有大愛的人 不一定快活 或有多高智慧

最佳證明

我媽


對路邊可憐人及所有野貓野鴿都有愛心

不只在美容院養野貓還在後陽台餵食野貓野鴿 但被鄰居罵了

她的個性非常放不開 容易操煩 凡事要順她的意 且龜毛

所以大愛不是無敵的

好麻煩

你這一句感同身受他人說得真棒，值得筆記起來學習。

突然發現你有一個優點，就是能夠很誠實的表露自己。

對阿，就像你自己提到的，除了大愛，還要有智慧。

人生啊

朋友今天分享的圖片，覺得不錯。

有大智慧也不一定需大愛

莊子是代表

連奉獻自我 只要有危險就一點都不想做




心慈是真正大智慧必須 但不必要求大愛 那只算個人選擇

是阿！大愛真的就是個人選擇，要尊重個人的因緣不同。

網路上看到的文章，作者不詳，覺得寫的不錯，分享給在情愛糾葛中感到痛苦的朋友。

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知見心理學大師史匹桑諾博士有句名言：「真正的愛，是不會痛的。」

如果你的愛，夾帶著負面情緒，就不是真愛．如果你越付出愛，越讓自己痛苦，就要檢討自己的愛，到底問題出在那裡？你只是在怪罪對方，沒有滿足你．是你潛意識中舊有的傷口在作祟，投射到對方的行為上，否則任何人都傷不了你．你內在的自我評價，如實地反映在< 你認定對方如何對待你 > 之上．

對方的行為不是你期望中的樣子，而使自己的自尊受損．如果你是真正地愛對方，應該是照對方所喜歡的方式去做．換一句話說，愛他，就讓他做自己．

著名的心理學家弗格姆( E.Fromm )在他的名著( 愛的藝術 )中有這麼一句名言：
不成熟的愛是 -- 因為我需要你，所以我愛你
而成熟的愛是 -- 因為我愛你，所以我需要你

相反的，如果對方期望你做某件事，你為了討好對方或顧全大局而勉強自己配合，讓自己不愉快，也會帶來負面影響．愛不是犧牲，除非你一點也不勉強，那就另當別論．否則這種 < 勉強自己，壓抑自己 > 的情緒，日積月累，總有一天會忍不住而爆發開來，跟對方算總帳．如果事情非勉強不可，或是不愉快已造成，不批判地表達自己的感受非常重要，一來自己的情緒可以得到舒緩，二來可以增進彼此的瞭解．

如果對方已沒有善意，無心與妳在一起．唯有寬恕對方才能撫平自己的傷口，接納對方的一切，把一切的怨化做對他的祝福．唯有如此，才能中止惡性循環，真正快樂地面對下一場戀情，否則帶著傷口的你，很可能會讓悲劇一再地上演．這些傷口扭曲了價值觀，常常不當的對很多事物制約反應，引發負面情緒．

所謂寬恕，就是接納對方也接納自己，如有勉強就不是寬恕，只能說是原諒．當心中還存有不愉快的感受或情緒，就是勉強．心智越成熟的人，越不需要外界人事物的肯定，所以越能接受別人的不同，對事物越沒有區別心( 好壞之分，批判之心 )，自然他對外界 <人事物> 的接受性也就越高，當然勉強自己或他人的情況也就越少．

愛越深真的痛越深嗎？

應該這樣解釋：對方越不能滿足我的期望，我的痛苦越深.這種愛只是在乎自己得到多少，這種愛是自私的．

真正的愛得到的是快樂，絕不是痛苦，即使不能得到對方，沒有快樂，但也不會是痛苦．真愛不會很難懂，真正的愛是關心對方，但不勉強對方．

很多人把<控制>當成關心，因為我愛你，所以你要以我期望中的樣子來愛我．假愛之名，行控制之實，不僅對方痛苦，自己也痛苦．

讓對方<做快樂的自己>，你不認為讓對方快樂，自己也跟著快樂，才是真正愛對方嗎？當然也包括對方不想跟你在一起．

真愛不是自私，但也不是犧牲，很多人都混淆了，把自私當成關心，把犧牲當成無私，以為事事遷就對方，才是真愛的表現．只要有勉強自己的成份，就是犧牲，犧牲不僅產生不快，還隱藏更多的期望，是自私和控制的另一種偽裝，只是自己不知道而已，而它所產生的負面影響，更甚於心裡已知的期望．當然，如果你的犧牲一點也不勉強，另當別論．

