很值得推薦的好文。


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文：海苔熊

相信你一定看過「愛你的人一定會做的十個舉動」之類的文章，例如：

回到家之後看手機，第一個Line的是你。
不管你在不在身邊，你都在他心裡面。
你笑的時候會陪你一起笑，你哭的時候會比你還傷心。
別的男生盯著你看的時候會生氣，然後告訴你說他生氣是因為在乎你。
走路的時候會牽著你的手，騎機車的時候會讓你的手摟著他的腰。
不會對別的女生動心，因為心裡只有你！
⋯⋯實在是太多了！

醒醒吧，公主！
但親愛的女孩，你之所以會這麼相信這些期待，並不是因為它描述的是真愛，而是因為它戳中了你最深的不安與焦慮。你希望有一個人永遠不會離開你、永遠對你好、眼裡只有你，可是，如果你真正在情場打滾多年就會發現，這些「你知道、我知道，但是大家都做不到」的事情，其實並沒有辦法真正反映對方是真的愛你，還是只是逢場作戲，玩玩而已。

事實上，在許多女人間遊走過的男人們，怎麼可能不知道這些伎倆？如果你已經聽夠了他的甜言蜜語，或許你該好好醒一醒！

心理學家會告訴你，真正能夠跟你走到永遠的人，並不是一天到晚吧「我永遠都會在你身邊」掛在嘴邊的人，也不是「只要你開心，我願意無條件付出」的人，而是，儘管有時候意見跟你不同，還是願意跟你坐下來，好好討論的人。

真正愛你的伴侶會做的七件事
著名的心理學家Albert Ellis指出（註1），一段好的關係，應具有下面七個要素：

1. 接納你原先的樣子

他會相信，關係裡面沒有什麼事情是「本來就應該如此」，兩個人都是透過彼此的「有色眼鏡」來觀看這個世界。他能夠承認兩個人之間的差異永遠存在、接受你跟他的想法有不一樣的地方，並且尊重你所相信的事情（但不一定要被你綁死）；他不會過度順從你，也不會一味地反對你，而會嘗試在兩者當中，找到更有彈性的平衡點。遇到這樣的人很難，不過也正因為很困難，他才值得你去愛。

2. 以真誠的感激取代批評

這並不是說他只會說好話、不斷稱讚你漂亮溫柔或大方，而是他在你們兩個人之間產生衝突和爭執的時候，會選擇去看比較正面之處，然後感激你在當中的付出。例如，你是一個很愛生氣的人，你爆發的時候他能夠平穩的在你身邊，成熟地跟你說：「謝謝你願意把感覺告訴我，雖然我覺得有一點不舒服，可是我是真的很想要解決我們的狀況。」這樣的感謝不但表達了對這段關係的用心，也說出了他內心真正的感覺，才算是有效溝通的開始。

3. 誠實面對自己內心的感覺

聽起來是很空泛的一個條件，但其實一點也不。Albert Ellis想說的是，願意和你溝通的人，不會懷抱著所有的事情都是「應該」或「必須」的。比如說，「你本來就不可以坐別的男生的機車後座」或「我打電話給你的時候就必須要接」，因為當一個人這樣想的時候，他的腦袋就是死的。更重要的是，他是用腦袋去愛你，不是用「心」去愛你。當他離自己的心越遠，那麼離你也越遠了。

真正用心的人，並不是不會在意這些，而是會誠實說出自己的感覺，例如「可能你覺得沒什麼，但我不喜歡你坐在別的男生的後座」或「我打給你的時候你沒接，這讓我很擔心！」。總之，他們能區分出自己的「感覺」並不等於「規則」。

4. 願意分享並探索差異

如果你還想談幾個月甚至幾天就結束的感情，那只要等到熱情消磨殆盡就可以了，但你們要走很遠，就得接受並探索彼此不同的地方。可是，觸碰彼此的不同並不容易，還可能因此吵架。使用Ted Crawford[1]提出的溝通技巧會是不錯的方法：

理解：先放下自己的成見，仔細了解妳想說什麼，以及背後的原因（當然真的很生氣的時候還是要適時暫停）。
認同：找出妳的話當中他所認同的地方。
重述：重新說一遍妳的話，再加上他自己的感受（這時才說出他不認同的部份）。

5. 支持你的夢想，但不失去他的立場

有些人很擅長哄伴侶「不論你做什麼，我都會支持你」、「有你在的地方就是天堂」等等，但是這些話不能當飯吃。當你做了一些他不能苟同的事情時，你就會看到他的真面目。值得愛的伴侶會願意相信「你的選擇有其道理」，但不一定會一味順從你。例如，你也知道抽煙不好，但老是戒不掉（這時你心中的夢想不是「抽煙」而是「戒煙」）；他並不是只顧怪你、唸你，而是體諒你抽煙的心情與理由，並願意與一起你想辦法。

6. 容許你犯錯

正所謂人非聖賢，腦殘難免。可是有些人無法忍受別人犯錯，那是因為他們也無法容忍自己犯錯！看到伴侶粗心、忘東忘西、或是跟別的男生太親近，他們就用「大發雷霆」來表達自己的在乎。可是你很清楚，這樣的作法就算達到目的，久了之後也會損傷關係。真正愛你的伴侶會接受「人本來就可能犯錯」的信念，不會一直罵你、酸你，因為這通常會讓你自暴自棄，然後雙方大吵一架。他會更傾向和你溝通這錯誤，分享你的感覺，並陪你一起改。

7. 願意努力把渴望轉為目標

如果你們的關係不如預期，真正愛你的伴侶不會輕易放棄，而是會盡力和你一起找到溝通中「重複失敗的模式」。他能看見為什麼每一次討論都不歡而散、為什麼你總是感到不安，然後修正彼此的行為和言語，讓兩人離幸福更近一些。


別再等待那個「真正愛你的人」

而如果把這篇文章中所有的男人和女人位置調換，其實也完全適用。心理學家認為，這樣的溝通方式雖然兩人一起操作最有效，但只要有一人願意先付出改變，狀況就會大為好轉。

事實上，正因為這些法則需要練習、而且在不同的關係中都各有變形，根本不存在一個「純天然真正愛你的人」！女孩及男孩們，別再傻傻等待那個真正愛你的人了，依照上面七個法則，好好地溝通彼此的差異吧。

延伸閱讀：
註一：夫妻溝通成功七律（Ellis, A.、Crawford, T.（2004）。黃素菲與許伶楓譯。）台北：張老師文化。

謝謝分享

讓我想起了我跟我的智慧手機。
如果我是手機？那我的主人會是什麼人，
是有商業人士，是勞工，是藝術家，是.....那他會怎麼對我？

哈哈，很有趣的聯想。

那你希望主人怎麼對你？

希望主人能了解我，了解是尊重生命的一種啟發行為。也是尊重自己的行為。
這個行為可以稱作什麼？只看各人肚子開出什麼糖葫蘆了。

你這麼說，我突然想到歌手汪峰有一首歌"美麗世界的孤兒"。

汪峰創作這歌詞的心境，便是他覺得世界上每個人都存在著一種孤獨感，並且多麼希望有人能懂自己，你這支手機果真很人性化阿。

分享中國好聲音中，耿斯漢翻唱，汪峰表明創作理念的美麗世界的孤兒。

其實內心之所以會感到空虛，更根本的原因，是因為心的本質就是空，如果想要以有形的物質，來滿足無形的空心，是不可能的，空心永遠無法以有形的物質將之填滿，只有還歸心的本質--空性，才能適得其所。

所以，豪華大宅不見得能帶給人們安定和幸福的感覺，如果沒有了知到，內心渴求一個象徵溫暖的家，是緣於心的空性本質，即便是親密家人的溫情滿懷，也可能因為無常而失落。

以上載自陳琪瑛，書名：尋找善知識。

朋友：女人到底需要怎麼樣的照顧？

我：怎麼了？

朋友：女朋友說我不會照顧她，要和我分手，我實在搞不清楚她要甚麼？

我：那你想挽回嗎？

朋友：可是她態度蠻堅定的...不知道採取拖延戰術還有沒有機會，她如果就突然從生命中消失，我更痛。

我：喔！


朋友：她說我不懂得照顧她，她說這一個月來她媽媽突然住進加護病房，她焦頭爛額的，還要去醫院照顧，我卻沒有什麼關心，然後如果工作時段沒遇到(他和女友是同事，他們的工作需輪班)，兩三天沒見面，也不會想連絡她。

