魯夫，我不會怪你之前說我胡說八道
我這輩子最大的困擾就是
我也一直認為我幼年的記憶是幻想症與妄想症
我搞不清楚我是否精神錯亂

直到2015年外婆喪禮
二舅媽帶我跟孩子去散步
無意中提到
她嫁來隔年，我就沒有寄養在外婆家
因為我媽媽說可以揹小孩，做家事

我開始揹的那個妹妹屬虎

我就跟影片中的孩子一模一樣耶！


我喜歡的視頻博主，總有個口頭禪
中產以上，才會看的視頻

道友們，加油，要看下去

我也很願意分享我都看哪些YouTube

來分享一個很有趣的

謝謝奕誠大大教我貼影片

我最近要換手機
因為，今晚被診斷出
我的手機超過8年，無法使用很多功能

先貼下個視頻博主
魯夫應該會很喜歡

昨晚寫了許多，跑去查google時，全部消失

小林常嘲笑自己，看她的影片，會以為是調了2倍數
一年前，忘記為何我常壓力很大?
睡不著的夜裡，常要看小林，就會睡著

真沒道理，她講話速度快，應該是交感神經
我卻很好睡

我那個超級食神的食神格女兒
她講英語是標準的紐約口音，無法忍受我講英文像法文
於是我給她看小林這個





讓孩子知道這個世界真實的樣貌



為何我會找到小林呢?
自從我認識中國後
我也想知道印度是一個怎樣的國家
於是找到這個

小林是財經本科，她的影片全部是財經系的簡報
我看得很舒暢

她在油管的訂閱人數目前是165萬
她的影片常常一出來幾小時，就超過30萬的點閱
沒有一點程度的人，應該看不下去，也看不懂

跨版向您致謝

鄙人記得您昨晚跨版
到灌水區留言
故鄙人含笑入眠（土）
一躺竟然十小時
解放一個多月來的壓力

現在醒來想向您致謝
卻找不到您昨晚的來訊
故跨版向您致謝

您得原始版大的鼎助
鄙人也同時受惠
謝謝您

晨安

誤會大哥的這段日子
我自己也不好受

灌水區的留言不會存住
很快就清空喔！

灌水區資料好像不會儲存

貼過來

我又搞砸了

沒關係，越挫越勇

我這個八字
最壞的事情，應該就是傷官見官吧？
斗數，應該就是紫殺的無法伏低做小

當我找到我的甄嬛
就是臣服的起點

我願意
人家願意
然而，路還長遠哩！

我寫這個，跟陰陽五行有啥關係?
當然有關係
紫殺臣服
傷官收斂的歷程

我沒有要改命

而是當年剛到命理網
陽燄大大贈我的金言玉語
如何在既有的生命中，平衡出自己的步履

54年的生命，我活在孤寂中

今晚，我與一群美好的人聚餐

搞砸的意思
甄嬛要詳細跟我解釋那些表格
我卻說，我先簽名
下次開會，再向大家說明

回家路上才意識到
甄嬛好像只打算跟我說明
我卻缺乏劫財的性格

散會時，我跟一位成員一起離開
我需要跟他溝通幾件事情

十幾年來，他都住在中國蘇州
跑遍中國大江南北
他是見大世面的年輕人

我卻屬於極端的相反
只喜歡待在瑜珈會館，咖啡店
舒舒服服的

我還是得硬著頭皮跟他溝通幾件事情

呃…
最後我確定
甄嬛是正確的
她只需要跟我溝通

我很挫折
此時此刻，我才搞懂整個架構

太困難了
我就乖乖聽話就好了
幹嘛又大主大意的自做主張


紫殺傷官的本能反應
真的非常挫折
總是學不會

哭一哭

幸運的是
我永遠有機會一錯再錯
一直練習
就像電玩闖關遊戲
死掉，可以一直重來

我真是太幸運了

以前，我很害怕犯錯
很像在走鋼索

這次，一綁就是6個月
可以更久

事實上，甄嬛就是我的教練
我真是太幸運了

這是一個很大的組織
我原本小小的心願就只是遠遠看見她

說實話，突然變成一對一
我感到難以承受

我原來的期望是遙望璀璨的星星

現在星星直接砸我頭上
呃…

紫微斗數常說空宮沒有承擔力

現在是，沒有承擔力
我們還是被綁住一起走


突然想到
我跟先生，也是這樣的狀況下一起修行

當年，我們各方面的程度相差太大
我會有自卑感

呃…這是很客觀的事情

如今甄嬛
今晚很確定
我就是要陪她進宮的流朱

搞半天
這是命中注定
我好像也不需要當流朱
做我自己就好了

我們裡面都是強者
好像沒有弱者
入門的門檻很高很高
不是錢的問題
沒花什麼錢

我是在記錄被星星砸到頭的心路歷程

我今晚看到一位非常優秀美好的人物
她為我的人生打開一個大門
指引我一個方向

這一生，我總是不知道為何活著?
當年寫著
生亦無歡，死又何懼
我人生有54年是這樣的狀態
幼年做苦力的歲月，總是讓我生不如死
我很樂意當棉花田的黑奴
問題是，扛不動的擔子
不是形容詞
是真的提水，揹小孩

