自己的包袱自己背


<情海生波風起時 節錄>



日前, 我參加了一場同學會, 遇到好些自畢業後即不曾見過面的同學.

大家問起了一些未曾見到面的同學, 聽我說到一位同學已離婚十年,
最原始的原因是她參加旅行團到美國玩了廿天, 先生就弄了個「午妻」,
從此吵吵鬧鬧三年, 最後終於分手的事, 都驚訝非常.
有位同學忍不住驚呼:
「真的出國廿天就會出問題啊? 那我一年要出去玩好幾趟怎麼辦?」

其實出國旅遊、把先生一個人丟在台灣, 絕非情變的必然因素,
但這種「太太不在家」的特殊心理環境, 卻很難不增加「變」的傾向或機會.
唉! 還是那句話, 若能了然情變的原因, 又深諳預防之道,
並且用心調理婚姻生活的每一個環節, 絕不敢掉以輕心、心存僥倖,
偶爾出國玩玩又何嘗不可?

只是, 此番閒聊倒讓我記起十餘年前那位同學婚變發生當時的種種無奈與無力.
到今天我還是好遺憾, 為什麼她先生不否認到底,
卻要那麼愚昧地以為只要「坦白」了、了斷了, 太太就沒事了?!
那時他才剛認識「她」(只因有好事者告密), 他既能當下即斷, 為什麼不矢口否認?!
好漢做事好漢當----自己的包袱自己背, 燙手山芋斷無丟給無辜愛妻的道理!

最近有一位「讓他愛我一生」讀者為她的妺妺要求輔導;
她說, 她妹妹與妹夫一向恩愛,
她妹妹從來不曾想過外遇這種事也會發生在她的家,
因此當她妹夫竟然承認他確實有個女朋友, 而且已有肌膚之親時,
她妹妹毫無預兆地一頭撞向客廳的落地門, 她妹夫本能地阻擋,
結果是落地門應聲而破, 夫妻倆都受了傷、送了醫院.

驚魂甫定, 第二天晚上她妹妹正與妹夫說著話,
突然沒完沒了地說了起來, 又一會兒大哭、一會兒大笑,
當晚她又被送往「身心調適科」急診. 她掛電話來時, 距事發已有半月,
她說, 妹妹在醫藥及輔導雙管齊下的治療之餘, 仍然不能自然安睡,
每天還要靠鎮靜劑及適量葡萄酒才能勉強入睡.

為什麼她先生要承認呢?!

極大多數人都以為「坦白」是一種誠意, 是一種忠貞的表現,
甚至當事人(受害者)也是悶著頭想盡辦法要逼對方承認、說清楚所有相關的情節,
而未曾稍稍設想一下自己對「真相」的可能反應
以及自己承擔真相的能力到底有多少!

而真相被揭露之後,
最可怕、最殘酷的後果就是對方無力承擔時那份無法彌補的遺憾.

前陣子就有一位朋友告訴我,
她的一位同事在弄清楚先生確實有一個情婦而且還生了小孩時,
當場就崩潰了, 直到她與我談話的那天還住在精神病院.

男人永遠不知道, 也無力了解這種事為什麼會對女人有這樣巨大的殺傷力;
若不是他親身經驗了或是親眼目睹了自己親人朋友的事變,
他真是很難相信這一類的事情.

因為「他們」自小就承受了遠大於女人的生存競爭壓力,
在他們的生命中也永遠有太多比愛情更緊要的事;
他們實在想不通女人怎麼會那麼想不開!

所以我總是對外子耳提面命:
「如果哪天果真你遇上了讓你不得不動心的女孩
(我又不是「天下無敵手」, 誰知道那藏身暗處的「敵人」何時會冒出來?),
千萬記得『不要讓我知道』! 你若是自認為能擺平兩個女人,
就儘管去畫另一個圓, 但可別讓我知道! 一定要做到天衣無縫!」

因為, 我是無辜的, 我有權利好好過日子;
如果他要去惹事, 那一切的麻煩、愧疚、災難都由他自己去擔----
自己的包袱自己背, 絕沒有打著一張「坦白」的旗子卻將包袱丟給對方的道理!

我甚至還半開玩笑地向他叮嚀:
「即使我要先你而去, 你也千萬別跪在我床邊『懺悔』你曾經的不忠,
免得我一氣之下連天堂都不去了, 又回到這塵世來跟你沒完沒了……」

這就是女人. 愛情的傷痕永遠歷久彌新,
絕不是「過去了」就可以「沒事」, 當然就更別說她乍聽惡耗的那一剎那了!

愛情為女人真的是生死交關啊, 豈可等閒視之?!




下次預告 –
下一篇文章是曹敏誨老師在<情>一書中最後一篇文章了,
曹老師要教你/妳如何做他/她永遠的情人.
敬請期待~~