如果對方犧牲自己，忍痛割捨自己的一部份，來換取你所不知道的部份，就如同對方偷偷地把錢放在你口袋，暫時並不要求你給他什麼，等到將來有一天他要求你必須付出代價，無法預知的代價，對方才說他已付了錢，你不能賴帳，這樣的犧牲，你願意接受嗎？

所以唯有不犧牲自己，不勉強自己，才是真正為對方著想，如果對方能夠理解，也能這樣想，雙方的愛將經得起考驗，更能夠長長久久．所以對人或對己，都要無私，既不勉強對方，也不勉強自己，才是真愛的表現．

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網路轉載，作者不詳，與上一篇文章同出一人。

覺得這篇文章帶出了一個很好的議題。

感情如果以自我的面貌出現，不論他採取的是強勢控制或是委曲求全，裏頭都隱含著一個自我等待滿足，那並不是愛，那是欲求，他隱含著對方滿足自身需索的期盼。

也唯有超越自我需求和恐懼層次的人，才開始能夠真正懂得愛，那是一種不在乎得不得到的愛，放下了自己的欲求，愛就真正的出現了，一種愛自己也愛別人的愛開始發光，充滿一體性地流動著。

這是一種計較利弊得失的頭腦無法理解的愛，它超越了頭腦的層次，任何一個打開心的人，或者打開心的時候，都感受得到它的。

可惜的是，在心打開的短暫片刻後，我們的頭腦又常常跑出來說三道四，亂貼標籤，覺得跟著心去作為的自己真蠢，但往往自我的需求和靈魂的需求是不同的，真是調皮的頭腦阿。

讓頭腦為心所用。

被討厭的勇氣一書，在這個月，出了二部曲。書中所說，和樓上一篇自我欲求和愛的主題有些相關，摘錄一小部分，做個分享。

書中有這麼一句話。
我們藉著愛，從「我」之中解放出來，完成了自立，真正地接納了世界。



〈所謂自立，是擺脫「自我」〉

哲學家：原則上，孩子們是無法自己存活的。他們如果不藉由哭泣，也就是展現自己的脆弱來支配身邊的大人、讓對方依照自己的期望行動，就連活到明天都有困難。他們並不是為了撒嬌或任性而哭泣，是為了要生存，才不得不以自己為「世界的中心」來稱霸。

年輕人：……嗯嗯！的確是。

哲學家：所有的人類，都是從幾近過度的「（幼時）自我中心」為出發點；如果不這樣，就無法存活。但儘管如此，不能永遠都以自己為「世界的中心」而稱霸，必須與世界和解，了解到自己是世界的一部分……如果到這邊都能夠理解的話，應該就能看出，我們今天談論過無數次的「自立」的意思了吧。

年輕人：……自立的意思？

哲學家：對。為什麼教育的目標是自立？為什麼阿德勒心理學認為教育是最重要的課題之一？所謂的自立，包含了什麼意義？

年輕人：請您告訴我。

哲學家：所謂的自立，就是「擺脫以自我為中心」。

年輕人：……?!

哲學家：所以阿德勒才會以「social interest」，也就是對社會、對他人的關心來稱呼社會意識。我們必須從頑強執著的自我中心解放出來，不再以自己為「世界的中心」。我們非得擺脫「自我」不可，非得擺脫受溺愛的兒童時期那種生活型態不可。

年輕人：您是說，當我們可以擺脫以自我為中心的時候，才算達成自立？

哲學家：正是如此。人，是可以改變的。可以改變生活型態、世界觀或人生觀；而愛，是將人生主詞的「我」變成「我們」。我們藉著愛，從「我」之中解放出來，完成了自立，真正地接納了世界。

年輕人：接納世界?!

