若dis真的讓cadsl大哥感受到溫暖
我絕對不會雞皮疙瘩

當年，我在絕境時
您的一席話
給了我一個畫面，給了我一個方向
讓我有了走下去的動力

在我心中，這是非常大的恩情

更重要的是
您給了我一個特殊的啟發
我開始有勇氣分享自己的故事

我不做公開的分享

在這邊的記錄
對我自己有很大的幫助

樓主，cadsl，太虛君大方的鼓勵我

否則
我一直非常恐懼

在真實生活中
我不會分享過去的事情

然而，我常分享一些生活想法
我的分享具有感染力與激勵

這些練習出來的能力
讓我在雲端的世界，有立足之地


我愛您

我以前被訓練成一個奉獻型的人
小學國中的女同學，都說我像媽媽

這些年，我才懂，為何我的人緣那麼好
我過去，的確符合很多人夢想的母親

很多年前，有次上課
一位華航空姐真心的告訴我
她很羨慕我孩子，我是很有氣質的媽媽

那次，我第一次看到自己的價值


我的異常好人緣
來自我強大的母愛與負責

這10年，在許多專業人員的帶領陪伴下
我開始練習停止"金生水"的生命形態
我開始練習"停止損耗"自己的生命

以前我與異性相處，會感到很尷尬
我會逃避

如今，我生命中已經有父親
我已經可以坦然的與異性溝通


至於成為伴侶
那真的是非常艱難的修行


我在一個大型的行政大樓當義工
在大型公開的辦公室
異性同事
都可以非常公開大方的表達對我的肯定


大哥對dis
是一種對理想母親的孺慕之情

這裡是我宣洩情緒的地方

在真實生活中
我的確是每個人都羨慕渴望擁有的媽媽

只是，我太累了
今年開始，我堅持當小姐，不要再當媽媽


過去，我一直很遺憾缺乏父母的愛

這12年
一位女性心理師，滿足了我的母親的愧乏
這兩年，我的牙醫師，讓我體驗到父親的陪伴

然後，我就不再匱乏

我們這世代的人
真的太缺乏父母的愛

我的媽媽很努力的奉獻付出
卻沒有機會學習智慧

誠實說
這種智慧都來自外國
我的媽媽沒有能力看這類的影片


年紀，真的不是問題
我習慣去的咖啡店
有些熟客都超過70-80歲

我的瑜珈會館，很多都是65歲以上

我的義工同事，我們每周一起搭捷運
她應該75-80歲

我這輩子，就現在活得最舒心了

我五歲開始要做非常粗重的體力活
我的前半生，非常勞苦
無論我多年輕
家母會直接放超過10公斤的重擔在我肩上
我永遠都覺得生命太痛苦

反而年過半百，開始過起好日子
我現在也不用做什麼
就像蟬一樣，靜靜的過日子
開心的過日子


我現在，連孩子都放下了

我啊！被迫過了一生辛苦的日子

現在，我會讓自己過好
就是放下所有別人的事情
我的孩子，我的母親，都是別人

差點忘記我要來寫什麼

很多年前去代班
遇到一位大姐
告訴我一個事情，我當時匪夷所思
她住大安區或信義區
她講到女兒總想要她幫忙接送孫女
她不接受

我有一個優點
人家講什麼，我都笑笑的聽

那是一位非常富貴的人
重點是，她的觀念非常特別
她養大孩子，給她們房屋財產
她不要再幫忙帶孫子女
她認為那是當父母的責任
不應該推給祖父母

不知怎麼的
事隔多年，我都還記得她講這些事情的語氣

我很幸運
遇到了她

這幾年，我讀書會的老同學，每個都忙著帶孫兒
每個年紀都大我一輪
還要照顧小孩
我看了就覺得累

於是，我又很孤獨，一個人像蟬一樣靜靜的
我跟大家，實在沒什麼話可說

而我周圍幾乎每個家庭都供孩子出國讀書
我壓力很大
然而，我仍不為所動

大家都這麼有錢嗎？
好像也不是
就是一種流行
擔心孩子沒出國讀書，就輸在起跑點

這個時代，全部都錯亂了
明明只是芸芸眾生
孩子都當成王子公主栽培

現在生小孩
就是生個王子公主來伺候
父母淪為奴婢太監
好荒謬的時代

每次看到問孩子的命
夢想孩子大富大貴
我只能說
父母能給孩子多少
那就是孩子今生富貴的程度

事實上，出國讀書
大部份的人，若是父母無法提供優渥的職缺
基本上都不工作

有些話，就點到為止了

前一陣子
我一口氣抒發一大堆壓力
大家都在準備交換學生
只有我孩子涼涼的

從小涼到大
當大家忙著補習學才藝
我根本就不認同
於是孩子涼涼的

唉！
出生在這個世道
若什麼都要跟大家不同
真的別生孩子了

過去10天確診
患難見真情

我沒什麼一般人的症狀

先生很怕我屬於所謂的"快樂死亡"
他搬回各種中藥西藥
他睡客廳
就是要盯著我吃藥


我看到一堆的中西藥
完全傻了
要怎麼吃?

我最大的症狀是身體皮膚痛
我強烈懷疑是帶狀皰疹

這次的生病
完全擊垮我自以為是的中醫

周五我單獨線上參加團體的實體課
才突然發現，我整個人瘦了一圈

有一周，非常難熬
我幾乎都在睡覺
先生買一堆食物
一下叫我吃藥，一下叫我吃食物


那周，我完全像重鬱症患者
還好，我已經可以像蟬那樣靜靜的過日子


那段日子很模糊
很清楚自己思考非常悲觀負面

也清楚先生是真的非常恐懼我會死亡

當時，我還覺得他太緊張

直到周五晚上，視訊鏡頭看到自己，發現不對勁
去量體重，才發現瘦一圈

比較恐怖的是半個多月來，大量掉頭髮
我會恐懼外型像毛髮稀疏的怪物

已經不想去探討為何生病?

