托子问我：“能不能找到辛姐的朋友，打听打听，有没有她妈妈家的电话……”

　　“没有，我谁也找不到，我们从来也不打电话，她家里的电话我都不知道，我只有她的手机号。”说话的时候，我仍不停的拨打小可的电话，“对了，去她单位，她单位的同事也许会知道她的消息，快走快走。”

　　小可单位的领导和同事没有一个人知道发生了什么，他们只说小可已经10多天没上班了。他们问我是谁，问是不是小可出了什么事，我只说，没什么事，我是她弟弟，很久没回来了，现在联系不上她，但是看得出来，他们并不相信，因为我实在无法掩盖内心的焦急。　　

　　出了小可的单位，我对托子说，把车给我。他们不知道我要干什么，劝我说：“你冷静点，也许没有你想的那么糟糕，辛姐也许是出去散散心，没准她很快就联系你了……”　　

　　“散个屁，她连车都不会坐，能去哪？赶紧把钥匙拿来，你们都别废话了，我不想听！”

　　“你要去哪？”

　　“我要去JX，我一定要找到她！”

　　他们看实在劝不住我，又担心我出事，便不由分说的把我拽上了车，托子开车，一同前往JX。

　　在JX的那个夜晚是我人生最快乐的日子，我想，她对小可的意义也非比寻常，因为正是在这里，她成为我的女人，睡过我的怀抱。我相信，小可一定会来这里的，也许，她现在正在这里，只要有一丝希望，我就绝对不会放弃。

　　整整一天，他们陪着我四处打听，可是我们一点目标都没有，我只能靠着直觉盲目的寻找着。黄昏的时候，我们来到了那片沙滩，望着海边熟悉的景色，我的心里感到凄凉，就象我曾说起，没有了小可，即使给我全世界，我又如何可以开心。

　　我坐在沙滩上，泪水不禁涌出来，看着无边的大海，就如看着我的未来，找不到方向。三个朋友坐在身边，默默的陪着我。天越来越黑，不知道什么时候，大鹏弄来一箱啤酒，他打开一瓶，放在我手里，一句话都没有说。夹杂着泪水，我一口一口的喝下，今天的啤酒尤其苦涩，难以下咽，或许也是因为我不住的哽咽。我嘴里不住的呢喃：小可，你在哪里，求求你，回到我身边吧，我真的很痛苦…………

　　整整两天，我到过无数个地方，做过无数个假设，然而，我终于没有找到她，两天没有吃过一口饭，我没有感觉到饿，我唯一可以感觉到的，是自己越来越无力。

　　假期结束了，我不得不回到单位，只是我发现我对周围的一切都失去了兴趣，除了无休止的等待她的消息和不断盲目的拨打她的电话，我不知道我还应该做什么。我象一具行尸走肉，没有思想，没有喜怒哀乐，我不知道过完今天，明天会是什么样子。我在“家”里留下一段话：“宝贝，一切都是巧合，不是你想象的样子，你要相信我，相信我们的爱。我来晚了，没能阻止你的离开，但是正因为你的离开，让我更加的确信，这一生，除了你，我无法再爱任何女人。我要你知道，在我的心里，一段真挚的感情比那一张证书的价值要重上千万倍，所以如果真的让我选择，你应该知道我的答案。我很努力的找你，可是我始终找不到你，我不知道我还可以做什么，这里是我们的“家”，老婆，你走了，我很孤单，我会在这里等你回来，我有好多好多话要对你说，我想我会等到你的，如果你感觉到疲倦，感觉到孤单，回来，老公一直在这里，一步都不离开。”　　

　　我不想对任何人讲起我心里的痛楚，很多时候是因为我不知道该怎么说，而且我也实在不想再让任何人为我担心。我一直没有回家，肖乐找过我几次，我都说工作忙推脱掉了，大部分的时间，我都对着“家”里发呆，期待着突然有一天，小可会突然出现，或是傻傻的对着电话，幻想着它突然响起，然后从里面传来那个熟悉的声音。可怜的人除了小可和我，还有小芮，因为我的心思再也无法分给她一丝一毫。处长发现我的颓废，他问过我许多次，到底出了什么事，我只说，家里有些烦心事，但是我现在不方便说。也许是处长从中做了工作，所以小芮既没有离开我，也没有缠着我。

　　时间缓缓的流逝，每一天都显得那么漫长，小可仿佛在我的生命中彻底的消失了，不对，不能说是生命，因为我的心里分分秒秒都在想着她。我把她的照片放进钱包，揣在衬衣兜里，那是离我的心最近的地方，我要让她永远占据那最温暖的位置。没有人的时候，我会拿出照片，对她说，老婆，我没有停止想你，我等你回来。

很多时候，我感到很寂寞，不论处在什么场合，不论是谁在我身边，我明白，寂寞的是我的心，并不在于是否有人陪伴，寂寞，是因为我没有了心灵的寄托。想念一个人会很幸福，但是用这样的方式想念，却极其痛苦。有时，我开始感觉到绝望，我很害怕这种感觉。

　　处长实在看不下去我的表现，语重心长的对我说：“小陆，我不知道你家里到底出了什么事，既然你不想说，我也不勉强你，我只是想提醒你，人生的路很长，没有过不去的火焰山，你整天的消沉并不能解决什么问题，如果你不能振作，事情只会变得更糟，而且你失去的也会越来越多……没有人愿意看到你这样，你好自为之吧。”处长的话，一下子点醒了我。

　　处长说的没错，整天的消沉又解决得了什么呢，也许没等到小可回来，我自己早已经崩溃了。如果小可看到我现在这个样子，我想她一定会很难受，每天不断的期望与失望早晚有一天会让我彻底的绝望，我不可以绝望，我要带着希望坚强的过好每一天，用最好的状态迎接小可的归来。

　　我又变回那个工作狂，早来晚走，总是精神抖擞，斗志满满，许多同事看着我突然间的反差，感到十分的不解，以为我精神出了问题，突然变得颓废又突然变得乐观。只有处长的眼神透露出欣慰，他知道他的劝说有了成效。我的“浪子回头”也让周围渐渐多起来的“负面新闻”烟消云散。只是没有人知道，夜深人静的时候，我依然会一个人对着电脑发呆，一根接一根的抽烟，回忆，等待。

　　小芮时常打电话过来，偶尔约我出去吃顿饭，我没有拒绝，只是盲目的应付着，我自己也搞不清楚，我为什么没有放开小芮。我知道我这个躯壳陪在小芮身边没有任何意义，只是几次鼓起勇气想把真实的想法告诉她时，看到她热情的笑脸，所有的话又都咽了下去。

　　我真的不懂得处理这样复杂的局面，一面是不现实但我却仍然坚信的期待，一面是并不爱但又不忍离弃的女友，我不知道该丢弃哪一头，但这样的维持，只会让自己越来越痛苦，也让潜在的，还未出现的伤害越聚越多，越积越重。

　　日子就这样漫无目的的过着，分不清对错，分不清真假，分不清黑白……