哲學家：是的。也就是認識了愛，讓人生的主詞變成了「我們」。這是人生嶄新的起點。從只有兩人展開的「我們」，將範圍擴大到整個共同體，以至於全體人類。

〈那份愛，是為了誰？〉

哲學家：出生不久的孩子們，無法憑著自己的力量活下去。有了他人──原則上是母親不間斷的照顧，性命才得以存續。如今我們可以活著，都是因為有母親和父親的愛與奉獻。那些認為「我完全沒有受到任何人疼愛而長大」的人，絕對不能迴避這樣的事實。

年輕人：就是呀。這是至高無上，不求回報的愛。

哲學家：不過換個角度看，在這樣的愛裡，其實包含了一個光憑美好的親子關係難以解決，而且很棘手的問題。

年輕人：是什麼？

哲學家：不論再怎麼以自己為「世界的中心」而稱霸，小時候的我們只能依靠父母活下去。「我」的性命掌握在父母手裡，如果遭父母拋棄的話會死掉。

孩子們都具有相當的智力，足以了解這件事。於是有一天，他們會發現到，「我」必須受父母喜愛，才能活下去。

年輕人：……的確是。

哲學家：剛好在這個時期，孩子們會選擇自己的生活型態。像是自己所生活的這個世界是個什麼樣的地方、在這裡有什麼樣的人、自己又是什麼樣的人等等，憑自己的意思去選擇這種「對人生的態度」……這個事實意味著什麼，你知道嗎？

年輕人：不、不知道。

哲學家：我們在選擇自己的生活型態時，不得不將目標變成「怎麼做才能受人喜愛」。為了攸關性命的生存戰略，我們所有人都會選擇「為了能討人喜愛的生活型態」。

年輕人：為了能討人喜愛的生活型態?!

哲學家：孩子是非常傑出的觀察者。他們會考量自己置身的環境、辨別父母的脾氣性情；如果有手足的話，還會衡量其中的地位關係、揣測各自的性格；思考如果「我」是什麼樣子的話，就能獲得疼愛，用以決定自己的生活型態。

例如有些孩子會因此選擇當個對父母言聽計從的「乖小孩」；或者反過來，也有孩子會選擇凡事唱反調、拒絕和反抗的「壞小孩」。

年輕人：為什麼？如果變成了「壞小孩」，豈不是無法受到疼愛了嗎？

哲學家：這是常常遭到誤解的地方。哭泣、發怒、尖叫反抗的孩子們並非無法控制自己的情緒；不如說他們其實是因為太懂得控制情緒的，才會出現那樣的舉動。他們能直覺感受到，如果不做到這種地步，將無法獲得父母的愛與關注，並進而使自己的性命受威脅。

年輕人：您是說，這也是生存的戰略?!

哲學家：是的。所謂「為了能討人喜愛的生活型態」，就是摸索著該怎麼做才能引起他人關注、怎樣才能成為「世界的中心」，是貫徹以自我為中心的生活型態。

年輕人：……總算連結起來了。您要說的就是，我那些學生會做出各種脫序行為，也是因為以自我為中心；他們的脫序行為就是來自於「為了能討人喜愛的生活型態」嗎？

哲學家：還不只是這樣。恐怕現在你自己所採取的生活型態，也是來自於小時候的生存戰略，以「怎麼做才會討人喜愛」為基準吧。

年輕人：您說什麼?!

哲學家：你還沒有達到真正的自立。你依然停留在身為「某人的孩子」那種生活型態裡。如果想協助學生們自立、希望成為真正的教育工作者，你自己必須先自立才行。

年輕人：為什麼？您憑什麼這樣片面認定？我那麼努力得到了教書的工作、活在這個社會上；依自己的意願選擇工作、賺錢養活自己，從來沒有伸手向父母要過錢。我已經自立了！

哲學家：可是你依然不愛任何人。

年輕人：……我?!

