又坐上這輛戰車似的箱型車. 大雨過後的天氣, 真的熱到讓人無法呼吸.
第一次覺得熱到不能呼吸, 是在羅東. 從不知道熱空氣可以讓人窒息.
弟二次是出了印尼機場的霎那. 以為自己就要缺氧了.

我一定變成小木炭了.

到了梅村, 車子要加油, 人要喝水.
小店裡的女孩, 快樂的唱著愛情的歌曲. 只有蒼蠅蚊子伺候我們吃吃喝喝.

一路經過蘇州, 到常洲.

沉醉的聽著MP3 , 保持靜止不動的姿勢, 任由汗水像下雨一樣的濕透衣衫, 糊掉臉上的妝.

ㄧ直期望有一個旅程,讓我真的沉澱感情.
以為浪漫的可以在碧海藍天下, 反覆思考自己這幾年的來來去去.
沒想到這樣的體悟卻是在這轟隆聲的箱型車中.

Dis曾告訴我, “療傷的時間越久, 妳才能真正的復元. 不需要急著讓自己走出來.”
3年了.
前2年完全失去理智, 喪失生活的能力.
直到去年遇到他, 讓我慢慢恢復自信, 卻也讓我承受著另一種苦.

我不是輕易說愛的人. ㄧ旦決定一份感情, 我卻是堅定的讓自己都害怕.
是我太過堅定與信任, 我失去我用生命去維護的感情.
今天, 我竟然能勇敢的在密不通風, 沒有冷氣的車上, 將那段感情從頭想過.

我們是相愛的. 心靈相通, 互相疼惜.
我喜歡我們彼此如此的在意. 隨時都想知道對方的心情.
從台灣到廣州, 我們有過今生最快樂的時光.
雖然一切在從廣州回台灣後都變調了.
但是那段甜美的時間卻永遠在我心中.

他曾殘忍的連我的記憶都想奪走. 把過去形容的如此不堪.
讓我也害怕去回想.
可是, 我今天才知道. 那份愛是我的. 沒有人可以奪走.
不珍惜的是他. 可悲的是他.
這是一段回憶的路程. 讓我重新檢視傷口.
從他的心離開我後, 我就開始流浪了.
我以為在流浪的路上, 我可以再找到一份真愛.
這幾天下來, 我才知道, 沒有人能像當年他疼我ㄧ樣,, 憐惜我了;.

對他變心的怨懟突然放下了.
至少, 他疼過, 愛過我. 甚至將我捧在手心寵愛過.

我決定把感情的那扇門關起來了.

那時用別人的追求, 安慰自己, 我還是有人要的.
那時, 以為現在心中的他, 也會懂得珍惜我, 心疼我, 放縱我的任性.

從現在開始, 我要學習與孤單相處, 與寂寞為伴.
ㄧ直以來, 我最怕孤獨跟寂寞.

今後, 他們會是除了蚊子以外, 跟我最好的朋友.





Tina, 不要害怕.
只有自己心疼自己, 自己放縱自己, 世界才會更遼闊.
不再為誰停留, 不再為誰感動.
所有的感情都只留給自己.

關上那扇門, 就再也沒誰可以傷害我了,
從此也不再有哀怨的心情, 悲傷的故事.


2006-6-26夜半
從常洲回上海的途中, 在那該死的箱型車上.
顛得我看不清字…….