剛剛查一下，我也不是快樂缺氧

重點是2條線
沒症狀

我不太懂為何先生嚴陣以待?

那都不重要了

我很清楚，確診，熬過去，就會好了
我一直昏睡
醒了就追劇
否則就是一直看中國的短視頻

這次生病，追完一個武俠劇
我已經搞不清楚是生病憂鬱?
或是追劇讓我憂鬱?

周五，我決定，再也不看悲愴的劇情
於是看了一個非常好笑的韓劇

是MOD同步更新

於是，我將女主角以前的韓劇翻出來看
明明是搞笑片，卻看到我痛哭流涕

片中一個橋段
跟劇情沒有太大的關係
我卻哭到決定熬夜記錄

劇中一個24年前的往事
一個女人，愛上渣男，被拋棄
於是上吊自殺

突然發現一件事情
好多人為了愛情自殺

這些年，我有時候會做一件事情
就是看台語歌的影片
然後一直哭

我哭的原因，並非感同身受

相反的
我痛哭為何自己沒有這種經驗?

我很羨慕女生可以愛男人愛到死去活來的
被拋棄，苦命

我一生不曾有過這樣的經驗

我生養小孩的過程，完全不曾依賴別人
沒有依賴所謂的丈夫
也沒有依賴所謂的父母

我媽媽曾經問過我
為何不曾聽到我說生產的痛苦?

這是一場美麗的誤會
頭胎待產時
周圍的產婦都鬼哭神嚎的

我就直接打無痛分娩

很多年後
我才知道，周圍都是外配
她們都是假裝的
就算不痛
都要鬼哭神嚎

反正打無痛分娩就是自費5000
既然後面會那樣痛，我就很淡定的說打

因此沒痛到


次女是趕著時辰投胎
我一到醫院就說打自費

護理長說
還沒結完帳，妳應該就生完小孩
沒必要浪費錢

於是，我兩個孩子都昌曲同宮
前幾年陪她們上國文課
才發現，卯酉會昌曲同宮


我完全不曾埋怨過沒有家人幫忙照顧孩子
我始終非常清楚，讓嬰兒安靜的成長
很好帶，很好養

多人就多意見

我雖然缺乏父母的愛

然而，我從不曾妄想會有男人愛我

我到10歲都沒鞋子穿
粗手大腳
從小我就非常清楚
我是生來做粗活的
不會有男人將我娶回家
也不適合去林森北路當公主

男人願意花錢玩的女人
都要骨架非常纖細
讓男人隨便捏這就碎

我是奧運田徑選手的外型
骨架優美修長，臉秀氣
自古以來，哪個將軍最秀美?

我孩子都有昌曲
很小就很上鏡頭

我告訴孩子
當女伶，是有條件的
我們的骨骼只適合練奧運
無法當男人的玩具


結果
孩子太會讀書
我們才有機會站在金字塔的頂端
一看
才發現
男女情愛
全部都是幻想

現在的計分方式
無法像我當年靠數學一科打遍天下

高中入學考試，只要一科差，就進不了第一志願

簡單說
我們遇到的孩子，都是父母給很多愛的孩子
很多很多的愛
多到，誰想去找個公主王子來伺候?

這次大病一場
病中，我深深的有一個想法
我再也不要拿別人的事情來煩擾自己

其中，最難堪的就是，我完全不想當媽媽

很難想像，孩子18歲以前，我拼命的愛孩子
是真的付出一切

很難想像22年前的dis如此的愚蠢
當年，我一無所有，堅持去墮胎

前夫用各種汙辱我詞彙
說我是殺人兇手，要殺死自己的小孩

現在才知道，他是拼命要留下有我娘家血源的孩子
他才能父以子貴

我媽媽一直告訴我
孩子會自己帶來糧草，不要擔心
安心的生下孩子

結果，因為我娘家的事業需要前夫的官印


結果，我就傻傻的在赤貧的狀態下，生養孩子
昨天我看了許多非洲的youtube
確認，我比最貧窮的非洲人還赤貧的狀況下
生養兩個小孩

20年來
我滿腦子只有如何填飽孩子的肚子
完全沒有空去管我們的處境

最近閒著沒事
赫然發現
我的生活竟然比中國8億，甚至10億的人口還貧窮


我8月買到一批衣服
那天，我要去迪化街拿六味地黃丸
記得年天體感溫度好像40度
於是我捨棄ubike，搭公車
這樣會花很多很多時間
只是，我沒興趣在高溫中騎ubike

沒想到，回程，公車司機不讓我下車
他說下一站很近

對啦！大概300公尺

這麼熱，50公尺，我都不願意走

結果車門一打開
就是一件好漂亮的衣服
我買到夢寐以求的衣服，買了一大批
價位250-450
我估價是1000-5000

一個月後，那家店就倒閉了

當時，我就很清楚是老天爺為我準備的衣服
司機不讓我下車，將我丟到衣服前面

不是我妄想
台北市公車司機被投訴，要扣幾千元薪水

總之，20年來，就像衣服
神沒給我缺著什麼


問題是
我竟然比中國10億人口還貧窮
這真的讓我很傷心

傷心傷心傷心

很誇張嗎？
誰比較誇張?