哲學家：所謂的「自立」，並不是經濟或就業上的問題。是對人生的態度、生活型態的問題……將來，你下定決心去愛某人的時刻應該也會到來吧。那就是你告別小時候的生活型態、達到真正自立的時刻。因為我們是藉著愛他人，才得以成為大人。

年輕人：因為愛，成為大人……?!

哲學家：嗯。愛是自立，是成為大人。也正因為如此，愛是艱難的。

〈重新選擇生活型態吧！〉

年輕人：這裡有件事一定要請教您。究竟老師您是根據什麼決定要結婚的？「命中注定的人」並不存在，往後兩人將變成如何也不知道，而且很有可能遇上更好的人，如果結了婚，這樣的可能性就消失了。明知如此，我們，不，老師您是如何決定要跟唯一的「這個人」結婚？

哲學家：因為我想變得幸福。

年輕人：啊？

哲學家：如果愛上這個人，自己會變得更幸福。我是那麼想的。現在看來，那是一種追求「我們的幸福」更勝於「我的幸福」的心意吧。只是當時的我既不認識阿德勒，也沒有用道理來考量愛與結婚這些事，只是想要變得幸福，如此而已。

年輕人：我也是一樣啊！大家都希望能夠幸福，所以開始交往。可是那跟結婚是兩件事吧！

哲學家：……你想要的應該不是「變得幸福」，而是能更輕鬆地「變得安逸舒適」吧？

年輕人：……什麼!!

哲學家：在愛的關係中，等著我們的不全然都是快樂的事。有些不得不承擔的責任很重大，也會有傷心難過的事、無法預料的苦難。儘管如此，依然能夠去愛嗎？不論遭遇任何困難，一樣愛這個人、擁有一起走下去的決心？能夠做出這些約定嗎？

年輕人：所謂愛的……責任是？

哲學家：舉例來說，有人嘴上說著「喜歡花」，卻任由它枯萎。既忘了澆水，也不替植株換盆，更未去考量日照的問題，只顧著將它放在醒目、顯擺的地方。的確，這個人喜歡觀賞花朵是事實，可是這稱不上是「愛花」。愛，是更加奮不顧身的行動。

你的情況也一樣。你迴避了愛人者應背負的責任，光是貪圖戀愛的果實，卻不給花澆水，也不埋下種子。事實上就是及時行樂、貪圖享受的愛。

年輕人：……我知道啦！我當時並不愛她！我只是貪圖方便，利用了她的好意而已！

哲學家：你不是不愛她。你是不知道「要去愛」。如果當時你知道的話，應該已經和她建立起「命中注定」的關係了。

年輕人：跟她？我跟她嗎?!

哲學家：弗洛姆說：果是阿德勒的話，應該會將「信念」轉換成「勇氣」吧。你只擁有微薄的勇氣，所以也只能愛得很微薄。不具備愛的勇氣，試圖停留在童年時那種被愛的生活型態中。不過如此。

年輕人：如果有愛的勇氣，我和她……

哲學家：……嗯。愛的勇氣，也就是「變幸福的勇氣」。

年輕人：您是說，當時我如果擁有「變幸福的勇氣」，我就能去愛她，並且面對「兩個人共同完成的課題」？

哲學家：接著應該就能達到自立吧。

年輕人：……不、不，我不懂！因為只有愛、就只有愛嘛！我們要得到幸福，真的就只能憑靠愛嗎?!

哲學家：就只有愛。「想要活得快樂」「希望安逸舒適」的人，儘管求得了片刻的快樂，卻無法掌握真正的幸福。我們唯有藉著去愛他人，才能擺脫以自我為中心；唯有透過去愛他人，才能促成自立；然後也是因著愛他人，才終於能發掘出社會意識。

年輕人：不過，您之前不是說，幸福就是貢獻感，「只要擁有貢獻感，就能獲得幸福」？難道那些是謊話?!