今晚，卻打開一個美好的世界

我今年55歲了
卻像五歲的孩子，看到一個新世界
開開心心的努力讓自己成為美好的人
每天都在進步

應該是傷官配印的特質吧
我特別想知道真相
關於印度 還有一個有趣的影片

50年前的事情
卻像剛剛發生一般的清晰
我從小就一個性格
堅持己見
小時候堂兄弟姐妹大家一起玩
我認為大家錯了
我會堅持大家錯了

大家不理我

我就自己離開，寧願自己一個人孤單

50年來，我總是思考自己這個性格

這個性格行為，應該囊括種種命理不好的格局
很奇妙
這樣的性格，50幾年來，完全沒改變
唯一的差別只有
幼年，我會當眾生氣的說
事情根本不是這樣的，然後怒氣沖沖的離開

11歲發生一件事情
影響我很大
從此，我學會笑笑說
我有事，我先走
我會淡淡的疏離我不認同的人事物

我一直很困擾於自己的這個性格
應該就是很明顯的紫殺與偏印傷官

我一直都認為自己這樣的性格是"不好的"
因此痛苦幾十年

為了改變我自己
這十幾年，我更是上遍成長課
最後，卻得到非常詭譎的答案

我沒啥問題

問題的源頭出在
這是一個信仰袁了凡的世界
於是，全部都錯了

我一直很愛我的父母

我的母親，終身不停的勞苦著
她一直告訴我，人生很苦很苦

我幼年並不明白為何人生很苦?
因為，我唯一的苦
就是母親自己放在我身上的重擔
不是文青說的無病呻吟
是真實有形具體的重擔

我27歲時，鼓起勇氣問母親
為何只有這樣對待我?
她卻一臉茫然的說
"所有的長女都應該這樣"

後來網路發展迅速
我才知道，台灣除了童養媳文化
還有所謂的長女文化

只是，跟我同年紀的同學們
她們的父母不會生那麼多小孩

直到網路發達後
我才有機會了解人類的真相

我仍記得我的妹妹自以為是的訓斥我
我們都來自同一個家庭，條件都一樣
是妳自己有精神病

長大後，她非常努力的找命理師證明我是精神病


這幾年，我才知道
怎麼會一樣?
她是公主
我是傭人

我永遠都記得母親告訴我"人生是苦的"
那一幕場景，母親的表情，我的困惑
時間一直凍結住


現在此刻
我明白母親的人生是苦的，幾乎都是苦的
她唯一的樂
早年是炫耀我
呃…至今，我的女兒，她的外孫女
仍是她唯一可以輾壓整個家族的幻象

這十年，其她女兒也陸續有許多讓她炫耀的事情


她真正心靈滿足的美好
仍是我幫她打造的花園與菜園

我父親，幾乎都是吃喝玩樂的日子
他的苦，是精神上的苦
他信仰了凡四訓
生兒子，才能證明他的人生是成功的

我母親的苦
她並不介意勞動
她是精神上的苦
身為長女的悲劇


看到宣揚"了凡四訓"思想的人
我就三把火
袁了凡
就是明朝的另外一個海瑞罷了

昨晚，我Google一下袁黃的事跡
他就是明朝喜歡攻擊武將的言官
他罵李如松使用詐術
他罵李如松割人頭野蠻

他因此被貶為平民

他人生唯一的錯誤就是投胎投錯了時代
他應該跟我同一個時代投胎
生活在現在的台北市
不要殺生，不要殺蟑螂老鼠螞蟻蚊子
他可以當佛教的勸募會員
可以加入行善團
可以成為流浪狗會員