拉回來
過去20年，我拼命的填飽孩子的肚子
實在沒空悲春傷秋


孩子高中以前
在升學主義的社會風氣下
我們就是站在金字塔頂端


如今
我告訴孩子
接受現實


扯遠了
重點是
我完全不想再當媽媽了

我想，也無能為力啊！
我們周圍每個家庭都忙著給孩子出國讀書
我完全沒有一絲一毫的能力

孩子18歲以前
我的養法，花不了什麼錢
幼稚園花費比大學貴
還要出國旅遊

我小孩沒讀幼稚園與出國
每天睡飽，玩耍
衣服全部是2手衣

小學最讓我煩惱的就是營養午餐與班費
她們學校會讓孩子做一大堆可以到市政府參展的作品
這個讓我感到很沉重
一學期就1000元

國中開始，我最快樂了，沒有班費了
每學期買1300的測驗卷
就可以刷題到第一志願

參考書好貴，一本大約400-500
我完全無法理解為何需要買參考書?

沒有遊學，沒有出國
多益也都金色證書

是炫耀嗎？
現在大家可以感受我們20年來的生活
有多令人厭惡與哭泣嗎？

我很難想像以前那麼愛小孩
她們真的非常可愛


我給她們很好的裝備
安頓好她們

然後，我就不想看到孩子了

不是不愛孩子

我實在很不近情理
自己也會很困惑，自己怎麼會這樣?
從一個全心全意為孩子奉獻的母親
現在變成一個，不願意跟孩子相處的人

以前跟孩子相處的模式
我是一個照顧者
我是扛責任的人
我很忠實的扮演好我的角色，做好我的工作


現在，我拒絕這些角色

我也想過
若與孩子相處
變成她們擔起照顧者的角色
那我就會輕鬆

然而，讓孩子擔任照顧者的角色?
我才不要像我的父母一樣

今天賴床，睡到自然醒
開始思考一個問題

天啊！以前我心中的垃圾山
大概有青康藏高原的體積那麼大

現在，全部清空了

我這個大限，2012-2022
每天都在清理我內心的垃圾山
命理網只記錄一部份
我的兩個信箱，記錄更多不適合公開的

真的全部都空了


以前，為了養孩子，非常焦慮
現在，卸下媽媽的身份
卸下子女的身份
卸下伴侶，朋友
紫微斗數12個宮位
全部都卸下了

然後
我可以過著很輕鬆愉快自在的生活

我竟然做到了


以前，絕對不是我自尋煩惱
我的父母，家庭，學校，社會，統治者
對我輸入一堆亂七八糟的程式與軟體

於是，我這個人的大腦就一直空轉，煩惱

10年來
我一邊學習新的程式與認知
一邊整理12個宮位亂七八糟的關係
用新學習到的認知與價值觀
去重新建構我的人生

這次生病發燒
彷彿將身上殘餘的毒素也燒光殆盡
病中，太痛苦了
我下了一個決心
我不要再讓任何別人的事情，來讓我痛苦

所謂的別人
就包含父母手足子女伴侶朋友


當然啦！
不是一步登天

10年來，我一點一滴的變身
一步一步咬

今天只是覺得
天啊！
之前我竟然有這麼多的煩惱與恐懼焦慮
現在的我，也好難想像喔！

以前那種團團轉的歲月
一直迷路，一直團團轉

寒露那天開始進入庚戌月

我當然不會看著萬年曆過日子

那天熬夜
然後每天腦神經衰弱，只能睡2-3小時

我每天仍維持正常的生活
白天仍活動
期待晚上可以睡

這兩天開始吃藥膳

熬到今天，我就覺得很挫折

我一直以為是為了一件事情心煩

結果，今天才發現是庚戌月

會不會一整個庚戌月都這樣?

再過9天，就立冬了
我家人很明顯的都在立冬進入下一年

我在壬寅年庚戌月乙卯日凌晨
在經歷過一天一夜激烈的過程
當時並不知道是什麼狀況
就是經歷激烈的陣盪

甲寅日晚上回到家
洗澡時，突然搞清楚一件事情

我家外面豪宅剛蓋好，還沒住戶
然後是綠地
我就趁著滂沱大雨會蓋掉哭聲
我就邊走邊嚎啕大哭

上次可以這樣公然嚎啕大哭
是我父親在醫院公祭


這次，利用滂沱大雨，邊走邊哭
的確是告別式
告別舊我

嚎啕大哭，是因為前夫將孩子學費扣住
我們這一年灰頭土臉

這幾個月，前夫都會匯比較多錢給孩子
用前婆婆的帳戶
我跟次女看到那個名字，依舊會非常恐懼
她會對我跟次女暴力

我還以為前夫母親快死了
用母親的帳號匯款贖罪

結果，次女昨天告訴我
姐姐問過生父
那是被扣住的學費

我晚上回家洗完澡
才搞清楚什麼狀況?