哲學家：不是謊話。問題在於獲得貢獻感的方法；又或者說是生活的方式。原本，人們光是存在於那裡就已經是對某人有貢獻了。不以眼中可見的「行為」，而是藉由「存在」就能有所貢獻。沒有必要做些特別的事。

年輕人：騙人！我實際上根本就沒有感覺到！

哲學家：那是因為你依然以「我」為主詞在過日子。認識了愛，能夠以「我們」為主詞去生活的話，將會有所改變。實際了解到光是活著，就能對彼此有所貢獻，並切實感受到包含全人類在內的「我們」。

年輕人：……您說，不是只有夥伴，而是切實感受到包含全人類在內的「我們」？

哲學家：換句話說，就是社會意識……好吧，對於你的課題，我不能再進一步涉入了。但如果你希望我給點建議的話，我會這麼說：「要愛，要自立，並且選擇人生」。

昨天在台北捷運中山站的地下街，看到一本才出版的新書，書中所描述的現象，和一位曾經和我走得頗近的男人很像。

很好奇地想要搞懂。

大概歷練不夠，我完全拿捏不住和他相處的分寸，實在是第一次遇到這樣的朋友，看了這本書，才有些懂得他那些話和那些行為的動機。

雖然他在追我，我卻完全覺得他在和自己戀愛，和他心中想要的女性形象戀愛，而未曾真正看見我，原來是因為......阿！

覺得這本書還蠻好的，做個分享。

另外，中山站的地下書街蠻有些規模，一本書定價七九折，不賴。



書名：為什麼我們愛得這麼累

作者：加藤諦三

以下為作者序

只要擁有「去愛人」的能力，人生的問題終有辦法解決

人類心理的本質，從我們還住在洞穴中的時代開始就沒發生過什麼變化。

說起來，人類心理的重要本質，基本上都已經在古希臘悲劇作品中表現過了。如今在電臺的熱線諮詢節目中流行的話題，也和《聖經．舊約》的時代沒有區別。

發生改變的只是現象，而不是本質。

大約在四十年前，我寫了一本書：《愛與青春的潮流》。

如今重讀那本書，我發現在戀愛心理上，當時和現在沒有任何區別。因此，我以那本書中所闡釋的不變的戀愛心理為中心，融合我四十年來心理學研究的結晶，完成了這本《為什麼我們愛得這麼累》。

在本書中，我試著透過戀愛來思考「人類不變的本質」。如何有效利用「人類不變的本質」來幸福地生活，這是人們的永恆課題。

特別是在今日提倡「變化的時代」、「全球化時代」，這種浮躁的現實背景下，我想，即使是談論戀愛，恐怕這種視角也是很必要的。

在本書中，我思考的是在每一個失戀案例中，隱藏著怎樣的心理。透過瞭解隱藏的心理來探討：如果想要讓戀情開花結果，需要有哪些必要的心理因素。

即使在一般的人際關係中，有心理問題的人，也比較容易與有心理問題的人走在一起。反過來說，有心理問題的人，無論如何都會避開心理健康的人。

人的內心糾結會透過人際關係表現出來，在戀愛這件事情上也是一樣。心理上生了病的男人，容易與心理上生了病的女人墜入愛河；而心理上生了病的女人，會無意識地避開心理健康的男人。

