給華阿姨:
我知道所有的女人都想知道如何永遠讓另一半不變心及如何處理另一半的外遇問題,
所以才打出這些貼文.
我雖然很高興能將好文章分享給大家知道, 但我怕哪天會觸犯著作權法之類東東的問題,
這樣會造成華阿姨及站長大大的麻煩, 所以等過一陣子大家都看的差不多了以後,
就請華阿姨將我貼出的曹老師的節錄貼文及柏楊的文章砍掉吧!

給大家:
大家有緣看到我key出來的貼文, 就要努力作好您另一半永遠的情人喔~~

真是好方法

Sugarboy、silver-rate:

謝謝你們喜歡我貼的文章, 我很喜歡蒐集文章,
看到了好看的文章or書籍覺得沒有和人家分享一下真是太可惜了,
剛好上了這個版有分享的地方, 所以雖然key的有點辛苦,
但還是很高興能把好文章和大家一起分享.
我後來也是在拍賣網買到那本‘讓他愛我一生’,
至於‘情海生波風起時’就還在等待中了,
看有沒有人想割愛而將它放在拍賣網上~~

姊阿
最近在忙什麼阿...都很少看到你ㄟ...有空來坐坐..

我還是一樣有在網上到處ㄙㄡˊ啦, 只是比較少出來留言而己啦~~

嗚嗚~~有些女孩子....她根本不會想去看海、看夜景、看電影啊....
那怎麼辦啊..........昏倒!

那你要看看她喜歡什麼東西啊, 像我那時候和我老公約會時,
因為我超愛逛書局看書的, 所以我們都是跑去書局約會,
我和他交往一年多只看過一次電影,
去海邊晃過一次 (我一直嫌很熱, 後來就沒去過了),
也沒看過夜景啊,
大部份都是去書店約會or爬爬小山在樹下坐著乘涼聊一聊而已.
你先問她她喜歡什麼樣的約會方式,
如果她喜歡逛百貨公司, 就陪她逛逛吧, 只不過你可能要花上大筆錢,
如果她是那種有藝術氣息的女孩子,
那你可以帶她去故宮、博物館、紀念館、畫展走一走,
門票都不貴, 而且她還會覺得你很有藝術氣質咧~~

那就看他喜歡去哪裡陪他去就好囉
我覺得啦~女生應該對夜景都沒輒吧...
呵呵...我的想法啦

現在距離我剛開始貼這篇文章的時間已經將近10個月了.
這10個月來在命理網看到很多為情所困而來求助的命例,
我實在很想將這篇文章每個人都寄一份讓他們參考咧.

所以我就想說, 如果我以後還一直在命理網晃來晃去的話,
每年的年中與年尾就上來將這篇文章往前推一下,
如果有新的感想或新的資訊就補充進去,
沒有的話, 就單純往前推, 讓命理網的新朋友能看到這篇文章.

因為一年只推2次而已, 所以有看到這篇文章的人, 那表示你(妳)和我小安安有緣啦!
看完文章後, 要努力做好你(妳)另一半的情人喔!

其實, 曹敏誨老師的那本「讓他愛我一生」, 我只大概key了半本而已,
因為我那時候想說key一些其他書裏比較沒有聽過的理論,
而後半本講的是「相處」的問題, 我就沒有key了.

最近, 有一個和我很熟的男性大大寫信給我, 他說看了這篇文章後,
他那些溫柔體貼都做得到, 但是他是在「相處」方面出了問題啊!

曹敏誨老師在書中也說「其實相愛很容易, 但相處很難」,
所以她整本書的後半本都是在講如何「相處」與「溝通」.
所以我就補key了後半段的部份, 現在補貼在後面讓有相同困擾的朋友可以參考.

另外, 介紹女性大大去看看陳艾妮的”老婆出招”這本書.
(國家圖書館裏有, 位在中正紀念堂旁)
陳艾妮的想法和曹敏誨老師很像, 她認為根本理都不需理那邊的事,
妳不揭穿事實, 好好的過自己的生活, 那邊自然會有翻臉的一天.

我比較建議剛剛結婚的朋友去看這本書,
因為妳可以將這本書當成”預防外遇”的手冊,
讓妳知道萬一哪天妳發現老公一些外遇的蛛絲馬跡時, 該如何理性的處理.
(還教妳如何不動聲色地暗整老公及第三者)

如果妳在鬧開了之後, 再來看這本書, 老實說, 效果已不大,
因為鬧開之後, 妳就要面臨要不要離婚, 或要不要接受第三者等等的困擾,
老實講, 那已經是真的非常高難度的問題了.

<讓他愛我一生 節錄>

沒有愛情, 感情總有的?!


最近有個朋友因為事業、婚姻兩不如意, 一時想不開, 竟自殺了;
還好, 也許他的時辰還沒到, 在黃泉路上又給救了回來.
在醫院休養的那段期間, 他的妻子衣不解帶地照顧他,
他十分感念, 不止一次對我說:「沒想到她對我這麼好, 也許她還是愛我的!」
我逮住機會, 有意無意地問他的妻子:「妳想過沒, 其實妳很愛他的?」
她楞了一下, 想了好一會兒才說:「沒有愛情, 感情總有的; 到底是十幾年的夫妻了.」

我柔聲問她:「妳說的『愛情』是什麼? 跟妳說的『感情』有什麼不一樣?」
她又楞了半晌, 似乎是第一次思索這個問題.
然後, 她猶疑地:「我也說不上來. 就是那種感覺吧, 反正, 我早就沒那種感覺了!」

我更把語調放緩, 試著向她解釋:
「其實, 妳所說的那種『感覺』, 任何一對夫妻在婚後都很難再有;
再是彼此相愛、甜蜜美滿的夫妻, 結婚以後也不可能再有那種朝思暮想、心口酸酸疼疼的感覺.
這是因為人體在自覺fall in love時, 會分泌一種有如興奮劑的內分泌『苯乙胺』,
就是這種內分泌促成所謂戀愛症候, 讓人產生一種奇妙無比的『感覺』;
可是, 只要結婚, 這種內分泌就會自動停止分泌,
而那種奇妙、興奮的感覺也跟著淡了、消失了. 但, 婚後仍然是有愛情的,
只要懂得方法, 好好相處, 彼此之間又會滋生另一種愛的感覺----
就是那種踏實的、平和的、自己覺得幸福、滿足, 對未來又充滿希望的感覺…」
唉, 我真想跟她好好談談, 好讓她對愛情建立一些正面的看法,
也許就能幫助她更了解自己, 也更了解婚姻的種種;
說不定她會願意重新開始, 再試著做一番努力!

太多的人不了解自己 (從不曾聽說過『苯乙胺』), 不了解愛情,
卻又自以為「婚姻就是這麼回事」, 船到橋頭自然直.
事實上, 船到橋頭是不會自己直的, 您只要到河邊、江邊看看就知道.
凡事只有參透「為何」, 又能了解「如何」, 也許才能迎接「任何」;
若只是一意孤行、率性為之, 事情怎麼可能如意?

極大多數的人都認定了「愛情」就是那種「說不出」的美妙感覺,
又不知道那種感覺在婚後一定會消失掉,
因此, 不論男人女人, 在結婚以後都會對彼此的愛情畫上一個大問號,
再加上許多相處上的問題, 久而久之, 雙方就會對「愛情」感覺無力, 甚至絕望.

男人還好, 他們原就不這麼重視愛情, 他們的生命裏有太多更重要的事,
原則上他只要有個安定的窩, 回家有飯吃, 衣服髒了有得換, 就行了, 管它什麼愛不愛的;
女人就不同了, 大多數的女人根本就是為愛而活, 沒有愛的生命真的太苦、太難,
美好的婚姻對女人而言實在太重要了.
但, 每一個女人幾乎都要失望, 只要一踏上紅氈, 「不如意」就開始粘著她不放了.
度蜜月時, 她已經發覺有點不對勁 (或根本不對勁), 她弄不懂為什麼對方不一樣了,
為什麼那種甜蜜、興奮的感覺不見了, 她好想抓住它,
卻那麼無力地發現, 它真的越來越淡、越來越遠. 她試著做各種努力, 卻看不到什麼效果,
漸漸地, 她也放棄了.
她學會了將就, 自然而然地, 她將濃濃的愛轉到孩子身上、轉到親人、朋友身上;
她是那麼無奈地, 強迫自己接受這早已「沒有愛情」的婚姻, 這一世沒有愛情的生命!

人的一生總在自己的想法→心緒→做法的循環中折騰, 想法尖銳地影響心緒、影響做法.
譬如我, 我也曾對愛情畫上問號, 也曾因著不了解而失意、而影響好好努力的興致;
但我喜歡想「為什麼」, 喜歡追根究柢, 又堅定地相信, 凡事若知其因、果,
必可制其因, 以改善其果.
所以苦苦思索、細細觀察, 嚴肅地分析、整理, 終於理出一條又一條足以幫助自己的邏輯來.

我很高興地了解到, 原來人體有一種像興奮劑一樣的內分泌,
在愛情與婚姻的這一齣戲裏, 扮演了一個極特殊的角色.
我又整理出愛情包含三個元素 feeling、默契、來往,
人為什麼會對另一個人產生feeling? 以及婚前、婚後的feeling有什麼不同等等.
了解了、懂得了, 「想法」改變, 「心緒」自然跟著移轉、調整,
「做法」也有了具體的修正----
我找到了正確的方向, 開始邁著愉快又充滿信心的步伐, 走向甜蜜、如意的愛情生命!

「相愛」是「相處」的充分條件

「相愛」確實是好好「相處」的一個充分條件.
彼此相愛的兩個人, 遇到共同生活的某些難處
(例如生活習慣不同、輕重緩急的衡量不一致等等)時,
常能因著疼愛對方而自自然然、心甘情願地容讓或自我調整以配合、適應對方.
反之, 若「感覺」不好 (「愛的感覺」折減時),
這種容讓或自我調整的意願與能力, 也會大大地折減.

所以, 婚後「相處難」的第一個大原因,
就是夫妻雙方都已覺得自己不再像婚前那麼「愛」對方,
也清楚地感覺到對方的愛也已打了折扣,
甚至彼此都懷疑「愛情」消失了, 心中都有了怨懟, 卻又不知問題到底出在哪裏,
也不知道該如何補救, 如何努力.

事實上, 愛情絕不僅僅只是彼此那份「感覺」而已,
愛情三元素中, 「默契」與「來往」的重要性絕不亞於「感覺」.
當然, 「感覺」非常重要, 沒有愛的感覺, 當事人真的很難感覺愛情的存在.
所以我總是強調兩性一定要了解對面那一半人口到底因何而「愛」,
到底與自己的愛有什麼不同, 弄清楚了, 牢牢記在心中, 時時不忘提醒自己,
才不會「一不小心」就失去了對方的愛, 自己還不知道!

婚後愛的感覺所以很容易折減, 主要有兩個原因:
一個是前面所說的苯乙胺的停止分泌,
另一個就是為妻的某種疏忽與改變 (也可以說「退步」).
苯乙胺停止分泌, 使得雙方均有如吃興奮劑的人藥性消失,
彼此都發現那種戀愛期的美妙感覺逐漸淡了、消失了, 而產生某種失望、挫折與無力;
這種負面感覺會相當影響當事人的心緒.
所以, 若雙方都能在事前就了解苯乙胺的性質以及它與feeling的關係,
知道婚前那種愛的興奮感在婚後一定會淡化、消失,
那麼, 這種因苯乙胺停止分泌所引致的負面影響, 就可以大大地減少.

