又扯遠了

我只剩下最後的心願，去龍山寺前面的遊民區住兩天
我只差沒有做到這麼離譜
若非去年開始心臟很差，力不從心
今年孩子滿十八歲，我就會去田野調查

其實，也不需要了
因為這十年的義工，接觸非常多
前面五年，接觸的都是高級的族群
後面，有機會接觸較弱勢的
然而遊民，是真的完全沒有過
生子前，我自己非常害怕精神有缺陷的人
有孩子後，孩子非常害怕不乾淨的人事物
不是我寵溺孩子
以前我開車累了，墳墓區也停下來睡覺
年輕時的男友與閨蜜都信仰陰廟
我以前是無神論者，根本不信仰鬼神
只是親近的人信，我會陪她們去

直到懷孕長女，完全無法接近陰廟與墳墓

又扯遠了
養兩個孩子快20年
我將所有的精神疾病都處理過一輪
皮膚病更誇張，所有孤狗上有的圖片，孩子都不陌生
食神學姐非常恐懼婦科癌症
上周我親自做實驗給她看
告訴她，以後她的健康問題，我會包辦
她幫我照顧孩子一學期
以後她有啥問題，我會直接去她家照顧她
報恩

我不去賣藥，真的好可惜

孩子搬出去後，我開始閒下來
鄰居施工，我被迫每天出門
被迫每天坐在全台灣最高級的地方
若非施工，我都懶得去
若非疫情，我會去丹堤咖啡坐著
因為消費便宜
然而我被迫出門時，還在三級
咖啡店要有安全距離，座位很少
我等星巴克，等不到位置
才甘願去很貴的店
因為很貴，所以白天沒啥人

若非鄰居施工與疫情，我絕對不會去那樣的地方
我對自己並不寬容

然而，我應該是在那邊冷到發燒
後來帶外套，卻發現，那邊的燈光不適合閱讀
於是我又去另外一個地方

不能說去哪裡

以前在電台主持節目，總說我自己喜歡的地方
結果那條路徑開始大爆滿

呃…
我也常常會覺得自己扯這些做啥?
然而，這就是我的生活。

是說，若非打定主意孩子不結婚了
我就不會講自己的祕密
若非木易提到自己的一點事情
我應該不會想到寫祕密
我一直低調的生活，就是為了我的孩子
如今，當我對一切精神疾病的路徑清清楚楚的時候
就沒有任何需要恐懼的事情了

要走到這裡，花了我52年的時間
用我這個肉身去經歷感受一切人類可以經歷的疾病與痛苦
分分秒秒，真真切切的

今晚，我告訴孩子，再將<一把青>再看一遍吧！
19年前被告後，只能珍惜每一天，完全沒有未來可言
如今，我告訴孩子，將每一天過得快快樂樂的
不要為了幾十年後而煩惱
整個時代都在販賣退休後的保障
販賣30歲以後的財富自由

人類完全不曾從桎梏中解放
人類一直活在恐懼當中，自古至今，不曾減少

我很幸運，出生在沒自來水沒瓦斯的年代
走到今日物質如此豐盛的時代，資訊如此易得的時代
有機會體驗一切
然後選擇不害怕失去一切

我到高中以前，完全不知道自己有任何的不幸
我到去年以前，不知道出身為普通的台灣人，就是次等人
我一直以為是家庭的問題。^_^

如今，孩子被我洗腦成接納自己的一切
也就是全然的接受階層固化

花若盛開，蝴蝶自來
人若精彩，天自安排

以前，我最愛唱雨夜花
總是哀嘆自己是在雨夜開的花

前幾年，忽然發現，誰規定花一定要開到白天
然後，就沒有遺憾了

以前的歌詞啊！真的認知非常扭曲啊！