內心有糾結的人在聽到「愛」這個字眼的時候，只會想到「被愛」，這就是「愛無能」的人。

即使因戀愛而發生爭執，他們也只會一味煩惱，卻無意解決問題。

對某些人來說，戀愛能夠豐富、充實他們的人生，可是對另一部分的人來說，戀愛卻會破壞人生。

既有因為談戀愛而變得幸福的人，也有因為談戀愛而毀掉人生的人。

為什麼會這樣？

這就好比一個人是加入邪教組織，還是信仰傳統宗教，會帶來不同的結果。

為了解決自己內心的糾結而去戀愛的人，會被戀愛毀掉。

相反地，如果不在乎自己內心的糾結，只是因喜歡上對方、愛上對方而戀愛，那麼無論是否會失戀，都會豐富自己的人生。

更進一步來說，其實所有的努力都是一樣的道理。努力永遠是一把雙刃劍。

有的人努力想要在社會上獲得成功，到頭來卻白白浪費了人生；也有的人經過努力，讓人生過得十分有意義。

有的人想要透過社會地位的成功來解決自己內心的糾結，遺憾的是，這樣的努力是「走向毀滅的努力」。

為「走向毀滅」而努力著的人，並不會意識到自己努力的動機。他們意識不到自己內心的糾結。

所謂「最基本的欲望」就是說，這種欲望一旦得不到滿足，人就會非常焦慮不安。

因基本欲望得不到滿足而不安的人，無論做任何事情，都會以消除不安為首要目的。在談戀愛時也一樣，他們的目的並不在戀愛本身，而是要消除自己的不安。

因此，他們優先考慮的是「被愛」，而不是去「愛人」。

工作上，也是以消除不安為目的，所以他們無論如何都想要得到成果，以此獲得安心，這是他們最優先考慮的。

也許有人會覺得本書所舉的各種例子實在太過極端，但其實，那些都是我在現實中接觸到的案例。而且從本質上來講，這些故事與普通人的戀愛也有共通之處。在極端的例子當中，事情的本質會表現得更加鮮明。

因為在現實的世界裡，既沒有完全心理健康的男人，也沒有完全理想的女人，所以，人類並不能區分成截然不同的兩類。也就是說，並不能把人分成「心理健康的人」和「有心理疾病的人」這兩類。

從心理健康到患有心理疾病之間是一個連續的狀態。無論是心理健康的人，還是有心理疾病的人，其實都只是程度的問題。

心理健康是一種理想概念，並不是一個分類概念。

談戀愛時，會呈現出一個人的內心世界。從這種意義上來說，透過戀愛，人可以看到自己。

一個人隱藏的心理情結會對他的自我產生影響，而這會透過戀愛關係表現出來。

是否拒絕承認這種隱藏的自我，決定了一個人未來是否能夠幸福。

一個人自我確立與人格成熟的程度，都可以透過戀愛的考驗而表現出來。

從某種意義上而言，戀愛就是一個試煉場。在戀愛當中，能夠考驗出一個人的綜合能力。

戀愛，會讓一個人突然直面自己的無意識。黑色的烏鴉就算硬說「我是白的」，也無法讓戀愛成功，就是因為牠不肯承認「我是黑的」，狀況才會愈來愈惡化。

為了防止自身的價值受到威脅，戀愛狀況會惡化的人，需要在戀人面前虛張聲勢。

戀愛就像在其他的人際關係當中一樣，不能自以為是。

內心深處下意識地自卑，卻刻意表現得自己很了不起，如此背道而馳的做法，絕對無法讓戀愛成功。這是人格中的矛盾呈現在戀愛裡的結果。

就好像一個人分明沒有做老大的氣魄，就算去招募小弟也招不到優秀的人才；同樣地，明明逃避現實，卻渴望找到出色的對象，就算再怎麼去追尋也是找不到的。和沒有氣魄的老大一樣，招來的只會是一些平庸的對象。

對這樣的人來說，即使從一見鍾情發展到了熱戀階段，也會很快地迎來不歡而散的結局。一見鍾情代表了一個人的自我很不穩定，代表了意識和無意識之間的背離非常嚴重。

同時，也代表了一個人沒有溝通的能力，代表了他與其他人並沒有發生心靈上的聯繫。

這種心理就和某些團體的成員想要掩蓋內心的寂寥，因而故意誇耀成員間有鋼鐵般的團結一樣，他們不肯承認彼此間沒有心靈上的聯繫。

戀愛會把一個人的長處和短處全部顯露出來。就算拚了命地硬要把自己的弱點隱藏起來，在戀愛中也無法完全隱藏自我。

有的人因為失戀在苦惱。

他們不去思考「為什麼會如此痛苦」，而只是一味責怪對方。也正因為不肯承認真正的原因，所以不論經過多久，煩惱和痛苦都無法得到解脫。

擁有了「愛人」的能力，便不會再給別人製造麻煩，也就能夠好好活到老。

能夠去愛的人，他的人生就能得救。只要擁有了去愛人的能力，就有辦法活下去。

以下為該書的內容頁囉！

第一章 為什麼戀情總是不順利？ 24
不成熟的人，會希望一切矛盾與問題，都能透過「愛」來解決，當問題無法得到解決，便用「因為愛得不夠徹底」來解釋。
然而，「想被愛」這種欲望是無窮無盡的，不管已經被愛到什麼程度，都不會有滿足的一天。
所謂去愛，就是要從正面承受人生的重擔。

