男孩子追求心愛美眉的絕招

(男性大大們, 如果學到了招數, 先講好, 不要像阿邦一樣騙女孩子去喔~~
只可以運用在喜歡的女孩及嬌妻身上喔~~)


女人情變的原因~~



<情海生波風起時 節錄>


幾乎每個人都知道英雄難過的是「美人關」, 卻很少有人去思索美人難過的又是個什麼關?

美人難過--「溫柔關」!

而所謂「溫柔」, 也不是什麼了不起的大工程, 或是含著什麼大學問,
有時, 竟只不過是幾句深刻、貼心的「讚美」而已!

男人真的很難了解「女人」這種人類;
他們實在無法想像一個人怎會只因為別人幾句讚美的話就沾沾自喜, 甚至怦然心動?

但, 幾乎所有情變、外遇的序幕都是這麼拉開的--

男人因著某個女人的「美」而怦然心動→苯乙胺開始分泌→
男人忍不住向對方呈現
(管不住自己的舌頭! 雖然明知對方是有夫之婦, 就是忍不住要說幾句讚賞的話,
或在眉目之間傳遞了讚賞之情)→
女人不自覺地怦然心動 (美人難過溫柔關) →苯乙胺開始分泌→
女人忍不住有所回應 (在眉目、言語之間, 立刻就能將訊息傳出)→
雙方開始期盼相會以及各種可能的來往.

所以我常提醒那些比較善於言辭的男士,
不要輕易讚美女人, 更不要不經意地呈現某種關切;
因為, 如果女人是花, 這些讚美、關心就正是養花的水和花肥,
若是一不小心讓不該綻放的花綻放了, 當然麻煩也跟著來了!

當今社會兩性社交頻繁, 來往容易, 而兩性只要有接觸的機會, 就有生情的可能,
更何況是天時、地利、人又和的「細水長流」式的長期相處模式
(譬如同事關係或上司與部屬)?
那真是很「恐怖」的!

(小安安加註: 小安安的辦公室裏也有一對不倫之戀, 也正是男上司與女部屬的關係, 他們在公司裏公開的很, 也不在乎別人知道, 反正只要家裏的太太and先生不知道就好了~~)

最近有一個現成的案例.
(小安安加註: 指的就是總論裏那個相貌堂堂的國營事業機構主管的太太~~)

張先生是李小姐的主管, 兩人皆已婚, 兒女均已在高中、大學就讀;
兩人在工作上一直合作愉快, 並且惺惺相惜.
如此, 一方面由於朝夕相處,
一方面雙方在辦公室裡本能地也會比較講究言語與個人形象 (穿著、妝扮等),
加上彼此的條件都相當突出,
很自然地, 他們就對對方多了一分注意, 多了一些關懷, 也不知覺地多用了一點心;
因此相互間的好感已悄然滋生, 而當事人自己甚至還不很清楚.

有一天, 張先生突然不想再壓抑自己總想與李小姐單獨聚聚的衝動,
就鼓起勇氣以內線電話試著約她;
沒想到她一口就答應了,
(其實, 她怎麼可能拒絕? 她原就仰慕他, 又對他多少有些好奇, 何況他還是她的上司!)
他興奮極了, 一時之間竟覺得有些飄飄然, 好像自己又回到了廿年前的年少輕狂......

他們相約到山上喝茶、吃土雞、品嚐山農自種的青菜.
他真心真意地坦示他對她的欣賞, 誠誠懇懇地肯定她在工作上對他的高度配合;
他告訴她, 她是他這一生所遇最完美的女孩.
她沒有想到自己在對方心中竟有如此高的評價, 他的話讓她深覺貼心,
又有一種被了解的窩心, 不知不覺間, 在來來去去似夢似真的山霧裡,
她竟覺著心口隱隱抽痛......

下山後, 他們彼此都清清楚楚地感覺到「天空」不一樣了,
他們似乎有了一片只屬於他倆的小天空--他們竟戀愛了.....

從此, 他對她百般關心、萬般疼愛、他小心翼翼地對她說話,
想盡辦法逗她高興、討她歡心;
他濃濃地愛她、深深地愛她, 就在他那萬千溫柔的情海裏,
她那艘生命的小舟終於完全迷失了航向......

我說, 「溫柔」就是「讚美」+「關心」+「疼愛」;
換言之, 所謂「溫柔關」, 就是由這三名大將把關吧!
女人要的東西實在不多--她就只要這三樣, 甚至說穿了,
她一生渴求的, 竟只是幾句好聽的話而已!
(這三樣東西都可以透過「言語」充分給予!)

而自以為聰明的男人卻就是不明白這個道理, 更倔強地不願明白這個道理!

李小姐的夫婿就是標準的例子.
其實他深愛妻子, 也打心底相當欣賞她、肯定她,
但他從來不曾「告訴」過她!
一方面他本來就不習慣對別人表示讚美 ,
另一方面老夫老妻了 (他們已結褵十八年),
他根本就認為無此必要, 甚至覺得「簡直是肉麻」!

他也算是「關心」妻子的, 但在一個屋簷下生活都快二十年了,
這關心的品質實在已乏善可陳, 若是想與張先生的「關心」比一比,
那可真是「雞蛋碰石頭」, 根本就沒得比了!
因為, 人家張先生正在熱戀期, 有「苯乙胺」在他心中興風作浪,
他的那顆「心」目前真的幾乎是只跟一個李小姐相「關」哪!

當然, 他也相當疼愛妻子, 只是, 他的疼愛永遠缺乏「主動」.
換言之, 他相當順從他的妻子, 他也盡可能幫忙做家事、分擔教養孩子的重任,
但他從來不曾「主動」為她費點心;
譬如, 十八年來, 他竟不曾為她買過一件她正需要或喜歡的東西!
他總認為--
「需要什麼、喜歡什麼, 她不會自己去買? 我從來不限制她用錢,
她自己買的比我買的合用得多.」

他卻不知道女人渴盼的, 正是那一份肯「主動」為她費心的情意!
女人在乎的常不是禮物本身是否合適, 卻是那一份送禮人的心與情啊!

因此, 他怎麼會是張先生的對手?

男人常常不自覺地過度膨脹了「自我安全感」.
他們幾乎閉著眼睛以為一紙婚約就能蒙住天下其他男人的眼睛--
讓「他們」都像瞎了一樣, 看不見他妻子的美與好!
(偏偏他自己卻總會「看見」別人美妙無比的妻子!)

我就經常提醒身邊的男性朋友:
「你千萬別以為自己是天下無敵手, 事實上你真是身處槍林彈雨中猶不自知!」

真的, 只要您的妻子在外貌、個性、才華等等任何一方面有她的特色 (某種「美」),
您就不能忽視「別人」因其「美」而怦然心動的可能性;
您還必須提醒自己, 那個看不見的「第三者」跟您一樣,
是很難忍下讚賞「美」、親近「美」的衝動的!
而一旦他開始「呈現」, 您的妻子真能無動於衷嗎?

所以, 從現在開始, 您要有點警覺心了,
別以為您的妻子實在「不怎麼樣」而掉以輕心,
更別等到有朝一日失了半壁江山, 那就為時已晚, 真是悔不當初了!




下次預告--男人對女人情變的處理--
請看曹敏誨老師如何幫李小姐的先生挽回李小姐的心.
敬請期待~~

安安姊
真的一棒打醒夢中人阿...我終於知道當年女友跟人跑的真正原因了..唉..千金難買早知道

所以我才覺得這是一本超棒的書啊,
曹老師非常了解男女之間的心態,
大家都要參考看看, 才知道另一半的想法是如何~~

男人對女人情變的處理~~



<情海生波風起時 節錄>


大多人都很難想像, 當一個男人發現他妻子竟有了外遇時,
他是多麼震驚! 而且他的情緒中最多的也是震驚與慌亂, 而不是憤怒.

這與我們一般的認知很有距離;
因為大家總以為他會去找「那個男人」拼命,
或是回家把這個「紅杏出牆」的妻子好好修理一頓, 以洩心頭之恨.
但這真的也許只是小說或電影的情節, 與事實並不相符.

以我個人多年的輔導經驗而言,
「他們」多半先是極度震驚 (「這種事怎麼會發生到我頭上?」)、
慌亂 (「以後這個家怎麼辦? 孩子怎麼辦?」),
繼而會自問「到底哪裏出了問題?」, 「到底我弄錯了什麼?」,
並且急欲了解真相、了解事情已經到了何種地步?
最後他們都會清楚、堅定地表示, 只要還有辦法,
他們真的願意挽回這個瀕臨破滅的家!

從邏輯上看, 我們也可以推斷, 這種婚後還會發生情變的妻子,
應該是頗具一些個人特色的女性--
不是相當貌美, 就是個性特別甜蜜、可愛, 或具有特殊才華、智慧.
因為, 如果她不是那麼「可愛」, 怎會有男人如此甘冒風險地愛上了她?

依理而論, 她的丈夫當然也相當愛她、惜她 (以輔導案例而言, 事實確是如此),
問題只是他覺得太「安全」了!
在漫長的婚姻歲月裏, 他實在疏忽了太多,
也「弄錯」了不少, 所以才讓別人有隙可乘.

上一篇我們提到的李小姐的丈夫江先生為例, 他因聽我演講而結緣;
當時他承受妻子情變之苦已有兩個月餘, 心神不寧、形容憔悴.
他說他已用盡了辦法, 也吃夠了苦頭, 但「她」的心卻似乎越來越硬.

人為什麼一定要等到江山都要易主了, 才悚然心驚, 才悔不當初?

江先生在情急之下, 曾找過那位第三者--張先生;
張先生言語漠然, 但卻語重心長地一再提醒他:
「李小姐是個很好的女孩, 你要好好珍惜!」

他也一時衝動, 掛電話給張太太, 而掀起軒然大波,
因而更加深了李小姐對他的不以為然, 使得夫妻相處更形艱澀.
總之, 事情明朗化之後, 他們的家已完全失去了平日的條理,
由於江先生的反應失當 (在震驚、慌亂之下, 他說了太多事後悔恨的話),
以及處理不善 (他竟去告訴張太太!),
使得原本也許可以善了的事, 已變得難以收拾; 江先生真是精疲力盡了!

我對江先生說 :「讓我們好好想一想; 在哪裏失去的, 就從哪裏找回來!」

我為他擬了一個「重建愛巢企劃書」, 鼓勵他依計而行.
果然, 兩個月後他喜孜孜地告訴我: 「已挽回百分之七十了!」
我們即著手安排讓我「自然」地與李小姐結識,
透過與李小姐的溝通, 雙管齊下地做雙向輔導,
數月之後, 終於還給他們一片萬里無雲的蔚藍天空!

您一定很想知道「重建愛巢企劃書」裏究竟寫了什麼?

第一步, 平常心對付.
目前大家的心緒都亂成一團,
這時候如果奇奇怪怪地突然去讚美她、疼愛她,
除了非常可能換來她的白眼或厭煩之外, 可說全無用處;
所以最好的態度, 就是以「平常心」對付.
換言之, 要沉著應戰、以靜制動, 努力維持正常生活秩序,
讓她弄不清楚他的葫蘆裡到底裝了什麼藥?

第二步, 略施「小惠」
一段時日後, 她會開始收斂 (當時她每天都很晚才回家).
因為, 她絕不是「壞」女人, 她只是情不由己地對別人動了心,
後來又因江先生的一串「亂反應」, 使得她也方寸大亂, 更加迷失了方向.
如今她眼見江先生恢復了冷靜, 一個家沒有她居然也條理井然地過了下來,
她那顆昏沉的心會逐漸甦醒, 不安、歉疚會再度襲上心頭,
自自然然地她就會放緩她棄家而去的腳步.
這個時候, 江先生就可以試著「小小地」疼愛她一下; 我說這叫「略施小惠」.
我建議江先生在李小姐回家時, 試著為她切盤水果、泡杯咖啡或放個洗澡水等等,
默默地呈現他對她的原諒和疼愛, 但避開言語;
因為「不會說話」正是江先生的弱點, 人一定要懂得避開自己的弱點.
這些「動作」平時他們夫妻原就是相互體貼的, 但江先生在這個時候去做,
絕對會有倍於平日的效果.
因為, 女人在意的就是男人的「對待」,
此番溫柔相待, 又是如此「非常時期」, 李小姐豈能無動於衷?

第三步, 書信示情.
待時機成熟 (彼此繃緊的心弦日漸鬆弛, 家中氣氛漸趨和緩時),
江先生即可試以書信向李小姐表達他心中對她的深情摯意以及重建家園的決心與誠心.
由於江先生不善言辭, 我認為書信可以彌補這個缺憾;
事實上大多人皆缺乏言語訓練, 而書信卻可以字斟句酌,
完全避開了因話沒說好可能導致的弄巧成拙的後果.
當初張先生不就是因著「幾句話」而令李小姐怦然心動、情不能已?
而江先生也正是因著不會說話又不講究說話, 而一點一滴地失去了李小姐的心.
如江先生自己所說, 他真的一直深愛著妻子,
但他竟從不曾對她說過一句讚美、肯定她的話;
相反地, 他常是不經意地會說她這樣不對、那樣不妥,
或總要給她一個又一個的意見或建議,
當然她要以為她在先生心目中是「不及格」的了.
而女人愛的就是在對方心目中的評價與地位,
所以, 別小看這封信, 它也許就能扭轉乾坤哩!

第四步, 重獲她的尊敬.
在長長的共同生活中, 江先生難免由於「安全感」作祟,
而呈現了大大小小的不當言行或不妥動作
(譬如過於追逐名利或一些極不雅的純私人動作),
因而逐漸失去李小姐的尊敬而不自知.
平時也許還不覺得有何不妥, 如今李小姐卻會本能地將他與張先生比較
(可惜李小姐未必能「清醒」到能思及在她眼前的是辦公室的張先生,
而家中的張先生也絕對好不到哪裡去),
這就十分不利於江先生.
但失去「尊敬」容易得很, 要重建它就有相當程度的困難.
因此, 江先生不僅要期勉自己更加充實、進步, 在工作上有表現,
還要在言行上多加小心, 尤其是不當言行、不雅動作, 更要切實地減到零,
俾在點滴間重建自己在對方心中的地位.

第五步, 信心十足.
江先生一定要有十足的信心重建家園, 因為--李小姐一定會回頭!
雖然有一句俗話「天要下雨, 娘要嫁」,
把女人對「情」的那份盲目與執著說得一針見血,
但這只是那個「娘」(表示已婚、已有子女) 初期的心、情.
事實是:
(1) 張先生會「退」(後詳).
(2) 張先生與李小姐會「窩裡反」; 因為「相愛容易相處難」啊!
當他們進入「相處」階段, 會比一般夫妻難上幾倍--
「緣」沒有結在理路上, 本身就是一條崎嶇難行的情路,
更何況如今已東窗事發, 而兩邊都有家、有子女!
(3) 李小姐無法不牽掛一雙兒女.
(4)江先生的理性與對她的原諒、疼惜, 將大大出乎她意料,
而此時張先生偏又變得起伏不定, 拿不起又放不下,
完全已不是初陷情網時萬般情柔的張先生了 (必定如此, 難有例外),
相比之下, 李小姐確實很難再悶著頭往前衝--
她一定會回頭!

我和李小姐接上線, 正是她傷心無助、欲哭無淚的時候,
她不明白, 為什麼張先生幾乎整個人都變了,
他不再主動找他, 尤其當他妻子也被捲進這場風波之後,
她感覺到他根本是在躲著她!
因此, 當初的那些濃情蜜意, 已變得就像不曾發生過那般的不真實.
目前, 她已主動請調至另一部門, 但她依然非常想念他,
而且無法忘懷那些與他共處的點點滴滴.
她真的好傷心、好無力、好悔恨、好徬徨,
甚至自覺「沒有臉回去面對丈夫、孩子」,
卻又不知自己究竟應何去何從?!

我與她碰了三次面, 談了無數個電話,
終於讓她願意回去與江先生攜手重築他倆幾乎傾毀的愛巢.

我們談了什麼呢? 您也一定很好奇吧?

我對她說, 她也許不太了解男人, 所以先請她參考「讓他愛我一生」的內容,
然後, 我再為她分析張先生的處境與心態:

(1)張先生因她的「美」與「好」而情不自禁地愛上她,
並忍不住向她呈現心意; 但當日子一天天過去,
他的理念會強迫他正視這一段不能結在理路上的情緣.
我們一定要了解, 當「情」與「義」相悖時, 男人是取義舍情的!

(2) 男人要的是「實際」的愛情;
當愛情變得空幻 (看不見「未來」、「現在」也毫不踏實),
他本能地就會考慮, 為這樣一份情冒如此大的風險是否值得?
而這「風險」竟包含了他的事業、前途、家庭以及個人清譽--
幾乎已是他的全部!

(3) 男人都非常怕麻煩;
這份情如今已發展得完全超出了他的想像,也幾乎超出了他所能負荷的極限.
他從不曾想過要離開他的妻子, 或捨棄他的家庭;
他更絕對不願有傷他的兒女!
而如今一切都已發生了, 令他措手不及、悔不當初.
他現在只想一個人靜一靜, 並且快快結束這紊亂的一切--
他多麼希望回到起點, 就當一切都不曾發生過!

這就是男人! 而天下的男人全是一樣的!

所以, 我勸李小姐, 就放下吧! 就讓它成為記憶裡可以特別珍藏的一頁.
本來它就是沒有未來的, 不是嘛?

而江先生歷經此番驚心動魄的苦痛, 確實已痛定思痛,
正以最誠摯的心期待他的妻子迷途知返--
她是一隻不小心迷了路的鳥兒啊!
她曾是他的最愛, 而她現在飛得又倦又乏,
如今她終於找到了自己的窩, 她終於飛回來了, 他是多麼欣喜欲狂,
他將要怎麼去安慰她、撫愛她、鼓勵她,
好讓她從此安於他甜蜜溫馨的懷抱, 再也不無聊地單飛了!




下次預告--女人對男人情變的處理--
男人外遇的心態是什麼?
請看曹敏誨老師教妳如何將外遇丈夫的心從第三者的手中搶回來.
敬請期待~~
(因為有點長, 所以可能要打久一點喔~~)

看到這篇文章的前半段
發現自己當處處理的方法竟然跟這位先生之前的錯誤方式.沒什麼兩樣..不過當初真的有點出輸不起的感覺.覺得我對你這麼好.妳..怎麼可以背叛我呢...然後就開始歇斯底里了....唉..人總是都犯同樣的錯誤...害小弟到現在還有恐婚症..真慘...

其實你那樣才是正常人的反應呀~
任何人一遇到這種事不歇斯底里那才奇怪咧...
要不然就是已經閱讀過曹老師的書啦~~

先將外遇男人的心態部份貼出來--


<情海生波風起時 節錄>


只要能真正弄清楚男人情生何處,
就很難不認同這個世上的男人幾乎沒有哪個是終生免疫的!

女人的愛是被動的, 女人的情是因男人的「對待」而滋生,
而已婚的女人若非頗具姿色 (美貌與特色),
是很難引致男人動心、呈現(對待)的;
因此, 女人婚後發生情變的機率並不高.

男人就完全不同了. 男人的愛是主動的,
男人的情是因著女人的「可愛」而滋生;
換言之, 只要他遇到了一個夠可愛、夠美、夠甜蜜的女人
(那個女人的「美」達到他的動心標準),
他本能地心就會動, 愛慕之情也不知不覺地悄然而生.

所以我常對知己好友說, 我們其實每天都在「槍林彈雨」中--
因為, 我們都不是天下無敵手.
(誰能保證早晨出門還好好的夫婿,
一天裡會不會遇到一個讓他大動其心的好女孩?)

男人發生情變的機率太高,
因此, 如果不幸您真已碰上了這類傷心事,
您一定要冷靜下來, 千萬別自以為是天下最苦命、絕望的人,
因為, 幾乎世上沒有幾個男人是免疫的.

正因為男人情變的機率極高,
所有為人妻者怎可誤以為一紙婚約就可當成終生護身符?

由於男人在婚後發生外遇的機率幾已高達90%以上,
所以幾乎所有的女人都有可能面臨「先生有外遇」的傷痛;
而愛情偏又是女人生命的重心, 果真一旦被她知道了,
那位妻子心中的憤怒、淒楚與無力, 又豈僅有如「世界末日」而已!
但您一定要先把心冷靜下來.

我一定要先讓您了解一個非常非常重要的觀念;
因為, 如果您缺乏這樣的認知,
您幾乎沒有可能真正理性地、正確合宜地處理這件事.

您可以回想, 當您無意間「發現」,
或先是疑心後經證實「他」竟真的另外有了女人時,
您的第一個感覺是什麼?

是不是「他不愛我了!」?

還有, 當您向他質問、哭喊,
甚至近乎歇斯底里地表示您對婚姻的絕望以及對彼此「未來」的全面否定時,
他是怎麼說的?

他是不是一直堅持:
「我還是愛妳啊! 我怎麼對妳跟她一點關係也沒有!
妳要我怎麼說妳才相信, 她是她, 妳是妳!
我承認她是個不錯的女孩, 但這不影響我跟妳!」

您認為他強辭奪理、睜著眼說瞎話? 誰不知道愛情有「獨佔」的特性,
怎麼可能他同時又愛她又愛您!

我不得不對您說, 是您弄錯了! 他沒有欺騙您, 他說的都是真心話!

因為, 不僅是愛情, 任何一種「情」都同時具有兩種個性--既要求「獨佔」,
又本能地「多圓」; 親情、友情均不例外.
這「多圓」的意思是,
無論親情、友情、愛情, 每一個人當他(她)付出情 (去「愛」另一個人) 時,
都本能地可以同時愛一個以上的對象,
並促使每一份情都各得其「圓」,
所以說「多圓」--「一個以上的圓滿」之謂.

換言之, 每一個人當他(她)承受一份情 (「被」某個人「愛」) 時,
他(她)本能地會要求 (渴望) 自己是對方的唯一,
亦即企盼「獨佔」對方的全部感情, 但當他付出情 (去「愛」別人) 時,
他又會本能地不只愛一個對象, 且自覺給了每一個對象百分之百的情誼
(他所能給對方的全部).

以友情而言, 您的閨中密友若不只一位,
您難道是將您對她們的友情分成了好幾份, 每人各得幾分之幾?
還是您真的對每位知己都已盡心盡意?
所以當您的某位知友發現您除了她還另有知己,
她若因著某種難過、失落而向您呈現情緒時,
您一定會想盡辦法解釋她在您心目中絕不只是「分」享了幾分之幾的友情而已--
您分明給了她所能給的全部了!

但, 當您獲知您的任何一位密友除了您也另有知己時, 您又是什麼感覺呢?

愛情也是情的一種, 當然不能例外. 只是大部分人在愛情的領域裡,
都只經驗到「獨佔」的本能需求, 而少有「多圓」的體認.

這就是「情」很奇特的「雙重個性」,
而並非如一般人憑直覺所論斷的「雙重標準」--
只准自己同時愛兩個, 卻無法容忍對方也另有所愛.

不信, 您可以反問您的先生:
「如果我也去交個男友, 然後告訴你, 我依然愛你,
你是你、他是他, 他根本不影響我愛你......」
看他怎麼說?

他一定無法接受這種想法,
但這話分明是他自己說的 (只是翻個版而已), 他又很難自圓其說,
所以這下子他真的只好強辭奪理了:
「不行, 妳不可以!」--
這就是大家所說的「雙重標準」了!

其實, 他並不是真要不講理地硬要用「雙重標準」,
事實是他自己也給弄糊塗了,
他只好本能地阻止您也去再畫一個圓.

如今您所以自覺整個人有如被撕裂般的傷痛,
正是因為您對他的「獨佔」被尖銳地破壞了;
而您又以為愛情是獨佔的, 他既愛了別人, 就必然已不再愛您,
或因為已不愛您, 才會愛上別人.
事實卻不然; 如果您已真正了解所有「情」的這種「雙重個性」,
您就會相信您的先生是對您說了真心話--
他對您的愛絕不會因為他愛上別人而有所折減
(也許因為他的愧疚, 反而還會有所增添),
他更不是因為不愛您才去愛上別人!

天下的男人都是一樣的,
他們「愛」的是女人本身的美、甜蜜與可愛.
因此, 只要您堅持您的美、甜蜜與可愛, 他對您的愛就不可能折減;
只要您增添您的美、甜蜜與可愛, 他對您的愛也一定有所增添,
總之, 您的堅持與努力絕不會白費, 也絕不會落空!

您瞧, 現在您了解了,
第一, 天下男人幾乎都可能有外遇,
並不是您的先生最壞、最可惡, 也不是您最苦命;
您只是運氣不好, 不小心「知道」了!
第二, 只要您不曾變得不可愛, 他就不會減少對您的愛,
他更不是因為不愛您才去愛上別人.
第三, 現在您知道了,
只要您「好好」的 (要不按牌理出牌, 並且出張王牌),
他必定會內疚、慚愧; 尤其男人都怕麻煩, 都重義,
東窗事發後, 事情變得太麻煩啦!
而且就算他對您已然無情, 卻還有夫妻之義、親子之義;
您別忘了男人都重形象、重事業的,
他絕不會讓這種事成為他事業的絆腳石!

看我將為您出一張怎樣不按牌理的王牌!




接下來 '王牌' 部份就比較多了, 所以要打久一點~~

小安安看妳發表那麼多文章......在下認為...
妳當婚姻愛情顧問一定勝任愉快
如果結合命理顧問與投資財經顧問三者在一起...
豈非太圓滿ㄌ...
愛情.前途事業.與投資三者結合..
必可戰無不勝..攻無不剋......哈哈哈

以上是笑談........

如果真能像你所說的, 那就太好了~~

只可惜, 我目前的婚姻愛情實驗對象只有我老公一人,
所以也只是把生活上的一些小小馭夫術心得寫一寫而已,
沒辦法真的當專家的啦~~

女人要如何挽回外遇男人的心


<情海生波風起時 節錄>


中國有句俗話形容女人受到感情傷害時,
總是「一哭、二鬧、三上吊」,
現代的婦女也許還要加上「出走」才對.
男人總愛說「女人溫柔起來是隻甜蜜貓, 轉個身就成了傷人虎」,
只是, 身為一個女人, 若果真變虎變貓, 都在男人的算計中,
那還有什麼「變」的意義?

所以, 我總說「要不按牌理出牌」, 而且還得出一張對方意想不到的王牌.

因此, 每當我面對一位方寸已亂又痛不欲生
(幾乎每位遭逢情變的女人, 都免不了要想到「自裁」這事, 而男人則甚少如此)
的女性個案時, 總要先期許她「不哭、不鬧、不出走」--
讓「他」猜不透她的葫蘆裡到底裝了什麼?

另一方面, 又要不著痕跡地讓他了解她已經「知道」了這件事,
而她卻要不聞不問, 生活仍一切如常地進行.
我喜歡向她們這麼建議:
「高手過招時, 最高招不就是--『我根本不在乎你』?!
如果他認定妳會這樣那樣, 妳就偏要不動任何聲色,
甚至讓他覺得妳根本不在乎他有了別的女人; 妳想他會怎樣?
所以妳一定要做到不聞不問, 讓他一頭霧水--悶死他!」

如果男人認為女人在這個時刻一定會變成一隻不可理喻的老虎,
那就偏不讓自己變成兇虎, 反而繼續扮演一隻貓,
而且必須是一隻充滿智慧的神祕貓!

(過去的廿年間, 我輔導過太多先生外遇的案例,
只要當事人願意充分配合, 幾乎大都能夠有驚無險地度過這場大劫,
並且藉此重建理性、圓融的夫妻關係.
通常這些遭逢情變的妻子, 在事後都更能獲得夫婿的尊敬與疼愛--
一隻神秘的、智慧的甜蜜貓, 絕對會令男人刮目相看--
她們自己也活得更踏實而有自信)

那麼, 怎樣才是一隻神秘的智慧貓? 怎樣才能打贏這場非贏不可的仗?

其實, 每個女人也許都應當了解, 只有溫柔乖巧是不夠的,
溫柔乖巧或許能換得憐愛,
但含著尊敬的疼愛才更能長遠、更能歷久而新.
而當婚姻生活中有大變數發生, 尤其變數是來自對方且又令對方理虧時,
就正是女人贏得男人尊敬的最佳時機!

所以我才說, 要以「善巧」來「織補破情網」;
「善」是善良、好心與深愛; 「巧」是巧思, 也就是智慧.

您一定要期勉自己做個有智慧的女人;
因為, 只有智慧才能贏得尊敬,
也只有帶著尊敬的疼愛, 才是真正能夠恆久的愛情!

若您自己正身歷其苦, 您不僅要靜下心,
還得耐著心來「處理」這件事--
先別忙著「反應」,
即使要反應, 也必須是經過您「處理」後的理性反應,
否則怎能稱得上是「神秘」的「智慧貓」?

大多數女性朋友在發現或確定先生有外遇時,
幾乎都是痛、怒攻心, 然後近乎斯底里地宣洩情緒,
而且, 只要有可能, 她就會去找上「她」.
也有的會以折磨自己、傷害自己的方式,
想讓對方更內疚、難受, 甚至要求娘家人出面主持公道, 或告狀到婆家--
總之, 能怎麼率性就怎麼率性,
當然也把自己的世界攪和得千百倍的混亂!

如果您不想再打這場仗了, 那倒容易, 從今以後就各過各的;
當然也包括您無須再對他有任何牽掛.
但, 可能嗎? 到底他曾是與您如此親密相關的人,
到底還有無辜的子女夾在您和他中間,
更何況, 他並不曾因為那個女人而減少一絲一毫對您的愛啊!

所以, 這已經是一場非打不可的硬仗了,
既是必打的仗, 您是否願意細細地想一想, 到底怎樣您才算是贏家?

是把他趕出家門? 是逼他離婚? 是讓孩子們與他勢不兩立?
是把他跟「她」都身敗名裂?

還是讓他心甘情願地割捨「她」, 並且比過去更疼您、愛您、尊敬您?

當然, 您一定也想過乾脆「成全」他.

曾經有一位卅九歲的國中老師,
她那台大畢業的夫婿愛上了自己公司裡一位只有國中程度的山地女孩;
她就是口口聲聲要「成全」對方, 我給她的建議她都不聽,
甚至連一雙兒女都捨了, 只向他要了一棟原就在她名下的房子.

她悶著頭離了婚, 悶著頭孤獨地踩了一段辛苦歲月,
更一頭栽進一個令她更傷痛的感情騙局
(一個比她年輕10歲的男人用「愛情」弄走了她的積蓄);
更令我扼腕的是, 她至今仍要苦於不能與一雙兒女順利相見--
只因她當初為了「爭一口氣」, 竟那般率性地簽了字!

而她先生並未娶那個國中程度的女孩 (當然!),
卻於多年後娶了一個自美返國的女碩士.

當初我就一直向她強調, 她先生一點也沒有因為那個小女孩而不愛她,
而且「他」和「她」也許根本就談不上婚嫁.
那麼, 她口口聲聲「成全」, 到底「成全」了什麼?!

離婚的男人成全「第二春」的機率可以高達百分之百,
離婚的女人卻幾乎要面對零的機率.

離婚非但是下下策, 而且完全沒有必要,
他對您的愛真的不曾有絲毫折減,
反而因著他對您的愧疚以及整個事件的「麻煩」,
說不定他比您還更急於「脫身」咧!
(事實確是如此; 幾乎每一個情變案例, 當妻子知道後,
那位男主角都很願意快刀斬亂麻, 好還他一個清靜)

所以, 您一定要相信您目前正處於極有利的優勢位置
(但只要您一任性「反應」, 讓自己變得「十分不可愛」, 這優勢就立刻破壞無遺),
只要善加運用, 您必能扭轉乾坤, 促使他立刻刀斬婚外情.

您更要相信, 「他們」一定會「窩裡反」.

因為, 在愛情的世界裡, 男人永遠是扶不起的劉阿斗--
他們的愛情永遠是那麼不上不下、顧左顧右,
他們既怕麻煩又缺乏承擔, 如今東窗事發, 事情再鬧下去,
勢必嚴重影響他的形象和清譽, 甚至波及他的事業、前途,
他怎能容許自己做這樣的ㄒ一牲--
竟為了這所謂的「愛情」,
而以自己的形象、家庭與事業前途為交換條件?!

