<讓他愛我一生 節錄>

佳偶豈是天成!


有一位專門研究哲學思想及中國文學的博士朋友, 曾經很感歎地對我說:
「這個地球上最殘酷的制度, 就是婚姻!」
他形容他自己的婚姻:
「就像兩個被鎖在一起的鐵銼子, 彼此給碰撞得頭破血流, 卻又不得不繼續碰碰撞撞!」
他說:「年輕的時候如果曉得婚姻生活在生命裏這麼重要, 我絕不會那樣莽撞地成家.」

他說得對. 很多很多男人會有類似的怨歎, 而且真是無奈, 對婚姻生活幾乎已完全絕望.
多數的男人年輕的時候對愛情缺乏認知、對女人一知半解,
尤其不知道婚姻生活竟如此尖銳地影響整個生命的品質
(這位博士曾經因此而有自殺傾向),
一旦身受其害, 真有悔不當初之感. 而女人也未嘗如意;
極大多數的女人對婚姻更是徹徹底底地失望,
真恨死自己是怎樣地鬼迷心竅, 一腳踩上了「賊船」!

事實上, 大多數的夫妻在婚後半年左右, 其至還在蜜月裏, 就已經大失所望了.
男人會驚訝地發現那個甜蜜、漂亮的可人兒已沒了蹤影,
自己每天面對的, 卻是一個懶得修飾、自私又小心眼的女人,
他實在想去愛她都有點愛不動了!
女人更是不知所措, 她不明白自己的天地怎會突然變了色!
這個男人不再柔言軟語、輕憐蜜愛, 他只顧他自己工作、應酬,
他幾乎完全不關心她的感覺、需要, 而她卻必須日復一日地為他洗衣服、做飯、收拾一切.

失望、不滿, 加上欲振乏力的無力感, 使得婚後的相處多半苦多樂少.
而造成這種困境最大的原因, 實在緣自夫妻雙方都太「安全」了!

台語有個形容詞「ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ」, 正可以形容大多數的夫妻關係.
大家都 ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ地過日子、ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ地相處;
總以為家就是家嘛, 既然已經結了婚, 是一家人了, 在自己家裏就應該自自在在、輕輕鬆鬆,
想說什麼就說什麼, 想做什麼就做什麼, 不然, 要「家」做啥?
所以女人從外表上開始疏忽, 生活習慣、個性呈現也率性為之,
尤其言語不加節制, 挑剔有之、批評有之, 又容易生氣、使性子----
她真的太安全了! 她還以為真是無論怎樣的她, 他都一樣愛呢?

當然不可能是這樣的. 男人的愛就是建立在女人的「可愛」上,
女人不再可愛, 他的愛很快就會折減、變色.
他對她深覺失望, 他不敢說出來, 但他的「感覺」騙不了自己,
所以他沒辦法再像談戀愛時那樣疼她、對她好.
她很快就察覺了這種改變; 她很不舒服、很難過, 甚至有點害怕
(害怕就此失去了「愛」),
但她完全不知道原因出在自己身上.
她抱怨、她發脾氣、她懇求----都沒有用, 除了更為她自己添了一些「不可愛」!

另一方面, 有太多男人在婚後會長長地噓一口氣:
「嘿! 總算成了家, 現在應該全力衝刺事業了!」
全力衝刺事業? 他竟以為這個家是「自自然然」就會幸福圓滿的!
所以, 他早出晚歸, 忙得頭昏, 把家當成餐館、旅店,
甚至妻子要求他掛個電話回家, 也成了奢侈的事----他也太「安全」了!

兩人都如此自以為安全, 以為成了家就可以如此粗糙地相處, 而未曾繼續努力、學習,
卻又願望著甜蜜、如意的婚姻生活, 那怎麼可能不大失所望?!

所以, 說穿了其實很容易就能避免這種困境----
只要夫妻雙方都願意多一點努力、多一點學習, 而不將好姻緣視為理所當然地自以為「安全」!

我們討論過, 相愛的基礎有別於相處的基礎; 相愛的感覺確能有助於相處,
但並不是相愛的兩個人就一定懂得如何相處.
男人因為女人漂亮、可愛而愛, 女人因為男人對她好而愛,
但這「漂亮」、「可愛」不能用來相處, 這「對她好」也未必能保證好好相處,
更何況這「相待」還隨時會隨他的感覺而改變!

「相處」所以難, 主要是難於不同性別、不同血型、不同成長背景的兩個人,
卻要在一個叫做「家」的地方共同生活!
男人與女人原是兩種不同的人類, 而血型、價值觀、成長背景等等,
更成就了不同的人際關係模式、不同的輕重緩急取捨、不同的處事態度方法,
以及不同的生活習慣與言語品質----
有這麼多的「不同」, 卻必須「共同」生活, 怎能不「難」?!

而只要彼此「相愛」的感覺與日俱增, 或至少無所折減,
那所謂「異中求同」就只是認知與技巧的學習了.
譬如「生活習慣不同」, 確實是相處上的一個難題, 也確實有解決這個難題的方法,
問題只在於, 夫妻雙方是否「願意」以理性的方法去解決這個難題?