為了被扣住的學費
我母女經歷非常艱辛的財務困境

長女去當家教
被跟蹤

我甲寅日丑時，夢中驚嚇醒來
想清楚後，就繼續睡
下午跟次女去逛陽明山，空山靈雨的
我悠悠的談起我這個令人不安的預知夢

次女才深吸一口氣
告訴我這幾天發生的事情

孩子住在很安全的地方
也有非常充沛的人際安全網
她們不想媽媽擔憂
也想練習自己處理
她們有最強大的資源

只是，既然我都直接夢
還是誠實說

我不擔憂
她們有全國最好的資源
學生家住最高級的捷運站豪宅區
若這樣還能出事
真的很無言

長女的金清水白
是她要學習處理的功課
男生會忍不住愛慕她

她不想被跟蹤
然後人家總是在她進出的捷運站等候

我很難過的是
孩子因為沒錢，沒有直接考慮中止家教
最後仍中止


我洗完澡，才發現

當年熊小姐就說
錢的部分，跟我前夫，要白紙黑字

他幾乎毀滅我母女
才會出現我前一陣子憤怒的寫我們多貧窮

我利用滂沱大雨的聲音，會遮蓋我的嚎啕大哭
我就像 出山 一樣 ，邊走邊嚎啕大哭
趁機黑夜，滂沱大雨
否則，會被當成精神病報警


變身
是很多事情的累積
進入庚戌月
就完全勢如破竹
呃…很痛苦

我習慣用書寫整理思緒

到乙卯日寅時
突然整個破繭而出

完全進入一個新紀元
就可以確認下個大限的模型

之前，我非常困惑
不敢奢望命理網排出的大限
不敢幻想
那些事情，就算中獎10億，也買不到的

呃…
10億也買不到?

我家門口的新房子
不談新房子
就談跟我次女同齡的六層樓的一樓
7年前，就是一億元的現金成交

我家巷口外有個豪宅，每戶都快2億

我當年很蠢
以為這麼貴，賣不掉
就可以打三折買到
我還很認真的思考
買下來，不難
我先生買啦

管理費驚人
付不起

沒想到
蓋完沒多久，就住滿了

我每天進出，這豪宅就像燈塔
我實在百思不解
台灣人到底多有錢?

喔！我這個大限，田宅化科
就住在這樣的大樓

記錄記錄
變什麼身?
有空才寫

我坐的那個位置，千億身家的人都買不到
我不是胡說八道

舉個例子好了
女生宿舍管理員
這個男生就完全不行

有些位置，要有那個八字，才能坐

最全球知名的千億身家的大富豪
他可以收購大量土地
他可以成為小蘿莉島的常客嘉賓

他就是無法進入另外一個世界


我不是來炫耀的
是要感謝樓主黃先生
當年如此禮遇我
真摯待我
為我指點迷津

他當年對我這個八字顯然評價很高
我當時很慌亂，愧不敢當

而且
當年的我
完全無法想像會有另外一個世界
在同一個平行的空間

另外一個世界的傳說

不用去天堂，不用去西方極樂世界，也不用移民
在台北市，我就找到另外一個世界

我非常喜歡倪匡先生寫的神仙

其實，我的經歷，整個模式非常類似
我已經脫胎換骨
只是我沒有吃下仙丹，不會常生不老

我真心認為
學習陰陽五行的人
都要去看倪匡先生的 神仙與迷藏


我不知道是否要有那種八字，才有那種機會?
喔！
我突然想通一件事情

我之前會排斥跟某些人打交道
呃…這個不適合這邊記錄

我現在很確認
只要願意慢慢練習
每個人今生的生命品質都會改變

去油管找一些如何練習快樂的習慣
誠實說，好像英文的比較好
可以設定成中文

台灣人，很多仍是以賺錢為主
那個格局就被侷限

這個世界很大
有些人，並不缺錢
他們是做興趣的
這種能跳脫世俗名利的侷限

這個大限第一年
我就遇到兩個人
一個知道他的生日
就是傷官格
追求理想，跑去非洲服役，把自己搞成苦行僧

另外一位，我不知道她的生日
更猛
完全是修仙的道路
她有世俗專業的執照
花錢到處學技法
也不是要賺錢
就只是在追求她自己想要完成的理想

她家是有錢
她18歲就不靠家裡
就為了可以做自己想做的事情

我其實認識蠻多這種人
為了追求自己的夢想，非常叛逆刻苦耐勞


過去18年
我一直期待找到同類
這裡一大堆研究玄學的人
都是想要發財賺錢

難怪當年黃先生說
不是算命先生
只是商人

待會兒回頭翻

今天下大雨，不能去最愛的瑜珈課
10月颱風，吹壞兩把自動傘
孩子18歲以前，會羨慕同學的雨傘
我實在沒錢
仍忍痛讓次女買自動傘
這孩子沒花到什麼錢
我不忍心拒絕要求

上個月，我將所有的傘都清出來
拿出來用

之前太忙碌
我實在沒心情去研究自動傘怎麼使用?

現在非常有時間，就慢慢研究
結果，我真的忍不住翻白眼
次女根本就沒有力氣
什麼自動傘?
我每次都要用地面或牆壁收傘

然後，颱風一吹，就壞掉

養孩子，真的是非常愚蠢的事情
每次看到有人問求子
我就認為，這個人的水平應該很低，明智未開

當然啦！大部份的人類
都不是因為愛孩子而生小孩

亞洲幾個進步的國家
大家信仰愛的教育
就真心認真的愛小孩
然而，大家就發現不對勁
階級根本不會流動
養小孩，將來是去當下人的

真的愛孩子，就不會製造奴隸
亞洲這幾個國家，大家都努力栽培小孩
最後發現，了凡四訓全部是騙人的

於是，大家都不生了

就沒有人當奴才了

我上周去一家店外帶
我是幾年熟客，店員都知道我不要醬料
老闆娘拉著我講
請不到員工，只能老闆下去端盤子
她先生都65歲了
於是她打算將店收掉

那個區，都是高端人口
完全不受經濟景氣影響

然而三年疫情
低端人口沒有工作機會
只能離開台北

某些沒有捷運的豪宅區，就出現搞笑的狀況
高朋滿座
請不到員工

喔！
扯遠了
人類生小孩，不是大人虐待小孩
就是小孩虐待大人

反正今天不想風雨中出門
先生也不在家
我寫到肚子餓
跑去吃飯看新聞
想知道風雨狀況
我實在很想去上課，再去咖啡店

就追追劇，看看梨泰院新聞
現在的記者真的非常非常廢
完全不報導風雨

反正太閒
就看一個節目
突然發現，我得澄清一下

澄清什麼?