相愛基礎有別於相處基礎

相愛的基礎原就有別於相處的基礎.
男人因女人可愛 (有時只因她長得美, 其至只因她那一頭飄飄長髮就「愛」了) 而愛,
女人因男人對她好而愛, 而這「可愛」與「對待」卻很難用來相處.
相處的基礎是紮在彼此的「默契」上, 默契越高, 相處越容易;
而默契是相互之間的深深了解、信任、尊重、欣賞、珍惜與關懷.
常常兩性之間有很好的默契, 卻毫無相愛的感覺
(譬如, 那個女孩在那個男孩眼裏不夠漂亮, 男孩動不了心, 他只欣賞她的才華、聰敏,
卻無法「愛」她),
或彼此已愛得昏天黑地 (只因她好美, 他愛她, 他又拼命對她好),
婚後卻可怕地發現自己根本不了解對方 (原來她沐浴後從不洗浴缸! 原來他已嗜賭成癖)!
不了解, 何來尊重、信任、欣賞、珍惜?
不了解, 當婚後愛的feeling折減, 如何維持原有的關愛品質? 不了解, 如何好好相處?!

所以, 若兩性之間只有相愛的基礎, 卻缺乏相處的基礎, 基本上原就有相處的困難,
只是若能持續相愛, 將使婚後重建相處的基礎 (了解等等) 較易;
反之, 就變成難上加難了.
因此, 我總要鼓勵新婚的朋友, 好好呵護當初彼此相愛的基礎
(女孩讓自己更「可愛」, 男孩善於「疼愛」),
好讓愛的感覺在婚後非但不折減, 反而更增進,
才能讓這隻愛的翩翩彩蝶, 真正成為彼此相處(共同生活)的守護天使,
那麼 , 這相處之「難」就已少了一半了!

<讓他愛我一生 節錄>

佳偶豈是天成!


有一位專門研究哲學思想及中國文學的博士朋友, 曾經很感歎地對我說:
「這個地球上最殘酷的制度, 就是婚姻!」
他形容他自己的婚姻:
「就像兩個被鎖在一起的鐵銼子, 彼此給碰撞得頭破血流, 卻又不得不繼續碰碰撞撞!」
他說:「年輕的時候如果曉得婚姻生活在生命裏這麼重要, 我絕不會那樣莽撞地成家.」

他說得對. 很多很多男人會有類似的怨歎, 而且真是無奈, 對婚姻生活幾乎已完全絕望.
多數的男人年輕的時候對愛情缺乏認知、對女人一知半解,
尤其不知道婚姻生活竟如此尖銳地影響整個生命的品質
(這位博士曾經因此而有自殺傾向),
一旦身受其害, 真有悔不當初之感. 而女人也未嘗如意;
極大多數的女人對婚姻更是徹徹底底地失望,
真恨死自己是怎樣地鬼迷心竅, 一腳踩上了「賊船」!

事實上, 大多數的夫妻在婚後半年左右, 其至還在蜜月裏, 就已經大失所望了.
男人會驚訝地發現那個甜蜜、漂亮的可人兒已沒了蹤影,
自己每天面對的, 卻是一個懶得修飾、自私又小心眼的女人,
他實在想去愛她都有點愛不動了!
女人更是不知所措, 她不明白自己的天地怎會突然變了色!
這個男人不再柔言軟語、輕憐蜜愛, 他只顧他自己工作、應酬,
他幾乎完全不關心她的感覺、需要, 而她卻必須日復一日地為他洗衣服、做飯、收拾一切.

失望、不滿, 加上欲振乏力的無力感, 使得婚後的相處多半苦多樂少.
而造成這種困境最大的原因, 實在緣自夫妻雙方都太「安全」了!

台語有個形容詞「ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ」, 正可以形容大多數的夫妻關係.
大家都 ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ地過日子、ㄙㄨㄚˋ ˙ㄙㄨㄚ地相處;
總以為家就是家嘛, 既然已經結了婚, 是一家人了, 在自己家裏就應該自自在在、輕輕鬆鬆,
想說什麼就說什麼, 想做什麼就做什麼, 不然, 要「家」做啥?
所以女人從外表上開始疏忽, 生活習慣、個性呈現也率性為之,
尤其言語不加節制, 挑剔有之、批評有之, 又容易生氣、使性子----
她真的太安全了! 她還以為真是無論怎樣的她, 他都一樣愛呢?

當然不可能是這樣的. 男人的愛就是建立在女人的「可愛」上,
女人不再可愛, 他的愛很快就會折減、變色.
他對她深覺失望, 他不敢說出來, 但他的「感覺」騙不了自己,
所以他沒辦法再像談戀愛時那樣疼她、對她好.
她很快就察覺了這種改變; 她很不舒服、很難過, 甚至有點害怕
(害怕就此失去了「愛」),
但她完全不知道原因出在自己身上.
她抱怨、她發脾氣、她懇求----都沒有用, 除了更為她自己添了一些「不可愛」!

另一方面, 有太多男人在婚後會長長地噓一口氣:
「嘿! 總算成了家, 現在應該全力衝刺事業了!」
全力衝刺事業? 他竟以為這個家是「自自然然」就會幸福圓滿的!
所以, 他早出晚歸, 忙得頭昏, 把家當成餐館、旅店,
甚至妻子要求他掛個電話回家, 也成了奢侈的事----他也太「安全」了!

兩人都如此自以為安全, 以為成了家就可以如此粗糙地相處, 而未曾繼續努力、學習,
卻又願望著甜蜜、如意的婚姻生活, 那怎麼可能不大失所望?!

所以, 說穿了其實很容易就能避免這種困境----
只要夫妻雙方都願意多一點努力、多一點學習, 而不將好姻緣視為理所當然地自以為「安全」!

我們討論過, 相愛的基礎有別於相處的基礎; 相愛的感覺確能有助於相處,
但並不是相愛的兩個人就一定懂得如何相處.
男人因為女人漂亮、可愛而愛, 女人因為男人對她好而愛,
但這「漂亮」、「可愛」不能用來相處, 這「對她好」也未必能保證好好相處,
更何況這「相待」還隨時會隨他的感覺而改變!

「相處」所以難, 主要是難於不同性別、不同血型、不同成長背景的兩個人,
卻要在一個叫做「家」的地方共同生活!
男人與女人原是兩種不同的人類, 而血型、價值觀、成長背景等等,
更成就了不同的人際關係模式、不同的輕重緩急取捨、不同的處事態度方法,
以及不同的生活習慣與言語品質----
有這麼多的「不同」, 卻必須「共同」生活, 怎能不「難」?!

而只要彼此「相愛」的感覺與日俱增, 或至少無所折減,
那所謂「異中求同」就只是認知與技巧的學習了.
譬如「生活習慣不同」, 確實是相處上的一個難題, 也確實有解決這個難題的方法,
問題只在於, 夫妻雙方是否「願意」以理性的方法去解決這個難題?

<讓他愛我一生 節錄>

兩圓相交不重疊

上帝造了男人和女人, 要他們彼此相愛、合為一體;
創世紀第二章二十四節就清楚地訓勉世人:
「人應該離開自己的父母, 依附自己的妻子, 二人成為一體.」
再加以上帝又賦予男人和女人在身體上可以合為一體的美妙結合, 這一切一切,
使得許許多多的男人和女人, 在走上紅氈時, 竟不小心有了個錯覺----
他(她)們還真以為只要走完這長長的紅氈, 他(她)們的生命就將成為一體,
兩個生活的圓亦將彼此重疊, 成為一個圓!

誰知蜜月還沒過完, 他們就著了慌:
他們彼此都很無力地感覺到, 這兩個圓怎麼也會不成一個, 它說什麼也還是兩個圓----
它竟是相交的兩個圓, 而不是重疊的兩個圓!

事實上, 無論多麼相愛的兩個人, 他們仍是兩個獨立自主的個體;
所以, 夫妻的組合, 就如同兩圓的相交, 只能謀求相交部分盡可能大於不交部分,
而不能奢求兩個圓完全的重疊.

演員休姆．柯羅寧(Hume Cronyn)與潔西嘉．丹蒂(Jessica Tandy) 結婚將近五十年,
是銀壇佳偶;
柯羅寧就說:「兩個人若一起工作、睡覺、吃飯, 好像永遠黏在一起, 這就困難了……」
丹蒂接下去說:「我們都喜歡給自己一點單獨的空間, 我們彼此都喜歡這樣的安排!」
這讓我想起自己剛結婚時的一個省思:

那時候因為年輕, 我也難脫俗套地幻想著「合為一體」的童話,
幾乎不知覺地企盼著凡事分享、凡事同步, 恨不得整天黏在一起.
有一天, 外子與一群朋友約好要上山吃狗肉, 我一聽瞪大了眼
(我從來不吃狗肉, 更打心底排斥),竟不知如何是好----
我不希望他單獨行動, 丟下我一個人在家; 我又實在怕去面對那種場合.
最後, 我勉強跟去了.
可以想見的, 我是強作歡顏, 苦苦與人周旋, 外子更是顧左顧右, 好不辛苦,
結果是兩個人都浪費了一個美好的週末.

回來以後我深深反省、思索, 我近乎驚訝地發現, 外子與我之間竟有如許的「不同」!
不同的個性、不同的思想模式、不同的嗜好、不同的興趣、不同的生活習慣、
不同的口味……愛不愛吃狗肉, 竟僅僅是其中小小的一樁而已!

於是我想, 「合為一體」, 應該指的是「交融為一體」; 而交融為一體, 應該解釋為
「對相交的部分, 彼此用心分享, 對不交的部分, 絕不相互排斥、批評、爭辯
或要求對方遷就自己; 而應以欣賞取代排斥, 以誠懇的溝通、協調、配合與適應,
取代批評、爭辯或要求遷就.」
從此以後, 我就是稟持著這樣的理念,
自在又愉快地經營了一個「各自獨立」又「交融為一」的甜蜜的家!
(他去與好友吃狗肉, 我就愉快地在家看書、聽音樂, 多好!)

相處的三顆珍珠

當然, 這可真是「說來簡單」, 做起來就絕非易事了.

因為, 幾乎所有的人都會主張自己是「對」的 (不然他怎會那麼想或那麼做?)
或並不很願意改變自己行之有年的習慣;
那麼, 彼此如何能對那與自己「不同」的部分欣賞之、體諒之, 甚至配合之、適應之?

所以 , 大多數夫妻對於那不交的部分都不是這麼處理的,
大家最常用的態度是互相批評、排斥、爭辯、甚至謾罵.
您若注意一下周邊親人、朋友的家庭, 或回想一下自己家裏的情況,
就會發現處處皆是例證.

「欣賞」、「體諒」需要愛心與涵養,
「溝通」、「協調」、「配合」、「適應」更需要彼此都有意願和能力,
真不是說說就有的.
證嚴法師曾將「慧」解釋為「與人和睦相處」, 真是深入淺出, 又一語中的!
人與人要和睦相處, 真需要多少智慧、多少修持、多少鍛鍊啊!

而誠懇、明理與一顆謙遜自持的心, 就是法寶了.
試想, 一個誠懇、明理又謙和的人, 是否比較有可能去欣賞、體諒對方,
也更有意願與能力去與對方溝通、協調,
或期許自己做片面的讓步、配合或適應以顧全整個家庭的和諧?
如果夫妻雙方都能修持誠懇、謙遜的心性, 又能在平日裏吸收新知、增進智慧、鍛鍊理性,
並用心學習相處之道, 那生活中還有什麼解決不了的問題?

誠懇、明理、謙遜都不是與生俱來的, 它更是一番修持與錘鍊, 而且它還有「傳染」性,
當您真對這三樣東西有所修為、有所堅持時, 您一定會感到身邊的人也有所不同了.
所以, 為使您在這相處路上能走得輕鬆些, 您就先為自己好好「養」這三顆珍珠吧! ----
要求自己永遠比要求別人要容易得多、省事得多!

良緣路上的絆腳石

我時常會忍不住慨歎:「婚姻是高難度的共同生活, 它簡直不可思議!」
已婚的朋友們, 一定頗有同感?
夫妻之間的關係太親密、太尖銳也太複雜, 實在遠非親人、朋友的關係可比.
而夫、妻雙方又來自兩個迥然不同的成長環境, 再加以不同的心性、不同的價值觀、
不同的血型、不同的性別…,
他們真是如此的不同, 而這些「不同」並不會因著他們彼此相愛就自動消失掉!