朋友：我以為像他這個年紀的女生，應該已經很獨立，可以處理好自己的事了，怎麼還會需要我呵護前呵護後的。

朋友：而且為什麼她媽媽生病要她照顧，她去世姐姐的小孩，也要她養，她有一個哥哥，這些應該由她哥哥來負責吧。

這女生和朋友交往近半年，打了兩份工作養媽媽和姪子，沒有負債，朋友本身則在多年前被倒帳，負債千萬。

朋友一付很苦惱的樣子。

我：那你之前單身也好好的，你們交往也不久，感情應該還不深，就...恢復單身有這麼痛苦嗎？

朋友：可是我覺得有女朋友的感覺蠻好的，有人陪伴自己，而且要找到能接受我負債的女生，也不容易，所以我不想放棄這個。

朋友一付曾經滄海難為水的樣子。

我又開始想叫朋友自己釐清狀況，答案若不是自己想出來的，感受會深刻嗎。

朋友：她有說過她很重視家人，你不要一直叫我想女朋友是甚麼意思，你只要告訴我，你覺得女生需要怎麼樣的照顧，這樣子，就算這個女友分了，至少下一次我知道怎麼做。

他只想要答案。


我突然靈機一動，想到不知在哪份報紙看過的一篇文章，將這文章分析給他聽，果真正中下懷，他聽了百分之百同意，捧著這份提醒，喜孜孜地笑納了。

前人的智慧可是千錘百鍊，好用的不得了，只要記得拿來用的話。

女人究竟需要怎麼樣的照顧阿？哈。

我在報紙上看到的內容，大略是這樣的，它說人需要兩種對待，一種是尊重，一種是愛護。

如果我們對待一個人，只愛護他，卻沒有尊重他，會讓對方感到過於干涉和嘮叨；如果我們對待一個人，自認是尊重他，但愛護給的不夠，對方則會覺得你冷漠不關心他。

所以對待一個人，基本上，尊重和愛護要並行才行。而尊重和愛護的比例，依每個人的個性有所不同，對方個性獨立，要多給一點尊重，對方個性依賴，則要愛護多一點。對對方有把握的事情，宜多尊重，讓他放手去做，對對方擔心的事情，宜多愛護一起想辦法。

而愛護的內容，則依個人狀況，投其所好，愛其所愛。譬如朋友說女友重視家人也很愛寶貝狗，他就要多多愛屋及烏，而非在女友媽媽出事時，一副毫不關心的態度，這樣當然踩到對方地雷。

不過此中有一個很大的問題，朋友心底不能接受女友要養媽媽和姪子，所以繼續走下去，又真的好嗎？雖然他女友是個很好的女生，對家庭對他，都是願意盡責任而非貪圖享受的態度，這種心性，幾個女人有阿？失去她，朋友損失頗大，若我是他，一定好好把握，哪會像朋友這樣輕忽對方，然後又在事後捶胸頓足的。

朋友負債也不是帥哥，追女生一向也不是很得心應手，本錢不夠，自然不能走砸錢和耍帥的路線，培養暖男特質，對以後追女孩子，也是好的吧。

綜而言之，用以上報紙所說，尊重和愛護並行的方法，對待想要好好維持關係的愛人或親人，都是很不錯的唷！

聖嚴法師在大法鼓中提到，怎樣選擇對象會幸福，大略附錄如下，我的表達或有一點出入，原文還是看影片較完整囉。

1.以品德與心地的善良為優先考量，個性則是要真誠而樸實較佳，不要以容貌的美醜為優先考量，愛好虛榮的，心胸狹窄的，習慣不好的要避免，當然有些人內外兼具，外在好品德也好，這樣的人，秀外慧中是最好，不然退而求其次，還是要以內在美為優先考量，選擇這樣的對象，你會很安全，否則以後生活會很麻煩。

2.頭腦要清楚。有些人長得美，性格也溫和，但頭腦糊裡糊塗的，分不清楚事理，這種人是濫好人，這樣的人可能不會帶來大麻煩，但選擇這種人，自己要多負擔很多責任，也是會很辛苦。

3.能夠體諒人。懂得體諒你，也懂得體諒他人，心胸開闊，能與你互相信賴，懂得包容，不要愛忌妒計較。

是啊 「品德」是第一要考慮的
親友說以前曾認識一個男人
還好見不到三次面.. （即沒當成情侶更遑論結婚）
結果後來聽說男的性騷擾被告
親友說慶幸當初沒繼續發展
不然有這種老公就要鑽進地洞不敢見人了

哈哈
最後一句話的形容很生動，超級有畫面。

那要恭喜你親戚了。

以下文中的男人應該沒想到就是因為他女友會為原生家庭犧牲奉獻　　所以才有可能接受他負債千萬呀
這男的不能只想要接收女友對自己好的部分　　而不想接收不好的部分
天底下沒有這麼好康的吧　　呵呵

尊重<想法和認知(以下這首歌 < 個人翻譯成"""""面目全非(黑)""""""。）
這篇文章寫得真好，放心，我不會鄉信。。。。

安心，也不相信什麼盔假不壞。
有時候憶想不是想，原來是真的....

一個笑臉，戴著著名四川變著喜怒哀樂的人型臉，褪下來還是笑臉。
一整天打太極的人，勸它去公園給需要的.打太極立於不敗也沒錯啦！
縣在為ˋ止，我也不相信任何人。
我只相信緣。不會解釋給不需要的多語....
不會給把痔窗看在長在頭上..。
http://chy12.pixnet.net/blog/post/962722...D%8C%E8%A9%9E

哇！你有一雙雪亮的眼睛。

我也是後來才慢慢感覺到，可能報紙所說的尊重和愛護這把劍，雖然他說會有用，可是他可能會使不出來，首先他要在心性上自我轉化或調整一番，才能使得比較好，因為他還是太在乎自己的得失了，這可是會讓他的劍術荒腔走板的！

可是他又沒有別的劍可使來追女生，就繼續努力吧，有朝一日，終將練就的。

到那一天阿，看著白髮老公公牽著白髮老婆婆，也是有趣。

看這麼開喔。
這樣有酷。

你只相信緣，實在覺得緣這個字，太太太酷了。

你現在是來跟我挑戰的是不是?我現在就在這裡等你>>看你要說甚麼?

好了，不玩了。先退下.....如有
冒失得罪處，請原諒。

這樣就不玩啦？

我劍才出鞘耶，你要記犯規一次。

如何找到適合的伴侶？

文／巴觀（印度合一大學創辦人）

幸福甜蜜的愛情，是每個人的嚮往，可怎樣才能找到適合自己的伴侶呢？當愛情出現，又該如何確認他是不是那個對的人呢？

要如何選擇合適的伴侶呢？曾經有約四百名傑出青年到合一大學與巴關會面，有位年輕人站起來問巴觀，我要如何確認終身伴侶是誰？有沒有什麼技巧可以幫助我找到終身伴侶？

選擇終身伴侶，首先要學習的是傾聽的藝術

巴觀說：『選擇伴侶時，必須培養傾聽的藝術，不僅傾聽別人，也要傾聽自己。』，與可能是終身伴侶的人交談時，如果你可以意識到內在發生的一切，那麼你便是在傾聽，也在覺察內在浮現的愉不愉快、自不自在…等感受。如果與某人交談令你感到不安或不自在，那麼這人很可能不是你的終身伴侶。反過來說，在交談中令你感到非常愉快的人，可能就是合適人選。『無論如何』你都必須自己去探尋。

這裡所說的傾聽並不是交談一兩次，也不是一見鍾情，而是經過一段時間的持續互動，你才可以將覺知和注意力轉移到內在，真正進入心裡探索這份關係，覺察它是使你安定或不安。這才是尋找合適伴侶的方法。

其次是接納自己

為了擁有一段良好的關係，必須先接受自己，包括自己的身體、童年、過往、才華，以及所有的情緒與人格面向。如果不能接納自己，就無法接納別人；如果不愛自己，當然就無法愛別人。

尊重對方

想要維持長久的關係，不僅要愛對方，還要尊重對方，這是很重要的基礎。伴侶間的吸引力可能維持一段時間後就會消失，因為吸引力是建立在表象與新鮮感上，如果你正在尋求一段長久的關係，希望讓自己的人生更有意義，讓存在更為喜悅，就必須把尊重帶到這份關係中。

在內心深處問自己，對方的哪些面向會讓你真正且長久的尊重？答案通常與你的價值觀有關。每個人都有一套自己的價值觀，而且是你由衷尊重、欽佩的面向，在你與對方的關係中，你可以用這些價值觀來鑑定對方的價值觀是否跟你一致，或者對方的價值觀是你正在追求，以完滿自己的。所以傾聽、接納、尊重，是你在伴侶關係中必須學習探究的三個關鍵。

這些價值觀因個人、文化而異，因此完全由個人自行決定。你只會被跟你相似，或符合你標準的人吸引。所以當你的內在有衝突時，你就容易被會助長衝突的人所吸引；當你想要活在合一狀態時，就會吸引那些能增加你的連結感、愛與合一特質人。因此面對選擇伴侶這個生命中的重大任務，最重要的是從自己開始。

週前，上鄭石岩老師的佛法課，他提到情執就像一條大鎖鍊，一旦陷進去，要掙脫很不容易。鄭老師持續有在一些佛教團體定期開佛法課，三十多年來，也一直免費地在從事心理諮商，並且著作等身，有興趣或需要的朋友不妨做個搜尋和接觸。我特別喜歡他那一本"媽媽教我的事"，正如他所說，父母有智慧的愛，對子女的幫助是無與倫比的。

至於，好的感情和該放手的感情，各有什麼樣貌呢？何時該放下對一段感情的執著？


潘蜜拉．克里柏提到

如果你發現自己處於一段充滿強烈情緒的關係中，被激起許多痛苦與悲傷，卻又無法掙脫，請你了解，你並沒有義務要跟對方在一起。另外你也要知道，強烈情緒通常跟深刻的痛楚有關，而不是彼此的愛。

愛的能量基本上是安靜且平和、輕鬆又鼓舞人心，而不是沉重、讓人筋疲力竭且悲慘的。如果一段關係有後面這些特質，那麼就該放手，而不是「再努力一次」。


文章作者：潘蜜拉．克里柏
書名：靈性煉金術

如果你一見到某人，就覺得他有一種說不上來的熟悉感

你或許就可以認出這是一場業力相遇.....