何況, 那個「她」也很難「可愛」到底.
事發之後, 他的本能反應是「讓我靜一靜」,
以及「我們暫時不聯絡好不好? 等風波過去了, 我一定會去找妳」;
「他們」太不了解女人! 在這個尖銳的時刻, 「他」怎麼可以讓自己「失蹤」?
這個「她」最需要他的時候, 事發之後的每一分每一秒,
對她而言都如同坐監, 她怎能承受他所謂的「靜一靜」?

所以, 他們一定會「窩裡反」!
因為, 她很難再「甜蜜」如昔, 他也很難再如過去那般輕憐蜜愛,
他們已不得不面對那令他們難堪且無力的真實世界.

那麼, 您又何須自毀形象, 去蹚這一塘渾水?
解鈴還是繫鈴人, 您只要輕輕俏俏地讓他們了解您已經「知道」了,
其餘的事就讓他們自己去琢磨吧,
誰叫他們當初要「不自禁」地走上這一條得不了理的情路?!

您可以想像, 如果您是他,
當您認為一定會變成傷人虎的, 如今卻成了一隻神秘莫測的智慧貓,
而您一向認為是甜蜜貓的,
如今倒成了一隻不易理喻的難纏虎
(當女人對愛情絕望時, 就什麼事都有可能發生了),
您想您會怎樣呢?

如果您真肯細細思量我們討論過的每一句話、每一個「理」點,
您現在的「想法」一定已經大大不一樣了!
您就完全依照我的計議, 來打這一場必贏的仗!

有一位讀者告訴我, 她與男友愛情長跑八年之後, 男友卻變心了.
她在驚、怒之餘, 率性地做了好些「不可愛」的事,
使得那一份情已幾乎沒有轉圜的餘地;
就在她自認絕望時, 她看到了我在報紙上的專欄,
她簡直是迫不及待地立刻衝到圖書館, 將我的著作一口氣讀完.
她說, 她實在震驚於自己竟是如此不了解男人、不了解愛情,
當她離開圖書館時, 她說她覺得自己就像一隻受傷折翅的雁子,
如今傷口癒合, 又可以展翅高飛了!

我問她, 她掌握到的最重要的關鍵是什麼?
她滿懷著信心說: 「只要我願意可愛, 優勢仍在我這邊!」
嘿!還真是一語中的!

無論是約愛時的情變, 或是婚後的外遇,
女人在這一場辛酸的戰爭中唯一的利器就是--
比「她」更可愛.

這也幾乎是您唯一真正有效的武器!
因為, 男人愛女人, 就是愛女人的甜蜜、可愛,
再也沒有別的方法能夠真正贏回男人的心!

而得理不饒人的率性宣洩情緒, 不僅讓自己糊裡胡塗就失去了優勢,
更因此輕易就殺死了他的愧疚;
他會對自己說: 「這種女人能怪我愛上別人嗎?」

尤其, 率性呈現不可愛, 更等於催促他早早離去.
因為, 人都有趨吉避凶的本能, 只要「她」比您多了一分溫婉、一分理性,
他就會本能地走向她!
更何況, 如果她正巧是位明理、懂事、又能真正欣賞他的女人?
(人是多麼渴望被別人肯定、欣賞! 也許您早已認定「他」簡直一無是處, 卻不能阻止「她」對他的認同與讚賞!)

天啊! 如果她才是那一隻滿涵智慧又神秘難測的甜蜜貓
(有誰規定「她」一定是有貌無品的「壞女人」?),
而您正率性地扮演了那隻自以為「理直」而可以「氣壯」的難纏虎,
那麼, 這一場情場的拉鋸戰, 就真已勝負立辨了!

那位讀者徹頭徹尾地改變了自己, 讓自己幾乎變了個人,
耐心地、有計畫地打這場她視為這一世生命最重要的一仗.
她不再口不擇言地跟他吵, 也不再哭哭啼啼惹他心煩.

首先, 我提醒她對外表的注意
(果然, 她承認相交八年以來, 只有第一年算得上講究,
後來就隨著愛情走向穩定反而越來越疏忽了),
要求她先從外表重整做起;
我建議她為自己設計一個俏麗的新髮型, 再去買幾套漂亮的新衣服,
尤其重要的是, 這一生一世都要記得,
只要在他面前, 就別讓自己邋遢、憔悴!

我向她建議不妨嘗試新髮型、新妝扮,
並鼓勵自己看好書、聽好的演講,
好讓自己能錘鍊新的思想、新的心性,
還可以為自己培養新的生活習慣, 或和對方試試新的來往模式.

我為她分析, 如果愛情既「戀舊」又「趨新」,
那麼, 只要她能想辦法讓自己也有可趨之「新」,
她就至少已佔了一個優勢--
因為, 那個「她」缺乏可戀之舊, 而這「舊」是無法創造的!

所以, 現在只要您願意也為自己創造一些可趨之新,
您真的會看到意想不到的效果--
「新」的本身就是一種興奮, 而愛情正切需這樣的刺激.

曾有一位鄧女士, 大學一畢業就結了婚, 從此全心全意相夫教子;
十八年後她因為生了四個子女, 加上她過度膨脹了那一紙婚約的安全感,
使得她已逐漸成為一位自己都不想多看自己一眼的家庭主婦.
就在這時, 我無意間獲知了她先生竟已有一位結交三年的女友,
而且這個「她」已是眾所皆知, 大概不知道的也只有鄧女士本人了!

不過, 也幸虧她不知道, 我才能很快就說服她,
她也才能高高興興地照我的話去做,
因而成功地使她在半年內全面收復了她自己並不知道曾經失去的半壁江山!

我建議鄧女士在先生返家前要略事梳妝,
並且一定要把家整理乾淨, 讓他不致因為家中一團亂而對這個家卻步.
她很訝異結婚已十八年何以還要在家疏妝自己?
我就搬出那一套兩性的不同以及男人情生何處等等的邏輯,
終於得到了她的認同.
後來她真的變了一個人, 並且直到今天每次我見到她,
她都把自己收拾得清爽亮麗, 顯得愉悅而有自信.

我又提議, 她不妨試著約她先生一起去散散步或到咖啡shop用個餐,.
她真笑壞了, 認為這簡直是像天方夜譚般的不可能;
但我又講了一串道理讓她終於無話可說, 而答應我「試試看」.
他們的第一次約會很有趣--
兩個人竟有些尷尬, 而且不知道該說什麼;
還好我事前已慮及此, 並為她準備了幾個話題,
還要她寫下來, 怕她臨時想不起來.

她對這十八年來的第一次約會的感覺是「有點像回到了戀愛時期」,
她說, 後來她先生也有類似的感覺.
總之, 這一連串的求變、求新、求美、求好的努力,
果然令她夫婿先是疑慮, 繼而好奇,
而終於在不知覺間逐漸添增了對她的欣賞與愛意;
而且, 她原就燒得一手好菜, 又是位深得孩子們敬愛的媽媽,
加上如今她對言語的講究 (她學會了如何「多說好話」以及「好好說話」),
以及經常用心策劃全家人的休閒活動,
凡此種種, 都像是為她自己或是這個家創造了一種強有力的電磁波,
竟將她先生的心一點一滴地吸了回來!

而那個「她」卻因著沒名沒份的「黑市夫人」角色早已忍不住有所怨懟,
有的時候又會因著她要求「同等待遇」而令「他」不滿、心煩,
更何況「相處」原就不是容易的事, 他們已進入相處階段,
許許多多的摩擦與爭執都是可以想見的.
最妙的一個關鍵就是--
「她」覺得自己太安全了, 很難避免某種程度的疏忽與自棄
(世上有幾個女人能懂得永遠要讓自己「一天比一天更可愛」,
而又能堅持不懈地努力、自許?)
但鄧女士卻正興致勃勃地開始全力重整她的婚姻關係,
而男人的愛原就以「甜蜜可愛的女人」為依歸,
更況鄧女士還有四個子女、
十八年的共同生活與共同的姻親關係以及法律保障做她的後盾;
因此, 這場戰爭誰是最後的勝利者, 就十分明顯了!

另外一個萬太太, 是自殺獲救後讓朋友帶到我這兒來的,
當時她先生已跟一個比她年輕十四歲、大學畢業 (她只有小學程度)、
又做過雜誌封面模特兒的漂亮女人同居,
每週只二、四、六回來吃頓晚飯, 半小時到就頭也不回地走了.
她發現那個女人之後, 當然也吵了、鬧了,
但她先生即使在她揚言要自殺時,
也只恨恨地向她吼: 「妳去死啊! 棺材我已經準備好了!」
(可見她的率性宣洩一點正面意義都不曾成就),
所以她終於讓自己鑽進了死胡同--真想一死了之了!

她第一次來, 半天睜不開眼睛, 整個人憔悴、蒼老,
看起來有六十歲 (她四十五), 我等她哭夠了,
我對她說的第一句話是: 「妳有幾年沒跟妳先生談戀愛了?」
她驚奇地睜開了眼, 一時答不上話.
我又問她: 「妳結婚幾年了?」
她說是廿五年, 我就幫她答: 「那至少有廿四年妳沒跟他談戀愛了?」
她楞在那兒, 我繼續說:
「那妳還真幸運, 妳自己廿四年不跟他談, 他直到廿四年後才跟別人談!
妳要知道, 妳不跟他談, 他這廿四年的每一天都有可能跟別人談的!」

她瞪大了雙眼, 自此開始一動也不動地足足聽了我五個小時分析、整理;
她的眼睛越來越清澈, 她臉上的線條也越來越柔和,
到她離開我家時, 竟然露出了一絲笑容.
當天我給她的「功課」是:
「在一週內把家裡徹底收拾乾淨, 並且去燙個新的髮型」;

從那時開始, 她幾乎每天掛電話來,
完全照著我給她的功課表行事, 凡事都與我商量,
甚至她先生出差回來她是否應去接機, 都要聽聽我的意見.
三個月以後, 我們見第二面; 我真驚奇她的改變--
她瘦了一圈, 又換了個漂亮的髮型,
身上穿的是淺粉色套裝, 我真的幾乎認不出她來!

她問我:「要多久他才會回來?」
我說 : 「五年吧!」
她嚇住了: 「五年?!」
我說 : 「對啊! 妳花了廿四年失去他, 我用五年幫妳找回他, 算是很快的了!」

後來她將全部的信任託給了我, 她真的好努力, 並且全面「依計而行」,
所以, 我們前後花了三年, 她先生終於搬回家來住了
(這邊的太太越來越好, 那邊的太太越來越煩, 他為什麼不搬回來?),
而且對她疼愛有加, 還向他的好友說 :「還是家裡的黃臉婆是真心的!」

我到底交給了她什麼錦囊妙計呢?
沒有啊, 就只是那個最原始的理念--「讓自己可愛」而已!

三年裡, 我要求她從外表至內在, 從自己到她的家,
一點一滴地求新、求美、求好;
我鼓勵她學新菜、學插花、聽演講、交新朋友,
尤其耳提面命地要她嚴厲箝制自己過去那張滿是怨懟、批評、自哀自憐的嘴,
而代以「多說好話、好好說話」的自勉與用心學習,
甚至連說話的口氣、聲音都要講究.
我也幫著她調適孩子們的心、情,
並為她設計沒有「他」也能活得自信、活得喜悅的生活方式.
總之, 她變了, 透過她自己的努力,
她讓自己一點一滴地從毛毛蟲蛻變成能自在翱翔的蝴蝶;
而這隻美麗的、充滿著自信的蝴蝶, 當然贏回了夫婿的心!

愛情是個很奇妙的東西, 它可以從無到有, 也可以從有到無,
它會由濃轉淡, 也會由淡轉濃,
關鍵就在於那相愛的男女是否懂得這一番生滅、轉折的奧妙!
其實「行」真的容易得很--不過是讓自己可愛些、美些、好些而已--
難的是對這一番奧妙的「認知」;

幾乎每一位遭逢情變女性朋友都會說:
「為什麼我要可愛? 他不值得我為他做任何努力!」

我也總是柔聲對她說:
「那妳就為自己努力嘛!
讓自己更美、更好、更甜蜜、更可愛, 難道還吃了虧不成?
在妳的自我求新、求變、求美的過程與成果中,
「他」本能地就會注意妳、對妳產生新的好奇,
而且不知覺地會重新愛上妳!--這就是男人呀!
甜蜜、可愛、美好的女人, 他怎能不愛?」



下次預告--女人對男人情變的預防--
敬請期待~~
(因為也是有點長, 所以可能要打久一點喔~~)

哈哈好主意
我投資100萬當股東..為我們的錢途乾一杯

女人對男人情變的預防


<情海生波風起時 節錄>


有一位讀者, 打從一開始就細讀了每一篇我報紙上的專欄,
她在來信中告訴我:
「您的每一期大作我都細細拜讀了,
看的當時我並不知曉自己其實已面臨了某種危機, 只當是備而不用.
現在寫這封信給您, 卻因為我先生突然向我提到有位第三者,
並且要求我接納那位第三者來共同生活.
他並說, 她願意無條件跟著他.」

她心煩意亂, 有點不知所云, 但她留下了電話號碼.
經過幾次長談, 其間她還與「她」通了話,
也向「她」的家人表明了自己絕不考慮與先生分開的堅定立場,
幾番週折下來, 沒想到她先生突然回家了, 且表示女方已決定離開他.

現在這位讀者的問題已經變成:
(1) 不知如何面對這位似乎已回頭的夫婿 (她自覺已不愛他了)
(2) 以後這種事還會不會發生? 有沒有預防之道?

原來, 「她」曾在電話裡口口聲聲叫她「姊姊」, 並苦苦懇求她容下「她」;
但當她平和地、理性地將她所經驗、了解的「他」說予「她」
(夫妻十餘年, 當然可以提供太多重要資訊給這位才認識她先生幾個月的女人),
並十分明確地表示:
(1) 不可能離婚
(2) 不可能接納她
(這是在我們討論中我一再提醒她的)
也許對這位不小心愛上別人丈夫的女士而言, 確實有如當頭冰雹,
終於使「她」不得不巨幅修整自己感情生命的步伐.

我對她說, 她現在感覺到已不愛他, 是完全正常的反應.
因為女人所愛的其實就是自己在對方心中的地位;
如今她既已了然他心中竟另有一個「她」,
這種「自覺地位」的劇降, 已本能地折減了她對他的愛情.
只是, 愛情非常奇妙的, 它來自於人的心, 而心是不會死的!

因此, 我只用一句話就將她兩個問題一併答覆了--
讓自己一天比一天更好、更可愛呀!

有太多太多的女性朋友問過,
「有沒有什麼一勞永逸的方法, 可以預防先生外遇?」
當然有! 而且只有一個方法, 其他的大概都不能真正管用;
這個唯一的秘訣就是那句老辭--
做一個甜蜜可愛、明理懂事的妻子!

凡事都有因果, 若欲制其因, 就只有一個辦法, 那就是--
用心地讓自己一天比一天更美、更好、更可愛,
俾在不知覺間提升他心目中的動心標準,
讓他「習慣」一個十分甜蜜可愛又明理懂事的女人,
那麼, 當他的「動心標準」已被自己的妻子提升得夠高時,
自然一般等閒的女人他就「看不上」
(未達他的動心標準, 他的心當然不會「動」),
當然他的心也就不至於總是「蠢蠢欲動」了!

這真是預防先生外遇唯一的方法,
其他的各招各式, 大概都是防不勝防, 很難發揮實效.
只是, 這可不是容易的事, 所以, 只要為人妻者有心求美、求好,
也真的用了心去努力, 「他們」沒有不知道的.

妻子要做到: 欣賞他、依賴他、關心他

我不知道這位讀者在她先生心目中是怎樣的一位妻子,
但以目前她的處境, 以及針對她所提出的問題,
我倒認為「用心學習做個更美更可愛的女人」, 應該是最好的選擇.

因此, 我建議她, 既然他已回家, 就要全力約束自己的嘴巴--
要絕口不提那件事,
並且要嚴厲地自我檢討在先生外遇的這件事上, 自己是否也應負相關責任?
而最簡單的「對付」他的辦法, 就是「像個沒事人一樣」,
悶著頭自我努力--努力讓自己變美、變好、變可愛!
這就夠她忙的了, 哪還有多餘的時間去想「如何面對他」?
而這一番用心與努力, 卻正是預防先生以後再發生類似事件的唯一良方!

我曾與她做過一個挺有趣的假想與比較, 現在也提出來給您參考.

在她與「她」的電話對談中, 她很意外地聽到「她」口口聲聲說:
「他實在對我很好, 所以我沒辦法離開他」,
但在她生活中的他, 卻早已走了樣,
那種所謂的「好」, 幾乎只是結婚初期的一場夢而已.

所以我一口氣問了她三個問題:
(1) 他還是他, 為什麼在妳面前的他與在「她」面前的他, 竟是判若兩人?
(2) 人的呈現(對待)與他對這個人的感覺是尖銳相關的,
如果妳給他的「感覺」非常好, 他會故意對妳不好嗎?
(3) 讓我們一起來假想一下, 同樣與他相處的妳和「她」,
在他面前會有怎樣的不同?

她覺得這個假想很有意義,
也因此讓她相當理性地重新審視了自己的夫妻關係.

我們是一塊兒「想」的, 有時她說, 有時我說, 但非常有共識;
我們一致認為:
(1) 「她」一定相當講究妝扮、髮型、服飾,
每次一定都讓最漂亮的自己與他相見;
而她因與他共度了十餘個年頭, 早已不再注意這些了.
(2) 「她」一定相當欣賞他、肯定他、並不吝於說他種種的好
(在電話「她」確實說了不少);
而她早已找不出他還有什麼「好」!
不論在她心裡或嘴上, 她永遠是批評他、責備他,
更有一籮筐建議、意見與期許.
(3) 「她」經常會向他表示「她」對他的需要、重視、其至依賴
(這也是「她」在電話中一再提及的);
而她不論在言語上或行動上, 都已明確表明她無法再靠他,
她要好好為自己的未來打算.
(4) 「她」本能地不會率性說話 (熱戀中的男女誰不好好說話?);
而她在漫長的共同生活中, 早已任性言語慣了.
(5) 「她」一定常常向他撒撟; 她則早已忘了「撒嬌」為何物,
並且根本沒有一絲一毫向他撒嬌的心情,
尤其他的言語、行為更多的是讓她難以苟同的.
(6)「她」是打心底細細膩膩地關心他, 「她」幾乎做任何事都是為了他,
她對他卻只有帶著「疑心」的關心, 其間個中冷暖, 當然他是最清楚的.

我問她: 「如果妳是他, 這樣的兩個女人, 妳會走向哪一個?」
她嘆了一口氣, 很堅定地說 : 「謝謝妳! 我知道該怎麼做了!」

如果一個家的女主人不僅甜蜜、可愛, 更善解人意、充滿智慧,
使得一家人永遠如沐春風, 既和諧又生氣勃勃,
她是否會使得全家人都好愛她、好喜歡她、又好尊敬她?
我輔導過個案, 這樣的例子舉不勝舉, 最有意思的例證是,
好幾位在家中原本自覺「亂沒地位」的妻子, 經過一番鍛鍊、努力後,
都萬般欣喜地發現, 她夫婿對她的態度已明顯改善,
甚至有一位女士的先生, 主動每天為她泡一杯茶,
以示他對她的尊敬與疼愛!

這就是男人. 只要女人美好、可愛, 他自然就疼、就愛, 想不愛都不行!
所以, 只要做妻子的肯下定決心, 全心全意地願意讓自己徹底改頭換面,
做一個真正「漂亮」的女人, 讓他不得不身不由己地愛她、疼她,
那不僅他很難再看上別的女人, 她也從此盡享萬般溫柔的深情摯愛!
所以我總要說, 這才是預防先生外遇又真能一勞永逸的唯一祕方!

只是, 要讓自己「一天比一天更可愛」, 實在不是件容易的事,
而人常是「習慣」的奴隸, 又有惰性,
果真能嚴肅地自我鍛鍊的人, 實在少之又少,
所以我才不厭其煩地說了又說, 就是希望您真能了解個中道理,
您要好好重塑一個嶄新的自己.


怎樣才算是一個真正漂亮的女人?
漂亮的臉
漂亮的身材
漂亮的皮膚
漂亮的妝扮
漂亮的頭髮
漂亮的心
漂亮的個性
漂亮的言語
漂亮的表情
漂亮的立身處世


(小安安加註: 前面的5項多看坊間的美容、服飾雜誌即可, 此不再多述,
就是要在他面前呈現最美麗的自己啦~~)

有一位讀者朋友半個月前在申請戶籍謄本時,
駭然驚見自己的戶裡竟多出了一個全然陌生的人口--
一位不知如何竟已經經她「同意」而認養的兒子!

她真的嚇呆了!

掛電話給我時, 她已經完全不理性地「反應」了這件事,
也得到了更可怕的後果;
她說她覺得絕望、憤怒、恐懼、以及整個人都似乎給挖空了的茫然.
她很懊惱為什麼真到了節骨眼上,
所有那些她從我專欄中吸收的觀念、認知都不管用了,
她只覺得眼前一片黑、血直往頭上衝,
然後完全本能地將所有「情緒」率性地向對方宣洩,
當然也無可避免地讓這可怕的巨浪無情地淹沒了她的一雙稚齡兒女.

唉! 這個世上有幾個人真能在變數發生時, 以理智來處理感受、調適心緒,
並透過合宜的方法將變數導向新的圓融?

我安慰她、鼓勵她, 細細地幫她整理、分析、研判, 並交給一些具體的對付方法.
她每天與我通兩三個電話, 全心全意地信任, 並且「依計而行」;
沒多久, 她好高興地說, 她的生命、世界已經改觀了,
她甚至懷疑這些都不是真的!
因為, 不僅她與先生的相處奇蹟似地由水火不容變為甜蜜恩愛,
連親子關係也有巨幅的正面修整;
更令她難以置信的是, 過去難得在家的先生,
最近竟總是想辦法待在家裏, 甚至出差時還會主動打電話給她.

她說 : 「我現在已經沒空去想那件事了;
我幾乎是很阿Q的認為只要他永遠這樣對我,
我真的不想去管那件事了! 而且, 我也沒能力處理它,
就讓他自己去處理吧!」

她當然會永遠這麼疼她、愛她--
只要她肯繼續堅持讓自己更美、更好、更可愛!

當然, 這位讀者所以能夠放下對「那個女人」的怨、恨之心,
絕不是件容易的事.
因此, 每當她心口絞痛、糾結,
我就會提醒她:
「想想看, 妳只要肯用心、肯努力, 就一定可以重建妳的家,
她卻很難找到一條真能走得通的路!
更何況, 她跟他也已進入『相處難』的階段,
一般合法的、受天、人祝福的夫妻, 尚且不容易『好好相處』,
像他們那種在情、理、法上都找不到位置的男女
又能有多少運氣安然走完這一趟險灘密佈的情路?
所以, 妳儘管安著心管自己的事吧,
為了重塑自己、重建夫妻親密與修整親子關係,
真有太多的事要做, 夠妳忙的嘍,
哪還有時間去傷感、自憐或自己麻煩自己?!」

我要她依了什麼「計」而行呢?
實在毫無驚人之處, 不過還是那個已經說了N遍的唯一妙方--
做個「漂漂亮亮」的女人而已!
漂亮的臉、漂亮的身材、漂亮的皮膚、漂亮的妝扮、漂亮的頭髮、
漂亮的心、漂亮的個性、漂亮的言語、漂亮的表情、漂亮的立身處世

婚後的女人千萬不要疏忽了家居的妝扮.
幾乎所有的女人都習慣在赴宴時細細打扮自己, 在家卻完完全全地鬆弛,
她們都振振有辭地認為:
「自己家嘛! 愛怎麼著就怎麼著, 難不成在家裏還要化妝? 那多累!」

但, 我們不是一再強調男人愛女人是愛女人本身的美、好與可愛?
因此, 如果一個女人在家時 (她先生看到她時),
總是一副邋里邋塌樣 (舒服呀), 卻渴盼她先生一天比一天更愛她,
是不是確實有點強男人之所難?

我從結婚後就一直有個小祕密, 現在不得不公開啦.
近廿年來我與先生有一個默契,
就是在他返家前, 一定得掛個電話給我,
我持的理由是, 我也許要他帶點什麼吃的、用的回來.
事實卻是, 我只要接到電話, 就可以計算出他到家的時刻,
因而有充分的時間整理自己, 也整理一下房間.
這「整理一下自己」, 真的只要十五分鐘, 何難之有?
如果女孩們真能體認到這十五分鐘所投付的必要,
她去「行」的時候就不會覺得有絲亳負擔, 甚至是滿懷著喜悅去做
(就像那些「第三者」的心情那般),
而且久而久之, 它也就變成一種習慣, 更沒有任何勉強了.


漂亮的心

真正漂亮的女人除了漂亮的外貌、當然一定要有一顆漂亮的心.

心之美, 在於心之真、之善, 還要懂得感恩、又不嫉妒、不計較,
並且樂於給予、奉獻與成全別人.

心之富, 在於富於智慧與溫情.
智慧的來源是多看好書、多聽好的演講, 以及多結交有品德、有智慧的朋友.
溫情是指關心別人、愛別人, 也被人關心、被人愛.
為使「心」富於溫情, 您一定要期勉自己先去關心、去愛您身邊的每一個人.

心之圓滿在於訓練自己的心不被環境因素左右;
換言之, 即使事情常不能圓滿, 這顆心卻能自覺圓滿.
欲使自己的心常能圓滿、歡喜, 最重要的就是凡事務必盡心盡意,
並修得一顆達觀的心, 更要時時自我惕勵 「不爭、不求、無欲、無怨」,
並以「平常心」、「平和心」自許;
如此, 即使生活中不如意事常有十之八九, 您的心卻總能輕安、自在.

漂亮的心是要「修」的, 而修心最重要的是「有心」, 以及把握正確的方向.
證嚴法師曾說:
「修行一定要在人與事裡修, 越是不好看的臉色、
不好聽的言語、不好辦的事情, 越是自我修行的良機」,
這又指點了我們具體的修心方向.


漂亮的個性

不論是年輕的、年長的、未婚的、已婚的男性,
如果問他:「你最在乎女人的哪一點?」
他們的答案幾乎都是:「個性.」
如果再問他: 「你喜歡什麼樣個性的女孩?」
他們卻一副說不上來的表情, 然後會勉為其難地: 「當然要溫柔些......」
也有人強調所謂的「個性美」,
但若再與他深入一層討論什麼是「個性美」? 他就更不明所以了.

這個「個性」的美醜很容易就能建立共識;
好的個性如溫柔、善良、耿直、憨厚、篤實、本分、善體人意、
爽朗、堅忍、明快、負責、講信用......等等,
不好的個性如自私、任性、詭詐、虛榮、自我中心、懦弱、
好高騖遠、不負責任、不講信用、拖泥帶水、喜歡佔小便宜......等等,
怎樣的個性才算是「漂亮」? 可說不辨自明.

漂亮的個性要細細地「養」, 有如養花、養鳥,
非但要有耐心, 還要能堅持;
古人有話: 「修心養性」, 就是說的這個「養」字.

那麼, 「個性美」又是什麼? 個性美絕不是任性、率性地自我呈現,
更不是一味地想讓自己獨樹一幟、與眾不同;
個性之美應是美於它能使相處之人舒適、安定、受益, 所處之事順暢、圓融.
因此, 如果您是一位善體人意、處事明快、謙和、負責、又熱誠、守信的人,
您絕對擁有一個又一個令人嘖嘖稱道的「個性美」!

另外, 還有一些女人專屬的個性美, 就是 Charming 及 Exciting.
如果能把「嬌」、「巧」、「奇」、「俏」、「甜」、「敏」、「美」、「妙」
這八個字用來形容同一個女人, 那個女人一定 charming 極了.
Exciting 就是常能讓人覺著驚喜、興奮,
幾乎所有的男士都很難抗拒這種「感覺」的魅力.
要期許自己常能讓對方感覺驚喜、興奮,
最好的方法也許就是「不按牌理出牌」吧!


漂亮的言語

一個家所以能夠和諧、圓融、滿載著甜蜜、溫馨,
最最直接、最最重要的關鍵, 就是這個家的言語習慣--
這一家人一定都捨得說好話, 也都願意好好說話,
所以他們彼此喜歡, 並且溝通無礙.

我最常聽見的男人對妻子的抱怨, 就是
「唉! 她那張嘴啊! 只要她肯收歛一點點, 我就謝天謝地了!」

如果您的家是一條愛之船, 如果您自許是這條愛之船的俏船長,
您知道該用一個什麼「符咒」, 才能讓這條船穩穩地向前航行?
就是--「好言好語」啊!

所謂「好言好語」, 所謂「漂亮的言語」,
都不是指能言善道、辯才無礙.
我們期許自己的不是一般人所說的「會講話」,
而是要鼓勵自己多讚美家人、肯定家人,
並藉著言語,
常向家人表達對他們的信任、尊重、欣賞、重視、依賴、以及關懷;
更要約束自己的口舌, 絕不批評、絕不挑剔,
甚至不輕易說一句相反對方的話,
換言之, 一定要時時對自己耳提面命--要好好說話!
自己話說得不好聽, 就不要怪人家聽不進去.

期許自己寧願是個經常口吐芬芳(常說讚美別人的話)的結巴子,
也不要做一個滿嘴批評、抱怨、卻經常口若懸河的「很會講話」的人.

「多說好話」、「好好說話」, 就從現在開始吧!


漂亮的表情

「表情」是肢體語言, 是我們的肢體在說話, 所以人說「風情萬千」,
就是指的一顰、一笑、一舉手、一投足, 都已具足言語風情.

現在只討論兩個最「漂亮」的表情!

一. 微笑.
幾乎每個讓丈夫寵愛, 又讓兒女敬愛的女人, 都是愛笑的 happy girl,
我們幾乎找不到一個反證. 為什麼?
因為, 「笑」這個表情在說話, 它正是說了一句最甜蜜、最動聽的好話--
它在對對方說:「我好喜歡你!」
「笑」是最漂亮的表情.

二. 傾聽.
專注地傾聽別人說話的人, 他自己也正在說話,
而且他正說著的, 是真正的甜言蜜語; 他在對那正說著的人說 :
「我好喜歡你」、「我好喜歡聽你說話」, 以及「我正用心聽你說話哩!」
您要從今天開始時時刻刻叮嚀自己, 每當對方說話時,
一定要專注地「傾聽」, 或至少要表現一個這樣的表情,
好讓對方能自您的表情中, 聽到您對他的愛與重視.

(小安安加註: 漂亮的立身處世部份, 就是自我修持、生活中的待人接物,
曹老師書中也說難以用小篇幅完全寫盡, 就略去不談了)




好啦~~
女人預防男人情變的部份打完了,
有看到我的貼文的女性大大們, 都要努力成為一個「漂亮」的女人喔~
下次預告--男人對女人情變的預防
敬請期待~~

小安安, 你好!!! 本人好奇一問, 那個專家會否教第三者將別人的老公搶到手中再建立一個幸福的家呢???

ㄟ~~
曹老師不幫第三者搶人家的老公的,
因為曹老師本身就是輔導那些老婆們想法子去掉第三者的殺手級人物啊!

男人對女人情變的預防


<情海生波風起時 節錄>


女人一生所渴望、重視的, 就是男人的溫柔相待與輕憐蜜愛.
如果為妻的確實十分努力, 並且也果真從外在到內涵都讓自己「漂漂亮亮」,
但她夫婿卻就是「少了根筋」, 怎樣也不懂得珍惜她
(就有這樣的人, 他們總是將別人的努力、用心視為「理所當然」),
或是雖然在心中愛之、疼之, 卻就是不懂得如何呈現,
又不肯費點心去了解一下「女人」這種人類,
那麼, 總有一天, 「她」這朵花就要枯萎了
(男人的疼愛就是養花的水與花肥),
或者, 這朵嬌艷的花就要到別處去綻放啦!

有一句諺語: 「天要下雨娘要嫁」--
為娘的要嫁給別人, 就像天要下雨一樣, 其勢無人能擋--
就十分剔透地點穿了女人那份令男人稀奇的對「情」之執迷.
男人真的很難了解, 為什麼女人一動情, 就常是驚天地泣鬼神.

雖然婚後女人發生外遇的機會大大低於男人,
但若一旦發生時, 其程度之嚴重性卻遠遠超過男人的外遇.
大家常開玩笑地論外遇是男人的點心,
但女人, 她真的很難把某一份情當成點心,
就算她想這麼辦, 也非常難如她自己的意,
因為, 女人本能地就會將愛情看成了她生命的全部,
正如同男人本能地就只將愛情視同他生命的一部份 (30%吧)!