其中尤以生活習慣的不同, 影響最是直接、最是尖銳.
幾乎所有在婚姻城外的男女, 都會天真地以為生活習慣不同一點也不重要,
只要衝進城去, 大家城裏自能彼此適應, 相安無事.
殊不知「習慣」所以稱之為習慣, 就是因為它已經習以為常,
那有那麼容易再修正什麼、調整什麼?

您一定聽過那個有關擠牙膏的笑話?----
新婚的小夫妻, 還在蜜月裏就因為擠牙膏的習慣不同而大吵一架.
奇怪得很, 不知什麼道理, 夫妻擠牙膏的方式總是不一樣;
一個好好地擠, 另一個一定是亂七八糟、隨性而擠.
所以, 如果那個好好擠的是丈夫,
他就會很訝異怎麼有人(竟是他那詌蜜可愛的妻子) 會如此折騰牙膏的!
他當然要提出糾正:「喂! 沒看過有人這樣擠牙膏的! 這樣又浪費又不好用!」
而那位還正細細品嚐著新婚甜酒的小女人, 怎麼受得了這個?
她委屈極了:
「這有什麼大不了? 值得你對我這麼兇? 我偏要這麼擠, 我從小就是這樣, 也沒誰說過我!」
如果那位丈夫仍然「理真氣壯」、據理力爭, 那不大吵一場才怪!

反之, 如果好好擠牙膏的是位妻子, 那就不論她撒嬌也好、說道理也好,
只要她提出這個問題, 那位男士一定敷衍在口上、惱在心裏:
「女人怎麼這麼麻煩? 這種小事值得提出來嗎? 沒想到結婚還真不好玩,
連擠牙膏怎麼擠都要管!」----
情場確實是戰場, 一些大的、小的戰事總在不知覺間醞釀、爆發!

生活習慣不同, 的確是「共同」生活的一個大絆腳石.
因為, 既是共同生活, 就很難彼此不相干;
譬如, 一個浴後從不洗浴缸的丈夫, 叫他的妻子如何閉著眼睛對自己說「這不關我的事」?
她也得在那浴缸中沐浴呀! 我就遇到過這樣的案例, 那位妻子為了這件事幾乎要鬧離婚!

本來嘛! 婚姻生活是共同生活, 如果雙方都堅持自己的生活習慣、生活方式,
那這「共同」的生活該如何繼續進行?!

我就是在洞房花燭夜裏, 趁興與外子勾小指、又以大拇指蓋印,
訂下了至今雙方仍信守不渝的婚契; 而這婚契的第一條就是:
生活習慣不一致時, 「客觀」上誰的較好就依誰.

牙膏亂七八糟地擠較好, 還是好好地擠較好? 沐浴後自己洗浴缸較好, 還是等著別人去洗較好?
日常生活裏的瑣瑣碎碎, 原沒有什麼大不了的是非對錯, 但總會有一點兒「比較性」----
誰的習慣比較好? 既是共同生活, 既然彼此相愛 (不是說要讓相愛一氣呵成?)
這一份「客觀上誰的更好就依誰」的溫柔, 總不至於太難吧!

相互體諒, 相互適應

我就是亂擠牙膏亂掛毛巾的那一個.
蜜月的第一天早晨, 外子 (一個受了十幾年軍事訓練的革命軍人) 就在浴間驚呼曰:
「嘿! 我的小新娘子, 妳的臉巾怎麼橫七豎八的呀?」
再一看他的, 卻像塊豆腐干似的, 整整齊齊地排在架子上!
正想嘟嘴抗議, 猛的靈光一閃: 客觀上誰的更好就依誰----
「客觀上」橫七豎八再怎麼也不會比豆腐干好!
從那一刻至今, 忽忽已是十九個年頭, 咱家的各種毛巾都是一塊塊的豆腐干
(我也就從那一刻起, 硬是改了自己行之廿餘年的「惡」習)!

另有一種生活上的不一致, 可能就不是這麼容易自我修正或調整的了,
譬如, 一個是早起的鳥兒, 另一個卻是隻夜貓子. 客觀上也許早睡早起能多得點分數,
但夜貓族也確實有他們「振振有辭」的「苦衷」
(例如「生理鬧鐘」說、「寫作靈感」說等等), 那怎麼辦呢?

如果夫妻之間那一份「彼此相愛」的感覺一直在持續中, 甚至時有增添,
而且雙方又都能認同「兩圓相交總有不交的部分」, 並能自許誠懇、明理,
那就什麼問題也沒有了. 他們必能相互體諒、溝通, 並想辦法協調、適應,
在彼此的疼愛、體貼中, 逐漸琢磨出屬於他們自己的模式來.

外子是軍人, 當然「不得不」是早起的鳥兒, 而我正是隻無藥可救的夜貓子;
十九年來我們卻不曾為這個問題有過任何困擾.
最重要的關鍵是, 我們深深相愛, 自自然然地相互體諒,
彼此都不希望因為自己而使對方有絲毫的為難.
所以, 他從不數落我什麼, 我則盡力讓他了解我在深夜工作的喜好與必要,
而且我們彼此都盡力不打擾對方
(他清晨輕手輕腳地起床, 我夜裏等他睡了才靜悄悄地做點自己的事).
偶爾, 他還會「配合」我, 在第二天不必上班的假日陪我喝老人茶, 來個竟夜清談;
我也會一時興起, 自己勵行「新生活運動」, 要求自己「適應」他的早睡早起,
他總是既感念又心疼, 等我三兩下又「投降」(故態復萌)時,
就以「放妳一個大榮譽假」一笑了之……

相愛容易相處難, 但若真正彼此相愛, 相處何難之有?

<讓他愛我一生 節錄>

你從來不知道我要什麼!

記得有一齣連續劇, 好像是叫「春去春又回」吧!
從頭至尾演的是男主角對女主角如山高、如水深的深情摯愛,
可是劇終時, 女主角卻無限幽怨地對男主角說:
「你這一生每一件事都為我著想, 但是, 你從來不知道我要什麼!」
令那位愛了她一輩子的男人呆楞了好久、好久, 半天說不上一句話.

最近有一位六十餘歲、已結婚四十年的朋友 (他是一位學有專精的教授),
在電話中向我數落他那個性尖銳、不近人情的妻子;
我說:「關鍵也許在於她沒有感覺到被愛?」
他立刻接口:「我覺得她現在已經不應該再想到那件事了!」
老天! 他想到哪兒去了!
我真的吃了一驚:「我不是說那種事. 我是說, 也許因為她長久以來都不曾感覺到被疼、
被愛、被關懷、被肯定, 所以才越來越尖銳, 越來越不可理喻?」
他這才明白我的意思:「可是, 疼愛是很自然的, 她不讓人疼愛, 也勉強不來!」

怎麼男人一想就想到那件事? 怪不得男人都十分認同「食、色, 性也」之說,
我相信絕大多數的女人就對這種說法持疑. 男人總不了解女人並不很重視「食」與「色」,
女人更在意的是他有沒有真正關心她、尊重她、欣賞她、重視她;
我曾經提到, 女人其實好「哄」得很, 只要平時對她多說幾句好話(愛語),
她的生日或重要的節日為她買束鮮花、準備一點小禮物,
她就已經深深地自覺被疼、被愛了. 為什麼天下男人就是不肯多去了解一下女人?!

人與人真有很大的不同, 兩性的差異只是其一.
其他因價值觀、成長背景、血型、宗教等等影響, 所造成的思想方法與行為模式的歧異,
同樣使得兩性相處面臨層層的困難.

所以, 我常勸未婚的年輕朋友, 一定要找個彼此輕重緩急的取捨大致相似的對象,
免得日後共同生活時, 總是踩不出一致的步伐.

曾經有一對夫妻朋友, 那位妻子在婚前是刺繡好手, 她也深以刺繡為傲、為樂;
婚後她那自以為非常愛她的丈夫, 卻認為
「這個年頭還有誰花時間在這種事上? 妳有太多的事要做!」
就霸道地為她安排這、計畫那, 讓她將心愛的刺繡一放就放了十年!
十年後透過我, 那位丈夫終於了解了他的妻子的「最愛」竟是早已被他封殺的刺繡,
這才如夢初醒, 殷殷鼓勵他的妻子重捨繡事, 而讓他的妻子如小鳥般地歡喜、雀躍.
他感慨極了:「沒想到十年來我為她買名貴的首飾、化妝品、我帶她四處旅遊、
我為她開設醫院, 竟都不及買套刺繡的東西讓她高興!」

相愛的人之間所以相處難, 有一個很大的原因是在於大家都習慣把自己喜歡的、
或自以為好的硬塞給對方, 而缺乏耐心去觀察一下、了解一下對方到底喜歡什麼、要什麼.
就像「春去春又回」那位男主角, 他的一生幾乎都為了女主角而活,
他為她設想一切, 把自己所能想到的最好的
(包括「他以為」最適合的男人----竟不是他自己!)都給了她----
卻不幸全是牛頭不對馬嘴, 徒然賠掉了兩個人的一生幸福!

為什麼他不去聽聽他所愛的人心中真正的聲音?

其實世上很多的夫妻都是彼此相愛的, 只是他們心中卻都有個聲音在吶喊:
「你(妳)從來都不知道我到底要什麼!」
事實上,
說這句話的人他(她)們自己也不曾費心去了解對方真正需要什麼、喜歡什麼、渴望什麼.

尤其有一種人, 他的主觀意識特別強, 總覺得只有自己所思、所想才是最對、最好的.
所以他慣於為家人安排一切、指揮一切; 他會對家人非常好----
卻是以「他」的方式、「他」的喜好, 而絲毫不顧念家人真正的意願.

「順」字訣

所以我常說, 彼此相愛的人與其一再地為對方著想而常弄巧成拙,
何不欣然「順從」對方的意、願?

為對方著想並不是件容易的事;
所謂「將心比心」、「設身處地」, 都不是想想就能做得好的.
將心比心是需要智慧、也需要鍛鍊的;
一方面要對一般人性有深入的了解, 另一方面還要對那個特定的對象耐心、用心地觀察,
想辦法了解他(她)的人生觀、價值取捨,
並且要費心體會他(她)喜歡什麼、厭恨什麼、渴求什麼等等,
實在是要花一些時間、心力的.
那麼, 何不簡單些, 「順」著點不就行了?

何況, 人都喜歡別人順著自己, 並不喜歡被人拒絕或相反;
即使是最輕緩的拒絕, 對承受的人而言, 也是一種挫折, 也會帶給他某些負面的感覺.
所以, 常聽人家說「孝者, 順也」, 即如親子關係, 也離不了這個「順」字;
您一定有過這種類似的經驗----
您費了好多心思想討父母的歡心, 到頭來老人家卻沒有預期的喜悅,
有時甚至還惹出一場閒氣?

常常, 夫妻之間就是因為「太」為對方著想了,
反而讓對方覺得束手束腳, 甚至滋生某種無力或遺憾的不快感.
前述「刺繡」一例, 是比較尖銳的, 其他日常生活中這種類似的情形更是不勝枚舉.
我就經常聽到男性朋友抱怨他們的妻子:
「整天管手管腳, 一下叫我穿衣服, 一下叫我脫衣服,
好像我長這麼大, 連冷暖都不知道!」
也常有女性朋友向我訴苦:
「整天叫我待在家裏, 想出去學個插花什麼的都不行, 好像全世界都是壞人!」
還有人會十分不講理地硬要對方吃什麼、穿什麼或不吃什麼、不穿什麼----
只要他(她)自己認定了什麼是好的, 就根本不管對方是不是也能欣賞或接受!

為什麼不「順」著一點?
只要盡可能順著對方的心意, 不僅他會很高興、很窩心, 還可以使得彼此的相處容易得多.
外子與我即有這麼一點默契;
從談戀愛開始, 我們相互間就養成了一個小小的甜蜜習慣,
就是「沒有很大的必要, 絕不相反對方的意思」.
所以, 十九年來, 只要對方開了口, 除了自已真的有困難,
我們一定盡可能順著對方、成全對方; 當然更不用說對對方有什麼批評或挑剔了!

