第一章

“亲爱的，你会娶我么？”第一次听到这句话，是在我高三那年的圣诞夜，我和我生命中的第一个女人，杨若心，初尝禁果，躺在床上温存的时候，她问我的。


　　若心是我高中的同班同学，也是我的初恋女友，在我还很懵懂的时候，她走进了我的生命，让我初尝男女之情的甜蜜与苦涩。


　　那时候的我，虽然不懂得刻苦，但凭借着天生的头脑，还是死皮赖脸的占据着优等生的称号，大学对我而言，只是一个规定好的步骤而已。老师的格外庇护，让我可以拥有更多的时间挥汗如雨在球场上，可以编写若干的朦胧文字并任之广泛流传。这些在当时无疑是令人羡慕的。若心的学习很普通，但却拥有异常成熟的处事能力，也许这些是得益于她的美丽大方，总而言之，她在女孩中显得那样与众不同。象很多故事中描述的那样，没有谁主动，没有谁矜持，我们很自然的由相互吸引到笨拙的恋爱。


　　记忆中印象最深的，是每次足球比赛的时候，她在场边从不大喊大叫却默默支持的身影；是每次考试前，她郑重其事的在我手心里划上保佑的十字；是每次我给予浪漫时，她惊喜的表情和夹杂着激动泪水的笑脸。我不知道年少的我们是否懂得什么是真爱，但是相信那时候的我们，是在把那份带着稚气的感情当作一生中的挚爱，倍感珍惜的。


　　相处的日子，我会绞尽脑汁去设想每个节日要送给她意外的惊喜，那时候我单纯的以为，女人都是喜欢浪漫的，多给她感动，多让她惊喜，就是对她足够的爱了。那时候的我们也会象许多年轻的恋人一样，时常会有争吵，而且那时候彼此都不懂得谦让，所以，每一次，都是各执一词，弄得身心疲惫。尤其是女同学接近我时，她都会生气，找不到合适的理由时，她就耍些小性子，而我则认为她蛮不讲理，不肯让步。这也是我们之间一直无法解决的问题，尽管我也愿意把这些当作是她在乎我的表现，但我始终觉得她的担心没有必要，只是始终无法说服她。


　　所有的快乐与悲伤总是离不开那份青涩，年轻的日子毕竟是美好的。两年多的感情在两个初恋的人心中的分量是不言而喻的，我们太熟悉，太习惯彼此了，我清晰记得她的每个喜好，而她也最容易觉察我的喜怒哀乐。那年圣诞夜，在她得到了十足的浪漫与感动后，在我鼓起了足够的勇气和决心下，我们完成了那个神圣的任务。然后，她问了我那个问题，我毫无瑕疵的肯定，尽管我不知道这样的承诺分量有多重，但是在当时，我的确认为，她是我生命中的第一个女人，也将是最后一个，我占有了她的身体，就会承担起她的所有。


　　我们毕竟是两个孩子，即使感情再深，却都不知道在爱情世界里，信任，宽容，谦让与理解是多么的重要；更加不知道爱情的道路上，会有多少的坎坷，磨难，波折与离散等待我们一一感受，所以那时候更多的还是无忧无虑、肆无忌惮。过于安逸的日子总是让人难以考虑长久的将来，所以，对于这份感情，我们有的只是单纯的约定：“亲爱的，你会娶我么？”“会的”。


　　如果当初我坚持我们奔向同一个方向，如果当初我可以明白爱情是需要经营的，也许我们现在已生活在一起，快乐而安稳。当然，现在一切只能是如果和也许。高考之后，我们选择了不同的求学城市，我选择的是我的志愿，而若心选择的是她父母的主张。总之，我们奔向了两个方向，遥遥相隔。也许从那时开始，我们选择的其实就是命运。


　　步入大学的我如鱼得水，并不繁重的学业对于并未打算考研的我如同儿戏，丰富的活动让我不安分的天性找到了滋生的土壤。代表学校参加省足球赛、文章连续在文学社刊上发表、参加各种文艺演出，很自然的我成了新生中的佼佼者，众人追捧的对象。然而，我不知道的是，我越是风光，若心越是担忧，因为她害怕有一天会因此失去我。


　　现在想想，当时的我真是傻得可笑，可笑应该是你们的感觉，此刻的我，无论如何是笑不出来的。那时的我，每天把认为骄傲的经历讲给若心听，我和校花A共同演出的英语短剧拿了奖、女孩B拿着我在球场的照片让我签名、周末女孩C写纸条给我约我去参加舞会……那时的我太不了解女孩的内心，傻傻的以为这些会让她为我骄傲，让她因为是我的女友而自豪，却不知道女人的爱是自私的、小气的、脆弱的。她的担心让我觉得很厌烦，觉得她并不信任我，连信任都没有的爱要怎么样维持下去呢？


　　我们距离很远，一年见两次，所以，我唯一能给她的是时常写给她的小诗，或是偶尔寄去的小礼物。当然，也不忘了对她讲：毕业了，我们就结婚。直到后来，她说她喜欢上了那座城市，那座繁华的、拥挤的、时尚的也是我最讨厌的城市，我说这句话的次数就随之减少了。