最近我就輔導了一個這樣的案例:
鄭先生四十七歲, 是某企業單位的主管, 已婚, 有一子一女,
自認婚姻尚稱美滿. 半年前遇到已卅年不見的高中同學汪小姐,
從驚喜、好奇到彼此均覺異乎尋常的投契,
並深以「虛擲了卅年青春」為憾, 終於引燃了足可燎原的愛情火.
鄭先生說, 他真的沒有一絲兒刻意或對任何人的惡意,
而且自從事情發生後, 他幾乎夜夜不能安睡;
他說, 他的妻子相當好, 一兒一女更是他的最愛,
他壓根不曾考慮過要捨棄他的家.
但汪小姐卻已認真地著手尋求他倆「合法關係」的可能性;
她說, 財產、子女她都可以放棄,
只希望能想辦法讓她先生願意在離婚證書上簽字,
並且也敦促鄭先生處理他這邊的事.
鄭先生極痛苦地表示, 因為汪小姐態度堅決, 又對他情深意切,
他沒有勇氣對她說真心話, 他更害怕面對家中妻小那無辜、深愛他的眼神;
他真的寢食難安, 自覺的壓力已壓得他透不過氣來了!

這「情」的世界真正難煞人!

為什麼這位鄭先生要如此莽撞地, 就去動了一個女人的情?
他為什麼不知道女人的情是不能隨便動的?!

為什麼汪小姐夫婿竟無半點危機意識?
致使另一個男人如此輕易地就擄走了妻子整個的心?!

極大多數的男人都以為妻子發生外遇的原因必與「性」有關.
其實, 女人真正在意的豈是性?
事實上, 每個女人的一生,
都在癡癡地尋找(等待)一個真正願意好好愛她、疼她、
又真能肯定她、欣賞她的男人;
她要的真的不是「性」的滿足,
她實在更渴盼那一份被重視、被注意、被關心的輕憐蜜愛--
甚至完全不要性都可以!

女人並非不喜歡性來往的快感,
女人只是更喜歡那一份被對方疼著、寵著、愛著、哄著,
又那麼被注意、被讚賞、被呵護的感覺!
而且, 女人真的寧可只有後者沒有前者,
絕不願只有前者, 缺乏後者!

所以, 天下的男人都想不通,
為什麼一位生理殘障 (例如下半身萎縮) 的男士,
竟會有個相當不錯的女孩死心塌地跟了他?!
而這一點卻是天下女人「用腳想」都能了解的!

所以, 女人實在很容易「哄」,
女人也都好渴望有個人一生都好好地哄著她;
只是, 男人偏就不了解這個小小的「女人心事」,
而且還懶得去懂, 或「就是不想去懂」!

有一次與一位醫生朋友談起他的婚姻困境,
他說, 他實在太忙, 而太太是職業婦女, 還有兩個讀小學的孩子,
也絕不比他閒, 結果變得各活各的, 彼此的心離得老遠.
我對他說, 有一個男人不費吹灰之力,
女人感受的效果卻有如天方夜譚的「動作」,
可以立刻改善他的困境;
他依言而行, 一個禮拜後來電告訴我:
「簡直是魔術! 真的亂有效的,
真想不到這麼簡單就能解決了讓我想白了頭的問題」!

真的很簡單. 我只是建議他到書局去買一札漂亮的便箋紙, 然後有事沒事花個一分鐘寫上「我愛妳!」、
「我發現我一天比一天更需要妳」、「妳今天好美!」、
「謝謝妳弄的消夜」等等最簡單的「愛語」,
偷偷放在她的枕頭下、皮包裡, 或夾在她最近正看的書頁中,
或用小磁鐵貼在冰箱上.
我告訴他, 任何一個女人若在結婚十餘年後,
還能收到這類發自夫婿的愛的訊息,
她絕對會認為自己是天方夜譚故事中的女主角,
甚至會以為自己是在做一場隨時會醒來的夢!

這位醫生朋友說, 男人所以不曾如此做,
是因為他們壓根沒想到這麼一個簡單的動作, 竟能獲致這麼大的回應.
我說 : 「也許吧. 有更多的男人是因為他們覺得妻子早已太不可愛, 使得他們根本寫不出任何類似的字條.
另有一些男人, 則是因著太自以為是, 即使他聽說了這些,
他也會嗤之以鼻『幹嘛? 老夫老妻了, 肉麻當有趣啊?』
所以, 天下女人早已沒有誰再做這種春秋大夢了!」

但只要任何一個男人, 在任何一個時刻,
願意試試我建議他的幾個「愛的動作」,
就一定能得到令他驚奇的結果.
這個邏輯非常簡單, 就是「他」只要對「她」做幾個愛的動作,
夫妻關係立刻可獲得改善; 若「他」堅持下去, 並養成習慣,
他就已在不知覺間對「妻子外遇」做好了最堅固的預防工事!


A Magic--讓太太重新愛上你!

有一位已慶祝過磁婚的朋友對我說,
他的妻子長得相當出色, 人又能幹, 異性緣特別好,
但在家裡卻是隻母老虎, 對他不是挑剔就是批評,
廿年來幾乎不曾好好對他說過話;
他覺得很無力, 也有某種程度的壓力, 卻真的是一籌莫展.

正巧七天後正逢他們的廿一週年婚慶,
我突有妙想, 就要他立刻拿出紙筆, 記下我要他做的五件事--
我要他在一個禮拜內對他太太做五個「愛的動作」,
做為他給愛妻的婚慶禮物;
當然, 他要在結婚紀念日當天送她一束花加一張卡片,
然後在卡片上說明這一星期的種種是他送她的禮物,
並且今生今世都將以送這樣的禮物給她而樂此不疲.

他在婚慶過後掛電話來, 連聲不迭地說:
「太好了! 真是太好了! 這一個禮拜我們簡直像度蜜月一樣,
昨天更是過了一個好得不得了的結婚紀念日! 真是謝謝妳!」

我讓他送了什麼神奇的禮物給她呢?

第一, 讚美她.
我提醒他, 一定要降低自己心中的讚美標準,
否則, 我們很難真心讚美朝夕共處的親人.
每個人都渴望被讚美、被肯定、被欣賞,
一句真心誠意又恰到好處的讚美, 足夠讓人開心個好幾天.
讚美她! 真的只要把嘴張開來, 說幾句好聽的話給她聽,
她會多麼窩心、多麼高興啊!

第二, 注意她.
要費點心觀察一下, 她最近胖了? 還是瘦了? 髮型變了嗎?
或是臉上長了顆小痘痘? 還有, 她最近正看什麼書?
她生活的重點是什麼? 總之, 是真的「注意」她,
並且要用言語把這種「注意」表達出來;
譬如: 「妳臉上怎麼長了顆痘痘? 是不是最近太累了?」

第三, 需要她.
要藉著言語、動作, 讓她清楚、具體地感覺到被需要,
尤其是有關兩性的親密關係, 更要讓她真正體會到她仍是充滿吸引力的「女人」.
為女人, 是否真有實在性關係並不重要,
但她非常在乎她是否仍是她夫婿衷心「渴望」的「女人」.

第四, 小禮物示情.
這小禮物有兩個涵義:
(1) 在家中四處看看她目前有沒有正需換新的日用品? 譬如洗臉巾、牙刷、浴巾、枕頭套等等,
可以先弄清楚她愛用的廠牌、顏色、尺寸,
然後悄悄地去為她買回來、換上.
當然, 如果她並不特別挑剔或特別主觀的話, 就可以嘗試買點奢侈品,
譬如名牌浴巾、臉巾, 那種她平常捨不得買的.
(2) 下班回家時, 為她帶一、兩樣她平日愛吃的點心、零食,
或她最近正需要的東西 (例如她曾提到想要一枝好寫的鉛字筆)

第五, 以字條傳遞心意.
字條的魅力實在超乎想像, 對於夫妻的相處, 是有如魔咒,
其間神妙, 一試便知.
這字條可以中文寫, 也可以英文寫, 而且完全不拘形式, 重點只有一個, 就是用心地寫下自己對對方的讚美、感謝、欣賞、重視、需要等等,
甚至還可以藉字條表達心中的歉意、愧疚.
字條不是信, 只要一、兩句話就行, 最多一分鐘就能寫好.

就這麼五個極簡單的動作, 「她」整個人都改變了!
我那位朋友說, 她突然像是年輕了廿歲,
竟像是又「掉」進了愛河那般地悸動、欣喜,
更是有如依人小鳥般的甜蜜、溫柔.
總之, 一向張牙舞爪的老虎, 就像中了魔咒一樣, 突然又變成甜蜜貓啦!

如果您的妻子常能沐浴在這樣的春風裡, 她怎會輕易地因著別人幾句好話、幾個殷勤就動心情?

您一定要靜下心來想想, 這五個簡單極了的動作, 您可曾做了哪一個?
如果您一個也不曾做過, 您是否願意試試這個「魔術」?


提高她的動心標準

如果一位女士, 她的夫婿非但注意她、關心她、疼愛她,
又從不吝讚美她、肯定她, 更打心底欣賞她最渴盼別人欣賞的那一切
(她的歌聲、手藝、思想、才華......等等),
並且總能讓她感覺到他是多麼需要她、重視她、依賴她;
那麼, 她是不是也很難再對別的男士動心緒呢?
因為, 她是那麼滿足、那麼感念,
她也早已習慣了一位那麼高標準相待的男人,
一般人的幾句好話、幾許殷勤, 又怎能打動她?

而我有位當會計師的朋友卻完全反著來.
他太太台大畢業, 聰慧、漂亮、又有才華, 是個內外皆美的女人, 有一天他無意間看到一張他太太寫的便箋,
他真的那麼震驚於進入他眼瞼的那些字句--他太太心中有了別人!

我平常就常說他是「金口難開」, 任何人要得他一句讚美都「有夠難」, 當然更別說與他朝夕共處的妻子了.
對他而言, 他妻子的一切美、一切好、一切努力,
似乎都是「理所當然」的理應如此.
真的, 我敢說, 他們結婚廿年以來,
他還不曾向她呈現過一次他對她的讚賞或感謝!

因此, 可以想見她是活得多麼寂寞、失望.
所以, 一旦有人震驚於她的美貌、溫婉、智慧與才華,
又向她發出那麼貼心的訊息時, 她將如何抗拒?!
她怎樣才能說服自己「不把它當回事」?

因為, 她的動心標準已經讓她夫婿磨得很低很低了!
因此, 幾句窩心的話也能讓她那顆心怦然欲動!


不可折減她的「地位」

很少男人知道, 女人愛的其實是她自己在「他」心目中的地位.
當她自覺的地位愈高, 她就愈愛他;
當她自覺的地位折減, 她對他的愛也很難不折減.
所以男人如果夠聰明, 就會懂得在言語、動作上一定要小心翼翼,
千萬不要因著自己的疏失, 一而再、再而三地折減了「她」的 feeling,
到頭來真的弄成「怎麼死的」都不知道!

但真的幾乎所有男人都不懂得這番講究, 「他們」總是動不動就犯了這一條.

有位已結婚逾十年的女士萬般委屈地來找我, 很堅定地表示她要離婚.
她哭著說 :
「他從來沒聽過我半句話! 嫁給他十年了, 為他做牛做馬像他家的老媽子, 他卻完全沒把我放在心上, 我在他心中連我們家那隻狗都不如!」

她告訴我, 最近她換了一個工作,
有位男同事很欣賞她, 常常不著痕跡地關心她,
尤其讓她動心的是, 他總是靜靜地、專注地聽她說話,
滿眼滿臉的讚賞與對她的傾慕;
不像她先生, 每當她正神采飛揚地敍說最近的某些想法或心得時,
他總是呵欠連連、眼皮直打架!

她說, 她真的好想結束這一場無聊的婚姻惡夢, 就算不嫁給那位男同事,
至少不必再像老媽子那樣伺候她先生--
弄不好還得伺候他四、五十年! (她才卅五歲)

我能說什麼? 她沒有兒女, 到底為哪樁要守著這樣一位夫婿過一輩子? 這關鍵完全在於他沒把她「放在心上」.
當您讓一個女人感覺到您根本沒把她放在心上,
那要她怎麼勉強自己去愛您呢?!


不可失去她的尊敬

有一位軍官, 已結婚十年, 有一個唸國小的兒子,
他有氣沒力地對我說, 他的妻子堅持要離婚, 並且已搬回娘家住;
她完全不願意跟他再有任何往來, 連一起吃餐飯都拒絕了;
她希望就這樣讓彼此淡忘對方, 然後順理成章地分手.

他認為她極有可能是心中已另有別人.

我要他自己分析, 最大的問題出在哪兒?
以及他認為在這場婚變中他應負什麼責任?

他不假思索就說 :
「我脾氣太暴、個性太霸、常常一火大就摔東西.
我太忙, 曾經兩三個月幾乎沒管過她......」
他說, 現在在她的眼裡, 他幾乎已一無是處!

這真是糟透了.

我曾一再提醒身邊所有男士--千萬不要失去「她」的尊敬!
您對她不夠疼愛、您不曾讚美她, 這些都不及您失去她的尊敬來得嚴重;
因為, 前者極易修整, 後者卻極難重建,
而當一個女人打心底「看不起」她的夫婿時, 他再疼她、對她好,
對她都已徒然, 甚至她還會以一句「少噁心了」回報他確實費了心的討好.

男士們如果想失去妻子的尊敬, 也用不著做什麼了不起的「壞事」--
他只要亂發發脾氣、口沒遮攔地亂講講話,
再加上一些不當的言行、不雅的動作就行!

有太多的男人在妻子面前過於安全,
他們會認為對「自己的女人」哪還需要那麼多講究?
所以舉凡掏耳朵、挖鼻孔, 甚至搓香港腳等等,
他們都大剌剌地就當著妻子的面做了,
卻不知這種「不雅動作」正在巨幅折減她對他的尊敬!
她才不管他在外面是何許人物,
她只知道在家裡的那個他就是那麼差勁, 就是那麼回事!

如果不雅動作尚且有如許殺傷力, 那「不當言行」就更可想而知了.
男人們多半愛好杯中物, 又常常忍不住要大放厥辭, 有的更沈迷牌桌,
若再加上好高騖遠、不思上進,
或明顯的自私、自負、好吃懶做、或生活習慣令人嫌惡等等,
凡此種種都很容易就令女人打心底厭恨.
如此若還要求女人如何尊敬他、尊重他, 豈不太強人所難?!

想建立一份尊敬不容易, 要失去一個人的尊敬倒是易如反掌.
當您失去了妻子的尊敬, 這個時候就算您願意好好待她、疼她,
我看也是事倍功半, 很難有什麼正面意義了!


不輕易責備、批評

極大多數的男人都以為太太是「自己人」,
對自己人當然應該「有什麼說什麼」, 否則就是「虛偽」. 而偏偏「人」總是看不見自己眼中的大樑,
卻耿耿於別人眼中的木屑,
人最擅長的, 似乎就是發現別人的不當、不妥、不好.
因此, 幾乎所有的男人都會說 :
「她不好, 我當然要說說她, 可是一說她就跳, 到後來又是大吵一架......」

我總是強調要「好好說話」, 不好聽的話(對對方有所建議或意見)
一定要選擇說話的時間、方式 (譬如可以考慮以書信溝通),
務令所說的話達成預期目的.
若只隨隨便便衝口而出, 又語帶批評、責備,
誰有這麼好的修養就高高興興接受了?

而女人尤其批評不得、責備不得;
因為, 她會聯想到您「愛不愛她」這個老問題--
女人永遠認為一個男人若真心疼愛她, 絕不會對她挑三剔四!

我曾告訴過好些男性朋友, 如果對太太有什麼意見或建議,
千萬記得要用「寫」的;
而且要牢記「先說好話」, 再「好好說話」--
先寫下對她讚美、感謝以及對夫妻之情的肯定,
然後字斟句酌、條理分明地敍述自己的看法、建議.
這個「秘方」迄今一直藥到病除、百試不爽,
您是否也願意試試它的威力?

不要捨不得說體己話

女人最恨的, 是不肯好好聽她說話、又不肯對她說體己話的男人;
這兩件事都讓女人尖銳地感覺到「他根本心裡沒有我」!

男人常是不耐煩於女人「叨」的那些雞毛蒜皮瑣事, 卻不了解女人更在意的是他有沒有「關心」她的心情、想法與需要!

男人也不習慣對妻子說體己話; 要不, 他會認為「她哪裡懂這些?」,
要不, 他會認為自己應該處理自己的事, 為什麼要讓她跟著他擔心受怕?

但他們不知道, 女人是多麼渴盼自己的先生能夠和她分享、分擔他的一切苦樂--
因為, 這更是他「有沒有把她放在心上」的具體證明!

女人尤其痛恨「行蹤不明」的男人. 已有N位女性朋友抱怨過她們先生從不打電話告訴她們幾點回家、
回不回來吃飯--都是極深極深的怨、甚至恨.
其實, 多半的男人不掛電話都只是懶、怕麻煩,
並沒有什麼「軌外計畫」;
他們卻不知道這種的「怕小麻煩」--卻真會為自己惹上「大麻煩」,
因為女人就是會胡思亂想, 會以為他做了對不起她的事,
會「認定」他沒把她放在心上, 因而胡亂地「反應」這件事, 大傷夫妻之情!

女人本來就是另一種人類, 您為什就是不肯費點心去瞭解她?!



因為接下來的就比較不成一個大單元, 所以就以小單元貼出.
下次預告--曹老師輔導過的案例中, 其中的第三者後來怎麼樣?
敬請期待~~

小安安
謝謝妳花那麼多時間整理這樣多資訊跟大家分享
我覺得很受用

這篇文章真的寫得很好.....

真是道盡女人心事啊~

如果每個人看過之後，都能作一番省思的話

再付諸行動，相信一切會更美好~~:)

就我而言，我遇上的正是木頭族

但在交往之初，也曾作過一些令人驚喜的事情

兩人常常會互傳甜蜜的短訊，常常會通電話

交往久了，一切都省下來了

然後，什麼都變得不如往昔囉...

時間可以是催化劑，也可以是殺傷力.... 大家為自己的幸福加油吧!!

to chen1888:
很高興你會喜歡~~


to 語蘭:
其實中國男人都是很木頭的, 像我老公雖對我很好,
但是每次我生日、情人節之類的節日,
都要我親口指定要什麼禮物, 他才會買來送我,
要不然就忘的一乾二淨了, 真是太不浪漫了!
所以等我這些文章打的告一段落了, 我要他好好看看曹老師的書,
看要如何來疼愛「嬌妻」!


to 大家:
想告訴女性大大們, 如果妳的男友or老公心血來潮送了妳一份禮物,
請妳不要多說些什麼, 開心地收下就是了,
也許他為了讓妳開心, 以後仍會找機會送妳禮物.

我有個女同事滿豬頭的, 結婚好多年, 老公也是木頭一個, 沒送過什麼禮物,
有一年情人節, 她老公心血來潮地買了一束花送她.
她心裏是很開心的, 但是嘴巴卻一直碎碎念:
「這花是多少錢買的?」「好貴唷!」「以後不要買這麼貴的東西!」「.........」
他老公這麼開心地買花要送她, 卻落得被人碎碎念的結果.
想當然啦! 他老公就只送這一次而已, 再也沒有下一次了!

第三者後來......



<情海生波風起時 節錄>



每當遭逢情變的妻子萬般無奈地問我: 「那邊的事怎麼辦? 就不管他們了嗎?」
我總是對她笑一笑:
「妳認為他們可以天長地久啊? 難道他們那麼厲害,
竟可以永遠停留在相愛階段, 不進入相處階段?
妳忘了『相愛容易相處難』啊? 妳現在最重要的, 是怎樣讓妳自己改頭換面,
做一個讓自己看著喜歡的女人, 這就夠妳忙的了,
哪還有工夫去管他們的事? 只要妳願意依計而行--
就是堅持不懈地努力做個可愛的妻子, 我保證他們會窩裡反!」

曾經輔導過這樣一個案例:

那位太太 (當年四十五歲) 是自殺獲救後經人介紹來此,
從我這兒臨走時,她的臉上偶爾也有了笑意.
那個禮拜我給她的「功課」是
「把家裡徹底收拾乾淨, 順便也把自己從頭到腳收拾一下.」

一個禮拜後, 她告訴我「整個人好多了, 至少日子能過下去了」,
又怯怯地問:
「我會聽妳的話好好努力, 可是, 他現在根本住在那邊,
一個禮拜只回來吃三次飯, 每頓飯待不到廿分鐘--
他怎麼可能回頭? 他說這才是他今生真正的戀愛......
他總是叫我去死, 並說連棺材都買好了, 還打我,
我就是這樣才一時想不開自殺的......」

我還是對她溫和地笑笑:
「妳等著看嘛. 妳現在別去管他們, 連他都別放在妳的秤上;
妳只要好好過妳自己的日子, 就當沒他這個人.
他回來, 妳就當沒事人一樣, 照常做晚餐、話家常,
但別忘了要讓妳自己和妳的家裡裡外外都煥然一新, 乾淨漂亮.
我估計, 大概兩個月吧, 兩個月以後他們那邊會發生一些變化......」

她將信將疑.

一個月後有一天, 接到她的電話, 她的聲音好怪異:
「曹老師, 妳真料事如神! 怎麼可能呢? 他剛剛對我說, 他昨天打了她!
他說『那個女人討打』! 他怎麼可能打她?! 會不會是他故意說給我聽的?」

他當然是說真話.
事實上, 三年後他終於徹底「回家」了,
把那個「她」罵得一文不值, 還到處對朋友說:
「還是家裡的黃臉婆實實在在, 我外面有了女人都不嫌棄我,
照樣在家裡做她的太太; 那個傢伙 (那女的) 我受夠了!」

差不多嘛, 三年! 漫漫三年足夠一艘原就結構不良的愛之船解體翻船了.
我還是那句話--一般合法且倍受祝福的夫妻,
都很難掙脫「惡性循環婚姻」的枷鎖,
何況是那些打從開始就沒走在理路上的「黑市姻緣」!

而當初這位自殺的太太, 因信了我的「那一套」,
如今正忙著繼續經營她生命裡又一次的春天.

只是, 這長長的三年那個不小心扮演了「情人」角色的女孩,
卻真成了生命裡一場莫名其妙又注定賠本的投資.

我相信到頭來一定連她自己都想不通,
自己怎會奇奇怪怪地愛上了那麼一個男人 (當年他五十歲, 她三十歲),
又奇奇怪怪地悶著頭跟他同了居
(她被父母攆出家門, 且因此失去大部分的朋友)、
奇奇怪怪地還為他生了個兒子, 最後更奇奇怪怪地彼此竟成了陌路!

孩子後來由那位太太領養
(她來我處時那女孩已有孕, 所以我一直輔導她準備有一天要領養這個孩子),
如今已小學三年級, 完全不知自己身世.
孩子的生母最初幾年還在孩子生日時有蛋糕及禮物託人送來,
這些年已不再有音信, 聽說已出國去了.

而那位戶頭多出一個兒子的女性讀者, 她在接受輔導後,
自覺生活、生命已改觀, 都已經沒空去想「那個女人」的事了,
半年以來, 也許因為她確實努力不怠, 所以她的好夢至今依然方酣,
不僅他主動接送她上下班,
甚至他還重拾十餘年沒碰過的拖把, 竟幫她拖起地來,
更不用說一家四口一塊兒出去露個營這類事了,
而這些都是她以前想都不敢想的.

而那位第三者比起前例就更苦了.
那個糊裡糊塗就讓自己做了一個小男孩的媽的女孩,
如今卻已與小男孩的爸半年不見了.
「他」曾一再表示今生不再與「他們」母子聯絡 (他還寫下具結書),
而她也確實不曾掌握任何他曾去過「那邊」的證據,
更重要的跡象是, 他們家的無頭電話始終不斷,
而他任何假日一定陪著妻小.

所以每當她又為「那個女的」心裏打結時,
我總是要她將心比心: 「如果妳不小心愛上了別人的丈夫,
又不小心生下了一個注定一生坎坷的孩子,
偏偏又沒人教妳如何演好這黑市夫人的腳色,
以致於眼睜睜地看著人家一家團圓、重築愛巢,
自己竟落得這於法不合、於理不得於情不通的困窘,
妳會怎麼樣? 尋死覓活? 一死了之?
別忘了還有個無辜的小生命在家等著妳餵奶呢!」

天啊! 「她」是怎麼走上這一趟慘透的情路的?!





下次預告--有一個外遇案例求助於曹老師, 但曹老師卻斷然拒絕幫忙輔導, 為什麼?
敬請期待~~

嗯真的好文章
推推

曹敏誨老師不願意輔導的個案...



<情海生波風起時 節錄>



有位讀者來求助, 她很平靜地告訴我:
「一年前我就有點懷疑我先生有外遇, 實在受了不少折騰,
可是他真的對我很好, 又使我不得不放下自己的胡思亂想,
甚至還覺得對他有點歉咎.
沒想到兩天前他自己突然對我和盤托出, 他說他對不起我,
但他真心要回頭, 他竟然要我幫他想辦法怎樣徹底跟那個女人了斷!」

原來那位女子是她先生公司裡的職員, 他們在一起竟已有三年了.
「她」過去就常藉口公事掛電話到家裡找她先生,
一聊就是一兩個鐘頭, 她正是因此而心中嘀咕.
「她」是位有夫之婦, 已有一雙讀國中的兒女,
卻為了這份情在一年前拋夫棄子 (果真是「天要下雨娘要嫁」!),
硬是破釜沈舟地跟定別人的丈夫啦!
(我真奇怪「她」這份離奇的自信是向誰借來的?)

這位讀者的先生買了一棟房子安置「她」,
並且承認, 他曾向「她」保證在三年之內可以讓他的妻子與「她」和平共存
(多麼驕傲、多麼自私又多麼愚昧的男人!
他竟自以為能夠掌握自己根本不了解的物事--女人、愛情)
怪不得「她」如此神勇地刀斬過去, 一頭栽進這混沌曖昧的顛倒夢裡!

本來「她」對她是心懷鬼胎、又妒恨交加,
因此在偶爾的電話來往上, 「她」頗讓她承擔了一些莫名的委屈;
如今姦情敗露, 「她」竟也「能屈能伸」,
立刻換上另一副嘴臉--
「她」竟哀求她接納「她」, 甚至擺明了說,
「她」只要「分」一點點的他就心滿意足了!

「她」說, 別的女人遇上這種事, 都要嘛堅持離婚, 要嘛就接納這第三者,
「她」想不通怎麼她竟既不離婚、又斬釘截鐵地拒絕了「她」?!
更諷刺的是, 他那信誓旦旦的「保證」竟仍揮之不去地在「她」的耳邊迴響!
(打死「她」「她」也不會相信, 他才是讓「她」走上絕境的劊子手--
若非他已向她懺悔, 甚至要她幫著他捨棄「她」, 她怎會如此篤定不亂?)

現在他才發現真的「麻煩大了」, 也終於承認自己並沒有能耐享那齊人之福.
因為, 三年啦!
當甜蜜蜜的情人逐漸變成了另一個「老婆」(由「相愛」進入「相處」階段),
他想偽裝不知道都由不得他--
這種夾在兩個女人之間的人生實在不好玩!
(曾經有個「過來人」語重心長地說道:「要想未老先衰、早早白頭, 就去搞個外遇!」)

因此, 他確實焦頭爛額、睡不安枕.
他害怕有一天家裡那個對他忠貞不渝、克盡妻職又善體人意、
漂亮甜蜜的妻子知道了竟真有個「她」,
說不定會徹底使他辛苦建立的這個家變成一堆瓦礫;
他也擔心他那一對可愛的雙胞胎女兒會從此不認他這個父親;
他更煩惱如何擺脫那個已為他將自己置之死地的女人--
他自己清楚得很, 只要稍有不妥, 「她」就有可能崩潰甚至自裁;
因為, 她目前已經很歇斯底里了!

這位讀者問我, 她先生和她是否可以一道接受輔導?
她說她先生很願意與她同來我處.
這倒是我這廿餘年輔導生涯裡挺特殊的案例--
竟是夫妻二人「同心」要將那倒楣的第三者驅逐出境!

她一定以為我會很高興地接下這個個案--
到底這個男人已經真心真意想回頭了, 而且她也理性地支持他.

我卻狠著心拒絕了!

她相當震驚, 幾乎不能接受這事,
似乎我的婉拒比她所遭遇的那件事情本身更令她感到挫折、慌亂.
我盡可能地向她解釋我所以拒絕的理由,
她卻失去了一直保持的平靜, 近乎恐慌地一再懇求.
最後我答應她只在電話中幫助她個人做些分析、整理的工作.

為什麼我會拒絕? 這還是我二、三十年來, 第一次拒絕的輔導個案.

因為, 這件事已是生死交關, 而又確實幾已「難」如登天!

因為, 原本女人的愛情就是動輒驚天地泣鬼神,
而這位女士更已斷了自己所有的退路!
「她」為了這份「她」自以為的偉大戀情,
竟讓自己成了不仁不義不慈不信又為人不恥的人;
如今我卻要幫著這一對夫妻
促使「她」徹徹底底地失去「她」當初想要用整個生命交換的男人?!
女人的愛情原就是生命的全部,
更何況是為這一位事實上已「具體」地為愛抛棄了一切的女人?!

到了這步田地, 不要說那位男士目前根本不敢堅持什麼
(唯一能殺死 feeling 的方法, 就是制其因--要堅持「惡待」她;
因為, 女人正是因著男人的「善待」而滋生feeling),

就算他被我說服, 願意有所堅持,
一來, 「她」非常可能「癡」情依舊,
硬是以駝鳥式的自欺, 繼續苦苦織「她」那癡情繭;
二來, 若「她」終於夢醒, 卻又無力面對自己一手製造的生命絕境,
因而果真崩潰或自殺, 那我不正成了殺死伯仁的無名殺手?
而我又為什麼要扮演這麼一個奇怪的角色?

這可怎麼好呢?

一邊, 是一個自認風流不凡、為自己惹了大麻煩、
想退不敢退、又苦得夜夜不安枕的男人,
一邊, 則是一個早已為「愛」斷了自己所有的退路、
說什麼也不肯讓自己清醒的女人,
更別忘了, 還有一個自始至終平白無辜地身受這一對男女重重傷害的可憐人--
那男人的妻子!

我先要她到圖書館將我的專欄細讀一遍,
其次, 為面對這件已逼到眼前來的劫難,
我交給她的「六字訣」(要她時時對自己耳提面命), 那就是--
讓「她」沒有牌打!


方法很簡單:
第一, 絕不離婚.
第二, 絕不接納「她」.
第三, 打心底不在乎「她」.


前兩條只要心中堅持、絕不鬆口, 做起來並不太難;
只有最後這「打心底不在乎她」, 確實得多費點力氣.

其實, 任何人只要肯深入地思索一下、將心比心,
自然就能想透只有「打心底不在乎」才是真正的贏家.
試想, 如果人家根本不在乎你這個人了, 你還能怎樣?

以這個案例而言, 她丈夫的那位「情人」之所以初時「心懷鬼胎」,
繼而「苦苦哀求」; 後來又一會兒要房子, 一會兒要求留下來工作,
一切一切都只因「她」太高抬了自己的 position .
(「她」以為「她」是誰啊? 「她」竟然不知道「她」根本沒有任何開口的餘地?!)
而「她」之所以得以如此高抬自己,
就是因為「她」用腳想也知道她有多在乎「她」!

因此, 如果她能做到打心底完全不在乎「她」, 「她」還能對她如何?
一個人所以會受到別人的打擾、傷害,
實在就因為他「在乎」那個打擾他、傷害他的人!
否則何來打擾? 何來傷害?

所以, 我十分具體地向她建議:

(1) 從此口中絕不主動提到「她」
(2) 如果他說起「她」, 就平和地打斷或轉移話題.
(3) 自己好好過日子, 一切如常
就像生命只剩最後兩個月那樣, 珍惜自己的每一天,
不要讓自己因為「她」而少過半天好日子!


我對她說:
「只要妳真細讀了我專欄的每一個字,
妳就能了解並且確信『他們』分手是遲早的事,
換句話說, 這份情『去勢』已定, 妳若能打心底不再把她放在心上,
妳的自然、自在、輕鬆、只有凸顯她的情緒化與不講理,
這就會更加速他們的分手.」

那個男人他不曾為「她」留下退路, 「她」自己也不曾給自己留下退回去的空間.
現在他卻要逼「她」往回走--這下子「她」還有路走嗎?