你喜歡就好

另外, 還有五個十分溫暖的字, 就是----「你喜歡就好!」

我們一再提到, 夫妻之間實在有太多的不同,
除了某些「不同」會影響共同生活, 而不得不尋求「異中求同」的技巧與智慧外,
其實還有許許多多的不同是無傷大雅的,
那就更大可不必一定要對方凡事照著自己的意思而行了.

譬如有位朋友喜歡打網球, 原是正當娛樂, 他的妻子卻因為自己沒有半個運動細胞,
說什麼也不喜歡他打網球, 為了這事夫妻倆已吵了幾年,
甚至有一次他妻子還以折斷他的網球拍來洩憤.

我也沒什麼運動細胞, 卻十分鼓勵外子多運動、游泳、打球、什麼都好, 只要他喜歡.
現在兒子長大了, 父子倆都愛運動, 我更樂得有個清閒自由的週末----
我總是「哄」著他倆一道去打個球什麼的, 好讓自己放個假呀!

只要彼此相愛, 您一定很希望對方能夠活得高興、滿足,
那麼, 最簡單的方法, 就是時時把這句溫暖的話放在心上、掛在口邊----「你喜歡就好!」

所以, 當外子問我:「我去租個帶子來看?」、「我穿藍色西裝如何?」、
「我去陪媽打個小牌?」、「明天有朋友約了上 山吃狗肉?」 等等,
只要無關乎是非對錯, 我永遠是笑瞇瞇地:「你喜歡就好!」
他對我也是, 無論買什麼衣服、看什麼書、交什麼朋友,
他也總是高高興興地說:「妳喜歡就好!」
從來沒有什麼意見, 更別說這個不準、那個不許了!
有了這五字「法寶」, 就算您也許並不十分了解對方到底要什麼、喜歡什麼,
您卻已經不知覺間成全了對方真正要的、喜歡的了!

你怎樣才快樂

最近想到兩個很適合夫妻之間的話題, 一個是:「從小到大, 有哪些讓你記憶深刻的樂事?」
一個是:「怎樣的事能讓你覺得快樂?」
第一個話題的分享, 可以讓說的一方重溫兒時美夢,
又可以讓聽的一方藉此更了解對方的心性與喜惡、取捨;
第二個話題, 是指在原則上怎樣的事才能讓自已高興, 所以可以說是一種自我整理,
更可以藉著同一個話題的分享, 而增進彼此之間的了解, 進而有助於相互的配合與成全.

有一些朋友嘗試了與配偶討論這兩個問題, 他們都很訝異地發現,
自己對已共同生活十數年的另一半, 竟所知有限, 而不是如自己平時所想的那麼了解對方.
另一個有趣的現象是, 幾乎每一個人都自以為很了解自己的配偶,
卻又都很堅定地認為對方很不了解自己!

人與人之間的了解, 其實是塵世裏最奢侈的事,
因為, 人既複雜又多變, 即使雙方都有相互了解的意願,
只要有一方願意或不懂得妥當、充分地自我呈現, 仍然很難成全高品質的了解.

偏偏「了解」是好好相處的一個基本條件.
所以, 夫妻之間實在可以透過許多方法、許多話題,
彼此誠懇地呈現自己, 好讓對方能對自己有正確的了解;
更要耐心傾聽、細心觀察, 以便對對方能有更深刻、細膩的了解.
這樣, 當您想對對方好、或想向對方表示您的心意時, 就不至於忙乎半天, 卻落得一句:
「你從來都不知道我要什麼」
這種傷感情的話了!

送份「證明」當禮物

前美國總統卡特曾談到1984年8月18日, 他送了一件神奇的生日禮物給夫人羅莎琳.
他說, 若是不用他自己那「或嫌嚴苛」的標準來衡量的話, 羅莎琳算是守時的了,
但每次他們要出門時, 卻總要為五分鐘的拖延而爭吵,
而事實上這種爭吵竟已成為他們卅八年的共同生活中最大的困擾.

1984年8月18日那天一早, 卡特先生便忙著收聽新聞, 一聽到當天正是羅莎琳生日的日子,
他急壞了, 因為他忘了準備禮物,
突然, 他有了主意, 他匆匆
寫了個字條:
「生日快樂! 為證明我對妳的愛, 我今後永遠不再隨便批評妳不守時的習慣了!」
卡特先生至今仍遵守他的諾言,
他和羅莎琳並且認為, 這是他們夫妻結婚卅八年以來最好的一件禮物.

夫妻相處其實真沒什麼大不了的問題. 不是嗎?
常常所以弄得家裏烏煙瘴氣、雞飛狗跳的「禍首」, 都不過是些雞毛蒜皮的小事而已.
只要彼此順著點, 只要雙方都肯費點心多了解一下對方,
只要大家都願意提醒自己多說幾次「你喜歡就好」, 相處實在沒什麼難的!

也許, 您的配偶也快過生日了, 您不妨也依樣畫葫蘆, 就送個神奇的生日禮物吧!
您可以買張精緻的卡片, 寫上這種類似的允諾(以體貼、寬容與摯愛),
好向對方「證明」您的真愛與深情.
我相信, 這一份神奇的禮物, 一定會為您的家帶來神奇的意義!

<讓他愛我一生 節錄>

豆腐嘴．豆腐心


有一本叫「圍城」的書, 很幽默地將婚姻比喻為城,
又說城裏的人拼命想殺出去, 在城外的又悶著頭想衝進來.
城外的人想衝進來, 當然是因為他們想像城裏有無盡的甜蜜、溫馨與美妙;
城裏的人想殺出重圍衝出去, 又是為了什麼?

也許是因為城裏到處是地雷?

許許多多自覺頗受婚姻苦的朋友, 都有這種感覺----
「我們家簡直到處是地雷, 一個不小心踩到就要炸半天!」
有位朋友就十分無力地說過, 他幾乎是動輒得咎, 無論做什麼、不做什麼,
都會惹來對方一頓謾罵、批判,
而且原是極小的事, 對方竟會越說越離譜, 有時甚至連他的父母、祖宗也難逃她的惡口!

有太多的家庭所以不能好好相處, 是肇因於彼此都太不講究說話, 也太不會說話.
其實同住在一個屋頂下的一家人, 能有什麼了不得的惡意?
說來說去, 還不都是這張嘴惹的禍? 常常我會聽到已婚的朋友說:
「其實他(她)是個好人, 就是那張嘴不好, 弄得家裏永遠烏煙瘴氣、雞飛狗跳!」

刀子嘴, 豆腐心?

證嚴法師常說:「一個人心地再好, 若是嘴巴不好, 就不能算是好人.」
又說:「人所以會有煩惱, 聲、色而已; 聲就是言語, 色就是表情,
煩惱就是在不好聽的言語、不好看的臉色、這些人我是非裏滋生出來的!」.

事實上, 人與人來往, 不就靠的是言語和表情 (所謂肢體語言)?
一個人再是有一副好心腸, 如果生就一張「刀子嘴」,
與他「來往」的人如何感受他的「豆腐心」?
所以每當人家說某某人是「刀子嘴, 豆腐心」時, 我心中想到的總是他嘴裏的那把刀,
而不是他那顆別人很難分享的豆腐心.

嚴格說起來, 極大多數的人都不太會說話、不講究說話,
也並不了解「言語」在生活、生命中所扮演的十分嚴重(不只是「重要」)的角色.
大家總以為「只要不是啞巴, 誰不會說話?」,
所以很少人真正用心去思索, 「說話」是多麼尖銳地影響了自己的人際關係與生活品質.

尤其是面對最親密的家人, 這種情況就更嚴重了;
因為大家都覺得「自家人嘛, 想說什麼就說什麼, 哪有這麼多講究? 累不累啊!」

問題是, 人正是用「言語」來相處的;
不好好說話、不講究說話, 怎麼可能好好相處? 又怎能期待和諧、甜蜜的共同生活?

有一位結婚十餘年的女士, 就曾無限辛酸地形容她的丈夫
「左手給我一大堆禮物、恩惠, 右手摔耳光把我打得鼻青臉腫!」
她先生就是標準的刀子嘴. 結褵十餘年, 他從不曾說過她一個好,
永遠有意見, 永遠有建議, 永遠是沒完沒了的挑剔、批評.
但他口口聲聲說「非常」愛太太, 事實上他也真的很細心地愛顧她;
至於房子、車子、珠寶等, 當然更是從不吝啬.
但他的妻子說得好:「我寧可不要任何的禮物, 我只希望他不要再摔我耳光!」----
她所說的摔耳光, 正是指他那張從來不曾說過一句好話的嘴巴!

最近我在做婚姻諮商時, 總要特別提醒個案對「說話」的注意,
我會協助他們檢討彼此的言語習慣與言語品質,
並企圖說服他們有關「說話」對相處的種種嚴重影響等等.
幾乎每一個個案都十分驚奇於這種「發現」,
然後滿懷希望、滿懷信心地願意回去重新開始.
當然我也為他們提出了具體的建議, 讓他們能有個立即可行的努力方向----
那就是「多說好話, 好好說話」八字訣!

多說好話

我常說, 捨不得說好話, 就是捨不得給自己添福氣.
說好話就像打回力球, 把好話說出去, 就一定能回收一些好東西.

您一定很喜歡有人讚美您、肯定您、鼓勵您?
您也一定好希望有人向您表示他是如何的重視您、信任您、需要您?
那麼, 如果真有一個人常常讚美您、鼓勵您,
並且不吝於向您呈現他對您的肯定、信任與重視, 您會怎樣呢?
您會不會不知不覺地打心底喜歡他、愛他、信任他, 甚至對他言聽計從, 只想討好他?

這就是這位向您說「好話」的人所收回去的「福氣」!

另一種「好話」就更是啟口之勞了.
您一定同意, 一句及時的「謝謝」、「對不起」或表示關懷、問候的話,
確實能帶給彼此多少溫暖、舒坦, 也避開了一些可能的不愉快?
一個「謝謝」、「對不起」不離口的人,
絕對會比捨不得說這種好話的人有更好的人緣、更順暢的人際關係.

奇怪的是, 大家卻都捨不得說好話, 捨不得用這麼簡單的方法給自己添點福氣.

尤其是夫妻之間、親子之間, 說好話就更是難上加難.
一方面大家總以為自家人不需要那麼多客套,
「謝謝」似嫌多餘 (可是當對方向自己說「謝謝」時, 又要忍不住偷偷高興);
一方自知理虧時又礙於面子, 說不出「對不起」三個字,
總覺得「他應該了解我」, 何必一定要說出來?
(只是, 任何人都經驗過, 當怒火衝天時, 您是多麼需要對方誠心誠意說聲「對不起」!)

至於讚美、肯定、以及表示信任、依賴、需要等等這類的好話,
在親人之間就更是稀世珍寶了.
最近我就問過好幾位結婚十年以上的男、女朋友:「婚後你對他(她)說過讚美的話嗎?」
他們都楞住了, 一時竟答不上話來.
當然, 也有在這方面懂得費心的, 但實在少之又少, 真可以說是鳳毛麟角了.

您當面讚美過您的配偶嗎?

您當面稱讚過您的孩子嗎?

凡事總要開始, 才能期待有所成全.
證嚴法師就說過:「再長遠的路, 也要先跨出那第一步!」
如果您已能認同說好話的必要, 您就鼓勵自己、期許自己, 先從自己開始吧!
您要把第一句說出口, 第二次就會容易得多, 第三次您就會發現「其實並不難嘛」!
而只要您真正開始對對方說讚美的話, 您一定會對它的神奇效果大為驚訝,
您還會很驚奇地發現好像自己也變了個人----因為, 送花的人自己的手也會留香呀!

好好說話

與說好話相反,
那些挑剔的話、批評的話、建議的話、責備的話、謾罵的話、給人挫折感的話,
甚至冷言冷語、惡言惡語, 卻是一般家庭裏最容易聽到, 也是相愛的人之間最慣用的語言.

我真的很不懂, 為什麼該說的好話、說了可以給自己添福氣的好話, 大家都捨不得說;
那些不該說、說了絕對會傷感情、給自己找麻煩的「不好的話」,
大家卻總是那麼草率、那麼不假思索就衝口而出!

