<讓他愛我一生 節錄>

總結


為什麼「相愛容易」

任誰都聽過「相愛容易相處難」這句話, 很多人也會很感慨地順口溜出這句話,
但, 真的很少有人仔細思索過這句話真正的涵義.

其實, 這句應該當成兩句話來看; 一個是「相愛容易」, 一個是「相處難」,
它們之間並沒有直接的因果關係.
如果我們能正確地了解「為什麼相愛容易?」以及「為什麼相處難?」
或更進一步能懂得如何藉著相愛以有益於相處, 那也許才算是真正掌握了這句話的深義!

「相愛」為什麼容易?

因為, 不需要彼此了解, 甚至無須相處, 就非常可能如火如荼地相愛了!

男人因著女人「可愛」而怦然心動;
只要那個女孩整體給他的感覺
(包含她的相貌、身材、氣質、談吐等等)達到他的動心標準,
他的心「不知不覺」就動了.
心一動, 苯乙胺立刻開始分泌, 讓他感覺到興奮、喜悅、和一種想去親近她的衝動;
於是他忍不住讚美她、想盡辦法(藉著一些言語和小動作)向她暗示、明示他對她的仰慕.

女人因著男人的「善待」而情不自禁;
而所謂的「善待」, 竟往往只是幾句深刻的讚美而已.
這個世上的人都太吝於讚美別人 (為什麼總要將讚美的標準訂得那麼高?)
可是, 這世上又有幾個人經得起真摯、深切的讚美而無動於衷?
尤其女人的愛原就建立在她自覺的「地位」(她在對方心目中的地位)上,
一個男人由衷的讚美、肯定與仰慕, 實在很難讓一個女人堅守心靈的防線!

所以, 如此這般, 他們就不知覺地「相愛」了----
他們甚至還來不及知道對方的籍貫、學歷、職業、宗教信仰,
更別說什麼價值取捨、人際關係模式……等等了!

「相愛」實在容易啊!

為什麼「相處難」?

我們討論過, 「相處」最大的困難是----
彼此實在有太多的「不同」, 如今卻必須「共同」生活.
正因為相愛太容易, 極大多數夫妻都是在還來不及了解那許多「可怕」的「不同」時,
就已經興高采烈地編織婚姻的美夢了;
所以, 一旦開始共同生活, 夫妻雙方都很難不受到一些驚嚇 (彼此竟是如此的不同!)
或蒙受一些挫折. 尤其, 一般人都不太懂得溝通的技巧, 甚至根本不了解溝通的重要,
大家都憑著本能率性地說話、精糙地來往,
那麼, 那個屋簷底下的氣氛如何, 就可想而知了!

但是, 為什麼談戀愛時就不覺得有這麼多的「不同」,
或即使有所不同, 也並不覺得有什麼嚴重呢?

也許我們可以回想一下談戀愛時的種種感覺? 對! 就是那種「感覺」現在沒有了!

那是一種什麼感覺呢?

那是一副「軟心腸」! 一種因著「相愛」, 彼此自然而然就滋生的一副軟心腸.
因著對對方的軟心腸, 兩性都本能地願意將就對方、配合對方、適應對方、成全對方,
包括在感覺到對方的想法、意願與自己不同時, 會小心地隱藏起自己真正的想法或意願.

結婚以後, 那副軟心腸不知不覺變得越來越硬,
夫妻雙方開始急急地、甚至尖銳地表達自己的心意、立場,
更下意識地認為只有自己的想法與做法才是合適的, 對方理應順從自己、配合自己!

然而, 事與願違, 正因為雙方都「自以為是」, 又缺乏溝通技巧,
這婚後的共同生活, 還真不容易踩出一致的步伐.
從吃東西的口味、擠牙膏的習慣到用錢的原則、教養子女的方法,
甚至宗教信仰、政治思想、價值取捨與人際關係模式等等, 彼此竟都是如此的不同!
怪不得有人要說「婚姻是地球上最殘忍的制度」,
因為, 「它將兩個鐵銼子拴在一起, 讓它們碰撞得彼此頭破血流」!

重新培養「軟心腸」

可是, 這個世上仍然不乏恩愛甜蜜的好夫妻,
那些人人稱羨神仙眷屬又是怎麼調整彼此的步伐的?

有沒有什麼良方可以對症下藥?

我想, 最重要的, 也許就是重新培養「軟心腸」吧!

因為, 只要夫妻之間能夠重建那副相愛的軟心腸, 彼此自將注意並關心對方的步伐,
並會有心、有情地調整自己的節奏, 好與對方協調一致.

那麼, 那「軟心腸」到底是什麼東西? 又應如何培養、重建?

「軟心腸」就是「愛的感覺」, 就是我們過去一直在談的所謂feeling.
愛情包含「feeling」、「默契」、「來往」三個元素, 缺一不可,
而feeling更令人尖銳地感受愛之有無、濃淡與生滅.
婚前的feeling與婚後的feeling不盡相同, 前者我叫它「毛毛蟲式feeling」,
後者我叫它「彩蝶式feeling」;
毛毛蟲成熟了, 就會蛻變為翩翩彩蝶, 但毛毛蟲與彩蝶卻有一個共同的身體、
一顆共同的心----就是那副真心疼愛對方的「軟心腸」!

