以前就說，我這個人驕傲，老是覺得她人笨
我這是標準的傷官帶印，帶一堆印，兩偏印兩正印，真的超級多的
小孩老師說，那個睡遍中國天橋與下水道的人，叫做李白
李白就是傷官的代表，不知道有沒有帶印?
我大概是印帶多了，因此不敢睡天橋與地下道
我總是說，伴侶若要我去露營，還不如離一離婚比較快
不僅不睡天橋地下道，我連露營都不肯

我老是覺得人家笨
我大老遠就聞得到笨蛋的氣息，閃很快，很優雅
但是生了兩個八字沒有傷官的小孩，難怪常覺得她們很笨
我就算沒說出口，孩子都會覺得媽媽認為她們很笨，一直很挫折

昨天聽孩子演練五分鐘的英文簡報
次女說，就用姊姊的ppt ，她也要說一遍
練完後
然後兩個說，媽媽也說一遍，她們想聽聽媽媽的觀點
兩個故意將我一軍，還真幽默
我的英文動詞時態不行，單字拼不完整
面對面溝通沒問題
但是上台做簡報，難登大雅之堂
這兩個小孩終於可以將我一軍了

回到我次女，那樣命宮的孩子，我痛苦16年
到昨天寫通後，整個豁然開朗，然後就變成現在這樣嗨兮兮的
記得以前常在命理網看人家說，星星放在這個位置不好，那個位置才好
我那個私下的貴人網友很實在的說，她看不懂啦
我那個命宮沒半點好的次女，還是被我養到這麼大了
身宮只有昌曲，女命昌曲福不全
我也真的很會生，兩個孩子都在卯酉時出生，我最近才知道，卯酉時出生會昌曲同宮
我那個次女是迫不及待的來出生的
我一破水就送長女去保母家，立刻去醫院，前後不用半小時吧
我一去就說要打麻醉，無痛分娩
護理長說，不要浪費錢了，她還沒結完帳，胎兒就會生出來了
當時無痛分娩要自費五千元，都16年了，現在不知道健保有沒有給付?

不是一家人，不進一家門
我次女就趕著赴時辰，也來一個昌曲，跟姊姊都是太陰在巳亥的格局，與生父一樣
我也不太明白，為何要跟這兩個沒傷官的小孩一起生活
我老覺得她們真的很笨
光是這點，就讓我很不耐煩

看吧，繞了半天，還是在寫命理
我老是要推翻經典
也不是我故意的
古典斗數就真的說女命昌曲福不全
當初，我哪管全不全，我還是拋棄一切，忍辱負重的扶養我小孩
根本就不是為了將來有個依靠
長女是電梯門打開，會問我要不要出去?
這樣的問題，很智障吧
次女，哭個沒停
昨天想到當年保母講的，她也不是大哭，就是想到就哭一下，想到就哭一下

過去十幾年，我困在愧就當中，我是因為懷次女而被告的
她在胎兒時期，感受我人生最大的恐懼
然後出生後，明顯得帶著全部人類不要的黑魚，黑到不能再黑
我真的感到對這個孩子非常愧疚
我一直努力的想要讓她快樂，彌補她
然後越補越大洞，無論怎麼做，她都不快樂
到前一陣子，我才想通，就接受自己的孩子永遠都要這樣容易不快樂

今天才發現，原來她帶著一切需要我與自己的生命和解的功課
昨天，我是苦惱，自己根本不知道在跟啥戰鬥?
明明知道自己的孩子在世人眼中，已經是欣羨不已的了
我卻還一直想著花蓮玉里療養院
最後來決定，我拼了，決定不去申請資格
我苦惱到一直寫
最後漸漸看到，原來孩子將所有我需要和解的議題，都呈現在我眼前
我多幸運ㄚ，可以有練習與生命和解的機會
她帶著一切我們的祖先，令後世子孫感到是詛咒的元素

昨天，我是真的感到很疲倦，非常非常的疲倦
總覺得，天啊，怎麼沒完沒了的

當我停止企圖將她變成一個快樂的孩子後，一切的問題都消失了
她又不是永遠都不會笑
只是也太愛哭了
而看人不順眼這個問題，好像我比較嚴重，只是我城府深，都擺在心裡