他要的不是愛情，而是依賴 26
依賴性強的人，無論怎麼掙扎都得不到幸福 31
總是怪在戀人頭上，心理上會比較輕鬆 37
愛一個人，就意味著要獨立 39
因為眼裡只有自己，所以會被欺騙 42
去愛人，就能談一場精采的戀愛 45
和自戀的人結婚，就算離婚了也會不幸 50
她並不認為自己在撒謊 53
自戀者會做出對自己有利的解釋，並深信不疑 56

第二章 追求無條件的愛，反而讓我們無法順利去愛 58
幼兒渴求無條件的愛，而能給予這樣的愛的，是母親。然而長大之後，不可能再像幼兒一樣尋求無條件的愛與讚美。
去愛一個渴求著無條件愛情的人，這是不可能完成的任務。

總希望自己能受到讚美，卻不顧對方的感受 60
心情無法立刻變好的原因，以及他們的「正義」 63
分手，也是讓人成長的一種愛 68
偏見是憎恨的偽裝 70
無法認同彼此的缺點，釀成悲劇 75
自戀的人，無法站在對方的立場看問題 77
即使一直等待，也無法得到幸福 81
老來因孤獨而痛苦的人們 83
理想戀人的真相 85
人格不成熟的人有很強的執著心 88
世界上最流行的話：「誰都不瞭解我。」 93
搞錯方向的努力，是得不到回報的 96

第三章 把自卑感與愛情搞混的人 100
自己的自卑感，在戀情之中，會反過來變成給對方的異常讚美。
有著強烈自卑感的人，會完全執著於自身的弱點，並且把那份激烈的執著，錯當成是激烈的愛情。
他們並不是因為對方真的很出色而認為他出色，而是因為自己的自卑感和孤獨感，所以才覺得對方很出色。
這些人的內心糾結透過戀愛關係表現了出來，因此，戀愛不可能順利。

有時候，彼此因自卑而開始交往 102
把可怕的執著錯認為愛情的強度 107
「沉醉」與「愛」，完全是兩回事 111
不合自己的心意，就會產生嫉妒和憎恨 113
強烈的孤獨與失望，促使人迫切尋求讚美 119
有強烈自卑感的人，會選擇和自己不一樣的戀人 121
認清自己的本性，就能夠順利地戀愛 124
自卑感極強的男人與自戀的女人 126
把「配不上」錯當成最棒的戀人 129
在家狂暴、在外迎合的兩面人丈夫 131
成熟的戀愛，即使結束了也不會混亂 135

第四章 受傷，讓我們成長 138
「我已經這麼努力了，卻還是無法給對方想要的。」不去一味想著自己給了對方什麼，而去想著對方到底想要什麼，這就是愛。
唯有兩個人都想要自我救贖，才能夠相互拯救。
愛與撒嬌正好相反。愛一個人是要去理解對方，而不是尋求對方的理解。
因為要抱持這樣的態度，所以愛是痛苦的，是讓人難以忍受的。
為了有能力去愛，必須要堅強到能夠忍耐孤獨。

勉強去做，並非真心真意 140
考慮對方想要的是什麼，這才是愛 146
彼此沒有心靈接觸，會產生很大的誤解149
錯誤的愛，與母親對孩子的憤怒相似 154
明白什麼是不該期待的事情，並懂得放棄 155
所謂愛，就是接納對方的一切 160
克服了依賴與自戀，才能夠去愛人 162
無意識中對母親撒嬌的男人 165
為對方實現願望，愛對方真實的樣子 168
依賴心強的人，沒辦法去愛人 170
去愛，需要覺悟和努力 171
想要去愛的欲望，代表了一個人的成熟 175
喜歡和愛完全不同 180