我想談一談業力關係—我所指的是雙方在前世已認識，並經歷過和彼此有關的強烈情緒那種關係。業力關係的特徵是：雙方都帶著一些未解決的情緒，例如內疚、恐懼、依賴、嫉妒、憤怒之類的。

而因為這種尚未解決的情緒負荷，他們會在另一世被彼此吸引，這樣的再次相遇是為了提供解決問題的機會透過在短時間內重新創造相同問題。當他們初次相遇時，業力「演員」會感受到一股強烈的欲望，讓他們不得不靠近彼此，一段時間之後，他們就開始重複舊的情緒角色模式。舞臺已經準備好，要讓他們重新面對舊問題，也許這次能以一種更加開悟的方式來處理。再次相遇的靈性目的，就是要讓雙方做出與前一世不同的選擇。

我在這裡舉個例子。假設某個女人前世有個占有欲強又跋扈的丈夫，她忍受了一段時間，然後在某一刻，她覺得受夠了，於是結束了這段關係。後來她的丈夫自殺了。這個女人覺得很後悔，認為自己有罪。她是不是該再給他一次機會？終其一生，她都帶著這種罪惡感。在另一世，他們再次相遇，彼此之間有一種奇特的吸引力。

一開始，這個男人非常有魅力，而且完全被她吸引，十分愛慕她。他們進入一段關係，但從此以後，他變得越來越嫉妒，占有欲越來越強，也開始懷疑她有姦情，於是這個女人發現自己陷入內在掙扎。他冤枉她，讓她覺得憤怒和苦惱，但另一方面，她又感受到一種奇怪的義務，想要原諒他，再給他一次機會。「他受傷了， 」她心想，「他會有這種被遺棄的恐懼，自己也無法控制。或許我能幫助他克服這份恐懼。」於是她為自己原諒這個男人找到正當理由，但其實她是讓自己的界線被侵犯了。這段關係已經為她的自尊帶來負面影響。對這個女人來說，最讓人覺得解脫的選擇就是結束這段關係，走自己的路，不要有任何內疚。丈夫的痛苦和恐懼不是她的責任，他的痛苦和她的罪惡感已經造成一段破壞性的關係。

由於前世所致，他們的關係已充滿情緒負累，再次相遇的意義在於讓這個女人學會不帶罪惡感地放手，而這個男人則要學著在情緒上獨立，所以真正的解決方案是結束這段關係。要解決這個女人業力的方法，是徹底放掉自己的罪惡感，她在前世所犯的錯，不是拋棄丈夫，而是她覺得該為丈夫的自殺負起責任。而他的妻子在這一世離開他，可以讓這個丈夫再次正視自己的痛苦與恐懼，給他一次新的機會去面對這些情緒，而不是逃避。

如果你一見到某人，就覺得他有一種說不上來的熟悉感，你或許就可以認出這是一場業力相遇。通常兩人會互相吸引，空氣中有某種東西在催促著，讓你們不得不在一起，並且去探索對方。如果有機會，這個強烈的吸引力可能會發展成一段感情關係或強烈的迷戀。你感受到的情緒如此沛然莫之能禦，以至於你覺得遇到了自己的雙生靈魂。

然而，事情並不如表面上所看到的，在這樣的關係中，早晚會浮現問題。通常這一對伴侶會捲入主要由權力、控制和依賴所構成的心理衝突中，透過這種方式，他們潛意識地重複一場前世的悲劇。在前世裡，他們可能是情侶、父母與子女、上司與下屬，或是其他類型的關係，但他們總是會透過對感情不忠、濫用權力，或是相較之下過於強烈的情感，而觸動彼此內在深處的痛。他們之間會有深刻的衝突，帶來深切的情緒創傷。這就是為什麼他們在新的轉世再次相遇時，彼此之間吸引和排斥的力量會如此猛烈。

對於所有陷入這種能量糾纏的靈魂，我要發出靈性上的邀請：放開彼此，讓雙方都成為「完整的個體」，自由且獨立。這裡所提到的業力關係，幾乎都不是長期、穩定且充滿愛的關係；它們是破壞性，而不是療癒性的。這樣的相遇，基本目的通常是為了成功地放開彼此，這件事在前一世或過去幾世都沒法完成，不過現在有另一次機會，讓你們在愛中釋放彼此。

如果你發現自己處於一段充滿強烈情緒的關係中，被激起許多痛苦與悲傷，卻又無法掙脫，請你了解，你並沒有義務要跟對方在一起。另外你也要知道，強烈情緒通常跟深刻的痛楚有關，而不是彼此的愛。

愛的能量基本上是安靜且平和、輕鬆又鼓舞人心，而不是沉重、讓人筋疲力竭且悲慘的。如果一段關係有後面這些特質，那麼就該放手，而不是「再努力一次」。

有時你們會說服自己：「我們必須在一起，因為我們『共有業力』，所以必須一起解決問題。」你們拿業力的性質當作延長關係的理由，然而兩人都極度痛苦。事實上，你們扭曲了業力的概念。你們並不是要一起解決業力，因為業力是個人的事。像我們之前提到的那些關係之中的業力，在緊要關頭常常需要你徹底放手，離開那樣的關係，以體驗到你自己就是完整的。

我再說一次，解決業力是你自己的事，另一個人可能會觸碰或引發你內在的某種東西，在你們之間創造許多戲劇事件，但是處理自己內在的傷痛仍然是你個人的任務和挑戰，跟對方無關。你只對自己有責任。了解這件事情很重要，因為它是親密關係中的一大陷阱。你無須為你的伴侶負責，而他或她對你也沒有責任。解決你問題的辦法，不在於對方如何做。有時候，你與伴侶的內在小孩—也就是情緒上受到傷害的那個部分—深深連結，以至於你覺得自己就是要去「拯救」它的那個人；或者，你的伴侶也會試圖對你做相同的事。

但這是行不通的，因為你會增強對方無力和受害的情緒；反之，如果你劃清界線，為自己站起來，最終會比較有幫助。你的目的就是要完全靠自己去感受到完整與圓滿，那是一段美滿關係最重要的條件。

看到這則新聞還蠻有親切感的，林在培住在同學家樓上，她家有去過幾次，是新廈，但並不這麼奢華的。


老婆只剩4個月生命 男星深情守護
作者娛樂中心／台北報導 | NOWnews – 2015年12月8日 上午8:40

資深藝人林在培和老婆紫琳，婚姻雖然走來並不平順，曾經離婚又復合，但二人的感情卻深厚感人。原來，去年醫生宣告紫琳肝硬化末期，只能再活4個月，但林在培不離不棄，堅持帶老婆去中國換肝，總算花800萬元換回紫琳一命。

二人當年都是台視新人獎歌唱比賽出身，交往了9年才結婚，但卻因為婆媳問題嚴重，紫琳只好帶著才周歲的女兒，和林在培離婚，兩人分開4年之後，在朋友安排下破鏡重圓，紫琳自爆：「我老公在餐廳裡握著我的手，哭著說這輩子最對不起的女人就是我，加上婆婆當時已經失智，我才帶女兒又嫁給他。」

可是再婚之後的紫琳更辛苦，因為她要照顧有病的大伯和失智的婆婆，最後導致情緒出現障礙，開始越喝越多酒，長期累積下來，終於在去年發病，被醫生診斷為肝硬化末期，甚至只剩4個月的生命。

當時紫琳皮膚變黑、眼睛發黃、走路常會跌倒，林在培為了老婆不拍戲一年，並且帶老婆去浙江大學醫院換肝，幸虧最後手術成功，現在紫琳說話聲音宏亮，二人度過這個難關之後，感情反而更甜蜜，甚至還說要一起去環遊世界。