所以我才拒絕輔導只給建議. 這已是生死關頭,
任何一個有「了」、「斷」意味的言語、舉止,
都十分可能導致「她」精神崩潰或自裁 (事實上「她」已呈現歇斯底里言行),
我們還能出什麼主意?
總不能輔導這位無辜的妻子接納「她」,
而將更大的傷害加諸於這位無助的妻子身上!




下次預告--如果已有外遇, 他有什麼具體的方法可以與第三者斷情?
敬請期待~~

請問一個問題:

如果男孩送禮物給女孩,對方收下後,然後不屑的擱在家裏,那男孩該怎麼辦?

回應PFCA大大:

哈哈哈---這個情形我沒遇過,
一般來說,男人要追求女性,首先會鎖定目標;而追求過程如同戰爭,所謂知己知彼百戰百戰
一位善戰者,不管路戰.海戰.空戰皆要樣樣行,當然更要懂的進退時宜o
追求女性先要瞭解背景,在來決定用何方法追求!(前提是女性要未婚,以及不討厭你)

追求方法可多,但可先投石問路....
方法有婉轉.順其自然.製造機會.及直截了當
在下貫用最後一種方式...省時又省事..也不用花那麼多心思去搞定
被拒絕的話.很快可以另尋對象.也不會傷心難過(天下美女何其多!)
至於送不送禮......個人覺得要看情形..

假設:
1.剛認識的女性不怎麼瞭解.....送禮太重
(女人暗爽.男人賭太大)若追不上手...那會成凱子他爺爺
反之.....送禮太輕,女人會認為本小姐那麼沒行情唷!
所以送禮.....哈哈哈.....最好都別送
2.若深交的女友,既然已經是深交.....送與不送都沒差啦!記的她的年齡就好......
(煮熟的鴨子也會飛掉......所以送禮太貴重..不如甜言蜜語)

如果男孩送禮物給女孩,對方收下後,然後不屑的擱在家裏,那男孩該怎麼辦?

大大,你敢厚臉皮將那禮物要回來ㄇ?我是一定這樣做的,這樣不但那位小姐會很難堪,也會牢牢記住你(畢竟對方不屑於你,你又何必太在乎她難堪!),再將禮物當她的面轉送給她的同事,或她仇視的人,包準她整天一定過的很嘔.......哈哈哈

別人的痛苦就是我的快樂.....(情場..黑白郎君說的)

小安安:
妳根本是壓榨男人口袋,來這套.....
天下沒白吃的午餐...要禮物是要付出代價的
考慮好唷.......哈哈哈

我是覺得男孩子如果和女孩子尚未論及婚嫁,
是不太需要送什麼貴重禮物的, 因為男孩子「賠本」的機率太高了,
如果要送, 大概也拿不回來的.
所以, 要送就送一些小禮物就好了~~

我將你的問題拿去問我老公, 我老公說:
把它要回來呀! 反正你本來就沒有獲得什麼, 要回來又不會有什麼損失,
而且她還會一輩子「記得」你耶~~

呵呵~~
我將我的一生都已經交給我老公了, 這就是我付出的 '代價' 啊,
所以他理該多疼我的~~

如果已有外遇, 該如何斷情?



<情海生波風起時 節錄>



男女之間, 只要「她」漂亮, 「他」會講, 就「愛」.

如果您的配偶正是一位有特色的女性,
或是一個很懂得女人心理又善表達的男性,
您真的得好好為自己有番心理準備—
因為, 「爆發愛的火花」對他(她)們實在一點都不稀奇!

只是, 如果您的配偶已經惹上了這種事, 或甚至他(她)自己也已走過了熱戀期,
又因著您已獲知此事, 而弄得彼此都已心力交瘁, 他(她)也極願與對方了斷了,
我們到底有沒有什麼苦口良藥, 有沒有什麼具體的方法用以「斷情」?

有是有. 不過, 它絕不是萬靈丹, 它只是可供您參考的基本原則而已.

我就一再對我那十八歲的兒子耳提面命:
「女孩子的情碰不得啊! 你一定要記得『要追容易要丟難』這句話!」
因為, 人的feeling如何滋生, 確實邏輯分明
(只要掌握了人如何動心的邏輯, 「追」實在不是難事),
但人對於被「丟」的回應卻絕對因人而異.

女人愛男人, 側重的是他對她的「對待」,
若是您巴不得她少愛您一點、甚至最好不要再愛您絲毫,
那您就應該儘量不疼她、不愛她, 而且得讓她清楚、確切地感覺到這種改變.

問題是, 您可千萬不能性急, 以為只要惡言、惡待一番, 就能快刀斬亂麻地當下奏功.
因為, 這事是絕對急不來的; 當初您費了多少時間、心力去愛她,
現在您大概至少得花兩倍的時間、心力才能讓她相信您真的已不再愛她!

尤其我要特別提醒您: 感情的事絕不能用「談」的!

我幾乎每天都要聽這種類似的話:
「您認為我可以去跟他(她)談談嗎? 我想我可以對他(她)說清楚……」

為什麼總不相信感情是「談」不出啥名堂的?!

尤其是對「女人」這種柔若水、又剛若刀的人類.

「談」不通的. 話說重了, 她一時承受不了, 說不定轉個身就跳碧潭去了;
話說得不清不楚, 她又會甘願做鴕鳥, 並且依然故我地繼續做她的癡情夢.

只有循序漸進地降低您對她的「相待品質」, 好讓她由疑慮到證實,
在相當程度的心理準備下逐步接受您不再愛她這個殘酷的事實,
才是唯一將悔憾 (怕她有任何自殘行為) 減至最低的撤退良方.

我曾經做過不少這類的輔導,
絕大多數都能達成目的—讓當事人雙方皆全身而退, 彼此無傷任何.
當然, 這是指單純地幫助男人自他自己營造的情困中脫出而言,
若事情已波及他的妻子, 那就立刻複雜了N倍, 如果竟還想「無傷任何」,
那就有如天方夜譚了.

所以我要奉勸您, 好漢做事好漢當, 而且得「當」的是時候—
一定要趕在「事發」之前—這才算得上是條好漢!

那麼, 究竟應如何緩退以奏功?

第一步, 您可以先開始減少掛電話給她的頻率, 並不再主動約她見面;
她的邀約則盡可能找理由推辭 (事前應先準備至少五個信手可以拈來的藉口).

第二步, 在電話中或不得不見面時,
您要嚴厲要求自己絕不主動找話題, 而改以全然的被動答話.
對對方的稱呼也要避開慣用的暱稱, 儘量直接用她的名字.
當然, 肌膚相親式的來往更在絕對禁止之列, 否則一切努力將全部付諸東流.

第三步, 忍下對她習慣性的關懷 (最好能減到零), 並且開始執行:
(1) 只要她來電話, 就說 : 「我正忙, 等一下再打給妳」
但絕不再打過去 她問起, 就說忙忘了.
(2) 狠下心不再應允她任何相見的建議. 當然, 事前一定要想好託辭,
最好能寫下來放在手邊, 務使自己能說得跟真的一樣.

進行這三部曲最重要的是要能「堅持」, 千萬不能忽冷忽熱,
以致讓對方受盡折騰, 卻又不曾折減半分對您的情—
「冷」時她生氣、傷心、懊惱, 但一旦您「不小心」又「熱」了,
她立刻會歸結於「他還是愛我的, 原來是我誤會他了」,
這一來, 您想她豈不是要更愛您了?

其次, 「嚴防死灰復燃」也絕不容忽視.
有太多的「情侶」在分手數月或半年一載之後, 會安全地以為
「應該沒什麼了, 大家總是朋友, 何必彆彆扭扭的」,
就放心地接受了對方的邀約 (吃頓飯什麼的).
您一定要牢記, 這種飯是吃不得的!
因為, 「人」太脆弱, 曾經是情侶的男人和女人,
在他們的一生中, 隨時都將有一觸即發的危機.
您若不相信我的斷言, 您試了就會知道—
只是, 代價是否太高了點?
您竟想再把自己丟進您現在正急欲脫身的情困裡去?!

唉! 不得理的情路走不得啊!




下次預告— 曹敏誨老師給已外遇男人的叮嚀: 自己的包袱自己背!
敬請期待~~

自己的包袱自己背


<情海生波風起時 節錄>



日前, 我參加了一場同學會, 遇到好些自畢業後即不曾見過面的同學.

大家問起了一些未曾見到面的同學, 聽我說到一位同學已離婚十年,
最原始的原因是她參加旅行團到美國玩了廿天, 先生就弄了個「午妻」,
從此吵吵鬧鬧三年, 最後終於分手的事, 都驚訝非常.
有位同學忍不住驚呼:
「真的出國廿天就會出問題啊? 那我一年要出去玩好幾趟怎麼辦?」

其實出國旅遊、把先生一個人丟在台灣, 絕非情變的必然因素,
但這種「太太不在家」的特殊心理環境, 卻很難不增加「變」的傾向或機會.
唉! 還是那句話, 若能了然情變的原因, 又深諳預防之道,
並且用心調理婚姻生活的每一個環節, 絕不敢掉以輕心、心存僥倖,
偶爾出國玩玩又何嘗不可?

只是, 此番閒聊倒讓我記起十餘年前那位同學婚變發生當時的種種無奈與無力.
到今天我還是好遺憾, 為什麼她先生不否認到底,
卻要那麼愚昧地以為只要「坦白」了、了斷了, 太太就沒事了?!
那時他才剛認識「她」(只因有好事者告密), 他既能當下即斷, 為什麼不矢口否認?!
好漢做事好漢當----自己的包袱自己背, 燙手山芋斷無丟給無辜愛妻的道理!

最近有一位「讓他愛我一生」讀者為她的妺妺要求輔導;
她說, 她妹妹與妹夫一向恩愛,
她妹妹從來不曾想過外遇這種事也會發生在她的家,
因此當她妹夫竟然承認他確實有個女朋友, 而且已有肌膚之親時,
她妹妹毫無預兆地一頭撞向客廳的落地門, 她妹夫本能地阻擋,
結果是落地門應聲而破, 夫妻倆都受了傷、送了醫院.

驚魂甫定, 第二天晚上她妹妹正與妹夫說著話,
突然沒完沒了地說了起來, 又一會兒大哭、一會兒大笑,
當晚她又被送往「身心調適科」急診. 她掛電話來時, 距事發已有半月,
她說, 妹妹在醫藥及輔導雙管齊下的治療之餘, 仍然不能自然安睡,
每天還要靠鎮靜劑及適量葡萄酒才能勉強入睡.

為什麼她先生要承認呢?!

極大多數人都以為「坦白」是一種誠意, 是一種忠貞的表現,
甚至當事人(受害者)也是悶著頭想盡辦法要逼對方承認、說清楚所有相關的情節,
而未曾稍稍設想一下自己對「真相」的可能反應
以及自己承擔真相的能力到底有多少!

而真相被揭露之後,
最可怕、最殘酷的後果就是對方無力承擔時那份無法彌補的遺憾.

前陣子就有一位朋友告訴我,
她的一位同事在弄清楚先生確實有一個情婦而且還生了小孩時,
當場就崩潰了, 直到她與我談話的那天還住在精神病院.

男人永遠不知道, 也無力了解這種事為什麼會對女人有這樣巨大的殺傷力;
若不是他親身經驗了或是親眼目睹了自己親人朋友的事變,
他真是很難相信這一類的事情.

因為「他們」自小就承受了遠大於女人的生存競爭壓力,
在他們的生命中也永遠有太多比愛情更緊要的事;
他們實在想不通女人怎麼會那麼想不開!

所以我總是對外子耳提面命:
「如果哪天果真你遇上了讓你不得不動心的女孩
(我又不是「天下無敵手」, 誰知道那藏身暗處的「敵人」何時會冒出來?),
千萬記得『不要讓我知道』! 你若是自認為能擺平兩個女人,
就儘管去畫另一個圓, 但可別讓我知道! 一定要做到天衣無縫!」

因為, 我是無辜的, 我有權利好好過日子;
如果他要去惹事, 那一切的麻煩、愧疚、災難都由他自己去擔----
自己的包袱自己背, 絕沒有打著一張「坦白」的旗子卻將包袱丟給對方的道理!

我甚至還半開玩笑地向他叮嚀:
「即使我要先你而去, 你也千萬別跪在我床邊『懺悔』你曾經的不忠,
免得我一氣之下連天堂都不去了, 又回到這塵世來跟你沒完沒了……」

這就是女人. 愛情的傷痕永遠歷久彌新,
絕不是「過去了」就可以「沒事」, 當然就更別說她乍聽惡耗的那一剎那了!

愛情為女人真的是生死交關啊, 豈可等閒視之?!




下次預告 –
下一篇文章是曹敏誨老師在<情>一書中最後一篇文章了,
曹老師要教你/妳如何做他/她永遠的情人.
敬請期待~~

哈哈哈
對呀!有外遇打死也不能承認
就是有外遇,被抓姦在床,也要說被設計的...被陷害的
哈哈哈.......有趣.....

當然不是貴重的禮物,畢竟還是初交往的朋友...

所以,也不想去要回來啦!!

溫柔與體貼是很重要,但緣份也不可或缺啊!!

其實關於女人'想不想'知道丈夫有外遇的事, 也許可另開個議題討論.

就我的感覺嘛~~
我是不想知道的, 知道老公在外的風流韻事, 然後讓自己痛苦的要死要幹啥咧?
因為他做都做了, 妳再一件一件挖出來, 除了讓自己痛不欲生之外還能幹嘛?
如果他在外面那段情沒多久就結束了, 他瞞著妳不想傷害妳,
那妳幹嘛那麼豬頭再挖出來傷害自己呢??

不過, 我雖然不想知道, 但現在常常就做事前預防教育.
我會告訴我老公, 萬一他在外面如何, 我會怎樣報復!

我也常讓他看「致命的吸引力」之類的新聞報導,
(前兩天不就有一例, 第三者跑去給那可憐的老婆潑強鹼!)

所以事前預防教育是很重要的~~

說的是~~

最後一篇----做他(她)永遠的情人


<情海生波風起時 節錄>



最近在讀者文摘上看到一篇「情婦的忠告」, 很是發人深省.
作者是在離婚後, 「不小心」成為別人的情婦, 在累積了一些經驗之後,
她認為「妻子和情婦是可以相互學習的」.

她發現「精明的情婦很知道如何得到對方的愛」,
但做妻子的卻「很少會想到自己還須學習」.
她還觀察到「情婦並非只懂得打扮, 從不掃地做家務」;
她說 :「其實, 她們往往是你意想不到的主婦型女人」.
耐人尋味的是, 她所認識的情婦中, 竟「從沒有一個不燒得一手好菜的」.

在魚水之歡之事上, 她認為最重要的是想像力, 而不是技巧.
她很納悶為什們妻子們都喪失了女性特有的神秘魅力,
讓性愛淪為一種像駕駛汽車那樣的技巧,
而情婦「只是狂熱地把自己完全呈獻給一個男人, 與他一起銷魂」!

她建議聰明的妻子「不要讓家務成為生活的焦點」,
而且「至少要培養一種愛好, 並要不斷發展新的」,
因為「婚姻生活一旦變得單調沈悶, 損失就會大得多」,
而「情婦永遠不會認為去學點什麼或發展新的興趣會危及她的情緣」.
她認為發展智力方面的興趣對鞏固愛情很有助益,
因為「智力方面有發展, 人才有自己的性格」,
她不相信男人會喜歡一個「全無個性的可憐蟲」.

我曾藉著與一個案例輔導談話, 為您比較妻子與情婦的不同;
那一次因為資訊不足, 所以我並未提醒那位妻子對方可能還燒得一手好菜,
或「她」常把「他們」的「家」整理得一塵不染.

剛巧前些日子正有一位男士對我說, 他的妻子整天忙著上班、應酬、打麻將,
一個禮拜難得燒一頓晚飯, 他「幹嘛不另起爐灶?」
所以他心安理得地有了個情人----那個「她」燒得一手好菜,
總是費了好大的心為他燉這煮那, 像個小妻子那樣每晚等著他「回家」,
人家說, 要通往男人的心, 食道是必經之路, 也許還真有它的道理.

其實那些不小心讓自己成為別人的情人的人, 確實具備許多「情人特色」,
也許我們也不妨見賢思齊, 向他(她)們學得一招半式,
好為日益乏味的婚姻生活增添幾許浪漫情懷?

好吧, 看招----


如果您是位妻子, 您一定要發揮您的想像力, 想想看, 假設真有個「她」,
在他面前的那個「她」會是怎樣的?

她一定不允許自己在他面前邋邋遢遢.

她一定很捨得讚美他、感謝他, 並且向他呈現適度的對他的依賴.

她一定不囉囉嗦嗦、不讓自己顯得太能幹.
(通常妻子們總喜歡把自己變成一個無所不能的管家婆,
而情人們最懂得「偶爾白痴一下」的高妙.)

她一定很會撒嬌, 並且在討喜的撒嬌中, 哄他參與家事或幫忙她處理她的難題.

她一定不會笨到去批評他的家人、朋友, 或干預純屬他私人領域的事物.



如果您是位丈夫, 您也不妨試著想像, 假設真有個「他」, 「他」會怎樣對待她?

他當然頻頻讚美她, 情不自禁地盡說些甜蜜窩心的話.

他當然時時不忘買些她愛吃的、需要的、喜歡的, 做為他每次給的小禮物.

他當然非常注意她的一舉一動、一顰一笑, 並且不吝於將自己的感覺告訴她.

他當然非常關心與她的相關的每一件事情, 並且百分之百地向她呈現出這份關愛.

他當然跟她有說完的體己話,不論是他的抱負、他的挫折、他的計劃,
甚至雞毛蒜皮的事, 他也忙不迭地說給她聽
(唉!偏偏女人就是喜歡男人跟她說話,而大多數的丈夫就是「懶得」跟妻子說話);
尤其是,他絕對不會忘記告訴她他的行蹤----戀人之間彼此豈有不明行蹤的?

讀者諸君, 您相信即將慶祝磁婚的我,
真的是廿年如一日樂此不疲地演著「丈夫的情人」這個甜蜜的角色.

所有您在書中看到的邏輯或具體方法,
都是我親身「實驗」了它的效果, 才寫出來與您分享.
但願「讓他愛我一生」、「情海生波風起時」兩本書真能為您提供一些參考,
能有幸陪伴您圓滿地走完這一趟詭譎多變的漫漫情路.




好啦~~終於都打完了,但是......
且慢~~
我還有一篇文章要與女性大大們分享, 分享完後貼文才真正結束.

下次預告----
350年前, 中國有一位古典文學作家,
他深知男人喜歡「不易得到手的女人」以及「喜歡漂亮甜蜜的女人」,
(妳看, 幾百年前的古早人早就知道了, 我們這些現代女人反而不知道! )
於是他將想法寫在一篇短篇小說中.
這是哪一位作家呢? 他寫的又是怎麼樣的一篇故事呢??
敬請期待~~

其實家庭婚姻就跟事業一樣,必需用心經營...

小安安的苦心,真是功德無量!!!

謝謝誇讚, 真不好意思~~

著作等身的歷史學家----柏楊,
他在他的雜文集著<紅袖集>裏提到, 他勸所有天下已婚未婚的女性,
都要看看 清朝 蒲松齡 的<聊齋誌異>裏的<恆娘>一文.
然後, 就有女性讀者反應---看是看了, 不過都是文言文, 有看沒有懂耶~~
所以柏楊先生就用他的「柏楊式語言」將<恆娘>為大家翻譯成白話文.
(以下的按曰皆為柏楊的加註, 非小安安的加註)



<聊齋誌異 恆娘>




洪大業先生, 都中(北京)人, 妻朱女士, 漂亮絕倫,
夫婦之間, 自非常恩愛.
可是後來洪大業先生卻又娶了一位婢女寶帶小姐為妾,
寶帶小姐並不美, 但洪愛她入骨.
(按曰: 這一點很重要, 丈夫姘上的野女人, 往往不比太太好.
太太姘上的野男人, 也往往不比丈夫好.)

朱女士氣得死去活來, 感情遂告破裂.
洪大業先生雖然還沒有公然在寶帶小姐的房間過夜,
但朱女士的壓力越大, 打鬧吵罵越厲害,
洪大業先生越是跟朱女士疏遠, 而越愛寶帶.
(按曰: 打鬧吵罵, 只能使形勢變得更惡劣, 不能使形勢變好, 切記切記.)

後來搬家, 鄰居布商狄先生, 狄先生的太太恆娘女士, 過來探望.
恆娘女士約卅餘歲, 中等姿色, 但言語很甜, 朱很喜歡她.
第二天, 朱去狄家答拜, 發現狄家也有一位侍妾, 年約二十餘, 美貌非凡.
可是住了半年, 洪家天天又打又吵,
狄家卻平平安安, 狄先生雖有年輕美麗的侍妾,
反而愛半老恆娘愛得要命, 侍妾僅維持一個名義而已.

朱心中大疑, 乃問恆娘:
「我以為丈夫貪野食, 只因她是野食也.
所以恨不得自己不是他堂堂正正的妻子, 而也是他的野食.
而今才知這不然, 妳有啥辦法乎? 可不可以教教我, 我願作妳的學生.」

(按曰: 世人如果都能像朱女士那樣的虛心, 悲劇一定要少得多矣.)

恆娘曰:
「咦, 這是妳自己的過錯, 怎能怪男人乎?
(按曰: 天下男女都應牢記此言勿誤, 任何棄婦棄夫都是不承認自己有錯的動物,
不信的話, 可以找幾個談談.)
妳天天從早到晚, 和他打鬧吵罵, 是逼他不愛妳而去愛別的女人也,
妳越打鬧吵罵, 他越對妳離心, 越對妳厭惡. (按曰: 應加雙圈.)
好啦, 妳快回去, 回去後千萬不要管他, 他就是自己送上門, 也不要他挨妳,
一個月後, 當再為妳設計.」

朱言聽計從, 回家後, 把寶帶小姐打扮得漂漂亮亮, 使之陪丈夫睡覺.
丈夫的一飲一食, 也都使寶帶小姐侍侯.
洪大業先生不好意思, 偶爾想和朱親近, 朱卻嚴拒.
於是全家上下, 都稱朱女士真是賢慧.
(按曰: 眼看丈夫和別的女人睡覺反而鼓勵, 沒有偉大的動心忍性辦不到.)

如此這般, 過了一個月, 朱再去拜見恆娘,
恆娘喜曰:
「對啦, 對啦. 妳現在開始做另一件事, 回去以後, 不要做任何化妝,
也不要穿乾淨整齊的衣服, 也不要塗粉塗口紅, 更不要洗臉漱口.
只穿破鞋破裙, 雜在下人群裏操作, 一個月後, 我再為妳設計.」

朱回家後, 果然改穿最壞最爛的衣服, 不但不華麗, 而且上面全是補丁,
又故意把它弄得奇髒, 整天埋頭在牆角紡紗紡線,
啥事都不問, 可憐兮兮, 好像一個女奴.
洪大業先生心裏不忍, (按曰: 就是要他不忍.)
命寶帶小姐去幫她的忙, 朱不肯接受, 一定把她打發走.

如此這般, 又過了一個月, 再去拜見恆娘.
恆娘大喜曰:
「孺子真可教也. 後天是清明節, 我假裝約妳上陽明山看櫻花,
妳應該換上最美和最好的衣服, 玻璃絲襪、三角褲、旗袍、高跟鞋,
都煥然一新, 早一點來找我.」

第二天, 朱女士梳妝打扮之後, 再見恆娘, 恆娘曰: 「成啦!」
乃領到啥啥女子理髮廳, 洗之燙之, 又用外國之油, 秀髮光光亮亮, 可以映出影子.
袖口已不太時髦, 乃領到啥啥女子成衣店, 拆之改之.
高跟鞋的樣子也落伍啦, 乃領她到啥啥女子皮鞋公司,
買了一雙尖尖的焉、削削的焉, 和三寸半高跟的焉.

如此這般, 搞了一天, 臨別時, 恆娘女士教朱喝了點酒, (按曰: 妙.)
囑曰: 「回去後, 只和妳丈夫見一面, 就馬上關門閉戶, 上床就寢.
他要進來, 千萬不要給他開, 至少使他叫個三、四晚上,
才允許他進來一次, 半月後, 我再為妳設計.」

朱盛裝而回, 雍容華貴, 儼然天仙化人.
洪大業先生看了又看, 口水都要滴出來, 態度不知不覺和平常大不一樣.
朱略微跟他敷衍了幾句, 假裝疲倦, 天還沒有黑, 就回房閉門高眠矣.
不久, 洪果然前來敲門, 朱婉拒不開, 敲了半天, 也沒有敲出名堂.
第二天晚上, 如法炮製, 洪又來纏, 朱仍婉拒不開.
第三天, 洪大肆埋怨,
朱曰: 「我單獨睡覺已成了習慣, 最怕麻煩.」

洪一看苗頭不對, 乃提高警覺, 太陽剛偏西, 還沒有黑下來,
他就到朱的房間裏坐著不走, 那一天的風流韻事, 不必細表.
事後還要朱答應他明天晚上再來, 朱自然不肯, 談判復談判,
雙方乃約定, 以三天為度, 每隔三天, 准他進房一次, 洪大喜過望.

如此這般, 又過了半月, 朱再去拜見恆娘, 恆娘聽了她的報告後曰:
「從此妳可以抓住那臭男人矣. 不過, 妳雖然很美, 卻談不到甜,
以妳漂亮的面貌和苗條的身材, 只要再有點媚勁嗲勁,
連西施都不是妳的對手, 何況等而下之的野女人爛女人乎?」

恆娘乃叫朱飛一個媚眼, 曰: 「不對勁, 外眼皮有問題.」
又叫朱作一個微笑, 曰: 「也不對勁, 左頰有問題.」
乃自己做出樣子, 眼睛半開半閉, 惺忪若瑪麗蓮夢露,
再輕俏嬌笑, 微露玉齒, 使朱模仿, 朱做了數十次, 總算大致差不多.
恆娘曰: 「這才叫『女人』,
(按曰: 女人不甜, 而儼然關西大漢, 就叫人反胃矣!)
宜對鏡練習, 奧妙無窮.」

朱回家後, 照著恆娘的指教, 刻意學習.
洪大業先生看見, 心跳如搗, 魂飛天外, 唯恐怕晚上關門, 拒絕他進去,
乃一點都不離開她的房間, 足不出戶, 推都推不走, 趕也趕不出.

最奇妙的是, 朱對寶帶小姐反而更好, 每有宴會應酬, 一定喚她來共坐相陪,
(按曰: 兩位女人並肩而坐, 面貌的美不美, 氣質的高或低, 顯得清清楚楚.)
朱越是善待寶帶, 而洪越是瞧寶帶差勁, 不等吃完就把她打發走.
朱更進一步把洪騙到寶帶房中, 從外邊將門鎖住, 洪竟不肯和她霉克拉夫.
(按曰: 這種賢慧舉動, 不但收買人心, 製造輿論, 而且堵住敵人的嘴, 真是第一等高手.)

嗚呼, 事情發展到此, 有其必然的結果矣.

寶帶小姐蠢血沸騰, 恨死了洪大業, 不但心裏恨他,
還到處宣傳他的劣跡, 罵他不是人,
(按曰: 此乃天下所有太太們的拿手好戲, 這種好戲如果叫座, 還有天理乎?)
終於傳到洪大業先生耳朵, 他怒火沖天, 毫不客氣的就揍了她一頓.

寶帶小姐得寵慣啦, 被夫冷落, 已經憤懣, 如今竟又挨了打, 更是又羞又忿,
索性不再打扮,衣服也不講究, 臉上也不化妝, 頭髮蓬鬆如鬼, 看起來簡直不像人矣.
(按曰: 女人一到這種田地, 真是糟啦, 糟啦.)

有一天, 恆娘問朱曰: 「我的這一套, 如何?」
朱曰: 「妙是妙極, 可是我只知道照辦, 不知道原理. 比如說, 先拒絕他, 為啥?」
恆娘曰:
「妳沒有聽說過乎? 人都喜新厭舊, 珍惜難得的, 而看不起輕易到手的.
丈夫偷偷摸摸去胡搞, 不是因為她長得比妳漂亮,
而是感覺到她比妳新鮮, 而又難以到手的緣故.
妳使他去盡情胡搞, 等於吃飯, 吃得飽啦, 便是山珍海味都難以下嚥,
何況粗茶淡飯乎?」

朱曰:「故意糟蹋自己, 而又突然炫耀, 又是為啥?」
恆娘曰:
「不常和他見面, 好像久別. 突然煥然一新, 乍睹艷妝, 則有突破之感.
好像窮小子一下子吃到肥肉, 自然不吃高粱米矣.
偏偏妳又大端架子, 不肯輕易叫他吃到口.
野女人反而成了容易到手之物, 此之為以妻為妾, 以家為野之法也. 」
朱感激不已, 二人遂成為至友.


全文翻譯已畢, 書上有「異史氏」的按語, 不可不錄, 異史氏曰:
「買珠者不貴珠而貴櫝, 新舊難易之情, 千古不能破其惑, 而變憎為愛之術,
遂得以行乎其間矣. 乃知容身固寵, 皆有心傳也.」

嗚呼, 「恆娘」之篇, 便是這個心傳,
願天下所有年輕的男女朋友, 以及年長的男女朋友, 都三讀四讀.
運用之妙, 存乎一心, 則聊齋的作者蒲松齡先生功德無量也矣.




好啦~~
好文章都介紹完了,
想再一次提醒女性大大, 有幾本好書要多看:

<戀愛必勝守則> 晨星出版社
<讓他愛我一生> <情海生波風起時> 曹敏誨著 (現在只在圖書館才看得到)
<婚變急診室 (老婆出招)> 陳艾妮著

陳艾妮寫的那本書, 就是教妳面對老公外遇時,
如何以不理、不睬、不在乎的態度來面對第三者, 及與第三者周旋.
有興趣的人就去找來看看吧~~

給華阿姨:
我知道所有的女人都想知道如何永遠讓另一半不變心及如何處理另一半的外遇問題,
所以才打出這些貼文.
我雖然很高興能將好文章分享給大家知道, 但我怕哪天會觸犯著作權法之類東東的問題,
這樣會造成華阿姨及站長大大的麻煩, 所以等過一陣子大家都看的差不多了以後,
就請華阿姨將我貼出的曹老師的節錄貼文及柏楊的文章砍掉吧!

給大家:
大家有緣看到我key出來的貼文, 就要努力作好您另一半永遠的情人喔~~

真是好方法

Sugarboy、silver-rate:

謝謝你們喜歡我貼的文章, 我很喜歡蒐集文章,
看到了好看的文章or書籍覺得沒有和人家分享一下真是太可惜了,
剛好上了這個版有分享的地方, 所以雖然key的有點辛苦,
但還是很高興能把好文章和大家一起分享.
我後來也是在拍賣網買到那本‘讓他愛我一生’,
至於‘情海生波風起時’就還在等待中了,
看有沒有人想割愛而將它放在拍賣網上~~

姊阿
最近在忙什麼阿...都很少看到你ㄟ...有空來坐坐..

我還是一樣有在網上到處ㄙㄡˊ啦, 只是比較少出來留言而己啦~~

嗚嗚~~有些女孩子....她根本不會想去看海、看夜景、看電影啊....
那怎麼辦啊..........昏倒!

那你要看看她喜歡什麼東西啊, 像我那時候和我老公約會時,
因為我超愛逛書局看書的, 所以我們都是跑去書局約會,
我和他交往一年多只看過一次電影,
去海邊晃過一次 (我一直嫌很熱, 後來就沒去過了),
也沒看過夜景啊,
大部份都是去書店約會or爬爬小山在樹下坐著乘涼聊一聊而已.
你先問她她喜歡什麼樣的約會方式,
如果她喜歡逛百貨公司, 就陪她逛逛吧, 只不過你可能要花上大筆錢,
如果她是那種有藝術氣息的女孩子,
那你可以帶她去故宮、博物館、紀念館、畫展走一走,
門票都不貴, 而且她還會覺得你很有藝術氣質咧~~

那就看他喜歡去哪裡陪他去就好囉
我覺得啦~女生應該對夜景都沒輒吧...
呵呵...我的想法啦

現在距離我剛開始貼這篇文章的時間已經將近10個月了.
這10個月來在命理網看到很多為情所困而來求助的命例,
我實在很想將這篇文章每個人都寄一份讓他們參考咧.