他覺得他槓上李如松是很偉大的事情

我認為啦！
萬曆是認為袁黃跟海瑞一樣
才沒砍了他的頭
李如松大概也認為袁黃是個傻子，頭腦不好

了凡四訓的思想
讓世世代代的人，落入求不得的地獄之苦

我幹嘛這麼討厭他?
就只是另一個海瑞罷了

為了搞清楚袁黃究竟是怎樣的人
我將家裡的明朝那些事兒翻出來
Google可以查到的
就是他被李如松所害

於是我讀完李如松的故事
再Google李如松

我仍然感到衝擊很大

想通了

原來，問題很單純
明朝 文官討厭武官
彈劾李如松的奏摺，數以萬計
如雪片般源源不斷

然而皇帝完全不管朝中大臣哇哇叫
完全沒人能撼動李如松的地位
他最後是戰死沙場

袁黃，就是典型的機月同梁
還是特別蠢的那種

我自己是典型的
殺破貪 傷官偏印
特別極端那種

剛才
從小到大，所有的謎，都解開了

我當年來命理網
是為了找一個八字跟我很像的人
我想知道
怎麼面對這樣的人生?

騙人布大大丟出一個八字
有七個字跟我一樣
只有年天干不同

一個民初督軍

我Google過他的生平
極有可能是正確的

這半年
有一天看到敘述柏林圍牆倒下的電影
發現那個人跟我次女生日有關連

那次，我才知道
100年以內
只有跟她同年同月同日生的同學
才有機會八字跟她一樣

而我們遇到跟她生日一樣的人
性格行為思考邏輯相似到
讓她願意停下來思考人生
一年的時間，每天看到對方直接殺出去
那是她想要的人生嗎？


拉回來
我自己不喜歡看打打殺殺
金庸武俠小說
打鬥場面，一律跳過落過

明朝那些事兒
純粹是買給次女看的
她12歲就投入中國的網路論壇吵架
她國中同學都叫她"共匪"
她小學全校叫她"上人"

充滿陰影的人生前15年

當年因為樓主與熊小姐
我告訴孩子，真正的高人在中國
於是，她12歲開始每天在中國論壇跟人吵架


明朝那些事兒
我好像沒有看第一冊

我只看到李時診去當流浪漢
我覺得，那應該是我的夢想


這次為了找袁黃
才去翻出李如松

天啊！
完全符合長女對我的描述
我很確定長女沒有讀那套書

晚上
我突然明白為何我那麼嫌棄袁黃?
突然明白為何我的妹妹總是攻擊我?

周六傍晚
我寫一寫
就開始扔衣服

周四甄嬛整晚都跟我坐在一起
周六晚上，我很清楚
我不會再穿任何舊舊的衣服

我開始知道我自己是誰?

是說
我找到自己跟李如松一樣嗜血暴虐的真實本性

以前，我都以左輔紅鸞面對世人

我的紫 殺 破軍，讓我感到不知所措
難以面對
無法面對

我又沒有江山可以統治
更沒有皇帝老兒
更是人類世界中的次級人類，女性
全球有50億人，沒有將女人當人看
母親，更喜歡兒子，不喜歡女兒
女人，努力搏取男人的認同

我這個紫殺，真是笑話
幸好我不蠢

職場上，我的破軍更是離譜

我的武曲化權
我真的非常熱愛舊衣服

找尋20年以上
我終於敢跟那個暴虐嗜血的紫殺本質相認

人啊！最困難的關係，就是跟自己好好的相處

我應該算非常幸運
也願意像李如松戰死沙場

睡飽再繼續寫

現在不討厭袁了凡了

一停就是一個月
每天都是鈴貪火貪的人生

上次寫，我媽說人生都是苦的
呃.....她已經是富婆
擁有的土地現金，就跟現在許多的台灣人一樣多
我不知道她現在是否仍會認為人生都是苦的?

我的母親"重度鄙視"我的人生
在她的價值觀中，沒有繼承大量的土地現金
就是沒有"福報"的人生
沒有擁有大批土地與現金的人生，就是沒有價值的人生

不是我母親壞
這是袁了凡式的教育

話說，當個縣官，薪水應該不多
怎麼他就從家道中落變成有錢人?
定是貪官
就這麼簡單的道理，大家都不願意去看見
當官發大財，錢從哪裡來? 就是貪啊

袁了凡真是無比虛偽的人啊?
不過，蠢人愚民很愛聽的
真心認為按照袁了凡說的，就能改變命運

那些原本就繼承了財產與好處的人
就多多的將錢捐出去

問題出在，窮人拼命生小孩
就像我父親，拼命地要生出兒子
我祖父，生出一堆小奴隸養他，終生不用工作

啊，美麗的周日，還是不要寫袁了凡好了
我要徹底放下袁了凡



我過得挺好的
每天周圍都是美好的人

我的母親"重度鄙視"我的人生
在她的價值觀中，沒有繼承大量的土地現金
就是沒有"福報"的人生
沒有擁有大批土地與現金的人生，就是沒有價值的人生


重點是這段
各位親愛的道友
倘若你們沒有可以繼承的土地與金錢
請不要再沉溺在了凡四訓的思想中
了凡四訓不會讓你們變成有錢與有土地
只會讓你們感到自己是沒有價值的人

