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大師親算2019流年運勢



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#2004689 - 09/26/18 07:41 AM 臣服命運 ***** [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1479
來自: 台灣
我一直避免炫耀
然而,我想表達的是,像我這樣的子女宮,仍舊有綿綿不絕的煩惱
表面上看,我們是人生勝利組
從,這裡看,那裡看,裡面看,外面看

主要是,我一點都看不出自己的人生有啥遺憾?
我只關心,我下一步要怎麼做? 我要如何取捨?

實際上,人生真的不需要分貧富貴賤
我知道自己被勒緊的關卡,讓我在這裡叨叨絮絮個沒完沒了的主因
就是祖父口中的好命歹命
而我父親,口頭禪就是如何成功
他的一生,就是追逐成功
開口閉口,就是成功

我自己,總是很低調
實際上,在社會的眼中,我一直是很成功

當年,我心疼的是我的弟弟妹妹們
因為在父親的口中眼中,她們全是魯蛇
直到她們的公婆死掉以前,她們都是魯蛇
而她們公婆死掉後,也繼承遺產
但是,還是魯蛇,因為缺乏顯貴
以前人家要為我介紹對象,在香港印鈔票的銀行體系工作
介紹人說,他家有很多山
我媽說,我們家比她們多,那有啥了不起的
我父母,看不起銀行職員
我父母追求的是顯貴

我總是為弟弟妹妹,甚至是母親抱不平
我前半生長達32年,父親對我非常禮遇,像拜媽祖娘娘那樣
但是我父親對我的其他家人非常糟蹋
這是我忿忿不平的點

我這樣算是數落父親嗎?
父親一直對我無比的禮遇
我卻不領情
我很生氣他鄙視我的其他家人

直到,我因為孩子而落魄
我父親開始會吼我,對我大吼大叫
然後我的妹妹們趁機落井下石
甚至公然光明正大,理直氣壯的說,我就是欺負死妳,爸爸都會站在我這邊

我完全傻眼

我最後最後才知道父親對我大吼大叫的原因
因為,他不准女兒住在他家
因為怕女兒跟他的兒子爭奪家產

這是因為,有一次我聽到他跟一個超級大地主在聊天
鄉下透天厝,除非關上房門,否則根本沒有個隔音的
而我臥室沒有冷氣,因此門都是開著的
我當年根本聽不懂他們在講啥
我當然字字句句都聽得清清楚楚的
就像佛經那樣,每個字,我都看得懂
但是整部佛經,我就真的不懂了
現在,我才漸漸知道父親的恐懼

喔,人有多少財富,真的是老天爺給的,不是自己掙來的
那個大地主的土地財富,不是我家可以比的
更神的是,我爸跟他黏在一起的土地,他那塊地上,就是被發現礦產
喔,他不是因為礦產致富的,那個礦產被發現的年紀跟我孩子一樣而已
而礦產這東西,當然幾萬年前就埋在那兒了

這個大財主,總是用睥睨的眼光看人
這個世界上,可以讓他正眼看得起的人,應該就我一人
喔,絕對不是因為我美麗
這世界的人,有錢後,就只看得起貴氣
而貴氣,是一種很難形容的事情

早年,一個老闆這樣告訴我
他說,家裡養些鶴呀,名流權貴就上門了

他說的是真的鶴

我對養鶴沒興趣啦,我還寧可養鴨子,搖搖擺擺的比較好玩
白鷺鷥,其實台灣人就稱為白鶴
我前面都寫白鷺鷥是食物了,我哪會想要養鶴?
台灣鶴跟日本鶴,有差嗎?

當時,有人要送我小馬
以後會長成駿馬的那種小馬

養小馬
嘩,那真的好虛榮喔
反正我家有地,我當時還很虛榮,我想養馬

我想了好幾天,最後回絕掉了
因為考慮一個問題,馬若生病死掉了,我沒辦法承受這樣的事情
純粹就因為這個問題

前一陣子朋友還虧我,還有人要送我房子

喔,我不貪心啦,不會被誘惑
不是下三濫的人喔
只是,我不喜歡人家拿物質來得到我的友誼,那會讓我懷疑對方的人品
喔,也不怪人家啦,當初人家是用詩文來跟我搭訕,對我沒用
最後連不動產都搬出來了
只是,我就不喜歡男性路上跟我搭訕
我深信,會主動來跟我搭訕的人,一樣會去對別人搭訕
我這個理論不一定正確,但是我自己信仰
沒有對錯問題,我自己高興就好
我長得很有人緣,我經常被人搭訕
只是,我只接受女性的搭訕,不接受男性的搭訕
然後,只能我仰慕異性,我去對異性搭訕
哈,很奇怪的邏輯觀念
也沒對錯,反正我就喜歡這樣

那個大地主是從小看著我長大
他以前應該將自己當成獨孤求敗,傲視群倫
後來我為父母種植的花園很驚人,他每天都要來遊園
不僅是每天來,還可以早上下午來,然後再帶朋友來
然後我爸再開車戴他們一起去松柏坑買一斤上萬元的茶葉

這是在鄉下,我並不常住那裡
我在台北,進出都是五星級飯店的餐廳
特別強調,是餐廳,不是住飯店
我並不喜歡住飯店,幾星級都一樣
我只喜歡家徒四壁的環境,我喜歡屋子空空的
我不喜歡地毯與厚重的窗簾

不是要炫耀
以前,我幾乎不提這一面
然而,既然要論命理,還是得如實的寫
不然永遠只看到一面,會看到一頭霧水

然而,當年來這裡的時候,是我人生最落魄的時候
我完全沒想過會有未來
秉持著好漢不提當年勇,我一口都不提過去榮華的那一面
很謝謝明潭大哥,還提到那個身家上億的人
我自己沒錢
但是這輩子,世人需要用錢換來的尊貴,我不需要用錢,就可以享有
我進出都倍受禮遇,絕對不是上億身家的人可以比擬的
我從小就習慣眾人對我萬分禮遇,而我也總是開開心心的回應這個世界
我前半生唯一不快樂的就是我爸爸對我的家人不好與這個世界大部分的人都過得不幸
我自己就只有”身體總有怪怪的問題”這個大問題
怪怪的,問題

當年曾在別的區,眾人熱烈的討論我的命盤
我的斗數命盤有一大堆爆發的格局
全部都是準的
其實從來不曾間斷過
包括我最落魄的時候,還是開著車,住好房子
只是當年我被癱瘓嚇壞了

爆發的格局,不是中樂透或買股票
樂透或股票是賭鬼的思考模式

基本上,我走到哪,那個地方就會成為全國新聞,是正面的
厲害的金主馬上會注意到這個事情,對我格外的禮遇
我是因為這樣,才會一生倍受禮遇
我一出生,父親就考上公務員
我寄居在外婆家時期,每個舅舅陸陸續續一間接著一間的開工廠
我去讀小學,學校因為不斷得全國獎項而獲得非常多的補助金額
因此學校才藝資源就非常非常豐富,我才有機會琴棋書畫樣樣精通
通通是學校學的,不是父母花錢請老師的
出社會後,不管走進那家公司,哪家公司就會立刻爆發

當年有網友直接寫,第一要敢斷,他斷這是很好的命書作者
然後我就不明白,我實在沒辦法幫人算命
因為,我體力很差

今晚,第一次發現,將我自己的生命寫出來,就是命理書籍
當年在這邊,很多貴人私下鼓勵我寫書,非常大的鼓勵
只是,我一直找不到自己的路徑與模式
大家都看得到我可以寫的八字
然而,還是得靠我自己摸索出屬於自己的風格
樓主與徐媽媽都說我不能拜師,只能自己摸索
而正如鴨鴨說的,財,對我不利
最後就變成,有這個命理網讓我寫,卻又不會牽涉到財,因此不會傷害到我
這真的很妙

一般人會問命,往往都是因為人生不如意
所謂不如意,就是沒有按照自己想要的事情發生,而感到人生不如意
譬如那位一直想成為偉大的藝術家的網友
既然他宣告不上本網了,我就寫一下
這就是當初姓名通書大大寫的,我都罵在心裡
我忍得好辛苦
我小學的畫作就被老師寄去日本比賽
我沒去當藝術家,我前幾天還在教孩子算高中數學
喔,我也不是當老師的,我也沒想到,怎麼題目拿到手上,還是會算
大概跟騎腳踏車一樣

最近寫文桂文華,很是不安
感到很像在炫耀
然而,我是很認真的在寫我的煩惱
今天,終於想通了
忠實的紀錄下來,也是一種命理書
只是跟傳統的期待不同罷了

我這幾天,每天都在掉眼淚
一開始,是因為瑯琊榜的配樂
先寫完前半段

到我妹妹們踐踏我,竟然可以說出那樣的話之後
至此,我才甘願調頭轉身去過我自己的好日子
喔,當然不是只有那樣一件事情,我就決絕
而是一而在,在而三
直到可以公然的說出,我就是欺負死妳,怎樣,爸爸現在會站在我這邊
我經歷過更難堪的場面
之前寫過了,她們可以做的很難看,我不用寫的太清楚
我的前三大限,總是為弱勢抱不平,不許人間見白頭
我自己,算是很順利
然而,這個世界有很多人過著不幸的生活這件事情,總是揪著我的心
別的不說,光是我母親,我一直想拯救我的母親,這才是我綿綿無期的痛苦

當我進入第四個大限,所有的親人都將我當瘟神,避之唯恐不及
我才開始從業障孽緣中解脫

表面上看,是最痛苦的大限
其實,也真的非常痛苦啦
事實上,卻是我迅速成長的大限

現在常坐在書架前,怎都想不透,過去十年,怎能啃完這麼多書?
在命理的路上,我很幸運,沒有走歪
這條路上,其實可以算是一條直線的一路坦途
我開始真的學命理,就是在命理網
然後,真的是一路坦途,一路都是高手大師在指點我

偶而買到一本歪書,就被我記恨很久
因為,我很少買到歪書

施寄青女士,好像也是我那個年紀開始算命的,她卻走入迷宮,沒有走出來
她自己生前說過,她賺的錢,其實都在孩子身上燒光了
這是真的,因為她孩子讀的科系,做的工作,全部是燒錢的
因此,我堅持要換個方式養孩子

我的孩子因為跟著我,任何顯貴的世面都見過了
周日陪孩子做音樂會的報告,我們聊一個議題
會不會怨嘆媽媽沒有經濟能力栽培她們讀音樂系?
然後我們細數孩子遇過的音樂老師與音樂家
孩子說,只有兩個音樂老師是充滿理想與自信
其他音樂老師,都非常沒自信
這些老師都家世顯赫
有多顯赫??
我只能說,沒有蔣家子孫啦
因為蔣家子孫都不爭氣

孩子自己夠聰明,也發現到了
每個音樂老師都家世顯赫,然而缺乏自信
因為,沒有人真的可以靠著音樂家的頭銜而擁有無比的自信
事實上,高中聯考時,若能考上第一志願,基本上就放棄讀音樂系了
可以繼續讀音樂系的孩子,基本上家裡經濟都好
然而,人生,真的不是只有有錢這件事情
人生,複雜多了

以前,我也曾經以為,無憂無慮過一生,才是好命與幸福
我沒想到,我的孩子卻拼命的想要掙脫笨蛋的標籤
她們都不想要當幸福的笨蛋
她們希望有智慧,不要當無腦的美女
她們希望過的是有尊嚴的人生

然而,孩子太過熱愛讀書,眼睛都壞掉了
這幾天,我一直在思考一件事情
最後做一個決定,不准再這樣讀書了
我們要常常去泡溫泉,我要治好她們的眼睛

國中時,媽媽曾百里迢迢的從台中帶我到台北針灸治療近視
有效,我減掉超過兩百度
只是,我還要繼續讀書
重點是,每次都要靜坐20幾分鐘,我實在很怕
我坐不住
後來就不肯去了

第二次,是我生完孩子後,全心奉獻給孩子,就不讀書了
結果,我的視力兩年內也減輕超過200度

西醫說,16歲後,視力就不會減輕了
以前,我也相信這樣的說法
然而孩子現在的度數,讓我感到無法忍受

以前讀放牛國中,孩子不怎麼需要讀書
基本上,學校的課程也是為不讀書的孩子而設計的,因此,不怎麼讀書
現在,整天讀個沒停,音樂課要做簡報,家政課也要做簡報,美術課也要做簡報
國防課、護理課通通要做簡報
好像只有體育課不用作簡報
天ㄚ,讀完英文,算完數學,還要繼續對著電腦做各式各樣奇怪的報告
視力一直下降
這次學校健康檢查出來,去眼科蓋章,發現視力又往下掉了
我開始思考一個問題
非得要這樣讀書嗎?

然後,周六,忘記啥原因,開了一下新聞台
喔,我家是mod,這兩年,基本上我不看新聞了
因為新聞台只剩下行車紀錄器與人類各式各樣病態的行為
我就懶得看了,每次都直接進電影台
只有颱風時,會給孩子看一下颱風的樣子

周六,才開個幾秒新聞台,就看到跑馬燈寫林口33歲的醫生跳樓自殺身亡
那天,我才火大的在寫梁陽昌祿
最後,我第一次挑明了跟孩子談,那這樣妳還要堅持讀法律系嗎?
於是雙方達成協議,考醫學系

三年來,我支持孩子讀法律系
但是到進入分封制度時代,根本就沒有刑部可以分發了
孩子也明白,這是我第一次跟孩子說,讀醫學系
哪知,緊接著就看到年輕醫生自殺的新聞

我的煩惱是,我只鼓勵次女考中醫系,卻沒有鼓勵長女考醫學院相關科系
我擔憂的是,長女會認為媽媽認為她比較笨,沒資格考醫學系

這就是我的煩惱,非常非常的煩惱
父母對孩子不公平,是悲劇的來源
我更不願意這樣的悲劇繼續
我的考量,完全只是很單純的
次女小時候的問題,沒有單一科的醫生可以處理
她只能自己學習中醫
而我以為中醫是無止無盡的,學不完的
因為我們的毛病就只是免疫學,當年jfive兄提到這在西醫,還是一片空白
這是真的
因此要孩子以後,若考得上中醫系,要她自己去讀中醫,自己醫自己

只是沒想到我們母女倆代嚴重的體質,若沒穿越,就只有毀滅
因此硬生生的搞清楚免疫學了
這一年多,我們大致上搞通了,她可以醫自己了
於是我說,妳想讀啥就去讀啥吧
哪知,台灣變成分封制度
於是才說去考醫學系
才剛說完,就有醫生跳樓
這讓我沉思

我們家,沒有考不上的問題
只有一個問題,是不是那個命?
我自己就不敢去讀公費的師院
我絕對不能當老師

前一陣子才知道,哥哥將妹妹當街斷頭的新聞
哥哥同住的妻子是目前還在教書的老師

唉,我做不到
當我還無法當一個好老師之前,我絕對不去當老師

這個時代,幾乎會讀書的孩子都去考醫學系
問題是,像我那個以前神經很粗的長女,她怎麼讀醫學系?
像我自己,到現在都搞不清楚人的五臟六腑的位置
我也不知道為何以前自己考試都可以考滿分?
這是真的
我有左右障礙,我到現在都還是分不清楚左右
光是一顆心臟,就很多左右的問題
以前考試,我都可以考滿分
但是要當醫生,我絕對不行,我分不清楚左右
考卷可以隨便寫寫,但是人命關天,我無法當兒戲
我一直都很嚴肅,不喜歡亂開玩笑

我可以將孩子養的漂漂亮亮的,我可以治好孩子的疾病
但是,我絕對不能當醫生
因為,我今年就會忘記去年是吃啥藥痊癒的

命理上,有所謂的師命
醫生,有醫生的命格
若不是醫生命,跑去讀醫學系,會非常痛苦
就像當年剛來這裡時,我連八字是哪八個字都搞不清楚
那時候,無論是中醫或命理,對我而言,都是一面牆壁,根本就走不過去
又或者說,若非生了這對孩子,我一輩子都搞不清楚機月同梁是啥
我自己對殺破貪很熟,相處往來的人也幾乎都是殺破貪
以前剛學時,認識的人,每個都要時辰
會被我要時辰的人,各個都是殺破貪,沒有例外,這也真厲害
而我自己,跟妹妹們都合不來
她們看我怪,我也看她們怪
現在才明白,她們都是機月同梁

手足可以不往來
但是親子得綁在一起,那真是修行
然而,當我可以與孩子和諧共處時,就達到陰陽魚的境地了
西方稱為合一

以前,我看孩子怪,孩子看媽媽怪
現在,尤其我禁語後,相處得很愉快
而過去幾年,孩子也被我訓練出殺破貪的智慧
互相修行,互相磨合
然後學習和諧相處

跟自己的孩子磨合,因為有愛,才能忍耐
與孩子可以和諧過共處後,我與這個世界也就可以和諧相處了

真正的基督徒信仰,成為父母,讓靈魂有機會到這個世界修行

這種理論,對我而言,才能說得通這個世界上一切的苦難與磨練
也才能有勇氣與毅力去面對生命中的挑戰

倘若人生只是為了享樂而出生
若是這樣
一切都無解

孩子讀高中之前,我非常孤獨
全世界大眾流行的教育理念是要孩子快樂
這種快樂,幾乎都是建立在金錢上面
而我,沒金錢
除非我願意向娘家或前夫家低頭,像我的妹妹們過著沒有尊嚴的生活
我做不到這樣過生活
不是因為我無法低頭,而是我選擇另外一種生命與價值觀

以前,我只是純粹沒有錢給孩子過著理想中的快樂的生活
而今,我只需要煩惱,我們不用當人上人,不用讀台大醫學系
孩子不用那麼拼,都有好的大學可以讀

我自己以前,就不是可以坐著讀書的學生
我根本就缺乏自制力,因此無法為人師表,我很有自知之明
我還是混得不差

因此我無法想像機月同梁讀起書來這麼可怕
竟然可以讀到不想睡覺
國中時,看孩子背公民課法律條文,還覺得很有趣
現在看機月同梁讀書
我不禁思考,這樣好嗎?

我以前的算盤是這樣打的
長女可以一路讀公立社區到高中畢業,然後我陪她苦讀一年,可以考上普考
她小時候數學不好,就不要讀大學了,因為數學不好,讀國中高中都很吃虧
次女去讀復健系,根本就不用讀書,輕輕鬆鬆就可以考上
這樣很健康,又會有工作
我根本不知道文桂文華這東西

以前徐媽媽說孩子將來很會讀書,我沒放在心上
最後卻是被環境逼到,孩子渴望有朋友,她們只得很會讀書
因為這個時代,好男生往往都只愛男生,同性戀那種,不是普通朋友
女生都愛男生,肉食女
因此,在社區學校,根本就沒人想要朋友

我自己不需要朋友的,因此我沒考慮過這點

總之,孩子求仁得仁,到了好的高中,周遭都是喜歡讀書的孩子

這個邏輯,我以前無法想像
基本上,女孩子若沒興趣讀書,那就只有一個出路,整天想交男朋友
然後就是買東西與化妝
若是不談購物與性與男人,基本上不會有朋友
基本上,要先談物質,才會發展成可以談性的朋友
因為我沒錢讓孩子談物質,因此她們在社區不會有朋友

喜歡讀書的孩子,基本上沒時間談論物質
真的,這個世界真的變成這樣了
我也不知道怎麼會變成這樣的?
於是孩子拼命讀書,就是為了可以有朋友
現在也有朋友可以談喜歡的電影與書籍,談理想與夢想

喔,外國教育多好多好
那都是建立在經濟層面上
我根本就沒能力考慮

只是,我完全不知道讀書的副作用,就是嚴重的近視
有些人讀書讀到視神經萎縮,還搞不清楚自己眼睛怎麼壞掉的?
原來,讀書是會上癮的
長女從小就有一個壞毛病,她使命必達
次女也是一個壞毛病,她喜歡的就不放手
現在可好啦
長女每科作業都想做到盡善盡美,每科考試都想使命必達
次女不是,而是,現在的環境太棒了,她讀書讀到愛不釋手
然後眼睛越來越糟
開學至今,她幾乎每天都在寫報告,我都傻眼了,哪來這麼多報告可以寫?
她連補習班的都寫,以前是領獎學金,要寫兩百字
這次根本沒獎學金的,她心甘情願手寫千字

我這兩天就開始思考,或許,找個好人家嫁就好了
兩個孩子都漂漂亮亮的,各科底子也都打得很硬
沒必要去拼第一志願的科系

周一早上,吃了胃不合的東西,睡三小時就醒了
胃不合,根本就無法睡
就看電影台
第二部片是,我的長崎母親,然後我就開始哭兩天
吉永小百合演的媽媽是助產士,丈夫肺結核死掉,長子去緬甸當兵死掉
長子出征前,逼弟弟考醫科,因為當時的醫科生可以不用當兵
就算當兵,也是醫官,不用到最前線
1945年8月9日早上11點02分,次子在長崎醫學系教室上病理學
他不知道自己怎麼死了,瞬間灰飛煙滅,瞬間
他根本不知道自己死了
那是我第一次看到這麼愛說話的角色,跟我的次女一模一樣

他喜歡音樂,他的夢想是一堆有的沒有的事情
卻為了留在家裡照顧媽媽,而去考醫科
然而,還是這樣灰飛煙滅

千算萬算,都不如天算

這兩天,我都在掙扎
孩子這樣讀書,會不會讀到眼睛瞎掉?
我沒想過會有這樣一天,孩子竟然愛讀書,讀到這樣
以前是擔心長女跟虛榮的女孩一起玩,就只會去當小模與染毒
擔心次女被社會排擠而精神故障

如今,這些問題都不存在了
卻開始擔心起孩子的眼睛

我們家族有兩個熱愛讀書的女孩,喔,不是我
我愛看雜書,不太讀考試的書
而那兩個熱愛考試的女生,視力都非常恐怖
我不知道是遺傳? 或是太認真的緣故
因為家族有這樣的例子,我不能不擔心

孩子國中時,有一陣子接二連三的喪禮,孩子有機會看到大家族的形形色色
也就是人生百態,因為真的超過200人,都是至親
有那種自己很認真,因此擁有財富事業的阿姨,但是眼睛都快瞎掉
也有那種比公主或廣告明星還美麗的阿姨,男生都只是看上她家的財產而追求她
當然也有只能靠伺奉公婆,委屈過日子,最後得到遺產的阿姨
ㄟ,我們這個家族人丁興旺,但女生還真的極少
喔,我是第四種啦,就是這樣過日子

孩子想了想,決定接受我的建議
顯然,她們比較欣賞自己母親過日子的方式
就是信仰神,信任命運,交託命運
因此,我們做一個決定,下學期幾乎都不補習了
然後,她們會乖乖的讓我針灸,治療近視
我國中時,就是接受針灸治療
確實有效
我很努力想找出使用當年治療的那種方法的診所
但是怎麼都找不到
周一晚上哭過後,決定自己學習與嘗試

說真的,我寧可花錢去給人針灸,而不是自己辛苦的學習
原本寫說,中醫都學得差不多了
結果卻冒出視神經這種無法靠吃藥的題目給我

目前台灣查到的,都是侵入性的針灸
我當年接受的針灸,不是這種
我也無法接受現在台灣中醫這種針灸
我當年是在南京東路的巷子裡的西醫眼科
他用的應該是西方的方法,但也不是西醫
是耳朵,但不是用針刺
十幾年前剛來這裡時,我剛學中醫時,有在文獻上看過這種東西
但是現在都找不到
我自己當年,最大的障礙是坐不住
我媽媽捨得花錢帶我搭火車,捨得付錢看眼科
但是我自己坐不住,而且學校要請假,還國三哩
不過還是去過好多次,我毎次都在看人家的耳朵
剛開始是因為好奇而坐得住
等看膩了,就坐不住了

我的媽媽,非常努力的愛孩子
養兒方知父母恩,我媽媽當年生那麼多孩子,到最後只能讓孩子自生自滅
只有我知道她有多麼的痛
因為我是長女,她還有能力對我付出
後面的孩子,她就真的無能為力了
我以前怨恨她對我的體質不耐煩
然而想到治療近視的事情,才想到,她有能力的,她還是非常努力
然而我身上一堆奇奇怪怪的現象,她真的匪夷所思
全家都罵我裝病
不管怎麼發高燒,都罵我裝病

很奇怪,當我有能力處理孩子大部分的疾病之後
我才開始明白母親的痛苦
天下大多數的母親,都不懂病理
孩子生了病,只能帶去看醫生
然後看了也不會好的時候,就只能眼睜睜的看著孩子痛苦
然後逃避,假裝不存在

以前很氣媽媽那種逃避的模式,很多事情都逃避
若非親身經歷過養兒育女的過程,永遠也無法體會那種痛苦
那種最後只能逃避的無能為力

我以前一直很氣媽媽逃避的態度
等我們全部都長大成年後,也就是我孩子寄居娘家那時期
有一天她說她不要再幫我爸爸工作了
她說以前很怕我爸爸不肯養我們,因此她做牛做馬的
現在我們都長大了,她不要再這樣委屈自己了

我那時,才明白,為何30多年,媽媽要這樣的行為
她總是對我抱怨我的父親,對孩子抱怨
我10歲的時候,就對媽媽說,我們去賣檳榔,不要靠爸爸
但是媽媽還是跟父親繼續吵架的生活
我當年以為媽媽是離不開男人

最後,我才知道,媽媽不敢貿然離開父親,因為她要養的不兩個小孩而已
而且她不像我有文憑,有讀書
是她給我機會的
我都還記得,小學時跳大會舞,要訂作紅背心的洋裝
她帶我去做洋裝
而她一直非常欣賞我的多才多藝
讓後來的我有能力生存至今

事實上,後來檳榔業在台灣紅了十幾年,賺翻了,我常怨嘆媽媽當年不聽我的話
然而,現在我自己的孩子高中了,我才明白一件事情
若是當初媽媽聽我的話,帶我們去賣檳榔維生,我們會是另外一種人生
沒有分好或不好啦
只是人生會大不相同

以前的年代,行行出狀元
現在不行了
現在是笑貧不笑娼,若帶著女兒去賣檳榔,是絕對沒機會出污泥而不染的

我總是跟長女說,很少人像妳這樣快快樂樂的活了16年
因此不管未來命運如何,一點都不吃虧
起碼,妳有過快樂的16年

這個年代的孩子,從小就補習補到大,她們又不是不知道周遭的同學過什麼日子
父母社經地位高的家庭,孩子不能輸人,那是很大的壓力
父母社經地位低的家庭,孩子很自卑,雖然各個衣著光鮮亮麗,但是卻非常自卑
然後她們有機會接觸各式各樣顯貴的家庭
很容易就明白,家家有本難念的經,或是人人都有本難念的經
有的容貌自卑,有的學業自卑
_________________________
dis
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#2005748 - 10/03/18 02:25 AM 懺悔 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1479
來自: 台灣
最近很多事情想要寫,偏偏每天都非常忙碌
偶而偷空,會來逛一下
那天看到一個議題,就不連結了
關於在本網騙色騙心的問題,或許還有騙錢
不是最近的那個
是將近十年前的議題
當時,我全程都有看到,我應該沒有參與討論
昨天剛好看到被置頂的文章,整個都刪除到只剩下提醒

因為自己前一陣子提到感覺被騙,但不是實質被騙
我的狀況,法律上完全不能稱為被騙
我也沒有拿出任何錢

今天要寫的,卻是因為這個議題,我想起,自己在這個網站傷害過的人
是我傷害他人
十幾年來,我經常在心中懺悔
而我不會有機會道歉的

當然不是那些跟我吵架的人

我最最難過的是一位私下往來的網友
我甚至沒有勇氣去翻看我們當年往來的信件
我在雙方私人信件上傷害她
因為,我非常忌妒她
她永遠也不知道我為何會變這樣?
我當時很痛苦,因為我控制不住自己的忌妒心

若是她還有在命理網,我想,她會讀到這篇
我知道,不管我如何道歉,都無法彌補當年的傷害
然而,對方若是明白我是出於忌妒心
我並不求友誼復合,更不求對方原諒我
而是,我希望對方不要再難過
我應該沒有口出惡言,也沒有數落她,希望我沒有
我只是記得,我不理她了
光是這樣,就夠傷害人了
她大概永遠都不知道為何我不願意再與她連絡
她並沒有做錯任何事情
而是,我察覺到自己太忌妒她了

光是疏離冷落,就夠傷害人了

一切的一切,只是因為我感到忌妒
我無法處理這個忌妒心
我唯一能做的,就只有斷絕往來,疏離

然而,我知道這一定重重的傷害對方
因為我們無話不談,彼此分享隱私
當對方對我如此的交心之後
我卻不理對方了

雖然,我不會出賣她人的隱私
雖然,我不會做出實質傷害人的行為,譬如借錢或打人或說人的壞話
然而,對方是用”我將真心照明月”的對待我,卻被我辜負,這才是真正的傷痛

我很清楚,只要我的忌妒心還在,就沒資格寫這些
而今,我已經清除完我的忌妒心,才能大大方方的寫出來
在這個網,我也傷害過人

能被我忌妒的人,其實是非常稀少的
我很少忌妒人
這無關品格的高低
我這輩子最大的痛,就是,父母重男輕女

前面講的那個大地主,他的土地幾乎都是繼承而來的
他現在應該100歲了,我不知道他是否還活著?
因為我與家鄉幾乎完全斷絕往來,我媽也不敢跟我多說話

大地主80幾歲時,曾經大中風,是最嚴重的等級,大家以為他會死掉
可是他很厲害喔,我每次都在街上公園遇到他在練習走路,用練習椅走路
他告訴我,要多練習,才會復原
我就親眼看著他從鬼門關,全面癱,練到最後又能開車
80幾歲的老人家,意志力非常堅強
因此去年那個一直吵安樂死的人,讓我很不耐煩
當然啦,大地主的身家不知道多少
他不穿金戴銀
他唯一的嗜好就是三年換一部車
全縣的人都對他恭恭敬敬的
惹到他,都是非常麻煩的事情

他那次在我家跟我爸高談闊論的就是他的眾姊妹如何到法院爭財產
最後他獨得,然後與親姊妹完全斷絕往來
而他自己的女兒,因為他的緣故,嫁給高級警官,附房子現金,價值數千萬
然而,他女兒要的是與兄弟均分父親的財產
然後父親就不准女兒回家

然後我就聽到我媽說,她會給女兒多一點
我爸就很激動的說,妳娘家也沒給妳任何東西,妳女兒憑什麼拿到一分一毫?