所以我就想說, 如果我以後還一直在命理網晃來晃去的話,
每年的年中與年尾就上來將這篇文章往前推一下,
如果有新的感想或新的資訊就補充進去,
沒有的話, 就單純往前推, 讓命理網的新朋友能看到這篇文章.

因為一年只推2次而已, 所以有看到這篇文章的人, 那表示你(妳)和我小安安有緣啦!
看完文章後, 要努力做好你(妳)另一半的情人喔!

其實, 曹敏誨老師的那本「讓他愛我一生」, 我只大概key了半本而已,
因為我那時候想說key一些其他書裏比較沒有聽過的理論,
而後半本講的是「相處」的問題, 我就沒有key了.

最近, 有一個和我很熟的男性大大寫信給我, 他說看了這篇文章後,
他那些溫柔體貼都做得到, 但是他是在「相處」方面出了問題啊!

曹敏誨老師在書中也說「其實相愛很容易, 但相處很難」,
所以她整本書的後半本都是在講如何「相處」與「溝通」.
所以我就補key了後半段的部份, 現在補貼在後面讓有相同困擾的朋友可以參考.

另外, 介紹女性大大去看看陳艾妮的”老婆出招”這本書.
(國家圖書館裏有, 位在中正紀念堂旁)
陳艾妮的想法和曹敏誨老師很像, 她認為根本理都不需理那邊的事,
妳不揭穿事實, 好好的過自己的生活, 那邊自然會有翻臉的一天.

我比較建議剛剛結婚的朋友去看這本書,
因為妳可以將這本書當成”預防外遇”的手冊,
讓妳知道萬一哪天妳發現老公一些外遇的蛛絲馬跡時, 該如何理性的處理.
(還教妳如何不動聲色地暗整老公及第三者)

如果妳在鬧開了之後, 再來看這本書, 老實說, 效果已不大,
因為鬧開之後, 妳就要面臨要不要離婚, 或要不要接受第三者等等的困擾,
老實講, 那已經是真的非常高難度的問題了.

<讓他愛我一生 節錄>

沒有愛情, 感情總有的?!


最近有個朋友因為事業、婚姻兩不如意, 一時想不開, 竟自殺了;
還好, 也許他的時辰還沒到, 在黃泉路上又給救了回來.
在醫院休養的那段期間, 他的妻子衣不解帶地照顧他,
他十分感念, 不止一次對我說:「沒想到她對我這麼好, 也許她還是愛我的!」
我逮住機會, 有意無意地問他的妻子:「妳想過沒, 其實妳很愛他的?」
她楞了一下, 想了好一會兒才說:「沒有愛情, 感情總有的; 到底是十幾年的夫妻了.」

我柔聲問她:「妳說的『愛情』是什麼? 跟妳說的『感情』有什麼不一樣?」
她又楞了半晌, 似乎是第一次思索這個問題.
然後, 她猶疑地:「我也說不上來. 就是那種感覺吧, 反正, 我早就沒那種感覺了!」

我更把語調放緩, 試著向她解釋:
「其實, 妳所說的那種『感覺』, 任何一對夫妻在婚後都很難再有;
再是彼此相愛、甜蜜美滿的夫妻, 結婚以後也不可能再有那種朝思暮想、心口酸酸疼疼的感覺.
這是因為人體在自覺fall in love時, 會分泌一種有如興奮劑的內分泌『苯乙胺』,
就是這種內分泌促成所謂戀愛症候, 讓人產生一種奇妙無比的『感覺』;
可是, 只要結婚, 這種內分泌就會自動停止分泌,
而那種奇妙、興奮的感覺也跟著淡了、消失了. 但, 婚後仍然是有愛情的,
只要懂得方法, 好好相處, 彼此之間又會滋生另一種愛的感覺----
就是那種踏實的、平和的、自己覺得幸福、滿足, 對未來又充滿希望的感覺…」
唉, 我真想跟她好好談談, 好讓她對愛情建立一些正面的看法,
也許就能幫助她更了解自己, 也更了解婚姻的種種;
說不定她會願意重新開始, 再試著做一番努力!

太多的人不了解自己 (從不曾聽說過『苯乙胺』), 不了解愛情,
卻又自以為「婚姻就是這麼回事」, 船到橋頭自然直.
事實上, 船到橋頭是不會自己直的, 您只要到河邊、江邊看看就知道.
凡事只有參透「為何」, 又能了解「如何」, 也許才能迎接「任何」;
若只是一意孤行、率性為之, 事情怎麼可能如意?

極大多數的人都認定了「愛情」就是那種「說不出」的美妙感覺,
又不知道那種感覺在婚後一定會消失掉,
因此, 不論男人女人, 在結婚以後都會對彼此的愛情畫上一個大問號,
再加上許多相處上的問題, 久而久之, 雙方就會對「愛情」感覺無力, 甚至絕望.

男人還好, 他們原就不這麼重視愛情, 他們的生命裏有太多更重要的事,
原則上他只要有個安定的窩, 回家有飯吃, 衣服髒了有得換, 就行了, 管它什麼愛不愛的;
女人就不同了, 大多數的女人根本就是為愛而活, 沒有愛的生命真的太苦、太難,
美好的婚姻對女人而言實在太重要了.
但, 每一個女人幾乎都要失望, 只要一踏上紅氈, 「不如意」就開始粘著她不放了.
度蜜月時, 她已經發覺有點不對勁 (或根本不對勁), 她弄不懂為什麼對方不一樣了,
為什麼那種甜蜜、興奮的感覺不見了, 她好想抓住它,
卻那麼無力地發現, 它真的越來越淡、越來越遠. 她試著做各種努力, 卻看不到什麼效果,
漸漸地, 她也放棄了.
她學會了將就, 自然而然地, 她將濃濃的愛轉到孩子身上、轉到親人、朋友身上;
她是那麼無奈地, 強迫自己接受這早已「沒有愛情」的婚姻, 這一世沒有愛情的生命!

人的一生總在自己的想法→心緒→做法的循環中折騰, 想法尖銳地影響心緒、影響做法.
譬如我, 我也曾對愛情畫上問號, 也曾因著不了解而失意、而影響好好努力的興致;
但我喜歡想「為什麼」, 喜歡追根究柢, 又堅定地相信, 凡事若知其因、果,
必可制其因, 以改善其果.
所以苦苦思索、細細觀察, 嚴肅地分析、整理, 終於理出一條又一條足以幫助自己的邏輯來.

我很高興地了解到, 原來人體有一種像興奮劑一樣的內分泌,
在愛情與婚姻的這一齣戲裏, 扮演了一個極特殊的角色.
我又整理出愛情包含三個元素 feeling、默契、來往,
人為什麼會對另一個人產生feeling? 以及婚前、婚後的feeling有什麼不同等等.
了解了、懂得了, 「想法」改變, 「心緒」自然跟著移轉、調整,
「做法」也有了具體的修正----
我找到了正確的方向, 開始邁著愉快又充滿信心的步伐, 走向甜蜜、如意的愛情生命!

「相愛」是「相處」的充分條件

「相愛」確實是好好「相處」的一個充分條件.
彼此相愛的兩個人, 遇到共同生活的某些難處
(例如生活習慣不同、輕重緩急的衡量不一致等等)時,
常能因著疼愛對方而自自然然、心甘情願地容讓或自我調整以配合、適應對方.
反之, 若「感覺」不好 (「愛的感覺」折減時),
這種容讓或自我調整的意願與能力, 也會大大地折減.

所以, 婚後「相處難」的第一個大原因,
就是夫妻雙方都已覺得自己不再像婚前那麼「愛」對方,
也清楚地感覺到對方的愛也已打了折扣,
甚至彼此都懷疑「愛情」消失了, 心中都有了怨懟, 卻又不知問題到底出在哪裏,
也不知道該如何補救, 如何努力.

事實上, 愛情絕不僅僅只是彼此那份「感覺」而已,
愛情三元素中, 「默契」與「來往」的重要性絕不亞於「感覺」.
當然, 「感覺」非常重要, 沒有愛的感覺, 當事人真的很難感覺愛情的存在.
所以我總是強調兩性一定要了解對面那一半人口到底因何而「愛」,
到底與自己的愛有什麼不同, 弄清楚了, 牢牢記在心中, 時時不忘提醒自己,
才不會「一不小心」就失去了對方的愛, 自己還不知道!

婚後愛的感覺所以很容易折減, 主要有兩個原因:
一個是前面所說的苯乙胺的停止分泌,
另一個就是為妻的某種疏忽與改變 (也可以說「退步」).
苯乙胺停止分泌, 使得雙方均有如吃興奮劑的人藥性消失,
彼此都發現那種戀愛期的美妙感覺逐漸淡了、消失了, 而產生某種失望、挫折與無力;
這種負面感覺會相當影響當事人的心緒.
所以, 若雙方都能在事前就了解苯乙胺的性質以及它與feeling的關係,
知道婚前那種愛的興奮感在婚後一定會淡化、消失,
那麼, 這種因苯乙胺停止分泌所引致的負面影響, 就可以大大地減少.

相愛基礎有別於相處基礎

相愛的基礎原就有別於相處的基礎.
男人因女人可愛 (有時只因她長得美, 其至只因她那一頭飄飄長髮就「愛」了) 而愛,
女人因男人對她好而愛, 而這「可愛」與「對待」卻很難用來相處.
相處的基礎是紮在彼此的「默契」上, 默契越高, 相處越容易;
而默契是相互之間的深深了解、信任、尊重、欣賞、珍惜與關懷.
常常兩性之間有很好的默契, 卻毫無相愛的感覺
(譬如, 那個女孩在那個男孩眼裏不夠漂亮, 男孩動不了心, 他只欣賞她的才華、聰敏,
卻無法「愛」她),
或彼此已愛得昏天黑地 (只因她好美, 他愛她, 他又拼命對她好),
婚後卻可怕地發現自己根本不了解對方 (原來她沐浴後從不洗浴缸! 原來他已嗜賭成癖)!
不了解, 何來尊重、信任、欣賞、珍惜?
不了解, 當婚後愛的feeling折減, 如何維持原有的關愛品質? 不了解, 如何好好相處?!

所以, 若兩性之間只有相愛的基礎, 卻缺乏相處的基礎, 基本上原就有相處的困難,
只是若能持續相愛, 將使婚後重建相處的基礎 (了解等等) 較易;
反之, 就變成難上加難了.
因此, 我總要鼓勵新婚的朋友, 好好呵護當初彼此相愛的基礎
(女孩讓自己更「可愛」, 男孩善於「疼愛」),
好讓愛的感覺在婚後非但不折減, 反而更增進,
才能讓這隻愛的翩翩彩蝶, 真正成為彼此相處(共同生活)的守護天使,
那麼 , 這相處之「難」就已少了一半了!

<讓他愛我一生 節錄>

佳偶豈是天成!


有一位專門研究哲學思想及中國文學的博士朋友, 曾經很感歎地對我說:
「這個地球上最殘酷的制度, 就是婚姻!」
他形容他自己的婚姻:
「就像兩個被鎖在一起的鐵銼子, 彼此給碰撞得頭破血流, 卻又不得不繼續碰碰撞撞!」
他說:「年輕的時候如果曉得婚姻生活在生命裏這麼重要, 我絕不會那樣莽撞地成家.」

他說得對. 很多很多男人會有類似的怨歎, 而且真是無奈, 對婚姻生活幾乎已完全絕望.
多數的男人年輕的時候對愛情缺乏認知、對女人一知半解,
尤其不知道婚姻生活竟如此尖銳地影響整個生命的品質
(這位博士曾經因此而有自殺傾向),
一旦身受其害, 真有悔不當初之感. 而女人也未嘗如意;
極大多數的女人對婚姻更是徹徹底底地失望,
真恨死自己是怎樣地鬼迷心竅, 一腳踩上了「賊船」!

事實上, 大多數的夫妻在婚後半年左右, 其至還在蜜月裏, 就已經大失所望了.
男人會驚訝地發現那個甜蜜、漂亮的可人兒已沒了蹤影,
自己每天面對的, 卻是一個懶得修飾、自私又小心眼的女人,
他實在想去愛她都有點愛不動了!
女人更是不知所措, 她不明白自己的天地怎會突然變了色!
這個男人不再柔言軟語、輕憐蜜愛, 他只顧他自己工作、應酬,
他幾乎完全不關心她的感覺、需要, 而她卻必須日復一日地為他洗衣服、做飯、收拾一切.

失望、不滿, 加上欲振乏力的無力感, 使得婚後的相處多半苦多樂少.
而造成這種困境最大的原因, 實在緣自夫妻雙方都太「安全」了!

台語有個形容詞「ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ」, 正可以形容大多數的夫妻關係.
大家都 ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ地過日子、ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ地相處;
總以為家就是家嘛, 既然已經結了婚, 是一家人了, 在自己家裏就應該自自在在、輕輕鬆鬆,
想說什麼就說什麼, 想做什麼就做什麼, 不然, 要「家」做啥?
所以女人從外表上開始疏忽, 生活習慣、個性呈現也率性為之,
尤其言語不加節制, 挑剔有之、批評有之, 又容易生氣、使性子----
她真的太安全了! 她還以為真是無論怎樣的她, 他都一樣愛呢?

當然不可能是這樣的. 男人的愛就是建立在女人的「可愛」上,
女人不再可愛, 他的愛很快就會折減、變色.
他對她深覺失望, 他不敢說出來, 但他的「感覺」騙不了自己,
所以他沒辦法再像談戀愛時那樣疼她、對她好.
她很快就察覺了這種改變; 她很不舒服、很難過, 甚至有點害怕
(害怕就此失去了「愛」),
但她完全不知道原因出在自己身上.
她抱怨、她發脾氣、她懇求----都沒有用, 除了更為她自己添了一些「不可愛」!

另一方面, 有太多男人在婚後會長長地噓一口氣:
「嘿! 總算成了家, 現在應該全力衝刺事業了!」
全力衝刺事業? 他竟以為這個家是「自自然然」就會幸福圓滿的!
所以, 他早出晚歸, 忙得頭昏, 把家當成餐館、旅店,
甚至妻子要求他掛個電話回家, 也成了奢侈的事----他也太「安全」了!

兩人都如此自以為安全, 以為成了家就可以如此粗糙地相處, 而未曾繼續努力、學習,
卻又願望著甜蜜、如意的婚姻生活, 那怎麼可能不大失所望?!

所以, 說穿了其實很容易就能避免這種困境----
只要夫妻雙方都願意多一點努力、多一點學習, 而不將好姻緣視為理所當然地自以為「安全」!

我們討論過, 相愛的基礎有別於相處的基礎; 相愛的感覺確能有助於相處,
但並不是相愛的兩個人就一定懂得如何相處.
男人因為女人漂亮、可愛而愛, 女人因為男人對她好而愛,
但這「漂亮」、「可愛」不能用來相處, 這「對她好」也未必能保證好好相處,
更何況這「相待」還隨時會隨他的感覺而改變!

「相處」所以難, 主要是難於不同性別、不同血型、不同成長背景的兩個人,
卻要在一個叫做「家」的地方共同生活!
男人與女人原是兩種不同的人類, 而血型、價值觀、成長背景等等,
更成就了不同的人際關係模式、不同的輕重緩急取捨、不同的處事態度方法,
以及不同的生活習慣與言語品質----
有這麼多的「不同」, 卻必須「共同」生活, 怎能不「難」?!

而只要彼此「相愛」的感覺與日俱增, 或至少無所折減,
那所謂「異中求同」就只是認知與技巧的學習了.
譬如「生活習慣不同」, 確實是相處上的一個難題, 也確實有解決這個難題的方法,
問題只在於, 夫妻雙方是否「願意」以理性的方法去解決這個難題?

<讓他愛我一生 節錄>

兩圓相交不重疊

上帝造了男人和女人, 要他們彼此相愛、合為一體;
創世紀第二章二十四節就清楚地訓勉世人:
「人應該離開自己的父母, 依附自己的妻子, 二人成為一體.」
再加以上帝又賦予男人和女人在身體上可以合為一體的美妙結合, 這一切一切,
使得許許多多的男人和女人, 在走上紅氈時, 竟不小心有了個錯覺----
他(她)們還真以為只要走完這長長的紅氈, 他(她)們的生命就將成為一體,
兩個生活的圓亦將彼此重疊, 成為一個圓!

誰知蜜月還沒過完, 他們就著了慌:
他們彼此都很無力地感覺到, 這兩個圓怎麼也會不成一個, 它說什麼也還是兩個圓----
它竟是相交的兩個圓, 而不是重疊的兩個圓!

事實上, 無論多麼相愛的兩個人, 他們仍是兩個獨立自主的個體;
所以, 夫妻的組合, 就如同兩圓的相交, 只能謀求相交部分盡可能大於不交部分,
而不能奢求兩個圓完全的重疊.

演員休姆．柯羅寧(Hume Cronyn)與潔西嘉．丹蒂(Jessica Tandy) 結婚將近五十年,
是銀壇佳偶;
柯羅寧就說:「兩個人若一起工作、睡覺、吃飯, 好像永遠黏在一起, 這就困難了……」
丹蒂接下去說:「我們都喜歡給自己一點單獨的空間, 我們彼此都喜歡這樣的安排!」
這讓我想起自己剛結婚時的一個省思:

那時候因為年輕, 我也難脫俗套地幻想著「合為一體」的童話,
幾乎不知覺地企盼著凡事分享、凡事同步, 恨不得整天黏在一起.
有一天, 外子與一群朋友約好要上山吃狗肉, 我一聽瞪大了眼
(我從來不吃狗肉, 更打心底排斥),竟不知如何是好----
我不希望他單獨行動, 丟下我一個人在家; 我又實在怕去面對那種場合.
最後, 我勉強跟去了.
可以想見的, 我是強作歡顏, 苦苦與人周旋, 外子更是顧左顧右, 好不辛苦,
結果是兩個人都浪費了一個美好的週末.

回來以後我深深反省、思索, 我近乎驚訝地發現, 外子與我之間竟有如許的「不同」!
不同的個性、不同的思想模式、不同的嗜好、不同的興趣、不同的生活習慣、
不同的口味……愛不愛吃狗肉, 竟僅僅是其中小小的一樁而已!

於是我想, 「合為一體」, 應該指的是「交融為一體」; 而交融為一體, 應該解釋為
「對相交的部分, 彼此用心分享, 對不交的部分, 絕不相互排斥、批評、爭辯
或要求對方遷就自己; 而應以欣賞取代排斥, 以誠懇的溝通、協調、配合與適應,
取代批評、爭辯或要求遷就.」
從此以後, 我就是稟持著這樣的理念,
自在又愉快地經營了一個「各自獨立」又「交融為一」的甜蜜的家!
(他去與好友吃狗肉, 我就愉快地在家看書、聽音樂, 多好!)

相處的三顆珍珠

當然, 這可真是「說來簡單」, 做起來就絕非易事了.

因為, 幾乎所有的人都會主張自己是「對」的 (不然他怎會那麼想或那麼做?)
或並不很願意改變自己行之有年的習慣;
那麼, 彼此如何能對那與自己「不同」的部分欣賞之、體諒之, 甚至配合之、適應之?

所以 , 大多數夫妻對於那不交的部分都不是這麼處理的,
大家最常用的態度是互相批評、排斥、爭辯、甚至謾罵.
您若注意一下周邊親人、朋友的家庭, 或回想一下自己家裏的情況,
就會發現處處皆是例證.

「欣賞」、「體諒」需要愛心與涵養,
「溝通」、「協調」、「配合」、「適應」更需要彼此都有意願和能力,
真不是說說就有的.
證嚴法師曾將「慧」解釋為「與人和睦相處」, 真是深入淺出, 又一語中的!
人與人要和睦相處, 真需要多少智慧、多少修持、多少鍛鍊啊!

而誠懇、明理與一顆謙遜自持的心, 就是法寶了.
試想, 一個誠懇、明理又謙和的人, 是否比較有可能去欣賞、體諒對方,
也更有意願與能力去與對方溝通、協調,
或期許自己做片面的讓步、配合或適應以顧全整個家庭的和諧?
如果夫妻雙方都能修持誠懇、謙遜的心性, 又能在平日裏吸收新知、增進智慧、鍛鍊理性,
並用心學習相處之道, 那生活中還有什麼解決不了的問題?

誠懇、明理、謙遜都不是與生俱來的, 它更是一番修持與錘鍊, 而且它還有「傳染」性,
當您真對這三樣東西有所修為、有所堅持時, 您一定會感到身邊的人也有所不同了.
所以, 為使您在這相處路上能走得輕鬆些, 您就先為自己好好「養」這三顆珍珠吧! ----
要求自己永遠比要求別人要容易得多、省事得多!

良緣路上的絆腳石

我時常會忍不住慨歎:「婚姻是高難度的共同生活, 它簡直不可思議!」
已婚的朋友們, 一定頗有同感?
夫妻之間的關係太親密、太尖銳也太複雜, 實在遠非親人、朋友的關係可比.
而夫、妻雙方又來自兩個迥然不同的成長環境, 再加以不同的心性、不同的價值觀、
不同的血型、不同的性別…,
他們真是如此的不同, 而這些「不同」並不會因著他們彼此相愛就自動消失掉!

其中尤以生活習慣的不同, 影響最是直接、最是尖銳.
幾乎所有在婚姻城外的男女, 都會天真地以為生活習慣不同一點也不重要,
只要衝進城去, 大家城裏自能彼此適應, 相安無事.
殊不知「習慣」所以稱之為習慣, 就是因為它已經習以為常,
那有那麼容易再修正什麼、調整什麼?

您一定聽過那個有關擠牙膏的笑話?----
新婚的小夫妻, 還在蜜月裏就因為擠牙膏的習慣不同而大吵一架.
奇怪得很, 不知什麼道理, 夫妻擠牙膏的方式總是不一樣;
一個好好地擠, 另一個一定是亂七八糟、隨性而擠.
所以, 如果那個好好擠的是丈夫,
他就會很訝異怎麼有人(竟是他那詌蜜可愛的妻子) 會如此折騰牙膏的!
他當然要提出糾正:「喂! 沒看過有人這樣擠牙膏的! 這樣又浪費又不好用!」
而那位還正細細品嚐著新婚甜酒的小女人, 怎麼受得了這個?
她委屈極了:
「這有什麼大不了? 值得你對我這麼兇? 我偏要這麼擠, 我從小就是這樣, 也沒誰說過我!」
如果那位丈夫仍然「理真氣壯」、據理力爭, 那不大吵一場才怪!

反之, 如果好好擠牙膏的是位妻子, 那就不論她撒嬌也好、說道理也好,
只要她提出這個問題, 那位男士一定敷衍在口上、惱在心裏:
「女人怎麼這麼麻煩? 這種小事值得提出來嗎? 沒想到結婚還真不好玩,
連擠牙膏怎麼擠都要管!」----
情場確實是戰場, 一些大的、小的戰事總在不知覺間醞釀、爆發!

生活習慣不同, 的確是「共同」生活的一個大絆腳石.
因為, 既是共同生活, 就很難彼此不相干;
譬如, 一個浴後從不洗浴缸的丈夫, 叫他的妻子如何閉著眼睛對自己說「這不關我的事」?
她也得在那浴缸中沐浴呀! 我就遇到過這樣的案例, 那位妻子為了這件事幾乎要鬧離婚!

本來嘛! 婚姻生活是共同生活, 如果雙方都堅持自己的生活習慣、生活方式,
那這「共同」的生活該如何繼續進行?!

我就是在洞房花燭夜裏, 趁興與外子勾小指、又以大拇指蓋印,
訂下了至今雙方仍信守不渝的婚契; 而這婚契的第一條就是:
生活習慣不一致時, 「客觀」上誰的較好就依誰.

牙膏亂七八糟地擠較好, 還是好好地擠較好? 沐浴後自己洗浴缸較好, 還是等著別人去洗較好?
日常生活裏的瑣瑣碎碎, 原沒有什麼大不了的是非對錯, 但總會有一點兒「比較性」----
誰的習慣比較好? 既是共同生活, 既然彼此相愛 (不是說要讓相愛一氣呵成?)
這一份「客觀上誰的更好就依誰」的溫柔, 總不至於太難吧!

相互體諒, 相互適應

我就是亂擠牙膏亂掛毛巾的那一個.
蜜月的第一天早晨, 外子 (一個受了十幾年軍事訓練的革命軍人) 就在浴間驚呼曰:
「嘿! 我的小新娘子, 妳的臉巾怎麼橫七豎八的呀?」
再一看他的, 卻像塊豆腐干似的, 整整齊齊地排在架子上!
正想嘟嘴抗議, 猛的靈光一閃: 客觀上誰的更好就依誰----
「客觀上」橫七豎八再怎麼也不會比豆腐干好!
從那一刻至今, 忽忽已是十九個年頭, 咱家的各種毛巾都是一塊塊的豆腐干
(我也就從那一刻起, 硬是改了自己行之廿餘年的「惡」習)!

另有一種生活上的不一致, 可能就不是這麼容易自我修正或調整的了,
譬如, 一個是早起的鳥兒, 另一個卻是隻夜貓子. 客觀上也許早睡早起能多得點分數,
但夜貓族也確實有他們「振振有辭」的「苦衷」
(例如「生理鬧鐘」說、「寫作靈感」說等等), 那怎麼辦呢?

如果夫妻之間那一份「彼此相愛」的感覺一直在持續中, 甚至時有增添,
而且雙方又都能認同「兩圓相交總有不交的部分」, 並能自許誠懇、明理,
那就什麼問題也沒有了. 他們必能相互體諒、溝通, 並想辦法協調、適應,
在彼此的疼愛、體貼中, 逐漸琢磨出屬於他們自己的模式來.

外子是軍人, 當然「不得不」是早起的鳥兒, 而我正是隻無藥可救的夜貓子;
十九年來我們卻不曾為這個問題有過任何困擾.
最重要的關鍵是, 我們深深相愛, 自自然然地相互體諒,
彼此都不希望因為自己而使對方有絲毫的為難.
所以, 他從不數落我什麼, 我則盡力讓他了解我在深夜工作的喜好與必要,
而且我們彼此都盡力不打擾對方
(他清晨輕手輕腳地起床, 我夜裏等他睡了才靜悄悄地做點自己的事).
偶爾, 他還會「配合」我, 在第二天不必上班的假日陪我喝老人茶, 來個竟夜清談;
我也會一時興起, 自己勵行「新生活運動」, 要求自己「適應」他的早睡早起,
他總是既感念又心疼, 等我三兩下又「投降」(故態復萌)時,
就以「放妳一個大榮譽假」一笑了之……

相愛容易相處難, 但若真正彼此相愛, 相處何難之有?

<讓他愛我一生 節錄>

你從來不知道我要什麼!

記得有一齣連續劇, 好像是叫「春去春又回」吧!
從頭至尾演的是男主角對女主角如山高、如水深的深情摯愛,
可是劇終時, 女主角卻無限幽怨地對男主角說:
「你這一生每一件事都為我著想, 但是, 你從來不知道我要什麼!」
令那位愛了她一輩子的男人呆楞了好久、好久, 半天說不上一句話.

最近有一位六十餘歲、已結婚四十年的朋友 (他是一位學有專精的教授),
在電話中向我數落他那個性尖銳、不近人情的妻子;
我說:「關鍵也許在於她沒有感覺到被愛?」
他立刻接口:「我覺得她現在已經不應該再想到那件事了!」
老天! 他想到哪兒去了!
我真的吃了一驚:「我不是說那種事. 我是說, 也許因為她長久以來都不曾感覺到被疼、
被愛、被關懷、被肯定, 所以才越來越尖銳, 越來越不可理喻?」
他這才明白我的意思:「可是, 疼愛是很自然的, 她不讓人疼愛, 也勉強不來!」

怎麼男人一想就想到那件事? 怪不得男人都十分認同「食、色, 性也」之說,
我相信絕大多數的女人就對這種說法持疑. 男人總不了解女人並不很重視「食」與「色」,
女人更在意的是他有沒有真正關心她、尊重她、欣賞她、重視她;
我曾經提到, 女人其實好「哄」得很, 只要平時對她多說幾句好話(愛語),
她的生日或重要的節日為她買束鮮花、準備一點小禮物,
她就已經深深地自覺被疼、被愛了. 為什麼天下男人就是不肯多去了解一下女人?!

人與人真有很大的不同, 兩性的差異只是其一.
其他因價值觀、成長背景、血型、宗教等等影響, 所造成的思想方法與行為模式的歧異,
同樣使得兩性相處面臨層層的困難.

所以, 我常勸未婚的年輕朋友, 一定要找個彼此輕重緩急的取捨大致相似的對象,
免得日後共同生活時, 總是踩不出一致的步伐.

曾經有一對夫妻朋友, 那位妻子在婚前是刺繡好手, 她也深以刺繡為傲、為樂;
婚後她那自以為非常愛她的丈夫, 卻認為
「這個年頭還有誰花時間在這種事上? 妳有太多的事要做!」
就霸道地為她安排這、計畫那, 讓她將心愛的刺繡一放就放了十年!
十年後透過我, 那位丈夫終於了解了他的妻子的「最愛」竟是早已被他封殺的刺繡,
這才如夢初醒, 殷殷鼓勵他的妻子重捨繡事, 而讓他的妻子如小鳥般地歡喜、雀躍.
他感慨極了:「沒想到十年來我為她買名貴的首飾、化妝品、我帶她四處旅遊、
我為她開設醫院, 竟都不及買套刺繡的東西讓她高興!」

相愛的人之間所以相處難, 有一個很大的原因是在於大家都習慣把自己喜歡的、
或自以為好的硬塞給對方, 而缺乏耐心去觀察一下、了解一下對方到底喜歡什麼、要什麼.
就像「春去春又回」那位男主角, 他的一生幾乎都為了女主角而活,
他為她設想一切, 把自己所能想到的最好的
(包括「他以為」最適合的男人----竟不是他自己!)都給了她----
卻不幸全是牛頭不對馬嘴, 徒然賠掉了兩個人的一生幸福!

為什麼他不去聽聽他所愛的人心中真正的聲音?

其實世上很多的夫妻都是彼此相愛的, 只是他們心中卻都有個聲音在吶喊:
「你(妳)從來都不知道我到底要什麼!」
事實上,
說這句話的人他(她)們自己也不曾費心去了解對方真正需要什麼、喜歡什麼、渴望什麼.

尤其有一種人, 他的主觀意識特別強, 總覺得只有自己所思、所想才是最對、最好的.
所以他慣於為家人安排一切、指揮一切; 他會對家人非常好----
卻是以「他」的方式、「他」的喜好, 而絲毫不顧念家人真正的意願.

「順」字訣

所以我常說, 彼此相愛的人與其一再地為對方著想而常弄巧成拙,
何不欣然「順從」對方的意、願?

為對方著想並不是件容易的事;
所謂「將心比心」、「設身處地」, 都不是想想就能做得好的.
將心比心是需要智慧、也需要鍛鍊的;
一方面要對一般人性有深入的了解, 另一方面還要對那個特定的對象耐心、用心地觀察,
想辦法了解他(她)的人生觀、價值取捨,
並且要費心體會他(她)喜歡什麼、厭恨什麼、渴求什麼等等,
實在是要花一些時間、心力的.
那麼, 何不簡單些, 「順」著點不就行了?

何況, 人都喜歡別人順著自己, 並不喜歡被人拒絕或相反;
即使是最輕緩的拒絕, 對承受的人而言, 也是一種挫折, 也會帶給他某些負面的感覺.
所以, 常聽人家說「孝者, 順也」, 即如親子關係, 也離不了這個「順」字;
您一定有過這種類似的經驗----
您費了好多心思想討父母的歡心, 到頭來老人家卻沒有預期的喜悅,
有時甚至還惹出一場閒氣?

常常, 夫妻之間就是因為「太」為對方著想了,
反而讓對方覺得束手束腳, 甚至滋生某種無力或遺憾的不快感.
前述「刺繡」一例, 是比較尖銳的, 其他日常生活中這種類似的情形更是不勝枚舉.
我就經常聽到男性朋友抱怨他們的妻子:
「整天管手管腳, 一下叫我穿衣服, 一下叫我脫衣服,
好像我長這麼大, 連冷暖都不知道!」
也常有女性朋友向我訴苦:
「整天叫我待在家裏, 想出去學個插花什麼的都不行, 好像全世界都是壞人!」
還有人會十分不講理地硬要對方吃什麼、穿什麼或不吃什麼、不穿什麼----
只要他(她)自己認定了什麼是好的, 就根本不管對方是不是也能欣賞或接受!