我常常寫，小孩整天睡覺，卻會考試
好像說，小孩都不用讀書，是天才

完全不是這樣

我孩子都知道
她們的小學同學們
因為從小被迫寫評量，與無數的才藝
那就像肚子飽飽的，看到什麼美食都沒胃口

就只是這麼簡單的道理
很多人到小學，就得到學習倦怠症

她們小學完全沒有人在聽課
大家都說，早就會了
最悲慘的是
老師要講故事
台下的同學就一直吵
都聽過了，很無聊

不是孩子的問題

而且，教師是一個非常被歧視的職業
某個科學園區的小學老師都是直接被鄙視
因為學生家長都外國博士碩士

我們這區也是一樣
很多家長看不起老師
學生當然就鄙夷老師
一個互相厭惡傷害的師生關係

在台北市，應該非常普遍
新北就不太會
其他地方，老師是很高級的職業

我只是認為
人的發展歷程，什麼階段該做什麼事情

我小孩，別想從我口中聽到教科書的東西
因此她們看到老師，都雙眼發亮，滿眼星星
老師會教她們知識
她們像海綿一樣的吸收
許多老師在路上遇到我，告訴我的

因此她們的師生關係非常好

台北市的家庭非常流行超前部署

孩子國中後，我們每學期都要去買試卷刷題

我就問老闆娘，為何會有上下學期啊？
她說，很多私立學校都提早一個學期

這沒有什麼
很多父母都自己教
小學很簡單
很多家庭普遍都小四就學完小六的內容
小六就學國中
其實，國中有學扎實，高中文科根本就不用讀了

我最蠢的是
孩子拿回教育局的通知
說孩子成績超過PR97，可以參加資優鑑定考試

考試地點在台北市治安很糟糕的地區
我只好去陪考

我還問陪考家長，通過這考試，有什麼好處?

然後，大家開始告訴我
關於她們小孩從小就補習資優數學的故事
我嚇壞了
都是錢堆疊起來的

大家從小就補資優數學
我完全不動心
我自己都能指點孩子高中數學
我不會被騙到


然後
很多小孩從小就去美國加拿大讀一年書
或是暑假參加美國的夏令營

我告訴孩子
美國智障也會說美語

這些暑假都在美國生活的孩子
需要補習嗎？
我女兒高中班上一堆繞著地球跑的孩子
完全不用讀書，英文永遠都99分

她們特別聰明嗎？ 天才嗎？
大家多少都會講國台語吧？
很稀奇嗎？
台灣的8+9普遍都國台語非常溜

語言是環境問題
100%靠砸錢

剛剛看那些自以為天才的孩子
說什麼回家都不用讀書

什麼回家都打電動，吃消夜，看電視，睡覺

說實在，這些孩子大學跳樓，我真的無法同情


我小孩很輕鬆
就很單純的
真實世界，會讀書，完全沒有用

我妹小孩，全家族最不會讀書的
考高中，數學+英文=39分的
我妹宣稱讀書無用論，讀大學無用
於是讀一個繳錢就能讀的高職
然後，又讀一個繳錢就能讀的大學
然後，研究所，很優秀
今年，已經成為高中老師

我冷冷的說
都靠她爸爸安排


我周四好不容易能量比較強
就打今年第二通電話問候我媽媽

然後，我才發現，要徹底斷絕關係
我妹妹們恨死我小孩了，靠實力的都輸我孩子
未來，就會不斷的一直嘲笑
讀第一志願，也沒什麼了不起
我媽媽當然要拼命的炫耀當高中老師的優秀孫女
隱瞞智障當高中老師的真實
沒人敢招惹她
因為不敢惹她爸爸