袁了凡的兒子，繼承父親貪汙賺來的錢
可以蓋豪宅，僕傭成群，才能專心讀書考進士


各位沒有貪官富爸爸的人，沒有作家富爸爸的人
真的別再迷信了凡四訓
讓自己一直在"自己是沒有價值的人生"苦海中載浮載沉

遠離了凡四訓的毒性思想，才有機會脫離苦海

人生，若必須有土地有現金，才是有價值
似乎重新投胎會比較實際
問題是，重新投胎到台灣的機會，微乎其微
投胎成為窮人如非洲，印度，緬甸，中國窮人的機率幾乎是隨便投隨便中

我沒有土地，也沒有現金
如今，我割捨下信仰袁了凡的母親
人生就只剩下幸福與快樂

現在才要開始寫本質與臣服

先寫我的甄嬛
之前我並不知道她在哪家科技大廠工作
我就是喜歡她，願意當她的流朱

周二卻赫然發現她的工作與職稱

這已經不知道該用什麼符號了?

週六，她告訴我她未來一年的行程
卸下所有的社團職務，專心當我的教練
她說，事業也該努力一下



我怎麼會這麼幸運呀?

我不是要炫耀
只是要回饋樓主黃先生對我這個八字的肯定
也回饋騙人布大大貼出民初福建督軍跟我只差一個字的八字
我完全沒想到，我可以生活在這樣的世界與階層
實在是非常匪夷所思
是因為我的日主壬寅+傷官配印嗎?

許多人常說
八字一樣
一個乞丐，一個皇帝

真的是這樣嗎?

跟我女兒同年同月同日的生另外兩個孩子
這三個孩子，很難比較富貴
現金，我們是最少的，比國家配給殘障低收入戶還少
然而生活，卻是三個中最高貴的
絕對不是我們虛榮
絕對不會有人認為我虛榮

同日生的那個女孩
像梅花一樣清瘦
父母的職業是現在全台灣全部的人爭相追逐的，富+貴
問題是，她們顯然沒有味覺，完全不注重吃穿
不是節儉或貧窮
他們完全不注重世俗的物質
那孩子的文筆，是我見過最厲害的
整天主持正義

同日生的男孩
他外公親手幫我處理過我孩子的小木梯
那是我最羨慕渴望的父親
我跟他女兒當然熟

遮遮掩掩的

我想寫啥?
每天鈴貪火貪的人生，非常挑戰

另外
我靠啥走江湖?
說穿了，就是相人的本事
我也不是看面相
就是感覺

根本沒必要去學習繁複的名詞，這個那個
就是靜下心，放空，放掉名利榮祿
那條路，就會出現在眼前

花若盛開，蝴蝶自來
人若精彩，天自安排

不行，還要繼續忙

昨晚回家路上
突然想到甄嬛長得非常像一位故人

就是紫微斗數命盤跟我95%相似的高中同學
我們最大的不同是
她紫殺在巳，沒有輔弼

我們當了10年的好閨蜜
她是我人生中第一個最親近的人類

她沒有什麼武貪不發少年人的問題
她哥哥姐姐極度寵溺她

然而，我們卻彼此非常愛對方
惺惺相惜

某方面，我們又極端的相反
我努力工作，非常勤勞
她只打麻將做臉吃喝玩樂，完全不工作

我非常努力的對她好
自己動手為她粉刷新房
她生日，我開車載她去玩

她卻非常嫉妒我
無法忍受我過好日子

她喜歡我潦倒落魄貧窮
她非常願意同情可憐我

我思考幾十年
我很想念她
然而，我不能讓她看見我現在過的日子

我一直很想念她

去年問先生
我是否應該包容她? 原諒她?

先生篤定的告訴我
嫉妒心
完全不能往來

於是，我才斷念
如今遇到外貌神似的人
我會重新再挑戰一次

當初，不是喜歡外貌
純粹是，她值得我學習

之前，我排斥社交場合，不願意哈啦！
我欣賞她
她能做到的
我也願意試試看

也是同學閨蜜的嫉妒心
讓我痛徹心扉
痛到學會低調保護自己

在命理網將近20年
我常常會踩線
又會一直提醒自己

如今
其實是平起平坐，不亢不卑