第二章

和若心分手后，我用了一个假期去调整心情，这个假期唯一带给我的收获就是酒量成倍的增长。开学后和把兄弟的第一次聚会，我就令他们惊恐万状。看着他们疑惑的眼神，我暗自苦笑。


　　这个假期的调整是否有成效，我也不清楚，但至少我学会一件事，那就是不去想，控制不住的时候，就喝到烂醉。说我懦弱也好，逃避也罢，说实话，让我振作起来，勇敢的正视，在当时，我确实没有那个能力。


　　至少我自己的这种方式还是有效的，大三那一整年，我连续获得二等奖学金，当上了学生会主席，作为足球队队长，我们球队历史性的拿到了省高校足球比赛的第二名，我自编自演的小品参加了全市高校巡回演出，这些，恐怕是我大学里能做到的全部极限了。如果大学里做过的，还有可以算做极限的话，一是在新年学生会联欢时我喝下84杯啤酒（学生会84个人，第一杯是我提议共同喝下去的），我不知道那算是疯狂还是找死；二是在大四一年之内，我换了7个女朋友，不知道这算是多情还是滥交。（因为我所在的是理科院校，狼多肉少，所以这七个美丽女友的光辉业绩也是后人们或鄙视或嫉妒的品评焦点。）


　　分手后的一年里，我曾给若心写过信，提起过去的事和5年的感情，但我丝毫没有提及过我想念她或者仍爱着她，也许是因为我在她面前唯一完整无缺的自尊。也曾在假期想过去找她，但是，缺乏勇气，或者是缺少一个可以让自己满意的借口。这一年是对我极其重要的一年，因为若心，我学会了伪装，把脆弱的一面埋藏起来，留在别人眼中的，永远是高傲与自信，这对我日后的辉煌起到了至关重要的作用。


　　当我完成了可以完成的所有目标后，突然没有了寄托，就好象在迷茫的沙漠中朝着远方的水源前进，终于抵达了，喝饱了，抬眼望去，只有更大的迷茫。在想一个人越来越无法控制的痛苦时候，我弟弟肖乐给我提了一个建议。虽然这个感情经历如同和尚一样干净的处男，只能用一些道听途说的理论来说服我：忘记一个人的最好办法，就是找另一个人代替。但是很意外，他成功了，在他说完这句话的时候，我突然意识到，是的，我需要。


发现了自己的需要后，我在大四的一年内,换了七个女人，不管过去怎么样但和我交往后都可以称呼为女人的女人。她们其实算不得我的女朋友，只是她们更愿意别人这样认为而已。与她们交往也并非因为喜欢或是欣赏，只是需要，精神上和生理上。


　　这七个女人，各有千秋，有性感的，清纯的，温柔的，漂亮的，贤惠的，聪明的，我总是可以在她们身上找寻到若心点滴影子，但是我却很难喜欢上她们，或许若心对我来说已成为一个衡量标准，让我不自觉的去进行比较，又或许是我的本能在拒绝吧。反正她们先后出现在我的生活里，然后消失的干干净净，一点影子都没有。我不记得第一次和她们发生关系的日期了，唯一记得的是她们中哪个流了血，哪个亲口对我说过不是处女，这些已经不重要了，因为她们现在一定都比我过得好。她们的名字没有必要提及了，因为她们对我来说只是匆匆过客，未曾唤起我感情的任何波澜。


　　也许有人在骂我禽兽，我不反对，这是正常的反应。现在回想，我给那些女孩带去的痛苦与伤害也许远远超过了我所遭遇过的，也可能是我过于自恋，说不定她们中的某位或者某些位和我一样，只是单纯的需要而已。毕竟别人评价我时也会时常用到帅这个字眼，又拥有因运动而活力十足的健康身体以及别人无法比拟的校园里的地位。但也许，我让她们心里对爱情的理解留下了永远无法磨灭的阴影，就如同若心曾经给予我的一样。


　　和若心分手前，我把女人的贞操看得很重，也因此可以和若心睡在一起无数次依然保护着她的清白。我单纯的认为，男人在穿过那层薄膜的时候要带着承担起这个女人生命的勇气和责任心，而女人在接纳的那刻就已经把全部的心与未来托付在这个男人的身上，尽管当时我还搞不懂那层薄膜究竟长在什么位置，但是，我坚持这样认为。