尤其是所謂的「氣話」.
相愛的人彼此之間最容易因著某種自以為的安全感, 而亂說一些毫無理性的惡言冷語,
當時把對方氣得說不定絕了情,
事後自己卻以「只是氣話, 怎能當真」想一筆帶過, 有時卻真的怎樣也收不了場了.

我常想, 我們長大了呀, 早已不是孩子了, 怎能再任著性子亂說話?!
人是用「言語」與別人相處的, 自己亂說話, 憑什麼要求別人好好相處?
那些說了「氣得死人」的話, 事後又苛求對方「不要拿氣話當真」的人,
不就等於狠狠地摔了對方一個大耳光, 卻不准對方喊痛? 天下哪有這樣不講理的事!

還有一種人, 他的意見、建議特別多, 家人在他的眼裏幾乎一無是處.
而且他從來不好好說話, 他總是直截了當地說你這裏不夠好、那裏還要改進;
他的語氣永遠帶著批評、帶著嚴苛的論斷, 而他打著的旗子是----
「我是為你好, 我只是求好心切」!

只是, 誰有這份虛懷接受這種草率、粗糙、跋扈的「好意」?!

所以, 我總一再提醒自己, 一定要「好好說話」才能成全說話的目的,
否則只是徒然傷了彼此的感情而已. 只是, 所謂「好好說話」又該怎麼說呢?

首先, 只要不算是好話的話, 一定要「三思而後言」----
想一想「有必要說嗎?」、「什麼時候、什麼地方說好呢?」
以及「怎麼說對方才聽得進去、才有可能達到目的?」

譬如, 先生好心幫我掃了地, 我覺得沒掃乾淨, 本能地我可能想抱怨
「掃個地都掃不乾淨, 還不如別掃了, 害我還欠你一個情!」----
這句話也許不是什麼壞話, 但絕對算不上是好話, 所以這種話當然不能說!
要提醒自己, 人家肯幫妳掃地, 總是一份心意……繼而就想:
「要不要好好地告訴他沒掃乾淨, 叫他下次要多費點心掃?」----
不要! 因為,「沒有必要」說這句「並不好聽」的話, 掃地是小事, 他有心掃已經很好了,
何苦再去說他一個「不夠好」? 了不起明天自己再掃一次就是.

反過來說, 如果我病了, 他幫我去買菜,
買回了一大把外面漂漂亮亮, 裏面發黃、爛掉的青菜, 那我就有「必要」對他說了.
因為, 若不告訴他, 下次他又有可能買回這種不能用的菜, 那怎麼辦?
只是, 什麼時候說? 怎麼說呢?

送花的人手留香

當時他氣喘吁吁地自菜場回來, 當然不宜說.
那就等下午我要理菜時, 先笑瞇瞇地將爛菜拿到他面前, 然後「撒著嬌」說:
「有些賣菜的真壞心! 你看, 他們就會欺負像你們這樣難得上一次菜市場的大男生,
故意把黃的、爛的菜藏在裏面, 外面用新鮮菜包得漂漂亮亮的, 你們沒仔細看,
一把就往菜籃裏放! 我們女生就不會上他的當, 你沒注意到女人買菜從不買這種紮好的?
我們都是一根根耐心地挑.」
果然, 他很「高興」地也學會了這一招, 以後再也不曾買那樣的菜回來了!

真的十年修得同船渡, 百年才修得共枕眠,
要能在這一世裏做夫妻, 得要有多少「因」、多少「緣」, 才有這個「份」啊!
想當初既是歡歡喜喜地攜手踏上紅氈, 這一生當然就要歡歡喜喜地牽手相伴,
何苦總要在唇槍舌劍裏彼此辛苦度日?
想想看, 所有所有的痛苦、怨恨、傷心, 是不是總是因為有人沒好好說話?
所有所有這些寂寞、孤獨、無力,
是不是因為那個最親密的人從來不曾肯定過我、讚美過我?

試著說說好話吧! 就從自己開始, 就從今天開始!
好話會傳染, 只要您能堅持下去, 對方一定能感覺到, 一定會感念,
一定會不知覺地被您影響、改變.
更何況, 捨得說好話, 正是捨得給自己添福氣, 而送花人的手更是常留著花香的.

也試著好好說話吧! 也從自己開始, 也從今天開始!
好好說話是智慧, 是可以自我鍛鍊的能力, 更是應該培養的甜蜜習慣.
若是平日裏大家都捨得多說幾句好話, 節骨眼上又願意好好說話,
那即使不小心弄錯了什麼、搞砸了什麼、也沒什麼大不了了----
因為, 多說好話使得彼此更加相愛, 好好說話使得相處更形容易, 如此, 相處何難?

<讓他愛我一生 節錄>

婚姻聾啞症候群

朋友們常會對我說:
「我最羨慕妳的, 就是到今天妳跟你先生還是有說不完的話, 不像我們, 早就沒話說了!」

這倒是真的. 結婚十九年以來, 我們彼此一直是對方的知己, 幾乎無話不談,
不論發生了高興的、難過的、生氣的事, 對方永遠是第一個分享、第一個知道.
我們常常讀同一本書, 讀完了一起討論, 也常常針對一個話題,
彼此都認真地整理自己、誠懇地呈現給對方, 好增進相互間的了解.
像曾經向您建議的兩個話題:「怎樣的事會讓你覺得快樂?」
以及「從小到大, 有哪些讓你記憶深刻的開心事?」
我們就曾沏一壺老人茶, 聊到大半夜還意猶未盡 (當然要選一個周末).

其實這有什麼難的? 我們不過是保留了戀愛時那份「卿卿我我」的甜蜜習慣而已.
只要是經由戀愛成婚的夫妻, 熱戀的時候誰不是卿卿我我, 有著說不完的話?

只是, 從什麼時候開始, 彼此竟說不上話了?
為什麼極大多數人的配偶都早已不是自己談心的對象?

有太多的妻子抱怨先生從不肯好好聽她說話,
不是不耐煩, 就是眼睛說什麼也不願離開電視或手中的報紙, 要不就跟她顧左右而言他.
也有一些男士提到, 每當他們想跟妻子談點什麼的時候, 她總是忙(家事)得沒工夫聽,
或是回他一句:「這有什麼好說的, 無聊!」
所以幾次以後, 不論是這位妻子或這位先生, 就沒有興趣也沒有勇氣再去跟對方說什麼了.

問題是, 以前不是這樣的啊, 至少談戀愛的時候絕不是這樣的,
那麼, 這種狀況到底是怎麼開始的?

有一次與一位神父聊電話, 他提起前次輔導「親愛家庭」
(天主教會為教友籌辦的活動, 類似夫妻懇談會) 的感想,
那天的主題是:「先生們如何培養『傾聽』的習慣」,
他說, 那些太太們都振振有辭, 急著將心中委屈一吐為快;
先生們似乎也很難提出有力的反駁,
覺得自己也許確實應該「培養」一下所謂「傾聽」的好習慣, 只是又好像總有哪兒不對勁.
神父自己也認為有待商榷, 他問我:「妳覺得做妻子的可以要求先生去培養這種習慣嗎?」

「是不太對勁嘛!」我說.
您不覺得一個人是否願意用心聽對方說話, 完全是一種本能?
如果自己說的話並不「好聽」, 又怎能奢求對方去培養一個用心聽的習慣?

所以, 一個人似乎不應該要求別人培養一個傾聽自己說話的習慣.
也許, 他(她)最好是檢討一下自己說的話好不好聽? 能不能吸引對方用心聽?

可是, 一個人可不可以要求自己培養一個隨時隨地用心聽別人說話的好習慣?

當然可以. 我們不是說過, 任何事要求自己永遠比要求別人容易得多?
更何況, 您一定認同, 如果您經常讓對方覺得您未曾用心聽他說話,
久而久之他就很難再有興致對您說知心話了.

而一般夫妻所以從熱戀期的卿卿我我, 變成目前的無話可說,
是不是就因著:
一、大家都不怎麼講究自己說話的內容、品質, 使得對方很難「喜歡」聽自己說話,
而對方的漫不經心又降低自己好好說話的意願, 使得自己更是不肯說、不講究說了;
二、大多數人並不曾為自己鍛鍊「傾聽」的習慣, 因而本能地常會有一些非惡意的呈現
(譬如對方正在講話, 自己突然想到爐子上正燉著湯, 就急急地衝到廚房),
致令對方心中滋生負面感受, 而逐漸減低了說話的興致與意願.

想想看, 生活在同一個屋簷下的兩個人, 大家都不好好說話, 也不好好聽對方說話,
這可怎麼「相處」? 所以我一直認為這正是「相愛容易相處難」的一個極重要的因素!

您也許可以回想一下, 談戀愛的那一段日子是不是您這一生中最甜蜜、最美妙的時光?
您再仔細想一想, 為什麼您會覺得那麼甜蜜、那麼美妙,
是不是就因為那個時候您常會聽到對方對您的讚美、肯定和欣賞
(當然您也絕不會吝於向對方說些好聽的話),
而且彼此都小心地說話、也都用心地傾聽對方所說的每一句話?

如果, 當初您就一氣呵成地讓這種好好聽、好好說的甜蜜習慣延續到婚後,
甚至一直到彼此都白了頭, 您想, 這所謂的「相處難」是不是至少可以減掉一大半了?

「會說」與「講究說」

有一次演講後, 一位聽眾到前面來問:
「是不是我的女兒已經進入反叛期了, 為什麼我說的話她都不聽?」

我笑著回答她:「不是她不聽妳的話, 是妳說的話她聽不進去呀!」

夫妻之間也一樣, 不是對方不肯聽您說話, 實在是因為您說的話不能吸引他(她)的注意力.
試想, 如果您談的正是對方認為與自己切身相關或他(她)十分感興趣的話題,
如果您的言辭精簡、誠懇、溫暖、幽默,
如果您說起話來口齒清晰、聲音柔美、又神采飛揚、親切自然,
那, 他(她)為什麼不睜大眼睛好好聽您說話?

現在這個世界, 每個人都好忙好忙, 也都有點力不從心,
所以, 如果不是與他切身有關或正是他深感興趣的談話,
真的很難讓一個人靜下心來好好聽別人講話.
而一般的夫妻間, 誰有這份耐心、這份用心去注意一下話題的選擇?
大家總是想到什麼就說了 (通常都是些令彼此心煩的事),
既不講究內容, 更不講究語氣和用字遣句, 對方當然不愛聽, 當然不用心聽,
當然一不小心就表現了不耐煩甚至厭惡的神色.
然後, 說的人覺得委屈、覺得不被尊重,
幾經抗議無效後, 自然他(她)也越來越不想說什麼、越來越覺得無話可說了.

所以, 話題的選擇、說話的技巧, 甚至談話當時的環境、氣氛,
以及說話的人當時的神態、聲調、形貌都是十分重要的,
如果平時真能有所講究、有所注意, 自然就能改善夫妻之間「說」與「聽」的品質.

我就是這麼期許自己的. 每當我越是有重要的話、體已話要說,
或是想與外子溝通某個觀念, 或想向他進諫言,
我就越會多費點心整理一下自己、選一件讓自己看起來比較漂亮的衣服,
然後找一個適當的時機, 選一個合適的地方
(譬如, 深夜等孩子睡了, 或是兩人約好到某個咖啡廳見),
泡一壺好茶, 準備好他喜歡的茶食, 再誠懇地、溫柔地、不著痕跡地引出想談的話題.

當然, 這「怎麼說」是最重要的. 「會說」的前提是「講究說」,
而願意對說話有所講究的人,一定都會同意, 這第一個講究就是「將心比心」.
所以, 越是重要的談話, 您越是要提醒自己, 不妨先說一次給自己聽,
如果自己能聽得進去、喜歡聽, 對方才有可能配合您或接受您的意見.