我們討論過, 無論是婚前或婚後,
兩性若欲激發、持續或增進彼此相愛的那種感覺 (feeling), 最直接有效的方法就是----

女人要讓自己一天比一天更可愛; 要紮紮實實地努力, 做一個真正「漂亮」的女人.
(這裏所說的「漂亮」, 包含漂亮的臉、漂亮的心、漂亮的表情、漂亮的皮膚、
身材、妝扮、頭髮, 以及漂亮的言語、個性和漂亮的立身處世!)

男人要讓自己一天比一天更懂得疼愛對方; 要誠懇、虛心地學習方法, 以提升相待品質.

因為, 男人愛女人, 正是愛女人本身的「可愛」; 女人愛男人, 則是因著他的好好相待.

所以, 要培養彼此之間的軟心腸(feeling)、重建軟心腸, 其實並不難,
只要做妻子的願意讓自己漂亮、可愛, 只要做丈夫的願說幾句好話(讚美、肯定等等),
就已經開始! 而且任何時候開始, 永遠都不嫌遲!

當軟心腸開始逐漸滋生, 夫妻雙方自將感覺到一種溫柔、一種親密,
也自自然然願意在言語自制、自律, 並對對方與自己「不同」之處,
自自然然地願意好好溝通或對對方有所將就、配合或成全----
就像談戀愛時那樣.
此時若夫妻同心, 再學習一些說話的技巧, 以改善溝通的品質、建立良好的溝通習慣,
那「神仙眷屬」就更指日可待了.

最近我曾到台北某個社區, 為十幾個家庭做系列式的講演,
那些可愛的朋友們就深深地體會到, 「認知」實在非常重要,
正確的認知確實可以有效地擴大知識的領域, 進而擴展心靈與生活的空間.
當他們認知到「相處難」的真正根由以及如何對症下藥,
當他們認知到具體可行的方法並且身體力行、看到效果之後,
他們真的開展了相處的空間, 不再像過去那樣, 彼此都覺得幾乎透不過氣來!

當然, 人與人的「相處」確實困難, 不僅夫妻之間, 即使親子之間、朋友之間,
只要是在一個屋簷下共同生活, 相處之難即在所難免.
因為, 「人」本身就既複雜又多變, 兩個以上複雜又多變的人之交會, 怎能不難?

「自己人」不如「外人」

所以, 有關「相處難」種種, 實在是永遠也談不完的話題,
在這兒我們也只能選擇幾個重點, 與您交換一下想法.
本節我想與您討論最後一個層面----
有關「自己人」與「外人」之心態, 所引發的相處障礙, 做為這個話題的結束.

您一定有過這樣的經驗;
當有人讚美您時, 您自己還來不及答話, 您的另一半已經急急地代您「謙虛」了:
「您太客氣啦, 哪有您說的那麼好!」或「哪裏, 上不了檯面啦」等等,
或者, 您也曾說過這種類似的自以為得當的話?

幾乎百分之九十九以上的夫妻, 都本能地將配偶視為「自己人」,
而無法賦予對「外人」同等的尊重與禮貌.
事實上, 人的心是多麼脆弱, 人又是多麼需要被尊重、被肯定、被讚美,
並不因為他是您的親人或配偶, 就減少一分這樣的需要.

其實, 這個世上的人多半捨不得讚美別人, 任何一個小小的讚美還真得之不易;
而如何妥當地接受讚美, 不正是良好人際關係的開始?
又何勞配偶來說此番不討好又傷情的話!

我常在想, 真正的愛應是對最親密的人(所謂「自己人」),
仍能持有對陌生人或利害相關人的那份禮貌與尊重.
而人們卻總以為對「自己人」就無須那般客氣、那般尊重,
故會對親人、配偶有如對自己之苛求、怠慢、不夠精緻;
尤其更糟的是, 當他如此對待親人、配偶而有傷於他們時, 他自己卻並不知道,
也不承認自己有失,
但當他們被對方傷及時, 他自己卻痛得很, 忍不住就要怨之、惱之.
因此, 就只這麼一個小小不妥的「心態」, 也不知觸發了多少相處上的問題.

學習「可愛」與「疼愛」

說來說去, 其實都不是什麼大不了的問題,
卻為什麼總是一不小心就成了生活中的地雷、相處上的險灘?
最大的障礙也許仍是我們前面所說的, 夫妻之間在婚後實在彼此都少了一副軟心腸,
也欠缺了一些在溝通技巧上的努力, 所以也總是如此格格不入、動輒得咎.
所以, 也許只有「相愛」才能真正有效地化解「相處」之「難」?
而我們不是說「相愛容易」嗎? 且互勉----
就從今天開始, 讓我們學習相愛; 女人學著讓自己可愛, 男人學著如何疼愛女人----
任何時候開始都永遠不嫌遲!




好啦, 曹敏誨老師的書真的是全部都key完了, 不過這是節錄而已,
真要看全貌的話, 還是得上圖書館去看喔~~
(國家圖書館內都有, 位在中正紀念堂旁)

接下來, 我要說說夫妻生活的一些小心得與感想.