最近很多事情想要寫，偏偏每天都非常忙碌
偶而偷空，會來逛一下
那天看到一個議題，就不連結了
關於在本網騙色騙心的問題，或許還有騙錢
不是最近的那個
是將近十年前的議題
當時，我全程都有看到，我應該沒有參與討論
昨天剛好看到被置頂的文章，整個都刪除到只剩下提醒

因為自己前一陣子提到感覺被騙，但不是實質被騙
我的狀況，法律上完全不能稱為被騙
我也沒有拿出任何錢

今天要寫的，卻是因為這個議題，我想起，自己在這個網站傷害過的人
是我傷害他人
十幾年來，我經常在心中懺悔
而我不會有機會道歉的

當然不是那些跟我吵架的人

我最最難過的是一位私下往來的網友
我甚至沒有勇氣去翻看我們當年往來的信件
我在雙方私人信件上傷害她
因為，我非常忌妒她
她永遠也不知道我為何會變這樣?
我當時很痛苦，因為我控制不住自己的忌妒心

若是她還有在命理網，我想，她會讀到這篇
我知道，不管我如何道歉，都無法彌補當年的傷害
然而，對方若是明白我是出於忌妒心
我並不求友誼復合，更不求對方原諒我
而是，我希望對方不要再難過
我應該沒有口出惡言，也沒有數落她，希望我沒有
我只是記得，我不理她了
光是這樣，就夠傷害人了
她大概永遠都不知道為何我不願意再與她連絡
她並沒有做錯任何事情
而是，我察覺到自己太忌妒她了

光是疏離冷落，就夠傷害人了

一切的一切，只是因為我感到忌妒
我無法處理這個忌妒心
我唯一能做的，就只有斷絕往來，疏離

然而，我知道這一定重重的傷害對方
因為我們無話不談，彼此分享隱私
當對方對我如此的交心之後
我卻不理對方了

雖然，我不會出賣她人的隱私
雖然，我不會做出實質傷害人的行為，譬如借錢或打人或說人的壞話
然而，對方是用”我將真心照明月”的對待我，卻被我辜負，這才是真正的傷痛

我很清楚，只要我的忌妒心還在，就沒資格寫這些
而今，我已經清除完我的忌妒心，才能大大方方的寫出來
在這個網，我也傷害過人

能被我忌妒的人，其實是非常稀少的
我很少忌妒人
這無關品格的高低
我這輩子最大的痛，就是，父母重男輕女

前面講的那個大地主，他的土地幾乎都是繼承而來的
他現在應該100歲了，我不知道他是否還活著?
因為我與家鄉幾乎完全斷絕往來，我媽也不敢跟我多說話

大地主80幾歲時，曾經大中風，是最嚴重的等級，大家以為他會死掉
可是他很厲害喔，我每次都在街上公園遇到他在練習走路，用練習椅走路
他告訴我，要多練習，才會復原
我就親眼看著他從鬼門關，全面癱，練到最後又能開車
80幾歲的老人家，意志力非常堅強
因此去年那個一直吵安樂死的人，讓我很不耐煩
當然啦，大地主的身家不知道多少
他不穿金戴銀
他唯一的嗜好就是三年換一部車
全縣的人都對他恭恭敬敬的
惹到他，都是非常麻煩的事情

他那次在我家跟我爸高談闊論的就是他的眾姊妹如何到法院爭財產
最後他獨得，然後與親姊妹完全斷絕往來
而他自己的女兒，因為他的緣故，嫁給高級警官，附房子現金，價值數千萬
然而，他女兒要的是與兄弟均分父親的財產
然後父親就不准女兒回家

然後我就聽到我媽說，她會給女兒多一點
我爸就很激動的說，妳娘家也沒給妳任何東西，妳女兒憑什麼拿到一分一毫?

我當下很驚訝
我爸是白手起家，他的公務員收入不夠他一天請客買單，他只是要公務員的身分
在他心中公務員就是官，但是沒錢
而我爸的事業，全部靠我媽打理，周轉的金額，全部是靠我舅舅的幫助
我爸非常攀附我外婆家的關係，他非常嚮往我媽娘家的親戚門面

我的爸爸願意花錢在我們身上的，全部是可以增添他面子的投資

我當年忌妒對方的，是她的父母願意花錢養她，供她讀書，給她嫁妝
雖然親子之間還是有很多修行
然而光就只是這點，讓我忌妒到無法克制自己
聽起來很荒謬
然而往後在我的生命中，才知道一點都不荒謬

我的孩子出生後，我不要像我父母那樣
我父親睹掉的財產超過億萬，我們卻過著比孤兒院還不如的物質生活
施寄青女士寫過，她20歲以前，她姊妹最幸福的歲月，是寄養在孤兒院那幾年
唉，我完全能體會這點
現在我才知道，她父親是將軍，因為奉台灣政府命令潛回大陸，被捕投降中共
她母女因此無法得到政府的幫助，而過著貧困的生活
我當年讀這些時，台灣還沒有很開放，因此不能說一件事情
事實上，她父親是大將軍，投降中共後，享有極高的地位
我當年一直不明白為何她一直不能原諒她父親
這次為了寫，才看到，才知道她父親在對岸享有地位
而她母女卻吃盡苦頭，因此她生前一直非常怨恨