原文：
http://bit.ly/1N9hYIt

前文問我女人需要什麼照顧的朋友，喜孜孜來電說他把女友追回來了，然後想謝謝我，要請我吃飯。這小子也真厲害，調整得這麼快。

其實我教他的，不是我的，是我從報紙上看來的招數阿，托報章不知哪個作家的福，真要請客，他該請的人有一大串，我啊，作者阿，報紙編輯阿。

說起來算我有眼光，知道這是好東西，的確花費了些口水的我，就大方去白吃白喝吧。

今天收到了法鼓山的電子報，聖嚴法師怎麼看外遇這件事呢。

外遇毀掉一家人

外遇這麼普遍，現代人的心也容易受挑動。可是一天到晚檢查配偶的時程、包包、電子郵件或是手機，看有沒有出軌證據，實在令人厭煩。難道就隨時接受外遇的來臨嗎？

■ 聖嚴法師

外遇不是現在才有，在過去社會也有的。大致上中年以後，事業有成，身體狀況還不錯，就可能遇上誘惑。有人看上財富或名望，有人因為外表，要拒絕這種誘惑還真不簡單！或者，已婚者主動地去追求第三者，原因可能是對自己的配偶不滿意，想找另外的對象，做為精神上的避風港。所以，外遇可能是出軌者單方面的問題，也可能是夫妻兩方面的問題。

當已婚者遇上誘惑，要把誘惑視為陷阱，盡力避免；如果發現配偶有了外遇，最好不要吵鬧，要愛護他、同情他。外遇是個火坑、是個地獄，毀掉的不只一個人，而是一個家。多給外遇者關愛和包容，或許他就能回頭。

如果是已婚者主動去追求第三者，可能是因為心理或生理上覺得有所不滿，根本的辦法，是要調整婚姻的狀態，檢討為什麼配偶會往外發展。

要改變習以為常的婚姻狀態，這要花時間，也要用心。如果天天查配偶的行程，檢查皮包、查查電子郵件或手機通聯記錄，像這樣存著懷疑的心來對待對方，夫妻感情本來還沒有這樣惡劣，老是懷疑、監視，把對方當成賊來看，感情就更不可能好得起來了。

在我看過的例子裡，出軌的人會吃了秤鉈鐵了心，一定非求去不可的例子很少。所以婚姻有了問題，應該用愛來包容，把家照顧得非常溫暖，讓家人回家之後，感到舒服愉快。那麼讓出軌者回家，就不會太遠了。如果配偶是無論如何不回頭了，那就再看下一步的打算。如果嚴重到了這種程度，只能放他走。否則兩人成了怨偶，一見面就吵架，那多痛苦啊！不過，這是萬不得已的做法。

台灣的離婚率不斷升高，原因是大家對婚姻不珍惜。結婚的時候，兩人應該要有心理準備，如何營造家庭的溫暖，夫妻之間融洽的情感，彼此互相體諒、尊敬，互相學習、幫助。如果經常有這個共識，就算對方有了外遇，終究還是會回頭的。

外遇是個火坑、是個地獄，毀掉不只一個人，而是一個家。

夫妻間的因果報應

我曾在演講時問聽眾說：「 有誰結婚超過十年，夫妻間從來沒有吵過架的？」結果只有一個人舉手。

要做到夫妻不吵架，只要想想，對方找你吵架，就已經覺得不舒服了，假如再還以顏色，一定是雪上加霜，自己受了苦，還要叫別人也受苦，彼此苦苦相逼，真是何苦來哉？

有些人會說：「他害我這麼苦！我也要叫他嘗嘗這個滋味，否則不就沒有因果報應了嗎？」

因果報應不是這種講法，因果是貫穿三世的，你現前所受的苦，就是果報，受了苦就等於還報一樣，如果你不肯償還，反而想要以牙還牙，彼此冤冤相報，那就沒完沒了。

夫妻彼此為難，互相報復，不但不慈悲，也沒有智慧。真正懂得因果的人，是能知苦、受苦，並且不再製造苦因。

/聖嚴法師

把愛情的效應當成愛情本身，追求愛情的影子，而忘記愛情的本體，這就是愛情由真變假的關鍵。

真實的愛情不等於浪漫的情調，像點一根蠟燭吃晚飯啦！唱一首美妙的歌啦！互相在花前月下！這些都不是愛情的本身。愛情本質上要看生命有沒有碰到，有生命的碰觸，自然會產生這些效應。如果沒有生命的碰觸，而去捏造一些所謂的情調來，那就是假的愛情。

真的愛跟假的愛情之別，僅僅在於他有沒有愛情的本體，有本有末是真的愛情；有生命的碰觸，才會引發熱烈的感情，才有互相的溝通，才是真的愛情；沒有生命的碰觸，卻捏造一番熱烈的情緒，那就是假的愛情。

有些人所謂的愛情，只是愛上自己心中幻想的投射罷了。幻想的害處，就在你遇到了一個真實的對象時，也會習慣性地用你的幻想，參雜在一個真實的人際關係中，使你的愛情虛幻化、幻想化，結果使你的愛情有了許多的緊張，很容易用幻想來看他，而被真實的認知所否定，產生愛情的失望。很多人很容易失望，是因為幻想太多了。如果我們沒有幻想，就會接納情人真實的每一部分，這愛情就比較安全。幻想是假的，永遠沒辦法解決真實的生命問題，只有真實的愛情，才能夠解除人心中的愛情創傷。

第一次的浪漫愛是緣，是不勞而獲的，但之後感情的加深，全部都是要經營而來的。

不要執著於浪漫愛的效應而捨本逐末，只追求浪漫的假象，而忘記所有浪漫情懷都是不能捏造的，只能由真實生命的碰觸而自然發生，當我們能秉持對愛情的真實時，就不會去捏造那種假的激情，就不會自己在那邊作夢，而能夠以一份輕鬆的心情來面對真實的世界，這就是愛情真實化的路，第一階段的正確辦法。

文/曾昭旭《不要相信愛情》

什麼是真正的愛？愛是不是也是一種苦呢？

聖嚴法師在講解中，提供了不讓愛情變苦的祕方。很有道理的。

萬般皆是命 可由命理觀點 去參考看看

大和尚應談大愛 談男女小愛愛一般沒啥經驗值

你覺得他小愛講得不好？

那你是否有把小愛談得好的方式可以分享？


先聲明，我覺得他講得好，方法也有用，所以分享給大家參考。

苦於不知如何解決愛情困擾的朋友，看看唄。

他的方法不容易做到，但若做得到，其實釜底抽薪，永絕後患，是真正的高明阿。

即便只是朝他說的方向稍微靠攏一些些，都會煩惱大減的。

朋友和老公為大兒子的教育，不睦多年，她一直想著等兒子大了些，就要和老公離婚。

她覺得老公太過放任大兒子，以致於兒子不明事理，譬如在餐廳大聲吵鬧或欺負其他小朋友等，反正事情發生，老公一定胳臂往內彎，只問立場，不問是非地護著兒子。她若管教，就會公然和她唱反調。

她心灰意冷，覺得這樣子的溺愛會害了小孩子。


我那時正好在課堂上，聽到鄭石岩老師說到，他在心理諮商時發現，許多婆媳或家人關係的對立，是因為彼此的信任關係尚未完全建立，就急著說理，對方情緒過不去，就算你為他好或為事情好，他因為心有芥蒂，也不見得能冷靜下來，做出有利於事情的判斷。

所以重點在於，要把討論事情放在後面，建立好關係放在前面。

然後我又有一些學習手相的經驗，見其智慧線筆直，朋友甚為明理，但學會計的她，的確做事一板一眼。

於是，就翻拍了大和田齊眼敘述此智慧線的一頁，給她看，正好此篇有講到這類女性在經營婚姻時需小心之處。

神奇的是，大概也該是時候到了，我所轉述的鄭石岩老師的話和該篇手相的內容，竟然讓她在婚姻相處上產生了一百八十度的轉變。

他們冰凍多年的夫妻生活，竟然這一年來，變得好得要命，夫妻常常一同登山吃美食的，在兒子管教上，老公也比較能聽得進她的意見。

她現在可是常常都笑盈盈的，我好像誤打誤撞的，又借花獻佛，成就了一樁美事。許多事情的重點，都在於有沒有找對方向，並能夠確實實踐吧！

朋友自己也是很有智慧，不然別人說破嘴也沒用。

順道幫大和田齊眼的書「簡易手相斷法」打個廣告，覺得這本書的許多說明，很可以釐清一些手相學習者的盲點，是很不錯的書。

至於手相的準確度：我自己學習和看相的經驗，大概是六到八成。

在網站上看到台灣新生報描述錯誤人生伴侶的特色，還蠻有道理的。

那反過來做的人，肯定會大大提高成為良好人生伴侶的機會了。

反過來怎麼做？

一、懂得看重對方的事情
二、注重對方的尊嚴與面子
三、專情不花心
四、對另一半做的事心懷感激
五、反省自己的缺點，放大另一半的優點

好像還不錯。


台灣新生報原文：

當有了另一半，人生不再感到孤單，做任何事情也有人相陪。普遍有男女朋友的人，都會有這樣的感覺。但隨著相處的時間越來越長，有些事情也會越來越清晰，漸漸的感受到對方其實不適合自己，但卻也難開口向對方提分手。就讓我們了解哪些是錯誤人生伴侶的條件。