第五章 痛苦，證明我們有了「去愛」的能力 182
成長是痛苦的。
一個人，只有被逼到「是要成長？還是去死？」的地步，才能成長。
我們必須「宣告和幸福分手」。除此之外，成長再沒有其他途徑。
拋棄掉自己的，也會拯救自己。意識不到這一點，才是人類的悲劇。

無法獨立，也無法去愛別人 184
試圖博取同情，獲得心理安定的人 188
學習靠自己，堅定自我的內心 191
認識內心的矛盾糾結，才能夠克服它 193
人不受傷，就無法獨立 198
別在乎別人眼光，給自己獨處的時間 201
只為「其他人會怎麼看我」而活的女孩 206
人格不成熟而行為荒唐的人 210
人格獨立的「成年人」之間的友情 212
變得強大，才能得救 215
人格不成熟的人，無法正常戀愛 218
和長不大的男人在一起，會白白浪費自己的人生 222
即使要求無條件的愛，也無法成長 225
選擇像母親般的戀人的男人 229

【後記】 注意這個「請你現在就覺察這一點」的信號 234

花了點時間把「為什麼我們愛得這麼累」一書摸完

對於其中兩個議題頗感興趣

其一是關於成熟之愛的舉例
其二是自戀的人無法愛

這簡直舉出了大部分戀愛中人會犯的毛病嘛


有空來做文章節錄分享

不過這本書只呈現了現象
儘管還頗精闢

但我自己是偏好能提供解決建議的戀愛書
所以就不推薦購買了

若有朋友對解決感情問題和自身的人格與內心糾結有興趣
推薦一本
我需要你的愛。這是真的嗎？
拜倫凱蒂

我覺得這位作者很厲害
她的建議直接砍進內心問題的核心
滌洗個人在愛情中不斷意念翻攪掀起的雜質
可以避免感情用事
老是胡亂反應

願意嘗試絕對受用

當然知道她
也是因為艾克哈特托勒的推薦囉

若對健全人格，釐清內心糾結有興趣的朋友
就很推薦鄭石岩老師的書囉

在一群的明師環繞下學習
真的是很幸福的

這些老師有個特點
就是讓我們破執
自己擁有站起來的力量
然後推己及人

而非在治標上面打轉

真的是很棒的老師
很推薦

許多朋友相愛一段時間後，不是自己冷了，就是伴侶不再愛自己了

巴觀提出了很棒的見解喔！

頭腦的愛，在過一段時間之後一定會消失！

因為頭腦的特質，就是不斷想要變成......。

承襲上一篇，超越頭腦的愛的方法，巴觀一併解說了。

其實看了之後發現，這是愛情版的活在當下。

不經意在網路書店瀏覽到，鄭石岩老師竟然也出了一本牽手往幸福走，講婚姻經營之道的書籍，我當然買了一本先睹為快，覺得此書的內容很扎實，真的是有實戰婚姻經驗，並且踏踏實實走過，用了心用對方法經營者，才寫得出來的好書阿。

書中有用的相處之道，不知凡幾，也透過鄭老師的心理諮商經驗和諮詢者的反饋，直陳婚姻中人常犯的許多弊病，導致婚姻陷入僵局。婚姻常起齟齬的人尤須注意。此書有現象萬花筒，有觀念啟迪，亦有很好的解決方法，真心推薦。

鄭老師的書，是我最常拿來送朋友的書，他們吐苦水時，常常我這個三腳貓也不知如何解決阿，尤其是怎麼教育小孩子，和老公嘔氣之類的，我除了聽，好像常常也拿不出甚麼真正的解決辦法，這時就送上鄭石岩的書，朋友們看了之後，好像都蠻喜歡的，也的確發揮了一些作用。

他的書有個非常棒的特色，就是讓我們發揮有能力的愛，而非溺愛自己(自私)或溺愛他人，有能力的愛，總是能對自己和他人，產生良善的循環作用。

借花獻佛，實在不能不說恰到好處阿。

而坊間一些教人耍心機，利己損人的感情書籍，短利長弊，最好少碰為妙。


好書推薦：牽手往幸福走