　　两年的时间很快就过去了，在那两年中，若心的情感是不是始终如一的倾注在我的身上，我不得而知，我可以知道的是，我是她生命中的第一个男人，占据她心里极其重要的位置，尽管她最讨厌我身边驱之不尽的女孩，而我也最抵触她迷恋那个城市的想法，让我们或多或少产生距离，但我始终相信我们对彼此很重要，始终相信。


　　大三前的暑假，若心突然跟我提出了分手，原因我到现在还不知道，这是我心里永远的遗憾。我从来没有停止过对此的猜想，尽管我知道这毫无意义，但是我控制不住自己不去追问这永远不可能有答案的问题。也许是她对我的考验，也许她已心有所属，也许是她正在赌气，也许是她因爱生恨，也许是她感觉不到安全感……很多很多，但始终没有一个让我真正满意。


　　尽管分隔两地的恋人难免出现争吵，不象在身边时那样容易化解矛盾，也有过赌气分手之类的话语，甚至她也曾给我看过别的男孩写给他的情书，而且为数不少，似乎想让我感到一点点危机而后去倍加珍惜，可是当时的我恐怕是人生最自信的时刻，这些对我而言，只是爱情的调味剂而已，根本不需要放在心上。正因如此，分手，是我没有想过的。毕竟，她也是我生命中的第一个也是当时的唯一一个女人，所有对女人的理解与认识，所有对爱的感觉与思考都是关于她的。然而，就在那个时候，她跟我说分手，很坚决。


　　她告诉我，我曾给予她的，都不是她需要的。这算是什么理由？女人，到底你需要什么？我对你的忠诚你不相信，你只会憎恨我身旁徘徊的女子；我对你的想念你不知道，你只介意我有多少机会能陪伴着你；我对你的钟爱你并不体会，你只在乎我是否懂得细微的呵护。到底什么才真正重要？或许是我不了解女人，或许我不懂得如何去爱，可是，五年的感情是如何可以说放就放的？我百思不得其解。


　　天真的我始终感觉这次也如以往一样，哄一哄，就会和好如初了，出乎意料的是，当我来到她家里的时候，首先看到的是她母亲哭红的双眼而后才是她冷漠的表情。她母亲说，孩子，我不知道你们之间出了什么问题，你们现在就象包在一个鸡蛋壳里，我根本不知道里面的事，还怕不小心会打碎了它。我说，阿姨，我也不知道出了什么问题，不过您别担心，一切都会解决的。我和她在房间里谈了两个小时，终于用行动证明了我对阿姨说的话是过度的自信。两个小时，一直是我在说，先是追问原因，然后反省检讨，最后是真情的感化，从相识到相恋再到相爱，每一个细微的环节我都努力搜索，生怕错过一点可以让她感动的琐事，直到最后我无话可说时，她的表情仍没有一点变化，好象我所讲的所有事根本与她无关。我根本无法相信眼前的这个冷若冰霜、面无表情的美女就是曾经那个多愁善感、心思细腻的我的女人。我拿起桌上果盘里的刀，向自己的手背深深的划下去，血从5厘米长的伤口里涌出来。我看着她，她仍然面无表情，我不知道让她可以这样的坚决是从何而来，我唯一确定的是，她已不再是从前那个可以在我因重病住院时在床边焦急流泪的她，不再是我因踢球鼻梁骨折时心疼流泪的她，不再是那个可以被我感动、为我伤心、因我惆怅而流泪的她……


　　过了1分钟，她拿出纸，按在我的伤口上，而后，给我的铁哥们一铭打电话，让他带我上医院。


　　事已至此，还可以再说什么呢？我把手藏在裤兜里，从房间里出来，对她母亲说了最后一句话：阿姨，我走了。那些所谓的我已尽力争取了，以前的承诺不能实现了，我不能给你做女婿了等等的狗屁煽情话语，都被我咽在了肚子里。这个善良的母亲曾经把我当作亲儿子一样疼爱，假期里几乎每天都会给我打电话叫我去她家里，然后做我喜欢的菜给我吃，而现在，我能做的，除了可以在出门时让她少一些担心，再无其它了。


　　一铭找到我时，我正独自在酒吧里喝酒，大白天的酒吧没有喧嚣，只有凄凉，连续喝了10瓶啤酒，我第一次吐了。1米82的他有个天生的弱点，晕血。看到我伤口的刹那，他愣在那里，而后，是比我还要激烈的呕吐。我朦胧中看着他，情不自禁的笑起来。


　　他使出吃奶的力气把我架到医院，路上，他问我，疼么？我说疼，心疼。他说，我问你手疼么？我说，感觉不到。这句话是真的，伤口不疼只有两种情况，一是伤在别人身上，当然伤者必须与你非亲非故；二是你的心思根本没放在伤口上，就象刮骨疗毒的关云长。想起若心看我流血时的表情，我猜，或许那个时候，她的心思已不在我的身上。


　　我能想起的到此为止，剩下的都已记不清了，因为后来酒劲发作。第二天醒来的时候，我发现伤口没有缝合，之后有过一次感染，痊愈后就留下了手上这个丑陋的疤痕。后来听一铭讲，不知道当时为什么我死死的按住伤口，谁也不让动，医生以为我是害怕，还嘲笑我，但是谁都拿我没办法，最后只有拿了些药，让一铭把我带走。一铭问我，当时我在想什么，我说，我也不知道。


　　那天，第一个问我会不会娶她的女人，若心，我最后一次见到，当然，是在她还活着的时候。