一、自已的事才是最重要：任何大小事情，永遠都是以自己的事情為優先，另一半的事情，能延就延。事情有輕重緩急之分，總到最後才會想到對方，讓另一半心灰意冷。

二、注重自己的尊嚴與面子：當一方只會注重自己的尊嚴，而完全忽略另一半的感受，長期下來，不僅會產生愛情的裂痕，也會造就另一半的漸行漸遠，感情溫度降至冰點。

三、拈花惹草的個性：心性不定，三不五時上交友app找尋其他異性，又或是平時與異性相處時，分寸拿捏失當，亂留手機號碼不說，對外更是自稱單身或是喪偶，讓另一半防不勝防。

四、視另一半做的任何事為理所當然：不論是兩性交往或是婚姻生活，沒有任何一個人是有義務為對方做任何事情的，更遑論是使喚對方。

五、縮小自己的缺點卻放大另一半的弱處：對另一半所犯下的錯誤，三不五時的提起，一味的強化自己的優點。而當自己犯下過錯時，卻得過且過，甚至要求另一半，不得多做批評。

不適合的兩人硬是糾纏，不僅錯過合適的對象，也讓彼此深感痛苦。若是想擁有一段真愛，前提就是避免遇到這些的類型。

看著別人寫的美美文章就能找到幸福
那還真簡單
看來你已經很有心得的感覺
想必已經找到完美的另一半
過著美滿的生活了
期待你寫自身生活經驗談


你看到的人有時跟實際生活時往往差異很大
很多事是不能看表象的
尤其是相處之道
每個夫妻你去問,磨合出來的心得都不太同
因為沒人是一樣的,一樣的只有溝通再溝通而已
可是這些都是要有愛當基礎人才肯退一步的犧牲奉獻
這可不是捧捧對方偶爾嘴巴關心一下這類雞毛蒜皮之事
等到生活重疊時才知啥叫真實世界

謝謝分享和提醒。

我可從來不是感情大師，而是個還在學習的小小咖。

把一些自己覺得好的內容分享給大家，大家一起學習。

不過你說到一個重點，並不是我找到了完美的另一半，而是我發現根本沒有完美的另一半。

我在感情中得到的一個很大的學習，在於要讓自己懂得包容對方的不完美，而非以一己的期望去要求對方，正如對方也這麼包容了我。

太精闢了。

我們一般人所說的愛，多半只是愛自己而已。

印度講的合一

是指當一個人願意感同身受他人時
(通常只有愛是這樣的,比如親情愛情...)
能量場會開放給你關心的人
能量交流成一股時,叫合一
所以才有所謂愛對方就等於愛你自己

但以上我講的只有針對成熟的人格才成立
有的人,人生深度還不夠,捨與得還沒瞭解那是啥,很難體會那種境界

個人愛心看際遇吧


我小時後會分錢給同伴 對人也很大氣

長大出社會後 我真的發現上天對我越來越薄 非常殘冷 人生六大苦我都有 所以我也不怎關心世事 對我不重要的人都不關心

頂多是路邊看到可憐人 動點惻憐之心 做點善事

其它行的善 只為改運 或有目地




說實話 就算你有大愛 這世又如何? 下世又如何? 只為下世更好? 或最終目標成神仙就永遠快樂嗎 真有能解脫輪迴之科學證據嗎

說穿了 都仍算只是執著追求 或者甚至迷信 空虛

你的方法對啊
當自己還沒活得很好時
確實能量要收斂,不然只是虛耗能量到最後肉體會敗壞然後是非就多
將重點擺在會回饋你的人身上就好
不過要分清楚誰是虛耗你能量誰是會給予你能量的人就是了啦...

佛法經書上的觀點不是絕對正確

比如說 同性戀者不能得阿羅漢果

但我看達文西的理性+感性 遠勝一堆修道有成者

又比如說 殘缺的人也不能得果

那看看 尼克胡哲 他至少有一定的果位


經書說人身難得 但現在人類可快100億啊

有大愛的人 不一定快活 或有多高智慧

最佳證明

我媽


對路邊可憐人及所有野貓野鴿都有愛心

不只在美容院養野貓還在後陽台餵食野貓野鴿 但被鄰居罵了

她的個性非常放不開 容易操煩 凡事要順她的意 且龜毛

所以大愛不是無敵的

好麻煩

你這一句感同身受他人說得真棒，值得筆記起來學習。

突然發現你有一個優點，就是能夠很誠實的表露自己。

對阿，就像你自己提到的，除了大愛，還要有智慧。

人生啊

朋友今天分享的圖片，覺得不錯。

有大智慧也不一定需大愛

莊子是代表

連奉獻自我 只要有危險就一點都不想做




心慈是真正大智慧必須 但不必要求大愛 那只算個人選擇

是阿！大愛真的就是個人選擇，要尊重個人的因緣不同。

網路上看到的文章，作者不詳，覺得寫的不錯，分享給在情愛糾葛中感到痛苦的朋友。

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知見心理學大師史匹桑諾博士有句名言：「真正的愛，是不會痛的。」

如果你的愛，夾帶著負面情緒，就不是真愛．如果你越付出愛，越讓自己痛苦，就要檢討自己的愛，到底問題出在那裡？你只是在怪罪對方，沒有滿足你．是你潛意識中舊有的傷口在作祟，投射到對方的行為上，否則任何人都傷不了你．你內在的自我評價，如實地反映在< 你認定對方如何對待你 > 之上．

對方的行為不是你期望中的樣子，而使自己的自尊受損．如果你是真正地愛對方，應該是照對方所喜歡的方式去做．換一句話說，愛他，就讓他做自己．

著名的心理學家弗格姆( E.Fromm )在他的名著( 愛的藝術 )中有這麼一句名言：
不成熟的愛是 -- 因為我需要你，所以我愛你
而成熟的愛是 -- 因為我愛你，所以我需要你

相反的，如果對方期望你做某件事，你為了討好對方或顧全大局而勉強自己配合，讓自己不愉快，也會帶來負面影響．愛不是犧牲，除非你一點也不勉強，那就另當別論．否則這種 < 勉強自己，壓抑自己 > 的情緒，日積月累，總有一天會忍不住而爆發開來，跟對方算總帳．如果事情非勉強不可，或是不愉快已造成，不批判地表達自己的感受非常重要，一來自己的情緒可以得到舒緩，二來可以增進彼此的瞭解．

如果對方已沒有善意，無心與妳在一起．唯有寬恕對方才能撫平自己的傷口，接納對方的一切，把一切的怨化做對他的祝福．唯有如此，才能中止惡性循環，真正快樂地面對下一場戀情，否則帶著傷口的你，很可能會讓悲劇一再地上演．這些傷口扭曲了價值觀，常常不當的對很多事物制約反應，引發負面情緒．

所謂寬恕，就是接納對方也接納自己，如有勉強就不是寬恕，只能說是原諒．當心中還存有不愉快的感受或情緒，就是勉強．心智越成熟的人，越不需要外界人事物的肯定，所以越能接受別人的不同，對事物越沒有區別心( 好壞之分，批判之心 )，自然他對外界 <人事物> 的接受性也就越高，當然勉強自己或他人的情況也就越少．

愛越深真的痛越深嗎？

應該這樣解釋：對方越不能滿足我的期望，我的痛苦越深.這種愛只是在乎自己得到多少，這種愛是自私的．

真正的愛得到的是快樂，絕不是痛苦，即使不能得到對方，沒有快樂，但也不會是痛苦．真愛不會很難懂，真正的愛是關心對方，但不勉強對方．

很多人把<控制>當成關心，因為我愛你，所以你要以我期望中的樣子來愛我．假愛之名，行控制之實，不僅對方痛苦，自己也痛苦．

讓對方<做快樂的自己>，你不認為讓對方快樂，自己也跟著快樂，才是真正愛對方嗎？當然也包括對方不想跟你在一起．

真愛不是自私，但也不是犧牲，很多人都混淆了，把自私當成關心，把犧牲當成無私，以為事事遷就對方，才是真愛的表現．只要有勉強自己的成份，就是犧牲，犧牲不僅產生不快，還隱藏更多的期望，是自私和控制的另一種偽裝，只是自己不知道而已，而它所產生的負面影響，更甚於心裡已知的期望．當然，如果你的犧牲一點也不勉強，另當別論．

如果對方犧牲自己，忍痛割捨自己的一部份，來換取你所不知道的部份，就如同對方偷偷地把錢放在你口袋，暫時並不要求你給他什麼，等到將來有一天他要求你必須付出代價，無法預知的代價，對方才說他已付了錢，你不能賴帳，這樣的犧牲，你願意接受嗎？

所以唯有不犧牲自己，不勉強自己，才是真正為對方著想，如果對方能夠理解，也能這樣想，雙方的愛將經得起考驗，更能夠長長久久．所以對人或對己，都要無私，既不勉強對方，也不勉強自己，才是真愛的表現．