我當下很驚訝
我爸是白手起家,他的公務員收入不夠他一天請客買單,他只是要公務員的身分
在他心中公務員就是官,但是沒錢
而我爸的事業,全部靠我媽打理,周轉的金額,全部是靠我舅舅的幫助
我爸非常攀附我外婆家的關係,他非常嚮往我媽娘家的親戚門面

我的爸爸願意花錢在我們身上的,全部是可以增添他面子的投資

我當年忌妒對方的,是她的父母願意花錢養她,供她讀書,給她嫁妝
雖然親子之間還是有很多修行
然而光就只是這點,讓我忌妒到無法克制自己
聽起來很荒謬
然而往後在我的生命中,才知道一點都不荒謬

我的孩子出生後,我不要像我父母那樣
我父親睹掉的財產超過億萬,我們卻過著比孤兒院還不如的物質生活
施寄青女士寫過,她20歲以前,她姊妹最幸福的歲月,是寄養在孤兒院那幾年
唉,我完全能體會這點
現在我才知道,她父親是將軍,因為奉台灣政府命令潛回大陸,被捕投降中共
她母女因此無法得到政府的幫助,而過著貧困的生活
我當年讀這些時,台灣還沒有很開放,因此不能說一件事情
事實上,她父親是大將軍,投降中共後,享有極高的地位
我當年一直不明白為何她一直不能原諒她父親
這次為了寫,才看到,才知道她父親在對岸享有地位
而她母女卻吃盡苦頭,因此她生前一直非常怨恨

難怪徐媽媽說我們算很相似

因為我父親的緣故
他將人生寄望在未來賺大錢,因此我們過著極度貧窮的生活
但是學校大會舞要訂做洋裝,開玩笑,怎麼會拿不出來
從小我一直很困惑,我們從來不缺大錢
但是我們非常缺小錢,食衣住行樣樣缺

因此我養孩子,用完全顛倒的方法養
我不為我自己積蓄
我信仰基督教說的,天上的鳥兒不耕種,神也沒讓他們餓肚子
因此,我每分每毫都用在孩子身上,我不為自己的未來積蓄任何錢財

我的孩子並不至於過著公主的生活
只是,她們享有我全部的愛
卻因此,遭遇到種種的攻擊與危險
從很幼小的時候,她們就開始遭遇到別的小孩的攻擊
譬如拿石頭扔她們
我就問那對小小雙胞胎男孩,為何要這樣做?
小小孩也不知道自己為何會這樣做?
那對小小孩的父母,父親是水電工程老闆,媽媽忙著工作
媽媽告訴我,她幫孩子訂了一套幾十萬的線上學習課程
她很努力工作賺錢,是因為要幫孩子付很多昂貴的學習課程
當時那對孩子,應該只有四歲

我孩子出生後,台灣開始很流行各式各樣昂貴的學教材
16萬是起跳價

我妹妹小孩攻擊我女兒最嚴重的那個,高中讀台中一中
他的母親將他寄養在別人家24小時
因此,他小時後看到我次女就火大,我次女基本上宛如無尾熊一樣的黏在我身上

往後我次女在學校被打
當我聽到打她的女生是沒有媽媽的孩子,我就哭了
當年的糾結,都還歷歷如昨日
這樣的痛苦超過十年
最後,我不准孩子帶同學回家
因為,在學校,次女像野孩子一樣的玩耍,一般孩子看不出我對她的疼愛
她每天都在地上滾,在樹叢鑽,身上老是髒兮兮,有小貓小狗的味道
但是同學到家裡來,就會知道她是被我近乎溺愛的孩子
那是非常傷人的事情

孩子都很渴望去同學家裡玩
譬如多啦A夢中,小夫招待同學去家裡玩
其實不外乎是炫耀家裡很有錢

我以前也不明白這樣的事情
我小時候都去同學家裡玩
那個年代,台灣都還在拼經濟,大家沒空裝潢室內
最好玩的同學家都是三合院,很舊,磚瓦屋
我們可以在三合院中穿梭捉迷藏
不會覺得同學家有錢或貧窮

然而,我沒想過這個時代,以經不是這樣了
總之,後來我才明白,當我對其他孩子付出的時候,同樣也是在傷害他們
那只是讓她們感到為何自己的父母不是這樣在對她們?
光是這點,就是很大的傷害

高年級時,我還見過一個愛心家庭收留社會局的案例
那時,我才明白,那是傷害,不是愛心
那家的孩子讀學校低年級,收留女兒班上的社會局個案
那孩子以前只是承受母親的虐待,頂多是皮肉痛
當然不只皮肉痛啦

但是住到學校愛心家庭,看著那家如何的呵護自己的孩子
那時,被收留的孩子才會深深的知道自己的痛

這十幾年,我才明白為何我當年會忌妒心
我放過了我自己
我謹記教訓,告訴孩子,她人會痛

我們都是在人生的過程中,經歷過痛,才能學習到智慧
當年,我不明白為何我產生如此大的忌妒心? 非常困惑
直到在養育孩子的過程中,不斷的經歷種種
才明白,自己為何會忌妒

那次開始,我開始思考交朋友的問題
嚴格說起來,我是那次的經驗,才開始真正的孤僻
後來,我才有機會學習有界線的與人往來

這是我人生中,很重要的轉捩點
然而,卻是從傷害對方開始
只因為對方對我非常真心,沒有防備
當初當然是因為看了我在網站的文,也懂命理
對方認為我是君子
然而,連我都沒想過這樣的妒忌心會發生

我一向磊落,寧可人負我,我也不先負人
只是,這真的是我踩不過的關卡
這幾天,我這問題又出現
不是我忌妒人
而是,我對於某些靠寫作發財的名人對子女公然的偏心,公然的大辣辣的表現
我感到非常憤怒

所有會觸動我的情緒的事情,都被我拿來當成覺察自己的工具
這幾天,我非常憤怒
於是,我開始要處理這個問題
不知不覺就想到在這個網站,曾經被我傷害的網友

我想告訴對方,當年妳沒做錯任何事情
是我的原生家庭傷痛,讓我忌妒妳
我只能遠離妳
不是妳做錯什麼,或是說錯什麼
當年的我,沒有能力處理自己這個情緒
我選擇沉默
一切,只是來自我自己先天的家庭帶給我的傷痛

這些年來,我不曾放下過這件事情
只是,我自己也不知道自己怎麼了? 也無能為力
唯獨不斷的學習成長,漸漸的,我才有機會梳理自己

往後,我有機會不斷的遇到類似的人,我都保持距離,不敢貿然
因為我知道,若是我沒有成長,結果還是會一樣

當年,我並沒有口出惡言,或是做出任何實質的傷害
但光是辜負對方的真心,這就是很大的傷害
對方是女性,不是男生

其實重來一次
不,若非經歷過那次,我永遠也無法走入現在的生命
我很感謝對方成就我的今日,雖然真的很傷痛

而今,在養育孩子期間,我不加入現在社會流行的那種媽媽團體
我不跟其她的母親談論自己的孩子
很難不比較
_________________________
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#2017785 - 01/04/19 04:13 AM 御風而行 [Re: dis]
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這是昨天寫的

這個連假過得挺痛苦的
12/28 五 甲午日
12/30 日 丙申日
12/31 一 丁酉日
01/01 二 戊戌日

周二長女睡到下午四點,起床吃完飯,又繼續睡
睡到晚上10點多起床,洗完頭髮,問說有沒有人可以幫她吹頭髮?
結果,我們通通都不舒服

今晚問她,需要幫妳吹頭髮嗎? 媽媽今天可以喔
她說,她今天可以自己吹頭髮

周五次女非常嚴重不舒服,請假一天,晚上要跟我去看中醫
沒想到,等了很久
我不喜歡耽誤醫護人員下班時間,告訴護理師,拿藥就好,不用看診

我告訴次女,過11點就會好很多
結果,真的,過11點,整個狀況改善

周六,我還開心的去聽個音樂會,吃大餐
怎麼周日又來了,我幾乎躺著,也沒睡,就是躺著躺一天
周一也躺一天,躺也不舒服
到周二,原本以為會不舒服,沒想到中午就爬起來,下午乾脆出去採購

聖誕節前,有一天,孩子非常開心,沒有原因的,就是非常開心
但是隔天,通通都非常不開心

天干地支的變化,對人影響很大
但是,對於沉溺於某些嗜好的人而言,比較難靜下心來感受
譬如專心打電玩,或是吃喝玩樂,或是喝酒狂歡的人,是無法感受干支的變化

並不是只有我母女才這樣
過去以為是我身體虛弱
直到在大機構當義工,可以清楚的發現,眾人都會有反應
尤其是半年前最熱那天,大家都不舒服

當然啦,我服務的場所,每個人靜心的能力都比我厲害很多

然而,我相信每個人都會有反應
只是,心靜下來的人,才能清清楚楚的感受到干支的變化

很久沒寫
當時,遇到很厲害的中醫師,開始另外一段旅程
剛開始,非常開心,以為枯木回春
然而一個月後,狀況又進入膠著狀態
再一個月後,我想開了,告訴醫生,起碼現在不會這痛那痛的,已經很感恩了

當年,開始來命理網,往往就是夜晚痛到無法睡覺
生子前,我身上沒有半顆痣,沒有斑點
後來,開始循著經絡穴位痛,我是因此開始學習認識經絡穴位
後來,我身上沿著經絡穴位長斑長痣,比銅人還管用

需要記錄的東西很多,只是,這幾個月,吃了藥,不太會痛,因此就坐不住
過去會寫的日子,往往是痛到躺不住

隨便寫寫好了
周五等看診的時候,次女跟我講起老師談到一篇新聞英文
國家地理頻道有篇文章,一位醫生吃絛蟲卵,養在肚子裡
孩子覺得很噁心恐怖
我聽了後,想了想,回答孩子
我沒有看到那篇報導,不知道是啥狀況?

我說,我們這代人都有感染蛔蟲的經驗
很多人都有拉出一坨蛔蟲的人生經歷
我小時候,頭上長滿頭蝨,還會互相抓頭蝨
因此,在肚子裡養絛蟲,不是啥大不了的事情
因為,蛔蟲絛蟲是可以控制的問題
就像以前會死很多人的百日咳
現在對西醫而言是小菜一碟,比感冒還容易處理

我說
若是孩子長大,成家立業,我責任已盡後
我很想嘗試體驗三種疾病
痲瘋病、愛滋病、梅毒
唯有感染,才能明白疾病的路徑,才有機會摸索如何對治

結果,孩子臉色發白,差點昏倒在醫院
然後她就陷入昏睡狀態,不省人事

我觀察到,兩個孩子每次要逃避事情的時候,往往都會陷入沉睡狀態
是真的睡著,不是假裝的

我當下感到自己好像是變態的女人,感覺非常尷尬
然而,我是真心誠意的
當下,我真的很混淆,是我太病態了嗎?

後來,剛好有空問大醫生
大醫生說,他的醫學系老師就是在肚子裡養絛蟲
他說,絛蟲很安全
蛔蟲不行,有可能會鑽入肺葉

我曾經寫過,我看過最多遍的小說是砂之器,那曾經是我的床頭書,反反覆覆的翻看
因為,我像何賀英良一樣,有機會到達很高的地位,卻懷著不可告人的祕密
那位刑警今西榮太郎的行為,是我最好的催眠劑
我的出身,不得已,像和賀英良
而我最後選擇今西榮太郎的生命,成為一個無名的人

砂之器的祕密,就是痲瘋病,不光彩的疾病
我原本以為這是不干我的事情的疾病,甚至以為這是已經絕跡的疾病

次女開始出現皮膚病的時候,我被嚇壞了
當時,我自己身上無斑無痣
我常笑自己是蜥蜴,低等生物,傷口癒合很快
我少女的時候,的確像鴨鴨說的,有些年臉上會冒泡
但是後來消失到無影無蹤
因為我遇到一位姐姐,她告訴我,她臉上曾經長滿痘子
而我遇到她的時候,她皮膚非常好
因此我始終明白,有天,我可以痊癒的
而且只要一踏入日本境內,我的皮膚就變成水蜜桃一樣
不管在台灣多糟,只要一入境日本,皮膚比日本女生還要好
這實在是很難解釋的事情

我不是過著千金小姐的生活
相反的,從小我就打赤腳,是各種校隊,長大後常在工地晃
身上總是許多瘀青
啥時碰撞的,我都不知道
也不是瘀血病、紫斑症
就純粹是,總是在工作
手上常有被紙張割傷的傷口
身上經常有大大小小的傷口,因為我是勞動同志、勞動階層
我非常熟悉傷口癒合的途徑,我完全不擔心

可是我非常愛漂亮
被蚊子叮,我可以忍住不去抓,因為不想抓到爛爛的變蜂窩性組織炎
我知道忍一忍,就會漸漸消
因為我身上總是有大大小小的傷口
不知怎麼的,我相信醬油會讓傷口留顏色
因此我不吃醬油
這應該是迷信
然而,這卻是好事情
昨天去買信成胡麻香油
小孩吃的,我不吃這些東西
這才發現到,怎麼差不多大小,價錢差這麼多?
信成的,小小一瓶,要149
另外一家的,只不過小了點,只要49元

喔,以前我一直都在菜市場禮的雜貨店買信成,無從比價
嗯,因為我只買蛋
有時得交關一下
有次買了香油回家,小孩說好吃,我就都買這家,也不知道價錢
只是信成在雙連站民生西路上有門市
嗯,很難想像,麻油可以在那種地方開門市? 究竟有多貴?
昨天我才第一次知道,真的很貴很貴

嗯,香油一瓶可以用一兩年
再怎麼貴,一小瓶也只有149
我不擦口紅,不抹粉,不買名牌,一年不知道可以買幾打信成香油

我自己不吃醬油
但是孩子喜歡
以前就從便宜的開始買
我家小孩非常好玩,吃完醬油,可以整個嘴巴腫起來
我就從最低價的開始買
到現在,只剩下那個小小一瓶300元的醬油可以沾

我自己娘家,都是吃醬油廠老闆娘用小貨車送到家裡的玻璃瓶醬油
那個應該很貴
可惜我以前不吃醬油

終於知道這三個月,為何寫不出東西
因為吃了中藥,頭腦太清醒,就無法這樣寫
每次看到點閱率持續,我就很想分享
可惜,頭腦太清醒時,真的寫不出東西

我現在吃的中藥,完全沒有附子
四逆輩有極限,只能暫時保命,卻無法真的治好病
這十幾年,為了延續我的壽命,不要讓孩子18歲以前就失怙
我還真的中西醫各種療法通通都學會了
我還會催眠喔

最近報名了一個讀書會,繳了錢,還得繳一本書的心得報告
若是讀書心得沒通過,會退費,不能參加
我立刻通過
然而,這個讀書會可能會流會
因為,應該沒人看得懂那本書,完全是用說夢話的方式書寫的
我也看不懂
只是我本來就會那個治療方法
我完全跳過作者在寫啥,直接寫出工作方法,直接獲得錄取

沒這樣東扯西扯的,我實在寫不下去
今天是要寫痲瘋病
2016年會回來寫,就是因為腳踝上的困難傷口
搞成我停止全部的行程,專心泡湯爬山養傷口
當時我估狗到,最有名的困難傷口名人,她的習慣就是泡在冷水裡
於是我就將傷口泡在熱水中,明顯的收口
因此開始泡溫泉
傷口很快就好了

當時只是小小一個傷口,直徑大約1.5公分吧
只是太反常了
我對於傷口癒合的節奏掌握得非常精準
我一生不曾發生過像2016年初那樣的困難傷口
雖然直徑只有1.5公分,但是我知道必須慎重處理
事實上,就剛好卡在腳踝,一走路就痛
當時我服務的單位一樓是警察局,還有警局專屬停車位給我用
喔,我不是在警察局服務
搭電梯就到了,可是會被磨出滲血

呵,我好喜歡大辣辣的停車在警察局的感覺
其實是政府部門共用的車位
該單位鐵門內有位置,但是他們要下樓幫我開門,很麻煩
他們向我保證,警察局的那個位置絕對可以停
而我,不知怎麼的,可以停在警察局窗口,我就是非常開心
我真是有毛病

後來因為傷口,我停止所有的行程

這次吃中藥第一個月,應該說第一天開始,我就像中頭獎那樣樂翻了
但是進入第五周,竟然對藥過敏
經過四周的換藥,才確定是對那味過敏
那四周痛苦到我一周不敢吃藥
於是整個又陷入膠著
到第三個月,突然又不過敏了

然而,人生的意義,並不是在於過著無病無痛的日子

今晚孩子說需要看電影放鬆一下
我們看錦衣衛
長女說,只要是錦衣衛,一定好看
我說,這是哪門子的邏輯?
後來,還真的很好看
整部片,就像小時候看楊麗花歌仔戲,劇情簡單到讓我真的很放鬆
沒想到,結局卻讓我跌破眼鏡的意外

喔,過去十幾年,真的很辛苦
每部電影都要寓教於樂,真是累死我了
這一年,我開始看智障片,比較好睡
喔,智障,但不低俗
那種低俗片,我也受不了

現在的讀書,跟以前完全不同了
現在網路發達,高中老師們都在網路上看很多說書,都非常努力的進修
然後迫不及待的想要教給學生
孩子每天幾乎是被各科努力的老師們疲勞轟炸
真是令人哭笑不得的局面

而我,具有御風而行的能力
就趁這波,讓孩子搏扶搖而直上
非常燒腦的一學期,卻也非常滿意
也讓孩子見識到何謂 ”御風而行、搏扶搖而上” 的人生
我們不僅不要拿他人的錯誤來傷害自己
更要讓每個人都成為自己的貴人
貴人、小人乎? 完全存乎我們的一念之間

於是我自己停止轟炸我的小孩
我常建議她們看智障片,讓大腦休息一下

今晚這部錦衣衛,錦衣衛首領沈大人
片頭被皇帝摑掌
片尾被皇帝掐脖子

片頭時,我說,怎麼會有這麼智障的錦衣衛頭頭??
很好,就看了吧,我們正是要找智障片

然而看到片尾,我卻很感動,第一次有不同的認知
沈大人勸遊俠男主角加入錦衣衛
沈大人說,雖然皇帝荒唐,但是只要天下不亂,生靈就不會塗炭
他說自己年輕時,何嘗不嚮往雲遊四海的生活
然而天下大亂,自己看了也難過
於是就擔起保護皇帝的工作

這是我第一次對工作有了不同的認知
以前,我只追隨梟雄梟雌,無法忍受笨蛋
那樣的我,其實過得非常侷限,自己嚴重的被侷限
看完今晚這部片,整個人開闊起來

過去,我總是幫人開國打天下
但是我無法守成,我一直懊惱為何自己總是半空摺翅?
今天我才突然明白
每個開國君主,想要成功,都要具備禮賢下士的能力
我習慣這樣被禮遇的生活
而很幸運的,我生在現代社會
行行出狀元,會有各式各樣不同的天下同時重疊在一個平行的空間
不過過去,只有一個皇帝
現在各行各業都有皇帝
我可以服務的對象可多著哩

開國的君主,與奪得天下之後的君主,對待臣下的態度是截然不同的
我以前不明白機月同梁的孩子要如何面對這個世界?
因為她們都沒有開疆闢土的八字
看完這部片後,才豁然開朗,原來人生可以這樣

吃藥的第二個月中,我開始一個課程,又陷入思考
憂思傷脾,真是糟蹋醫生的藥
這是我最後一個想要學習的療法,但是一直等不到開課
這次是開山始祖出書,親自帶讀書會,我怎能不參加?
我等了十年

還是回到痲瘋病
我已經忘記是何時開始的,又從崑崙穴的位置開始發癢,跟當年一模一樣
現在我已經老神在在,知道如何處理,因此一直沒空處理
結果,竟然抓到整隻小腿潰爛
然後才想到吃抗組織胺
總之,過去半個月以上,我的左小腿竟然變成跟蟾蜍一樣
我一輩子都不曾這樣過,我自己都覺得非常好笑,也不知道自己會不會復原?
2016年一月,只是1.5公分的困難傷口,我就趕忙去泡湯
這次真的很皮,整隻腿抓到很誇張,都還排不出時間去處理
吃了抗組織胺,就不會癢了,就不管它
直到上周有天早上,突然癢到實在受不了,就跑去泡湯
果然不出我所料,傷口最後在熱水當中全部痊癒,而且還脫皮

我覺得自己這樣實在很不道德,跟孩子懺悔
那天一定是瘋掉了,才會小腿這樣直接跑去泡湯

孩子告訴我,媽媽,其實大家身上都不像妳這樣白皙無暇
孩子說,是因為你太過白皙,妳自己才會覺得皮膚那樣很誇張
其實很多國中、高中學生臉上身上都比妳的腿還嚴重

呵,我孩子可真會安慰人
想想也是真的
然而,那天理智無法控制衝動,我就衝進水裡,躲在水裡不出來
不過沒人出聲音,應該大家沒意見
其實我知道大家都會盯著我瞧,因為我皮膚白到很難不盯著我瞧
陽明山的大姐們最誇張,她們最敢直接問
常會有人盯著我的皮膚問,怎麼會這麼白?
從年輕就這樣
人白,真的很吃香
從前大家說出國會被歧視
我走遍先進國家,就不曾被歧視
在日本最吃香,因為皮膚白,泡湯的時候,日本年輕女生很願意親近我
我承認啦,在湯屋中,若是皮膚不好,旁人看了會驚驚的
但是皮膚超好的,好到女生會感到非常親切
這不知道是哪招?
日本很多美人湯
看到泡的人皮膚很美,就會相信自己是泡美人湯
是這樣吧
糟糕,好像是炫耀文
但是我要寫痲瘋病,不能不寫出這個真實

總之,痲瘋病是啥?
這十幾年深夜的痛,痛到我去買了一本書,我寫過幾次吧
疼痛,不受歡迎的禮物 – 保羅班德
這應該是最深入寫痲瘋病的書
我讀大學的時代,同學帶我去過樂生療養院
當時還沒有後來的那些運動
當時還是原始的樣貌
後來拆遷運動鬧得沸沸揚揚的
然而,始終沒人搞清楚啥是痲瘋病?

保羅班德醫生說,起先,他也很害怕
後來,他被稱為痲瘋病之父

他說,沒有人明白痲瘋病是怎樣
醫界唯一知道的只有一件事情,就是痲瘋病只發生在最貧窮的地區
我昨天以前,一直以為痲瘋病已經被消滅了
昨天才知道,原來世界上還有痲瘋病

當年我小女兒第一次皮膚病發作,非常恐怖
我還記得,我親手將她的長髮剪短,因為怕頭髮拂來拂去的,會將發病面積傳染擴大
我忍住恐懼,去擁抱我那個滿身潰爛的孩子
因為是我親生的孩子,因此,就算會傳染,我都不怕
若非是我親生的孩子,我一輩子都不敢靠近這樣全身潰爛的人類
我當時,嚇壞了
我自己一生只有長過一次疔,而且只有一顆
後來長痘痘,就讓我自卑得要命
我沒見過全臉全身潰爛的人
至今,那幕影像都還留在我的腦海中,不曾退去
每次帶長女去醫院看發燒,總會有許多醫生問我關於次女 “那是什麼?”
我才知道,原來醫生們也都沒看過
感謝如過江之鯽的醫生,不會假裝神,而且充滿好奇心的想知道
基本上,每個醫生都會問我 “那是什麼?”
他們的問句都一模一樣,真是有趣

當時很好玩,非醫生的人,會以為孩子是被我打到全身傷痕累累

我實在不明白,一個疾厄宮破軍化祿的孩子,她的健康究竟是怎麼一回事?

詳細過程就不寫了
因為要寫痲瘋病,來台北後,她最會發病的地方就是眼窩
而我呢,這兩次都發在左崑崙穴

這幾天google保羅班德的文章,提到,痲瘋病好發在人體低溫的地方
如 腳與眉毛眼窩

而台大那個困難傷口名人檢驗出來的桿菌,是痲瘋病桿菌的堂兄弟
然而,沒有任何一個醫生能說出痲瘋病究竟是啥?

以上是昨天寫的

今天回診的路上,我開始懺悔
若是繼續燒腦,神也救不了我
難得遇到一位這樣的醫生,我實在應該好好的配合吃藥休養

第一個月,仗著她的藥,我就不忌口
我從小就啥都不能吃,鬱悶死了
遇到這醫生,我就亂吃東西
其實也不亂吃東西
我以前只能吃生鮮食物,任何包裝過的加工品都不能吃
其實也不是亂吃,只是剛好住五星級飯店,整桌菜都打包回家吃幾天
然後就掛了

喔,前面說我以前不愛住五星級飯店
但是這樣對孩子不公平
這個暑假開始,常有機會帶孩子去見見世面
不用花錢的
有一天,我還夢見人家給我們兩套行政套房
每套都有兩張大的雙人床,還有客廳

總之,五星級飯店吃個三餐,打包兩餐吃好幾天
然後我就過敏了

也不只是這樣,而是每天很燒腦
反正這樣吃中藥,大羅神仙都無法醫
我覺得很愧對中醫師花時間幫我把脈開藥

其實,孩子都穩定了,也搏扶搖而上到喜馬拉雅山頂了
剩下的,我應該交給神

而且,我求的不是名利
我求的事物,我已經是在最頂端了
比車停在警察局窗口更棒的事情

這兩天回頭看過去三年的紀錄,丙丁年可真嚇人
下波的丙丁年還要好久
起碼要六年後,才會遇到乙巳年,然後隔年的丙午年才是大挑戰
那時孩子也都長大了,我可以安然的面對一切的挑戰,沒有牽掛

我就跟醫生說,我開始考慮要不要吃素?
醫生說,吃素無法解決所有的問題
這是真的
_________________________
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#2017949 - 01/05/19 05:05 AM 無名 [Re: dis]
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前面寫得非常混亂
但是沒辦法,因為就是這麼混亂
後來重複看了兩三次,才看出自己要講啥
簡單說,痲瘋病就是免疫疾病,基本上跟愛滋病與梅毒差不多
現在有google大神,真的是非常非常方便
只要孤狗圖片,啥都一清二楚
我常告訴孩子,以前有一大堆的鄉野傳奇,現在完全消失了
因為鄉民總說,沒圖沒真相
以前很多人喜歡繪聲繪影的說自己看到鬼的經驗
現在,沒圖沒真相
於是這個年代,鬼怪自然就消失無蹤
否則人人都有手機,看到鬼,當然立刻上傳

哈,好難想像,網路時代,第一個打敗的就是鬼怪傳說
我以前住鄉下,鄉下最多鬼怪傳說了,說得跟真的一樣
然後,現在台灣監視器多到非常誇張的地步
我都教小孩,不要做壞事
不是因為舉頭三尺有神明
而是舉頭三公尺有監視器

另外一方面,因為網路的發達,所有皮膚疾病的圖片都可以上傳
我記得以前鄉下都會說蛇皮環繞身一圈,就是死亡的時候
現在,我看過朋友吃藥一周,就完全復原
不過傷疤非常恐怖,十年都還很嚴重

我這十年也看過超級恐怖嚴重的天皰瘡

因為我有一個疾厄宮破軍化祿的文桂文華
我被皮膚病嚇到死去活來,哭到死去活來
更是經常徹夜不眠不休的研究文獻
又拜網路所賜,又拜網路盛行分享
又因為我沒有任何的包袱,不是指經濟包袱,是指頭銜包袱
然後發現,基本上,各式各樣的自體免疫的皮膚病圖片,我們都不陌生

而次女三歲以前在一家大醫院看病完全免費,其他醫院也只有掛號費
因此看病沒有任何的經濟壓力
反正我家小孩也不用學英文,不用學芭雷,不用學鋼琴,閒功夫很多
於是,剛開始,就是到處看醫生
更有趣的是,只要職業是醫生的人,不管任何醫院走廊上
幾乎每個醫生都會好奇的問我,”那是什麼? “
我漸漸開始明白,幾乎醫生都沒見過,嚴格說是醫學院教科書沒有

我當然去過許多赫赫有名的皮膚科

說穿了,嚴重的皮膚疾病,大多是免疫疾病
但是因為呈現的方式不同,而有了各式各樣的名稱,或是標籤
然而,途徑是一樣的

其實也是拜我成年後的時代,台灣的健保資源如此發達
我才有機會有資源這樣的接近各式各樣的疾病

有次跟孩子聊到愛滋病,忘記原來在聊啥?
總之,我想看看愛滋病發是啥模樣?
意外發現,當時其中一個看起來頗嚴重的圖片,剛好跟次女當時過敏的症狀一模一樣
我們笑到差點跌下椅子
然後看完全部的圖片
嗯,我們好像通通經歷過

我的過敏,基本上都是內在的,臉上乾乾淨淨的,四隻手腳也乾乾淨淨的
次女的過敏,基本上都呈現在皮膚上面,尤其臉與手
然而我這十年,有長達5-8年口腔破洞一大堆,痛死人了
長達5-8年,應該可以被診斷為貝賽特症
當初以為快死了,投奔娘家
一堆潰爛的地方,我媽堅持是腸病毒,一直要帶我去台中榮總
她會出醫藥費,她會開車送我去
但是我不肯,因為我沒空當病人

我的妹妹每次回娘家,都會帶一歲的嬰兒去唱歌夜遊到凌晨三四點
然後孩子開始發高燒住榮總加護病房
前兩個孩子都被診斷為腸病毒
第三個孩子,榮總醫生死都不肯開出腸病毒的證明

榮總醫生當然不知道孩子怎麼會得病的
我卻一清二楚
嬰兒帶著半夜唱歌狂歡,怎麼不發燒?

這個時代非常奇怪
得到腸病毒,彷彿是一個非常偉大的經驗
應該要到FB討拍拍,當母親的人會得到所有的人的憐憫
然後集氣集氣

這些年,我養孩子養到手忙腳亂
我就不明白,怎麼許多母親有空每天網路上po文po相片?
不陪著嬰兒,只顧著上網
我們生活是根本沒空整理相片
生活都沒空了,哪有空沉湎在已經成為”過去”的相片中??

再扯回痲瘋病
我也根本不用去最貧窮的地方體驗痲瘋病了
貧病交迫,那是沒藥醫的

問題是,人出生到這個世界,真的不是為了來體驗榮華富貴的生活
倘若對生命的期待是,永遠都幸福快樂,沒有半點痛苦
這就會是很大的問題

唉,我在這邊寫寫寫,只是在等待藥效過去,要確認一件事情
現在更確定,是這波的新藥造成的牙痛
我蛀牙的面積雖然很誇張,但是不用打麻藥,就是沒有傷及神經
但是之後開始牙痛,這就很詭異
因為這個醫生是我的救命恩人,我們對彼此都有信心
我最糟的時候,整床牙都快要風化,搖搖欲墜,也崩掉兩顆,補成半屏山
一般牙科說,這不是牙科的問題,他無法處理
而這個大醫生,他待在奇怪的大醫院,病患幾乎都是住院病人
他是祖字輩的主任了
就是主任的主任的主任,他的徒子徒孫都當到主任了

因為這樣的革命背景,因此我完全信任牙科醫生
信任,真的很重要

我實在不明白神的旨意
我這波牙痛,其實來自花椰菜
因為孩子帶便當的問題
我家幾乎不吃花椰菜
但是帶便當很麻煩,很多食物不能帶
我想到素食的做法,將花椰菜用鹽水燙五分鐘,非常好吃
有時候,我就拿來當零食吃
結果吃出問題

最近看到一個大醫院的醫生提倡每天半顆高麗菜,大腸癌會遠離你
我傻眼
我長女很愛吃高麗菜,最後,一碰到生的高麗菜,就皮膚過敏
為何會碰到生的高麗菜?
就是切菜咩
我小孩會做家事會煮菜

不管任何食物,都不能吃多或長期吃

生活在這個世界,充斥著各種資訊
最瞎的就是蜂蜜檸檬水
那是極度冷涼的飲料,癌症的人不能喝
心寒的人也不能喝

台灣有幾年瘋狂的進口榴槤
現在幾乎不常見到

只要與我們生活的世界連結,總是可以瘋狂的湧入一大堆的養生資訊
以前常有書籍拼命的推廣地瓜餐
我自己本身就超愛地瓜的
但是地瓜真的不能多吃,不是放屁的問題
我吃地瓜也不會放屁

周三,我得買便當的時候,我真的選了素食便當
同樣一百元,有漂亮的鮭魚便當,我竟然選了素食便當
然後坐下來吃的時候,非常後悔
因為,裡面有幾樣炸物,我不能吃炸的
更瞎的是,寒冷的冬天中,放著極寒的炒大白菜

嗯,用word就有這個問題
突然發現怎麼後面有一大堆文字??
算了,不修編了
反正是寫給自己記錄用的
又不是要賣書的

回到腸病毒,我最佩服第三次的榮總醫生,死都不肯診斷為腸病毒
我妹小孩每次都住重症加護病房
她一直生小孩,因為男生等於繼承全部的遺產
生一個不保險,因此要生兩個
於是就一直生一直生
對於沒有工作能力的女人而言,生兒子真的是唯一的保障與前途

回到前面,我媽每天看電視長知識
她判斷我的種種症狀吻合腸病毒特徵
她是對的
後來我中醫越來越好,發現,腸病毒的確是小腸經與心經的問題
夏天,心惡熱

最瞎的是,我去衛生所給醫生看,(因為只要50元,又不用排隊,又很近)
醫生說是蚊子叮的
我是哭笑不得
因為我很確定那不是蚊子叮的
總之,我身上一堆溃傷,完全吻合電視宣導的腸病毒
而且我一直在發燒狀態
雖然我不想去榮總看病,但是我也知道不是蚊子叮的

健保制度,其實大家都繳了很多很多錢
我沒斷手斷腳換器官,因此用不太到健保
卻因為健保制度的緣故,讓我有機會看過各式各樣的醫生
因此有機會見識到各式各樣的醫生
最瞎的那一年,全校3000多人,就我女兒一人不打疫苗
我主動去衛生單位所說,給我切結書,我簽切結書
整個衛生單位的人全部都看著我
當時我要背負極大的壓力,非常恐怖的壓力
還好,隔天,開始有小孩死掉,我終於鬆了一口氣
最後是一個醫生的小孩死掉,跟我孩子同年齡
醫生家在新聞上吵好久

我是覺得,自己要承擔責任
最初的最初,我一人橫眉冷對千夫指
我簡直是一個人挑戰全台灣的衛教觀念
而我要揹負的後果是,我小孩會死掉
我不知道我小孩會不會死掉?

至於道不道德的問題,就是我小孩不打疫苗,會傳染給大家
倘若大家都有打疫苗,不就應該會免疫
就不會發生我家小孩沒打疫苗,然後危害全台灣的問題
然而,我要面對的是,若我小孩死掉,我自己揹全部的責任

而我並不會通靈,並不知道打疫苗會死人的
那個年代,疫苗就是神
純粹是一個意外
反正我常常遇到很多很多的意外
不過,我不曾聽見上帝對我說話,也沒看過上帝對我現身

我孩子不打疫苗,小學時,就跟沒補習一樣的怪異
孩子非常的怨怪我
雖然孩子不喜歡打針,但還是怪物
到高中後,不打疫苗的人越來越多

我還是非常支持健保制度
若非健保制度,人類的文明沒有機會來到這樣的境地
我就無法安心的這樣過日子
東試試西試試,不用擔心巨額的醫藥費
而且可以試各式各樣的藥劑

在沒有健保的時代,醫生的地位崇高到宛如跟神一樣,完全不容被質疑
我是有次孩子發燒到41.5度,從此我都不去醫院了
喔,不是拖到41.5度
基本上我孩子體溫超過36.6,我就不准她們去上學
但是我長女出門前還好好的,在學校中午就可以飆升到41.5度,她這個特質讓我吃盡苦頭
她小時候只要發燒,我完全不敢闔眼
只要睡一兩個小時,就會飆升到40度
通常是夜裡才會飆升
那是第一次白天飆升,我剛好不在住家附近,但也是在台北市
我中午以前就趕到學校,送到醫院時,就很燒了

當時我還很白癡,因為孩子體溫竄很快,我車停在急診室的停車位
我被警察警衛堅持趕人
我兇回去,我說小孩快死了
我更兇
我說停一會兒不行嗎? 我馬上就會移走
我沒有佔到救護車的位置,還有七八格停車位
當然啦,現在每個人都認為自己最嚴重
當時一抱進去一量體溫,就41.5度了

不知道是我白癡,或是他們白癡
有次我看到醫院三百公尺的地方有車禍,就在派出所前面
然後就等救護車,等從幾公里以外來的救護車
等上很久很久
我才知道原來會有這樣白癡的事情
因為市立醫院就在不到300公尺的地方,就在派出所前方車禍
然後要等救護車,得等上20分鐘
我就不知道這是哪門子的邏輯?
醫院離學校也是300公尺
我自己開車送去,不叫救護車
但是那個停車場非常麻煩,孩子溫度飆升
那次之後,我發燒都自己護理
送去醫院,大概得等到白血球飆升到不知道幾萬,才能處理
大醫院就是這樣的流程,非常公平

以前非常恐懼發燒成笨蛋或白癡
因為以前台灣人總是說,這孩子是因為燒壞掉腦袋
這些年,我發現,案情不是這麼單純
不能再瞎扯了,雖然這非常重要

現在才發現,為何公然停在大警察局的車位停一個下午,會讓我那麼開心

喔,不是鼓吹不打疫苗
而是面對疾病,還是得自己負起責任

岔題講一下
昨天回診的路上,我認真的覺得自己沒有好好的配合醫生?
然後今晚才發現,原來最近是開始對醫生的藥物過敏
下周又要研究是哪味藥在作怪

過去三個月不寫,主要的原因是認為自己應該要好好的靜養,才不會浪費醫生的時間
昨天路上,我真的一直檢討懺悔,覺得自己應該要閉關
然而晚上看以前寫的,才發現有次開始寫,是因為咳嗽
寫寫,反而好了
然後我真的糊塗了? 究竟我的身體是不是我自己弄壞的?
年輕的時候,辛苦的去拜見一位名中醫,還排隊排還久
對方大罵我一頓,說是我將自己的身體弄壞的

究竟是誰的錯? 是我的錯? 父母的錯? 生錯時代? 還是誰的錯?
問題是,生病就生病,一定要怪天怪地怪鄰居嗎?