我妹婿手足，都高中高職學歷
都入公職與公立銀行

因此，我從以前就沒有學歷迷思
看到大家拼死拼活的
我就冷眼旁觀
人類，都是一個樣
梨泰院事件，年年都在全球各地上演


倘若期待小孩全部滿分
大概要花10倍的時間讀書

我只要附近還不錯的公立高中
那個國中每天刷50題就綽綽有餘

課本很多議題，我告訴孩子，直接放棄
什麼原住民有幾族
都還沒滅絕，怎麼就開始祭拜?
超級晦氣的，簡直是在詛咒自己早點進忠烈祠

國文課本，白話文可以全部刪除
很多都是酒鬼精神病的不知所云
教科書編輯小組應該要納入精神科醫生

我自己讀書時代，數學課本最後兩題，絕對不做

反正，東刪西減的
她們需要讀的內容被我刪除大半

地球科學全部是幻想
全部棄分

當然不讀醫學系
現在的西醫，一大堆錯誤的邏輯
更不能讀哲學系
讀完都發瘋了

我最受不了強調沒有補習的發言

我孩子的國中地理老師
上課就是朗讀一遍課本
然後開始傳教

真的很受不了那些何不食肉糜的無知發言

看過一個竹科區的資優生，認為自己很優秀
你父母都是海歸博士，家裡根本就講英文
你是大腦爛光了嗎？
完全無能力評估事實

數學物理化學的內容非常有限
韓國中國很多家長就訓練這三科
8歲就能讀大學了

我只能說
那種炫耀孩子天才的父母，水平都很低
學歷與水平，沒有一毛錢的關係

我孩子幸運，遇到神給的恩賜
否則
英文完全無法到一個水平

從小我就告訴孩子
美國智障，都會說英文
台灣的國立大學，很多人不敢開口說英文

2000年後出生的孩子
很多沒啥讀書的父母從小就買很多評量逼孩子寫
於是孩子就得了學習倦怠症

小學六年的教科書內容
大概只是國中一學期的量
很多父母就逼孩子一直寫一直寫
據我所知，寫五份，才能確保滿分
這些孩子幾乎國中全部被淘汰

另外一種，寫個兩份就好
然後就是各種才藝與各科超前進度

人類啊！實在很蠢

傷官格發作
總是認為別人笨

其實很多人都默默的不生小孩了
就是觀察到階級不會流動的真實

那些還拼命想生小孩的人類
大概都沒機會接觸高一點的階層
於是都幻想著，自己沒受栽培
只要栽培自己的孩子，就能翻身

那個女兒去當高中老師的妹妹
數學永遠考不到兩位數
於是砸錢栽培小孩
小學更坐在教室後面監督老師上課

不寫了

反正，我小孩不是天才
只是我很會作戰
完全就是陸遜焚林

我唯一要做的就是判斷局勢，認清真實
才不會傻到人擠人，然後擠死

擠死是好死

升學主義下
懷抱錯誤的期待，一直到大學
漫長的22年的凌遲
絕大部分的人，永遠沒機會窺見真實
就只能絕望無力到自殺

我孩子高中後，我有機會見識頂層家庭
更知道很多下面的人看不到的真實

我告訴孩子，英文不需要給自己太大的壓力
我們家又沒有任何機會遇到高級的英語環境

每次看到那些強調自己不補習的家庭與學生
我只會鄙夷，無知，低階
連判斷評估現實的能力都沒有

我小孩現在都知道
這種家庭，沒見過真正的有錢人或權貴

寫這些
是因為養孩子的過程，孩子會被牽著走
天才迷思
互相殘害的人類行為

那些以為自己是天才的孩子
就跟我小孩某種迷思一樣
我孩子是浸泡在天龍國，一直認為自己非常貧窮
自以為天才的人
不知道父母早就讓你人生贏在起跑點
連這點都看不到，蠢蛋一枚


我家孩子很有自知之明
我們家雖然沒錢
然而，她們可以按步就班，安心的長大
這點就贏過90%的孩子
每家父母都打架吵架
是要怎麼讀書?

然後，媽媽也替她們刪除幾倍的讀書量
她們國中也曾經不諒解我們貧窮無法補資優數學

這根本就不是貧窮問題
班上同學，連國中數學都學不好
放學一窩蜂去補高中數學

我實在匪夷所思
這些人怎麼連基本邏輯思維都沒有?

更多人，整天去教文法的英文補習班
這幾乎是全民運動
有拜有包庇
完全不思考是否有效率?

完全就是每天到教室學如何游泳的理論課
卻12年都不曾去游泳池

也沒辦法
絕大部分的父母都不會說英文
他們根本就不懂這些
只能送補習班

原本都不干我的事情

然而生出孩子
我就得被這些事情壓迫20年

從孩子國小開始
我因為沒錢讓孩子補這個學那個出國
於是，我就完全無法與媽媽圈往來
完全無法參與任何話題
我也完全不認同

我是如何過成一個像蟬一樣的生活?

傷官偏印=孤僻
這個世界99.9%都是庸俗愚蠢的人
我要跟她們談什麼?

傷官配印
我越來越做我自己了

若是40年前
這個世界的確沒有我容身的地方
如今，很多很多
越高級的地區，越多

倘若沒生小孩
我永遠都不會接觸如此愚蠢的大眾
現在還生小孩的族群，都讓我感到不可思議

我的破祖離宗
命不好嗎？

都可以當仙
何必當人

我們有朋友
質感很好，數量足夠

如今，完全不能再見我媽媽
我孩子在她們眼中，就是魯蛇
就成為終身鄙夷嘲笑的談資

有台北捷運可以當交通工具
過著台北人的生活
同學朋友都很有教養，不會無知的炫耀
又何必去跟中部親戚糾纏不清?

我的變身
也是因為周五晚上去上全球最新的專業課程
我赫然發現，只要扯到我母親，就會無解

我一直努力想找到那條走向母親的路徑
周五才整理清楚
立冬後，我化祿在父母宮
是宗教，得到天父的愛

我這個大限化忌
第一年，父親就輕微的口腔癌
卻開刀變怪物，抑鬱而終
他一直深信面相學
卻變成怪物臉
死得很快

要離開這個大限
終於被迫與母親告別
我孩子的會讀書，註定與家族絕裂
15歲以前是小乞丐
18歲以後，是不共戴天的仇人
若不曾會讀書，就是一輩子被她們視為乞丐
可以被嘲笑一輩子
她們的世界就只有當老師與公務員
她們的英文都很差
不知道地球村的概念