我結婚十九年了, 到現在還常在掛電話給外子之前, 先拿筆把想說的重點寫下來.
最近我想向他建議全家實行周一至周五晚上不看電視改看書的「新生活運動」,
您一定很難想像, 我竟為了這「怎麼說」足足想了一個禮拜之久!
並不是我規定自己要想一個禮拜,
而是想來想去總想不出一個他一定會欣然應允、全面配合的說法,
直到第七天才在赴演講的途中, 終於想到一個他百分之百會高高興興成全這事的講法.
果然, 他聽我娓娓而談, 臉上的笑容越來越深, 兩眼越來越亮,
不待我說完, 他的興致已經比我還高啦!

所以, 也許這就是朋友們常說的「為什麼妳先生凡事都聽妳的」小秘密吧.

反觀大多數的夫妻, 不僅相互之間捨不得說好話, 更從不好好說話,
更不用談什麼說話的技巧、氣氛、聲調這些了.
因此我常會想, 這種不講究說話、又實在很不會說話的人,
是不是比不能說話的啞巴還更糟、更難相處?

「肯說」與「婚姻啞巴」

另外有一種人, 就真的跟啞巴沒兩樣了----
他們什麼都不肯說. 這種人很不喜歡呈現自己的想法、心緒和需要,
他們總認為對方「應該」知道、應該了解他們,
又以為所有那些讚美等等的好話都很「肉麻」, 「放在心裏就行, 何必說出來?」,
偏偏他們自己卻亂愛聽好話的, 尤其他們的心比一般人更敏感,
常常別人的一句無心之言, 也會引得他們強烈的反彈,
而正因為他們總是不肯說, 更使得這種誤會或弄錯他意思的機率高得很----
這樣的人可真難處!

還有一種暫時性的婚姻瘖啞症, 卻也貽害匪淺,
有一種夫妻, 平時有說有講的, 算是溝通良好,
可是一旦遇上真正應該好好溝通的大事, 卻反而「不知道該怎麼說」了;
又不積極想辦法面對問題, 結果弄得彼此誤會連連, 徒生許多枝節與不快.
譬如, 先生要帶女秘書南下談生意, 或妻子必須隨老闆出國洽商業務等等,
常常當事人都會自覺「舌頭打結」, 到後來就乾脆避開了事;
卻不知這種事能「避開」得了嗎?
避開不談, 只有使得事情更曖昩、更複雜, 更間接使得彼此的相處蒙上一大片陰霾!

最近透過輔導工作, 發現了一件十分尖銳的事, 正好在這兒提出與您討論.
過去我一直知道男人「活力」的顛峰期是廿歲, 然後就開始走下坡;
但我未曾進一步去思索, 四十歲左右的男人是否會有什麼難處?
近年來在婚姻諮商的工作上, 卻時常遇到苦苦抱怨丈夫
「半夜才回家, 難得早一點回來, 七早八早就睡了」, 又憂心忡忡的妻子----
她實在沒辦法不往「外遇」那上頭去想. 因為個案都強調先生現在「很少」找她,
有的幾個月才一次, 再加以上述訊息, 使得我也有些兒懷疑,
但個案又表示她們想了很多方法, 想「套」出一點什麼, 卻也毫無收穫.
直到最近, 一位男性個案在支吾半天之後坦示苦衷,
才讓我恍然而悟, 並且因而挽回了多對夫妻的婚姻危機.

原來, 許多男人到了四十歲上下, 就會突然發現自己跟以前「不太一樣」,
「活力」會有明顯的折減. 他們多半不會告訴別人,
更不會說予自己的妻子 (唉! 不肯說!),
只苦苦地自己扛了下來, 或想盡辦法吃藥、運動, 以力求改善;
至於內心裏的挫折、恐懼, 那就更可想而知了. 所以, 他們本能地就想避開那件事----
人們遇到大困難的時候, 最容易的大概就是「逃避」吧!
所以, 聽說有些平常很「規矩」的先生, 會突然宣稱他以後「吃完晚飯就要休息」,
而徒令他的家人為他的健康大大操心哩!

唉! 為什麼不肯說呢?

夫妻原是最親密、最休戚相關的, 更何況是這麼一件純屬兩性的重要事情!
丈夫不說, 固然自苦, 為妻的更是何辜,
要在自設的疑雲與刀劍幻影裏辛苦走這一趟, 更幾乎白白賠掉了一段好姻緣!

「傾聽」與「婚姻聾子」

人與人的來往是否舒適、圓融, 其實就在彼此的言語和表情之間拿捏.
因此, 夫妻如果希望好好相處, 除了必須講究說話之外, 還要講究表情----
它也是一種語言, 一種極重要的語言!

「表情」是肢體的語言;
有的時候, 人的嘴裏也許沒說什麼, 他(她)的表情卻早已說了好多好多話了.
每當我應邀到某個團體演講,
看著台下的聽眾一個個面帶微笑、目不轉睛、幾乎一動不動地聽我一講就是兩個小時,
我總要忍不住對他們說:「你們雖然不曾對我說話, 但每一位都在對我說一句甜言蜜語----
曹老師, 我好喜歡聽妳講, 我好喜歡妳!」

「傾聽」真的是最甜蜜的肢體語言, 所以我總說它是「言語之外的甜言蜜語」.
而不用心聽、漫不經心地聽, 甚至根本就不肯聽, 當然就是最惡劣的肢體語言,
它的負面效果直可媲美冷言冷語與惡言惡語而毫不遜色!

說起來, 這些道理實在算不上什麼, 問題只在於人們很少有暇去思及這些、注意這些,
當然平時也就少有講究了.
您可以想一想,
您曾經思索過「傾聽」是一種美妙的肢體語言、以及它在夫妻相處上所扮演的嚴重角色嗎?
還有, 您是否同意「傾聽」是一種可以自我鍛鍊、培養的習慣?
而且這個美妙的習慣將會帶給您百倍、千倍生活、生命的美妙?!

凡事只要設身處地、將心比心, 就一清二楚了.
試想當您正對配偶說話的時候, 如果他(她)總是專心一意、誠懇地望著您、
一副「天塌下來也不用管」的神情, 您會不會好喜歡對他(她)說話?
您會不會覺得在他(她)面前您特別有自信、有安全感、更特別有好興致對他(她)說話?
就算他(她)通常並不能給您什麼具體有用的意見,
您是不是仍然一有什麼想法就想說給他(她)聽?

那麼, 如果您正是這麼對待您的配偶的,
他(她)是否也會有如同您一樣的心情、一樣的意願、一樣的好興致?

那麼, 您與配偶之間要像戀愛時那樣卿卿我我、有著說不完的話, 還有什麼困難?
而且, 正因為您們都有很高的興致、很好的心、情與對方說話,
您們自然就比較容易了解對方的想法、喜惡、煩惱和需要, 彼此的相處當然就容易多了!

反過來說, 如果您每次與配偶說話, 他(她)總是眼睛不離電視、報紙,
或時時注意其他的事, 或滿臉的不耐煩, 要不他(她)喜歡打斷您的話或斷章取義,
又常常答非所問, 總之他(她)就是從來都不肯好好聽您說個話;
這樣的他(她), 與聾子何異?
這樣的對方, 您還會有多少心情、多少意願跟他(她)說點什麼?

如果, 您正是這麼對待您的配偶的, 那麼, 您還能期待他(她)會對您說什麼話呢?

而夫妻之間連體己話都不想說了, 還談什麼彼此相愛、好好相處?

所以我才說, 茲事體大也!
「傾聽」確實是夫妻之間想要好好相處極重要、也是絕對必要的一個甜蜜習慣,
而習慣必須「養」, 就像養花、養鳥那樣,
唯有在點點滴滴之間費心、費時、用工夫, 才能預期有朝一日它真能成為習慣;
而只有在它成為習慣之後, 它才能真正發揮它的神力, 為您帶來美妙的生活與生命!

凡事要求自己永遠比要求別人容易.

就從今天開始, 為您自己養一個「傾聽」美妙習慣吧!

<讓他愛我一生 節錄>

相處邏輯的外一章

誰都知道「多一分認知, 少一分悔憾」, 俗話也說「人無遠慮, 必有近憂」;
誰不願意自己的每一個動作都能經過深思熟慮, 而能一生無悔、無憾?
但「遠慮」需要智慧, 更是一種能力,
智慧不足或能力不及, 遠慮的品質就會打折扣, 悔憾自然也就難免了.

塵世裏不如意的姻緣太多, 大家總是糊裏糊塗地相愛、結婚, 婚後則飽受「相處難」之苦.
其實, 有許多相處的困難, 真的是可以避開的----
只要在婚前多一分認知、多一分遠慮,
就算不能完全避免, 至少也能將發生的或然率減到最低.

譬如, 血型的問題就是其中之一.

血型因素也能攪局

在比例上, 只有極少數的人真正了解血型對人的個性和人際關係的影響,
以及它在婚姻舞台上所扮演的不算小的角色.
廿多年前我的一位男同學託我介紹女朋友, 一上來就是「一定要是O型的」,
當時真讓我覺得太不理性, 而偷偷在心中暗笑, 並且深深不以為然.
廿多年的歲月踩過, 如今我不僅早已全然認同他的先見之明,
更要在心中偷笑自己當初自以為是的稚氣.

他是A型. 沒錯, 他的最理想配偶血型正是O型.
原來他早就開始研究血型了, 在廿餘年前就已頗具心得;
後來他很晚婚, 但果真硬是娶了位O型的妻子, 至今姻緣如意, 是朋友中少見的佳偶.

大多數人乍聽血型, 都會十分猶疑, 甚至斥為無稽;
但血型絕對有它的參考性, 卻是無庸置疑的.
血型並非影響一個人的全面, 研究血型的人都知道,
血型只對人類個性的某些層面影響深遠
(譬如, 一個人是否理性、有智慧, 或是否正直、誠懇, 可說與血型全無關連),
而且尚須參考隱性血型的因素.

血型對人的個性、人際關係、工作以及婚姻的影響, 都絕不僅是穿鑿附會之說而已;
它在醫學、心理學、社會學上都是可以做為終身課題來研究的.
它絕對是有因有果、邏輯分明、並且影響深遠的一門大學問.

前一陣子有對結婚不到一年, 就在離婚邊緣上徘徊了好幾趟的夫妻來到我這兒,
我請他倆分別說出自己所以要離婚的理由;
您一定很訝異, 他們彼此怨的、惱的, 絕大部分竟都是血型攪的局!
譬如, 那位丈夫(O型)不厭其煩地指摘他妻子(B型)
生活散漫、家中雜亂無序、重要事情也照樣丟三忘四;
那位妻子則十分委屈地訴說, 她已無法再忍受她先生那些沒完沒了的條條框框……
我與他倆談了將近五小時, 最後他們竟都笑了, 我還記得那位先生臨走時說:\
「我從來不相信血型這一套, 但今天可讓妳給說服了!
我願意重新開始, 再試試共同生活的可能性.」

相同的血型有極相類似的某種心性與行為模式, 因此對血型的認知, 就有相當的必要性了.
無論是婚前選擇對象, 或是婚後夫妻的相處, 若能參考血型因素,
都將使得原本極其複雜的兩性關係, 因而大大減少了它的難度, 而變得單純些、容易些.

星座邏輯也有參考性

有位朋友一直苦於妻子的過於重利以及吹毛求疵、苛人又苛已的負面心性,
但他又覺得她實在擁有很多其他的美德;
譬如不好虛榮、思維敏銳、工作謹慎積極、擅長理家等等,
因而心緒時有矛盾、起伏.
後來我知道了原來她是處女座, 而那些正是處女座的特性.
我趕緊打了電話告訴他, 並且玩笑曰:
「有陽光的地方一定有陰影, 你不能只要處女座好的一面呀!」,
而就此解了他多年來的心結!

宇宙的神秘、玄奇, 實在不是「人」的智慧能夠完全懂得的,
它也不因人的是否了解而存在或不存在.
人實在應該謙虛些, 無論是血型也好、星座也好, 只要它的大數法則上的邏輯性,
我們為什麼不敞開自己的心, 試著了解它的邏輯與規則,
以便更進一步的了解自己、了解別人;
也好善用自己的優點、改善或避開自己的缺點, 並能期許自己更加體貼別人、諒解別人.