為什麼不「順」著一點?
只要盡可能順著對方的心意, 不僅他會很高興、很窩心, 還可以使得彼此的相處容易得多.
外子與我即有這麼一點默契;
從談戀愛開始, 我們相互間就養成了一個小小的甜蜜習慣,
就是「沒有很大的必要, 絕不相反對方的意思」.
所以, 十九年來, 只要對方開了口, 除了自已真的有困難,
我們一定盡可能順著對方、成全對方; 當然更不用說對對方有什麼批評或挑剔了!

你喜歡就好

另外, 還有五個十分溫暖的字, 就是----「你喜歡就好!」

我們一再提到, 夫妻之間實在有太多的不同,
除了某些「不同」會影響共同生活, 而不得不尋求「異中求同」的技巧與智慧外,
其實還有許許多多的不同是無傷大雅的,
那就更大可不必一定要對方凡事照著自己的意思而行了.

譬如有位朋友喜歡打網球, 原是正當娛樂, 他的妻子卻因為自己沒有半個運動細胞,
說什麼也不喜歡他打網球, 為了這事夫妻倆已吵了幾年,
甚至有一次他妻子還以折斷他的網球拍來洩憤.

我也沒什麼運動細胞, 卻十分鼓勵外子多運動、游泳、打球、什麼都好, 只要他喜歡.
現在兒子長大了, 父子倆都愛運動, 我更樂得有個清閒自由的週末----
我總是「哄」著他倆一道去打個球什麼的, 好讓自己放個假呀!

只要彼此相愛, 您一定很希望對方能夠活得高興、滿足,
那麼, 最簡單的方法, 就是時時把這句溫暖的話放在心上、掛在口邊----「你喜歡就好!」

所以, 當外子問我:「我去租個帶子來看?」、「我穿藍色西裝如何?」、
「我去陪媽打個小牌?」、「明天有朋友約了上 山吃狗肉?」 等等,
只要無關乎是非對錯, 我永遠是笑瞇瞇地:「你喜歡就好!」
他對我也是, 無論買什麼衣服、看什麼書、交什麼朋友,
他也總是高高興興地說:「妳喜歡就好!」
從來沒有什麼意見, 更別說這個不準、那個不許了!
有了這五字「法寶」, 就算您也許並不十分了解對方到底要什麼、喜歡什麼,
您卻已經不知覺間成全了對方真正要的、喜歡的了!

你怎樣才快樂

最近想到兩個很適合夫妻之間的話題, 一個是:「從小到大, 有哪些讓你記憶深刻的樂事?」
一個是:「怎樣的事能讓你覺得快樂?」
第一個話題的分享, 可以讓說的一方重溫兒時美夢,
又可以讓聽的一方藉此更了解對方的心性與喜惡、取捨;
第二個話題, 是指在原則上怎樣的事才能讓自已高興, 所以可以說是一種自我整理,
更可以藉著同一個話題的分享, 而增進彼此之間的了解, 進而有助於相互的配合與成全.

有一些朋友嘗試了與配偶討論這兩個問題, 他們都很訝異地發現,
自己對已共同生活十數年的另一半, 竟所知有限, 而不是如自己平時所想的那麼了解對方.
另一個有趣的現象是, 幾乎每一個人都自以為很了解自己的配偶,
卻又都很堅定地認為對方很不了解自己!

人與人之間的了解, 其實是塵世裏最奢侈的事,
因為, 人既複雜又多變, 即使雙方都有相互了解的意願,
只要有一方願意或不懂得妥當、充分地自我呈現, 仍然很難成全高品質的了解.

偏偏「了解」是好好相處的一個基本條件.
所以, 夫妻之間實在可以透過許多方法、許多話題,
彼此誠懇地呈現自己, 好讓對方能對自己有正確的了解;
更要耐心傾聽、細心觀察, 以便對對方能有更深刻、細膩的了解.
這樣, 當您想對對方好、或想向對方表示您的心意時, 就不至於忙乎半天, 卻落得一句:
「你從來都不知道我要什麼」
這種傷感情的話了!

送份「證明」當禮物

前美國總統卡特曾談到1984年8月18日, 他送了一件神奇的生日禮物給夫人羅莎琳.
他說, 若是不用他自己那「或嫌嚴苛」的標準來衡量的話, 羅莎琳算是守時的了,
但每次他們要出門時, 卻總要為五分鐘的拖延而爭吵,
而事實上這種爭吵竟已成為他們卅八年的共同生活中最大的困擾.

1984年8月18日那天一早, 卡特先生便忙著收聽新聞, 一聽到當天正是羅莎琳生日的日子,
他急壞了, 因為他忘了準備禮物,
突然, 他有了主意, 他匆匆
寫了個字條:
「生日快樂! 為證明我對妳的愛, 我今後永遠不再隨便批評妳不守時的習慣了!」
卡特先生至今仍遵守他的諾言,
他和羅莎琳並且認為, 這是他們夫妻結婚卅八年以來最好的一件禮物.

夫妻相處其實真沒什麼大不了的問題. 不是嗎?
常常所以弄得家裏烏煙瘴氣、雞飛狗跳的「禍首」, 都不過是些雞毛蒜皮的小事而已.
只要彼此順著點, 只要雙方都肯費點心多了解一下對方,
只要大家都願意提醒自己多說幾次「你喜歡就好」, 相處實在沒什麼難的!

也許, 您的配偶也快過生日了, 您不妨也依樣畫葫蘆, 就送個神奇的生日禮物吧!
您可以買張精緻的卡片, 寫上這種類似的允諾(以體貼、寬容與摯愛),
好向對方「證明」您的真愛與深情.
我相信, 這一份神奇的禮物, 一定會為您的家帶來神奇的意義!

<讓他愛我一生 節錄>

豆腐嘴．豆腐心


有一本叫「圍城」的書, 很幽默地將婚姻比喻為城,
又說城裏的人拼命想殺出去, 在城外的又悶著頭想衝進來.
城外的人想衝進來, 當然是因為他們想像城裏有無盡的甜蜜、溫馨與美妙;
城裏的人想殺出重圍衝出去, 又是為了什麼?

也許是因為城裏到處是地雷?

許許多多自覺頗受婚姻苦的朋友, 都有這種感覺----
「我們家簡直到處是地雷, 一個不小心踩到就要炸半天!」
有位朋友就十分無力地說過, 他幾乎是動輒得咎, 無論做什麼、不做什麼,
都會惹來對方一頓謾罵、批判,
而且原是極小的事, 對方竟會越說越離譜, 有時甚至連他的父母、祖宗也難逃她的惡口!

有太多的家庭所以不能好好相處, 是肇因於彼此都太不講究說話, 也太不會說話.
其實同住在一個屋頂下的一家人, 能有什麼了不得的惡意?
說來說去, 還不都是這張嘴惹的禍? 常常我會聽到已婚的朋友說:
「其實他(她)是個好人, 就是那張嘴不好, 弄得家裏永遠烏煙瘴氣、雞飛狗跳!」

刀子嘴, 豆腐心?

證嚴法師常說:「一個人心地再好, 若是嘴巴不好, 就不能算是好人.」
又說:「人所以會有煩惱, 聲、色而已; 聲就是言語, 色就是表情,
煩惱就是在不好聽的言語、不好看的臉色、這些人我是非裏滋生出來的!」.

事實上, 人與人來往, 不就靠的是言語和表情 (所謂肢體語言)?
一個人再是有一副好心腸, 如果生就一張「刀子嘴」,
與他「來往」的人如何感受他的「豆腐心」?
所以每當人家說某某人是「刀子嘴, 豆腐心」時, 我心中想到的總是他嘴裏的那把刀,
而不是他那顆別人很難分享的豆腐心.

嚴格說起來, 極大多數的人都不太會說話、不講究說話,
也並不了解「言語」在生活、生命中所扮演的十分嚴重(不只是「重要」)的角色.
大家總以為「只要不是啞巴, 誰不會說話?」,
所以很少人真正用心去思索, 「說話」是多麼尖銳地影響了自己的人際關係與生活品質.

尤其是面對最親密的家人, 這種情況就更嚴重了;
因為大家都覺得「自家人嘛, 想說什麼就說什麼, 哪有這麼多講究? 累不累啊!」

問題是, 人正是用「言語」來相處的;
不好好說話、不講究說話, 怎麼可能好好相處? 又怎能期待和諧、甜蜜的共同生活?

有一位結婚十餘年的女士, 就曾無限辛酸地形容她的丈夫
「左手給我一大堆禮物、恩惠, 右手摔耳光把我打得鼻青臉腫!」
她先生就是標準的刀子嘴. 結褵十餘年, 他從不曾說過她一個好,
永遠有意見, 永遠有建議, 永遠是沒完沒了的挑剔、批評.
但他口口聲聲說「非常」愛太太, 事實上他也真的很細心地愛顧她;
至於房子、車子、珠寶等, 當然更是從不吝啬.
但他的妻子說得好:「我寧可不要任何的禮物, 我只希望他不要再摔我耳光!」----
她所說的摔耳光, 正是指他那張從來不曾說過一句好話的嘴巴!

最近我在做婚姻諮商時, 總要特別提醒個案對「說話」的注意,
我會協助他們檢討彼此的言語習慣與言語品質,
並企圖說服他們有關「說話」對相處的種種嚴重影響等等.
幾乎每一個個案都十分驚奇於這種「發現」,
然後滿懷希望、滿懷信心地願意回去重新開始.
當然我也為他們提出了具體的建議, 讓他們能有個立即可行的努力方向----
那就是「多說好話, 好好說話」八字訣!

多說好話

我常說, 捨不得說好話, 就是捨不得給自己添福氣.
說好話就像打回力球, 把好話說出去, 就一定能回收一些好東西.

您一定很喜歡有人讚美您、肯定您、鼓勵您?
您也一定好希望有人向您表示他是如何的重視您、信任您、需要您?
那麼, 如果真有一個人常常讚美您、鼓勵您,
並且不吝於向您呈現他對您的肯定、信任與重視, 您會怎樣呢?
您會不會不知不覺地打心底喜歡他、愛他、信任他, 甚至對他言聽計從, 只想討好他?

這就是這位向您說「好話」的人所收回去的「福氣」!

另一種「好話」就更是啟口之勞了.
您一定同意, 一句及時的「謝謝」、「對不起」或表示關懷、問候的話,
確實能帶給彼此多少溫暖、舒坦, 也避開了一些可能的不愉快?
一個「謝謝」、「對不起」不離口的人,
絕對會比捨不得說這種好話的人有更好的人緣、更順暢的人際關係.

奇怪的是, 大家卻都捨不得說好話, 捨不得用這麼簡單的方法給自己添點福氣.

尤其是夫妻之間、親子之間, 說好話就更是難上加難.
一方面大家總以為自家人不需要那麼多客套,
「謝謝」似嫌多餘 (可是當對方向自己說「謝謝」時, 又要忍不住偷偷高興);
一方自知理虧時又礙於面子, 說不出「對不起」三個字,
總覺得「他應該了解我」, 何必一定要說出來?
(只是, 任何人都經驗過, 當怒火衝天時, 您是多麼需要對方誠心誠意說聲「對不起」!)

至於讚美、肯定、以及表示信任、依賴、需要等等這類的好話,
在親人之間就更是稀世珍寶了.
最近我就問過好幾位結婚十年以上的男、女朋友:「婚後你對他(她)說過讚美的話嗎?」
他們都楞住了, 一時竟答不上話來.
當然, 也有在這方面懂得費心的, 但實在少之又少, 真可以說是鳳毛麟角了.

您當面讚美過您的配偶嗎?

您當面稱讚過您的孩子嗎?

凡事總要開始, 才能期待有所成全.
證嚴法師就說過:「再長遠的路, 也要先跨出那第一步!」
如果您已能認同說好話的必要, 您就鼓勵自己、期許自己, 先從自己開始吧!
您要把第一句說出口, 第二次就會容易得多, 第三次您就會發現「其實並不難嘛」!
而只要您真正開始對對方說讚美的話, 您一定會對它的神奇效果大為驚訝,
您還會很驚奇地發現好像自己也變了個人----因為, 送花的人自己的手也會留香呀!

好好說話

與說好話相反,
那些挑剔的話、批評的話、建議的話、責備的話、謾罵的話、給人挫折感的話,
甚至冷言冷語、惡言惡語, 卻是一般家庭裏最容易聽到, 也是相愛的人之間最慣用的語言.

我真的很不懂, 為什麼該說的好話、說了可以給自己添福氣的好話, 大家都捨不得說;
那些不該說、說了絕對會傷感情、給自己找麻煩的「不好的話」,
大家卻總是那麼草率、那麼不假思索就衝口而出!

尤其是所謂的「氣話」.
相愛的人彼此之間最容易因著某種自以為的安全感, 而亂說一些毫無理性的惡言冷語,
當時把對方氣得說不定絕了情,
事後自己卻以「只是氣話, 怎能當真」想一筆帶過, 有時卻真的怎樣也收不了場了.

我常想, 我們長大了呀, 早已不是孩子了, 怎能再任著性子亂說話?!
人是用「言語」與別人相處的, 自己亂說話, 憑什麼要求別人好好相處?
那些說了「氣得死人」的話, 事後又苛求對方「不要拿氣話當真」的人,
不就等於狠狠地摔了對方一個大耳光, 卻不准對方喊痛? 天下哪有這樣不講理的事!

還有一種人, 他的意見、建議特別多, 家人在他的眼裏幾乎一無是處.
而且他從來不好好說話, 他總是直截了當地說你這裏不夠好、那裏還要改進;
他的語氣永遠帶著批評、帶著嚴苛的論斷, 而他打著的旗子是----
「我是為你好, 我只是求好心切」!

只是, 誰有這份虛懷接受這種草率、粗糙、跋扈的「好意」?!

所以, 我總一再提醒自己, 一定要「好好說話」才能成全說話的目的,
否則只是徒然傷了彼此的感情而已. 只是, 所謂「好好說話」又該怎麼說呢?

首先, 只要不算是好話的話, 一定要「三思而後言」----
想一想「有必要說嗎?」、「什麼時候、什麼地方說好呢?」
以及「怎麼說對方才聽得進去、才有可能達到目的?」

譬如, 先生好心幫我掃了地, 我覺得沒掃乾淨, 本能地我可能想抱怨
「掃個地都掃不乾淨, 還不如別掃了, 害我還欠你一個情!」----
這句話也許不是什麼壞話, 但絕對算不上是好話, 所以這種話當然不能說!
要提醒自己, 人家肯幫妳掃地, 總是一份心意……繼而就想:
「要不要好好地告訴他沒掃乾淨, 叫他下次要多費點心掃?」----
不要! 因為,「沒有必要」說這句「並不好聽」的話, 掃地是小事, 他有心掃已經很好了,
何苦再去說他一個「不夠好」? 了不起明天自己再掃一次就是.

反過來說, 如果我病了, 他幫我去買菜,
買回了一大把外面漂漂亮亮, 裏面發黃、爛掉的青菜, 那我就有「必要」對他說了.
因為, 若不告訴他, 下次他又有可能買回這種不能用的菜, 那怎麼辦?
只是, 什麼時候說? 怎麼說呢?

送花的人手留香

當時他氣喘吁吁地自菜場回來, 當然不宜說.
那就等下午我要理菜時, 先笑瞇瞇地將爛菜拿到他面前, 然後「撒著嬌」說:
「有些賣菜的真壞心! 你看, 他們就會欺負像你們這樣難得上一次菜市場的大男生,
故意把黃的、爛的菜藏在裏面, 外面用新鮮菜包得漂漂亮亮的, 你們沒仔細看,
一把就往菜籃裏放! 我們女生就不會上他的當, 你沒注意到女人買菜從不買這種紮好的?
我們都是一根根耐心地挑.」
果然, 他很「高興」地也學會了這一招, 以後再也不曾買那樣的菜回來了!

真的十年修得同船渡, 百年才修得共枕眠,
要能在這一世裏做夫妻, 得要有多少「因」、多少「緣」, 才有這個「份」啊!
想當初既是歡歡喜喜地攜手踏上紅氈, 這一生當然就要歡歡喜喜地牽手相伴,
何苦總要在唇槍舌劍裏彼此辛苦度日?
想想看, 所有所有的痛苦、怨恨、傷心, 是不是總是因為有人沒好好說話?
所有所有這些寂寞、孤獨、無力,
是不是因為那個最親密的人從來不曾肯定過我、讚美過我?

試著說說好話吧! 就從自己開始, 就從今天開始!
好話會傳染, 只要您能堅持下去, 對方一定能感覺到, 一定會感念,
一定會不知覺地被您影響、改變.
更何況, 捨得說好話, 正是捨得給自己添福氣, 而送花人的手更是常留著花香的.

也試著好好說話吧! 也從自己開始, 也從今天開始!
好好說話是智慧, 是可以自我鍛鍊的能力, 更是應該培養的甜蜜習慣.
若是平日裏大家都捨得多說幾句好話, 節骨眼上又願意好好說話,
那即使不小心弄錯了什麼、搞砸了什麼、也沒什麼大不了了----
因為, 多說好話使得彼此更加相愛, 好好說話使得相處更形容易, 如此, 相處何難?

<讓他愛我一生 節錄>

婚姻聾啞症候群

朋友們常會對我說:
「我最羨慕妳的, 就是到今天妳跟你先生還是有說不完的話, 不像我們, 早就沒話說了!」

這倒是真的. 結婚十九年以來, 我們彼此一直是對方的知己, 幾乎無話不談,
不論發生了高興的、難過的、生氣的事, 對方永遠是第一個分享、第一個知道.
我們常常讀同一本書, 讀完了一起討論, 也常常針對一個話題,
彼此都認真地整理自己、誠懇地呈現給對方, 好增進相互間的了解.
像曾經向您建議的兩個話題:「怎樣的事會讓你覺得快樂?」
以及「從小到大, 有哪些讓你記憶深刻的開心事?」
我們就曾沏一壺老人茶, 聊到大半夜還意猶未盡 (當然要選一個周末).

其實這有什麼難的? 我們不過是保留了戀愛時那份「卿卿我我」的甜蜜習慣而已.
只要是經由戀愛成婚的夫妻, 熱戀的時候誰不是卿卿我我, 有著說不完的話?

只是, 從什麼時候開始, 彼此竟說不上話了?
為什麼極大多數人的配偶都早已不是自己談心的對象?

有太多的妻子抱怨先生從不肯好好聽她說話,
不是不耐煩, 就是眼睛說什麼也不願離開電視或手中的報紙, 要不就跟她顧左右而言他.
也有一些男士提到, 每當他們想跟妻子談點什麼的時候, 她總是忙(家事)得沒工夫聽,
或是回他一句:「這有什麼好說的, 無聊!」
所以幾次以後, 不論是這位妻子或這位先生, 就沒有興趣也沒有勇氣再去跟對方說什麼了.

問題是, 以前不是這樣的啊, 至少談戀愛的時候絕不是這樣的,
那麼, 這種狀況到底是怎麼開始的?

有一次與一位神父聊電話, 他提起前次輔導「親愛家庭」
(天主教會為教友籌辦的活動, 類似夫妻懇談會) 的感想,
那天的主題是:「先生們如何培養『傾聽』的習慣」,
他說, 那些太太們都振振有辭, 急著將心中委屈一吐為快;
先生們似乎也很難提出有力的反駁,
覺得自己也許確實應該「培養」一下所謂「傾聽」的好習慣, 只是又好像總有哪兒不對勁.
神父自己也認為有待商榷, 他問我:「妳覺得做妻子的可以要求先生去培養這種習慣嗎?」

「是不太對勁嘛!」我說.
您不覺得一個人是否願意用心聽對方說話, 完全是一種本能?
如果自己說的話並不「好聽」, 又怎能奢求對方去培養一個用心聽的習慣?

所以, 一個人似乎不應該要求別人培養一個傾聽自己說話的習慣.
也許, 他(她)最好是檢討一下自己說的話好不好聽? 能不能吸引對方用心聽?

可是, 一個人可不可以要求自己培養一個隨時隨地用心聽別人說話的好習慣?

當然可以. 我們不是說過, 任何事要求自己永遠比要求別人容易得多?
更何況, 您一定認同, 如果您經常讓對方覺得您未曾用心聽他說話,
久而久之他就很難再有興致對您說知心話了.

而一般夫妻所以從熱戀期的卿卿我我, 變成目前的無話可說,
是不是就因著:
一、大家都不怎麼講究自己說話的內容、品質, 使得對方很難「喜歡」聽自己說話,
而對方的漫不經心又降低自己好好說話的意願, 使得自己更是不肯說、不講究說了;
二、大多數人並不曾為自己鍛鍊「傾聽」的習慣, 因而本能地常會有一些非惡意的呈現
(譬如對方正在講話, 自己突然想到爐子上正燉著湯, 就急急地衝到廚房),
致令對方心中滋生負面感受, 而逐漸減低了說話的興致與意願.

想想看, 生活在同一個屋簷下的兩個人, 大家都不好好說話, 也不好好聽對方說話,
這可怎麼「相處」? 所以我一直認為這正是「相愛容易相處難」的一個極重要的因素!

您也許可以回想一下, 談戀愛的那一段日子是不是您這一生中最甜蜜、最美妙的時光?
您再仔細想一想, 為什麼您會覺得那麼甜蜜、那麼美妙,
是不是就因為那個時候您常會聽到對方對您的讚美、肯定和欣賞
(當然您也絕不會吝於向對方說些好聽的話),
而且彼此都小心地說話、也都用心地傾聽對方所說的每一句話?

如果, 當初您就一氣呵成地讓這種好好聽、好好說的甜蜜習慣延續到婚後,
甚至一直到彼此都白了頭, 您想, 這所謂的「相處難」是不是至少可以減掉一大半了?

「會說」與「講究說」

有一次演講後, 一位聽眾到前面來問:
「是不是我的女兒已經進入反叛期了, 為什麼我說的話她都不聽?」

我笑著回答她:「不是她不聽妳的話, 是妳說的話她聽不進去呀!」

夫妻之間也一樣, 不是對方不肯聽您說話, 實在是因為您說的話不能吸引他(她)的注意力.
試想, 如果您談的正是對方認為與自己切身相關或他(她)十分感興趣的話題,
如果您的言辭精簡、誠懇、溫暖、幽默,
如果您說起話來口齒清晰、聲音柔美、又神采飛揚、親切自然,
那, 他(她)為什麼不睜大眼睛好好聽您說話?

現在這個世界, 每個人都好忙好忙, 也都有點力不從心,
所以, 如果不是與他切身有關或正是他深感興趣的談話,
真的很難讓一個人靜下心來好好聽別人講話.
而一般的夫妻間, 誰有這份耐心、這份用心去注意一下話題的選擇?
大家總是想到什麼就說了 (通常都是些令彼此心煩的事),
既不講究內容, 更不講究語氣和用字遣句, 對方當然不愛聽, 當然不用心聽,
當然一不小心就表現了不耐煩甚至厭惡的神色.
然後, 說的人覺得委屈、覺得不被尊重,
幾經抗議無效後, 自然他(她)也越來越不想說什麼、越來越覺得無話可說了.

所以, 話題的選擇、說話的技巧, 甚至談話當時的環境、氣氛,
以及說話的人當時的神態、聲調、形貌都是十分重要的,
如果平時真能有所講究、有所注意, 自然就能改善夫妻之間「說」與「聽」的品質.

我就是這麼期許自己的. 每當我越是有重要的話、體已話要說,
或是想與外子溝通某個觀念, 或想向他進諫言,
我就越會多費點心整理一下自己、選一件讓自己看起來比較漂亮的衣服,
然後找一個適當的時機, 選一個合適的地方
(譬如, 深夜等孩子睡了, 或是兩人約好到某個咖啡廳見),
泡一壺好茶, 準備好他喜歡的茶食, 再誠懇地、溫柔地、不著痕跡地引出想談的話題.

當然, 這「怎麼說」是最重要的. 「會說」的前提是「講究說」,
而願意對說話有所講究的人,一定都會同意, 這第一個講究就是「將心比心」.
所以, 越是重要的談話, 您越是要提醒自己, 不妨先說一次給自己聽,
如果自己能聽得進去、喜歡聽, 對方才有可能配合您或接受您的意見.

我結婚十九年了, 到現在還常在掛電話給外子之前, 先拿筆把想說的重點寫下來.
最近我想向他建議全家實行周一至周五晚上不看電視改看書的「新生活運動」,
您一定很難想像, 我竟為了這「怎麼說」足足想了一個禮拜之久!
並不是我規定自己要想一個禮拜,
而是想來想去總想不出一個他一定會欣然應允、全面配合的說法,
直到第七天才在赴演講的途中, 終於想到一個他百分之百會高高興興成全這事的講法.
果然, 他聽我娓娓而談, 臉上的笑容越來越深, 兩眼越來越亮,
不待我說完, 他的興致已經比我還高啦!

所以, 也許這就是朋友們常說的「為什麼妳先生凡事都聽妳的」小秘密吧.

反觀大多數的夫妻, 不僅相互之間捨不得說好話, 更從不好好說話,
更不用談什麼說話的技巧、氣氛、聲調這些了.
因此我常會想, 這種不講究說話、又實在很不會說話的人,
是不是比不能說話的啞巴還更糟、更難相處?

「肯說」與「婚姻啞巴」

另外有一種人, 就真的跟啞巴沒兩樣了----
他們什麼都不肯說. 這種人很不喜歡呈現自己的想法、心緒和需要,
他們總認為對方「應該」知道、應該了解他們,
又以為所有那些讚美等等的好話都很「肉麻」, 「放在心裏就行, 何必說出來?」,
偏偏他們自己卻亂愛聽好話的, 尤其他們的心比一般人更敏感,
常常別人的一句無心之言, 也會引得他們強烈的反彈,
而正因為他們總是不肯說, 更使得這種誤會或弄錯他意思的機率高得很----
這樣的人可真難處!

還有一種暫時性的婚姻瘖啞症, 卻也貽害匪淺,
有一種夫妻, 平時有說有講的, 算是溝通良好,
可是一旦遇上真正應該好好溝通的大事, 卻反而「不知道該怎麼說」了;
又不積極想辦法面對問題, 結果弄得彼此誤會連連, 徒生許多枝節與不快.
譬如, 先生要帶女秘書南下談生意, 或妻子必須隨老闆出國洽商業務等等,
常常當事人都會自覺「舌頭打結」, 到後來就乾脆避開了事;
卻不知這種事能「避開」得了嗎?
避開不談, 只有使得事情更曖昩、更複雜, 更間接使得彼此的相處蒙上一大片陰霾!

最近透過輔導工作, 發現了一件十分尖銳的事, 正好在這兒提出與您討論.
過去我一直知道男人「活力」的顛峰期是廿歲, 然後就開始走下坡;
但我未曾進一步去思索, 四十歲左右的男人是否會有什麼難處?
近年來在婚姻諮商的工作上, 卻時常遇到苦苦抱怨丈夫
「半夜才回家, 難得早一點回來, 七早八早就睡了」, 又憂心忡忡的妻子----
她實在沒辦法不往「外遇」那上頭去想. 因為個案都強調先生現在「很少」找她,
有的幾個月才一次, 再加以上述訊息, 使得我也有些兒懷疑,
但個案又表示她們想了很多方法, 想「套」出一點什麼, 卻也毫無收穫.
直到最近, 一位男性個案在支吾半天之後坦示苦衷,
才讓我恍然而悟, 並且因而挽回了多對夫妻的婚姻危機.

原來, 許多男人到了四十歲上下, 就會突然發現自己跟以前「不太一樣」,
「活力」會有明顯的折減. 他們多半不會告訴別人,
更不會說予自己的妻子 (唉! 不肯說!),
只苦苦地自己扛了下來, 或想盡辦法吃藥、運動, 以力求改善;
至於內心裏的挫折、恐懼, 那就更可想而知了. 所以, 他們本能地就想避開那件事----
人們遇到大困難的時候, 最容易的大概就是「逃避」吧!
所以, 聽說有些平常很「規矩」的先生, 會突然宣稱他以後「吃完晚飯就要休息」,
而徒令他的家人為他的健康大大操心哩!

唉! 為什麼不肯說呢?

夫妻原是最親密、最休戚相關的, 更何況是這麼一件純屬兩性的重要事情!
丈夫不說, 固然自苦, 為妻的更是何辜,
要在自設的疑雲與刀劍幻影裏辛苦走這一趟, 更幾乎白白賠掉了一段好姻緣!

「傾聽」與「婚姻聾子」

人與人的來往是否舒適、圓融, 其實就在彼此的言語和表情之間拿捏.
因此, 夫妻如果希望好好相處, 除了必須講究說話之外, 還要講究表情----
它也是一種語言, 一種極重要的語言!

「表情」是肢體的語言;
有的時候, 人的嘴裏也許沒說什麼, 他(她)的表情卻早已說了好多好多話了.
每當我應邀到某個團體演講,
看著台下的聽眾一個個面帶微笑、目不轉睛、幾乎一動不動地聽我一講就是兩個小時,
我總要忍不住對他們說:「你們雖然不曾對我說話, 但每一位都在對我說一句甜言蜜語----
曹老師, 我好喜歡聽妳講, 我好喜歡妳!」

「傾聽」真的是最甜蜜的肢體語言, 所以我總說它是「言語之外的甜言蜜語」.
而不用心聽、漫不經心地聽, 甚至根本就不肯聽, 當然就是最惡劣的肢體語言,
它的負面效果直可媲美冷言冷語與惡言惡語而毫不遜色!

說起來, 這些道理實在算不上什麼, 問題只在於人們很少有暇去思及這些、注意這些,
當然平時也就少有講究了.
您可以想一想,
您曾經思索過「傾聽」是一種美妙的肢體語言、以及它在夫妻相處上所扮演的嚴重角色嗎?
還有, 您是否同意「傾聽」是一種可以自我鍛鍊、培養的習慣?
而且這個美妙的習慣將會帶給您百倍、千倍生活、生命的美妙?!

凡事只要設身處地、將心比心, 就一清二楚了.
試想當您正對配偶說話的時候, 如果他(她)總是專心一意、誠懇地望著您、
一副「天塌下來也不用管」的神情, 您會不會好喜歡對他(她)說話?
您會不會覺得在他(她)面前您特別有自信、有安全感、更特別有好興致對他(她)說話?
就算他(她)通常並不能給您什麼具體有用的意見,
您是不是仍然一有什麼想法就想說給他(她)聽?

那麼, 如果您正是這麼對待您的配偶的,
他(她)是否也會有如同您一樣的心情、一樣的意願、一樣的好興致?

那麼, 您與配偶之間要像戀愛時那樣卿卿我我、有著說不完的話, 還有什麼困難?
而且, 正因為您們都有很高的興致、很好的心、情與對方說話,
您們自然就比較容易了解對方的想法、喜惡、煩惱和需要, 彼此的相處當然就容易多了!

反過來說, 如果您每次與配偶說話, 他(她)總是眼睛不離電視、報紙,
或時時注意其他的事, 或滿臉的不耐煩, 要不他(她)喜歡打斷您的話或斷章取義,
又常常答非所問, 總之他(她)就是從來都不肯好好聽您說個話;
這樣的他(她), 與聾子何異?
這樣的對方, 您還會有多少心情、多少意願跟他(她)說點什麼?

如果, 您正是這麼對待您的配偶的, 那麼, 您還能期待他(她)會對您說什麼話呢?

而夫妻之間連體己話都不想說了, 還談什麼彼此相愛、好好相處?

所以我才說, 茲事體大也!
「傾聽」確實是夫妻之間想要好好相處極重要、也是絕對必要的一個甜蜜習慣,
而習慣必須「養」, 就像養花、養鳥那樣,
唯有在點點滴滴之間費心、費時、用工夫, 才能預期有朝一日它真能成為習慣;
而只有在它成為習慣之後, 它才能真正發揮它的神力, 為您帶來美妙的生活與生命!

凡事要求自己永遠比要求別人容易.

就從今天開始, 為您自己養一個「傾聽」美妙習慣吧!

<讓他愛我一生 節錄>

相處邏輯的外一章

誰都知道「多一分認知, 少一分悔憾」, 俗話也說「人無遠慮, 必有近憂」;
誰不願意自己的每一個動作都能經過深思熟慮, 而能一生無悔、無憾?
但「遠慮」需要智慧, 更是一種能力,
智慧不足或能力不及, 遠慮的品質就會打折扣, 悔憾自然也就難免了.