之前以為身體可以康復到”正常人”的狀態,我真的乖乖的養生
我不敢寫東寫西,盡量讓自己常清靜
只是我也不免好奇
難不成命盤真的可以翻盤了?
其實我不敢多想,只是每天努力的吃藥

東扯西扯的,就是這樣ㄚ
會扯到錦衣衛,是因為,過去,我總認為醫生無法醫好大部分的疾病,那是一個很挫折的工作
是的,在我心目中,醫生是一個無效的工作
因為各式各樣的療法效果,遠比中西醫的效果強大多了

有一陣子,我對孩子感到非常的愧疚,尤其是次女
她先天的脾氣與體質,大大的侷限她的職業發展
當發現考試制度消失時,我告訴長女,大不了去國際大型度假村當櫃台
她能勝任的工作非常多,她可以到各國皇室財團當管家,她都夠稱頭

但是次女,我真的無法說出這樣昧著良心的話
譬如去應徵空姐,第一關就過不了
她身高夠,相貌好,外貌沒啥不好的,外語能力,樣樣都好
但是第一關就過不了,殺氣騰騰
她無法從事非專業的服務業
之前寫梁陽昌祿時,我真的哭了又哭
難不成真要逼孩子去讀醫科嗎?
我自己年輕時,開開心心的讀我想讀的東西,做我想做的工作
可是我深知次女就缺乏超級好人緣與超級魅力這個本錢,
那幾個月,我真的對孩子深感愧疚
這一年多,我陷入一個無明當中
總感到自己特別貧窮
因為周遭的人都不用工作,而且非常有錢
尤其當我關在家裡,不能出去參加活動後,就被鎖在一個世界中
雖然理智上告訴自己,我身處台灣最菁英的頂層,台灣也不過就這撮人過得如此富裕優雅
大部分的人,仍舊要為生活掙扎
喔,現階段期時台灣人都普遍有錢,整天可以出國吃喝玩樂
但是絕大多數的人都要煩惱孩子不會讀書的問題,煩惱孩子的各式各樣的問題
都各有各的狼狽
雖然常出國旅行,但是一點也不優雅
我現在是身處在最優渥,孩子教育水平最高的階層

當時,我非常排斥醫科的
因為根本就醫不好人
我計畫帶孩子去接觸各式各樣的成長課程,讓她接觸自然醫學
她得有張牌證,她不像我,她的命格跟我不同

然而,就突然遇到這個中醫生
當時驚為天人,很擔憂女兒考上中醫系的時候,醫生就退隱了
我多希望女兒可以跟著這樣的醫生實習
我沒見過這樣的醫生
若沒這樣的中醫師,我真的認為讀中西醫是非常委屈的事情
我當時得失心很重,很怕醫生到時退隱了

一個半月後,很早以前報名的成長課開始了,又是另外一個故事,我又陷入深深的思考
最後發現,還是得回到中西醫的正軌,從此不再考慮別的途徑
ㄚ就開開抗組織胺、類固醇、止痛藥,聽聽人家訴苦,就是一個好的醫生了
醫生能做的,真的不多
但是光是做這些,就夠了

直到昨晚看錦衣衛,我才第一次看開,不需要是藥到病除的醫生
過去我的執念很深,很多事情,我都要做到最專業
而醫生,永遠都非常無能為力
而且很多西醫的觀念根本就是錯誤的

每個月都有年輕的醫生自殺
若是沒有想清楚的狀況下,我真的捨不得次女去讀醫學系
然而,她動不動就全身潰爛,根本沒人能醫她
她也幾乎無法做別的工作
而且她一累就臉部先潰爛,哪個工作肯用她?

以前擔心當醫生太累,或是醫學系太累
現在才知道,很累的那幾科都變成選修了
喔,她讀書游刃有餘,除非沒那個命,否則,不是問題
真的必須是有那種命格,不是成績好不好的問題
去年就有26個滿級分沒學校讀

晚上意外發現又對中藥過敏時,才豁然開朗,不再綁手綁腳
莫名其妙痛一周了
我很清楚不是牙科的問題,是胃經的問題

其實,服用中藥是非常艱難的過程,牽一髮而動全身
某些問題是好了,但是某些問題卻因此而起
這稱為代償
這是西醫的名詞
當年教導我用藥的醫生,他本身有中西醫執照,他就指點我這個關鍵

每天ㄚ,就煩惱一堆事情
也不是亂煩惱

昨天看到一個議題,網友談到母親的病痛
嗯,我功力多強大,我上周去治療蛀牙,不用打麻藥
我可以清楚的感覺機器在磨肉的感覺,清清楚楚的
等鏡子一照,真的都是血
醫生很強大,我也很強大
人人都說,牙痛比生小孩痛
說真的,我其實分不出來
我每次會坐在這裡寫東寫西的,其實往往都是痛到無法躺著
看看我寫的字數,就知道我疼痛的程度

還沒有孩子前,我常覺得痛到生不如死,缺乏活著的意願
但是有孩子後,我很清楚,只要我活著,就沒人敢欺負孩子
為母則強,疼痛就變成可以忍受的事情
漸漸的,我學會如何與痛苦和諧共存
昨天回頭看看丙丁年寫的,今年是真的非常舒服
舒服到,我都懶得去爬山泡湯
不舒服,靜靜躺著,等時辰過了,又生龍活虎一條

最後,我發現,一切都是認知的問題
痛不痛,不是問題
當然痛

扯回痲瘋病
原本還告訴孩子,將來希望去體驗這些疾病
今天睡醒後,突然發現,我的狀況其實就是痲瘋病
早年時,還有人打趣我跟愛滋病一樣
我一點都不會生氣
相反的,我開始去思考愛滋病的問題
當時我一直認為,我與愛滋病的差異只有一個
我不會傳染
愛滋病會傳染

然而,前一陣子與孩子的聊天當中
突然發現,愛滋病若是以中醫辯證,算是哪一科的病?
嗯,通常孩子身上出現問題,我會用症狀加上中醫辯證下去google
幾乎都可以得到很好的答案
喔,不是網路上跳出一個標準答案
而是我可以從資料中,看到一條人家看不見的路徑
然後下去用藥,大部分都得治
只是很花精神,像我這次蟾蜍腿,我都懶得去處理
我不是通靈或神通啦
鹽巴吃多了,經驗也豐富

我開始很懷疑,愛滋病與同性戀是否有直接的關連?
以前衛教知識都教導,因為直腸沒有免疫菌種,因此會得愛滋病
我還是很懷疑
然而,卻有個重大的因素要考慮
同性戀,會有很嚴重的恐懼問題,恐懼社會歧視的眼光,恐懼家人的不接納
而且,更要恐懼沒有天經地義的伴侶關係可以參考
光是恐懼,就會驚恐傷腎,這是免疫疾病的起源
就算出櫃後,又活在衛教知識下,認為肛交會引起愛滋病
日夜活在這樣的恐懼之下,免疫系統怎麼不會崩潰?
因為愛滋病的發病圖片,完全都是免疫系統崩潰的問題
而一群恐懼的人聚在一起,相繼發病,就被解讀為傳染病
這跟麻瘋病是一樣的狀況
沒有人可以證明麻瘋病會傳染
然而,痲瘋病幾乎都出現在全球最貧窮的地區
但是醫護人員極少染病

內經說,諸痛癢瘡皆屬於心
這句話,我觀察了快30年
然而,不能不說,有一部分的皮膚病來自免疫系統的低下

過去觀察我次女,她恐懼的時候,眼窩會潰爛
她生氣的時候,小腿會紅豆冰
長達四五年,我都以為是被蚊子叮
直到有一天,我也紅豆冰,而我確定我家沒蚊子
然後吃東西,會臉上爛,也會手關節長東西
她有次手關節長東西,長一大顆,最後炸開變薯條
喔,就像花椰菜頭,炸開後,會變成麥當勞薯條
真的很噁心
反正她五花八門的皮膚問題
逼迫著我去看各式各樣的圖,研讀各式各樣的文獻
若是類固醇壓得下來,那就天下太平了
我剛開始是邊哭邊讀文獻
明明健保繳了這麼多錢
為何我得這樣徹夜苦讀?
問題是,我也是一家看過一家,看到束手無策,才願意邊哭邊讀中醫
然後讀了一堆中醫,熟練各式各樣的療法,真的會覺得不去考張證照,實在非常浪費
問題是,就像一個朋友說的,很好玩,但是要當飯吃的時候,就不好玩了

十年來,我真的百思不解,我花這麼多時間,得到的技術,怎麼就藏起來呢?
然而最近的事情,我才搞懂,就因為我沒有營利,我才能來到今天的尊榮
而且可以親近一群我真心敬佩的人物,做著我喜歡的事情

哈,又要講得遮遮掩掩了
上周一真的很開心,我此生活到這裡,就夠本了
以前剛到這裡的時候,我自卑了半年,因為周遭都是超級富貴的人
因此我不願意跟任何人打交道,我只有微笑,好好的做我的工作
然而熬過半年後,大家都當是自己人了
我們單位都是鈔票,因此要很嚴謹
在這裡,不談榮華富貴的生活
有啦,她們私下中午有貴婦聚會,我從不靠近或參加
就是一起喝昂貴的茶與咖啡,分享品嘗自己做的餅乾點心
孩子總說,我帶回來的任何糕點,都比市面上的任何名牌好吃

ㄚ我本來就不喝茶與咖啡,因此可以合情合理的拒絕

上周跟同事聊到一個團體
我是在初期參加的,九年前
她現在正在參加
那天突然想到,我當年一直想去參加督導團,但是時間上一直無法配合
我說當年有誰、誰、誰,我好喜歡
同事說,她們現在都是社會大咖了,不會出現了

後來,我才想到當年為何一直猶豫沒去參加督導團
因為,全部是超級貴婦
不是那種地寶貴婦
是那種高學歷高知識份子
她們談的都是去歐美上課程,飛來飛去的拿證照
我沒有錢
這些年來,我一直很困惑這個問題
窮人不喜歡我
但是富貴人談的話題,我完全都無法參與
我一直生活在非常格格不入的世界
進不去貧窮階級
喔,台北的貧窮階級就是出國啦,唉鳳啦,微整型啦,孩子去倫敦遊學啦
我一樣都沒條件跟人家聊
政府會補助基本生活,然後不用報稅的拿去給孩子遊學
住台北市區的人,真正的赤貧階級很少
通常領政府的補助,可以過得非常優渥
因為,最辛苦的是上班族,辛苦奔波,稅金被扣得死死的
台北市的中低收入戶,往往都是吃穿非常好

然後貴富階級,就是孩子參加各式各樣的比賽啦
我根本沒錢參與,也沒興趣

然後更高級的,就是到世界各地去上成長課

最前面的人普遍看不起我,因為我沒拿唉鳳與出國
第二階的人很歡迎我,但是我沒興趣她們熱中的教育方法
第三階的人對我非常好,但是我總是很自卑,因為我連北京的研習都去不起
別說北京了,光是台灣的,我都付不起
因此我還是疏離

而今,才發現,還好我有堅持,沒有拿任何的證照,沒有任何的頭銜
現在的我,才有機會來到這樣的位置
剛開始並不明白這個位置
然而三年後,才明白自己是多麼的幸運
因為待在這樣的位置,不能有任何的嫌疑
我的身分非常單純,就是兩個孩子的母親
我沒有任何的身分與頭銜
就不會有任何的利益牽扯

不過,這波思考,嚴重的傷我的脾胃
然而,能不思考嗎?

孩子上高中後,我開始陷入那個無明的自卑與焦慮
因為,在這個圈子,我們真的是赤貧階級
12年國教的結果,就是窮人真的無法進入好的高中
這樣說比較快
日本之前的寬鬆教育,主張快樂就好,圓周率只要3就好,不用背小數點
台灣的教改,完全就是模仿日本的教育,而日本的教育是模仿英國的夏山學校
主張孩子快樂就好
因此學校的教育就是要快樂快樂快樂
日本快樂到,圓周率只要學到3就好
這樣能考進東京帝大嗎? 能進大企業嗎? 能申請常春藤學校嗎?
當然不行
因此,就得補習
而學校不可以教這些東西

台灣,正模仿得如火如荼
人家日本教育部已經正式宣布這種教育失敗,全面改革
我們台灣卻正要如火如荼的開始模仿
這種教育,造成,想要學到學術的知識,就只能去補習
學校裡在做啥?
喔,就快樂ㄚ,想做啥就做啥,就是不上課
每個學生都很會嘴砲,整天都在嘴砲,根本無法上課
中南部,我是不知道啦,我已經三年沒有跨出雙北一步了
但是雙北的確就是這樣的現象
每個學生的志願就是去當網紅
真正要讀書的學生,只能去補習班
因為教室裡是大家練肖話的場所

電腦原理很單純
就是input output
沒有input
哪來的output

但是現在校園風氣,幾乎都是學生練肖話的場所
根本就沒有input
輪不到老師講話
因此想讀書,只能自己想辦法

最後可以進入好的高中的家庭,全部都是實力堅強的家庭
相形之下,我真的是金錢窮人
這種日子痛苦了一年半
上周整個解套

這兩篇,寫得異常混亂
那是因為我經歷極度的痛苦
痛苦的最高點是進入一個團體,大家都有稱頭的資歷
剛開始我很自卑,因為我沒頭銜可以亮
剛開始還想說,去補幾個學分,就有相關資格了
然而最後才發現,我不能說我的資歷
我寧可被歧視,也不能說我的資歷
我必須徹底的無名,才能待在現在的職位
經過漫長的歲月,我這周才明白,我終於來到屬於我的地方
以很奇特的形式

當初我到那裡時,正是丙申年春天
沒多久進入立夏,我的狀態非常嚇人,奄奄一息
然而那裡接納了我,是我生平第一次被接納,以我最真實的樣貌接納我

過往,幾十年的生命,只要干支變換,我往往就得躲起來,獨自熬過某些時日
我一直不明白怎麼了?
_________________________
dis
↑回到頂端↑
#2018061 - 01/05/19 08:50 PM 與人連結的能力 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1479
來自: 台灣
寫的時候,覺得自己東跳西跳、不知所云
寫完後,看了好幾次,還是非常感動
然後需要補充說明
首先,我次女皮膚遺傳我,非常白皙
十年來,我每天就是要盯著她的臉,研究如何不要讓她嚇人
她說過,當我的女兒是非常辛苦的事情,因為無法說謊
學校同學老師都教導,說謊是天經地義的人性
但是我每次瞄瞄孩子的臉,就會問是不是啥事? 遇到啥人?

前幾年,孩子一直維持在類似青春痘的狀態,就讓眾人以為是青春痘
因為環境的惡劣,根本不可能更好了,那是徒勞無功的事情,我也不幹
升國九的暑假,我讓她去參加一個營隊
隔天,臉上恢復白淨無瑕的臉,爛了幾年的臉,一夜之間白淨無瑕
我告訴孩子,這樣妳知道了吧,妳要去妳該去的地方

而孩子一直知道我的功力
一臉的爛瘡,我可以靠著口說開導認知,讓她半小時內消除大半的潰爛
孩子經常可以透過鏡子,親眼見識到這樣的神奇,因此也不擔心

最近,孩子皮膚幾乎都處在白淨無瑕,非常漂亮,根本不用我擔心

過去十年,我得讓她維持在不被社會歧視的狀態
麻瘋病的樣子,會被歧視
小時候,她流鼻涕,然後鼻子的肉黏在一起
最後醫生用一種藥劑,才讓黏在一起的肉分開
真是誇張,鼻孔黏住,根本就無法呼吸
這樣就知道為何痲瘋病人可以長得奇形怪狀了吧
鼻孔可以黏成沒有孔,眼睛當然也可以黏成打不開

光是這個,就耗盡我一切的健康
她可以額頭腫兩個大包,跟龍角一樣
現在她自己都知道,那是足太陽膀胱經受寒

若是頭上臉上一直掉屑屑,同學敢跟她一起吃飯嗎?
一邊吃一邊掉喔

孩子有次在北車捷運車上遇到一個婦人,孩子嚇到趕緊下車
孩子形容,像失速列車裡的喪屍
我說不是喪屍,她是那個區的遊民,我研究觀察她很多次
她的腳完全就是痲瘋病等級
因為她都光著腳,寒流天裡也光著腳

等於說,十年來,我一邊學中醫,一邊醫孩子,一邊教孩子中醫
孩子國二時,看黃帝內經原文,就可以直接翻譯成流暢的白話文
孩子必須自己會醫自己,因為我不確定我可以熬過下一個丙午年
丙午年,會直接作用在心臟
不過,到時候可能也去美國住了,像鴨鴨說的,躲到寒冷的地方

有次上英文課要造句,我說,我不喜歡北極,但是也不喜歡赤道
那堂課,我全部都在講我不喜歡去太冷或太熱的地方旅遊
最後美國老師給我一個很棒的建議,她推薦我住明尼蘇達州
挺好的,或許乙巳年時,可以移居去明尼蘇達

但是,我很懷疑真的有效嗎?
因為這個連假,台北冷得半死
我卻因為胃火,而牙痛到徹夜難眠

我對疼痛的忍受度有多高呢?
快要生長女的時候,突然一顆大臼齒崩裂到非常四分五裂
仁心仁術的老醫生說,都要生了,不能打麻藥
妳每天來清傷口,不收錢,也不用排隊
但是,沒兩天,牙齒下方的淋巴腫得跟黃豆一樣大顆
我擔心這樣會危害到胎兒
我告訴醫生,不打麻藥,直接拔
我簽切結書,若有問題,我們會直奔林口長庚

於是呢,老名醫毫不掩飾他嚇得半死的邊顫抖,邊處理我的碎牙
每個碎片下方都黏著一坨肉
就這樣一片一片的硬生生的將我的牙齦肉扯下來
我也不知道扯了幾片
我痛了整整四個小時,一刻都沒有停過
雖然沒有關羽刮骨療傷那樣誇張,但是也夠驚人了

2015的崩牙,非常離奇
原本的醫生搬到西區
我去他們的連鎖店
根本不是啥大的問題,卻淋巴結開始長黃豆子(不是真黃豆啦),一路往心臟部位
為了保命,只好動用特權,隔天到大醫院插隊處理
很奇怪,遇到那位主任,黃豆就消失了
但是下一次大問題的時候,只好到很遙遠的地方去找主任的主任
更詭異的事情發生了,醫生在我根本不痛的地方稍微處理一下,然後致命的問題就消失了
喔,只是致命的問題
於是我展開漫長的療程
最後一口搖搖欲墜的牙齒,又保住了

剛剛又查了一下那個台大住院半年的困難傷口名女人
住院半年,自費90萬
剛剛又看了一下圖片,那些傷口其實沒有我前一陣子的蟾蜍腿離譜
喔,我當然不是流湯流膿的就進去泡湯
當然是自己在家先泡到收口,完美無瑕,才會去泡湯,不要再復發
這次實在等不到完美無瑕,就衝去泡了

關於那個救護車的事情
哈,我怎麼會知道時間?
我以前開車
我從醫院那頭開過來,看到車禍,很疑胡,納悶為何醫院的救護車沒從我後面超過去?
因為我不僅走路很悠哉
我開車也是很悠哉的閒晃
我從來不做飛奔急駛的事情
然後我就調頭停在停車格,想知道救護車多久會到?
過了很久,看到另外一頭的救護車飛奔而來
而那個單位,在很遙遠的地方
我真的很無聊吼

以前開車,常停在紅燈前面,就看著孩子的同學從我前面走過去
在車上,可以觀察到很多人,但是人家看不到我

孩子15歲以前,我不曾感到自卑
然而高中後,不管孩子多會讀書,都得面臨一個血淋淋的真實
就是,我們真的沒錢
我們的一切都是神的恩賜
我沒有申請社會救助
我連失業救濟金都沒申請
我們住得好,不是我付錢的
孩子會讀書,但是沒花啥錢
絕對不是孩子天才
然而,次女是最後一屆會考
現在的大學,只剩下台大有保留半數的公平考試名額
其他全部是”多元”入學
不管孩子高中成績多好,她們的大學入學,都無法與人競爭
現在的大學入學,跟我們的外交官認命是一樣滴
尤其這次選舉前,我非常的悲傷
我得告訴孩子,不管妳們現在成績多好,都要有心理準備
妳們無法跟那些有背景的孩子比入學
她們不管成績多爛,都可以進入父母任教的國立大學
或是別的國立大學
台灣漸漸進入一個上品無寒門,下品無士族的時代
喔,也不是只有台灣這樣啦
現在耶魯哈佛最被詬病的,就是校友的孩子優先錄取

雖然選舉的結果,暫時台大或許可能還會有公平的考試名額
但是我們不知道明年後年會怎樣?
現在我才知道為何去年台大教務處毅然宣示,他們會”堅守”那個可以公平考試的名額
現在我才知道,這需要具備電影劇情一樣的風骨,才能做到這樣的地步
而在第一志願的高中,大家都知道,學測面試不容易入好學校,不是學測成績不好
基本上大家大多是靠指考入台大與醫學系

誠實講,建北的家長大多都是醫生與老師
這屬於中產階級,不是富貴階級
而國高中老師或大學老師,則有背景優勢
而我往來的許多人都是非中產階級的家庭
他們的孩子都是讀中段的學校,然後都吊車尾,但是各個可以進入國大大學就讀
不管成績多差的孩子,都會有國立大學可以讀

但是我孩子成績非常好,外貌非常好,應該還是會有台北的國立大學可以讀
然後國家考試,幾乎是未知數?
不是考不上的問題
是根本就廢除考試制度了

這兩年沒新聞看了,我就訂閱BBC CNN
結果1/1日起,也被偷偷的砍掉了
台灣人幾乎都不知道,也沒感覺,也不在乎
大家還在拼命的模仿日本已經宣布失敗的教育政策

說真的,我還一直維持我的英文程度,就只是為了可以接觸外界
不管怎麼封鎖,我還是可以從英文當中得到真實世界的訊息
同事問我,有沒有可能,因為中文人口多,將來孩子不用學英文?
她孩子還小
我斬釘截鐵的回答她,不可能
因為很多學術知識,中國過半個世紀,都未必能趕上
若是孩子要讀書,就得學英文

說真的,若是國中基礎扎實,到高中後,根本不用花時間學其他科目
基本上就是讓英文到高級的程度
那就是很浩大的工程
高中三年,基本上是在學英文

不過,只是極少數的族群啦
大多數的孩子,背個空書包,上課化妝打電動

當考試制度消失的時候,15年來的自信,完全瓦解
我處在無依無恃的狀態
我一直沒錢,因此完全沒能力採用競爭的方式栽培孩子
總想說,將來國家考試,有個月薪四萬的工作就好了
次女當個物理治療師就好了,月薪也是四萬

只是沒想到神如此的恩寵
孩子走到今天,直接超越無數砸了千萬栽培的孩子
然而,國家考試制度消失了,連大學考試都只剩台大去年還堅持五成的考試制度
但是差一點台大也被吞沒了
因此這一年半來,我處在非常痛苦的局面
我不曾想過國家考試會消失這種事情
更好玩的是,大多數的台灣人,完全意識不到這件事情

然而,我站起來了
告訴孩子,我們走國際路線
孩子的成績,有機會申請國外獎學金
當自己是個人才的時候,不會被埋沒的
但是,這不是光靠我自己努力,就可以達到的
只是沒想到,神對我們如此的恩寵,不斷的出現貴人
孩子自己也爭氣

我總是不斷的反省,我這樣是不是力挽狂瀾?
說真的,應該不是
我只是御風而行
沒有風,我也無能為力

孩子也開始明白,一切只能交託給神

這周開始進入期末倒數計時,因此學校不會有報告與活動
孩子可以自己讀書,我就輕鬆多了

父母,究竟是啥?
當整個社會拼命的灌輸孩子奢侈浮華的觀念時
我自己要灌輸孩子工作的價值,這是非常無力的
直到高中,全部勤奮的孩子都聚在一起,我才能停止與浮華的世界拔河的競賽
我每天都在啃資訊,然後教導孩子
學校的老師,半生都關在校園當中,其實接觸的層面非常有限
孩子的高中老師普遍都非常勤奮,但是還是有侷限
我變成孩子的私塾家教
我自己遍涉五湖四海,半生都在幫人開疆闢土,都是真槍實彈的工作,不是紙上談兵
我不曾躲在校園裡面好好的讀書
現在,則是每天陪伴孩子做報告,終於有機會好好的練習學術的報告
我只是算著,我還能活多久? 可以陪伴孩子多久?
七年,應該沒問題
D網的排盤,只讓我排到6、7年後,後面無法顯示
昨天拿筆出來寫天干地支,發現還可以陪孩子到大學畢業
這牽涉到一個事情
當我不在了,孩子就不能住這邊
不能住這邊的時候,在天龍國讀書會變成非常昂貴的事情

鴨鴨當年說過,我活著時,沒問題
我升天後,這個世界才會進入火運
我不會看八字的運
來說說阿拉伯之春是怎麼一回事?
其實就是很單純的,網路的問題
阿拉伯國家的人都認為自己應該可以過著北歐的福利神話故事
於是就要求有這樣的生活
卻沒有人深入去研究過北歐福利神話是怎麼一回事?
這樣的事情,也同樣發生在台灣
人人都認為應該從搖籃到墳墓,不工作也可以過著優渥的生活
透過網路,人人都相信這是天經地義
昨天我看到一個爆滿的演講
主講是一個高中輔導老師,哽咽的說,16-18歲的孩子不應該去擔憂未來要做啥工作
這是非常具有群眾煽動魅力的演講
我問孩子,出了啥差錯?
孩子淡定的說,15歲就可以合法工作了

若真的要說德國,德國的教育制度,10歲就分流了
德國的孩子10歲就開始被強制規劃到不同的職業上面
而我們台灣的高中輔導老師卻還在哭泣說,16-18歲的孩子得考慮工作這件事情
台灣的教育夢想家認為,孩子都應該可以過著琴棋書畫的日子

這個時代,當絕大多數的人都相信,自己應該過著幸福快樂的生活時
這個觀念就是一個很大的問題

今年哈佛大學入學典禮的校長演講主題是,我們要具備有”辨識他人胡說八道”的能力
孩子現階段就開始學習這個事情
我常會給她們看演講,然後討論
也不能稱為孩子了
人類15歲,就要開始準備成人的練習

喔,我還看過以教育家自居的作者,大聲疾呼,人類應該要25歲才是成年
她就是那種,為了給孩子美國夢的生活,全家移民到美國
然後孩子吸毒,戒毒的過程
於是媽媽又變成教育家,然後到處宣導教育理念
她宣導,法律應該要改為25歲,才能為自己負責

說真的,那是有錢人才能負擔的事情
孩子若18歲還不能成年,我的重擔就無法卸下
在孩子成年前,我有義務教導她們各種求生的技能
包括與人建立關係連結的能力

事實上,與人建立關係與連結的能力,才是生命中最重要的能力
然而大部份的父母自己都缺乏這樣的能力,於是拼命的砸錢送孩子去補習
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dis
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#2018890 - 01/11/19 02:43 AM 疾病的路徑 [Re: dis]
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最近連發的三篇,大家應該看不懂
沒關係,我只是自己做紀錄用的,不是給人看的
現在來寫一篇不要那麼跳躍思考的文好了
主軸是麻風病的思考

真糟糕,一直說自己痲瘋病、愛滋病
嗯,我們絕對沒有任何的衛福部健保紀錄寫著罹患痲瘋病、愛滋病
我們的外觀絕對非常好看
然而,這是我有能力醫治的結果
哈,生病的人不用來找我啦
我的八字不能幫人看病,我自己會先累死
但是我寫在這裡,大家可以思考思考

在這15年當中,不僅很多路過的醫生非常好奇的問”這是什麼?”
我得想辦法對治孩子的疾病與我自己的疾病
因此,必須一直,思考,疾病的路徑
而我們碰上的就是當年jfive兄說的,西醫的空白,免疫學
事實上,不是只有我母女遇到
所謂的感冒就只是免疫力低下的問題
更低下,很多就直接診斷為白血癌

看清楚路徑,就不會散盡家財的醫治


原本,我一直以為這是已經絕跡的疾病
沒想到,目前全球還有1000-1500萬人,聚集在貧窮落後的國家
下面這篇文章完全符合我的觀察

https://zhidao.baidu.com/question/40359401.html
麻風病是由麻風桿菌引起的一種慢性接觸性傳染病。主要侵犯人體皮膚和神經,如果不治療可引起皮膚、神經、四肢和眼的進行性和永久性損害。麻風病的流行歷史悠久,分佈廣泛 ,給流行區人民帶來深重災難。要控制和消滅麻風病,必須堅持“預防爲主”的方針,貫徹“積極防治,控制傳染”的原則,執行“邊調查、邊隔離、邊治療”的做法,積極發現和控制傳染病源,切斷傳染途徑,同時提高周圍自然人群的免疫力,對流行地區的兒童、患者家屬以及麻風菌素及結核菌素反應均爲陰性的密切接觸者給予卡介苗接種,或給予有效的化學藥物進行預防性治療。

麻風病是一種毀容的疾病,在世界範圍內曾是一種常見的病,甚至《聖經》裏也曾提到過麻風病。患者多處發生潰瘍,並可導致殘疾。兒童最容易患這種病,感染這種病後要過2---7年才會發病。

附圖:由麻風病造成的足部的毀損。麻風病人經過治療能完全康復。在世界上許多地方,麻風病不能被治癒的原因主是沒錢或缺乏藥物。

漢森在1868年開始研究麻風病。這種病常常累及一個家庭中的多個成員,許多醫生懷疑它可能是遺傳性疾病。然而當漢森檢查了幾個病例的病史後注意到,一旦家庭分裂或家庭成員分居,其他成員就不會患病。所以,麻風病不可能是遺傳病。

麻風病村的設立是因爲麻風病具傳染性。但經幾個月的治療,病人應能回到家中和家人一起生活。

根據巴斯德的研究成果,漢森尋找麻風病的致病菌。1873年,他發現了麻風桿菌,並確認是它導致了麻風病。儘管他不能證明兩者之間的直接聯繫,他還是說服了政府:因爲麻風病是傳染性的,應該將麻風病人隔離起來。

直到發現了磺胺,才有了治癒麻風病的方法。麻風桿菌很難被殺死,需要箕服用幾種藥物。目前世界上仍然有1000萬---1500萬麻風病人,主要分佈在非洲、亞洲和拉丁美洲的熱帶地區。

麻風病(Leorsy ,Lepra)是由麻風桿菌引起的一種慢性傳染病。主要侵犯皮膚、粘膜和周圍神經,也可侵犯深部組織和器官。本病在世界範圍內流行甚廣,據估計全世界現有麻風病人約一千萬人左右主要分佈于亞洲、非洲及拉丁美洲。麻風(leprosy)是由麻風桿菌引起的一種慢性傳染病,主要病變在皮膚和周圍神經。臨床表現爲麻木性皮膚損害、神經粗大,嚴重者甚至肢端殘廢。本病在世界上流行甚廣,我國則流行於廣東、廣西、四川、雲南以及青海等省、自治區。建國後由於積極防治,本病已得到有效的控制,發病率顯著下降。
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#2018894 - 01/11/19 05:15 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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上篇連結的文章,清楚明白的講了,痲瘋病就是貧窮問題

然而免疫疾病不只是貧窮的問題
貧窮呈現的是某些症狀
然而在富裕的社會中,還是會有各式各樣的疾病呈現

說穿了,若生命的目的只是拼命的逃避疾病,那永遠都在逃亡

我生子前,無法忍受身上有半點疤
養孩子的過程中,無法接受孩子受傷或損毀
我將孩子養得非常可愛,漂漂亮亮的
然而
孩子小學五年級,全球的孩子開始義無反顧走向毀滅的趨勢
孩子12歲左右,世界開始出現平板
還記得當時最有名的育兒教養神話是這樣寫的
去挪威旅行看到,一家四口在餐廳用餐,幼兒非常安靜而有教養
三、四歲的小孩不吵不鬧的,都專心低頭滑平板

我孩子小學畢業前,台北貴婦口耳相傳的教養祕訣就是給幼兒滑平板
不管到哪裡,孩子都會非常有教養與安靜

孩子為了我不給她們滑平板而幾乎與我決裂
全校都在滑平板,而沒人要去操場玩
次女一直憤恨她被毀掉的小學高年級

前幾天,我給她看一篇文章
這代的孩子被毀掉的是一生
她只有被毀掉一年,沒有朋友可以一起玩

當時,我也不明白發生啥事?
我當年一直焦慮孩子沒有wii,會不會就比較笨?
後來我試過給孩子使用平板
但是很快就發現孩子會變成喪屍

等於說,養孩子的過程,就是看著孩子不斷的自我毀滅
各式各樣的自我毀滅

我真的感到非常的困惑與痛苦
尤其孩子11-15歲這5年,會努力的模仿同儕
就是小學五年級到國九,也就是國三
總共五年的時間
會集體的自我毀滅
尤其我孩子又在12年國教的制度下