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網路轉載，作者不詳，與上一篇文章同出一人。

覺得這篇文章帶出了一個很好的議題。

感情如果以自我的面貌出現，不論他採取的是強勢控制或是委曲求全，裏頭都隱含著一個自我等待滿足，那並不是愛，那是欲求，他隱含著對方滿足自身需索的期盼。

也唯有超越自我需求和恐懼層次的人，才開始能夠真正懂得愛，那是一種不在乎得不得到的愛，放下了自己的欲求，愛就真正的出現了，一種愛自己也愛別人的愛開始發光，充滿一體性地流動著。

這是一種計較利弊得失的頭腦無法理解的愛，它超越了頭腦的層次，任何一個打開心的人，或者打開心的時候，都感受得到它的。

可惜的是，在心打開的短暫片刻後，我們的頭腦又常常跑出來說三道四，亂貼標籤，覺得跟著心去作為的自己真蠢，但往往自我的需求和靈魂的需求是不同的，真是調皮的頭腦阿。

讓頭腦為心所用。

被討厭的勇氣一書，在這個月，出了二部曲。書中所說，和樓上一篇自我欲求和愛的主題有些相關，摘錄一小部分，做個分享。

書中有這麼一句話。
我們藉著愛，從「我」之中解放出來，完成了自立，真正地接納了世界。



〈所謂自立，是擺脫「自我」〉

哲學家：原則上，孩子們是無法自己存活的。他們如果不藉由哭泣，也就是展現自己的脆弱來支配身邊的大人、讓對方依照自己的期望行動，就連活到明天都有困難。他們並不是為了撒嬌或任性而哭泣，是為了要生存，才不得不以自己為「世界的中心」來稱霸。

年輕人：……嗯嗯！的確是。

哲學家：所有的人類，都是從幾近過度的「（幼時）自我中心」為出發點；如果不這樣，就無法存活。但儘管如此，不能永遠都以自己為「世界的中心」而稱霸，必須與世界和解，了解到自己是世界的一部分……如果到這邊都能夠理解的話，應該就能看出，我們今天談論過無數次的「自立」的意思了吧。

年輕人：……自立的意思？

哲學家：對。為什麼教育的目標是自立？為什麼阿德勒心理學認為教育是最重要的課題之一？所謂的自立，包含了什麼意義？

年輕人：請您告訴我。

哲學家：所謂的自立，就是「擺脫以自我為中心」。

年輕人：……?!

哲學家：所以阿德勒才會以「social interest」，也就是對社會、對他人的關心來稱呼社會意識。我們必須從頑強執著的自我中心解放出來，不再以自己為「世界的中心」。我們非得擺脫「自我」不可，非得擺脫受溺愛的兒童時期那種生活型態不可。

年輕人：您是說，當我們可以擺脫以自我為中心的時候，才算達成自立？

哲學家：正是如此。人，是可以改變的。可以改變生活型態、世界觀或人生觀；而愛，是將人生主詞的「我」變成「我們」。我們藉著愛，從「我」之中解放出來，完成了自立，真正地接納了世界。

年輕人：接納世界?!

哲學家：是的。也就是認識了愛，讓人生的主詞變成了「我們」。這是人生嶄新的起點。從只有兩人展開的「我們」，將範圍擴大到整個共同體，以至於全體人類。

〈那份愛，是為了誰？〉

哲學家：出生不久的孩子們，無法憑著自己的力量活下去。有了他人──原則上是母親不間斷的照顧，性命才得以存續。如今我們可以活著，都是因為有母親和父親的愛與奉獻。那些認為「我完全沒有受到任何人疼愛而長大」的人，絕對不能迴避這樣的事實。

年輕人：就是呀。這是至高無上，不求回報的愛。

哲學家：不過換個角度看，在這樣的愛裡，其實包含了一個光憑美好的親子關係難以解決，而且很棘手的問題。

年輕人：是什麼？

哲學家：不論再怎麼以自己為「世界的中心」而稱霸，小時候的我們只能依靠父母活下去。「我」的性命掌握在父母手裡，如果遭父母拋棄的話會死掉。

孩子們都具有相當的智力，足以了解這件事。於是有一天，他們會發現到，「我」必須受父母喜愛，才能活下去。

年輕人：……的確是。

哲學家：剛好在這個時期，孩子們會選擇自己的生活型態。像是自己所生活的這個世界是個什麼樣的地方、在這裡有什麼樣的人、自己又是什麼樣的人等等，憑自己的意思去選擇這種「對人生的態度」……這個事實意味著什麼，你知道嗎？

年輕人：不、不知道。

哲學家：我們在選擇自己的生活型態時，不得不將目標變成「怎麼做才能受人喜愛」。為了攸關性命的生存戰略，我們所有人都會選擇「為了能討人喜愛的生活型態」。

年輕人：為了能討人喜愛的生活型態?!

哲學家：孩子是非常傑出的觀察者。他們會考量自己置身的環境、辨別父母的脾氣性情；如果有手足的話，還會衡量其中的地位關係、揣測各自的性格；思考如果「我」是什麼樣子的話，就能獲得疼愛，用以決定自己的生活型態。

例如有些孩子會因此選擇當個對父母言聽計從的「乖小孩」；或者反過來，也有孩子會選擇凡事唱反調、拒絕和反抗的「壞小孩」。

年輕人：為什麼？如果變成了「壞小孩」，豈不是無法受到疼愛了嗎？

哲學家：這是常常遭到誤解的地方。哭泣、發怒、尖叫反抗的孩子們並非無法控制自己的情緒；不如說他們其實是因為太懂得控制情緒的，才會出現那樣的舉動。他們能直覺感受到，如果不做到這種地步，將無法獲得父母的愛與關注，並進而使自己的性命受威脅。

年輕人：您是說，這也是生存的戰略?!

哲學家：是的。所謂「為了能討人喜愛的生活型態」，就是摸索著該怎麼做才能引起他人關注、怎樣才能成為「世界的中心」，是貫徹以自我為中心的生活型態。

年輕人：……總算連結起來了。您要說的就是，我那些學生會做出各種脫序行為，也是因為以自我為中心；他們的脫序行為就是來自於「為了能討人喜愛的生活型態」嗎？

哲學家：還不只是這樣。恐怕現在你自己所採取的生活型態，也是來自於小時候的生存戰略，以「怎麼做才會討人喜愛」為基準吧。

年輕人：您說什麼?!

哲學家：你還沒有達到真正的自立。你依然停留在身為「某人的孩子」那種生活型態裡。如果想協助學生們自立、希望成為真正的教育工作者，你自己必須先自立才行。

年輕人：為什麼？您憑什麼這樣片面認定？我那麼努力得到了教書的工作、活在這個社會上；依自己的意願選擇工作、賺錢養活自己，從來沒有伸手向父母要過錢。我已經自立了！

哲學家：可是你依然不愛任何人。

年輕人：……我?!

哲學家：所謂的「自立」，並不是經濟或就業上的問題。是對人生的態度、生活型態的問題……將來，你下定決心去愛某人的時刻應該也會到來吧。那就是你告別小時候的生活型態、達到真正自立的時刻。因為我們是藉著愛他人，才得以成為大人。

年輕人：因為愛，成為大人……?!

哲學家：嗯。愛是自立，是成為大人。也正因為如此，愛是艱難的。

〈重新選擇生活型態吧！〉

年輕人：這裡有件事一定要請教您。究竟老師您是根據什麼決定要結婚的？「命中注定的人」並不存在，往後兩人將變成如何也不知道，而且很有可能遇上更好的人，如果結了婚，這樣的可能性就消失了。明知如此，我們，不，老師您是如何決定要跟唯一的「這個人」結婚？

哲學家：因為我想變得幸福。

年輕人：啊？

哲學家：如果愛上這個人，自己會變得更幸福。我是那麼想的。現在看來，那是一種追求「我們的幸福」更勝於「我的幸福」的心意吧。只是當時的我既不認識阿德勒，也沒有用道理來考量愛與結婚這些事，只是想要變得幸福，如此而已。

年輕人：我也是一樣啊！大家都希望能夠幸福，所以開始交往。可是那跟結婚是兩件事吧！

哲學家：……你想要的應該不是「變得幸福」，而是能更輕鬆地「變得安逸舒適」吧？

年輕人：……什麼!!

哲學家：在愛的關係中，等著我們的不全然都是快樂的事。有些不得不承擔的責任很重大，也會有傷心難過的事、無法預料的苦難。儘管如此，依然能夠去愛嗎？不論遭遇任何困難，一樣愛這個人、擁有一起走下去的決心？能夠做出這些約定嗎？

年輕人：所謂愛的……責任是？

哲學家：舉例來說，有人嘴上說著「喜歡花」，卻任由它枯萎。既忘了澆水，也不替植株換盆，更未去考量日照的問題，只顧著將它放在醒目、顯擺的地方。的確，這個人喜歡觀賞花朵是事實，可是這稱不上是「愛花」。愛，是更加奮不顧身的行動。

你的情況也一樣。你迴避了愛人者應背負的責任，光是貪圖戀愛的果實，卻不給花澆水，也不埋下種子。事實上就是及時行樂、貪圖享受的愛。

年輕人：……我知道啦！我當時並不愛她！我只是貪圖方便，利用了她的好意而已！

哲學家：你不是不愛她。你是不知道「要去愛」。如果當時你知道的話，應該已經和她建立起「命中注定」的關係了。

年輕人：跟她？我跟她嗎?!