信仰不同是塊大絆腳石

大多數未婚的男女, 都不會認為宗教信仰、政治思想不同,
會對婚姻有什麼太大的負面影響;
但已衝進婚姻城的, 大概就不會笑著來討論這個問題了.

我有一對夫妻朋友, 男的成長於天主教家庭, 女的是基督教徒.
照理說, 他們信的是同一個「主」, 讀的是同一本聖經, 這會有什麼大不了的困難?
所以, 廿年前他們高高興興地走進了結婚禮堂.
沒想到, 才在蜜月期間, 他倆就同時發覺, 這件事可「不好玩」----
因為, 雙方都十分堅持主日要在自己的教堂望彌撒、做禮拜!
唉! 結果是廿年的歲月匆匆, 他們夫妻倆果真是每逢主日, 就「分道揚鑣」.
大家口裏不說, 一顆心卻是皺皺的, 怎麼也熨不平!
而其間每逢教會重要的節慶, 一家人必須兵分二路(兒子跟娘, 女兒跟爹),
以及夫妻各有自己的親密團體(教會中的兄弟姊妹)等等,
諸多困擾、諸多辛苦, 又豈是局外人所能了解的!

相同的宗教, 尚且如是, 那就更不用說異教徒之間的聯姻了;
尤其是那種夫妻雙方都有著極虔誠的宗教信仰,
卻又各信各的時, 那真是草木皆兵、危機(婚姻的危機)四伏啊!

所以, 我們經常可以看到夫妻之間因宗教問題而逐漸貌合神離,
甚至到後來走上分手路的也不在少數.
最近我還看到一對原本雙方均無信仰的夫妻, 半年前因妻子突然皈依佛門,
說什麼都要出家修行, 而真的妻「離」子「散」(孩子只好交祖父母照顧), 好不無奈.
而那位慘遭家破之痛的先生, 真的至今仍一頭霧水,
他怎麼也弄不懂到底是什麼力量, 讓他的妻子頭也不回地棄家而去?

也許, 這才是「相處難」的課程裏, 真正最難的一章吧!

政治思想不同不容忽視

政治思想歧異的影響, 絕不比宗教信仰不同來得小, 我最近還跟兒子聊到這個話題;
他認為政治思想不同「沒什麼大不了的, 只要避開這個敏感話題就好」.
我要他設身處體多想想; 我提醒兒子, 他自己生長於一個歷代忠黨愛國的軍人家庭,
如果他將來娶了一個有嚴重台獨思想的女孩,
他能閉著眼睛告訴自己:「只要互相體諒, 不會有什麼問題」嗎?
而且, 非常可能, 這個女孩的父母、家人也都有著相同的政治思想,
那麼, 這個女婿可怎麼當啊?

重要的是, 政治思想與宗教信仰一樣, 同樣是關於思想體系與價值判斷的大課題,
它一定會或多或少影響到共同生活, 實在不可等閒視之, 而掉以輕心.
還好, 大多數人並不是太執著於某一政治思想或立場,
在一般的家庭中, 這個問題似乎還不算太嚴重.
但若您自己或您的配偶, 正是十分堅持某種與對方相反的政治立場,
那您就要小心了, 因為, 您的婚姻這下子是真的亮起紅燈來了!

<讓他愛我一生 節錄>

百靈鳥與大笨牛


情人節那天, 有位朋友在電話裏急急問我:
「我女朋友不知生的什麼氣, 連班都不上了, 我到處打電話都找不到人!」
我要他仔細想想, 是什麼時候開始不對勁的,
他說:「好像是昨晚講電話談到情人節, 她說她為我準備了三樣禮物,
問我有沒有禮物給她, 我楞了一下, 就不對了. 沒辦法, 最近我真太忙了,
早就忘了什麼情人節. 不過, 今天一大早我就向花店訂了一束花, 請花店送去;
沒想到她收到花, 反而連班都不上了!」

我忍住笑, 趕緊告訴他:
「當然不上班啦! 她快氣瘋了! 想想看昨晚你『不小心』讓她知道你忘了情人節,
她已經夠生氣了, 她可是情深義重地為你準備了三樣禮物, 你非但忘了,
今天又只請花店送束花給她, 這怎麼比嘛? 你這花送了比不送還糟!
因為她會認為你只是在應付這個她覺得非常重要的節日, 你簡直是敷衍她嘛!」

朋友已經卅歲, 是學有專精的留美碩士,
卻怎麼也想不透他花了一大筆錢請花店送花, 怎會落得如此局面?
後來我建議他下班前到百貨公司買一瓶香水, 再去買盒果汁牛肉乾,
還要一張情人節的專用卡片(上面寫些讚美她的話),
並且叮嚀他, 千萬要記得告訴她, 禮物是早就準備好的,
為了給她一個驚喜, 昨晚才故意忍著不說.
果然, 他依法而行, 女朋友立刻轉嗔為喜, 一場不大不小的風波就此平息.

神奇的「禮物邏輯」

其實, 不只我這位朋友弄不懂, 幾乎可以這麼說,
這神奇的「禮物邏輯」還真沒有幾位男士有緣懂得,
絕大多數的男人硬是窮其一生也不曾領會其中奧妙,
白白地錯過了(也浪費了)一個又一個可以添情增意或改善相處的機會.

事實上, 只要是個人, 有誰不喜歡禮物?
尤其是一份正是自己需要又合意的禮物, 更是多麼的溫暖、窩心.
只是, 男人也許不了解, 女人不僅「喜歡」禮物, 她更非常「重視」禮物!
因為, 女人的愛是建立在對方的「相待」上,
我們也曾經一再談過, 女人愛的其實就是她自己在對方心目中的地位,
當她自覺的地位越高時, 她就越愛對方;
而「禮物」正是這種「相待」或「地位」的一個十分具體的評估.

在前述這位朋友的例子裏, 我們可以看得很清楚, 為什麼那個女孩氣得連班都不要上了?
因為,
第一, 她無法接受正在熱戀中的他, 居然會忘了這個情人們專屬的節日!
雖然她知道他很忙, 但這種疏忽會讓她認為在他心目中「工作」的重要性顯然超過了她
(唉! 地位!);
第二, 她可是早早就細心地、興致勃勃地為他準備了三份禮物, 而他竟然壓根忘了這回事
----太離譜了吧!
第三, 情人節當天只是應付式地打通電話叫花店送束花, 就算交差了嗎? 誰稀罕那花?!
(「應付」也好、「敷衍」也好, 她自覺的「地位」何在?)

所以, 為這位朋友而言, 他真是標標準準的「弄巧成拙」,
花了一大把錢送這份禮物, 真的比不送更糟!

很少有男人懂得, 禮物對女人實在意義深遠,
因此他們要不根本不願費這個腦筋(他們都怕麻煩), 要不打心底敷衍著辦,
而少有那一份女人希冀的用心. 那麼, 「禮物」對女人而言, 到底意味著什麼?

禮物是「疼愛」的再一次保證.
本能地, 女人會以對方是否記得她的生日與重要節日以及是否為她準備了合宜的禮物,
來衡量對方對她的疼愛.
一份精巧、合宜的禮物,
它本身就是一句最動聽的甜言蜜語:「我好愛妳、好疼妳、好希望妳快樂、歡喜!」

禮物也是「重視」、「關心」的同義詞;
一份恰到好處的禮物, 絕對可以讓受禮的人充分地感受到對方對她的關心與重視.

禮物更常是夫妻相處的潤滑劑.
女人就是這樣, 當她不高興、生氣了, 你與其想盡辦法解釋、爭辯,
真還不如下班時買一朵玫瑰花, 再為她帶一、兩樣她喜歡吃的零食、甜點來得有效.
因為, 你主動為她帶回「她愛吃的零食、甜點」, 表示
(1)你平時很關心她, 注意到她喜歡什麼 (她在你心中頗有「地位」);
(2)她生氣了, 你肯為她費心去買點她喜歡的, 正顯示了你的歉意以及你對她的鐘愛----
既然你如此愛她, 她還有什麼好計較的?
而「一朵玫瑰」更是令女人無法抗拒的「romantic」情懷, 那天大的氣也煙消雲散啦!

可惜天下男人幾乎都是鈍得可以的大笨牛,
這麼一點相處的小技巧, 竟是怎樣「教」也教不會.

情人節時有對夫妻朋友正巧鬧僵了,
我就「教」那位做丈夫的如何買一朵玫瑰、如何附一張表示歉意的卡片、
以及幾樣他妻子平日裏喜歡吃的、用的東西;
誰知到頭來他卻「因為忙得沒時闁去買」,
竟只弄了一張普普通通的卡片(裏面當然沒寫什麼), 再在卡片裏塞了十張千元大鈔----
老天! 他還以為「差不多嘛」, 給她錢讓她自己愛買什麼就買什麼, 不是更好?----
簡直是惡劣到「可怕」的「差不多先生」!

禮物是「兩性戰爭」中男人的有利武器.
世間所有戰爭的戰術運用, 最重要的就是「心戰」,
而禮物確實是男人向女人攻心的最佳利器.
正因為禮物對女人的意義深遠, 男人若懂得巧妙運用這一項武器,
那真是彈無虛發、百戰百勝了!

那麼, 送什麼禮物好呢?

曾經有一位朋友, 每次出差都費盡心思為他的妻子選購禮物(男人中的異類),
偏偏怎麼也討不到她的好; 廿多年來, 他買過價值數萬的項鍊, 也買過各種精巧的日用品,
但幾乎每次都讓她數落不停, 有時甚至直言他所買的都是「垃圾」!

女人真那麼難纏嗎?

事實上, 送禮物的確是一門學問, 它也確實需要一些智慧, 更要在平日裏費點心思.
無論送什麼人禮物, 我相信至少要把握住兩個要點:
(1)他(她)是否需要?
(2) 他(她)是否喜歡?
而為了獲得這兩個訊息, 平時工夫是不能省的.
但大多人卻缺乏這份用心與耐心, 總覺得「哪有這種時間」,
因此多半都是依著自己的喜惡與習慣去備禮, 並不認真顧念對方可能的感受.
也因此, 我們總是很「可憐」地收到了一些既不合用、又不喜歡、偏偏還要佔個空間的所謂「禮物」!

所以, 「需要」與「喜歡」實在是送禮時必須認真考慮的兩個大重點,
尤其是夫妻之間的禮物往返!
因為, 夫妻是同一個經濟單位, 送來送去, 若盡送些「廢物」, 叫人怎能不發火?

但, 為了弄清楚對方真正的需要和喜惡, 那就非要花一番工夫了.
一方面固然要用心觀察、或旁敲側擊, 另一方面, 對對方的價值體系以及一般心情,
也應費心了解, 否則真很難送成一份真正討好的禮物.

女人與禮物

以下為您提出幾個具體的意見, 希望能有所參考:

(1) 送花可以, 但不必一束、一盆, 只要「一朵」即可.
雖然女人都愛花, 但很少女人會花錢為自己買花(好女孩都懂得儉約),
而丈夫的錢不就是自己的錢? 何況「一朵」花就是有一種特有的Romantic,
再說, 大多數忙碌的妻子真的已很難勻出時間與心緒, 去「照顧」那一束花或一盆花,
若只是一朵, 那就只要放在一個杯子裏就行, 省事多了.

(2) 但花不能當主角, 花以外一定要帶點她平常喜歡吃的、用的東西(稍稍用點心思即知).
金飾、香水常能討好, 大概很少女人會不喜歡(金飾保值、香水代表愛情),
但也要留心一下她喜歡的樣式、品牌.

(3) 卡片也是重要配角(一樣不能做主角), 不妨在卡片上寫幾句讚美她、感謝她的話,
再加一份稱心的禮物, 那就沒得話說了.

(4) 如果能注意到她目前正需要什麼,
那就更有機會享受一份美妙禮物所將帶來的神奇功效了.
廿餘年前我曾以巧思促成家父在家母生日時, 送了一件家母當時正需要的睡袍,
而顏色、質料、款式也一絲一毫不差地正是家母所喜;
您一定可以想像家母拆開禮物時那兩眼發亮、喜不自勝,
整個人似乎都讓幸福給淹沒了的神情.