無法阻止她們在學校的吃喝
無法阻止她們在學校的穿著
無法阻止她們在學校模仿的一切自我毀滅的行為
只能眼睜睜的看著孩子進行自我毀滅

次女,直到有一天,生命之火熄滅,她趴在桌上,完全癱軟無力
她堅持在寒流九度下雨的天氣中,穿著短袖短褲,堅持整天整個月穿著濕透的慢跑鞋
有一天,終於倒下了

這個很好醫,十分鐘就可以見到效果
那樣的狀況下,她才開始願意配合我

長女,我也寫過了,等她額頭長了顆花椰菜,腳拇指底長了密密麻麻的疣
她一直怨恨我不肯帶她去醫院切切割割,她恨我到谷底,恨到不要這個母親
因為韓劇都演,母親會努力求醫生開刀
全班大部分孩子都去開過刀
我們家附近有大醫院,我卻不肯帶她去開刀
孩子因此認定我根本不配當母親

這都還是生理上的小問題
更嚴重的是,交往的朋友

這些都寫過了
經歷過這些
最後,我實在無力力挽狂瀾,最後只能放手

假若我一直努力阻止孩子自毀,那下場只有一個
孩子會與我反目成仇,離家出走
於是,我開始閉嘴,冷眼看她們不斷的自毀
過去三年,我每天都趕在孩子回家以前,在家裡坐著
這樣,她們也不敢在外面逗留
其他學校發生的事情,我也只能接受,不要過問
只有一個目標,送她們到好的高中
而今,我已經遠離惡夢

若沒有養過孩子
實在無法想像養孩子是這樣一回事
喔,很多人都說,我孩子很乖ㄚ,沒有叛逆期
是啦,從小就當王子公主養,遊學,留學
成年後發零用錢,吃穿名牌,全部父母買單,成年孩子也不用工作
誰願意得罪提款機?
基本上,提款機型的父母,小孩才不會笨到叛逆
台北市滿地都是這樣的孩子

我沒能力這樣養小孩,就算有能力,我也不願意這樣養小孩

總之,最後這三年,基本上,我都冷眼旁觀孩子自毀
我會適當的提醒她們,我不會當個囉嗦的母親
但是我會提供幫助
她們沒開口,我不會主動囉嗦

於是,我有機會觀察孩子生病的過程
這樣會不會被起訴虐待孩子?
喔,很習慣了,我經常被人家指控我虐待孩子,包括在這裡

總之,最後我覺悟一件事情
倘若,生命的意義是讓人類長壽,不要讓疾病發生
倘若是這樣
那麼,生命永遠會是矛盾的方程式,永遠 <無解>
這是數學題目,是科學

次女的皮膚病不是從小就有的
開始全面性的出現問題,應該是滿三歲以後,或是四歲的
我現在也知道原因了
很複雜,就不寫了,而且不能直接寫出一些事情,我不想被告
長女是天生就容易發燒飆升
而我自己一直有免疫力的問題
因此,16年來,總是努力的力挽狂瀾
到3年前,終於無力了,才開始放手

應該說,不管任何疾病,我都有能力處理了
因此,才有條件放手
我力挽狂瀾到最後,真的必須投降,承認自己無能為力

最後,我的結論就是
人生的目的,真的不在長壽,更不在無病無痛
倘若核心價值就是追求一個無病無痛、幸福快樂的人生,那注定一直撞牆

命理不是胡說八道
只是論命一直糾結於有個幸福快樂的命
這樣實在太過狹隘

我的看法,也不是我發明的
各式各樣的考驗,其實就是闖關遊戲
譬如我上個大限,讓我陷入被整個社會歧視的局面
這樣我才有機會走出來
因此呢,各種疾病,也不過是闖關遊戲
沒有人需要被拯救

然而,人與人之間,需要互相連結與互相幫助
去年過年期間,我耗盡心力的想要幫助一位網友
卻因此治好我的拯救狂
對方分享一些他喜歡的影片
我卻因其中一部影片,走出我人生的死結
我當初不由自主的想要幫助他,也盡力陪伴他
最後才了解,這個世界上沒有人需要我拯救

今晚,只是太開心了,無法好好的睡覺,於是寫寫
喔,開心的事情,與疾病無關
事實上,我已經一周無法進食了
真是活見鬼,一吃東西就牙齦痛,包括吃醫生的藥
害我很尷尬,也不敢去看醫生了

昨晚我手指被孩子意外卡掉一塊肉,當場血流如注
孩子嚇壞了,我卻非常開心,因為我一點都沒生氣
我很開心自己的修養到這樣的境界
我安慰孩子,跟牙齒痛比起來,這點皮肉血不算什麼

然而,我每天還是很多開心的事情
當然啦,也有非常難過的事情

回到麻風病
<主要侵犯皮膚、粘膜和周圍神經,也可侵犯深部組織和器官。>
這是前面那篇的其中一句,卻也是麻風病主要的症狀
大家可能會認為痲瘋病不干我們的事情
但是在我看來,痲瘋病、愛滋病與許多自體免疫疾病的路徑是一樣的
回到前幾年有個新聞,一家大醫院的女醫生被濺到愛滋血,就精神崩潰了
嗯,被濺到愛滋血就精神崩潰,根本就沒有當醫生的本錢
台灣超過六成的愛滋病患都集中在雙北
而他們都非常擔心病發,因此常會去醫院做各種檢查
而我們的法令中,無法註記愛滋病患
因此,想要在雙北大醫院當醫生,就要有心理準備,經常會碰到愛滋病患
這年頭的學生個個想當醫生,卻搞不清楚,愛滋病幾乎都集中在雙北
他們很擔憂病發,因此三不五時的會跑去檢查
他們當然不會承認自己是愛滋病
而用各式各樣的名目做檢查

若是恐懼愛滋病的人當醫生,光是嚇,就已經有人嚇到精神崩潰
因此,我說,不是會讀書,就可以當醫生滴

我寫這些,還真的很沒意義

我今年,開始輕鬆啦,開始可以去做點我自己想做的事情了
只是紀念一下過去16年與各式各樣皮膚病奮戰的經驗
每次翻開愛滋病、各式各樣重大免疫疾病的圖片,我們都會感到很好笑
因為,我們通通經歷過
事情,根本就不是傳說中的那樣
住在現在的台灣,起碼不貧窮,因此不會發展成麻風病的樣子
各式各樣的皮膚病,若是寒症引起的,就要看中醫與改變生活習慣
若是心理因素引起的,真的要有虔誠的宗教信仰,才能從憂慮與恐懼中解脫

我這個天同化忌太陰化科在疾厄宮的命盤,真的太有趣了
我的一生,都在體驗各種疾病
小時候恐懼精神疾病會遺傳,而像砂之器的和賀英良那樣懷有不可告人的秘密
我甚至不敢奢想結婚生小孩
後來面對免疫疾病,更是被嚇得半死
下個月,我就年過半百了
現在很開心的看過去經歷的一切
真高興我體驗了這一切
_________________________
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#2019044 - 01/12/19 08:08 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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昨天發生一件非常開心的事情,開心到我睡不著
於是東西寫西的,打發睡不著的激動時光
寫到後來,自己都感到不知所云,忘記自己原本在寫啥

5年來,我第一次感到鬆了一口氣
4年前,兩個孩子分別因為不同的事情,恨透了我這個母親
我們母女還會在一起,只是因為我會提供她們吃住
當時,若有人肯收留她們,她們會義無反顧的投奔而去
這幾年,每天都可以看到11-15的孩子離家出走去投奔網友的新聞
幾乎是三天兩頭就出現
有的會上新聞,有的不會上新聞
之前還有母親很歇斯底里誇張的在全國新聞前面疾呼愛女回家
而孩子死都不肯回去
說真的,若是我有那樣的母親,我也寧可死在外頭

今天,終於可以問孩子,還會不會恨我當年不准她們跟那些孩子往來?
她們都很肯定的說,還好我有那樣堅持
我讓孩子恨我幾年
而我還要很淡定的煮飯給她們吃,善待她們
雖然我知道她們恨我恨得半死
我還是要繼續的善待她們
我完全不知道前路會如何? 真的完全不知道
這些年,我不斷的問,神阿,請問當父母,究竟是怎麼一回事?

因為我禁止她們跟某些人往來

昨天,長女終於清楚明白,若她還跟以前的同學往來
她就不會跟現在一小撮的孩子聚集在一起
孩子也終於明白我說的,上面的世界真的非常小

至此,我的拔河比賽,終於可以告一個段落
因此我昨晚興奮到睡不著,開開心心的任性不睡覺
慶祝五年來,跟這個世界巨大的黑暗力量拔河,比賽結束
我暫時領先一回合
至於多開心,就不能講了
因為,這個世界其實真的非常小

另外一方面
我真的見鬼的牙痛
嚴格說起來,不是牙齒痛
痛的地方,是已經根本沒有牙齒的凹槽,就是當年沒打麻藥,硬生生的拔肉的地方
右邊通通痛,還會跑來跑去的
這次我才明白,原來,身體引起牙齒的問題已經將近20年
牙齒一直對我發出警訊,我始終不明白身體要告訴我啥事情?
我聽不懂

這次是因為上上周中醫生把脈,很狐疑的說,怎麼有把火?
我給她把脈整整三個月了
回家翻出不知道有沒有發霉的甘露飲,吃下去,立刻不痛了
喔,因為只剩下一滴滴,我實在看不出到底有沒有發霉?
很搞笑吼
於是隔天我就衝去買甘露飲回家
就是連假那次,也是我停了整整三個月後,再重新紀錄的那次
那幾天,我實在非常困惑

我等著隔周回去與醫生分享
我很清楚不是牙科的問題
唉,總之,我的體質只有我自己知道
我實在很難對醫生解釋
若繼續解釋下去,我真的覺得自己很像精神妄想症
於是我就不講了
更慘的是,上周回家後,因為我啥都不吃了,只剩下吃中藥
竟然發現,我對中藥也會上火
於是只好喝甘露飲滅火
於是,我就一樣一樣的試,真的很抓狂,竟然啥都上火
當時,我還寫說,蜂蜜檸檬水太冷,癌症病患不能喝
我家幾乎隨時都有蜂蜜,想說降火,於是泡來喝
天哪,最後只剩蜂蜜水不會上火
因為一吃東西就痛,最後,我真的完全不吃東西了,每天都只喝蜂蜜水
有天跑去菜市場,就買了檸檬,很開心的榨汁來泡蜂蜜水
一喝下去,兩隻小腿劇癢
忍到最後,直接吃抗組織胺

於是,我終於明白,我現在只能喝蜂蜜水可以,不能喝檸檬水

然後,我一直不懂為何人家都很介意是不是真的蜂蜜?
為何超市一大桶250,但是有的地方一小瓶800元?
因為我喜歡甘蔗汁,我覺得都很好,我不太介意是蔗糖或蜂蜜?
直到這一兩年,次女身體極度的寒冷,她不能喝蜂蜜水,一喝,臉上立刻腫胞
到這次,我才知道,真的蜂蜜,我喝了才不會上火

周四去禪修,很尷尬,若去過的人就會知道,全程禁語
我忘記帶甘露飲,不知道該不該吃午餐?
也不知道溝通不吃午餐這件事情,會不會造成大家的困擾?
於是就在忐忑不安的狀態下,細嚼慢嚥的吃完午餐
我將每口飯菜都努力的磨成細糊,才不會造成我的胃部的抗議
我從來不曾吃飯這麼慢
因為牙痛真的很難受

結果,竟然沒有牙痛
然而,我還是非常後悔吃午餐
因為下午有兩小時,可以清楚的感受到身體不舒服

總之,周四之後,吃東西,不會這麼明顯的牙痛
於是昨晚我就正常吃東西了
然而很不幸的,身體整個都痙攣
於是呢,我就很淡定的將床鋪好,放個音樂,靜靜的躺著,最後睡著
本來下午要去探望朋友的,我告訴對方身體不舒服,先取消
然後我躺著一天

剛剛稍微看了一下萬年曆,嗯,周三是丙午日
問題是,每十天就會有丙丁日,還會有巳午時
下個月還丙寅月哩

不過很奇怪,就算幾天沒進食,只要有喝純正的蜂蜜水,嘴唇就不會白裂
這家蜂蜜水很純正
在菜市場買東西就有這個好處
那些太太們都很精,這個攤販每周只來一天,大家會搶他的東西
跟著買,準沒錯
我們這邊的傳統菜市場,東西貴死人了,但是大家買得起好東西
我們這邊,只有好東西才能生存,廉價沒有用

用疾病的路徑這個標題,自己看著感覺很奇怪
因為,寫半天,好像都沒寫出路徑
其實,昨天我寫著寫著,完全忘記自己要寫啥?
今天才想到,趕快寫起來

在疼痛那本書中,作者保羅班德說,疼痛,是告訴我們身體的警訊
現在很多人都知道這個觀念
只是我到這次的牙痛,才真真切切的體會到,身體一直透過牙痛在告訴我問題
然而20年來,我一直不知道身體想要告訴我啥事情?

一年來,我不斷的寫便秘問題
周日,突然想通一件事情,我告訴孩子
我會狼吞虎嚥,是因為我總想將知識囫圇吞棗
尤其這三年半,我才開始親自教孩子讀書
我每晚要備課,備到頭昏眼花,視力變很糟糕
當時還單純,只是準備會考的內容
然而,孩子到高中後,簡直是要上知天文,下知地理
我已經夠厲害了
但是,我得去看一些我平日不愛看的書,譬如大數據、政治、經濟
我得理解一下張愛玲、白先勇這些”我不喜歡”的東西

我次女總是說,我看的都是科普類

前幾天,看完 ”家人這種病” 這本書
然後我拿起油性麥克筆在封面寫 “記者者種病”
還有這些年很流行的下流老人這些書
我通常會買回家,然後開始寫眉批

這一年半,最辛苦,因為我得搞清楚那些”我不喜歡的領域”
譬如成功學
主要就是成功學
我自己書架上的書,常常一刷就絕版
而成功學的書,幾乎都是暢銷書

這是非常痛苦焦灼的一年半
直到年底,我終於感到,我可以停止看書了
現在想起來,我開始暴食,就是從幫孩子備課開始
每當孩子問我一個名詞
我會告訴孩子,給我幾天,我研究清楚,才能告訴妳們
我也要求孩子抱持這樣的態度,不要對”不懂的事情”大放厥辭
我教導孩子如何使用google資源
在書籤頁設立資料夾,每個議題都設一個資料夾,每個查過的網頁都扔進資料夾
這一年半來,孩子開始要做簡報
於是我這樣引導她們做簡報
第一個簡報,我告訴孩子,我幫妳找資料,妳上台講
我半小時就弄好了
但是孩子不喜歡我的表達方式
我畫海報,就喜歡用對比的顏色
我喜歡清清楚楚簡單易懂的表達方式

我寫東西,這是我思考的過程,這是做紀錄,因此天馬行空
但是做簡報,我絕對會簡單明瞭,讓人一看就懂,老少都聽得懂
而且我很堅持,不要講自己不懂的事情
我更堅持要有內涵深度與水準

就在這樣一步一步的帶領之下
孩子終於完成對超過千人的大會場做簡報的經驗與能力
一旦跨越過這個障礙,多少人都不是問題了

兩年來,我們會討論,要堅持做正確的事情
不管這時代如何譁眾取寵,我們仍堅持做正確的事情

然而,何謂正確的事情? 這個是艱辛漫長的思考過程

5年前,我的孩子深陷在恐懼”與這個世界格格不入”的痛苦當中
她們想要跟大家一樣,她們恐懼跟大家不同

5年後的今天,她們漸漸勇敢的做自己認為正確的事情

一切的一切,都是經過痛苦的思考過程
不是那種,因為命很好,然後就一帆風順,無災無難到公卿
不管多美麗的人,不管家裡多有錢
倘若沒有從內在產生力量,人會活得很虛弱

15年前,我就決定了,寧可思考到腦神經衰弱
也不要十年後,還是一模一樣的認知
在命理網的這十幾年,我親身實踐這樣的事情
我從一個全身無斑無痣的人,變成一個會走動的銅人,斑痣是沿著經絡穴位長
這次,終於搞懂我的牙齒痛是要告訴我啥訊息?

倘若我只想要保持美麗的容貌與健康長壽,那就顧不到孩子的死活
最近,深深感受到,身為父母,其實跟鮭魚是一樣的
我損耗自己的健康與元氣,換得孩子的成長
若只想花錢給孩子補習,那是最廉價的愛
事實上,那根本是無效的方法
我讓孩子去補習班,只是想讓孩子觀察年薪千萬的人是啥樣子?
我認識的人,都拼命的帶孩子去見識這個世界,學會如何過花錢的生活
我沒這樣做
我總是告訴孩子,你們將來不一定可以有這樣的收入
學習奢侈過日子,會對妳們是最痛苦的地獄
我親身示範給孩子看,如何在樸實生活中,品嘗生命的甜美
我親身示範如何面對痛苦與挑戰
我親身示範如何解決問題

倘若沒有愛,我沒有勇氣去面對痛苦與挑戰
因為有了愛,我願意去面對痛苦與挑戰

生孩子,勢必得犧牲重大,損毀容貌
然而,來這世界走一遭,若沒有成長,那真的是浪費
無論如何,女人年過四十,都得面對容貌逐漸老去
無論如何,都會走向衰老
然而,生一個孩子,給她們愛,為自己建立起一個人際圈

以前,我總是尋尋覓覓,想要找一個可以完全接納我與理解我的人
後來,我真的找到了
我找到一個絕頂聰明,會討好我,會屈意奉承我,而且做到不露痕跡的人
當然非常有氣質,滿腹詩書氣自華

可是很奇怪喔,這樣的人,卻讓我很容易生氣,氣燄囂張跋扈,搞到我自己都很受不了
然後,我發現到,剋我的人,可以讓我安定下來

當然啦,大家會想說,又不像我命這麼好,到處都可以遇到貴人

嗯,我也想過這樣的問題
我總覺得,我並不是特別聰明或好命
而是,我有辨識機會的能力,這才是我最傑出的天賦
而且我很願意把握機會
我不是那種不擇手段不要臉的人喔
然後是,要敢於嘗試

若是連試都不想試,整天就等著天上掉下機會
這真的是沒救了

而我,幾乎都是拿命在試
因為我周遭的人都太長壽了
我深深的認為,寧可東試西試的,也不要當縮頭烏龜,整天想著如何長生不老

我那個滿盤都是火的貴人告訴我
我們可以為自己創造自己的朋友親人
那就是先付出
那是我第一次接觸到這樣的觀念,我以前總認為,朋友親人應該是天上掉下來的
當我改變認知後,一切都不同了
我為團體付出,最後我得到兄弟姊妹
最後將這樣的經驗帶回家裡,如法炮製在孩子身上
我打造出自己溫暖的家庭

然而,半年前,都還憂心忡忡孩子的前途
我真是命運多舛
不,我以前寫過,每個人的命運都是多舛的
當我的孩子考入理想的高中後,才發現,考試制度正在迅速的消失當中
剛開始,我整個人都傻眼了
我必須告訴孩子,現在很會讀書,不代表畢業後,成就會好
我告訴孩子,好好的享受現在因為讀書帶來的優越
然後將來要甘願的面對真實人生的無情

這真的是很殘酷的現實
不管孩子現在多努力讀書,將來真的都沒有用
然而,”享受讀書” 是一種生命態度,是一種生活方式
我以前壓根兒就沒想過要讓孩子很會讀書
只是當孩子來到11歲的時候,我猛然驚覺,不讀書的孩子都在做啥?
喔,小孩子很愛講話,他們得找話題聊天
若不談詩書禮樂,就只能談花錢花錢花錢花錢花錢花錢花錢
絕對不誇張
每個孩子都對名牌與物質朗朗上口時,我就得沉思了
這實在是非常殘忍的事情,完全沒有中間值
這個世界只有兩種人
一種是忙著花錢的人,一種是沒時間花錢的人
喔,還有一種人啦,關在家裡看電視或打電動,也不用花錢,完全是活著的屍體的概念

我小的時候,我最仰慕各種工藝人才,我也期待自己是很棒的工藝技師
我甚至年過40後,我才意識到自己是女的,根本無法幹體力粗活
然而,我仍記得自己是如何的仰慕著每種行業的師傅

然而,這個時代不同了
幾乎沒有父母希望自己的孩子當黑手
起碼在便利商店上班也好,那起碼是服務業
整個世界都是這樣的趨勢,不是只有台灣
美國這個問題一樣很嚴重
台灣人都喜歡說外國多好多好
這真是無知的說法
美國人一樣希望自己的孩子將來是白領階級
全世界都一樣
只有德國是嚴格的立法規定分流制度
基本上,是沒有選擇職業的自由

我前幾天才知道,那些考進高職的孩子,還是繼續補習在拼大學
若繼續當修理機械的師傅,基本上不會受到漂亮女孩的青睞
基本上,若是整天閒晃的男生,反而會被認為富二代,還可以騙騙虛榮的女孩
台北市一堆不用工作的年輕人,互相騙來騙去的
大家都拿著哀鳳,穿著耐吉
人人有機會,各個沒把握

然後養孩子,起跳價就是坐月子中心,以前是一個月5萬,現在好像都是一個月20萬
我其實就不懂了,我生這個文桂文華的孩子
我自己開車去市場買雞,我不用下車,老闆娘將雞分成四包,一隻雞可以吃四天
我自己煮麻油湯
一隻雞500元,一個月大約吃8隻,4000元
我坐月子,4000元打死
長女的保母費,一個月12000,白天八小時
我月子坐得很好,我不是因為月子沒坐好而生病的
這個文桂文華,不用買奶粉尿布,不用讀幼兒園,不用穿新衣服
因此不用花啥錢
讀小學也不用補習學才藝,學校有社團,一種一學期1700-2200
她會彈古箏,國中社團,我忘記要不要繳錢?
學了一年,有一學期是一對一的上課,因為人都跑光了
她畫的荷花,絕對可以放在商品包裝上,可以放在展覽館
她國中後,補習也不太花錢
她看起來就是很會讀書,將來絕對成為補習班的活廣告

她讀小學的時候,根本沒有人在上英文課
因此,英文課幾乎都是一對一教學
因為大家都補外面的,從小補到大
根本沒人要聽學校的上課
有一年,英文老師是哈佛碩士的老紳士,被全部的小孩欺負著玩
小孩全部習慣外面補習班的說說跳跳,大家都看不起哈佛老先生
於是呢,老先生就只能對著我孩子上課
因此,孩子素養實在非常好
不是我在自吹自擂
我也不知道怎麼會變成這樣?

我總是告訴孩子,會來台灣教書的美國人,絕對不是人生勝利組
以前孩子總認為我是因為付不起補習班費用,才如此汙衊兒童美語的外國人
直到信義區美語補習班外師的性侵紀錄爆發,孩子才相信我說的話

大家都砸大錢去外面的補習班,卻不屑學校的哈佛紳士
因此呢,文桂文華那個孩子,基本上在學校總有科目是一對一的上課
絕對不是老師偏心
而是現在的學生恃寵而驕,都會欺負老師

台北市的孩子只有兩種
那種會讀書的,基本上早就不知道學到哪邊去了,因此上課沒人在聽課的
另外就是快樂學習的孩子,上課不停的講話
老師若敢制止,家裡就會打1999檢舉老師
這是真的,台北市的1999真的非常好用
別的事情無法處理,但是修理老師則是非常管用
以前孩子班上還有那種低收家庭,全身都是名牌,不用工作
整天就是到學校找老師麻煩
因為不用工作,吃飽撐著,可以經常一家四口到學校找麻煩
有本事靠社會福利過著優渥的生活,當然也不是省油的燈

12年國教,出問題的不是老師,而是家長
不管有錢沒錢,台灣的人權高漲到,人人都認為自己應該過著優渥的生活
不是只有台灣
而是全世界都這樣
其實,我不是很清楚國外手機的售價
然而,大家可能不知道一件事情
有些團體在做一件事情
他們會發射帶訊號的衛星或機器,讓全世界都可以收到訊號
因此,全世界大部分地區都可以收到訊號
不是政府的施工
而是有一群人他們在做這樣的事情
因為他們信仰知識應該要分享,因此要讓全世界都可以有網路
當然是民間的資金,不是政府的資金
因此只要有手機,基本上,就可以google全世界的事情
因此,福利國的夢想,成為整個世界的潮流

不管是台灣或是全球各個角落,大家都信仰不用工作的世界
喔,挪威有錢,是從石油收歸國有開始,也不過是這20-30年的事情
挪威公民只做管理的工作
服務生,加油站,工廠,都是其他鄰近國家來這邊當藍領階級
大家都艷羨著挪威公民
卻不知道
不論你在世界各地出生,只要是銜著金湯匙出生,基本上都不用做藍領階級的工作
台灣一大堆人,根本就不是金湯匙,一樣不用工作
在英國,大概一半的人不用工作,通通靠社會福利養
錢從哪裡來?
這就好玩了

回到現在,現在的孩子根本不被鼓勵去做技術的工作
但是,真正能讀書的孩子又不到3成
那七成的孩子做啥?

我得先說,我孩子都很清楚,人沒有分智商高低
只有環境的問題
她們心知肚明,不管任何孩子,我都可以教成頗會讀書
實在跟智商沒有太大的關係
譬如我長女根本不愛閱讀
誰規定知識的來源一定是書本?
而且我都是用四兩撥千金的方法

嗯,我孩子總說,我活像賣商品的業務
一下子賣車子,一下子賣電腦,一下子賣這個,一下子賣那個
上面寫的,好像補習班廣告,不管任何資質,包準會考….
又或是,不管任何疑難雜症,通通包醫治

標題明明是,疾病的路徑,偏偏還扯到天南地北
這真的是有關係的
這就要回到,我前一陣子才想開
倘若我孩子畢業後,沒有國家考試了,台灣也沒有產業了
而我也沒能力幫她們開家店,也沒田讓她們耕作
她們就得老老實實的去當富人的管家或傭人
就這樣
我告訴孩子,她們要珍惜這段幸福快樂的日子
將來,要認命,不管任何兵荒馬亂的歲月,都要有勇氣去面對
而不是祈求一生太平安樂
生了病,也不是拼命的求健康長壽
而是接受疾病,接受命運

而心靈的豐富,則需要練習,不斷的練習
沒有人天生就有幸福快樂的能力
正因為我生了一對反差極大的孩子,因此她們非常清楚沒有人是天生的
她們更了解到,幸福的能力,需要經過學習與反覆不斷的練習
沒有那種天生就能幸福快樂的命
至於錢財
像我這一陣子,根本就啥都不能吃,痛到不能睡,看醫生也沒有用
而不管多有錢的孩子,都有挫折感
譬如很有錢,但是學習能力不好,那學生時期,真的非常挫折
最麻煩的是,永遠都會有人比你更有錢
若是想要以有錢而感到快樂,那注定是悲劇
然後有錢的世界,就會開始比較成就
真的,無所不比,要不然哀鳳是在紅什麼?
若是父母無限的供應金錢與寵愛呢? 不要求任何事情呢?
喔,孩子這些年來看了不少
孩子一點都不嚮往那樣的人生

為何很多人叨叨絮絮的關注在疾病的問題呢?
生病最好了,只要煩惱疾病,就不會去想其他問題了
疾病,有時候是逃避生命的一條路徑

孩子小的時候,我總是全力以赴的去面對孩子的病痛
有天,朋友淡定的告訴我,我面對疾病的態度不健康
我信任對方,但是我無法理解他說的話
面對疾病,當然是努力的去消滅疾病
每次孩子生病的時後,我幾乎是不眠不休的照護她們的身體與心靈
然而11歲開始,孩子會極盡努力的自毀
這年頭,有一種冷,叫做你媽覺得你很冷
真的,不管啥鬼寒流,滿街都可以看到穿著短衣短袖的國中生
有一年,年輕人流行裸露腳踝的穿著,紅得不得了
甄嬛娘娘還發了篇文
希望年輕人能愛護自己的身體,不要大雪天的,還讓自己的腳踝曝露在冰天雪地中
我女兒,當時追求流行的整火熱,當然也投入自毀的行列
就算我拿著甄嬛娘娘的文章給她看,她還是半信半疑
因為,整個中北亞都流行這樣的打扮

以前,我不眠不休的照顧孩子的健康
然而她們11歲以後,我永遠趕不上她們自毀的速度
於是,我得停下腳步來思考疾病這件事情
雖然,我不太能理解朋友說,面對疾病健康的態度
然而,確定的是,我實在趕不上孩子自毀的速度
喔,我孩子沒有割腕啦這類自殘的問題
就是很單純的,追求年輕人都一樣的喝冰飲啦,穿很少啦
為了不讓她們有手機徹夜聊天,不讓她們穿著超級迷你熱褲,或是看毒化人心的小說
孩子恨透了我
因為,我讓她們變成怪物,她們被整個世界邊緣化
不管孩子多美麗
當妳沒有line的時候,嗯,就被拋棄了
也不能怪小男生,因為聊天不方便

5年來,我實在無法理解,難道當父母,就是要看著孩子不斷的自毀?
這樣的日子起碼5年
喔,說真的啦,更多的父母一點都不認為那是自毀
反而是希望國家可以繼續接手養孩子,讓孩子生活得舒適快樂

小時候,大家都知道1+1=2
不知道為什麼,到這個年代,大部分的人都不去思考錢從哪裡來?
反而認為每個人都應該過著福利國家的生活,是天經地義的事情
完全規避 ”錢從哪裡來” 的事實

疾病,怎麼扯到這邊?
嗯,偏偏事實就是如此
台灣有健保已經超過20幾年了
1980年代,人們夢想著科技可以帶來永生與健康,還認真的討論複製人帶來的道德議題
然而時至今日,還是一堆人夢想可以靠著一劑針劑,解決所有的癌症與疾病的問題
會形成癌症,不是一天兩天的事情
然而,還是一大堆的人相信會有那種針劑的發明
因此,生技股票搶搶滾

疾病的路徑
市面上琳瑯滿目的書籍,其實都寫得很好
問題不在如何消滅疾病
問題出在如何面對疾病

喔,我只是在整理自己的思緒
因為我的生活被疾病困擾著,逼迫我得去思考這些事情
正因為我還不是很清楚,因此才會思考
丙申年立夏開始,我整整三周只能吃大米粥
丙丁年,我們家非常辛苦,這不能吃,那不能吃,我終於卯起來讀書
然而,研究半天,試了一大堆東西,根本就是個笑話
最後,搞到這周,我只能喝蜂蜜水,這根本就是斷食
斷食前,最後吃的食物是排骨熬山藥蓮子
山藥蓮子,這總可以了吧
結果,還是上火
最後才發現,豬肉讓我上火
當然是做實驗
就很簡單ㄚ
牙齒不痛後,吃個幾口肉,其他都不吃,很快就痛了

喔,周日,告訴孩子
我認為我會拼命的想吃東西,應該是跟我這幾年得拼命的吸收知識有關係
當我停止吸收知識後,我對食物的渴望也消失了
然後周一在等待時,去書店找一本同是介紹的書,一眼就看到一本書
你在渴望什麼
講的就是,內心的渴望,造成我們對食物的渴望
我只有稍微翻一下

然後我去讀書會,我很早就到了
那個場地非常漂亮,有各種水晶與精油
我就每瓶都拿來聞,我只對一瓶感興趣
我就很納悶上面寫的東西
讀書會結束後,我問主人那是啥意思
主人告訴我,那對應腸胃問題
當下,我真的感到非常驚訝
一年來,我苦惱的都是大腸經的問題
這幾個月,則是胃與大腸經
搞到後來,根本就不吃東西,因為那個痛,會讓我不敢吃東西
沒想到,我聞到感興趣的味道,主人直接說,腸胃
更好玩的是,讀書會前,那味道非常吸引我
讀書會結束後,味道就沒那樣吸引我了
然而因為太神奇了,我還是買回家

要休息了
_________________________
dis
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#2019129 - 01/13/19 04:28 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1479
來自: 台灣
這次就真的要好好的寫疾病的路徑

前晚太興奮,任性不睡覺,白天睡一天
晚上就開始可以清楚的感受到整隻左手掌彷彿斷到碎裂
只要稍微出力,就會感覺整隻手掌會碎掉
有一味中藥 續斷 入肝腎
我沒用過,有過昨晚的經驗,想必續斷是用來補綴斷碎的筋骨
十幾年前,看過一個藥物的故事
就是有人看到被打到碎裂的蛇,竟然又活過來
因為蛇吃了一種草,這就是續斷的由來
我沒去思考這個故事的真實性
然而我認為這個故事將藥性描述的非常傳神
實際上,我不認為被打得粉碎的蛇身,可以靠草藥接續回去
然而這個故事令我記憶非常深刻
昨晚,我第一次清楚明白感受到那種整隻手掌破碎到斷斷續續的感受

這就是疾病的路徑
本來就虛弱敏感的身體,一夜沒睡,很傷肝腎
這次發在左手掌

至於發在哪裡? 我沒必要去研究到這麼詳細,因為我沒有要出書
然而,解決的辦法很簡單,睡飽了,就好了

昨晚一直寫,也是沒睡,早上訂了蜂蜜,拿完才睡覺
中午才睡,晚上才醒

我想一直觀察手掌斷斷續續的感覺
就乾脆不睡覺
喔,就是手一做事情,真的感覺自己會骨折
就是有這麼誇張

反正我也不用做啥,閒著沒事,就觀察個徹底,深深的去體驗疾病的發展
這稱為,順勢而為

我今天早上不能睡,是因為訂兩桶蜂蜜,要去拿蜂蜜,又剛好遇到有人打電話給我
才順便中午才睡,順便深入的觀察手掌的反應
說真的,手掌快要碎掉,要出門,真的感覺很像廢人
沒差啦,大不了搭計程車回家
因為,剩下的蜂蜜不多,臨時我真不知道要去哪裡買?

寫成一句話就是,晚上不睡覺,筋骨就會虛弱

嗯,這個好像大家都知道
問題是,我就不明白,為何換人工關節的生意這麼好?