哲學家：弗洛姆說：果是阿德勒的話，應該會將「信念」轉換成「勇氣」吧。你只擁有微薄的勇氣，所以也只能愛得很微薄。不具備愛的勇氣，試圖停留在童年時那種被愛的生活型態中。不過如此。

年輕人：如果有愛的勇氣，我和她……

哲學家：……嗯。愛的勇氣，也就是「變幸福的勇氣」。

年輕人：您是說，當時我如果擁有「變幸福的勇氣」，我就能去愛她，並且面對「兩個人共同完成的課題」？

哲學家：接著應該就能達到自立吧。

年輕人：……不、不，我不懂！因為只有愛、就只有愛嘛！我們要得到幸福，真的就只能憑靠愛嗎?!

哲學家：就只有愛。「想要活得快樂」「希望安逸舒適」的人，儘管求得了片刻的快樂，卻無法掌握真正的幸福。我們唯有藉著去愛他人，才能擺脫以自我為中心；唯有透過去愛他人，才能促成自立；然後也是因著愛他人，才終於能發掘出社會意識。

年輕人：不過，您之前不是說，幸福就是貢獻感，「只要擁有貢獻感，就能獲得幸福」？難道那些是謊話?!

哲學家：不是謊話。問題在於獲得貢獻感的方法；又或者說是生活的方式。原本，人們光是存在於那裡就已經是對某人有貢獻了。不以眼中可見的「行為」，而是藉由「存在」就能有所貢獻。沒有必要做些特別的事。

年輕人：騙人！我實際上根本就沒有感覺到！

哲學家：那是因為你依然以「我」為主詞在過日子。認識了愛，能夠以「我們」為主詞去生活的話，將會有所改變。實際了解到光是活著，就能對彼此有所貢獻，並切實感受到包含全人類在內的「我們」。

年輕人：……您說，不是只有夥伴，而是切實感受到包含全人類在內的「我們」？

哲學家：換句話說，就是社會意識……好吧，對於你的課題，我不能再進一步涉入了。但如果你希望我給點建議的話，我會這麼說：「要愛，要自立，並且選擇人生」。

昨天在台北捷運中山站的地下街，看到一本才出版的新書，書中所描述的現象，和一位曾經和我走得頗近的男人很像。

很好奇地想要搞懂。

大概歷練不夠，我完全拿捏不住和他相處的分寸，實在是第一次遇到這樣的朋友，看了這本書，才有些懂得他那些話和那些行為的動機。

雖然他在追我，我卻完全覺得他在和自己戀愛，和他心中想要的女性形象戀愛，而未曾真正看見我，原來是因為......阿！

覺得這本書還蠻好的，做個分享。

另外，中山站的地下書街蠻有些規模，一本書定價七九折，不賴。



書名：為什麼我們愛得這麼累

作者：加藤諦三

以下為作者序

只要擁有「去愛人」的能力，人生的問題終有辦法解決

人類心理的本質，從我們還住在洞穴中的時代開始就沒發生過什麼變化。

說起來，人類心理的重要本質，基本上都已經在古希臘悲劇作品中表現過了。如今在電臺的熱線諮詢節目中流行的話題，也和《聖經．舊約》的時代沒有區別。

發生改變的只是現象，而不是本質。

大約在四十年前，我寫了一本書：《愛與青春的潮流》。

如今重讀那本書，我發現在戀愛心理上，當時和現在沒有任何區別。因此，我以那本書中所闡釋的不變的戀愛心理為中心，融合我四十年來心理學研究的結晶，完成了這本《為什麼我們愛得這麼累》。

在本書中，我試著透過戀愛來思考「人類不變的本質」。如何有效利用「人類不變的本質」來幸福地生活，這是人們的永恆課題。

特別是在今日提倡「變化的時代」、「全球化時代」，這種浮躁的現實背景下，我想，即使是談論戀愛，恐怕這種視角也是很必要的。

在本書中，我思考的是在每一個失戀案例中，隱藏著怎樣的心理。透過瞭解隱藏的心理來探討：如果想要讓戀情開花結果，需要有哪些必要的心理因素。

即使在一般的人際關係中，有心理問題的人，也比較容易與有心理問題的人走在一起。反過來說，有心理問題的人，無論如何都會避開心理健康的人。

人的內心糾結會透過人際關係表現出來，在戀愛這件事情上也是一樣。心理上生了病的男人，容易與心理上生了病的女人墜入愛河；而心理上生了病的女人，會無意識地避開心理健康的男人。

內心有糾結的人在聽到「愛」這個字眼的時候，只會想到「被愛」，這就是「愛無能」的人。

即使因戀愛而發生爭執，他們也只會一味煩惱，卻無意解決問題。

對某些人來說，戀愛能夠豐富、充實他們的人生，可是對另一部分的人來說，戀愛卻會破壞人生。

既有因為談戀愛而變得幸福的人，也有因為談戀愛而毀掉人生的人。

為什麼會這樣？

這就好比一個人是加入邪教組織，還是信仰傳統宗教，會帶來不同的結果。

為了解決自己內心的糾結而去戀愛的人，會被戀愛毀掉。

相反地，如果不在乎自己內心的糾結，只是因喜歡上對方、愛上對方而戀愛，那麼無論是否會失戀，都會豐富自己的人生。

更進一步來說，其實所有的努力都是一樣的道理。努力永遠是一把雙刃劍。

有的人努力想要在社會上獲得成功，到頭來卻白白浪費了人生；也有的人經過努力，讓人生過得十分有意義。

有的人想要透過社會地位的成功來解決自己內心的糾結，遺憾的是，這樣的努力是「走向毀滅的努力」。

為「走向毀滅」而努力著的人，並不會意識到自己努力的動機。他們意識不到自己內心的糾結。

所謂「最基本的欲望」就是說，這種欲望一旦得不到滿足，人就會非常焦慮不安。

因基本欲望得不到滿足而不安的人，無論做任何事情，都會以消除不安為首要目的。在談戀愛時也一樣，他們的目的並不在戀愛本身，而是要消除自己的不安。

因此，他們優先考慮的是「被愛」，而不是去「愛人」。

工作上，也是以消除不安為目的，所以他們無論如何都想要得到成果，以此獲得安心，這是他們最優先考慮的。

也許有人會覺得本書所舉的各種例子實在太過極端，但其實，那些都是我在現實中接觸到的案例。而且從本質上來講，這些故事與普通人的戀愛也有共通之處。在極端的例子當中，事情的本質會表現得更加鮮明。

因為在現實的世界裡，既沒有完全心理健康的男人，也沒有完全理想的女人，所以，人類並不能區分成截然不同的兩類。也就是說，並不能把人分成「心理健康的人」和「有心理疾病的人」這兩類。

從心理健康到患有心理疾病之間是一個連續的狀態。無論是心理健康的人，還是有心理疾病的人，其實都只是程度的問題。

心理健康是一種理想概念，並不是一個分類概念。

談戀愛時，會呈現出一個人的內心世界。從這種意義上來說，透過戀愛，人可以看到自己。

一個人隱藏的心理情結會對他的自我產生影響，而這會透過戀愛關係表現出來。

是否拒絕承認這種隱藏的自我，決定了一個人未來是否能夠幸福。

一個人自我確立與人格成熟的程度，都可以透過戀愛的考驗而表現出來。

從某種意義上而言，戀愛就是一個試煉場。在戀愛當中，能夠考驗出一個人的綜合能力。

戀愛，會讓一個人突然直面自己的無意識。黑色的烏鴉就算硬說「我是白的」，也無法讓戀愛成功，就是因為牠不肯承認「我是黑的」，狀況才會愈來愈惡化。

為了防止自身的價值受到威脅，戀愛狀況會惡化的人，需要在戀人面前虛張聲勢。

戀愛就像在其他的人際關係當中一樣，不能自以為是。

內心深處下意識地自卑，卻刻意表現得自己很了不起，如此背道而馳的做法，絕對無法讓戀愛成功。這是人格中的矛盾呈現在戀愛裡的結果。

就好像一個人分明沒有做老大的氣魄，就算去招募小弟也招不到優秀的人才；同樣地，明明逃避現實，卻渴望找到出色的對象，就算再怎麼去追尋也是找不到的。和沒有氣魄的老大一樣，招來的只會是一些平庸的對象。