塵世裏不如意的姻緣太多, 大家總是糊裏糊塗地相愛、結婚, 婚後則飽受「相處難」之苦.
其實, 有許多相處的困難, 真的是可以避開的----
只要在婚前多一分認知、多一分遠慮,
就算不能完全避免, 至少也能將發生的或然率減到最低.

譬如, 血型的問題就是其中之一.

血型因素也能攪局

在比例上, 只有極少數的人真正了解血型對人的個性和人際關係的影響,
以及它在婚姻舞台上所扮演的不算小的角色.
廿多年前我的一位男同學託我介紹女朋友, 一上來就是「一定要是O型的」,
當時真讓我覺得太不理性, 而偷偷在心中暗笑, 並且深深不以為然.
廿多年的歲月踩過, 如今我不僅早已全然認同他的先見之明,
更要在心中偷笑自己當初自以為是的稚氣.

他是A型. 沒錯, 他的最理想配偶血型正是O型.
原來他早就開始研究血型了, 在廿餘年前就已頗具心得;
後來他很晚婚, 但果真硬是娶了位O型的妻子, 至今姻緣如意, 是朋友中少見的佳偶.

大多數人乍聽血型, 都會十分猶疑, 甚至斥為無稽;
但血型絕對有它的參考性, 卻是無庸置疑的.
血型並非影響一個人的全面, 研究血型的人都知道,
血型只對人類個性的某些層面影響深遠
(譬如, 一個人是否理性、有智慧, 或是否正直、誠懇, 可說與血型全無關連),
而且尚須參考隱性血型的因素.

血型對人的個性、人際關係、工作以及婚姻的影響, 都絕不僅是穿鑿附會之說而已;
它在醫學、心理學、社會學上都是可以做為終身課題來研究的.
它絕對是有因有果、邏輯分明、並且影響深遠的一門大學問.

前一陣子有對結婚不到一年, 就在離婚邊緣上徘徊了好幾趟的夫妻來到我這兒,
我請他倆分別說出自己所以要離婚的理由;
您一定很訝異, 他們彼此怨的、惱的, 絕大部分竟都是血型攪的局!
譬如, 那位丈夫(O型)不厭其煩地指摘他妻子(B型)
生活散漫、家中雜亂無序、重要事情也照樣丟三忘四;
那位妻子則十分委屈地訴說, 她已無法再忍受她先生那些沒完沒了的條條框框……
我與他倆談了將近五小時, 最後他們竟都笑了, 我還記得那位先生臨走時說:\
「我從來不相信血型這一套, 但今天可讓妳給說服了!
我願意重新開始, 再試試共同生活的可能性.」

相同的血型有極相類似的某種心性與行為模式, 因此對血型的認知, 就有相當的必要性了.
無論是婚前選擇對象, 或是婚後夫妻的相處, 若能參考血型因素,
都將使得原本極其複雜的兩性關係, 因而大大減少了它的難度, 而變得單純些、容易些.

星座邏輯也有參考性

有位朋友一直苦於妻子的過於重利以及吹毛求疵、苛人又苛已的負面心性,
但他又覺得她實在擁有很多其他的美德;
譬如不好虛榮、思維敏銳、工作謹慎積極、擅長理家等等,
因而心緒時有矛盾、起伏.
後來我知道了原來她是處女座, 而那些正是處女座的特性.
我趕緊打了電話告訴他, 並且玩笑曰:
「有陽光的地方一定有陰影, 你不能只要處女座好的一面呀!」,
而就此解了他多年來的心結!

宇宙的神秘、玄奇, 實在不是「人」的智慧能夠完全懂得的,
它也不因人的是否了解而存在或不存在.
人實在應該謙虛些, 無論是血型也好、星座也好, 只要它的大數法則上的邏輯性,
我們為什麼不敞開自己的心, 試著了解它的邏輯與規則,
以便更進一步的了解自己、了解別人;
也好善用自己的優點、改善或避開自己的缺點, 並能期許自己更加體貼別人、諒解別人.

信仰不同是塊大絆腳石

大多數未婚的男女, 都不會認為宗教信仰、政治思想不同,
會對婚姻有什麼太大的負面影響;
但已衝進婚姻城的, 大概就不會笑著來討論這個問題了.

我有一對夫妻朋友, 男的成長於天主教家庭, 女的是基督教徒.
照理說, 他們信的是同一個「主」, 讀的是同一本聖經, 這會有什麼大不了的困難?
所以, 廿年前他們高高興興地走進了結婚禮堂.
沒想到, 才在蜜月期間, 他倆就同時發覺, 這件事可「不好玩」----
因為, 雙方都十分堅持主日要在自己的教堂望彌撒、做禮拜!
唉! 結果是廿年的歲月匆匆, 他們夫妻倆果真是每逢主日, 就「分道揚鑣」.
大家口裏不說, 一顆心卻是皺皺的, 怎麼也熨不平!
而其間每逢教會重要的節慶, 一家人必須兵分二路(兒子跟娘, 女兒跟爹),
以及夫妻各有自己的親密團體(教會中的兄弟姊妹)等等,
諸多困擾、諸多辛苦, 又豈是局外人所能了解的!

相同的宗教, 尚且如是, 那就更不用說異教徒之間的聯姻了;
尤其是那種夫妻雙方都有著極虔誠的宗教信仰,
卻又各信各的時, 那真是草木皆兵、危機(婚姻的危機)四伏啊!

所以, 我們經常可以看到夫妻之間因宗教問題而逐漸貌合神離,
甚至到後來走上分手路的也不在少數.
最近我還看到一對原本雙方均無信仰的夫妻, 半年前因妻子突然皈依佛門,
說什麼都要出家修行, 而真的妻「離」子「散」(孩子只好交祖父母照顧), 好不無奈.
而那位慘遭家破之痛的先生, 真的至今仍一頭霧水,
他怎麼也弄不懂到底是什麼力量, 讓他的妻子頭也不回地棄家而去?

也許, 這才是「相處難」的課程裏, 真正最難的一章吧!

政治思想不同不容忽視

政治思想歧異的影響, 絕不比宗教信仰不同來得小, 我最近還跟兒子聊到這個話題;
他認為政治思想不同「沒什麼大不了的, 只要避開這個敏感話題就好」.
我要他設身處體多想想; 我提醒兒子, 他自己生長於一個歷代忠黨愛國的軍人家庭,
如果他將來娶了一個有嚴重台獨思想的女孩,
他能閉著眼睛告訴自己:「只要互相體諒, 不會有什麼問題」嗎?
而且, 非常可能, 這個女孩的父母、家人也都有著相同的政治思想,
那麼, 這個女婿可怎麼當啊?

重要的是, 政治思想與宗教信仰一樣, 同樣是關於思想體系與價值判斷的大課題,
它一定會或多或少影響到共同生活, 實在不可等閒視之, 而掉以輕心.
還好, 大多數人並不是太執著於某一政治思想或立場,
在一般的家庭中, 這個問題似乎還不算太嚴重.
但若您自己或您的配偶, 正是十分堅持某種與對方相反的政治立場,
那您就要小心了, 因為, 您的婚姻這下子是真的亮起紅燈來了!

<讓他愛我一生 節錄>

百靈鳥與大笨牛


情人節那天, 有位朋友在電話裏急急問我:
「我女朋友不知生的什麼氣, 連班都不上了, 我到處打電話都找不到人!」
我要他仔細想想, 是什麼時候開始不對勁的,
他說:「好像是昨晚講電話談到情人節, 她說她為我準備了三樣禮物,
問我有沒有禮物給她, 我楞了一下, 就不對了. 沒辦法, 最近我真太忙了,
早就忘了什麼情人節. 不過, 今天一大早我就向花店訂了一束花, 請花店送去;
沒想到她收到花, 反而連班都不上了!」

我忍住笑, 趕緊告訴他:
「當然不上班啦! 她快氣瘋了! 想想看昨晚你『不小心』讓她知道你忘了情人節,
她已經夠生氣了, 她可是情深義重地為你準備了三樣禮物, 你非但忘了,
今天又只請花店送束花給她, 這怎麼比嘛? 你這花送了比不送還糟!
因為她會認為你只是在應付這個她覺得非常重要的節日, 你簡直是敷衍她嘛!」

朋友已經卅歲, 是學有專精的留美碩士,
卻怎麼也想不透他花了一大筆錢請花店送花, 怎會落得如此局面?
後來我建議他下班前到百貨公司買一瓶香水, 再去買盒果汁牛肉乾,
還要一張情人節的專用卡片(上面寫些讚美她的話),
並且叮嚀他, 千萬要記得告訴她, 禮物是早就準備好的,
為了給她一個驚喜, 昨晚才故意忍著不說.
果然, 他依法而行, 女朋友立刻轉嗔為喜, 一場不大不小的風波就此平息.

神奇的「禮物邏輯」

其實, 不只我這位朋友弄不懂, 幾乎可以這麼說,
這神奇的「禮物邏輯」還真沒有幾位男士有緣懂得,
絕大多數的男人硬是窮其一生也不曾領會其中奧妙,
白白地錯過了(也浪費了)一個又一個可以添情增意或改善相處的機會.

事實上, 只要是個人, 有誰不喜歡禮物?
尤其是一份正是自己需要又合意的禮物, 更是多麼的溫暖、窩心.
只是, 男人也許不了解, 女人不僅「喜歡」禮物, 她更非常「重視」禮物!
因為, 女人的愛是建立在對方的「相待」上,
我們也曾經一再談過, 女人愛的其實就是她自己在對方心目中的地位,
當她自覺的地位越高時, 她就越愛對方;
而「禮物」正是這種「相待」或「地位」的一個十分具體的評估.

在前述這位朋友的例子裏, 我們可以看得很清楚, 為什麼那個女孩氣得連班都不要上了?
因為,
第一, 她無法接受正在熱戀中的他, 居然會忘了這個情人們專屬的節日!
雖然她知道他很忙, 但這種疏忽會讓她認為在他心目中「工作」的重要性顯然超過了她
(唉! 地位!);
第二, 她可是早早就細心地、興致勃勃地為他準備了三份禮物, 而他竟然壓根忘了這回事
----太離譜了吧!
第三, 情人節當天只是應付式地打通電話叫花店送束花, 就算交差了嗎? 誰稀罕那花?!
(「應付」也好、「敷衍」也好, 她自覺的「地位」何在?)

所以, 為這位朋友而言, 他真是標標準準的「弄巧成拙」,
花了一大把錢送這份禮物, 真的比不送更糟!

很少有男人懂得, 禮物對女人實在意義深遠,
因此他們要不根本不願費這個腦筋(他們都怕麻煩), 要不打心底敷衍著辦,
而少有那一份女人希冀的用心. 那麼, 「禮物」對女人而言, 到底意味著什麼?

禮物是「疼愛」的再一次保證.
本能地, 女人會以對方是否記得她的生日與重要節日以及是否為她準備了合宜的禮物,
來衡量對方對她的疼愛.
一份精巧、合宜的禮物,
它本身就是一句最動聽的甜言蜜語:「我好愛妳、好疼妳、好希望妳快樂、歡喜!」

禮物也是「重視」、「關心」的同義詞;
一份恰到好處的禮物, 絕對可以讓受禮的人充分地感受到對方對她的關心與重視.

禮物更常是夫妻相處的潤滑劑.
女人就是這樣, 當她不高興、生氣了, 你與其想盡辦法解釋、爭辯,
真還不如下班時買一朵玫瑰花, 再為她帶一、兩樣她喜歡吃的零食、甜點來得有效.
因為, 你主動為她帶回「她愛吃的零食、甜點」, 表示
(1)你平時很關心她, 注意到她喜歡什麼 (她在你心中頗有「地位」);
(2)她生氣了, 你肯為她費心去買點她喜歡的, 正顯示了你的歉意以及你對她的鐘愛----
既然你如此愛她, 她還有什麼好計較的?
而「一朵玫瑰」更是令女人無法抗拒的「romantic」情懷, 那天大的氣也煙消雲散啦!

可惜天下男人幾乎都是鈍得可以的大笨牛,
這麼一點相處的小技巧, 竟是怎樣「教」也教不會.

情人節時有對夫妻朋友正巧鬧僵了,
我就「教」那位做丈夫的如何買一朵玫瑰、如何附一張表示歉意的卡片、
以及幾樣他妻子平日裏喜歡吃的、用的東西;
誰知到頭來他卻「因為忙得沒時闁去買」,
竟只弄了一張普普通通的卡片(裏面當然沒寫什麼), 再在卡片裏塞了十張千元大鈔----
老天! 他還以為「差不多嘛」, 給她錢讓她自己愛買什麼就買什麼, 不是更好?----
簡直是惡劣到「可怕」的「差不多先生」!

禮物是「兩性戰爭」中男人的有利武器.
世間所有戰爭的戰術運用, 最重要的就是「心戰」,
而禮物確實是男人向女人攻心的最佳利器.
正因為禮物對女人的意義深遠, 男人若懂得巧妙運用這一項武器,
那真是彈無虛發、百戰百勝了!

那麼, 送什麼禮物好呢?

曾經有一位朋友, 每次出差都費盡心思為他的妻子選購禮物(男人中的異類),
偏偏怎麼也討不到她的好; 廿多年來, 他買過價值數萬的項鍊, 也買過各種精巧的日用品,
但幾乎每次都讓她數落不停, 有時甚至直言他所買的都是「垃圾」!

女人真那麼難纏嗎?

事實上, 送禮物的確是一門學問, 它也確實需要一些智慧, 更要在平日裏費點心思.
無論送什麼人禮物, 我相信至少要把握住兩個要點:
(1)他(她)是否需要?
(2) 他(她)是否喜歡?
而為了獲得這兩個訊息, 平時工夫是不能省的.
但大多人卻缺乏這份用心與耐心, 總覺得「哪有這種時間」,
因此多半都是依著自己的喜惡與習慣去備禮, 並不認真顧念對方可能的感受.
也因此, 我們總是很「可憐」地收到了一些既不合用、又不喜歡、偏偏還要佔個空間的所謂「禮物」!

所以, 「需要」與「喜歡」實在是送禮時必須認真考慮的兩個大重點,
尤其是夫妻之間的禮物往返!
因為, 夫妻是同一個經濟單位, 送來送去, 若盡送些「廢物」, 叫人怎能不發火?

但, 為了弄清楚對方真正的需要和喜惡, 那就非要花一番工夫了.
一方面固然要用心觀察、或旁敲側擊, 另一方面, 對對方的價值體系以及一般心情,
也應費心了解, 否則真很難送成一份真正討好的禮物.

女人與禮物

以下為您提出幾個具體的意見, 希望能有所參考:

(1) 送花可以, 但不必一束、一盆, 只要「一朵」即可.
雖然女人都愛花, 但很少女人會花錢為自己買花(好女孩都懂得儉約),
而丈夫的錢不就是自己的錢? 何況「一朵」花就是有一種特有的Romantic,
再說, 大多數忙碌的妻子真的已很難勻出時間與心緒, 去「照顧」那一束花或一盆花,
若只是一朵, 那就只要放在一個杯子裏就行, 省事多了.

(2) 但花不能當主角, 花以外一定要帶點她平常喜歡吃的、用的東西(稍稍用點心思即知).
金飾、香水常能討好, 大概很少女人會不喜歡(金飾保值、香水代表愛情),
但也要留心一下她喜歡的樣式、品牌.

(3) 卡片也是重要配角(一樣不能做主角), 不妨在卡片上寫幾句讚美她、感謝她的話,
再加一份稱心的禮物, 那就沒得話說了.

(4) 如果能注意到她目前正需要什麼,
那就更有機會享受一份美妙禮物所將帶來的神奇功效了.
廿餘年前我曾以巧思促成家父在家母生日時, 送了一件家母當時正需要的睡袍,
而顏色、質料、款式也一絲一毫不差地正是家母所喜;
您一定可以想像家母拆開禮物時那兩眼發亮、喜不自勝,
整個人似乎都讓幸福給淹沒了的神情.

(5) 衣服、皮包、鞋子等等, 均不宜當禮物送.
這是因為人各有所好, 這類貼身用品, 真很難買到合對方意的,
與其冒個險, 不如捨下的好. (買回來不能用或不愛用, 就形同「垃圾」了!)

(6) 有人節儉成性, 又主觀甚強, 那最好的禮物就是支票了.
以前例那位朋友而言, 我就建議他, 以後不如將出差費全數奉上,
再搭配一朵花、一點兒她平日愛吃的點心、牛肉乾什麼的, 反而能讓她衷心愉快、滿意.
(小安安加註: 指的就是前面嫌丈夫送的禮物是「垃圾」的例子)

(7) 有時一個滿載著疼愛的允諾, 也是對方意想不到的神妙禮物.
記得我們提過的卡特總統給夫人羅莎琳生日禮物的故事吧?
他的禮物只是一張小字條:「為證明我對妳的愛, 我今後永遠不再批評妳不守時的習慣了!」
這張字條至今仍是羅莎琳自認四十年的婚姻裏最好的一件禮物!

總之, 「禮物」人人喜歡, 女人尤其重視, 並且會以它來評估對方的情愛,
所以是兩性相處的邏輯中不容忽視的一個層面.
男人雖然也喜歡禮物, 但通常不若女人那般重視,
而且男人愛女人的重點是本身可愛不可愛 (外表、內在、個性、言語、生活習慣等等),
至於她是否懂得送一些合宜的禮物(這原是女人的專長),
那也只是諸多評估中小小的一環而已,
實在不可與女人將禮物視為對方愛情品質的直接評估相提並論;
因為本文限於篇幅, 便將對「男人與禮物」的討論割捨了,
相信女性讀者您一定能舉一反三, 自行斟酌.

<讓他愛我一生 節錄>

總結


為什麼「相愛容易」

任誰都聽過「相愛容易相處難」這句話, 很多人也會很感慨地順口溜出這句話,
但, 真的很少有人仔細思索過這句話真正的涵義.

其實, 這句應該當成兩句話來看; 一個是「相愛容易」, 一個是「相處難」,
它們之間並沒有直接的因果關係.
如果我們能正確地了解「為什麼相愛容易?」以及「為什麼相處難?」
或更進一步能懂得如何藉著相愛以有益於相處, 那也許才算是真正掌握了這句話的深義!

「相愛」為什麼容易?

因為, 不需要彼此了解, 甚至無須相處, 就非常可能如火如荼地相愛了!

男人因著女人「可愛」而怦然心動;
只要那個女孩整體給他的感覺
(包含她的相貌、身材、氣質、談吐等等)達到他的動心標準,
他的心「不知不覺」就動了.
心一動, 苯乙胺立刻開始分泌, 讓他感覺到興奮、喜悅、和一種想去親近她的衝動;
於是他忍不住讚美她、想盡辦法(藉著一些言語和小動作)向她暗示、明示他對她的仰慕.

女人因著男人的「善待」而情不自禁;
而所謂的「善待」, 竟往往只是幾句深刻的讚美而已.
這個世上的人都太吝於讚美別人 (為什麼總要將讚美的標準訂得那麼高?)
可是, 這世上又有幾個人經得起真摯、深切的讚美而無動於衷?
尤其女人的愛原就建立在她自覺的「地位」(她在對方心目中的地位)上,
一個男人由衷的讚美、肯定與仰慕, 實在很難讓一個女人堅守心靈的防線!

所以, 如此這般, 他們就不知覺地「相愛」了----
他們甚至還來不及知道對方的籍貫、學歷、職業、宗教信仰,
更別說什麼價值取捨、人際關係模式……等等了!

「相愛」實在容易啊!

為什麼「相處難」?

我們討論過, 「相處」最大的困難是----
彼此實在有太多的「不同」, 如今卻必須「共同」生活.
正因為相愛太容易, 極大多數夫妻都是在還來不及了解那許多「可怕」的「不同」時,
就已經興高采烈地編織婚姻的美夢了;
所以, 一旦開始共同生活, 夫妻雙方都很難不受到一些驚嚇 (彼此竟是如此的不同!)
或蒙受一些挫折. 尤其, 一般人都不太懂得溝通的技巧, 甚至根本不了解溝通的重要,
大家都憑著本能率性地說話、精糙地來往,
那麼, 那個屋簷底下的氣氛如何, 就可想而知了!

但是, 為什麼談戀愛時就不覺得有這麼多的「不同」,
或即使有所不同, 也並不覺得有什麼嚴重呢?

也許我們可以回想一下談戀愛時的種種感覺? 對! 就是那種「感覺」現在沒有了!

那是一種什麼感覺呢?

那是一副「軟心腸」! 一種因著「相愛」, 彼此自然而然就滋生的一副軟心腸.
因著對對方的軟心腸, 兩性都本能地願意將就對方、配合對方、適應對方、成全對方,
包括在感覺到對方的想法、意願與自己不同時, 會小心地隱藏起自己真正的想法或意願.

結婚以後, 那副軟心腸不知不覺變得越來越硬,
夫妻雙方開始急急地、甚至尖銳地表達自己的心意、立場,
更下意識地認為只有自己的想法與做法才是合適的, 對方理應順從自己、配合自己!

然而, 事與願違, 正因為雙方都「自以為是」, 又缺乏溝通技巧,
這婚後的共同生活, 還真不容易踩出一致的步伐.
從吃東西的口味、擠牙膏的習慣到用錢的原則、教養子女的方法,
甚至宗教信仰、政治思想、價值取捨與人際關係模式等等, 彼此竟都是如此的不同!
怪不得有人要說「婚姻是地球上最殘忍的制度」,
因為, 「它將兩個鐵銼子拴在一起, 讓它們碰撞得彼此頭破血流」!

重新培養「軟心腸」

可是, 這個世上仍然不乏恩愛甜蜜的好夫妻,
那些人人稱羨神仙眷屬又是怎麼調整彼此的步伐的?

有沒有什麼良方可以對症下藥?

我想, 最重要的, 也許就是重新培養「軟心腸」吧!

因為, 只要夫妻之間能夠重建那副相愛的軟心腸, 彼此自將注意並關心對方的步伐,
並會有心、有情地調整自己的節奏, 好與對方協調一致.

那麼, 那「軟心腸」到底是什麼東西? 又應如何培養、重建?

「軟心腸」就是「愛的感覺」, 就是我們過去一直在談的所謂feeling.
愛情包含「feeling」、「默契」、「來往」三個元素, 缺一不可,
而feeling更令人尖銳地感受愛之有無、濃淡與生滅.
婚前的feeling與婚後的feeling不盡相同, 前者我叫它「毛毛蟲式feeling」,
後者我叫它「彩蝶式feeling」;
毛毛蟲成熟了, 就會蛻變為翩翩彩蝶, 但毛毛蟲與彩蝶卻有一個共同的身體、
一顆共同的心----就是那副真心疼愛對方的「軟心腸」!

我們討論過, 無論是婚前或婚後,
兩性若欲激發、持續或增進彼此相愛的那種感覺 (feeling), 最直接有效的方法就是----

女人要讓自己一天比一天更可愛; 要紮紮實實地努力, 做一個真正「漂亮」的女人.
(這裏所說的「漂亮」, 包含漂亮的臉、漂亮的心、漂亮的表情、漂亮的皮膚、
身材、妝扮、頭髮, 以及漂亮的言語、個性和漂亮的立身處世!)

男人要讓自己一天比一天更懂得疼愛對方; 要誠懇、虛心地學習方法, 以提升相待品質.

因為, 男人愛女人, 正是愛女人本身的「可愛」; 女人愛男人, 則是因著他的好好相待.

所以, 要培養彼此之間的軟心腸(feeling)、重建軟心腸, 其實並不難,
只要做妻子的願意讓自己漂亮、可愛, 只要做丈夫的願說幾句好話(讚美、肯定等等),
就已經開始! 而且任何時候開始, 永遠都不嫌遲!

當軟心腸開始逐漸滋生, 夫妻雙方自將感覺到一種溫柔、一種親密,
也自自然然願意在言語自制、自律, 並對對方與自己「不同」之處,
自自然然地願意好好溝通或對對方有所將就、配合或成全----
就像談戀愛時那樣.
此時若夫妻同心, 再學習一些說話的技巧, 以改善溝通的品質、建立良好的溝通習慣,
那「神仙眷屬」就更指日可待了.

最近我曾到台北某個社區, 為十幾個家庭做系列式的講演,
那些可愛的朋友們就深深地體會到, 「認知」實在非常重要,
正確的認知確實可以有效地擴大知識的領域, 進而擴展心靈與生活的空間.
當他們認知到「相處難」的真正根由以及如何對症下藥,
當他們認知到具體可行的方法並且身體力行、看到效果之後,
他們真的開展了相處的空間, 不再像過去那樣, 彼此都覺得幾乎透不過氣來!

當然, 人與人的「相處」確實困難, 不僅夫妻之間, 即使親子之間、朋友之間,
只要是在一個屋簷下共同生活, 相處之難即在所難免.
因為, 「人」本身就既複雜又多變, 兩個以上複雜又多變的人之交會, 怎能不難?

「自己人」不如「外人」

所以, 有關「相處難」種種, 實在是永遠也談不完的話題,
在這兒我們也只能選擇幾個重點, 與您交換一下想法.
本節我想與您討論最後一個層面----
有關「自己人」與「外人」之心態, 所引發的相處障礙, 做為這個話題的結束.

您一定有過這樣的經驗;
當有人讚美您時, 您自己還來不及答話, 您的另一半已經急急地代您「謙虛」了:
「您太客氣啦, 哪有您說的那麼好!」或「哪裏, 上不了檯面啦」等等,
或者, 您也曾說過這種類似的自以為得當的話?

幾乎百分之九十九以上的夫妻, 都本能地將配偶視為「自己人」,
而無法賦予對「外人」同等的尊重與禮貌.
事實上, 人的心是多麼脆弱, 人又是多麼需要被尊重、被肯定、被讚美,
並不因為他是您的親人或配偶, 就減少一分這樣的需要.

其實, 這個世上的人多半捨不得讚美別人, 任何一個小小的讚美還真得之不易;
而如何妥當地接受讚美, 不正是良好人際關係的開始?
又何勞配偶來說此番不討好又傷情的話!

我常在想, 真正的愛應是對最親密的人(所謂「自己人」),
仍能持有對陌生人或利害相關人的那份禮貌與尊重.
而人們卻總以為對「自己人」就無須那般客氣、那般尊重,
故會對親人、配偶有如對自己之苛求、怠慢、不夠精緻;
尤其更糟的是, 當他如此對待親人、配偶而有傷於他們時, 他自己卻並不知道,
也不承認自己有失,
但當他們被對方傷及時, 他自己卻痛得很, 忍不住就要怨之、惱之.
因此, 就只這麼一個小小不妥的「心態」, 也不知觸發了多少相處上的問題.

學習「可愛」與「疼愛」

說來說去, 其實都不是什麼大不了的問題,
卻為什麼總是一不小心就成了生活中的地雷、相處上的險灘?
最大的障礙也許仍是我們前面所說的, 夫妻之間在婚後實在彼此都少了一副軟心腸,
也欠缺了一些在溝通技巧上的努力, 所以也總是如此格格不入、動輒得咎.
所以, 也許只有「相愛」才能真正有效地化解「相處」之「難」?
而我們不是說「相愛容易」嗎? 且互勉----
就從今天開始, 讓我們學習相愛; 女人學著讓自己可愛, 男人學著如何疼愛女人----
任何時候開始都永遠不嫌遲!




好啦, 曹敏誨老師的書真的是全部都key完了, 不過這是節錄而已,
真要看全貌的話, 還是得上圖書館去看喔~~
(國家圖書館內都有, 位在中正紀念堂旁)

接下來, 我要說說夫妻生活的一些小心得與感想.

這麼好的書還是去買起來比較好...把這種觀念變成生活習慣.對彼此的婚姻和感情都是不錯的幫助!

再來就是小安安我最近的生活感想, 就是:

女性大大們, 請妳剛結婚後就要確立好妳與先生的”金錢”或”生活”的模式.
一定要讓先生一結婚時就養成習慣.
否則以後要改的話, 會招致兩人不停的爭執.

我在剛結婚時, 就很注意這一點,
所以我從新婚開始, 我吃喝玩樂及生活費完全是用我先生的,
我上班賺來的錢都是純粹拿來存銀行的.
而且, 我一剛開始就跟我老公講好, 以後存夠錢買房子時, 房子要登記在我名字下喔!
一直到現在, 我仍然很大方地在用我老公的錢, 他一點也不覺得有什麼不對勁.
(就是要他從一剛開始就習慣!)

如果妳沒辦法做到這樣,
請注意, 不管妳一個月在外上班的薪水有多少,
請記得要你的先生幫忙分攤家裏的生活費及孩子的教育或保姆費,

如果妳結婚後, 覺得自己賺的錢挺多的, 為了心疼先生,
而幾乎都是自己付的話, 以後吃苦的絕對會是妳自己!
因為妳先生除了對家庭會沒什麼責任感之外,
以後妳要他分攤時, 他會很生氣: 我以前都沒出錢, 我為什麼現在要出錢?!

我有一個親戚, 她老公做生意失敗欠人一大筆錢, 外面的債主逼債逼急了,
做老婆的就籌錢還了一部份,
這下老公就心想: 我老婆真有辦法!

後來老公以要還債為由, 從此一毛錢生活費都不拿回來. (他想: 反正老婆會有辦法!)
這下可苦了這個老婆, 她老公一毛錢生活費都不拿回來,
但家裏的房屋貸款、生活費、孩子的教育費能不繳嗎?
於是老婆就背負起家庭的沈重責任 .
(老公在外面的債主逼急了, 他又常伸手向她要錢!)

後來她告訴我她後悔得要命,
她當初不應該幫她老公背負起他的債務(雖然只是部份, 但老公就覺得她很有辦法),
且她不應該一剛開始就放任她老公一毛錢生活費都不拿回來,
就算他再怎麼沒錢, 當初也要堅持要他拿一些生活費回來.

結果現在造成老公對家庭一點責任心都沒有,
十年來不曾拿一毛錢回來之外, 連他的所得稅稅金還要她幫忙繳.
(因為夫妻合併申報, 她老公就是不出錢繳, 你能怎麼辦? )
(每年到了繳稅時, 做老婆的就快氣死了!)
而且現在小孩子唸大學, 學費貴得要命, 每到要註冊時她就得四處籌錢,
而她老公理都不理, 好像根本就不關他的事情一樣.

所以, 很多事情請不要有”開始”, 一旦有了”開始”而成習慣後, 要改變就相當困難了.

聰明的女孩, 妳就要運用這個道理, 在剛開始結婚時, 就要讓妳先生養成習慣,
這包括”金錢”模式, 及”生活”模式.

“生活”模式指的是家事與生活習慣.

我在剛結婚時, 就和我老公講好, 什麼家事是他做的, 什麼家事是我做的,
到現在兩人都相安無事, 從未因家事誰做誰不做而起爭執.
他如果不做他份內的家事, 我會開口催他, 但我不會動手幫他做.
記得呀, 多做幾次之後, 就會變成”妳”份內的家事了.

如果妳在剛新婚時, 因新婚的甜蜜, 而想說要”要好好照顧他”,
所以就將家事全都攬在身上做,
真抱歉, 等你們的蜜月期一過, 妳真的因家事而忙不過來, 而開口請他幫忙時,
那就是起爭執的開始了.
(他會想: 我之前都不用做, 我為什麼現在要做?!)

還有, “生活習慣”的模式也是一剛開始就要確立的.

比如說,
妳在一開始結婚時就發現他有下班後愛亂丟臭襪子的壞習慣,
請妳不要為了要保持新嫁娘的溫柔甜蜜, 而幫他收拾好,
因為等妳新婚的溫柔甜蜜有一天消失時, 妳就會為了那兩隻臭襪子而常常和妳老公吵架.

妳應該趁新婚時, 當妳的新婚夫婿還對妳滿懷柔情時,
就要他一下班後就將臭襪子丟到應放的地方. 一陣子後, 他就會習慣了.

想當初, 我剛結婚時, 我老公也是有我很受不了的壞習慣,
我大概花了快一年的時間, 才讓他把壞習慣改過來.

還有, 我覺得女孩子不管婚前再能幹, 婚後有時候要懂得裝"傻傻的”.
像我是33歲結婚的, 婚前是個獨來獨往, 任何事都能夠獨立處理的人,
但我婚後, 有時候就會裝得"傻傻的”,
會做的事情, 也故意跟我老公撒嬌: 你幫我做這個好不好?