我爸發現癌症到往生,大約一年多的時間
我媽最累,累到膝蓋一直痛
因為我爸會向幼兒一樣的要我媽做這做那
然後我妹妹就不斷的鼓吹我媽媽去換人工關節
彷彿可以變成變型金剛,會擁有一個無敵鐵金剛的身體
然後會變成超人

我私底下偷偷的對我媽耳語,妳就睡上兩個月
若是兩個月後還這麼痛,妳再考慮換人工關節好不好?

結果,睡一睡,膝蓋痛就好了
往後,就不曾痛過
因為我媽從年輕時,就習慣在院子裡坐到全身清涼下來
後來,我才知道,那就是靜坐
連她自己都不知道
只是她總覺得,沒有坐到涼下來,不管怎麼洗澡或吹電扇,都很熱
她的生活簡單,因此我爸過世後,她又恢復正常簡單的生活,往後膝蓋就沒痛過了

我阿姨常常飛去日本打玻尿酸,十幾年了
日本,高級喔
連打玻尿酸都要飛日本,多貴婦多高級ㄚ
還有打胎盤素,一堆高級的東西
她家是設計師設計的豪宅,可以登上雜誌那種
她每天穿著像日本貴婦雜誌的貴婦
是真的貴婦啦
可是我看著就覺得很累
我姨丈喜歡將妻女養得像皇后與公主,看起來就要非常體面
她們是白手起家喔,我阿姨年輕時,還在住家門口賣麵喔
但是女兒可以學鋼琴
她們努力朝向高級的生活邁進,也達到了
嗯,因此,我很清楚,我不適合這樣的對象,這樣的生活
我光是看著,就覺得很累
我喜歡這樣自由自在,可以胡說八道的生活

我不能用爭辯的
我都是幾句簡單的輕輕耳語
然後就處理好我媽的膝蓋痛到原本要去換人工關節的大問題

我爸死的時候,其他妹妹急著分家產,每個無所不用其極的鼓吹我媽賣土地房子
大家都爭相說要接我媽過去住,不要當孤單老人

我媽才不會是孤單老人
每天早上,法官的媽媽,檢察官的媽媽,一堆高級公務員的媽媽
都會先到我家走動走動,是每天來拜訪聊天
經常有親戚朋友來拜訪,然後採摘各類的蔬果回家
然後我媽常會開車載附近鄰居出去玩

若是到妹妹們家住,就只能當外勞,馬不停蹄的收拾凌亂的屋子
若是恐懼成為孤單老人,那下場真的會很悲慘

我還是用輕輕的幾句耳語,千萬不要賣任何不動產
最後,保住全部的不動產
我媽要拿錢給我
我不要
我告訴她,不要賣土地分財產
妳身上要留著錢,這樣兒孫回家時,妳才有錢買雞鴨魚肉玩具衣服紅包送給孫兒
這招對我媽很有效
她聽到有錢可以買東買西給孫兒,她就會將錢守好

有一次,一個妹妹牽線要賣一座山
我媽要賣
我阻止
她說,那種地方連走路都很累,留著做啥
她認為茶園果園才需要留著

我告訴她,正因為賣不了多少錢,那點錢,一下子就花完了
錢永遠是不夠花的
留著一座山,看著也高興
而且又不是在深山裡,離市區也不遠

真糟,疾病的路徑,怎麼扯到這邊了

有關係ㄚ
若非現在生活簡單,我也無法清楚的看清疾病的路徑是怎麼發生的?
若是怕痛,就不敢體驗,就永遠都不會看清楚疾病的路徑

譬如次女昨天手肺經不舒服
我就要她想想,自己的生活哪裡需要調整?
而不是急著吃藥與消滅不舒服的感覺
而且,有時候,觀察久一點,會比較清楚是哪個問題需要調整
也可能不需要調整

以前我對孩子發燒很緊張,是因為恐懼孩子燒到頭殼壞掉
現在就很淡定
我會教孩子自己護理自己發燒

喔,大約是4-5年前,我忘記是哪年了
反正因為每次孩子發燒生病,我都會日夜的細心照顧
於是她們老是將自己搞到生病來讓我照顧
最後我不玩了
我直接將如何用藥的方法貼在門口,她們自己按表操課
說也奇怪的,那時開始,發燒的次數消失,直到冬天才因為換季而生病
像這種因為換季而生病的狀況,我會親自照顧一次,示範給她們看
然後以後她們也得自己處理換季引起的發燒

嗯,我真的是很壞心的媽媽
還好我孩子已經滿15歲了,不然社會局好像可以介入

孩子同學喔,都是送超級大醫院住院
就發燒喔
然後孩子整天傳line給老師同學,在醫院病床上熬夜上網
於是病情加重,必須開刀
於是彷彿少棒得到世界冠軍那樣傳line到班上,說他要開刀

真是無言

然後每次聽到人家住院切除子宮肌瘤,我就很尷尬
按照以前,人家住院開刀,好像應該要問候
問題是,我怎麼覺得,現代台灣人動不動就開刀,永遠有開不完的刀
若是每個開子宮肌瘤都要去慰問
那每天都有排不完的行程

台灣子宮摘除率,還是全世界最高的
肌瘤,那真的多如過江之鯽
台北的女生不管多冷的天氣,都要穿得少少美美的,不長肌瘤才怪

自從我讓長女滿腳的疣都消失後,她對疾病的看法整個改觀
她很清楚,啥到我手上,都可以消失
喔,當然要患者自己配合

回到前面
這一年才發現,我身為媽媽的職責,不是帶著孩子到處去切切割割
而是耐心的示範引導孩子如何面對天氣的變化,如何因應干支的變化
我們會一起討論飲食,生活習慣,與生命的取捨

譬如,最近霸王別姬修復版上映,創下破紀錄的票房紀錄
張國榮怎麼死的?
哈,我問倒了大醫生
多少年來,許多人都在問,他為什麼要跳樓?
只有我知道他怎麼死的
因為,他死前,已經十幾天睡不著了
人若睡不著,會自殺的,會很想死,會特別憂鬱

因為,我有一個四柱安穩、五行祥和的長女,她天生脾氣可真好
然而國中後,常睡眠不足,她就會情緒失控
我剛開始也不明白怎麼了? 以為是青春期
後來才漸漸搞懂,她睡眠不足時,會狂亂憂鬱悲觀
睡飽,就好了

過去幾年,我非常嚴重的挫折
因為在公立學校,孩子學很多壞的觀念
但是,我們無法考慮去讀私立學校,因為我家附近沒有私立學校
若是要通勤,要每天一大早起床
然後,好像都要留夜自習
我每次去新北投泡湯,都會遇到那所貴族中學放學
都沒有半個比我家孩子高的,連男生都一樣
應該都是長期睡眠不足
若去讀私立學校,我家孩子還沒變壞吸毒死亡,就會先得血癌死掉
我實在不懂,為何大家都可以通勤與夜自習
還有那種補全科的,每天晚上十點才回家
我孩子國中時,我幾乎四點多就要在家坐鎮
然後是五點,最後才五點半

現在讀高中,就一定要通勤,適應了好久
然而高中可以讀得非常輕鬆,成績還是很好
就是不能玩社團與花太多時間談戀愛

孩子剛開始當然也會害怕跟傳說中的高中生活不同,會被嘲笑鄙視
會非常非常害怕
但是攝於我的威嚴,孩子不敢妄想
然而讀到後來,就會知道高中社團的天方夜譚傳說,根本就是笑話

要去睡了
這樣,起碼有寫到疾病的路徑

喔,我那個見鬼的牙痛,突然又消失了
然而這次牙痛與斷食的經驗,讓我體驗很多
首先,大腸經與胃經會通過上下牙齦
全世界有一大堆人因為牙痛拔牙,超過六成都是冤枉的拔牙
真的不誇張
很多時候都是胃火或大腸經
或許可以稱為牙周病
但是去看牙科,很多就直接幫你拔掉,告訴你需要植牙

這次痛到不敢吃東西,卻意外的經驗到斷食的美妙
喔,不吃就不痛,吃了就痛
就是這麼神奇

每次新聞都說氣候反常
真是愚蠢
天干地支每六十年一甲子,年年都不同,日日都不同,
這稱為 天經地義
現代人,假若沒有年年都一樣,日日都一樣
就一律稱為反常
然後將自己嚇得半死

本來每年的氣候就會不同
譬如戊戌年,沒有寒氣,倒是有暗火
之前的丙申年,不是冷死很多人,就是熱死很多人
丁酉年,立夏後,一直都不熱,但是悶悶的,更不舒服
快要立秋時,熱到嚇死人,是真的死了一堆人,日本有一天就熱死10幾人
今年,我一直蠻舒服的,不會太冷,也不會太熱
次女也還蠻好的
只有長女,剛開始像控番薯,一直悶燒
後來,我就會注意到她的飲食,得適時的幫她清熱
換季的時候,帶她去泡冷熱泉
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dis
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#2019811 - 01/19/19 03:25 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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糗大了
得要專程寫篇來澄清,否則疾管局找上我,那就糗大了
我不是麻瘋病,我女兒也不是麻瘋病

我寫過,我看過最多次的小說是砂之器
我一直對麻瘋病非常關注
不是人道關懷
而是,當年,真的完全不知道發生啥事情?
我是被迫關注

兩個月前,有一部學術報告出版,屬於人文社會範疇
探討的是中國文革時期撲滅痲瘋病的成功史
圖書館還在陳列展示期間,大部分都不能外借
我是有天去誠品等人,在誠品的陳列架看到的
520元,實在很貴
我決定先看過圖書館的後,再決定是否需要收藏
然後,就網路上圖書館預約
今天早上大約翻了翻
嗯,這是人文社會田野調查,沒有關於病理的更進一部知識
甚至,會有誤導,因為資訊落後
只是,這是人文歷史,不是醫學,因此有其重要的價值
維基百科上的資訊比較新,也正確

然後,我才知道,原來目前全世界通通都有痲瘋病
只要沒有超過萬分之一的人口,都屬於免疫區
我大吃一驚,原來,台灣還有
不是指樂生療養院

萬一有人去通報dis母女都是麻瘋病患,我就真的跳到黃河都洗不清了
因此要寫清楚一點,我們不是麻瘋病
我們沒有任何官方的病史,也就是醫院

我純粹是在思考痲瘋病究竟是啥?
尤其網路時代,有圖有真相
我大膽質疑,這些世人恐懼的疾病,真的是傳說中的那樣嗎?

女兒第一次皮膚出問題,是因為養兔子
我們當時住公寓
有兩個客廳,一大一小,我們將兔子籠放在一個客廳
兔子好可愛好可愛

我小時候養的兔子,是放在草坪上
我娘家一直都有前院後院,後來是房子整個都在花園裡面
因此,我不知道兔子的習性
兔子是最麻煩的寵物,牠愛乾淨,絕對不尿在籠子裡
因此他尿尿一定往外噴,大便也會往外噴
於是籠子周遭都是兔子尿尿大便

我也是很傻眼,完全不知道會那樣?
因為聽過很多學生分享在出租的寢室養兔子當寵物
也親眼看過大美女養隻大兔子
我沒想過兔子是完全無法控制尿尿大便的
我實在不知道這些人是如何養在室內的?

可是兔子好可愛喔,孩子喜歡拿整張臉埋在兔子身上
因為太可愛了,我還是願意忍受每天不厭其煩的不斷的清籠子周圍
反正孩子會不斷的弄髒弄亂家裡,我已經習慣不斷的收拾

記憶中,應該養剛超過一周,孩子眼窩就開始潰爛
我立刻帶去看皮膚科
我喜歡聊天
有位護理師告訴我,她孩子或是姊妹的孩子,也是養兔子,眼窩爛
眼窩,就緊黏著眉毛的地方

先要聲明,這樣會造成寵物店的抗議吧?
我小時候兔子養在室外,就沒問題ㄚ,還養很久
但是孩子整天將臉撲在兔子的身上,應該不到兩周就出問題了
於是,我開車帶孩子去放生兔子
孩子至今都還記得那個畫面
雖然當時她們年紀都很小
喔,因為第一個地點,她們捨不得
於是換去一個很漂亮的公園
因為我們在那邊看過兔子
沒想到立刻被貓撲殺,我們去搶救,脖子已經被咬斷了
孩子非常傷心,因此至今都還記的

再來是,次女的潰爛動態是肉眼可辨的
小時候,她們最愛去學校玩,尤其是跳遠的沙坑
那時開始,我發現次女一入沙坑不到五分鐘,兩頰就開始產生變化
不是臉紅,是開始冒泡泡,十分鐘內從紅到出現泡泡
只要十分鐘
跟煮開水的泡泡一樣,是動態的
喔,就像那個火山泥漿

於是,我帶她去泉水水源地玩,就沒事
問題是,泉水水源地往往太小,玩不了太久
她的臉部跟石蕊試紙速度一樣快
因此我們一直找可以玩的地方
最後發現海邊很乾淨
因此我三天兩頭翻山越嶺的帶她們去海邊玩
海邊可以玩一個下午

沙坑為何會有問題?
因為狗會去那邊大小便
經過不斷的實驗確認,真的是因為貓狗在沙坑大小便
到台北後,我發現學校沙坑都會鋪上帆布,可見狗大便尿尿很嚴重

我女兒,無法進入不乾淨的地方,只能去五星級的飯店,新的百貨公司
她絕對不能接觸骯髒的地毯

因此,這是傳染病嗎?

順便抱怨一下
到台北後,我還是四處想要找她可以玩的地方
台北最新的豪宅區,中間有一塊大草原
這是很隱密的地方,除非考慮買豪宅的人,否則都不太知道這個地方
那邊非常高級
通通養著高級的狗
每天都到這一大片草原上大便
我們都稱為狗屎公園

因此呢,我對豪宅富貴人士沒有半點興趣
喔,就落跑貴婦租屋住的那區
那些人每個都那樣
他們都讓高級狗在大草原上大便
養狗才高級
真的整片都是狗屎
遠看非常美麗,假日都是超極高級的居民在,扮演著著好萊塢式的畫面
但是近看的話,滿地都是狗屎

在大安區,看不到任何公園有狗屎
但是那個豪宅區,高級的狗的有美麗的公園大便
我只是不明白,那些開著賓士小小跑車的高級小小孩,為何可以跟大便共存?
他們在那邊遛狗跟遛小孩

我這樣會不會罵到人了?
我沒開車後,就沒去那邊了,我不知道現在有沒有改善?
我不認為會有改善

我也是今天意識到需要澄清的問題,才努力回想
才發現到,痲瘋病實在跟衛生問題有絕對的關係
那些麻瘋病嚴重的地區,基本上糞便會汙染水源的
滿地都是大小便

麻瘋病最後被歸類到皮膚病
而在台灣,只要皮膚開始脫皮,看診一段時間沒改善
醫院就會發給你重大傷病卡
然後有各種補助,基本上不用工作,都可以生活
因此,台灣不會讓疾病蔓延到很嚴重的地步

痲瘋病,台灣人稱為 ㄊㄞ ㄍㄜ 病

台灣現在非常文明,一個人若是一直潰爛,可以得到整個社會的同情與關愛
而且大家也發現不會傳染,因此從來沒有跟麻瘋病聯想在一起

事實上,就像我前面說的,一群發病的人聚集在一起,就被當成傳染病
事實上,經過二戰許多不人道的實驗,早就已經證明麻瘋病根本不會傳染
然而為何還會群聚感染?
然而,離開的人,並不會傳染給新到的地方

這篇要先澄清
我從來沒有讓次女爛到太誇張
而且當時無論多爛,只要一到海邊或百貨公司,臉上的會立刻完全消失無蹤
只剩下身體的速度比較慢

而我自己,這輩子唯一的爛,就是2016年的霸王寒流那樣,腳踝上1.5公分的困難傷口
那個困難傷口自己在家泡熱水泡好了,從此展開長達兩年幾乎每周最少泡湯一次的生涯
我因此被困住,才會開始回來寫

因此呢,我外部的爛,就那個一周沒痊癒的傷口,我就出動大陣仗對待
那時還有開車,有陣子每天早上開車去礁溪泡湯
後來一周起碼1-2天
因此呢,我外部也不過就那一周的小小傷口
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dis
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#2019813 - 01/19/19 05:16 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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說起來心酸
她當年潰爛的很離譜,我會觀察她
因為以前每周六日孩子會去生父家
因此我觀察到,孩子去生父家,回來時,臉部的問題會完全消失
但是一進我們家們,立刻要開始
於是我瘋狂大掃除,結果在廚具下方清出大量的狗毛
後來才知道前任房客養了超大型的犬,高級犬

然後我開始找房子
我朋友是高級年輕警官
因為非常高級,因此往來都是權貴
他對我很好,是因為想要認識像我這樣的女性,希望認識我的女性朋友
他就開車帶我到處去借房子
真是誇張
然而,卻讓我有機會看到誇張的事實
孩子一進入好的房子,鼻涕ㄚ,皮膚ㄚ,立刻好了
喔,不對,這是另外一段,時間不對
當時是不同的過敏
那次是見識到節氣驚蟄的驚人
總之,因為我特殊的八字,才會有這樣的經驗
這餿主意不是我想的,我是被他押著到處借房子
當時是鼻涕

總之,皮膚全身大面積潰爛時
我當機立斷
我知道,我租不起新房子,孩子的皮膚只是不能住舊房子
前夫的房子是新房子
因此我交出孩子
然後就好了

但是好像住不到一周,次女就開始死哭活哭的要跟我回家
我的專業非常容易找到工作
我做的都是全國知名的工程

然而該區老闆的脾氣都跟我父親一樣
我仔細計算過,回家忍受我父親,不用付房子,可以接孩子住
怎麼算都划算

以前,我哪肯看我父親的臉色
我也從不用看人臉色
一個老闆就說過,哪有老闆看員工臉色的?
沒辦法,紫殺的臉色是蠻難看的

為了孩子,我第一次向父親低聲下氣,搬回去,任憑他糟蹋
然而,我還是沒想過要靠父親養
我算了算,去科學園區做一休一,會比較多時間陪孩子
於是我以37歲高齡,考入台灣規模最大的科技大廠當作業員
我去受訓頭兩天,我媽竟然將我的孩子扔在性侵犯與強盜犯的家裡
我媽認為那個三合院有許多小孩陪我女兒玩
我嚇到從此靠撿拾回收衣物,也不敢離開孩子一步

孩子沒被怎樣
因為我每天都會檢查
我那孩子皮膚會說話,我當時只是受訓,當天往返
因此有怎樣,會有痕跡
她連寫字,皮都會破
這是遺傳我,我只要稍微寫字,手指就會破皮
不是皮膚病
只是嬌貴
嘩,這下真的得往自己臉上貼金,否則真被當成有病

我當初提防的是每天到娘家陪我父親喝酒的豬狗
我父親喜歡聽人家叫X董X董的叫,因此菸酒、檳榔、餐飲不曾停過招待
一個月就花個十幾萬元招待飲食,每天有小李子每天跟前跟後的x董x董的叫
這是他人生最大的樂趣

就是因為有這樣的父親
因此我奉行簡樸的生活

我沒想到我媽竟然直接扔到那樣的人家
喔,不是形容詞
是都上過社會版面的罪犯

就只一天,就將我嚇到免疫系統崩潰
我媽一點都不覺得任何不妥

我的妹妹們非常看不起我
竟然敢將孩子放在娘家
不是看不起我的行為
而是看不起我的貧賤
貧賤到付不起錢幫孩子找高級褓母
往後,她孩子卻因為忌妒可以黏著我的次女,忌妒到百般陷害我孩子

回歸正題啦
我孩子潰爛的時間不長,我就做出判斷,我去工作,讓孩子住生父家
孩子就好了
直到我搬回那個豪華的娘家
我們家的體質都嬌貴
我妹的孩子若沒冷氣,就會去住加護病房
加護病房,別的沒有,就是冷氣超冷滴

我只能每夜眼睜睜的看著孩子一步一步的走向死亡

動物的糞便,會引起一種類型的潰爛
然後呢,住到娘家後,孩子每天看電視,說要喝啥?
孩子很可愛,會背整段的廣告
於是我就帶孩子去買
真不能說買啥,會被告

然後,孩子就立刻出嚴重的風塊疹
就是那種一大片的
她的又是超過半個身體的那種一大片

因為我們飲食很簡單,唯一的變化就是我省吃儉用,硬擠出來買的東西
我孩子的體質很好玩,一喝就立刻起風塊疹
鄉下人稱為冷疹
因此我才注意到寒冷對健康的影響

一年多前,帶孩子去拿抗組織胺
女醫生建議吃某個食品
孩子好開心喔,醫生說的
於是我就去台北市最有名的有機商店,買給她吃
我知道一定會出問題的
然後一陣子後,孩子就知道了
先不講食品
光是寒冷這件事情,就是許多皮膚病的來源

皮膚病會有各式各樣的表現法
基本上,胎哥症狀,確實與動物的糞便有關
現在才想到,我很愛說,次女總是在草坪上滾來滾去的
台北市的居民熱愛養動物,每天都遛狗
雖然現在會撿狗大便,但是尿尿無法撿
我現在才發現,她每天在草坪上滾,也是很大的問題
國中後,不滾草坪了,當然不是去滾那個豪宅狗屎大草原
滿地都是狗屎,她也不敢滾
國中後,就不曾再出現眼窩潰爛
我過去一直認為跟壓力有關
現在發現,她最嚴重的時候,正是滾草地的時候

小時候,我父親就不准養動物,他說很髒
過去我忿忿不平,認為父母的觀念偏差
兔子是我弟弟偷偷帶回來的,父母就不吭聲。

今天寫這些,回憶往事,才發現父母親是正確的
也或許應該這樣說啦,好像也不太會有小孩那麼喜歡在地板上滾來滾去
我家孩子每天放學回家,最喜歡躺在地板,然後用背部挪動
她們超級喜歡貼在地板上移動的
一般會養高級狗的人家,小孩要很高貴,因此不會做出在地板上蠕動的行為
我小孩在地上爬行的時候,我前夫氣急敗壞的罵我,貴族的小孩不會在地上爬
我才不管,我還是讓孩子在地上爬,滿地亂爬,哪裡都可以爬

唉,我還是不認為我做錯事情
嬰兒一定要經過爬行
然而,我也不會說人類不可以養寵物

這15年,我跟皮膚病作戰,其實也不只是狗的問題
之前那個頭部一直掉麵粉,我將孩子控制在不要超過髮際線
剛開始,我也是要去榮總看
但是我花了幾天幾夜爬文後,就放棄了
然後自己處理

因為孩子從小經歷這些,因此我每天都會盯著次女看
我不會讓她惡化成她人肉眼可以辨識的地步
但是就累死我了
她完全像顆水晶球,精準的反應各種變化
今晚陪她看一部電影
看到男女主角接吻,她的偶像被激吻
她竟然氣到整個臉開始出現冒泡
她上高中後,皮膚都好了
到最近,整個臉都漂亮,白裡透紅,粉嫩的多美麗
然後短短一分鐘,開始冒泡,是我親眼見過最快的
她說,若是男女主角復合,她會恨死編劇
於是我邊看電視,邊看她的臉部反應
還好編劇20分鐘後,很爽快的將女主角賜死
孩子臉色又慢慢好轉

哈,我寫的真像小說,充滿想像力
喔,我經常被這孩子折騰,晚上都不用睡了
若非今晚我得趕緊寫文澄清,那她會要我陪到天明
她坐我旁邊幾小時,我告訴她,很緊急,因此不陪她了

就當我是在寫小說好了

請不用通報
任何的ip都可以查到我的個資
但是一輸入健保,就知道沒有任何病史
我自己這輩子,還真沒看過皮膚科
次女只被診斷到癬,後面就都我自己處理了
大家肉眼可見的,就是高高在上的我們
身上絕對無疤無傷
我們母女是眾所注目的對象,所有的眼光都注視著我們

這樣澄清夠清楚了吧
然後,我還是要繼續寫我自己的看法與心得
我看的這本書,嚴格說起來,文筆不好
也或許是架構太龐大的,沒有人可以駕馭
然而,光是將記錄寫下來,就是非常珍貴的寶藏
作者花了十幾年走遍痲瘋村田野調查
更努力的與當年的醫生連繫
這是非常珍貴的資料,這是一個資料庫

這發生在文革期間
是因為政治因素,高級背景的醫生,被強迫送入痲瘋村
而痲瘋村,是整個社會的最低層
這是非常詭異的組合
因為文化大革命,才會有這樣的組合
而文革過後,這些醫生努力要洗刷汙名
這又是一段艱辛的路程

然而,我才第一次意識到一件事情
事實上,中國撲滅痲瘋村的經費,並非政府
而是西方的基督教與天主教的金錢
然後我才明白一件事情,原來全世界的麻風病可以被控制,全部來自耶穌與聖母瑪莉亞的使者

我一直很懷疑十一奉獻的金錢,到底多少用在慈善上面?
尤其台灣這十年陷入非常嚴重的醜聞當中,多數人都不相信慈善了
然後這本書,我第一次意識到,全世界的痲瘋病人口非常多
而所有投入的人力與金錢資源,幾乎全部是基督教與天主教

光是意識到這點,我要趕快去奉獻
我住台北市,接觸到的都是為富人服務的宗教
然而,痲瘋病這件事情,需要非常龐大的金錢,
是真的做到了
我第一次感受到基督教與天主教的奉獻
過去,我往往關注在醜聞
而我也確實難以想像傳教士與神父修女到底可以幫助多少人?
然而,看看這30年的痲瘋病對抗史,才能看到宗教的力量做多少事情

而我過去一直誤以為痲瘋病人不會痛,因此手腳會被老鼠啃爛
多啦A夢的耳朵就是被老鼠啃掉的,因此多啦A夢沒有耳朵
他很怕貓
這是小孩告訴我的匪夷所思的故事
然而,此刻,我才明白,這是作者看見的歷史背景

這次我重新估狗,才發現
是一直痛,一直痛,一直痛
最後局部神經壞死,才失去感覺

在失去感覺之前,要經歷不斷的疼痛
在貧窮地區,人們根本就沒能力做任何事情,就只能眼睜睜的看著自己腐爛
從末肢頭部開始潰爛

在台灣,非常幸福,小病小痛,就可以看醫生
台北市還有完整的下水道系統
我們的供水與排水管線是分開的
還有良好的糞便處理系統
全台灣,大概只有我小孩小時候那樣喜歡在地上滾

我一點都不後悔
那只是疾病的途徑之一
就算不在地上滾,還是會有各式各樣的途徑的皮膚病
我都跟孩子說,只有死人才會沒感覺
既然得到這個肉體,就好好的體會酸甜苦辣

孩子剛開學時,好喜歡吃金針菇
我們兩個都愛吃,就煮了一起吃
長女是絕對不碰菇類的
以前因為長女怕菇類的味道,我們幾乎不碰的
這次就暢快的吃
次女就手關節出問題
她班上同學非常多父母是醫生的
又來了
同學的問法是,那是什麼?

跟當年大醫院的路人甲路人乙醫生的問法一模一樣

我教次女回答,食物過敏
反正不吃,就消了
也真的是食物過敏,我們也沒藏匿啥

吃了會過敏的食物可多哩
然後每種東西起反應的型態又不同
因此,次女不讀皮膚科,真是太可惜了

天氣也會起過敏,情緒也會起過敏,對人也會過敏,看電影都還會過敏
真好玩,於是我就精通皮膚病的
_________________________
dis
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#2019970 - 01/20/19 10:34 PM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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不用去通報
不用去通報
要講很多次
我們國家現在都會用網路監控個人言論
我個人不曾看過皮膚科,我女兒四歲以後,看皮膚科的次數屈指可數
因此查不到任何東西
我們是每天在台北市捷運站行走,沒有麻風病,沒有麻風病
要重複很多遍

好了
我可以繼續思辨 疾病的路徑
520元那本書,裡面採訪了幾十個痲瘋村的醫生
有人願意接受訪問,有的不願意
那些醫生,當年因為身分不好,被強迫進入痲瘋村當醫生
何謂 身分不好? 可以去看看霸王別姬
就是說,在解放前,若你父母是權貴,因此你可以受良好的教育
你就是壞份子,身分不好,被強迫送入痲瘋村
因為,大家都相信那是恐怖的傳染病
就算不再繼續潰爛的,但是損毀的顏面肢體卻再也無法復原
因此全世界都極度恐懼痲瘋病,至今還是
因此,這真是敏感的議題ㄚ
那些醫生,一旦進入痲瘋村後,社會就不准他們再踏出來
因為認為會帶著傳染源
到去年社會的報導,都還相信潛伏期長達3-5年

根本就不是這樣的

那些醫生,有的努力爭取自己的人權,現在都擔任著相關防疫的領導人
因此這被該國當成是偉大的政績
畢竟,建國之前,中國的痲瘋病應該是全世界數一數二的
因為,中國人口多
而建國之後,最後消滅到萬分之一
這成了向全世界展示國威的重大的成果,因此這批醫生有機會出頭

有的醫生則隱姓埋名的低調過完後半生
畢竟,這個污名,會影響孩子的婚配
這些醫生,生了孩子,只能自己教育孩子讀書,因此孩子程度極好
但是為了讓污名消失,有後代的醫生幾乎都隱姓埋名低調過日子,不肯接受採訪
這不是作者說的,是我自己看到的
因為肯接受採訪的,幾乎都終身未婚,孤家寡人一人,因此也沒啥好忌諱的

天ㄚ,光是要寫這個議題,就得防著不要被通報
真是麻煩

然而,恐懼 來自 無知
這個疾病已經讓世人恐懼超過3000年了
科技進步到現在,已經證明幾乎不會傳染
然而去年的報導,觀念還是停留在半世紀以前,認為會傳染
也不能怪記者沒讀書
因為,連醫生都說不清楚這是啥東西?

剛剛在看自閉群像,還在翻前面而已
還不清楚這是怎樣的一本書
卻看到一個問題
作者說,許多家長認為自閉症與疫苗有關,因此拒絕疫苗
導致疫苗接種率下降
結果導致很多人因為百日咳死亡

嗯,這是一位頭銜非常偉大驚人的作家或是記者
嗯,缺乏專業背景

嗯,前面寫過,我孩子不打疫苗
我們親眼見過一個很瞎很瞎的事情

有一年春天的風土病就是咳咳咳
大醫生朋友每個診超過80個病人,幾乎每個都咳著進來,然後通通去照X光片
一個診,重複80個一模一樣的句子與動作
這實在比工廠的作業線還要作業線

風土病有幾種解釋
我這裡採用的是黃帝內經裡的用法
內經中,用天干地支推測該年的流行病

這十年來,我一直觀察,雖然跟內經中的說的不一定兜得上
但是每年會流行的病情,的確大致上都接近

回到那一年,咳咳咳
於是呢,恐懼的強勢家長就動用政治力量,要求疾管局到學校處理
長女班上一個
其他兄弟姊妹班上都要作採樣,要刮口腔,不太舒服
因此一次的通報,兩個孩都被刮一次口腔
第二次,相隔不到四五天,兩個孩子又要刮口腔,這次是次女班上的學生
我打電話去疾管局問,才剛刮完沒幾天,兩個孩子沒必要再刮一遍吧?

這下可好玩了
我才發現到,疾管局上上下下完全不知道發生啥事情?
她們吞吞吐吐
我只是要問,相差不到四天,不用再採樣了吧
我沒料到會有這樣的事情
應該是立法委員強迫疾管局派人出去做事情
他們就只能照辦,就去採檢,然後投藥

最好玩的在後頭,忘記是打針或吃完藥
全校一大半的學生普遍出現發燒的狀況
幾乎都不舒服

為了一兩家人咳嗽
搞到全校投藥

然後,疾管局根本啥都不知道
只是得投藥,對立法委員交差了事

事實上,根本就沒有百日咳
然而刁民是講不聽的
非得藥全校投藥,才感到安心

反正這些藥也吃不死人的
但是立法委員會煩死人
因為選民會煩死立法委員
於是,就直接投藥,立法委員才不用被選民一直煩
然後疾管局就不用被立法委員一直煩

然後我問大醫生,百日咳這麼恐怖嗎?
大醫生不知道我會這樣問背後的故事
他說,那是最輕微的小菜一碟,感冒還比較嚴重

而根據我的推測,咳嗽產生的原因
那幾年,我也在與咳嗽奮戰,主要是鼻涕
我煮了一年半的麻油湯,水果禁了兩三年,碰都不敢碰
尤其是西瓜,一喝就咳嗽
很清楚的,是太冷

而第一個咳的那家孩子,我印象深刻
我總是忍不住說,他們怎麼那麼強大,不管啥寒流,都是短衣短袖
因為這樣,我很難教孩子多穿衣服
孩子會說,同學都短袖短褲
就這樣一兩年後,那家孩子陷入狂咳,到被當成百日咳

當年孩子流鼻涕,導致中耳炎,幾乎耳聾
我很耐心的讓孩子吃了一年半的抗生素,沒有停過
然而,很耐心的等,等了半年,還是吃不好
後來偷偷去小診所,有效,但是反反覆覆
後來到台北,偷偷去一家小診所,結果年輕西醫生竟然一直交代,不要喝冰的
嘩,這不是老中醫才會說的話嗎?
那家診所新開幕的,那醫生就是有發大財的命,同一條路上的診所都冷冷清清的
他卻每天門庭若市,小診所,請了四個醫生輪班,他開業開到中國去
他非常年輕

我始終非常感激他,是他這個西醫告訴我,不要喝冰的
他總是耳提面命,我才開始知道不要喝冰的這個觀念
這個世界,有成千上萬的觀念,我都不知道哪個是正確的?
然而,卻從那時,我開始觀察,確定是冰冷引起的

我很愛孩子,孩子只要喝冰的,就會很快樂
因此我會給孩子喝冰的,汽水,冰淇淋,哈密瓜,西瓜
直到那時,我開始接觸寒冷的概念
最後孩子再也沒有鼻涕咳嗽了

不管是抗生素或類固醇
我剛開始都乖的餵孩子服用
然而,時間久了,就會知道沒有用
這個應該大家都有經驗
拜健保所賜,才能有機會長達一兩年不間斷的服用抗生素
更搞笑的是,我女兒服用的抗生素是名牌喔
非常高級
最後卻是有塑化劑的那個
因為我很乖很聽話,結果女兒吃下很久的塑化劑

喔,我完全支持健保的存在
這給我們多樣選擇的機會
倘若還停留在沒有健保的時代,真不敢想像會是啥光景?