(5) 衣服、皮包、鞋子等等, 均不宜當禮物送.
這是因為人各有所好, 這類貼身用品, 真很難買到合對方意的,
與其冒個險, 不如捨下的好. (買回來不能用或不愛用, 就形同「垃圾」了!)

(6) 有人節儉成性, 又主觀甚強, 那最好的禮物就是支票了.
以前例那位朋友而言, 我就建議他, 以後不如將出差費全數奉上,
再搭配一朵花、一點兒她平日愛吃的點心、牛肉乾什麼的, 反而能讓她衷心愉快、滿意.
(小安安加註: 指的就是前面嫌丈夫送的禮物是「垃圾」的例子)

(7) 有時一個滿載著疼愛的允諾, 也是對方意想不到的神妙禮物.
記得我們提過的卡特總統給夫人羅莎琳生日禮物的故事吧?
他的禮物只是一張小字條:「為證明我對妳的愛, 我今後永遠不再批評妳不守時的習慣了!」
這張字條至今仍是羅莎琳自認四十年的婚姻裏最好的一件禮物!

總之, 「禮物」人人喜歡, 女人尤其重視, 並且會以它來評估對方的情愛,
所以是兩性相處的邏輯中不容忽視的一個層面.
男人雖然也喜歡禮物, 但通常不若女人那般重視,
而且男人愛女人的重點是本身可愛不可愛 (外表、內在、個性、言語、生活習慣等等),
至於她是否懂得送一些合宜的禮物(這原是女人的專長),
那也只是諸多評估中小小的一環而已,
實在不可與女人將禮物視為對方愛情品質的直接評估相提並論;
因為本文限於篇幅, 便將對「男人與禮物」的討論割捨了,
相信女性讀者您一定能舉一反三, 自行斟酌.

<讓他愛我一生 節錄>

總結


為什麼「相愛容易」

任誰都聽過「相愛容易相處難」這句話, 很多人也會很感慨地順口溜出這句話,
但, 真的很少有人仔細思索過這句話真正的涵義.

其實, 這句應該當成兩句話來看; 一個是「相愛容易」, 一個是「相處難」,
它們之間並沒有直接的因果關係.
如果我們能正確地了解「為什麼相愛容易?」以及「為什麼相處難?」
或更進一步能懂得如何藉著相愛以有益於相處, 那也許才算是真正掌握了這句話的深義!

「相愛」為什麼容易?

因為, 不需要彼此了解, 甚至無須相處, 就非常可能如火如荼地相愛了!

男人因著女人「可愛」而怦然心動;
只要那個女孩整體給他的感覺
(包含她的相貌、身材、氣質、談吐等等)達到他的動心標準,
他的心「不知不覺」就動了.
心一動, 苯乙胺立刻開始分泌, 讓他感覺到興奮、喜悅、和一種想去親近她的衝動;
於是他忍不住讚美她、想盡辦法(藉著一些言語和小動作)向她暗示、明示他對她的仰慕.

女人因著男人的「善待」而情不自禁;
而所謂的「善待」, 竟往往只是幾句深刻的讚美而已.
這個世上的人都太吝於讚美別人 (為什麼總要將讚美的標準訂得那麼高?)
可是, 這世上又有幾個人經得起真摯、深切的讚美而無動於衷?
尤其女人的愛原就建立在她自覺的「地位」(她在對方心目中的地位)上,
一個男人由衷的讚美、肯定與仰慕, 實在很難讓一個女人堅守心靈的防線!

所以, 如此這般, 他們就不知覺地「相愛」了----
他們甚至還來不及知道對方的籍貫、學歷、職業、宗教信仰,
更別說什麼價值取捨、人際關係模式……等等了!

「相愛」實在容易啊!

為什麼「相處難」?

我們討論過, 「相處」最大的困難是----
彼此實在有太多的「不同」, 如今卻必須「共同」生活.
正因為相愛太容易, 極大多數夫妻都是在還來不及了解那許多「可怕」的「不同」時,
就已經興高采烈地編織婚姻的美夢了;
所以, 一旦開始共同生活, 夫妻雙方都很難不受到一些驚嚇 (彼此竟是如此的不同!)
或蒙受一些挫折. 尤其, 一般人都不太懂得溝通的技巧, 甚至根本不了解溝通的重要,
大家都憑著本能率性地說話、精糙地來往,
那麼, 那個屋簷底下的氣氛如何, 就可想而知了!

但是, 為什麼談戀愛時就不覺得有這麼多的「不同」,
或即使有所不同, 也並不覺得有什麼嚴重呢?

也許我們可以回想一下談戀愛時的種種感覺? 對! 就是那種「感覺」現在沒有了!

那是一種什麼感覺呢?

那是一副「軟心腸」! 一種因著「相愛」, 彼此自然而然就滋生的一副軟心腸.
因著對對方的軟心腸, 兩性都本能地願意將就對方、配合對方、適應對方、成全對方,
包括在感覺到對方的想法、意願與自己不同時, 會小心地隱藏起自己真正的想法或意願.

結婚以後, 那副軟心腸不知不覺變得越來越硬,
夫妻雙方開始急急地、甚至尖銳地表達自己的心意、立場,
更下意識地認為只有自己的想法與做法才是合適的, 對方理應順從自己、配合自己!

然而, 事與願違, 正因為雙方都「自以為是」, 又缺乏溝通技巧,
這婚後的共同生活, 還真不容易踩出一致的步伐.
從吃東西的口味、擠牙膏的習慣到用錢的原則、教養子女的方法,
甚至宗教信仰、政治思想、價值取捨與人際關係模式等等, 彼此竟都是如此的不同!
怪不得有人要說「婚姻是地球上最殘忍的制度」,
因為, 「它將兩個鐵銼子拴在一起, 讓它們碰撞得彼此頭破血流」!

重新培養「軟心腸」

可是, 這個世上仍然不乏恩愛甜蜜的好夫妻,
那些人人稱羨神仙眷屬又是怎麼調整彼此的步伐的?

有沒有什麼良方可以對症下藥?

我想, 最重要的, 也許就是重新培養「軟心腸」吧!

因為, 只要夫妻之間能夠重建那副相愛的軟心腸, 彼此自將注意並關心對方的步伐,
並會有心、有情地調整自己的節奏, 好與對方協調一致.

那麼, 那「軟心腸」到底是什麼東西? 又應如何培養、重建?

「軟心腸」就是「愛的感覺」, 就是我們過去一直在談的所謂feeling.
愛情包含「feeling」、「默契」、「來往」三個元素, 缺一不可,
而feeling更令人尖銳地感受愛之有無、濃淡與生滅.
婚前的feeling與婚後的feeling不盡相同, 前者我叫它「毛毛蟲式feeling」,
後者我叫它「彩蝶式feeling」;
毛毛蟲成熟了, 就會蛻變為翩翩彩蝶, 但毛毛蟲與彩蝶卻有一個共同的身體、
一顆共同的心----就是那副真心疼愛對方的「軟心腸」!

我們討論過, 無論是婚前或婚後,
兩性若欲激發、持續或增進彼此相愛的那種感覺 (feeling), 最直接有效的方法就是----

女人要讓自己一天比一天更可愛; 要紮紮實實地努力, 做一個真正「漂亮」的女人.
(這裏所說的「漂亮」, 包含漂亮的臉、漂亮的心、漂亮的表情、漂亮的皮膚、
身材、妝扮、頭髮, 以及漂亮的言語、個性和漂亮的立身處世!)

男人要讓自己一天比一天更懂得疼愛對方; 要誠懇、虛心地學習方法, 以提升相待品質.

因為, 男人愛女人, 正是愛女人本身的「可愛」; 女人愛男人, 則是因著他的好好相待.

所以, 要培養彼此之間的軟心腸(feeling)、重建軟心腸, 其實並不難,
只要做妻子的願意讓自己漂亮、可愛, 只要做丈夫的願說幾句好話(讚美、肯定等等),
就已經開始! 而且任何時候開始, 永遠都不嫌遲!

當軟心腸開始逐漸滋生, 夫妻雙方自將感覺到一種溫柔、一種親密,
也自自然然願意在言語自制、自律, 並對對方與自己「不同」之處,
自自然然地願意好好溝通或對對方有所將就、配合或成全----
就像談戀愛時那樣.
此時若夫妻同心, 再學習一些說話的技巧, 以改善溝通的品質、建立良好的溝通習慣,
那「神仙眷屬」就更指日可待了.

最近我曾到台北某個社區, 為十幾個家庭做系列式的講演,
那些可愛的朋友們就深深地體會到, 「認知」實在非常重要,
正確的認知確實可以有效地擴大知識的領域, 進而擴展心靈與生活的空間.
當他們認知到「相處難」的真正根由以及如何對症下藥,
當他們認知到具體可行的方法並且身體力行、看到效果之後,
他們真的開展了相處的空間, 不再像過去那樣, 彼此都覺得幾乎透不過氣來!

當然, 人與人的「相處」確實困難, 不僅夫妻之間, 即使親子之間、朋友之間,
只要是在一個屋簷下共同生活, 相處之難即在所難免.
因為, 「人」本身就既複雜又多變, 兩個以上複雜又多變的人之交會, 怎能不難?

「自己人」不如「外人」

所以, 有關「相處難」種種, 實在是永遠也談不完的話題,
在這兒我們也只能選擇幾個重點, 與您交換一下想法.
本節我想與您討論最後一個層面----
有關「自己人」與「外人」之心態, 所引發的相處障礙, 做為這個話題的結束.

您一定有過這樣的經驗;
當有人讚美您時, 您自己還來不及答話, 您的另一半已經急急地代您「謙虛」了:
「您太客氣啦, 哪有您說的那麼好!」或「哪裏, 上不了檯面啦」等等,
或者, 您也曾說過這種類似的自以為得當的話?

幾乎百分之九十九以上的夫妻, 都本能地將配偶視為「自己人」,
而無法賦予對「外人」同等的尊重與禮貌.
事實上, 人的心是多麼脆弱, 人又是多麼需要被尊重、被肯定、被讚美,
並不因為他是您的親人或配偶, 就減少一分這樣的需要.

其實, 這個世上的人多半捨不得讚美別人, 任何一個小小的讚美還真得之不易;
而如何妥當地接受讚美, 不正是良好人際關係的開始?
又何勞配偶來說此番不討好又傷情的話!

我常在想, 真正的愛應是對最親密的人(所謂「自己人」),
仍能持有對陌生人或利害相關人的那份禮貌與尊重.
而人們卻總以為對「自己人」就無須那般客氣、那般尊重,
故會對親人、配偶有如對自己之苛求、怠慢、不夠精緻;
尤其更糟的是, 當他如此對待親人、配偶而有傷於他們時, 他自己卻並不知道,
也不承認自己有失,
但當他們被對方傷及時, 他自己卻痛得很, 忍不住就要怨之、惱之.
因此, 就只這麼一個小小不妥的「心態」, 也不知觸發了多少相處上的問題.

學習「可愛」與「疼愛」

說來說去, 其實都不是什麼大不了的問題,
卻為什麼總是一不小心就成了生活中的地雷、相處上的險灘?
最大的障礙也許仍是我們前面所說的, 夫妻之間在婚後實在彼此都少了一副軟心腸,
也欠缺了一些在溝通技巧上的努力, 所以也總是如此格格不入、動輒得咎.
所以, 也許只有「相愛」才能真正有效地化解「相處」之「難」?
而我們不是說「相愛容易」嗎? 且互勉----
就從今天開始, 讓我們學習相愛; 女人學著讓自己可愛, 男人學著如何疼愛女人----
任何時候開始都永遠不嫌遲!




好啦, 曹敏誨老師的書真的是全部都key完了, 不過這是節錄而已,
真要看全貌的話, 還是得上圖書館去看喔~~
(國家圖書館內都有, 位在中正紀念堂旁)

接下來, 我要說說夫妻生活的一些小心得與感想.

這麼好的書還是去買起來比較好...把這種觀念變成生活習慣.對彼此的婚姻和感情都是不錯的幫助!