　　直到若心离开了我，让我突然对感情的认识产生了变化，什么承诺，什么责任，统统都是骗人的，挽留的感情都是一样的，女人在不舍时可以用那层膜去召唤男人的责任心，可惜男人没长，所以男人永远无法要求女人对过去的感情负责。感情是感情、性是性、器官只是器官，我开始区别对待，虽然没有情与爱，但是可以有性，那层膜也不再可以提醒我是否要为自己做下的一切负责。


　　大四那年，周围的人为了工作或者考研奔波劳累，如网上所说，考研的人过着猪狗不如的日子，找工作的人累得象条狗，而我，闲得象头猪，因为那时我已经让许多人极其眼红的被保送成为省委后备干部，也通过了重重考试，毕业后便是一名公务员了。


　　在那样的条件下，这些女人的出现及时弥补了我空虚的生活，满足了我所提到的精神上与生理上的需求。这些女人虽然相貌与性格差异较大，但有两点是相同的。一是都是许多人苦苦努力却追求不到的，二是或纯或野但美丽脱俗的。第一点当然给予了我精神上的满足，斗争后的胜利所带来的快感无疑是巨大的，况且毕竟年少轻狂的我也有着较强的虚荣心。第二点无疑给予了我生理上的慰寄，至少一个美丽的胴体更容易唤起我下半身的冲动。


　　就这样，在我校园生活的最后一年，我肆意的挥霍着自己的青春，挥霍着自己的身体，生活里只有酒精的麻醉和下体的忙碌，没有任何关于未来的设想，没有任何关于感情的思考，日复一日。那些曾经快乐与痛苦的回忆，已被尘封在角落，没有人再提起，包括我自己。


　　这样的日子，总该有结束的一天，但结束却并非因为我的觉醒或者厌倦。那是离校前的最后一个月，同学们开始整理行囊，我想也是时候把所有的事处理干净了。于是我用胸部不够柔软这样一个荒诞的理由取消了七个女人中最后一个的女友身份。


　　那晚，重归单身行列的我和从没迈出单身行列的寝室里的3兄弟，去了入学第一天四个人喝酒的小饭馆。我们把大学四年的生活重温了一遍，当然，更多的话题都围绕在我的身上，因为在他们眼里，我的大学是异常多姿多彩的。期间自然少不了谈论我那七个女人，尤其老大操着带有浓重四川味的普通话，描述那个有34C胸围的女人时，下流无耻的样子，让我记忆犹新。只是大家都保持着一个默契，没有人提起若心。自从大三那年，在一次喝酒时，不知道我已分手的老三仍拿着若心和我开玩笑，被我暴怒的拳头赐给他一个清晰的黑眼圈后，以后再没有人敢提起，始终维持着这种默契。


　　四年的时光说去就去，四年前那四个稚嫩的男孩操着各自的方言初次相见时的场景历历在目，眼前却已是四个即将奔赴祖国各地的，以后相见遥遥无期的，在四年中或成熟或颓废了的，此刻都醉眼迷茫的四个毕业生。气氛没法不伤感，大家说着、笑着、哭着、骂着、喝着,不觉已酩酊大醉。


　　我们摇摇晃晃的扑进寝室，他们三个便一头扎在床上动也不动了。我翻身上床，腰部突然感到疼痛,不知是被什么硬物塥到了。“MD，谁JB收拾东西时翻出来的B玩意扔我床上了？”我骂了一句，当然，已经没人能听到我说话了。


　　我点亮床头灯，发现是一个金属盒子，很眼熟。打开来，里面是五厘米厚的一摞照片，那是我和若心5年里积攒下来的。我回想起来，当时装相片的影集破旧了，我把它们整理出来，装在盒子里，准备换一个新的相册。然而，还没来得及买回新的相册，我和若心已经分手了，之后它就一直放在那里，未曾动过，直到搬新校区的时候，忘了找它，我以为已经遗失了。


　　两年来，我第一次翻看起这些照片，两年精心构筑的心理防线轻易就崩塌了，所有不想的，忘记的，埋藏的都涌现出来。原来有些东西根本无法忘记，只是此刻，我不知道让我牢记的是因为爱，还是因为恨。


　　如果，又是如果，不是因为看到这些照片，一切都不会发生，然而，两个人的命运却因此而彻底改变了。