對這樣的人來說，即使從一見鍾情發展到了熱戀階段，也會很快地迎來不歡而散的結局。一見鍾情代表了一個人的自我很不穩定，代表了意識和無意識之間的背離非常嚴重。

同時，也代表了一個人沒有溝通的能力，代表了他與其他人並沒有發生心靈上的聯繫。

這種心理就和某些團體的成員想要掩蓋內心的寂寥，因而故意誇耀成員間有鋼鐵般的團結一樣，他們不肯承認彼此間沒有心靈上的聯繫。

戀愛會把一個人的長處和短處全部顯露出來。就算拚了命地硬要把自己的弱點隱藏起來，在戀愛中也無法完全隱藏自我。

有的人因為失戀在苦惱。

他們不去思考「為什麼會如此痛苦」，而只是一味責怪對方。也正因為不肯承認真正的原因，所以不論經過多久，煩惱和痛苦都無法得到解脫。

擁有了「愛人」的能力，便不會再給別人製造麻煩，也就能夠好好活到老。

能夠去愛的人，他的人生就能得救。只要擁有了去愛人的能力，就有辦法活下去。

以下為該書的內容頁囉！

第一章 為什麼戀情總是不順利？ 24
不成熟的人，會希望一切矛盾與問題，都能透過「愛」來解決，當問題無法得到解決，便用「因為愛得不夠徹底」來解釋。
然而，「想被愛」這種欲望是無窮無盡的，不管已經被愛到什麼程度，都不會有滿足的一天。
所謂去愛，就是要從正面承受人生的重擔。

他要的不是愛情，而是依賴 26
依賴性強的人，無論怎麼掙扎都得不到幸福 31
總是怪在戀人頭上，心理上會比較輕鬆 37
愛一個人，就意味著要獨立 39
因為眼裡只有自己，所以會被欺騙 42
去愛人，就能談一場精采的戀愛 45
和自戀的人結婚，就算離婚了也會不幸 50
她並不認為自己在撒謊 53
自戀者會做出對自己有利的解釋，並深信不疑 56

第二章 追求無條件的愛，反而讓我們無法順利去愛 58
幼兒渴求無條件的愛，而能給予這樣的愛的，是母親。然而長大之後，不可能再像幼兒一樣尋求無條件的愛與讚美。
去愛一個渴求著無條件愛情的人，這是不可能完成的任務。

總希望自己能受到讚美，卻不顧對方的感受 60
心情無法立刻變好的原因，以及他們的「正義」 63
分手，也是讓人成長的一種愛 68
偏見是憎恨的偽裝 70
無法認同彼此的缺點，釀成悲劇 75
自戀的人，無法站在對方的立場看問題 77
即使一直等待，也無法得到幸福 81
老來因孤獨而痛苦的人們 83
理想戀人的真相 85
人格不成熟的人有很強的執著心 88
世界上最流行的話：「誰都不瞭解我。」 93
搞錯方向的努力，是得不到回報的 96

第三章 把自卑感與愛情搞混的人 100
自己的自卑感，在戀情之中，會反過來變成給對方的異常讚美。
有著強烈自卑感的人，會完全執著於自身的弱點，並且把那份激烈的執著，錯當成是激烈的愛情。
他們並不是因為對方真的很出色而認為他出色，而是因為自己的自卑感和孤獨感，所以才覺得對方很出色。
這些人的內心糾結透過戀愛關係表現了出來，因此，戀愛不可能順利。

有時候，彼此因自卑而開始交往 102
把可怕的執著錯認為愛情的強度 107
「沉醉」與「愛」，完全是兩回事 111
不合自己的心意，就會產生嫉妒和憎恨 113
強烈的孤獨與失望，促使人迫切尋求讚美 119
有強烈自卑感的人，會選擇和自己不一樣的戀人 121
認清自己的本性，就能夠順利地戀愛 124
自卑感極強的男人與自戀的女人 126
把「配不上」錯當成最棒的戀人 129
在家狂暴、在外迎合的兩面人丈夫 131
成熟的戀愛，即使結束了也不會混亂 135

第四章 受傷，讓我們成長 138
「我已經這麼努力了，卻還是無法給對方想要的。」不去一味想著自己給了對方什麼，而去想著對方到底想要什麼，這就是愛。
唯有兩個人都想要自我救贖，才能夠相互拯救。
愛與撒嬌正好相反。愛一個人是要去理解對方，而不是尋求對方的理解。
因為要抱持這樣的態度，所以愛是痛苦的，是讓人難以忍受的。
為了有能力去愛，必須要堅強到能夠忍耐孤獨。

勉強去做，並非真心真意 140
考慮對方想要的是什麼，這才是愛 146
彼此沒有心靈接觸，會產生很大的誤解149
錯誤的愛，與母親對孩子的憤怒相似 154
明白什麼是不該期待的事情，並懂得放棄 155
所謂愛，就是接納對方的一切 160
克服了依賴與自戀，才能夠去愛人 162
無意識中對母親撒嬌的男人 165
為對方實現願望，愛對方真實的樣子 168
依賴心強的人，沒辦法去愛人 170
去愛，需要覺悟和努力 171
想要去愛的欲望，代表了一個人的成熟 175
喜歡和愛完全不同 180

第五章 痛苦，證明我們有了「去愛」的能力 182
成長是痛苦的。
一個人，只有被逼到「是要成長？還是去死？」的地步，才能成長。
我們必須「宣告和幸福分手」。除此之外，成長再沒有其他途徑。
拋棄掉自己的，也會拯救自己。意識不到這一點，才是人類的悲劇。

無法獨立，也無法去愛別人 184
試圖博取同情，獲得心理安定的人 188
學習靠自己，堅定自我的內心 191
認識內心的矛盾糾結，才能夠克服它 193
人不受傷，就無法獨立 198
別在乎別人眼光，給自己獨處的時間 201
只為「其他人會怎麼看我」而活的女孩 206
人格不成熟而行為荒唐的人 210
人格獨立的「成年人」之間的友情 212
變得強大，才能得救 215
人格不成熟的人，無法正常戀愛 218
和長不大的男人在一起，會白白浪費自己的人生 222
即使要求無條件的愛，也無法成長 225
選擇像母親般的戀人的男人 229

【後記】 注意這個「請你現在就覺察這一點」的信號 234

花了點時間把「為什麼我們愛得這麼累」一書摸完

對於其中兩個議題頗感興趣

其一是關於成熟之愛的舉例
其二是自戀的人無法愛

這簡直舉出了大部分戀愛中人會犯的毛病嘛


有空來做文章節錄分享

不過這本書只呈現了現象
儘管還頗精闢

但我自己是偏好能提供解決建議的戀愛書
所以就不推薦購買了

若有朋友對解決感情問題和自身的人格與內心糾結有興趣
推薦一本
我需要你的愛。這是真的嗎？
拜倫凱蒂

我覺得這位作者很厲害
她的建議直接砍進內心問題的核心
滌洗個人在愛情中不斷意念翻攪掀起的雜質
可以避免感情用事
老是胡亂反應

願意嘗試絕對受用

當然知道她
也是因為艾克哈特托勒的推薦囉

若對健全人格，釐清內心糾結有興趣的朋友
就很推薦鄭石岩老師的書囉

在一群的明師環繞下學習
真的是很幸福的

這些老師有個特點
就是讓我們破執
自己擁有站起來的力量
然後推己及人

而非在治標上面打轉

真的是很棒的老師
很推薦

許多朋友相愛一段時間後，不是自己冷了，就是伴侶不再愛自己了

巴觀提出了很棒的見解喔！

頭腦的愛，在過一段時間之後一定會消失！

因為頭腦的特質，就是不斷想要變成......。

承襲上一篇，超越頭腦的愛的方法，巴觀一併解說了。

其實看了之後發現，這是愛情版的活在當下。

不經意在網路書店瀏覽到，鄭石岩老師竟然也出了一本牽手往幸福走，講婚姻經營之道的書籍，我當然買了一本先睹為快，覺得此書的內容很扎實，真的是有實戰婚姻經驗，並且踏踏實實走過，用了心用對方法經營者，才寫得出來的好書阿。

書中有用的相處之道，不知凡幾，也透過鄭老師的心理諮商經驗和諮詢者的反饋，直陳婚姻中人常犯的許多弊病，導致婚姻陷入僵局。婚姻常起齟齬的人尤須注意。此書有現象萬花筒，有觀念啟迪，亦有很好的解決方法，真心推薦。

鄭老師的書，是我最常拿來送朋友的書，他們吐苦水時，常常我這個三腳貓也不知如何解決阿，尤其是怎麼教育小孩子，和老公嘔氣之類的，我除了聽，好像常常也拿不出甚麼真正的解決辦法，這時就送上鄭石岩的書，朋友們看了之後，好像都蠻喜歡的，也的確發揮了一些作用。

他的書有個非常棒的特色，就是讓我們發揮有能力的愛，而非溺愛自己(自私)或溺愛他人，有能力的愛，總是能對自己和他人，產生良善的循環作用。

借花獻佛，實在不能不說恰到好處阿。

而坊間一些教人耍心機，利己損人的感情書籍，短利長弊，最好少碰為妙。


好書推薦：牽手往幸福走