原來
周五晚上大雨滂沱中"出山"般的嚎啕大哭
是對母親的告別式
也是對"過去"的告別式

我立冬後的大限
化科在子女宮

我發現，化科 要有國家與國際的認證，才算數
過得好或不好，是自己的感受

以前，我對下一個大運皮皮挫
我以為會死亡
因為下個大運，簡直是痴人說夢
然而這半年，我銜接上我最欣羨的社群
這純粹是老天爺給的
我根本不知道有這樣的世界

周五，更突破另一個層面的東西
我才確定下個大限是什麼狀況

我孩子沒有錢去交換學生，去看世界
結果，是世界自己跑來

去年，我還告訴孩子
要接受我們就是到這裡

剩下的，全部都是錢錢錢
我們沒有錢的能力

我完全無法想像
世界可以跑來，而且是高質量的世界
她們竟然有最高級的英文社交圈
絕對不是遊艇派對

她們的職業，就是要說話，有素養，有內涵
不是外交官，也不是科技業高層那種

過去兩年，我真的很難過，很絕望

今天突然發現下個大限化科在子女宮

我的大限命宮，會決定孩子化科的層級

若是貧民窟的家庭
子女宮化科，大概就是回鄉當老師

我也是周五，才知道孩子現在的發展

我自己都已經走在全球尖端
孩子的化科，不會是讀個台大碩士
她們也是這周，確定走入國際端的學術界

祿權科，通通確認了

之前很猶豫次女的方向
時柱天干地支都只有食神
這個，能走學術嗎？

於是問徐媽媽
她說，這孩子一路上升，就是學術研究的運命

結果，今天才發現自己下個大限的化科

徐媽媽年紀有了
實在不宜損耗
然而，講到八字，她整個精神就來了
她看曲勢圖，完全是正確的

只是，我完全是開創性的命格
我做的事情，全部都是以前不存在的
命理師當然不會知道

究竟是什麼呢？
不能說，不能說

若是水平有到那個層次，自然知道
也不知道
普通人，要砸很多很多錢，才能接觸

所以，最厲害的人就是樓主黃先生
前面十幾年
我幾乎每天在參他給我的寶貴指點

我就用他教我的方法
真的
就完全是用他教的，來面對前路

他說，我不能拜師
要用討論的方式

我一路上都遇到人家花幾十萬，數百萬
學到的功夫，需要有人對練

我一直就是很多人非常想練功的對象

甚至，我受不了對方一直在地面爬行
我直接成為貴人
互相成為貴人

因為我很早就看破名利
就心無旁騖的走直線

至於會走到哪裡?
那真的不重要
不求名，不求利，走到哪裡有差嗎？

我今年就已經走到自己很滿意的生活
倒不是我容易滿足
而是金字塔頂尖的人
也就過這樣的生活而已

因此那個誰
才會一直堅持我這個是富婆的八字
人啊！富到最後，都夢想我這樣的生活
周五，安心孩子了
否則，我會一直愧疚
一直都非常難過

我給孩子的能力，是非常龐大的隱形財富
我一生的追隨各種明主，開疆闢土
累積的一切
全部成為孩子的起跑點

過去，我也非常困惑這樣的生命
過盡五湖又四海，才近君王德不孤

大家都是累積世俗的財富

我沒有任何世俗看得見的財富

呃…
這些話，好像是很說給鬼聽

很感激樓主當年的知遇之恩
也很謝謝太虛君說，這是個好八字
還有DeJaVu
說的，我背不起來了
他的是法文名字
我的手機無法同時開視窗查詢
以前可以
Line改版後，就不行了