我老公為了表現他的男兒本色或男子氣概, 會很義不容辭的幫我做.

我就是要讓他感覺我很需要他, 我很依賴他.
如果妳凡事表現的太精明能幹, 妳的老公就會感覺妳根本凡事都不需要他.
妳必需要在生活上讓他有一種"被妳需要"的感覺.

還有, 有的太太一有小孩後,
想說要全心照顧好孩子, 不要讓先生在事業外有後顧之憂, 就凡事都幫小孩決定好,
但是, 請小心, 妳的先生可能會覺得他在這個家庭沒有什麼地位.
因為小孩什麼都聽媽媽的, 什麼都由媽媽打點好、決定好,
而爸爸就會覺得他沒有”被需要”的感覺.

所以聰明的太太, 要會製造親子的互動時間(爸爸與孩子),
有時候也要多鼓勵小孩子: 你去問爸爸, 看爸爸有什麼意見.

聰明的太太, 要讓先生感覺他在這個家庭是被尊重的, 是有地位的.



ㄟ…我目前在夫妻互動方面想到就這麼多, 還有想到其他的, 以後再做補充.

因為曹老師的書是十年前的書了, 現在除了圖書館之外都找不到了,
所以我才會key出來跟大家一起分享.

很厲害的書.....

很可惜！我看到的太晚了！
我剛剛和我男朋友分手！

不過還是要感謝小安安大大為我們key了這些！

祝您幸福！好人都會幸福的！！

是滴, 我就是覺得曹老師書中的內容真是太厲害了, 所以一上來d網註冊不久後,
就把它key給大家看了.

沒想到還是晚了一步啊.

我就是想說d網有很多人在感情方面有困擾而來求助, 所以才想把文章一年往上推個2次,
讓新朋友能看見.

不過, 只要妳好好的疼愛自己, 春天會很快又再來臨的.
也謝謝妳對我的祝福!

感謝小安安大大！
每個女人都該珍惜自己！並善待別人！
過的快樂的女人都是美麗可愛的女人！
恬恬會好好學習的！
小安安大大真是太好了！！

花了一兩個小時看了一系列的文章
收穫好多啊
尤其我本身也易為感情所苦..不懂得挽回..也很可能遇上第三者的問題..
能在年輕未婚時就讀到這些思想真的很棒
讓人對男女情愛問題的癥結關鍵點有所領悟豁然開朗
真的是太好了
很感謝小安安的熱心與用心

謝謝妳喜歡曹老師的書, 這樣我key出來給大家看, 就很值得了!

我也是在剛剛結婚時才看到曹老師的書,
我也曾想過, 如果我在未婚時就看到這兩本書的話, 是不是感情上就可以少走一些冤枉路呢?
(我在還未與我老公認識之前, 都只有單戀別人的份. )

不過, 還好啦, 我是在剛結婚時就看到曹老師的書,
知道了男女對感情的不同心理, 之後就對婚姻路有把握多了.
所以, 到現在我仍然在努力做個"甜蜜可愛"的女人,
大家一起加油喔!

對了, 先補充一下,
如果女性大大妳懷疑或發現老公外遇, 請妳冷靜下來,
請將我上頭key的曹敏誨老師的文章再三閱讀.

一. 如果妳不甘心而鬧開了, 去捉姦或鬧到老公的辦公室 (妳覺得要讓他們好看, 或要讓老公怕!),
但除非你不要這一段婚姻了, 要不然,妳能挽救的機會就很少了.

二. 請相信你越鬧, 你的老公跑向第三者的速度越快.

三. 請照曹敏誨老師所說的, 要做一隻神秘而有智慧的貓, 不要吵吵鬧鬧, 反而將老公推向第三者.

四. 當妳氣急, 想要找第三者接觸或談判, 要先想清楚, 接觸或談判後三人關係變得如何?
本來妳老公還好意隱瞞妳, 妳卻自己揭開了事實, 這下他們就會肆無忌憚, 根本不怕妳知道.
再來可能他們聯合起來逼妳離婚, 或是逼妳接受第三者, 這下妳該怎麼辦?
所以最聰明的做法, 妳就算發現什麼不對勁, 也要裝不知道.

五. 妳要相信, 只要妳這邊不動聲色, 好好的依照曹老師的話多疼愛自己,
好好地過自己的生活, 理都不理那邊的事,第三者與妳老公最後一定會翻臉.
為什麼咧? 因為小安安認識的朋友已經有實例出現了.
那個做老婆的也覺得很奇怪, 在外面和第三者同居的老公怎麼真的回來了咧?!


如果發現了老公一些外遇的蛛絲馬跡, 請多閱讀曹老師的文章以穩定情緒外,
再去閱讀陳艾妮的"老婆出招", 書裏會教妳如何不動聲色地暗整老公及第三者喔!

push一下外遇的問題，x來日本台「水燿日的愛情」內容就關於防外遇，和外遇的內容，可參可看看~~~~~~~~~~~

我剛剛有查了一下節目的時間表, 晚上就可以來看了.

小安安..我男友他愛上吝一ㄍ女生離開我ㄌ...之前他剛愛他他時還愛我
但我就如你所說ㄉ不懂事 又吵又鬧 還罵他 最後...他真ㄉ放棄我ㄌ 我知道他對那個女生很有感覺 但還沒交往 對我ㄋ 只是一點點ㄌ..埃..
我看ㄌ你ㄉ文章 過ㄌ幾天似機問ㄌ他依下 喜歡我以前ㄉ妝還是現在ㄉㄋ?他說以前ㄉ
以前我在他面前種把自己弄ㄉ很漂亮 到後來只是化ㄍ眉毛跟差隔離..
我才明白 自己總認為它很愛我ㄉ 所以漸漸懈怠自己 埃..不知道現在能否來ㄉ及挽回..

其實我覺得曹老師書裏, 最難做到的就是"在他面前永遠不準邋遢",
我也常常在將自己打扮美麗一陣子之後, 就漸漸懶起來了, 後面就越打扮越簡單,
直到又去翻到曹老師的書.
我常常一年裏要立志「發奮美麗」好幾次咧!

這就是人的天性吧, 覺得好像很有安全感, 就會自然而然不自覺地懈怠自己了.

妳現在看了曹老師的文章, 知道了男女之間對感情的不同心理,
也許和另一個女孩子的爭奪戰裏妳還佔上風,
所以加加油, 也許還有辦法挽回來!

剛剛看完日劇「水曜日的愛情」, 有一點感想想寫出來.

女孩子請記得, 在妳與男友或老公之間, 請不要自己”引狼入室”.

這個”狼”, 包括妳自己的親姊妹、摯友、表姊妹……等等.

我曾在聯合報的”家庭婦女版”, 看到一個女孩痛苦的故事:

佳佳有個很要好的摯友小雯, 小雯在失業找不到工作時,
佳佳就問她當時的男友阿昌, 看他的公司有沒有缺.

於是小雯很順利地進到阿昌的公司成為阿昌的同事,
兩人在朝夕相處之下, 小雯與阿昌日久生情,
佳佳在知道之後, 痛苦不已, 但小雯故作大方 (小雯原先就有男友了).
小雯說: 你們如果要結婚, 我還是很祝福的呀!

佳佳最後還是與阿昌結婚了, 而小雯後來嫁給他原來的男友,
但小雯結婚後不幸福, 於是一天到晚找阿昌吐苦水或聊心事,
小雯對佳佳說: 我和阿昌只是好朋友, 誰說結婚後就不能有異性朋友呢?

但佳佳看在眼裏, 是老公不斷與她的摯友糾纏不清,
佳佳除了痛苦無奈之外, 不知道該如何是好.



我想說的是, 不要在妳的男女朋友關係之間, 或是妳的婚姻堡壘(家庭)裏, 引進第三者.
而這個第三者, 通常在妳眼裏都是最無害的, 最沒有威脅性的,
(例如: 妳的親姊妹、摯友、表姊妹……)
但最後卻是對妳的殺傷力最大的.

有時候, 你只是覺得我的親姊妹來我家暫住一陣子, 有什麼關係呢?
請小心「日久生情」這句話.
在婚姻堡壘(家庭)裏, 不要輕易讓外人踏入.

如果妳有摯友處於失婚或婚姻不如意的狀態,
妳可以私下與她談心,
但不要讓她與妳的家庭有什麼互動,
(例如: 妳為了多安慰她, 而讓她常來自己家玩)
因為小心妳的先生對妳的摯友因同情而產生憐愛.

陳艾妮的”老婆出招”裏也談到: 疑人之心不可無.
(以下節錄)

情感不穩定的配偶, 不要不自覺地引進「外遇候選人」----
多少人在丈夫與自己的好友合夥後出事情,
甚至還有自己的妹妹、表姊妹、堂姊妹、同學在公司裏為丈夫工作而日久生情才悔不當初.

古有明訓:「害人之心不可有, 疑人之心不可無」,
在這種性觀念開放的時代裏, 第三者往往不是陌生人卻是親近的熟人.

有一位元配告訴我:
「結婚後六年來, 二十六歲的親表妹時常來我家幫忙帶小孩.
我真沒想到, 她就成了我先生的外遇對象.
目前他已與她同居在一起一年. 他已拋棄了這個家庭與孩子, 對這個家庭不聞不問,
當夜深人靜, 那股錐心之痛都會湧上心頭……」

我一再強調, 家居生活中的十丈以內, 最好沒有外人,
養成這種習慣, 才不會提供出軌的機會.

(節錄完)


所以咧, 女性大大們, 在婚姻裏要很注意不要自己"引狼入室"喔!

小安安 原來不是外表 是心 心不再ㄌ 消事ㄉ感情在也回不來
我等ㄌ他2ㄍ月 我好累 單方面ㄉ努力 現在灰心
我也不想放棄 但他都拋棄ㄌ 我不得不離開
我很難過 也知道不該等待 但我放不下呀
它都拋棄ㄌ 我好累 無能為力ㄌ..

看了些文章後,我不由自主開始擔心我妹妹.
她跟男友同居有兩年了,但是她的存款一直沒到10萬元.
我家長輩們開始起疑心,懷疑我妹養男人~...我妹在家裡從不提起她有交男友的事情!!
實際上,我問過我妹妹....她才告訴我原委(我跟我妹感情不錯,她才會告訴我的)
她說剛開始認識職業軍人的男友,有車.情人專屬的日子時都會送貴重禮物.她男友當中士薪水也不少.....只是喜歡當老大,老是請客...

沒想到同居後,有車貸沒付完 還有聽信朋友的話亂投資,老是虧錢~ 加上愛裝老大,常請自己的弟兄吃飯,也不看自己的債務越滾越大~

最後常跟我妹要錢還債務,我妹一直不透露債務多少.....想必很可觀吧?!
今年她男友看景氣復甦,就跟他老爸借了10萬元投資期貨,本來想賺多一點錢還本,結果虧錢~~~

哀......
過年時,聽到我妹說她男友會跟他要錢與投資失敗...等等.
我就叫我妹搬回家住,不要在跟他繼續來往...我妹聽不下去,因為錢與感情都放下了.....
今年老師說她男友不利投資,還是不聽勸告...
我覺得她男友實在是很笨,像豬一樣的腦袋...都不做功課...難怪投資都失利!!!
還想要還本,沒想到虧錢啦....導致債務越滾越大...


我實在看不好他們有什麼未來....
我妹居然把我的話跟她男友說
她們還說要努力奮鬥做給我看~~~

實在無言

兩個都貪好吃喝玩樂......實在受不了兩個人在想些什麼

{由儉入奢易、由奢入儉難}

只能祝福她們.

是滴, 外表只能說是因素之一,
如果妳當初在面對他有第三者時, 是採比較不理性的作法,
(例如: 常和他吵吵鬧鬧、打打罵罵)

(我拿上面聊齋誌異裏的話)
恆娘曰:
「妳天天從早到晚, 和他打鬧吵罵, 是逼他不愛妳而去愛別的女人也,
妳越打鬧吵罵, 他越對妳離心, 越對妳厭惡. (按曰: 應加雙圈.) 」

曹老師書上舉的很多例子, 但也都是花了好幾年的功夫才挽回男方,
妳要仔細想想, 因為妳和男友現在並不是已有婚姻的承諾, 他對妳不需有什麼責任,
如果妳在努力多時後, 他仍然不回頭, 妳的青春能夠耗在他身上多久的時間?

所以妳現在仔細想看看, 挽回這段感情的機率有多大?
如果說機率不大的話,
妳如果振作起來, 重新出發尋找另一個春天會不會好一點?

貓覺得，像你妹妹的這個情況，她已是決定了
繼續執迷下去，除了默默支持她外，可能便要讓她
明白，有甚麼事，家人仍在她的身邊

別再批評她男友了，因為，越是批評的話，她便會越
愛他、越為他付出

妳勸妳妹妹, 她與男友現在互動的模式, 以後就將會是他們結婚後的互動模式,
我很不贊成女人幫男人背起債務,
就像我上頭舉的我親戚的例子,
男人會覺得妳: 很有辦法.

而且一旦妳幫他背起債務多次之後, 他會覺得: 反正我的爛攤子都會有人幫我收拾.

他就會一再捅漏子給妳看, 因為反正會有人幫他在後頭收拾爛攤子嘛!
而且他對本來他應該背負起的債務責任, 會一點責任感都沒有.
(其實我的親戚中有很多這種例子, 我上面舉的例子只是其中之一而已… )

如果妳妹妹仍舊繼續以這種模式與她男友相處下去的話, 以後她與他結婚後,
妳妹妹要吃很大的苦頭.

還有, 我想勸告未婚的女孩們,
很多女孩子都會傻傻地想: 只要有愛, 就能改變對方.

我告訴大家, 你的男友在婚前是什麼德性, 在婚後就是什麼德性,
有一句話:「江山易改, 本性難移.」
如果妳在婚前就發現他素行不良, 請妳要做的第一件事就是離開他,
而不是傻傻地留下來想說: 只要我有愛有耐心, 我終究會改變他的.

我舉一個我認識的朋友的例子:

鈴鈴在朋友的介紹下認識了男孩阿龍,
因為阿龍實在長得很不錯, 所以鈴鈴就深深迷戀上他.

阿龍有一群朋友, 常常一夥人出入不正當的場所,
而且在與鈴鈴交往的同時, 被鈴鈴發現他也同時和另一個女孩子交往.
(他與兩個女孩都嘿咻了)
鈴鈴很怕失去他, 於是想盡辦法要得到他.
她想: 只要我得到他, 我有愛有耐心, 我終究會改變他的.

於是鈴鈴努力和他嘿咻, 終於讓自己大了肚子.
她要求阿龍和她結婚, 阿龍很生氣, 不肯答應,
於是鈴鈴跑去找阿龍的媽媽,
終於阿龍在母親的強逼下, 與鈴鈴結了婚.

婚後, 阿龍被他那一群朋友帶著去吸食安非他命,
所賺來的錢全部拿去吸毒, 不斷進出勒戒所已達N次,
鈴鈴婚後生下兩個孩子, 獨自扛起經濟的重擔.
她除了要養孩子, 還要負擔公婆的生活費及房屋貸款,
而且還要常常應付他老公向她要錢去買毒品.

後來, 男方的一個親戚看不下去,
這個親戚很好心, 想說他在大陸開了一個工廠,
想叫阿龍去他大陸的工廠工作, 藉此來擺脫他那些壞朋友,
才不會意志不堅地一直被拖去一起吸毒.

鈴鈴想, 這也許是個轉機.
就答應阿龍前往大陸工作.

想不到, 阿龍前往大陸不到半年, 就搞大一個大陸女孩珍珍的肚子,
珍珍以為台灣去大陸的男人都是有錢人, 還很高興地以為釣到了一個凱子,
她打電話到台灣來向鈴鈴嗆聲, 說預備要來台灣當二奶了.

鈴鈴告訴珍珍, 現在家裏的所有開銷及負擔都是她一個人在撐, 連公婆也是她一個人在養,
也告訴珍珍, 以前阿龍在台灣的所做所為.
珍珍這才知道她幻想破滅了.
最後是由鈴鈴出了一筆錢讓珍珍去墮胎, 才結束這件事情.

鈴鈴怕阿龍在大陸又惹麻煩, 現在已經叫阿龍回台灣了,

有朋友問鈴鈴:
妳有沒有想過, 妳和他離婚的話, 也許妳的日子會過得更好.

鈴鈴哀嘆:
我現在已經不對他抱任何希望, 我現在就當我是在救贖他.



我想說的是, 未婚的女孩們,
如果妳在與男生交往的過程中,
就發現他有賭博、吸毒、腳踏兩條船、對妳動粗、對妳言語暴力…等行為,
妳二話不說, 就趕快閃人,
不要在那裏做「只要有愛, 就能改變對方」的美夢,
因為妳在婚前所看見的, 都會繼續延續到婚後.

還有, 與男孩子交往時, 多與他的朋友接觸,
因為什麼樣的人就交什麼樣的朋友.
從他的朋友中, 你就可以知道你男友大概是什麼樣的人.

妳也要多去他家裏走動走動, 因為婚姻不是只有兩個人的事, 是兩個家庭的事,
如果妳發現他家人有人愛賭博,
ㄟ…雖然你與男友的感情很好, 但妳也需要慎重考慮一下,
因為一個家庭有一人愛賭博, 不是只他一人受害,
而是會整個家庭一起拖垮的.

目前我想到的就這樣, 以後有想到其他的, 再上來補充.

那個女生.....
難道是前生欠他的嗎？換著是貓，那男的早被貓踹出大西洋了.....

沒辦法, 有的女人會認為再怎麼樣, 也比”離婚”兩個字讓人在背後說長道短來得好.
有許多時候, 女人沒有毅力與決心來走出不堪的婚姻, 別人也很難改變她的命運.

兩人的關係到了這種地方....
即使不離婚也會被人議論了......

算吧，對貓來說，這些事已是不可理解....

其實對我來說, 我也覺得不可理解,
只能說她是傻女人啊.

女生還是獨立一點好....

是滴...

上面忘了寫進一小點,
就是未婚女孩們, 如果妳發現妳的男友好吃懶做,
或是他在工作上眼高手低, 不斷抱怨公司的人對他不好, 他是大才小用、有志難伸,
而不斷地換工作, 一年換24個老闆.

女孩們, 這算是素行不良嗎? 不算.
但妳要有心理準備, 妳和他結婚後, 可能要由妳來擔負起家庭經濟責任.

所以咧, 有遇到這種男人的話, 趕快閃人以自保.

這篇文章讓我想到現在我同事的情況...

他是男生，現在是女生在逼婚..

認識不到一年..那女生經常傳簡訊逼婚...

我同事已經35歲了，男生這樣也還好..但是他不會打扮..

身高又不高，也不會說好話，就算是有喜歡的女生也不敢去追..

但他人真的很好，又很熱心，經過我的觀察，我個人覺得，他只是不夠熱情..

去年我剛進來實習的時候，因為電腦壞了，所以經纏著他要他幫忙

然後就剛好不小心，偷偷看見他的交友故事...(奇摩交友)

後來他跟我說，他認識一個女生，也是公務員，正在交往看看..

過沒幾個月，他就在說結婚的事，我們都嚇屬了...原來是那個女生今年28歲已經到了適婚年紀....我們當時都跟他說再交往看看再說咩....就這樣......一直到現在快一年了..距離女生的逼婚的期限愈來愈近了....我們也覺得愈來愈詭異了...
你們能相信，他們交往至今....男方完全都沒有見過女生的親朋好友..也沒見過同事...更扯的事，這女生上班的同事，居然只有公務上的往來，不會私下說話談天，朋友超少，而且...一起出去玩..的花費...統統要男生出錢....我有次坐他們的車，上車才發現，女生沿途一直睡覺，都不理男生….我還白目的去問女生…你們都這樣喔，結果他居然回答我一句話，就是他們沒什麼好說的，就繼續睡覺了..我當時傻在那裡…被他們這種相處模式打敗….而且這個女生也不願意和我們一起出去玩，讓我們想要跟他見面，都還要想一堆方式。我們同事幾個都很擔心他，但也不知道該怎處理，我們也只能多祝福他，常寄一堆文章給他看。

現在，我們只能請他多解那個女生了，我想也無法改變太多事實了，畢竟很多事情是我們無法可以改變的

你的男同事是不是不容易拒絕別人, 要不然怎麼會變成好像被人逼婚的情況咧?

而且從你描述中, 真的讓人覺得奇怪, 兩個看起來好像沒什麼愛的感覺,
連話都懶得說, 真難以想像這樣的兩個人將要踏入禮堂.

你就勸你那男同事, 多了解對方後再決定結不結婚,
萬一是女的年紀到了, 不得不結婚, 而男的是傻楞楞的, 被逼結婚也不敢拒絕,
那真的是…
真不知他們婚後要如何相處下去.

今天在報紙上看到一個女人"引狼入室"的白癡故事,
貼出來給大家看看.


玩 3P 致外遇 妻抓姦沒立場
追求刺激 找女同事與丈夫同樂 最後發現這兩人雙宿雙飛 檢察官認她縱容 處分不起訴


記者呂志明／台北縣報導

貿易公司一名女職員為享受性刺激，邀女同事與丈夫一起玩三Ｐ性愛遊戲，不料丈夫卻因此愛上女同事；她控告兩人妨害家庭，但檢察官認為是她縱容下所造成的，處分不起訴。

據了解，住在台北縣的盧姓女子與張姓丈夫育有一個女兒，結婚多年後，兩人覺得生活平淡無奇，欠缺激情；她有個要好的張姓女同事，將生活上的困擾向張女訴說，並希望她與自己丈夫玩刺激的三Ｐ性愛遊戲，張女答應了。

去年初，張女前往盧女的家中開始玩起三Ｐ遊戲，盧女重新找回生活的樂趣；但她卻發現丈夫開始漸漸對她疏遠，甚至私下和張女交往。

盧女試圖阻止丈夫與張女繼續來往，但每當要求丈夫不要再和張女來往，卻又禁不住誘惑，邀張女與她和丈夫同室共居。

盧女最後受不了丈夫和張女的私下關係，於去年六月間趁著兩人前往三峽鎮一處汽車賓館開房間時，帶員警前往捉姦，並控告兩人妨害家庭。

檢方偵辦這起案件時，原本以一般案件來處理，但是深入了解後，發現三人關係不尋常；盧女表示丈夫和張女發生關係，未經過她同意，她也不在場；盧女的丈夫與張女都承認通姦，但辯稱他們之間的性行為，是經過盧女允許的。

為了調查誰是誰非，檢察官傳喚盧女的六歲女兒出庭作證。這名女兒表示，她常常看到父母親和張阿姨一起洗澡、睡覺。另外，當時前往抓姦的兩名員警也證稱，當時詢問盧女是否一起玩三Ｐ遊戲，她沒有承認、也沒有否認，應該是默認。

檢察官認為，兩名被告的性行為，應是在盧女縱容下所為，不構成妨害家庭罪，予處分不起訴。

【2004-05-20/聯合報/A8版/社會】

小安安...

我覺得我妹就處於這種模式下,所以她兩年在外面生活,她的存款永遠到不了5萬啦~~~ <-真是慘 ....

今年年初時我媽偷翻她包包裡的存摺,才猜測她可能養男人!!

她男友欠了很多錢,還想跟別人借錢投資. 一副想要還本的心態,沒想到越滾越大.

曾經她男友中到透樂.才幾千元吧,提議出去玩就花光了

這種男生嫁給他也很不安全,又愛說好聽的話.......

我妹遲遲不敢公開他們的戀情.....

我覺得我妹充滿矛盾,他們常為了錢的事情吵架.
而且兩人走在一起又不牽手,我妹不喜歡他的外表,常常嫌他.又不帶給家人認識.
覺得兩人感情還沒到恩愛的地步.....

這對真是活寶,實在是無言

最後,我妹不聽我的勸告投資自己,反而投資她男友的債務.....
所以真是無言了~~~~
別人的勸告她都聽不下,就連她工作的同事也知道,也跟我一樣反對!!

我的意思不是因為她男友欠下債務,叫我妹快點離開他...
實在是她男友沒有理財觀念,常跟他朋友合夥投資生意常常失敗了,我從沒聽我妹說
他有投資成功.
還有車貸,又加上愛裝闊氣,所以他的積蓄,沒了......
沒有本錢,還跟別人借錢投資 這點是大忌
只能等她哪一天想開了,搬回家住.

我看見你妹妹的故事, 有點像看見我一個親戚的故事.

我親戚阿光從年輕開始就眼高手低,
他只願意做老闆階級, 上班族階級他可完全不放在眼裏.
於是他拿錢投資做生意, 由他的老婆芳芳當他的輔助角色.

但問題是他不管做什麼生意, 沒多久就倒,
阿光嫁出去的姊姊因從小就很疼這個弟弟, 剛開始時她都會出面幫弟弟還債,
但後來他姊姊發現, 這簡直是個無底洞嘛!
就漸漸開始拒絕弟弟的幫忙還債要求.
因為芳芳是阿光生意上的輔助角色,
於是後來就由芳芳出面向所有親戚朋友籌錢去填那不斷要跳票的支票.

終於一次, 生意真的是大失敗,
阿光與芳芳鬧到要離婚了,
親戚朋友向阿光要債時, 他都推說: 是芳芳向你們借的, 我不清楚!

而且離婚後, 阿光從不會檢討自己做生意為何會失敗,
總在那裏怪說是芳芳帶衰, 所以害他生意失敗.

芳芳知道阿光罵他帶衰後傷心死了, 因為她是家中的獨生女, 她為了老公做生意,
還偷偷將她父母養老用而買的房子拿去銀行抵押借錢, 後來房子被銀行查封拍賣,
她父母知道後快氣瘋了, 到現在仍不諒解她.
而她對阿光的付出, 他完全不放在心上, 還說是她帶衰才讓他的生意失敗!

目前阿光是妻離子散, 他現在已經五十幾歲了, 還在做他那當老闆的美夢,
他沒有錢可做生意, 就挖他兄弟的錢, 他兄弟也很心軟, 常常他苦苦哀求借錢時就答應,

現在阿光欠人家的債等於是個無底洞, 而他仍然是做什麼生意就倒什麼生意.
我們家親戚都不敢奢求在阿光有生之年能把欠債給討回來!



我們家的親戚常說, 是阿光的姊姊寵壞了阿光, 如果他欠的第一筆債務就由他自己去背,
也不會造成他後來覺得對自己的債務什麼責任都不必付(他根本完全沒有要還錢的打算),
而且將所有失敗的責任都全推給別人!

我想說的是, 如果妳妹妹的男友欠債成慣性, 其實多欠一筆或少欠一筆對他來說沒差,
而且都一直有人在後頭幫他還債,
他會想, 反正都有人在他後頭幫他收拾爛攤子, 他欠了錢也無所謂.

我想妳多勸勸妳妹妹, 我光看妳的描述, 就很不看好他們的將來,
男人如果不能背負起他本來應付的責任, 以後就很難期待他對其他的事有什麼責任感了!

有緣 讀到 閣下 費心key入的文章, 真是十分感激

充心感謝 , 受用無窮.

對於 [ 愛, 不一定能改變對方 ], 深感同意.
而如果對方愛您, 會因愛您而改變呢.
曹老師說得很對, 成為可愛的女人,
他會愛得您越來越多, 不知不覺就改變了 (像魔法)

有的婚姻是各取所需, 你的條件符合我的要求, 我的條件符合你的要求, 就可以結婚了,
並不一定要有愛的存在, 很多相親而認識的人都是這樣滴,
我最剛開始貼的我的好友小玫的故事, 她因為剛與男友分開,
而她又因為年紀已大(那時候快33歲了), 相親到一個家境很不錯的男人,
就匆匆忙忙地訂婚了, 根本就沒有愛的存在,
她在訂完婚之後, 一天到晚跟未婚夫吵架, 她好幾次打電話告訴我說想退婚,
後來是她大了肚子,
又匆匆忙忙地結婚.

現在她的生活無所謂和她先生有沒有愛, 因為她有小朋友已經很滿足了.

所以就是這樣滴, 就是各取所需嘛!

你站在旁觀者的角度, 勸你同事一下即可, 就像你說的, 很多事情旁觀者也無法改變,
你勸太多, 也許他會覺得: 關你什麼事咧?

如果說對方愛妳, 而為妳改變,
老實講, 我相信, 很多浪子回頭的故事都是這樣滴.

但女孩們要記得幾個原則,
如果婚前妳就發現妳男友愛賭博、吸毒、會對妳暴力相向,
這些都是很難改的. 妳不要冀望太多.
(有的人十隻手指頭都剁掉, 照樣賭博給你看.)

如果說是腳踏兩條船、對妳言語暴力,
這可能就比較能改得過來,
腳踏兩條船部份, 也許他會因為很愛妳, 而回心轉意.
言語暴力就和溝通方式有關,
如果他知道自己的錯誤及建立良好的溝通方式, 這要改也容易.

如果說妳發現男友好吃懶做, 或是眼高手低, 一年換24個老闆,
妳可以試驗一陣子看看.
妳告訴他: 我們努力工作來存結婚基金好不好?

如果他真的努力奮鬥工作, 為你們的未來存基金,
這樣還不錯.
如果他依然我行我素, 照樣好吃懶做或一年換24個老闆,
妳就必須考慮, 妳要換男朋友的時候到了.

嗯嗯...
不過貓還是覺得....
別太天真好了.....

(糟，貓像老人家了)

是滴...

看來，貓還是適合當孤獨貓了

不要對愛情失望嘛!

那要等有適合的人出現耶....

和妳有緣的人終有一天會出現滴!

小安安大大公德無量﹐鍵入那麼多字了~~
教龍珠有緣拜讀~~ 受教了~~
問世間~~ 情為何物~~ 直教人頭昏腦脹~~
龍珠也想安定下來啊~~
緣份這東西~~ 真是可遇不可求~~ 龍珠體會到了~~
傻小子還說什麼改變命運~~ 真是的~~~~

謝謝喔~~

貓暫時還是當一隻快樂的獨身貓好了~~

謝謝你喜歡曹老師的文章, 這樣我努力key了大半天就很值得了.

小安安..我男友又自己回來ㄌ
我絕ㄉ她轉變很大 之前對我不好 又突然對我好 只說又有感覺ㄌ
可是我不大相信他 對他有著疑惑 雖然還愛著他 但我卻絕ㄉ 感情回不了從前ㄌ
我跟他的愛不會再像以前那麼深 絕ㄉ心很悶 事不是還是別聯絡ㄉ好?
雖然還會想念ㄋ??

這樣很好啊, 他又和妳連絡上了.

如果妳真的不要這一段感情的話, 妳要想想妳真的放得下他嗎?
若他又離妳而去, 妳將來會不會有後悔的一天呢?

我滿想建議妳去看一本書, 去圖書館找一找, 要不然博客來網路書店也有在賣.

戀愛必勝守則 晨星出版社出版
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010149356


書裏的內容是說, 作者的朋友A有一個家傳的密招能讓男生對她愛得死去活來,
作者就感覺很奇怪, 因為A長的不特別漂亮, 平常表現也不突出,
為什麼那些男生就是對她愛得要死咧?!

A在結婚後, 就將她家的祖傳密招偷偷告訴她的好友們 (包括作者),
A的好友們將密招流傳了出去, 橫跨了整個美國,
有許多女孩因為知道了這個密招而找到愛她們愛得死去活來的如意郎君,
但因為流傳太廣, 有許多細節都弄亂了,
所以作者才寫下來, 將細節完整正確地告訴還不知道的女孩們.


我覺得未婚的女孩子們都應該看看這本書 (特別是還未交到男朋友的女孩子),
而因為妳和男朋友才剛復合, 也很適用這本書.
(也因為才剛復合, 越早實施這本書的細節, 效果越好)

我是在剛結婚時才看到這本書,
但因為我和我老公相處已有固定的一個模式, (已成習慣了嘛, 要改就難了… )
雖然努力想要照書上的細節來做, 但也只能做到某個程度而已.


所以咧, 妳可以看看這本書, 也許可以真的挽回妳與男友之間的感情.

(曹老師說, 女孩子是因為男生對她的”好”而心動, 但因為妳和男友之前有爭執,
為別的女孩吵架, 所以妳心中的愛就會降低, 這是正常現象, 我覺得妳可以看看書,
如果真挽回妳男友的感情, 他又對待妳很”好”, 那妳心中的愛又會慢慢恢復了.)