因此,我很確定被當成百日咳的那家人,就只是孩子整個冬天都短衣短褲
長年累月的,命門之火終於燃燒殆盡,於是開始咳嗽

這也是中醫麻煩的地方,咳嗽還分冷咳熱咳
也不是每個都可以喝麻油湯

更重要的是,我那時才深深的感受到,麻油純不純,非常明顯
不純的麻油,當然沒有止冷咳的功能

我應該是解開痲瘋病之謎
剛開始還不明白的時候,會興緻勃勃的想要去了解
然而,卻突然劈哩啪啦的,整個思路貫穿起來,突然看清楚疾病的路徑
卻發現,這是宗教的議題,不是疾病的議題

我網路上看過一個全身皮膚潰爛的年輕女孩
她還是堅持要開鋼琴演奏會,當廣播主持人
跟疾病搏鬥的鬥士姿態,就是她面對這個世界的形像
就跟我以前寫的那個死掉的小孩一樣
白血球數萬,躺在醫院病床,然後再請家教繼續到病榻上課
這樣折磨到死掉
將這樣的舉動當成壯烈的行為
然後成立基金會,可以收取捐贈

這兩個若是我小孩,我第一個先強迫她們休息

岔題到我當初爬文,一個類風溼性關節炎患者,是裝冷氣的師父
關節炎,會全身不斷的發炎
那個是需要休息
他們申請到健保支付當年50幾萬的療程
他們大概認為賺到了
於是一邊打免疫劑,再一邊做安裝冷氣的工作
然後說非常有效
但是後來,很不幸的,得換人工髖關節

我爬過好幾個分享
完全沒有半個人將前因後果聯想

喔,我不是說免疫針劑造成需要換髖關節
不是的
而是,當他們不會痛後,又繼續持續的傷害自己的身體
最後換了髖關節,拿到殘障手冊,才可以不從事那樣傷害身體的工作

真糟糕,寫這些,會不會被告?
我家的冷氣師父,年紀跟我一樣,又高又帥,看起來像我兒子
雖然他兒子跟我孩子年紀一樣大
他們是夫妻檔一起工作
他喜歡打籃球,看起來就20幾歲的人
那個工作不會讓人生病
但是一個生病的人,會何還是得去做那樣的工作? 我就不解了?
那對夫妻寫得非常悲情
我很感激妻子詳細的紀錄他們對抗疾病的過程,這樣我才有機會對疾病更了解

而我自己親身的經歷
不是我關節炎
以前有個市場攤販,生意好的不知道房子有幾棟?
六十幾歲的老太太,每天清晨起來備料,到市場擺攤,客人川流不息
下午歇業時間,就去做資源回收
她房子不知道買幾棟
她的手指關節扭曲到跟我在診所牆壁上看到的圖片一樣
跟痲瘋病人一樣扭曲
我觀察一年以上,熟了後,才會聊到家庭
他一人養兒子媳婦孫子,兒孫都不用工作,都靠她養
那時冬天好冷,她每天三四點起床,雙手泡在冰水裡處理食材
下午再繼續撿資源回收,讓兒孫過著富裕無憂的日子

她都是到台北榮總看醫生,看了好幾年
最後我大膽的勸她,反正錢都花不完了,為何不休息?

不是她告訴我有很多房子
而是我會數,她每天的收入非常可怕
而她賣了幾十年了,生意一直非常好,是唯一的
她又不笨,正常人,房子都不知道要買幾棟了

最後,也或許不是聽我的話而休息的
因為她的手關節嚴重變形到非常恐怖的地步
我親眼見到的
有幾年沒見到她擺攤子
後來,又看到她,她的雙手竟然恢復到跟正常人一樣
我那時非常訝異
我沒想到扭曲成那樣的骨頭,竟然可以恢復到彷彿沒生過病

我問她是醫好的嗎?
她說不是,她後來沒去醫院了
她就聽我的話休息
她展示給我看,她手環上帶著天珠,那個年代很流行天珠,一串五千起跳
她說是天珠很有效

我苦笑
天珠根本是騙人的
但是她攤子收掉很多年,那樣的休息就夠了

回到前面的冷氣師父
冷氣師父是高收入
我想,她們家難道就一定得要這樣高的收入嗎?
不能換個月薪兩三萬的工作嗎?

喔,我知道啦,現代人開銷很大
各式各樣私人保險費可以一個月繳到六七萬元
然後孩子得補雙語幼稚園,一個月起碼2萬元
小學後,一定要補美語安親班,每個月一萬元起跳
然後要出國
這些,不知不覺,已經變成國人的基本生活條件
就彷彿空氣陽光與水,若是沒有,就無法生活

2008年全球金融風暴,台灣很多高級家庭全家自殺
因為,過慣了高級的生活,他們認為平民生活是地獄
光想到,就恐懼到先自殺
當時自殺的有兩大族群,一種是為了五萬卡債而自殺
另外一種,卻是為了孩子不能讀X橋,不能住豪宅,不能開BMW而自殺
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#2020311 - 01/24/19 05:24 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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來自: 台灣
幾天沒寫東西,才有空看電視
我打電話去問
雖然只有10元20元的,我身宮武曲,我不願意奉獻的時候,一毛錢都會計較
發現,CNN新聞台回來了
BBC新聞台應該回來了,但是還找不到
頻道總表有列BBC NEWS,但是我還找不到,也沒空找
我很確定,元旦的時候,的確被刪除了
事先跑馬燈就跑了很久,說會更動
元旦後,我刻意查了一下台灣的新聞
相關單位說,因為沒有人看,因此砍掉

當年我要去墮胎當天,立法院早上三讀通過婦女身體自主權
就是不用丈夫簽名,可以自行墮胎
這很嚴重,合法醫生絕對不敢執行沒有丈夫簽名的墮胎
會被告到破產
當天傍晚我開車回家,又宣布,這條法案因為國情的問題,又被下架了
於是,婦女沒有身體自主權
這個文桂文華就是因為這條法案,才生下來的
這麼冷門的新聞,根本沒幾個人知道
我就剛好知道
我平常開車不會聽新聞的,只有走中清路段,才會聽廣播一下看有沒有塞車?
要決定走中港或中清
嗯,現在好像不叫中港路了
我回台北十年了,物換星移

真是冷門新聞,只是剛好我只看這兩台
按照那個邏輯,是不是應該大賣彩虹頻道?
我不知道現在還有沒有彩虹頻道?

最搞笑的是,BBC那個兒童頻道竟然不能選擇語言
哈,這裡成了我抱怨的頻台
講一講,可能過兩天就會有雙語可以選擇

我剛畢業的時候,就發生一件搞笑的事情
我在職場上,與同事的感情一向很好,因為我不講人八卦,不與人爭
除非我的地位威脅到對方,否則,我人緣超好的

有次,會計就告訴我,很奇怪,老闆要她算加班費,多一分鐘都要給

嗯,我一向待在施工單位,就是跟著師父作息,不會加班
但是那次是打卡只要超過五點,不管幾分鐘,就一律計算加班費

會計不知道原因
我卻知道原因,因為老闆監聽我的電話
我電話中抱怨沒有加班費

因此,全公司開始計算加班費
那個年代,還是責任制

然後,我待的公司,一向都被監察院要求全面全年監聽電話
因此,我早已養成該說不該說的,不會亂說
我能遊走法律邊緣,在這邊說得很高興

被監聽的好處就是,有啥需求,就直接講,可以上達天聽
看看BBC的兒童台,過兩天可不可以不要聽那種難聽的國語配音?

經過這半年的痛苦與思考,早已想通梁陽昌祿的問題
因此最近重大的議題,我通通置身事外

繼續寫痲瘋病
喔,前一陣子同時寫兩個東西,寫到整個牙齦發炎
這次不是神經痛,是牙齦破皮
之前是吃下肚,到腸胃後,火才會上行到牙齦
那次說好了
結果後來變成,不咬食物不會痛,一咬會碰到牙齦,會痛
身體真的很狠,越來越直接,於是我老老實實的休息幾天,不敢再寫了
但是今晚很激動,反正也睡不著,繼續寫

我親眼見過兩個長帶狀皰疹的人,認識頗深
基本上,長帶狀皰疹的人,壓力很大
他們都是承擔力很大的人
這不會被當成痲瘋病,因為不會全家都長帶狀泡疹
因此醫生不會診斷為痲瘋病

我親眼見過一個長天皰瘡的人,然後另外一個是我應該要算很熟的親人
但是他發病的時候,我沒空見到他
天皰瘡,其實跟傳說中的梅毒長得一樣
但是因為都不會傳染,因此也不會有人當成傳染病

我親眼見到的人,是我見過皮膚病最誇張的人
我認為是壓力
他母親買了很多公寓,因此他們都不用工作
他是非常嚴重的孝子
有次他太太偷偷向我抱怨,女兒只是隨便的頂嘴祖母一句話,就被父親賞一巴掌
兩夫妻都是心地善良,相貌端正慈善的人,都長得非常好
絕對沒有半點壞心眼寫在臉上
這不是諷刺
他們沒有經濟壓力,性格簡樸,生活簡單,因此不會有尖酸刻薄臉
說真的啦,他跟我前夫相貌性格都非常相似
我看也知道,病入膏肓的孝子病
我前夫起碼有個體面的職業,是他奉養父母,他起碼有尊嚴
都可以孝子病成那樣的局面
更何況這家,全家都靠老太太的房租過日子,那個壓力可真會逼瘋人

我當年,真的以為是孔雀東南飛
也真喔,劉蘭芝被休後,先是縣長為兒子提親,後是太守為兒子提親
我當年天真無知
最近重讀此文,才發現,劉蘭芝哥哥的官應該也不小啦
而劉蘭芝的前夫,只是個小吏,連官都不是
難怪當初我爸要我拋棄孩子再嫁
原來,這個世界是這樣運作的
我若拋棄長女再嫁,應該可以嫁個更大個官
那我就不會有空來這裡叨叨絮絮
應該跟劉蘭芝一樣,出嫁的路上就投水自盡的

我們的故事,前半段幾乎一樣
但是後面完全不同
我沒有投水自盡

回到那個孝子病,天皰瘡
因為大家都不怕,我才跟著不怕
否則,我會嚇到

今天發現,google的圖片也是亂貼一通
最後發現,每種皮膚病圖片通通都亂貼一通
因為醫生幾乎都搞不清楚啥是啥
當年百日咳為何這麼好笑?
就是南投魚池鄉夫妻中毒死亡的事件,疾管局驗了幾百種,都搞不清楚
但是鄉下人都知道是啥中毒
然後全國報紙寫得像鬼故事一樣
不知道是鄉下人智障,或是台北市的疾管局與新聞業者與市民白癡
百日咳的事情就緊接著發生在這件事情後面
因此我才感大膽質疑

當初樓主黃先生教我要用與古人對談的方式,而不是用學習的方式
結果,開啟與鼓勵我勇敢的質疑經典醫書,到現在敢質疑全世界的權威
鴨鴨說,我老覺得別人笨
當時聽起來,這好像是種大缺點,就好像剛愎自用一樣,不是好的
可是今晚,我還是覺得,那些權威真的笨死了

回到天皰瘡,我當年估狗的圖片,跟我看到的一樣
但是現在孤狗,怎麼混入一大堆各式各的皮膚病,通通被診斷成天皰瘡?
算了,這也說明,其實醫生根本也搞不清楚

我當年看到的天皰瘡圖案非常簡單,雖然恐怖,但不整片的,是一個圓,一個圓

說真的啦,健保制度下,有執照或頭銜的醫生,變成見樹不見林
我沒頭銜,才能客觀的觀察

喔,另外一位被診斷為天皰瘡的親戚,他是大銀行的正式職員
他擅長投資,就跟落跑貴婦的丈夫一樣
差別是,他有工作,他不能落跑
金額,很可怕
我認為,這是天皰瘡的壓力來源
本來是超級大帥哥,外表體面,家境富裕,職業稱頭
然後,就像半澤植樹中的和田一樣,他不用跑路啦

至於被診斷為痲瘋病的狀況
一村子衛生物質條件都差
大家都這裡長疔,那裏長瘡的,都不以為意,也根本沒能力處理
等到很嚴重的時候,就被國家封鎖或強制隔離
然後周遭只要有皮膚病的,通通都被視為傳染病

哪像現在的台灣,疣被定義為傳染病
這下連我小孩都藐視台灣的權威

不信,大家可以去查維基百科,疣具有傳染性
我本來不知道,是大醫生斬釘截鐵的說,會傳染
呵,他也知道我是藐視權威的,他說他的,我想我的

當初是孩子開始覺得很奇怪
我們這區的中小學都到同一個地方游泳
她們小學根本就沒看過其他孩子長疣
她們國中同學都來自另外一個小學,然後疣像傳染病一樣
我長女國中與另外一個學校的孩子同校後,也開始長疣

喔,我以前講過,孩子小學同學,國中幾乎都不會讀這邊的國中
而這邊的居民,也不太會來讀這個小學
孩子自己也會覺得很奇怪,若是傳染病,為何共用一個游泳池,卻不會被傳染?
孩子應該是乙年開始長
丙年,我自己自顧不暇,疣是小case,何況最初長在髮際線,一旦動刀,會留疤
我一直等到丙年立秋後,卯起來google,搞清楚路徑
我當然還是會帶孩子去皮膚科,我也當面問醫生,開刀會不會留疤?
醫生斬釘截鐵的說,沒人能保證
這代表,可能會留疤
長女就那個額頭漂亮,髮際線一破壞,我就不知道她還剩下什麼?
那時剛立秋
我拿著轉診單,站在敦化北路大醫院門口告訴她,我們可以立刻進去開刀
但是妳也可以選擇,過幾天就白露了,妳就會看到變化
因為乙未年也是夏天嚴重,冬天就消了一半
但是丙年,她腳大拇指脾胃經的部位密密麻麻的

果真,沒幾天白露一到,額頭的就消了一半,非常迅速的肉眼可見
於是,我就追問,走吧,我們去切割大拇指的雞眼

孩子也不笨,密密麻麻的,一挖,要挖掉半個腳指頭

然後我會告訴孩子關於她的體質的雞眼與疣的原因
喔,每個八字會長的原因不同
這還真是麻煩
不過,她的是因為喜歡油炸品
然後她開始戒油炸品,整隻腳拇指密密麻麻的雞眼每天都以肉眼可見的變化消失
全程都有拍照,因此不是做夢

這個世界往往是一個圈子一個圈子的,不會交流
因此大家都只看到局部,見樹不見林
我卻因為命運的緣故,四處飄泊,三教九流通通有接觸
因此可以打破很多的侷限,看到更廣的世界
而且我不願意被頭銜綁住,因此擁有了思考的寬廣自由

喔,我不會吃飽撐著,沒事去踢館
早年,我在這邊”被”幾個人一本正經的用精神科專業術語與英語當成精神病在討論
為了孩子,我得搞清楚啥是精神病
於是最後,我搞清楚精神科疾病的來龍去脈
根本就沒有啥是精神病
在台北市最好了,只要不會在捷運上打人,不在捷運上亂大小便
不管做啥行為,都不會被側目
側目或指指點點,是不高尚的行為

有次,長女在捷運站等我的時候,跟王大陸一起避雨,就兩個人
當時那部片正大賣
長女孩要假裝很淡定,到車上後,很興奮的問我,是不是王大陸?
我很淡定的說,住這區,會看到哪個明星,都不稀奇
她們小時候,有一次我們經過國父紀念館,要去附近的停車場取自己的車
我突然看到人龍,想到是金馬獎的星光大道,我說,我們去看吧?
孩子還小,還不懂追星,她們說要回家

在台北市,不僅看到知名人物,要假裝沒看到
看到各式各樣的奇怪現象,都要假裝沒看到
有時會遇到帶耳機的青少年唱歌,不自覺唱很大聲,是不自覺的
我會覺得很有趣而已

喔,岔題,糟糕,要講得隱晦一點
我婚前習慣在一家百貨公司買慢跑鞋與寢具
大家可以想像的,當年就這家唯我獨尊
當年還沒有信義區,全台北市的貴婦都在這家購物
因為喜歡她的動線設計
而且我車開到停車場,直接搭電梯上樓,很方便
直到,有次,我看到貴婦抱著兩三歲的孩子在洗手台尿尿
從此,我再也不踏進這家百貨公司

我無法阻止我次女喜歡在地上滾的天性
但是我有我的堅持
我自己則是超級潔癖的
因此,我一直將次女當成是神給我的禮物,糾正我的瘋狂潔癖
我喜歡在那家百貨公司買寢具,我習慣每周洗一次床單枕頭
我有一間浴室放置除濕機,我喜歡用除濕機處理洗好的衣服
我嫌烘衣機太吵
我一直是嚴重潔癖的人
直到次女,徹底的打垮我的潔癖
她每天光著腳丫子,到處踩,然後踩到床上,什麼雞屎狗屎鴨屎都踩過了
喔,每天要帶她去有動物的大公園玩,幾乎什麼屎都踩到了

我每天不停的擦,擦到最後,竟然可以在那樣的床單上累到睡著
她又不肯穿鞋子
她很早就會爬行,她會爬到馬路中間的水坑裡,玩那坑水

長女滿月時,會計師親自送來的兩套超級名牌嬰兒服,一次都沒穿過
因為,材質太硬了
我已經忘記為何會計師要親自送來? 我坐月子一向謝絕會客
不過意外發現,我們的長女生日同一天,她只有一個孩子
等我生完次女,那兩套名牌還是完好如初
後來我手上一直有百貨公司禮券,每次逛嬰幼兒服飾,我還是不喜歡
除了名牌與價錢好看以外,那個材質實在很令人可疑

扯遠了,在洗手台尿尿
因此,真的,不要相信高級這種事情啦
我真的從此不敢去那家百貨公司
只要去洗手間,就會認為洗手台是小便器
因為那區的貴婦顯然都將洗手台當成小便斗
喔,不是百貨公司的問題啦
是客人水平的問題

很多人認為,高級,就是一切
我從來都不這樣認為

好像扯很遠
跟命理有關係嗎?
又回到,我實在不苟同論命分為好命壞命
倘若命盤加上運勢,人的命有幾萬種
我相信,我們都會不斷的投胎,體驗各種不同的生命
這個肉體,給我們修行的機會
正因為會有各種感受,我們才有機會覺知,才會有練習的機會
譬如我最近的牙痛,若是沒有痛,我就不會寫這些
但是我很享受痛,因為熟悉疾病的路徑,因此我有能幫助我孩子
這讓我受苦卻甘之如飴
因為想到結果,就會很歡喜甘願的承受

我從當初慌慌張張,驚慌失措的來這裡問東問西
到現在,可以淡定從容的面對孩子的各種疾病問題與課業問題
這都是經過學習
我很開心,花了16年,不再受無明之苦,不用再為了無明而驚慌失措

喔,我知道,有人會說
又不像妳投胎在一個父親一個月可以花十幾萬元買菸酒檳榔招待人的家庭

ㄟ,這樣想,就太沒常識了
真的是沒常識
或是不知民間疾苦
那個年代,台灣多少家庭毀在賭字上頭?
吃喝嫖賭
喝酒賭博,應該很多人都經歷過這樣的家庭吧
我父母養我的過程,不需要花錢
相反的,我一個人可以抵幾個傭人保母廚娘使用,非常好用的
養我,真的是來報恩的

賭鬼酒鬼,在人前都愛面子,招搖擺闊
但是對家人,是一個仔兒都拿不出來
我親眼看了幾十年
很奇怪,面對家人的時候,就是捨不得
我一直非常感激我的父親,起碼他不會回家偷錢
我知道很多吸毒犯會偷錢

我也是因為這樣的父親,因此不敢選擇世俗榮耀的職業
因為父親會像鬼魅陰影一樣,會尾隨而至
因此我選擇無名的職業
我至今不曾使用名片
我的工作出入官邸豪宅,但是不用名片

然而,卻是這樣的背景,我不用被頭銜拘束,反而可以自由自在的伸展

而且,我天生就一直認為,那是父母自己賺的錢,他們愛怎麼花,是他們的事情
而我不想被他們親情勒索,因此我寧可經濟獨立,不要依賴他們

其實最悲慘的是,我父母的收入原本並不豐厚
大家樂時代,一個月簽賭就要將近200萬,經年累月的
他們是因為欠賭債太多,而被迫很會賺錢
雖然,他們有命運還賭債
賺來的錢,一直都在還債
因此,根本就沒享受過有錢的日子
等到賭債還清後,我爸又將退休金全部泡湯在股票上頭
他因此失志,迅速死亡
他賭了一輩子了,晚年坐擁大宅,他仍想要證明他是幸運的

他將一切退休金都去玩股票,他只是要證明他是幸運的
然而,神不願意按照他的心意
於是,他整個求生意志完全喪失
他看不見他還有很多不動產
他只知道,他賭了一輩子,還清賭債後
他只想證明,他是幸運兒
然而,他永遠無法從賭上面得到肯定

這真是莫名其妙的認知

我爸很無明嗎?

我爸想用賭博來證明自己是好命的
他只是跟眾生一樣,希望證明自己是好命的
然而,更多人期待從八字上證明自己是好命的
或是改命改運
這跟我爸爸有兩樣嗎?

到底怎樣算好命?
在最高級的百貨公司,讓兒子站在洗手台尿尿
這樣叫做好命?
喔,我說的不是最近的事情
而是幾十年前的事情
或是可以住在狗屎大草園旁周圍的豪宅,大家一起在大草坪上大便
真的沒人去撿狗屎耶
我不死心的去了幾次
因為我要找戶外做瑜珈,旁邊停車位很多
這麼窮? 請個人專門撿狗屎,也要不了多少錢吧
那邊一戶出一百元,就夠請兩個人專門撿狗屎了
但是那是公園,居民認為應該要台北市政府出錢
但是經常有被狗仔偷拍到的主角都住那邊,市政府惹不起
因此,市政府不能開罰單,居民又不願意花錢

這篇不用上達天聽啦,因為我不住那邊
倒是我家這邊,前幾年轟轟烈烈的蓋了一棟單位百坪起跳的豪宅
真是美ㄚ
基地不大,但是設計非常合我的心意
然後就會有人故意帶狗去那邊大便,顯然是充滿忌妒的敵意
我很多次都很想衝去他們管理處說,你們倒是管一管大便問題?
然而,我們大樓何嘗沒有這樣的問題?
只是,我們社區非常隱密,不像那棟在路邊
有好幾年,我都不敢讓孩子去游泳
因為孩子帶同學回家
從此開始惡夢
她們會故意去我們游泳池遛狗,在水池尿尿
直到小孩的祖父死掉後,我才敢讓孩子去游泳
當年孩子小,童言童語,會講這些事情
我簡直不敢相信,怎麼會這樣?

一般人不敢走進我們社區,因為是私人產業道路
我們付出每一分錢
但是孩子帶同學回來兩次後,同學開始擅自跑來
還會帶別人來炫耀她同學住這裡
管理員告訴我,那孩子很多次想要闖入我們大樓裡面,都被攔下來

一般正常人,不敢靠近我們社區
因為很清楚的是私人道路

這就是為何我一直不敢去田野調查的原因
當年孩子招惹麻煩後,噩夢很多年
我總是告訴孩子要低調低調
不要站在高處被當箭靶

嗯,這究竟是炫耀文,還是狗屎文?
說真的啦,我真的對狗屎有嚴重的感觸
畢竟,是狗屎造成孩子皮膚潰爛
然後,我實在受不了滿地都是狗屎的世界

最近寫痲瘋病,才想到小時候隨處可見的標語
當時感到可笑,現在卻不可笑
以前隨處都有標語寫著,大小便後要洗手,不要隨處便溺
說真的,台灣如今衛生環境這麼好,還真的是拜這樣的標語養成的生活習慣

要結語了
痲瘋病不是傳染病
在台灣,不太會有機會搞成滿身潰爛
而少數搞成滿身潰爛的人,因為太少了,因此不會被當成傳染病

喔,突然想到為何我如此關注在皮膚傳染病上面
沒有孩子以前的我,非常孤獨與寂寞,非常渴望愛與擁抱
但是,我極度的恐懼性病
是性病,阻止了我成為夜店一族
年輕時的我,一直不明白為何不能過放縱的生活?
純粹是因為對性病的恐懼,讓我過著這樣的生活
我是一個思想很開放的人,但是行為很保守
我早年就熟讀各種女權思想,熟悉各種自由的理論
然而,我恐懼性病
什麼菜花、梅毒、淋病
嚇都嚇死了
連公共場所的廁所都害怕
更恐懼醫院的廁所,至今都還有障礙

然而,後來,我才有機會學習到,性,是靈魂深層的連結
天主教認為,性行為,是彼此深入身體的溝通
不斷的交換性伴侶的人,本身根本就缺乏與人連結的能力
靈魂沒有得到滋養,最後會枯竭而死亡
不斷的去身體交換物質的女孩,最後會心靈缺乏愛而枯竭
不斷的用物質去得到身體的男人,終究感受不到與人的連結

不過啦,網路世代的興起,越來越多的年輕人根本就對性失去興趣
性,越來越屬於一小搓人的遊戲
就是有錢的少爺與有姿色的女生
沒有身體的接觸,就不會有性病的產生
未來的時代,的確蠻有趣的
因為全世界開發國家普遍都有這樣的問題
年輕的一代,屬於無性世代
那還會有性病吧?

說真的,在我女兒之前,我沒見過任何的皮膚病
基本上,只要髒髒的人,我就閃很遠了
以前完全無法理解為何有人要當醫生? 整天看爛手爛腳爛眼睛
最初懷孕,根本就不願意去醫院
因為,我無法理解為何要讓摸過性病病患的醫生碰觸我?
我只願意去專門接生小孩的地方
不願意去有看病人的婦產科
我這樣的人,卻生了一個讓我看盡各式各樣皮膚病的小孩
人是會改變的
我現在看到皮膚病,只會很熱切的想研究路徑
現在想到,當初中斷來這邊,是因為孩子皮膚病,從此沒有網路
十幾年的時間,我看過各式各樣的皮膚病
我很清楚,幾乎都不會傳染
然後我很熱切的想要找到對治的方法
當有能力後,卻看到,我不能剝奪他人今生來這個世間體驗的功課
以前,我看到疾病的蛛絲馬跡,就急忙想要撲滅
現在卻有耐心的觀察疾病發展的路徑
這三年,我深刻的體會到,我不能剝奪孩子體驗的機會
她們現在跌跌撞撞,我還可以陪伴她們
倘若我一直班開她們路上的石頭
當她們28、30歲後,才開始體驗障礙,那會是非常恐怖與可笑的行為
或是,她們會連體驗都不敢體驗
因此,我不能剝奪孩子體驗的機會
那會是對她們最殘忍的事情

喔,我不會打罵孩子啦
反正我孩子也超過15歲了,我才敢寫這些
不然會被通報社會局說我虐童
15歲,真是門檻
或是16歲
長女是16歲
她若是16歲以前出事情,社會局會介入,那真的很慘

寒假開始了,孩子開始做家事倒垃圾
這是她們最心甘情願的開始
以前,她們都會恨我
因為這個社會倡導富養女兒
她們周遭沒有人會讓孩子做家事
每個母親都努力的當傭人,讓女兒從小就養成習慣當貴婦
整個社會都認為女兒一定要富養
孩子不是懶惰,而是這個社會灌輸她們的觀念是要富養女兒
孩子從小都不懂為何母親要虐待她們?
嗯,不富養的相反,就是虐待
連大人都這樣指責我了,何況是小孩子?
然而高中後,大部分的同學都在比能幹的
只有少數明顯故障的學生,才會出現故障的行為,就是不會動
正常的學生,大家都在比解決問題的能力
而學校以外的學生,大家都在比智障
女生越智障,會顯得越可愛

過去16年,我活得非常孤獨
只能在書上找朋友

扯回痲瘋病
每個人,都有機會投胎去體驗痲瘋病
最近,我就想說,當我出生在那樣貧窮的地區時,我要如何面對那樣的人生?
喔,我不是說著玩的
當年,我就體驗過眼睜睜的看著母女一步一步走向死亡的歲月,是幾年
前幾年,我以為要置身印度,才有機會體驗
沒想到丙丁年,就讓我死去活來的,可以深切的體驗生死的感受
經過丙丁年,我已經學會,當痛苦來臨時,就是靜靜的等待
以前,我還會拼命的掙扎,因為害怕女兒失怙
前幾年,被她們氣到,隨便了,不爭扎了
那是,卻開始海闊天空

還沒有孩子以前,我恐懼癱瘓,得依賴人,當年,我完全沒有求人的經驗
有了孩子後,各種考驗都品味過,極度的喜悅,極度的恐懼,極度的哀傷
我漸漸可以與痛苦同在
最後,只剩下恐懼失去
三年前,被孩子氣到,連這關都放手
還要當個淡定的父母,給她們吃穿
這些修練,比去印度街頭還煎熬
_________________________
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#2020313 - 01/24/19 06:45 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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前幾天看一部紀錄片
“沒有刑責的罪犯”
我當下非常衝動,考慮與監獄刑犯通信
是有這樣的義工

那部紀錄片,沒有妄下定論,沒有用言語引導觀眾
然而,一看就知道,這個隨機殺人犯完全沒有與人連結的能力
這是導演要呈現的東西,也是事實
他也沒有機會學習與練習
他們的社會太過富裕,不會有那種傳教士或修女神父之類的人
因此,他不會有機會

人倘若沒有與人連結的能力,最後會忘記人性與友愛的能力

看完的當下,真的熱血沸騰
然而,上個過年,我停止寫一段日子,就是在通信陪伴單獨的人
花了好多的時間精力寫信,然後我才明白,我的無能為力
我連自己孩子都無能為力了,憑什麼認為可以靠著寫信,就要讓遠方的人改變什麼?

於是,不禁思考,因為時間有限,是要在這邊分享呢? 或是單獨陪伴一個人?
還好有去年的經驗
因此不會有遺憾
隔天睡醒,就放下監獄通信義工的念頭

我還有很多義工的工作

然後,這幾天,我觀念改變
醫生擔任的工作不是醫治,而是陪伴
說真的,我一直遇到的貴人都是醫生
我到高中都還常發燒,有次醫生告訴我,升學不是唯一的路
那對我是很重要的一個轉捩點
我到大學還是發燒,還被寫過一個離譜的診斷

嚴格說起來,我是到這幾年,學會與痛苦共處,才開始停止發燒
我以前會抗拒痛苦,因此身體會不斷的產生抗體,於是動不動就發燒
發燒的原因很多,我這種人不多
但是我次女是不太發燒的,也燒不起來,她以前只會表現在誇張的皮膚病與誇張的聲音

其實,我老是遇到同類的醫生,大概跟一件事情有關係
就是,我很愛漂亮,不願意身上有疤痕,因此不接受切切割割的醫療
我也不知道我妹妹是去哪裡找來這麼多醫生,可以這裡切,那裡割的

以前,我會排斥那種要人切切割割的醫生
現在卻改觀了
他們都是神的使者
大部分的人可以從手術台上的麻醉得到安慰
而且許多人可能得在醫療當中,才能得到安慰與禮遇
我真的不明白,周遭的人無不歡欣的談論著植牙、人工關節、矯正牙齒….