難怪徐媽媽說我們算很相似

因為我父親的緣故
他將人生寄望在未來賺大錢，因此我們過著極度貧窮的生活
但是學校大會舞要訂做洋裝，開玩笑，怎麼會拿不出來
從小我一直很困惑，我們從來不缺大錢
但是我們非常缺小錢，食衣住行樣樣缺

因此我養孩子，用完全顛倒的方法養
我不為我自己積蓄
我信仰基督教說的，天上的鳥兒不耕種，神也沒讓他們餓肚子
因此，我每分每毫都用在孩子身上，我不為自己的未來積蓄任何錢財

我的孩子並不至於過著公主的生活
只是，她們享有我全部的愛
卻因此，遭遇到種種的攻擊與危險
從很幼小的時候，她們就開始遭遇到別的小孩的攻擊
譬如拿石頭扔她們
我就問那對小小雙胞胎男孩，為何要這樣做?
小小孩也不知道自己為何會這樣做?
那對小小孩的父母，父親是水電工程老闆，媽媽忙著工作
媽媽告訴我，她幫孩子訂了一套幾十萬的線上學習課程
她很努力工作賺錢，是因為要幫孩子付很多昂貴的學習課程
當時那對孩子，應該只有四歲

我孩子出生後，台灣開始很流行各式各樣昂貴的學教材
16萬是起跳價

我妹妹小孩攻擊我女兒最嚴重的那個，高中讀台中一中
他的母親將他寄養在別人家24小時
因此，他小時後看到我次女就火大，我次女基本上宛如無尾熊一樣的黏在我身上

往後我次女在學校被打
當我聽到打她的女生是沒有媽媽的孩子，我就哭了
當年的糾結，都還歷歷如昨日
這樣的痛苦超過十年
最後，我不准孩子帶同學回家
因為，在學校，次女像野孩子一樣的玩耍，一般孩子看不出我對她的疼愛
她每天都在地上滾，在樹叢鑽，身上老是髒兮兮，有小貓小狗的味道
但是同學到家裡來，就會知道她是被我近乎溺愛的孩子
那是非常傷人的事情

孩子都很渴望去同學家裡玩
譬如多啦A夢中，小夫招待同學去家裡玩
其實不外乎是炫耀家裡很有錢

我以前也不明白這樣的事情
我小時候都去同學家裡玩
那個年代，台灣都還在拼經濟，大家沒空裝潢室內
最好玩的同學家都是三合院，很舊，磚瓦屋
我們可以在三合院中穿梭捉迷藏
不會覺得同學家有錢或貧窮

然而，我沒想過這個時代，以經不是這樣了
總之，後來我才明白，當我對其他孩子付出的時候，同樣也是在傷害他們
那只是讓她們感到為何自己的父母不是這樣在對她們?
光是這點，就是很大的傷害

高年級時，我還見過一個愛心家庭收留社會局的案例
那時，我才明白，那是傷害，不是愛心
那家的孩子讀學校低年級，收留女兒班上的社會局個案
那孩子以前只是承受母親的虐待，頂多是皮肉痛
當然不只皮肉痛啦

但是住到學校愛心家庭，看著那家如何的呵護自己的孩子
那時，被收留的孩子才會深深的知道自己的痛

這十幾年，我才明白為何我當年會忌妒心
我放過了我自己
我謹記教訓，告訴孩子，她人會痛

我們都是在人生的過程中，經歷過痛，才能學習到智慧
當年，我不明白為何我產生如此大的忌妒心? 非常困惑
直到在養育孩子的過程中，不斷的經歷種種
才明白，自己為何會忌妒

那次開始，我開始思考交朋友的問題
嚴格說起來，我是那次的經驗，才開始真正的孤僻
後來，我才有機會學習有界線的與人往來

這是我人生中，很重要的轉捩點
然而，卻是從傷害對方開始
只因為對方對我非常真心，沒有防備
當初當然是因為看了我在網站的文，也懂命理
對方認為我是君子
然而，連我都沒想過這樣的妒忌心會發生

我一向磊落，寧可人負我，我也不先負人
只是，這真的是我踩不過的關卡
這幾天，我這問題又出現
不是我忌妒人
而是，我對於某些靠寫作發財的名人對子女公然的偏心，公然的大辣辣的表現
我感到非常憤怒

所有會觸動我的情緒的事情，都被我拿來當成覺察自己的工具
這幾天，我非常憤怒
於是，我開始要處理這個問題
不知不覺就想到在這個網站，曾經被我傷害的網友

我想告訴對方，當年妳沒做錯任何事情
是我的原生家庭傷痛，讓我忌妒妳
我只能遠離妳
不是妳做錯什麼，或是說錯什麼
當年的我，沒有能力處理自己這個情緒
我選擇沉默
一切，只是來自我自己先天的家庭帶給我的傷痛

這些年來，我不曾放下過這件事情
只是，我自己也不知道自己怎麼了? 也無能為力
唯獨不斷的學習成長，漸漸的，我才有機會梳理自己

往後，我有機會不斷的遇到類似的人，我都保持距離，不敢貿然
因為我知道，若是我沒有成長，結果還是會一樣

當年，我並沒有口出惡言，或是做出任何實質的傷害
但光是辜負對方的真心，這就是很大的傷害
對方是女性，不是男生

其實重來一次
不，若非經歷過那次，我永遠也無法走入現在的生命
我很感謝對方成就我的今日，雖然真的很傷痛

而今，在養育孩子期間，我不加入現在社會流行的那種媽媽團體
我不跟其她的母親談論自己的孩子
很難不比較