當年我那種絕境
大家都很願意陪伴鼓勵幫助我
然而，大家都不敢亂斷
那種絕境，完全看不出生路

徐媽媽對我很好很好
卻也不敢信口開河

後來，我完全沒有網路

幾年後，看到一位網友說
這是一個大修行人

看到，已經是幾年後
早已經時空上的錯過

那是一個充滿善意的留言

還有私下陪伴我的幾位貴人
我就不方便寫出來





那大限官祿宮化忌，是什麼意思呢？

我之前最悲傷的事情就是
無法給女兒龐大的嫁妝
因此，女兒無法結婚

那位傷官格貴人說
婚姻與財富未必有關係

我就愣住

他說的話，都是真的

我女兒未必會結婚

然而立冬後發生一件新聞
突然敲醒我的大腦

那些追逐女方財富而結婚的男人
自己稍有權勢
就不願意再看妻子的臉色

比比皆是

誰要永遠伺候人啊！

過去幾年
我非常哀傷
因為沒有嫁妝，被踐踏

如今
利名兩拋
生死兩忘
就開開心心的過日子

大限化祿的10年
陪伴我的貴人
都成了我的母親，父親，大哥，大姐，小弟，小妹
我每天的生活，都是跟這些人相處

我的伴侶
還好當年命理網遇到的神仙姐姐私下教導我
不能依賴男方的金錢

於是呢！
我就過著極端貧窮的生活
也不需要看人臉色生活

在我化祿大限的最後幾個月
伴侶
戲劇化的被他親生大姐逼到失去工作

他的兄弟宮窮兇惡極

結果
他就與手足恩斷義絕

就只能跟我相守

傷官格貴人說的是真的
我這個沒嫁妝的女人，笑到最後

周一到周日
每天都與最美好的人相處
待在最美好的環境
眼耳鼻舌身意
都是最美好的人事物


當年那個哭泣
天地之大，竟無我立錐之地的dis
立冬後
就真的拜別親生父母
將過去完全切割
從大腦心中完全切割
真的過起豐盛的人生



看到許多人總是將運勢與錢綁在一起
什麼都是錢錢錢錢
完全看不到全貌
天地之大
又不是只有錢

我人生第一個大限化忌
福德宮天機化忌的大限來到命理網
之後走到大限化祿的大限
現在要進入下一個大限
立冬，就真的進入了
開始解除一直思考的狀態

周五是我最喜歡的瑜珈課
第一次，我決定
不要讓其他人的事情煩擾我

於是，我就可以真的放下了


放下屠刀，立地成佛
這都是妄想

我花了快20年
一步一步咬
我寧可思考到腦神經衰弱
也不要10年後，還是一樣的扭曲認知

我立下這樣的決定
將近20年後
真的可以開心的生活

其它下次再寫

才剛寫完，笑到最後
就大哭三天

可以不要如此戲劇化的人生嗎？

我沒有玩過電玩遊戲
人生，好像沒有到達終點的事情

永遠有更高階的挑戰
也不是我想往上闖關

庚午日，就突然神經大發作

坐在比五星級視野更美的地方
哭泣

這裡比賓士車貴多了


這個挑戰
逼迫我開始讀一本書
練習一個最先進昂貴的技法

為何許多貴人願意教我?

因為，我身弱不能任財
完全不會搶人的飯碗

利名兩拋，死生兩忘
才能進入另外一個次元的世界

更正

周日是庚午日

我搞清楚心臟病的神秘了

結果，老天爺就安排一個事情
讓我決定，不再干涉疾病的議題

上次大哭後
我經歷壓力超大的四周
寫作業
要用講重點，有組織，有結構的方式寫

dis一輩子都不曾這樣寫
大家看了18年，我都寫開心的

孩子國高中的作文，我都叫孩子隨心所欲的寫
完全不要管級分

要改變自己，真的是超級痛苦的

四周做了無數的事情




我難免思考一個議題
為何我可以走出來?

絕對不是我美若天仙
更何況，當年就是下肢癱瘓
樓主黃先生才會指點我學習八字

結果，冬丙夏癸
夏癸是我的次女

這波的問題
最後
將班上與她有恩怨情仇的同學六字都拿出來算一輪
整個傻眼
一大堆的丙火丁火
更多是食神比肩偏印
多到讓我孩子誤以為全人類都是食神比肩偏印

於是我去查別種職業，就完全不是這樣

忘記站長是否曾經統計八字哪種最多?


結果，我開始親自為孩子編輯要她背誦的文章
淵海子平

真沒想到，18年後
我竟然貼淵海子平給當年還是嬰幼兒的次女背誦

18年來，我一直很愧疚
就是學不好八字
至今才懂六字

好像也不能直接扔淵海子平給次女

我總覺得寫好的事情
很像炫耀
又會引發嫉妒心

我的初衷
只是如實的分享這個八字的經歷

不能總是寫壞的一面，有失客觀

先冷靜一陣子好了

其實，我已經忘記是立冬或冬至換大運?
也不重要了

上次寫發生一件事情，我決定閉嘴了
我也不懂老天爺想做什麼?
讓我練到全世界最厲害的功夫
然後要我閉嘴冷眼旁觀


還記得寫我父親怎能死的嗎？
就牙齒感覺不爽不爽的
因為跟他阿舍的生活比較
相形之下，無法容忍稍微的不舒服

譬如他血壓145
我護理師的妹妹就會憂心如焚，殷殷照顧
接著看到我的168，立刻變臉說血壓計壞掉

反正，我弟弟說的也沒錯
我妹妹就是想辦法將我父親送進醫院屠宰場
切切割割的
她才能早日享用遺產

父親還沒死
她歪腦筋就動到母親頭上
拼命洗腦母親去換人工膝蓋

我只能在母親耳邊耳語
睡3個月，保證膝蓋復原

母親當時是父親的主要照顧者
都幾歲的人，當看護，能不死嗎？

我牙齦嚴重痛10年
幸好我沒錢，最後才發現是三叉神經痛

父親只是輕微不舒服
就只是錢太多，太多太多了
多到可以這個那個
又有個護理師女兒不斷的慫恿

說到這個
很多暴發戶最喜歡娶護理師當媳婦
殊不知，快快送公婆上黃泉路
這些蠢蛋，邊死邊感謝自己有最好護理師的照顧

扯遠了

上上周，警衛兄牙痛
我幫他等外送，讓他去牙科投健保卡

他向我打招呼七年，都是叫我的名字
我當然很有感情

提醒他醫院會叫他做口腔癌篩檢
然後變怪物臉

我被他大發雷霆
他說我憂鬱症，幻想自己牙齒不好
他說其實我牙齒根本沒問題

呃…
我都搞不清楚自己總共幾顆假牙??

因為我的外貌完全不像中年婦人
老花眼的人，看不到我的皺紋
一律以為我才30歲
主要是氣質
我完全缺乏市儈味
每次看到有男友的高中女生
她們要煩惱柴米油鹽醬醋茶
看起來比我還老氣

我比少女時更開心自在
煩惱的都是無關緊要的事情
因此，大家都誤以前我很年輕

我不化妝的，也不會故做嬌媚

那位堅稱我是富婆的網友
可能跑去英國讀藝術治療了
應該非常快樂，才沒有來罵人

又瞎扯遠了

這周，警衛兄來告訴我
醫生也說是免疫力


那晚去練年會的舞
看到一個貴人臉色蠟黃
我真的忍不住說出來
回家忍不住貼文給她
可能是吃太多胡蘿蔔素

另一位說的話，好像帶點刺
我真的覺得必須閉嘴

結果剛剛看到蠟黃臉告訴我
周二，隔天
健身房的學員也說她臉色太黃

而她真的最近吃葉黃素

葉黃素，就是一種胡蘿蔔素