最近,看到捷運的廣告,漸漸感到,我應該可以安息了
可以停止恐懼與爭論了
因為,孩子已經不太會被這些廣告洗腦
因此,我不用在意廣告了

然而,今晚,惹得我很激動,無法安息的,也是孩子
我覺得很疲憊
因為,我只剩一年可以修剪長女
而她,卻還無法辨識群眾的愚昧
我修剪的工作只能做到孩子18歲,之後得讓她們自己去碰撞
我還是無法笑看她人愚昧的行為

孩子說過,身為我的孩子,是一件辛苦的事情
我不會要求孩子讀書,我不會要求孩子樣樣傑出
然而,我要求的是更難達到的階層
我有潔癖的問題
譬如,從小我就不准孩子與人一起說長道短、霸凌他人、嘲笑他人
然而,她們因此成為怪物
這個世界的邏輯,應該說低階的邏輯就是聚在一起排擠他人
就像我的妹妹們,彼此聚在一起講別人的壞話
痲瘋病患的歷史很悲慘,在許多地區,患者往往被家人用布袋裝起來,沉到河裡淹死
人性,本來就是習慣群聚在一起排擠他人

然而,我自己不也這樣一路走過來
我就不懂孩子為何得沉淪?
對,我將那種行為視為沉淪
說人壞話者,就永遠不會相信他人有善意
這樣會陷入惡性循環,永遠都不相信人
這才是無底的深淵
因為愛孩子,因此不要孩子淪落這樣的地獄

我也不懂,為何我從年少時就堅持不要那樣欺負人?
我可以很孤獨
我不諒解孩子想要隨波逐流,而看不見惡性循環的真相
孩子11歲後,開始學習滿口的髒話,有好幾年,我都不知所措
最後,我做出一個決定,我要捍衛我的生活品質,進我家門,就不准講髒話
我花了好幾年不知所措,最後才做出決定
講髒話,是青少年文化,不講髒話,幾乎沒有朋友
我告訴她們,我出生在一個每個句子一定以髒話開頭的環境
因此,我多渴望一個不說髒話的環境

我覺得好累,孩子就像一條永遠會退色的牛仔褲,不管怎麼洗,還是永遠洗不乾淨

孩子馬上就18歲了,我就不能再糾正她們了
我真的不知道要如何面對她們?
還記得住娘家那一年,還沒與姊妹決裂時
過年大家吃飯,一堆人坐在一起聊股票
我就離開,我沒興趣
我當年全部買科技股,全部賺
後來就不玩了
當時她們各個談得興高采烈的,後來都賠到很難看

我是很幸運的,有個同學她告訴我
大家都是帳面賺錢的時候吹噓,賠錢的時候,都不吭聲

當孩子沒有我優秀的時候,該怎麼辦?
倘若她們淨學些視野狹隘的觀點,就像當年的滿嘴髒話
我真的會不知道該如何與她們相處

我終於看出我的問題了
這輩子,除了我的孩子以外,我並沒有與人親密的相處過
沒關係的,是可以學習與練習的
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#2021661 - 02/06/19 12:07 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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今年的過年,有嚇到
本來以為孩子不在家,終於,可以,好好的休息補眠
白天睡到自然醒,看個影片,睡睡醒醒的
到晚上,突然情緒非常低落,極度的渴望吃零食
我還很開心的想說,就來練習觀察自己這種狀況

然而很快發現不對,應該要出去走走,而不是留在屋裡觀察自己的情緒低落
於是我就徒步走到最近的7-11買了樂事辣味洋芋片
我平常並沒有吃零食的習慣,體質根本就不能吃
今晚是情緒的問題大過健康的問題,於是決定出去走走

說真的,我很討厭過年
大約18歲起,就自己一個人過年
照理說,現在過得很好,應該不用難過
然而,還真的非常不愉快,心情非常低落
突然瘋狂的渴望吃橘子
我已經戒掉橘子三年了,今晚是瘋狂渴望
於是繼續走路,看看能不能買到橘子

還好頂好是開著的
頂好人很多
很奇怪的是,看到人多,就忘記那種瘋狂的渴望

我就買了一堆東西,麵條之類的,小孩愛吃麵
我平常非常討厭購物,今天倒是買了很多東西

最後決定去吃火鍋,小孩很愛那家火鍋
說真的,之前都是陪小孩去的,我自己沒有興趣
還常陪她們排隊,誇張的排隊
但是我決定要去人多的地方,火鍋店座無虛席
而且工作人員根本就沒過年,想想自己過年不用工作,應該要感恩
其實我並不是真心這樣想
因為我很多年的過年都在工作,我一點也不會認為過年工作是歹命的事情
雖然我不是很有胃口,但是整個心情真的好了喔

於是我開始在想,這幾年過年在做啥?
2016年除夕維冠大樓倒塌,一堆幼兒往生
我每天早上去礁溪泡湯,然後整天守著電視,邊看邊哭,哭了五六天,沒停過

2017年長女拼會考,除夕夜才去搭高鐵回生父家
我忘了我在忙啥? 正很忙

2018過年前後都在給一位網友寫信,很忙很忙。

總之,今年過年前忙到馬不停蹄的,而且除夕才閒下來,拖到傍晚才洗窗戶
我一直渴望過年可以好好的休息,不要動筆,不要思考,不要參加活動
我想睡到自然醒,然後躺在床上一天,懶懶散散的過一天
哪知,過成這樣?
真是勞碌命
啥都不做的日子,實在不適合我過
其實我看過很多憂鬱症,都是家裡豢養著,寧可看精神科,也不願意去工作
我寫過,我年輕時的閨蜜,斗數跟我95成相似,流年行運更是一模一樣
我們唯一的差別是,她有一堆的哥哥姐姐願意豢養她
沒人會養我
因此,她忙著看精神科,我忙著工作
我也很痛苦,內心有一堆的問題,只是,我要付房租,沒空看病
當年,我不能倒下,是因為我不能流落街頭
我長得不醜,不能夜宿街頭

而以前過年的薪水好多好多
初一、初二、初三
分別是五千、三千、兩千
或是三千、兩千、一千

以前是生活不好,因此過年難免感傷
如今,生活好過了,實在沒道理
明年,我絕對不要待在家裡

而且,不要管是不是過年
我照樣做我的事情,寫我的東西
這樣就很開心
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#2021665 - 02/06/19 03:14 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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首先呢,除夕夜,終於有空查一查BBC NEWS到底在哪裡?
002頻道總表上的確顯示BBC NEWS在551台
但是不能訂閱
這算是哪招呢?

當多數的人類都在選美時,譬如品頭論足哪個美女漂亮? 哪個食物好吃?
我只對哪家新聞好看有興趣?
BBC WORLD NEWS是我認為最好看的新聞台
偏偏被砍了
最奇怪的是,明明表面上掛在頻道總表上,卻不能訂閱

至於還有沒有繼續扣我的錢
下一波才有空處理

整個一月都在忙啥?
就講一件事情
2019年以前,我每天都睡得蠻好的
但是一月後,開始無法睡滿八小時
雖然以前聽很多朋友說,我們有年紀了,不用睡很多
但是,我還是得睡滿八小時
其實我蠻多朋友都跟我一樣,雖然有年紀了,還是需要睡八小時

每天都無法睡滿八小時,背越來越痛,實在無法理解究竟是啥狀況?
大約半個月後,突然發現需要吃鬆弛劑,忘記是怎麼發現的?
不到一小時,想到去年的經驗,是冷到肌肉僵硬
於是開暖氣,整晚暖氣對著身體吹,竟然就可以睡了

2018入冬後至今,沒有真的冷過,我家室內溫度經常是22度,不會低於21度
實在無法想像需要開暖氣這件事情
更鮮的是,今天早上,第一次感到不需要暖氣,應該是丙寅月的關係
去年暖氣賣到缺貨,因此今年一開賣,我就趕緊又買了一台
買的過程中,還一直疑狐,根本不冷,需要買台來占空間嗎?

我真的認為,常看電視的人,很難不憂鬱症
沒病都會被嚇成有病
電視關於氣候的報導,總是非常誇張與偏離真實
六十年一甲子,本來氣候就是年年變異、天天變異
這是天經地義

然而記者都是唯恐天下不亂
比去年冷,就是異常
比去年熱,就是恐怖
我買雞蛋的雜貨店,老闆以前終年都是開著政論節目,電視中整天罵罵罵
我常在想,這樣看了不會很難過嗎? 整天活在罵罵罵的世界中

昨晚,看公視一個關於女工的戲劇
喔,是工人小說名著
嗯,這與我的觀點完全不同
1970年以前,女性根本沒有離婚的條件,因為幾乎沒有就業機會
女性能做的工作不外乎裁縫、洗衣服、下田、酒家女
加工區開始後,女性開始有了追求人生夢想的機會
我自己也去加工區工作過
我父親一個月簽賭200萬,我高一的時候賣房子
能變現的東西都變光,家裡經常沒米下鍋
最後沒人敢借錢,因為不知道不動產賣光了沒?
剛開始人家還願意借
因為大家都知道我父親買了不少田地山地
但是經年累月,一個月200萬200萬的簽賭,最後大家都會怕

我實在沒心情讀書,最後休學去加工區工廠當女工
我很喜歡那樣的工作環境,周遭的人也相當好相處
只是不到一周,日本老闆的兒子來參觀
他年紀多我沒幾歲,頓時,我感受到,倘若一直當女工,我就永遠都矮人一截
於是我又回去讀書

在我的心目中,周遭工人家庭的環境都比我家好太多了
只要老老實實的工作,大家都買得起房子、車子、衣服
哪像我家,永遠都被錢追著跑,食衣住行樣樣嚴重匱乏
對我而言,工人階級沒啥不好的
去工廠工作,象徵買得起房子衣服
相反的,我的每個舅舅都開工廠,工廠即住家
雖然錢是大把大把的賺,但是生活沒有品質,完全以廠為家

我看世界的眼光一直都怪怪的

我現在住的地區,早年都是工人階級
當年只要標個會,就可以買房子
當年這邊房子很便宜,現在則飆到天邊去了
然後月初去郵局,就會看到很多老先生老太太去看勞保局的錢有沒有入帳?
他們一個月的月退起碼都兩三萬以上
有房子住,月退加上老人年金,一個月最少3-4萬
當年的工人,到底有啥不好?

現在最優渥的族群,幾乎是當年加工區的那些工人
大家很難想像月退加老人年金,其實一個月真的很優渥

我自己去加工區工作過
廠房整齊,比當時一般人住的破瓦屋好太多了

昨天公視劇中批判最不人道的就是女工四小時只能去兩次廁所,超過要扣錢
嗯,我其實不太明白,倘若每小時都要上廁所,那就不適合工作了
我完全無法明白這有啥不人道的?

我自己若要開車上高速公路,我會避免喝太多水
因為,我有潔癖,我不喜歡在不乾淨的地方上廁所

我當年完全沒看過這些小說與改拍的電影
因為,劇情太過色情,跟我的生活完全沒有關係
我實在無法有共鳴
我周遭都是工人家庭
但是沒有這樣的環境
我一個鄰居,先生在股票上市公司工廠工作,工人或技師,總之還是黑手
妻子在家接工廠裁縫工作,都是論件計酬
她們家非常乾淨,三個女兒要輪流擦地板
三個姐姐都對我非常好

在經濟起飛的年代,只要肯工作,沒有吃喝嫖賭的惡習
大家都買得起房子,都有錢了

現在世界還是很多地方在倡導共產主義,就是人人都平等,沒有分資方與勞方
要每個人都是一樣的
我已經忘記是哪個國家了
基本上,烽火連天,內亂不斷的國家,都是這樣的
她們訴求的重點就是共產,要大家都一樣
最後就是大家都一樣窮

我小時候,哪管工人或老闆,只要努力工作,現在生活都不差
當年的勞保制度,只要老老實實當工人的,現在每個月加上老人年金,都生活優渥

只有一種人會差,就是整天想要發大財的,或是投資失利的
或是不屑當勞工的
現在就只能領老人年金

喔,我不喜歡這類文學
我也不喜歡另外一種貴族文學
昨天,看youtube,不小心跳到弘一法師
其中有一段說,林語堂稱讚弘一為少見的天才
我對”天才”兩個字會產生極度嚴重的過敏反應
這很好玩,因為身體產生過敏反應
於是開始研究林語堂
然後研究一部我如雷貫耳,但是不曾看過,也沒興趣的電視劇,京華煙雲

唉,跟紅樓夢差不多
我實在沒興趣
寫的又是豪門世家的故事
這距離我太遙遠
然後又說什麼林語堂提倡不用讀大學了
女兒各個成就斐然、都是才女天才
還多美麗多美麗

全都是靠關係進入好的單位

又是互相吹捧的文學

捧來捧去,互相將對方捧到跟天一樣高
於是大家都成了貴族階層
然後開始上品無寒門、下品無士族的真實
嗯,講到這個,我還有點火氣
我告訴女兒,我現在最快意的事情,就是當年高中看不懂得那本暢銷書
現在,我過得比作者快意許多

今天晚上,吃完火鍋,要去對面搭計程車
在紅綠燈前面看到一對小情侶
女生看起來年紀非常小
這種年紀,不跟家人過年,卻跟男生在街上遊蕩,很難想像會是父母疼愛的孩子
然而不可否認的,這個年代,尤其是台北,社會福利之好,每個孩子都長得富貴相貌
突然想到觀相術
究竟怎樣算好命?
這年代,全都是富養的,每個都長得王子公主的相貌
而男性,不管年少時如何英俊挺拔,但是中年之後,一切都寫在臉上
那種年少時非常俊帥的男生,40之後,倘若沒有自信,看起就無比的猥瑣

我一直不懂一件事情
為何許多人就是非常有自信,認為自己的觀點永遠是正確的而高高在上
而我一直搞不清楚啥是對的? 啥是錯的?
前幾天,一位老師才告訴我,阿德勒的觀點,人因自卑而追求超越
可惜,我還是看不懂阿德勒的書


今天是真的胡扯瞎扯,天南地北的扯
但是,我一直不喜歡紅樓夢,不喜歡張愛玲,不喜歡京華煙雲,也不喜歡工人文學
因為,這些跟我的人生毫無關係,完全無法引起我的共鳴
卻因此,我與這個世界格格不入
我難得喜歡看BBC WORLD NEWS,就被砍了
難不成要我搬去英國住嗎?

我也有喜歡的東西喔
周日看這個,看得我全程哭泣
https://www.youtube.com/watch?v=2BChHQKWAwE&t=4s
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#2021667 - 02/06/19 05:25 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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整個甲子月,都在牙齒神經痛
不是蛀牙,是腸胃的火
然後整個乙丑月,牙齦神經不痛了,變成牙齦潰爛,咬食物就痛
這樣也好,兩個月,清瘦不少’
我這樣命很差嗎?
十八層地獄中有一層,食物進入口中,就變成火
倘若自己不懂一點玄學
一定會認為前輩子做太多壞事,因此人還沒死,就先入地獄

其實,說真的,除了有點不耐煩以外,並不是真得那麼痛
喔,不是我沒神經喔,也不是我痲瘋病到沒感覺
而是,真的沒那麼痛
不管是神經痛或是牙齦整個潰傷
其實只是令人不舒服罷了
真正令我恐懼到不敢吃東西的是,我怕牙齒惡化下去,真的會整床牙齒崩掉
而且挺有趣的是,只要一兩天不吃東西,就完全好了
這個交易多吸引人
只要不吃,24小時立刻就可以看到復原
對啦,上次被我小孩卡掉一塊肉、血流如注那次最神奇
因為當時我已經斷食超過三天
沒想到,傷口完全沒發炎,大概第三天就整個黏回去,現在完全看不到傷痕
我又變回蜥蜴了

這一切,是老天爺在告訴我,該辟穀了嗎?
我一直皮皮的,斷食個一兩天,不痛了,又開始吃東西
甲子月會斷時超過七八天,是因為神經痛比較麻煩
最後是痛到不敢吃東西
乙丑月的潰傷就很簡單,只要24小時不吃,很明顯的改善很多,於是我又不知死活的正常進食
就這樣反反覆覆一個月

丙寅月,還不知,繼續觀察

今晚第一次非常想吃橘子,那真的是像毒癮發作
我知道原因是昨天的林語堂
我問自己,為何這麼激動?
我學生時代,讀國文,一直非常痛苦
我至今還是看不懂老殘遊記
每次孩子就會故意背誦,然後我們都笑到不行
譬如王小玉的眼睛,如白水銀裡頭養著兩丸黑水銀

我自己子女宮是太陽巨門,孩子一個是同巨在命,一個同巨在福德宮
兩個孩子都很有口才,跟我這個殺破貪性格的人不同
老大最擅長模仿,這是天性,她簡直跟鸚鵡一樣,而且是唱作俱佳
她個性又內斂,總是默默觀察
回家都會模仿一遍,當作遊戲好玩
小時候,不是模仿給我看
而是兩個孩子很喜歡模仿人,她們會自己模仿著玩
我是從旁觀察到她們這個天賦
喔,孩子長得好,又擅長模仿,我沒想過讓她們走演藝圈
而且每次開學,都會有媒體採訪孩子
以前孩子會不諒解我,因為當全台灣的孩子都夢想當巨星的時候,我沒鼓勵
長大後,我告訴她們,當演員,幾乎都得討人喜歡,要活在票房的世界裡
有票房,才能過日子
整天要討人喜歡,那是非常辛苦的人生
只要有路可走,真的不用過得如此辛苦
更何況,會不會紅? 完全靠老天爺賞臉,跟努力沒有關係
而懷抱明星夢的人非常多,能紅的沒幾人

學生時代讀的文學,讓我非常痛苦,我活像個外星人
直到離開學校,可以自由閱讀的時候,才開始海闊天空
在學校時期,還是可以自由閱讀啦
但是,中文書籍,我找不到有共鳴的
這跟崇洋媚外無關
直到這些年讀成長學,才開始有感動與共鳴

我不讀瓊瑤的
不是我清高
而是,我長得就不是瓊瑤式的女主角,那根本就不會是我的故事
相反的,瓊瑤的故事令我非常自卑
我不太懂,為何大家都這麼無腦?
嗯,就是無腦
女主角就是一定要很漂亮,才有條件一哭二鬧三上吊
說真的,這樣的思想殘害我半生
因為知道自己不是那樣美麗的女人,因此我從來都不會一哭二鬧三上吊
我知道自己沒條件
我是很武貪的理性

年輕,真的是無比的煎熬
因為無論男男女女都崇尚美貌
只要擁有美貌,就擁有一哭二鬧三上吊的本錢

感謝老天爺,超過40歲之後,一切的美貌都受地心引力的召喚而下垂
我的人生才開始有價值起來
我一點都不懷念年輕的歲月
年輕都只有愚蠢,只有美貌才能得到愛情
而美貌來自遺傳與被寵愛
然而,自卑感蓋過一切
只因為,我父母不喜歡自己的相貌,因此也嫌棄她們的孩子
以前,我總是強烈的認為自己外貌太過粗鄙,總是羨慕人家
我們的社會歌詠紙片人、細骨架、鳥仔腿
孩子出生後,我非常煩惱,她們成長的路上,受盡嘲笑
因為,她們不是細骨架、也不是鳥仔腿
喔,我們骨架也不粗
我總是告訴孩子,你們沒有去林森北路酒店上班的天賦本錢
因為去林森北路上班的第一要件是細骨架
這樣男生才會感覺擁有一掌掐死酒店小姐的成就感與安全感

孩子讀高中以前,真的是受盡嘲笑
女生總是嘲笑她們體重不夠纖細
我被這些事情煩了整整15年,今年才整個脫離惡夢
養小孩,真的不容易
因為周遭環境的拉力太過強大
基本上,孩子小學五年級後,會開始被同學嘲笑超過40公斤
我更氣孩子愚蠢
別人愚蠢就算了
怎麼自己愚蠢成這樣?
大家身高150,全部是平胸,因此不到40公斤是很正常的
我氣自己的孩子怎麼笨成那樣? 也不看看自己身高多少?
我今天看一部電影,看得我心情很差
蠢蛋進化論
真的,我孩子15歲以前,的確是處在這樣的環境

當孩子被全部的女孩這樣嘲笑時,孩子真得很痛苦
還好,高中後,都是有大腦的小孩,就沒這樣的事情發生了
高中以前,女孩子唯一的出路就是外貌纖細
當我懷孕時,就經常被勸告應該要讓胎兒小一點
台灣新聞喜歡報導女星們如何養胎不長肉
從我懷孕開始,台灣就興起幫胎兒瘦身的風潮
我一路都很孤單
沒有人胎兒像我的這麼大隻
沒有人像我的寶寶這麼大隻

我自己從小就這樣自卑,直到高中,發現我只能坐倒數第二排
我那時才明白,我得離開原來的生長環境,到更高的環境
18歲後,因為身高非常吃香,經濟地位高的家庭在意優生學
我智商高,身高夠高,五官端正,在婚姻市場,我具有極度優勢條件
然而我有一個賭鬼父親,這是我拒絕所有親事的主因
一個賭鬼父親是無底洞
我媽常說,還好翁大銘比我爸晚幾個月走
不然不管多少錢,都會被我爸賭到一乾二淨
扯到翁大銘? 有沒有搞錯?
沒有搞錯啦
因為他死掉,我媽因此變成富婆
不用想歪了

到我的孩子,我直接了當的告訴她們
首先,妳們是單親,不用考慮嫁給普通人家了,會被歧視到極點
而妳們的身高,也不用考慮低階家庭了,同樣會被歧視到極點
這是非常奇怪的事情
女孩身高太高,在低階族群會被歧視
喔,不是身高175或180喔
對沒自信的男生而言,女生不能超過160

因此呢,在單親與身高夠高,又不是鳥仔腳的先天條件下,我的女兒只有一條路可以走,就是讀書
人生的煩惱很多,但是很少人像我們煩這樣的事情
她們只能具備在聯合國演講的能力,而不用奢想可以去林森北路上班
有沒有中間值?
我也很想要有
但是,現實很殘酷,沒有中間這條路
她們一路被嘲笑超過15年,因為就像醜小鴨一樣,不是因為醜,而是太大隻了
前幾個月,台北國際會議中心有一場國際會議,我們有機會去裡面吃飯
那種走來走去,站著吃飯的場合
嗯,孩子待在裡面,看起來就很和諧
但是走在林森北路,就太大隻了

這一年半,我馬不停蹄的一直忙
尤其寒假到周日,更是馬不停蹄
就等著初一好好的休息
沒想到勞碌命,一停工,就出事
不過明天又要開始忙了

過年前,跟同學通個電話,她問我忙啥?
這實在不好說
說不清楚,不如不說
除了來這裡寫寫解悶兒,真實生活中,我跟誰說?
原本我的計畫是孩子考公務員,這樣的計畫很單純又簡單
現在考試制度大門已經不通
( 細節不能說太詳細,不想被政府騷擾 )
當日哭一陣子後,神又為我開了一扇窗
反正孩子現在每天就是上高級英文課,寫英文日記
次女說過一句話很有趣
她看得懂英文題目,而是她不懂中文要怎麼寫?
這些高級英文議題背後,就是人文、政治、社會、經濟的議題
單字通通懂,但是要怎麼表達? 才是問題

我不曾餵孩子吃飯
小孩寶寶時代就自己吃飯,她們會吃得到處都是飯粒食物
我事後一次清乾淨
我無法想像那種一口一口餵孩子吃飯的事情

小學時代,我也不用教功課,頂多就是陪在旁邊,待在家裡陪孩子
我對孩子的功課沒有要求,唯一的要求就是時間到,停筆,不准再寫了
反倒是高中後,開始教數學英文,每科都教,人文歷史哲學宗教美術藝術
我沒辦法跟他人講我平日的活動,太怪異了

還記得我自己小學的時候,演講比賽第一名的同學,她媽媽都會教她如何演講
我一點也不認同這樣的教育方式
我常跟孩子說一個不算笑話的笑話
我高一就學到一個單字,conscious 意識到
然而我到2018年,還是搞不清楚這個字的意思?
前幾天,因為智慧型手機方便,真的卯起來查,才搞懂這個字的意思

是要說,我孩子15歲以前,我不會教導她們太艱澀的英文,也反對她們學
然而高中這三年,應該說是兩年半的時間,就很拼,要馬不停蹄的拼到高級去
前幾周,剛完成對著大禮堂的中文演講,我說,通過這一關,去聯合國演講都沒問題
接下來,要拼英文的演講程度,才能真的去聯合國演講

沒有那種生下來,就自己會一切的八字
文桂文華,更是要經過學習
不是像我這種一堆鈴貪火貪的爆發格局,這裡爆那裏爆
偏偏我這個媽媽,還得陪著文桂文華慢慢磨,這才是我最大的修行與考驗
對,倘若文桂文華的母親不修行、不進修
文桂文華真得沒啥用處
梁陽昌雙祿,基本上,也不是石頭蹦出來的
寒門出狀元的機率是微乎其微
通常寒門狀元會有一個讀過書的母親

當一堆人悲情想要回台灣時
我告訴孩子,瑞士也是一個都是山的國家
我去過每個大城市,真的都是山城
瑞士沒有資源,就只能到海外發展
不要相信悲情的言論
走出去,只要有能力,不會餓死
既然考試大門關上了
我們也不稀罕在這個沒有資源的小島上求取一官半職

是ㄚ,我幹嘛那麼氣?
孩子又不是沒出路,我幹嘛那個氣?
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dis
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#2022156 - 02/10/19 07:23 PM 戊戌年沒有寒氣 [Re: dis]
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「如果沒有未來,我為何還要上學?」──16 歲瑞典女孩的罷課行動

Flygskam 這一個單字,讓當天課堂上的討論,圍繞在氣候變遷與全球暖化的話題。
瑞典語老師是一位 50 多歲的女士,有著瑞典人平靜的性格
然而當她提到去年瑞典的夏天,突然以誇張的表情與肢體動作說著:
「如果我能選出一個瑞典單字代表 2018 年,那肯定是 svettig(出汗的)!」

2018 年的夏天是個極端酷暑,全球多處皆出現罕見的高溫。
位於北歐的瑞典,夏季的平均溫度約為攝氏 23 度左右,
是個是個相對舒爽宜人的避暑國家。

但是去年夏天,卻多次出現了超過攝氏 30 度的高溫。
罕見的高溫與缺少雨水的情況下,7 月份陸續發生多起的森林大火,
也因森林大火在瑞典不常見,消防人力與設備的使用又到達極限,
最終在德國、法國與義大利等國家的支援協助下,
才完成了空中的滅火任務

這樣的夏天,讓瑞典人印象深刻。
或許也因為這一個夏天,讓瑞典人更加重視氣候變遷與全球暖化的問題,
進而出現了 Flygskam 這個新的單字,
也讓老師一語道盡了當時的瑞典天氣有多麼炎熱。
_________________________
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#2022220 - 02/11/19 06:06 AM Re: 戊戌年沒有寒氣 [Re: dis]
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丙申年與丁酉年,冬天冷死很多人,夏天熱死很多人
2016年1月24日,還平地下雪,在台灣非常罕見
2018年1月,陶瓷電暖器賣到缺貨
然而一進入戊戌年立春,我的身體很明顯的感受到,沒有寒氣
我開始過得挺愉快的
我的八字兩個庚金,日主又是壬水
十幾年來,每次遇到金水重的年月,都會感到冷到骨子裡
尤其每年立秋,雖然氣溫還是很高,但是骨子會感到涼意

我深深的感受這奇妙的事情
明明溫度很高,但是身體就知道立秋了

在這邊最好了,可以天馬行空的寫
慢慢的就會成型
我也不需要拿來賣錢
光是搞清楚這些事情,我小孩就不會為了拯救地球之類的事情跟人家去罷課
也不會花費很多的經歷在煩惱全球暖化的問題
也不會花費很多時間在拯救這個,拯救那個
也不會花費很多時間在環保的議題上
我總是告訴她們,沒有人過得比我們更環保了,不用再環保了

思考這些,雖然沒有直接$$$$入口袋
然而,卻是很大的財富
誰說命理師一定要收$$$$呢?

戊戌年立春,我就寫了,覺得今年春天沒有寒氣
當時只是感覺
一年過完,才真的確定,戊戌年沒有寒氣
我不關心戊戌年有沒有錢? 世界經濟如何
我只關心有沒有寒氣
至於天災人禍
要住在環太平洋地震帶,就要接受一個真實,與地震相伴相生

有沒有寒氣,對我影響很大
每次庚月,都整得我死去活來的
然後丙丁巳午的年月日時,也整得我死去活來的

過去幾年,幾乎都是1月才開始冷,可以冷到3月,春寒料峭

丙申、丁酉年感覺死了特別多人
我記得台灣的衛福部的官方網頁還特別註明
因為2016的霸王寒流死亡人數太多,因此該年的死亡率突然升高
那兩年,有一次南部突然冷死很多人
因為南部人家裡根本沒有電暖氣這種設備
就像阿拉斯加的居民不需要冷氣這種設備

天干地支,六十年一甲子,每年會有各自不同的氣候特性
這是天經地義
華人只要對玄學稍有研究的人都明白,根本不是氣候暖化的問題
就只是天經地義
然而,外國人卻大驚小怪的,以為世界就要滅亡了
然後這個瑞典小女孩說都沒有未來了,還讀啥書?

剛開始,我只是看標題,不知道內文
我只是想一個問題
如果沒有未來,我為何還要上學?」

我應該很有資格聊聊這個經驗,<如果沒有未來,還要過日子嗎?>

當年我跟孩子,完全看不見未來
於是,我非常珍惜每一刻,將每一刻都當最後一刻的活著
那就是好好的陪伴她們

那個年代,每個父母都活在”不要輸在起跑點”的恐嚇之下
那時候大家都有錢了,於是對孩子教育砸錢不手軟。
然而,也有許多像我這樣的母親,帶著孩子自殺
因為案件太多了,於是社會局加速兒童福利法
我在病倒之後,曾嘗試申請社會福利
可惜的是,社會局告訴我,我的親屬不是普通的有錢,完全無法申請
我不是唯一個案例
有很多孩子過著貧窮的生活,並不是沒有被社會福利照顧到
而是每次一發錢,父母就領走了,拿去各種用途
不是社工不負責
而是,真的無法一一當監護人,一一管怎麼花錢的
就像去年或前年新竹那個案例,祖母死在沙發上,臉都被老鼠啃了
全家住的是善心人士提供的透天厝,每個月領七萬多元
家裡吃的穿的用的全部都不用買,各慈善單位像提款機
七萬多元,純粹是零花
還哭訴政府不幫助,搞到新竹社會局狼狽到只得出面說明
你說她們沒有行為能力嗎?
嗯,還會對著電視媒體哭訴貧窮
說真的,比我們一般人都聰明吧?

我這種就真的啞巴吃黃蓮,有苦說不出
我父親真的非常有錢
我因此沒資格申請幫助

我的父親到往生,都不曾領過老人年金
因為他認為他是有錢人,他沒資格領老人年金,其實是不屑
他沒幫過我半毛錢,倒是會幫助上門來哭訴的可憐人,三萬兩萬的借人
喔,他也不會借窮人
他會借那種看起來應該是很有錢的人,譬如官員的妻子啦
都是刷卡刷到爆,但是不敢讓丈夫知道
他寧可借這種人
這實在是非常奇怪的事情
說真的,我真的不會怪他
倘若他當初收留我,賞我一口冷飯菜,給我一小角落窩身,我就不會有後來的際遇
應該說是奇遇,就是斗數命盤中可以看到的各種誇張的爆發格局
連我孩子都覺得比童話故事還要誇張離譜

聽起來好像酸言酸語
但是,我真的沒有記恨
只是感覺很荒謬
今年回家,母親說因為不借錢了,因此人家就不奉獻東奉獻西了
以前喔,人家都會送東送西的,都是自己做的,手藝是真的沒話說
我爸死後,不借錢了,過年就得用買的了

說真的,幾萬元,要買啥都有了
不知道算盤是怎麼打的?

喔,又扯遠了
要拉回到新聞標題
如果沒有未來,為何還要上學?

我當年被告,律師不敢接我的案子,但是非常大方的教我打官司
社會局認為我會輸,每個人都認為我死定了
因此人人走避,避之唯恐不及
卻是法官想盡辦法為我寫稿,花了很多很多時間與想方設法幫我
台灣人痛罵的法官,卻為我這樣花時間腦力
我不認識法官,完全不認識
這是我對世界信任的開端,每個地方有壞人,也有好人
並非幫我,就是好人
而是我見識到,這個世界有很多對生命有熱忱的人
那位法官,鐵定是推理小說迷,我可以想像他多熱愛他的職業
他為我寫了厚厚一疊的裁定書
他去幫我找可以讓我勝訴的資料
當然啦,也是我提供他資料
然而,他卻將我提供的材料,做成一道大餐盛宴,讓我開了眼界
我以前熱愛日本推理小說
說真的,那位法官比任何小說判得都精彩
我想,他退休後的人生,自己想起來,都會覺得自己很厲害、很天才
光是想到這個,他應該都會覺得自己的人生很精彩

我就是看過這些精彩的人事物,才開始看見神的那道光線
開啟了我的信仰之路
一個只有在法庭上見過一面的法官,他沒見過我小孩
他得研讀醫院的資料,我相信他也親自去請教小兒科醫生
以前常聽醫生抱怨,老是要寫答辯狀,因為常要被告
台灣犯罪率最高的職業就是醫生
但是我卻親眼見識到,文科的法官,仔細去研究醫學報告來處理案件
沒有任何利益與利害關係,純粹是興趣與樂趣
我親眼見識這樣沉醉於自己職業的人
這輩子,我見過太多熱愛自己職業的人,不是為名為財為利
因為見識過太多這樣的人,因此我才能義無反顧的走上今日的道路

喔,法官著力在一個點,就是我將寶寶養得頭好壯壯,因此我有資格當母親
我的寶寶非常大隻,不是肥胖,是身高頭圍更方面都遠勝過普通孩子

當初剛被告的時候,我非常絕望,想要辭去工作,用最後的時間陪伴我的寶寶
但是專家建議我,要保有工作,才能爭取到孩子的扶養權
我永遠都記得當時,我心都碎了,剩下最後的日子,我怎能去工作?
我應該要好好的守著我的寶寶,一起度過最後的一段日子
等判決下來,我就得和寶寶永別了

嗯,沒有人比我更經歷過這種迫在眉睫的最後一段日子
快的話,家暴令應該幾天就會下來
喔,前婆婆去申請家暴令,禁止我接近孩子與她家
快的話,家暴令應該幾天就下來
我孩子沒有護照,我連要帶著孩子逃往國外的時間都沒有

開庭的時候,她們那邊人山人海,人多勢壯,大概整村都來了
我這邊,只有我母親一人
走出法庭,連我母親也遺棄我
最後,竟然是整個法院挺我
我被全世界遺棄
卻蒙法院的眷顧
我的案子很怪,兩次開庭,法官都不同人

一般家暴令不會這麼麻煩
我是遇到貴人指點
然而
我被驚嚇到,整個身體崩壞掉,一直沒有復原
喔,這不是壞事啦
若非這樣的崩壞,哪能直接就感受到天干地支的變化
因此,這是生命中應該走的程序
倘若沒有經歷過驚恐,身體因此嚴重損毀
當然就不會有現在的人生啦

問命的人,通通都想趨吉避凶
倘若我沒經歷過這些凶險的災難,就不會走到今天
然後待在最美好的地方,周遭都是美好的人事物
不是我自己的自我感覺良好喔
過年前,有天因緣際會google ,才發現,是這方面的世界第一喔
其實,當時經歷很大的折磨,就是前一陣子搞到我牙齒很糟的事情
最後才發現,我得拋棄一切世俗的名利
這又要講得很隱諱了
那時,真的經歷很大的煎熬
然後才看清自己的位置

反正是紀錄,給自己看的,別人不用懂啦

當年第一次走出法庭,我只想辭去工作,陪伴我的寶寶,認為那是我應該要做的事情
我當時的工作,嗯,應該每個人都會很羨慕啦,不能講
最羨慕我的,都是高級專業人士,大家都覺得棒透了
法官例外啦,法官要很低調
我那是很張揚的職業

我忍住衝動,繼續工作,然後下班去接我的寶寶
我的工作時間都很短,上班打卡到下班打卡,只有七小時
就像貴人說的,法官就算要幫我,也得有東西可以讓他們幫
我的職業,是很重要的
喔,不是根據職業種類與內容
而是,我得有工作,可以養活寶寶

當時根本看不到前路
我還是得賭上一把,繼續去上班

我開始學會珍惜相聚的每一刻
我從來不會將時間花在教寶寶學數字、學唐詩、學英語
我的寶寶就只是吃喝睡覺與開心的笑
每天都要過得開開心心的,只敢在孩子睡著後,傷心啜泣,但是不能哭出聲音
我是因為懷文桂文華,才搞成被告上法院
後來,我很確定,胎兒完全是有意識知覺的
我的文桂文華在我的肚子裡,就知道我一切的恐懼與悲傷
當時,我簡直是驚弓之鳥
梁陽昌雙祿醒著的時候,我一定是笑容滿面,忘記一切都憂愁
但是長女睡著後,全部的恐懼排山倒海的席捲而來
結婚生子前,我連標會都不懂
卻被告了,我活在嚴重的恐懼當中
因此,我的文桂文華是在恐懼當中長大的
我對她充滿了愧疚,因此極度的溺愛
這個溺愛,卻造成她極度的以自我為中心,造成她的障礙

直到2017年長女會考那天,我正在讀一本書,我才發現到,不對
邏輯不對
那本書寫得相當好,但是有個理論邏輯不對
那本書信仰胎教這種事情
倘若這樣,我次女根本就沒有一絲一毫的機會

然後我才想通一件事情
次女並不是因為我而變成這樣的
我突然想通,她是刻意選這個時辰來投胎,就是為了要經歷這樣的人生
體驗當我的次女,在我肚裡就要經歷極度的恐懼與苦難
一出生,就不敢看這個母親
一個剛出生的嬰兒,總是偷偷的看我,不敢直接看我
這真的非常詭異
因為,她沒有感覺到我歡迎她
因此,這個靈魂選擇投胎到我肚裡,就是為了經歷這樣的人生

我根本就不是不歡迎她
而是,我看不到前路

哈,我知道啦,有人又在肚子裡罵,胡說八道,推卸責任

嗯,按照現在的狀況,可以投胎到我的肚子裡,應該是非常好的事情吧
雖然前面經歷極度的痛苦,從胎兒就要經歷極度的煎熬
我承受多大的煎熬,孩子就得承受多大的煎熬
而她當時只是個剛發育的受精卵

今晚,我們拿禮物去小學的警衛室,拜託轉交時
這是我們多年來第一次走這條路
剛開始,長女還說,她去7-11等我們,她懶得爬這小坡
我邊走邊笑她,她有一些時間可以思考
最後,我還是強迫她走上小坡路
邊走,我才想到一件事情
我告訴孩子,這段路,對我是極度痛苦的回憶
長女被全部的女生攻擊
次女被全部的王子攻擊,被眾多王子攻擊,等於是全部的學生都不敢靠近她
我霎時才明白一件事情
我告訴孩子,前半生,為了求生存,我不能白目
因此我人緣極度的好
一半是我天生八字的緣故
另外一半是我沒條件白目
這輩子,我從來不知道被群眾攻擊是啥滋味?
然而兩個孩子卻替我體驗了這樣的滋味
小學時期,全部的女生都攻擊我長女,全部的男生都不敢靠近我次女
我自己不曾體驗這樣的感受
卻因為孩子,而痛苦了很多年,不知所措
多年來,我都沒有勇氣走上這段小坡路
這個學校給我孩子無盡的機會與榮耀
卻讓我體驗了人類的攻擊與嗜血
我完全不知所措,極度的痛苦

我今晚還笑長女,以前多熱愛上學,連發燒都想爬去學校,因為要上台領獎
她常常要上台領獎,每天都會有各科老師請她喝飲料
我實在哭笑不得,是每天都有各科不同的老師會請客

國小剛畢業時,大家都很喜歡辦同學會,年年聚會
會考完後,我問長女,妳去同學會,是希望得到什麼?
班上一半孩子都砸錢讀私立學校,大家考得都沒妳好
小時候,大家就氣這種事情,氣到攻擊妳,因為氣憤世界太不公平了
怎麼妳還要去刺激大家呢?

我以前也不懂
前兩年,看了一篇文章,才知道,長女成為各家長用來貶抑自己孩子的工具
這樣,同學怎麼會不討厭長女呢?
我告訴她,妳不要再當乖學生了,妳越乖,師長越喜歡妳,女生就越討厭妳
更悲慘的是,男生通通都對她非常好,然而國中男生都不會追求她
她人生挫折到極點
她一點都無法理解,那些男孩都對她非常友善,而且知道大家不是同一個世界的人
她只是知道,小學畢業前,全部的男生都愛慕她
國中後,男生都有愛慕的對象,就沒有人追求她
她因此自卑到極點
她完全看不見男生都對她非常友善

次女就哭笑不得了
她班上沒幾個學生,倒是一堆通過台北市政府評鑑的資優生
喔,絕對不是偷偷的分班
而是,我次女很兇,如果有人吵到她,她會直接開口罵人,沒辦法,不良的巨門命宮
卻因此搞成,她周遭會安靜下來,於是有了讀書的空間
12年國教,只有那幾所大校管得動學生,因為家長賦予老師教導權
那些家長都社經地位非常高,他們給老師撐腰當靠山
我們這邊就不行了,人權高過天,1999就是一切
連天下第一里的那個國中,都不能管學生的
不過還是比我們學校好一點,想上課的坐第一排,第三排後一律滑手機或睡覺
我們學校就不行了,若是這樣排,會被家長告到1999,說歧視學生
於是呢,全班亂糟糟的,上課都在講話,倘若老師敢管,教育局就會打電話去學校
然後學校就必須派兩位主任站在教室外面監督老師
只要敢管,就是這樣的下場,教務主任、學務主任得在教室外面罰站
最後
有的老師就只能站在我次女旁邊講課,這樣次女才聽得到
然後不能請其他學生閉嘴
不然會連累教務主任與學務主任罰站
不是老師不敢管,而是沒權力管

喔,我次女倒不是因為要讀書而不准人家吵
她無法忍受太過吵雜的環境
鬧哄哄的環境,她就會開始冒泡

國一時,校排前幾名根本就不在她們班
她們班是全校公認最吵的一班,吵到全校都受不了,因為聲音真的太大了
經常全班到學務處罰站
嗯,學生家長很愛打1999,但是還是很多不怕死的牧羊人老師,背景也夠硬啦
還帥到掉渣,簡直是漫畫才有的人物
更讓我感動的是,愛心滿溢
是這樣的,第一次開學前,我打電話去問買制服的事情
年輕又帥又滿腔熱血的主任誤會
以為我買不起制服,非常好心的要幫助我,要啟動急難救助基金
這裡的學校,有非常多熱血的老師,從來不會有學生參加不起畢業旅行與校外教學
只要付不起,一定會有老師買單,不會讓孩子自卑無法參加畢業旅行
孩子從來不用到處去募款,才能參加畢業旅行
當然啦,我們學校也沒那種國外的校外教學

我其實要問的是,買三四套制服,會不會太誇張與丟臉? 因為我不會每天洗衣服
我需要知道一下她們學校穿運動服與制服的機率

台北市的資優評鑑資格不是看總成績,是看單科成績的排名
她班上剛好就好幾個總成績不怎麼樣,但是單科可以參加評鑑考試的孩子
國一時,大家總成績都不怎麼樣,排名都不怎麼好
卻因為我女兒的肅殺,她周圍沒有人敢吵鬧,因此她們班有了一小塊讀書的空間
控制不住嘴巴的學生,會自動的遠離她,也不敢討罵
卻因為這樣,最後會考時,她們班一枝獨秀,搞得好像是有刻意分班

國一的時候,我也很難過,怎麼別人家的孩子都不受環境影響,我家孩子卻會受環境影響
到會考完,才知道,全部的孩子都淪陷了,沒有那種不受環境影響的孩子
可以跟我孩子同班的,資質好點的,通通都上去了
本來的校排前幾名,最後都很慘,因為12年國教的特色就是吵吵吵

可是,我也認識許多人,為了孩子在明星學區砸錢買房子
結果,孩子也是從早到晚滑手機

然而,回過頭來看,現在的孩子的確快樂多了
雖然學習能力變差了,但是快樂多了
老師的權威蕩然無存,孩子不用再恐懼老師的權威
光是這點,的確就是一種解放
國中雖然吵成一團,但是不再有那種感覺被老師壓迫的學生
這個年代,公立學校的老師們應該都強烈的感覺到被學生與家長壓迫與霸凌

我們最恐懼的就是那種鴨霸的家長,要求全班都包容他們的小孩
這個時代,最恐怖的怪獸是這種啦
那種孩子,活在美國電影的幻想當中,會模仿電影中的一切惡作劇
我女兒國中才擁有的人生中的第一雙耐吉鞋,就在電腦課的時候,被扔下樓
扔到花圃中,沾滿泥巴
然後也不能怎樣
那孩子全身名牌,全家都不用工作的福利家庭
她們哪知道我的心在淌血?

然後呢,我女兒的鉛筆盒被藏起來,一藏就是一學期,半年後,原封不動的出現在桌上
誰稀罕偷我家的爛東西
人家只是好玩,學美國電影的惡作劇,不給糖就搗蛋,人家才不是要偷我們的東西

我實在痛恨惡作劇,完全無法欣賞這種文化
還有那種砸派的派對,我嚴厲禁止孩子參加這樣的文化
我痛恨浪費食物
當年孩子都羨慕同學去參加粉塵路跑,認為那是非常時髦的玩意兒
光是為了這個,孩子非常怨恨我
嗯,這個社會流行幾年,孩子就怨恨我幾年

我非常痛恨,因為那都是可以食用的玉米粉
更痛恨的是,那根本是糟蹋清潔人員,那種黏答答的東西多難清理?
真是糟蹋人
後來發生塵爆事件後,我家孩子才不再提這樣的事情
孩子高中前,我一個人跟整個社會拔河,根本是力拔山河的愚蠢行為
力拔山河,不是氣蓋世
那叫做,回天乏力

天ㄚ,對我而言,要再買一個鉛筆盒,然後裝滿筆,那對我是一筆不小的開銷
雖然幾百元,都讓我非常吃力
我家的電燈都是我自己去水電行買材料自己組裝的

她們小學的時候,我連要付營養午餐都感到非常吃力
對於騎著幾萬元的捷安特、滿身名牌,永遠手拿最新唉鳳的福利學生
他永遠都無法明白我家要買一個鉛筆盒與筆的困難

我總是告訴孩子,我只用一隻五元的原子筆、黃色的利百代鉛筆與一個橡皮擦
就打遍天下無敵手,一路過關斬將
以前每次看孩子用立可帶,我的心都在滴血
我從來不用立可白或立可帶
我都直接槓掉,絕對不塗改,作文一路都拿全國最高分等級
我自己不曾買過超過10元的普通筆,尤其是那種水性筆,原價45元的,我從捨不得買
孩子也明白我並不贊同她們買三菱水性簽字筆
但是我的孩子,沒有名牌鞋,沒有手機,沒有出國,沒有一切可以炫耀的東西
她們唯一的樂趣就是用水性筆
我真的不忍心剝奪她們這一點點小小的花費
當年全國流行果凍筆的時候,孩子也很想要
我會說,來,說說看,妳們班上誰有買?
她們自己念著名單,最後都會發現共通點
基本上,要繳稅金的父母,都蠻省吃儉用的
不用繳稅金那種,要買多少果凍筆都不是問題
那些年,果凍筆鬧出的校園問題,都可以搞到上新聞
我到現在,還是不知道果凍筆長啥樣?

以前,孩子會暗示我豆豆貼這種東西很好用
但是孩子心知肚明我不會允許的
她們還是常會暗示我,但是不敢吵著要求
當年兩個孩子決定要跟我著生活,就自己選擇放棄物質的生活
她們想要啥,都會暗示暗示暗示

前幾個月,我才知道啥是豆豆貼

說真的,在職場上混的人,不會使用塗改的東西
所有重要文件,只要有塗改,都要蓋章
塗改太多就會作廢
我完全無法明白為何要使用立可帶這些東西?
公文或契約哪能塗改? 能看嗎?
文件列印出來後,就要檢查一遍
更正後,才能送出

扯遠了
這些,都過去了,我已經不用與這個社會拔河了
然而,當年的困難,真的就非常的困難與痛苦
孩子也非常痛苦
大家都想像還有貧困的孩子
其實,我去過很多所為偏遠的學校
最有名的那個,捐贈的物資多到,一個班得擺著兩三台飲水機
一堆的愛心捐贈
從來都不是物資匱乏的問題
我孩子不曾見過比她們物資更缺乏的孩子
這是真的,因為命運的緣故

還好,到高中後,讀書的學生,根本就沒空花錢
作簡報,也不用錢
但是孩子到高中後才知道一件事情
玩社團是要砸大錢的,那是有錢人的玩意兒
一場發表會,要租場地,要印海報,要請錄影師,要燈光音效
一個人五萬十萬跑不掉
原來,網路文章都是騙人的
有些父母寫文章說自己如何支持自己的孩子玩社團
那真是神話與騙局
應該說是鬼話
父母的口袋得夠深,才能支持孩子玩社團
一個月前,孩子才告訴我,那種社團是有錢人才玩得起的
沒讀過高中,永遠不會知道,社團只會分有錢人參加與沒錢的人參加的
剛好同時,一個大老闆告訴我,他最後決定資助第一志願的孩子玩社團
因為孩子會偷偷跑去打工,影響讀書
好大一筆錢
我很禮貌的不敢問金額

喔,到現在,才知道社團神話

昨天我問孩子,倘若重來一次,以現在的自己回去高一,還會感到自卑嗎?
孩子說,還是會,但是她會堅強,繼續忍受
因為,高中生就是會有那種神話,社團成果發表會
那種勢力是主流,人人沉迷不已
何況,有錢是老大
沒錢玩社團的,沒資格吭聲

我孩子高中前,各種大型舞台都去過,全部都是國家出的錢,燈光音效都是最好的
因此,高中不用自己花錢去租場地燈光音效

喔,臨時插一下,不知道是我的抱怨上達天聽,或是我當時按錯遙控器
那個兒童台有雙語
可是我也沒空看了
不過蠻好玩的,看看人家的兒童台播些啥?

真糟糕,明天不能睡到自然醒
但是最近孩子放假,我每天都在趕進度,真的會悶出病來
直到前天,大寫特寫,才感到舒坦
喔,寫信給朋友啦
有些事情,還是不能在這邊寫
這邊只寫跟命理與五行有關的事情
那前面有關係嗎?
有阿,好不好命? 我不都寫了嗎
我孩子認為可以去參加粉塵路跑,才是好命
當時全台灣的好命人都認為這才是好命
我卻堅持認為這是極度不道德的行為
因為糟蹋食物
而善後的清潔工作是糟蹋人
我因為這樣的價值觀堅持,與孩子硬碰硬,完全不讓步
我不認同的價值觀,就是不認同
絕對沒妥協的地步
嗯,對,身為我的孩子,好像很可憐

扯遠了,回到次女國中
這些男生直接告訴她,妳顏質壓制,智商壓制,氣勢壓制
誰敢追妳呀
次女這下惘然了
不是她長得醜,也不是她條件不好

她小時候被歷任孩子王的男生排擠,她認為自己沒人緣
她總是說,她將來不要結婚
我知道孩子心裡很難過,但是嘴巴硬
現在我會教導她,要承認自己的軟弱與難過,而不是否認看見真實的樣貌
因為從小到大,她都是班上相貌最正的女生
但是因為那個命宮,因此很顧人怨
也不是她的品格不好
只是她不媚俗,因此被討厭
但是長女非常努力想要與大家一樣,高中以前,女生還是都討厭她
因為只要有異性的存在,就會有差別
只要沒有異性的存在,就沒有衝突了

這些算炫耀文嗎?
我只是如實的道出生命的美麗與哀愁
真的沒有那種只有幸福快樂,沒有挑戰與痛苦的人生
倘若還在渴望那樣的人生,等於第一步都還沒開始哩
我以前就是渴望只有快樂,沒有痛苦的人生,前幾年都還這樣
我有能力迴避痛苦,然而我睡眠中,就無法迴避
每次醒來,都感覺悶悶的
明明沒有做啥噩夢,但是沒有開心,就會不舒服
直到有次的經驗,我的義工工作陪伴一個人
義工,是不能挑工作,不能挑人的
反而是被指定,被挑選的
我卻是在這個陪伴中,看到自己的問題所在
對方期待自己的孩子過著沒有半點痛苦的生活
最後我問她,假若一到一百,她可以接受孩子有幾%的痛苦
她很認真的想想,最多5%,,不能超過10%
我是那次,才意外的看到自己的問題之所在,被重重的一擊
倘若沒有當義工,我永遠不會看到這個癥結點
就是不允許人生有痛苦
或是認為人生應該是沒有痛苦的
或是期待人生沒有痛苦
我總是努力的搬開孩子人路上的障礙
我無法容許孩子不快樂,我奮力的解決一切的障礙
喔,回到這個新聞
我以前也幹這種事情,我努力的掃除社會的不公不義,希望我的孩子能生活在安樂土中
當思路是這樣的時候,人生永遠是無解的
正因為我有大能力,因此我做了很多事情
正因為我努力做了很多事情,才有機會看到這樣無法解決問題
才會停下來想想,或許追求幸福快樂的認知是錯誤的

我服務的對象,是社會典型的貴婦
台北市有兩棟房子,學生時期可以去留學,丈夫開新的BMW
人家一開始當然不會炫耀
會炫耀的人,爬不到那樣的位置
她的痛苦,最後我才搞清楚,是為了孩子,年幼的孩子
我的次女小時候會吸引一堆類似的家長,她們會認為我是同類,同類是很重要的

是因為看到新聞標題,還沒有看內文的時候,不免想想,還要上學嗎?
然後我就可以寫上一大堆的東西,到這裡,快要9000字

當年樓主說我是靠著書寫在調整自己
當時我感激到痛哭流涕
因為我常被嘲笑寫沒有錢的,更被嘲笑想太多
以前的社會總是說想太多是神經病
我很苦惱,我就是會想很多,我很努力的隱藏自己的這個天性
光是要隱藏,不要讓社會歧視,就耗費我全部的心力
直到樓主那樣寫,我才知道,我是靠著書寫在調整自己
當時,我以為,只要過了那段時期,我就不用這樣寫寫寫
我以為只要我好運了,就不會這樣寫寫寫
直到立春前幾天,我孩子終於躍過龍門了
喔,我對龍門的定義跟大眾不同
鯉魚躍龍門,一般是用來形容,跟飛上枝頭當鳳凰一樣吧?
嗯,我是羨仙不羨名利
孩子終於找到屬於自己的圈子,屬於自己的世界
我終於不用再推著大石頭前進了
我終於可以放下推石頭的重擔了
於是,我就開始啥都不做,連寫都不寫了
才搞出初一的驚魂記
然後悶到初五,我實在悶壞了
我第一次體會到,書寫對我的重要性
倘若不寫,我會氣悶
寧可寫到氣虛,也不能氣悶
然後我才認命,這個八字就是要寫一堆沒錢的東西
孩子現在不用我推了
她們找到熱情的途徑,勤奮不已
以前她們跟這個世界格格不入,情緒沒有出口,我只能承接一切的情緒
現在,不用我做這些事情了,她們每天找到途徑了
那天同學隨口問我在忙啥?
真的不好說
寒假開始,每天都在跟孩子搏鬥
當時我真的非常苦惱,為何孩子趨向毀滅的趨力如此強勁?
有天我才想通,我需要的是耐心
於是我開始耐心的面對
終於將她們推上軌道
上軌道後就會自動運行了

照理說,我應該可以大腦放空,悠哉的過日子
結果,忍到初五,大寫特寫,才感到舒心暢快

一兩周前跟孩子閒聊時
次女說,對母親的感受有兩個階段
幼年時,母親是很慈祥的人
這幾年,母親是嚴厲的教練

我說,妳的感受是正確的
我的確從慈祥的母親,轉變成嚴厲的教練
整整四年前開始的
四年前,我第一次發現,溺愛孩子,只會母慈滅子
孩子屬於玉不琢,不成器那種類型
一路上,我也不知道該怎麼做?
就一路哭,一路摸索
當然遇到很多貴人,最重要的是書籍
喔,親子教養書不是救命仙丹
相反的,很多都是要命的觀念
父母絕對不會是孩子的朋友
父母必須是孩子的一片天
當父母與孩子站在同一個高度的時候,孩子反而失去庇蔭
這個時代,講究跟孩子變成朋友
這是絕對錯誤的教養方式
養孩子的過程,就是一個不斷嘗試錯誤,然後不斷修正的過程
孩子陪著我們修行,是我最大的貴人
嗯,得打住了
明天還有事情要做,還是得睡一下

過去16年,我為了孩子而不斷的煩惱
不只要填飽孩子的肚子,還哭泣孩子長大後的世界沒有就業機會
要是16年前就看得到現在的局勢,我絕對沒有勇氣生下小孩
還好當時很無明,才會生下孩子,才給了我面對困難的勇氣
喔,我知道有人會罵我說鬼話,說我觀念錯誤
然而,到今天,對,就是這個立春後的今天,當我的孩子,是真的很令人羨慕的事情

孩子小時候,就告訴她們,18歲以後,絕對不干涉她們的生活
我媽到現在都還想干涉我的生活
我深知這種干涉成年孩子生活的後果
因此,我絕對不會這樣做

很難想像,兩周前我還很焦慮,怎麼辦,再過一年,我就不能再干涉長女
過了18歲,任何主動的建議都是在傷害孩子的靈魂人生
當時還想說,怎麼辦? 只剩一年,來得及嗎?
沒想到,到立春前幾天,終於躍過龍門了,推上軌道了,兩個孩子都順利上軌道
當時命理網的塗鴉牆一篇文章說,今年武曲化祿,賺大錢啥的
寫到我實在心花怒放,聽了真開心,但是不會蠢到去買彩券
我的命是貴格,不是富格
賺大錢對我沒啥的意義
反而是,孩子竟然上軌道了,完全出乎我的意料之外,也無法想像會有這樣的一條路?
我從來不知道有這樣的世界與這樣的路徑
喔,當然不是參加名媛俱樂部之類的活動啦
名媛寒假都去滑雪啦
那不是我的風格

那篇文章寫得真的太有趣了,我光是想到就會笑
絕對不是嘲笑
而是怎麼有人可以寫得如此妙筆生花的,看得我心花怒放的?
事實上,我發生的好事,非常多人願意花兩千萬為孩子買到,甚至花更多錢買到
我不用花錢,就因為武曲化祿的己亥年,就順利達成了
我樂到現在都還靜不下心來,自己都感到很好笑
真的很開心ㄚ
只是不能公開寫是啥事情
_________________________
dis
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#2022489 - 02/12/19 11:08 PM 關於痛苦,這件事情 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
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文章數: 1479
來自: 台灣
這是下午寫的,中間出門,晚上繼續寫

剛剛做了一個非常開心的夢
夢見遇到一個女生,她對我很友善,帶我去她家參加一個讀書會或聚會
喔,遇到她之前,我是被另外一個讀書會拒絕的
然後路上遇到她,就一起走,東聊西聊,還蠻愉快的
也沒有聊啥重要議題,就只是閒聊
卻也一直聊下去,不知不覺經過她家
她家有三姊妹,都是很會讀書
她說大姊鋼琴彈得最好

她們看起來都很輕鬆愉快
我好羨慕她們
沒有半點忌妒,只是很想知道為何她們可以生活得這樣愉快?
想知道她們父母的職業、性格、如何教養她們的? 想知道她們的生活方式
夢中的我很清楚知道她們家不是巨商大富
她們都不是豪門千金的姿態面對人生
但是她們的家庭生活相當輕鬆
我好羨慕她們如此簡單愉快有自信的生活

醒來後,一直很納悶,這張臉好熟悉ㄚ?
努力的想想想
最後發現,就是秋天幫我醫好四肢筋骨的女中醫生
夢中的她跟現實生活中的她一模一樣的氣質
她跟一般的醫生完全不同,態度不同
她是高中學姐學妹,或同門師姐師妹的態度對待病患
完全不是醫生的姿態,甚至連老師都不是
就是學姊學妹的平常
也不是刻意的謙卑
而是,像在學校跟學姐相處那樣
這是我見過最奇特的態度

從小,我就很羨慕別人可以踏實的工作,我認為最偉大的人,就是每天去上班的那些人
從我小時候,到我長大,從來沒有改變過
我非常羨慕可以勤懇樸實的工作的人

我父親有公職身分,是通過國家考試的,不是關說的,是很硬的考試
他緊抱著這個官銜不放
但是每天唉聲怨嘆這份薪水不夠塞牙縫
他又捨不得這個名
然後呢,每個月由還在學校讀書的我去結帳作報表
可見這份工作多簡單,簡單到讓我父親極度的輕視,這種工作,年紀小小的我都可以做的工作
偏偏他又捨不得”官”這個字
其實,不是這份工作簡單
十幾年後,我結的案子金額都超過上億元
金額大小的問題罷了,流程全部一模一樣,原理一模一樣,哪有分簡單不簡單?

我父親看不起小金額
公務員薪水起碼五萬
連五萬他都看不起
因此每個孩子找的工作薪水若低於三萬,或不稱頭
都會被他嚴重的羞辱罵說,那是什麼工作? 丟臉,不准去做
問題是,沒有那種起薪就五萬的工作
於是,我家孩子幾乎都沒工作
剛開始只有我與另外一個妹妹有在工作
她在超級大醫院當護理師,這個可以炫耀,是好工作
而我呢,父母永遠都不知道我在做啥工作,這樣才不用被羞辱
我啥都做,只做我想做的工作,但會請會計扣繳憑單直接拿給我,不用寄回家了

以上,就是典型的賭鬼的認知,非常荒唐離譜
也就是好高騖遠,不切實際
我父親看不起小錢,他一簽賭,一次沒有20萬,怎能見人?
買股票,一張沒有60萬,怎麼能見人

我有陣子在炒股票,1997春天
我都買小小張的,一張都十萬元左右,每天單天就會漲個8000元,就賣掉
我都當天買賣,低點買,高點賣
半天淨賺8000以上
我父親嗤之以鼻的評語,蠅頭小利,不屑
他以為買一張超過60萬的,會漲到600萬,一張就要賺540萬
然而,我是每天8千8千的入口袋,玩了四個月吧
他是每張60萬60萬的,最後往往只能拿去當壁紙

然而,他還是認為我那種做法是蠅頭小利,嗤之以鼻
這就是賭鬼的認知
喔,因為當時我暫住他家,我得用他的電視看盤,就每天被他羞辱
反正口頭羞辱不會掉層皮,每天八千進帳是很真實的事情

我總認為,我家的人無法工作,是一種病態
我敬佩所有現在可以領勞保退休金的人士
她們年輕時,每天都去工廠工作,最早的時候,周休只有一天
她們可以準時上班下班,生活很有規律
我周遭鄰居家裡都整整齊齊的

我家就不同了,所有壞掉的電視機電冰箱,通通不可以扔
所有壞掉的東西,通通不可以扔
因此,我家常常像資源回收場
現在這是一種病,稱為囤積症

簡單說,在外人眼中看來,我父母很會賺錢
人人都羨慕那種月入近百萬的人,奉之為神等級
大部分的人都看不起工人,或在工廠工作的人
但是在我眼中看來,完全不是這麼一回事
這不是叛逆或親子的衝突
我相信我是很客觀正確的評估現實

從小,我父親就會告訴我,我必須要像清蓮出汙泥而不染
嗯,我是我家的異類
事實上,蓮花並不是整朵花從汙水池中冒出來的
先長出莖,伸出水面後有一段距離,才開始長出花苞,然後才開出蓮花
於是蓮花上面不會沾到汙泥

其實,我是我家異類的原因蠻單純的,因為我小時候大部分時間不是跟他們住一起

嗯,這篇是要寫啥呢?
關於,人生是痛苦的這個觀念
我母親總是說,人生都是痛苦,只有痛苦
說真的,我母親活著的每一刻都是痛苦的
小時候沒有人愛她。
很小的時候就要做所有的苦工,揹家族所有的小孩
在學校功課不好,很自卑,認為自己是愚笨的。
小學畢業就不能升學,只能去工廠當女工
嫁給我父親,要伺候兩個老人,我父親的脾氣又非常壞
她當時只有一個希望,因為她認為我父親很聰明,有機會成為大老闆
其實,那個年代非常多這樣的故事,非常多女人選擇伴侶的原因都是男方很上進、有前途

插播一下好了
不能罵小孩,只好這裡寫寫出出氣,才不會去罵小孩
長女有一個改不掉的習慣
她每天悠遊卡都會扔在餐桌上,錢包會到處亂扔
一年半了,完全改不掉
今天出門半小時後,她又跑回家找錢包與悠遊卡
一年半來,這樣的事情發生過無數次
然後她會一直生氣一直生氣

剛剛要跟她談這個問題
她沉著一張臉進臥室,消失了
我也不能去抓她出來

我只是說實話
我說,我們人生能掌控的事情真的很少
唯一能掌控的,就是不要每天找不到悠遊卡
而且,倘若三兩天就為了找悠遊卡而上演誇張的劇碼
這樣是進不了好的公司的

去分析為何會這樣? 又稱為心理分析學派,這是無效的工作
比較有效的做法是,只需要練習讓悠遊卡物歸原處

然後她就臭著臉離開現場
然後明天繼續開始找不到悠遊卡的事情

泰戈爾《園丁集 The Gardener》第 70 首

記得在我兒時,有一天,我曾把一隻小紙船放進溝渠裡。
那是七月一個潮濕的日子,我獨自高興地沉浸在自己的遊戲中。
我把我的船放進溝渠裡。
忽然,烏雲密佈,狂風怒吼,暴雨傾注。
渾濁的流水奔湧翻騰,淹沒了我的紙船。

我心裡難過的想,暴風雨是故意來破壞我的歡樂的;它的一切惡意都是針對我的。
今天,七月的陰天是漫長的,我在回想著生命中自己失敗的一切遊戲。
我責怪命運對我百般嘲弄,忽然,我想起了那只沉在溝渠裡的紙船。

我對這首詩一直印象非常深刻
我總是覺得,長女這一年半來,有一半的時間都因為找不到悠遊卡而毀掉
每天有很長的時間因為找不到悠遊卡而慌張失措,然後用一整天來生氣自己很倒楣
這完全是一種自我毀滅的模式
我一直從旁觀察
畢竟,立春前,她自我毀滅的模式太多了,悠遊卡不是那麼急迫
我過去一直都淡淡的說,可以放在固定的地方
就這樣,很少多說什麼?

我想,或許這是她的一個出口
而且她以前是個壓抑負面情緒的孩子
現在會發脾氣,才有機會改變她的生命
她以前不會發脾氣,或說是會抑制自己的負面情緒
於是有一半的人類都將她當獵物,讓我們都非常痛苦
現在她會生氣,相對的,就不會有人敢惹她
於是,幾年來,我一直忍耐,不去打壓她的怒氣
我只是比較關心,她的怒氣會傷她的肝經,讓她內分泌嚴重失調
然而,倘若她永遠都不學會發脾氣,會永遠被當成智障
這是真的,還沒會考以前,大家都當她是智障
雖然功課很好,但是大家都知道可以欺負她,她不會反擊
我們的社會對於智障的定義,其實沒有一個醫學上的科學標準
但是,基本上沒有反擊能力的人,都會被所有的人認定是智障
這是我用血淚換來的真知灼見
不怒則不威
以前,我真的苦惱極了,整個社會都對她虎視眈眈的
保護她,成為壓垮我的重擔
我實在不明白怎麼會這樣?
最後我才知道,因為我抑制住她的怒氣
她天生八字,斗數命盤中,本來就沒有煞星,只有疾厄宮有煞星
我一直以為她天生脾氣很好
她天性的確很好
我一直搬開她人生路上的障礙,她完全沒有機會練習挫折容忍度
高中後,問題就大條了
每天光是上學的路途,就讓她整年脾氣火爆,一直生氣
她也知道我們算是住得很近了,起碼在台北市內,比大部分學生近
然而,她人生不曾遇過這樣的挫折
她以前總認為妹妹擠捷運的方式很丟臉,但是她的人生永遠都有妹妹為她開路
她總是很優雅的生活著
沒想到,當她第一次自己搭捷運時,竟然擠不下車而過站
以她溫良恭謙讓的個性來說,每天要通勤時間搭捷運,就是極度煎熬的事情
她15歲以前,我從不會在塞車時間出門,總是悠悠哉哉的閒晃
我只去有停車場的地方消費,只去服務水平高的地方
喔,不要想太多了,許多地方平價消費,服務仍舊很好
譬如7-11,就有分店員很優秀的店,與店員太老實的店
之前還有那種便利商店,顧客罵店員,我是美國博士,店員淡定的回答我是美國人
大安區很多小孩本來就有綠卡

我的生活動線非常美好,我沒啥高消費
但是我會挑品質
連去7-11都只去固定的門市

寫寫,真的就氣消了
倘若沒有個出口,我一定會去將她抓出來,強迫她討論

我大概知道為何她悠遊卡都扔桌上
因為懶得立刻放在書包(後揹式的),就拎回家,就扔餐桌
每次跟她搭捷運,總是很痛苦
因為她永遠都在撈她的悠遊卡
我不太明白她為何不放固定的地方?
她說過理由
反正,她每天都為了找不到悠遊卡而生氣,跟自己的人生過不去

或許這是她練習生氣的一個管道
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最高線上使用者: 1162 @ 05/29/18 02:51 AM

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