1.你們會幫助對方越來越親近神嗎？
若要如此，首先你們倆都要與神建立關係。這表示你們不只是出入教會而已，還代表你倆都會與神交談，在乎祂的話語，並且已讓神在你們的生命中居首位。理想的伴侶會幫助彼此在這份關係上成長。健全的關係是，真正擁有屬靈的一面，而不是假想而已。

第二，你們應該能夠鼓勵對方與其他基督徒有團契關係。純就實際層面來看，你們應能一致加入某間教會。實際上，愛耶穌的意思就是愛祂的百姓，並定期與他們在某特定地點聚集敬拜祂。倘若你倆不能一致加入某間教會，你們一定會各自朝不同方向進展，而不是越拉越近。

第三，你們倆在靈性上的成熟度應該差不多。雖然「成熟度」很難評定，但當你看到，你就會知道。不是看熱心的程度，而是在於深度與持續性。當你學習倚靠聖靈行事，而且聖靈也不斷在你生命中結出果子時（如加拉太書五22～23所描述的），成熟便顯現在你身上了。如果你不能確定自己和伴侶的成熟度如何，可以請教你的牧師或是其他你所信賴、較年長的基督徒。婚姻應該是雙方面的︰你倆應互相激勵，越來越和神親近。如果你倆中有一人比另一人成熟得多，那麼就只有單方面會受到激勵了。

2.你們能談嗎？
婚姻不是建立在姣好的外表上，而是建立在良好的溝通上。對於有可能成為最佳伴侶者要問的最關鍵問題是︰我們知道如何溝通嗎？你們可以談論任何彼此感興趣的話題嗎？或者你們只能侷限在談「我們」或「我」？光談你倆驚人的戀情並不能維持你們的愛情，談論對方或彼此有多麼棒也會變得老套－－特別是當有一人或雙方都似乎不再是那麼棒時。你們需要能夠談談其他的事。

的確，有些人是比較健談的，文靜的人也許一整天也說不了太多話，這沒什麼不對。溝通可以在你倆彼此都感自在的任何速度下進行，只要有溝通就行了。請勿決定以舒適的感覺來替代溝通，因那盡在不言中的神祕吸引力，到了婚後會越來越神祕，但那神祕會變成︰當初我為什麼會被他╱她吸引呢？我們彼此根本無話可說。

3.你們倆可以一起玩樂嗎？
生活不是總在講話。情侶需要互相幫助對方放輕鬆、大笑、發現樂趣。如果你們做不到，那麼你倆那種濃烈、怦然心動、認真的愛必會日漸疲乏。沒有笑聲的愛情就像無酵的麵包︰發不起來。可能聞起來絕妙無比，最後卻變成硬得難以下嚥。

4.你們能一塊兒幹活嗎？
基督徒的婚姻不只是為享樂而結合，還包括工作。因著一起生活，自然就有事得做。煮飯燒菜，打掃，洗衣等得要有人做。如果日常瑣事沒有互相分擔，那你們的生活也就沒有彼此分享；你們就不是真正「成為一體」。對絕大多數伴侶而言，這互相分擔的工作在有了小孩後會更加重。小孩帶來更多待做的事－－且是得不到報酬、常令人不快的事。就算你高高興興地換尿片，也是既無法贏得獎品，又賺不到薪酬的。可是這些事一定要有人去做。婚姻包含了為僕的心－－服事孩子和家人。基督徒的基本傾向之一是︰在助人中我們獲得真正的快樂。事實上，我們若要找著真正的生命，就必須向著自己死。當我們把他人的福址擺在優先位置時，我們也實現了自我。我們要尋求服事友人與鄰舍－－即使在意興闌珊時亦然。當你倆才不過在交往時，要怎樣能試驗出這些「完全婚姻」的特質呢？你們可以開始尋找以情侶的身分，為他人服務的方法，也可以從事一些除了吃吃東西、看看電視以外的活動。你們能不能為某位需要幫助的人，一起清理屋子？你們能不能一起策畫一場派對？你們能不能協助教會照顧幼兒？你們能不能同心協力把一些例行而無趣的工作做好？

5.你們有沒有共同的朋友？
你們不是只有兩個人共度此生，你們會需要其他的朋友。重要的是，這些朋友不會使你倆分開，反而會使你們凝聚在一起。觀察你的伴侶和朋友相處的方式，你會想當他的朋友嗎？你喜不喜歡他（或她）和別人應對進退的方式？十分有可能的情形是，你的伴侶對待朋友的方式，正是婚後他會對待你的方式。婚姻不是天天都浪漫的不得了，婚姻是一種友誼關係－－或說應該是。如果你們都喜歡同一群人，這是你們互相匹配的好現象。如果你們喜歡的不是同一群人，至少應該和同一群人融洽相處。一個用輕視或完全沒興趣的態度來對待伴侶的朋友的人，通常不是最容易共同生活的人。

6.你們都以對方為榮嗎？
你們需要獨處，好彼此熟悉，但常見的情況是，戀愛中的情侶會變成像繞著地球運轉的衛星一般，生活在他們自己的世界中，這是很不切實際的。婚姻包含許多其他的人︰ 朋友、前任男友和前任女友、父母、牧師、鄰舍，甚至敵人。你不需要和所有這些人都作很親密的朋友，但在所有這些人面前，你必須以你的伴侶為榮。不能在眾人面前以伴侶為榮的愛情通常不會持久。

的確，有些人只在公眾面前愛他們的伴侶。他們像漁夫展示魚獲般地展示伴侶，好像在說︰「看看我釣到了什麼！」有時他們這麼做是為了引起舊情人或情敵的注意。這樣也不對。你愛你的伴侶，首先必須是因為在你倆獨處時他（或她）對你很重要。其次，你也應該為著對方帶給別人的影響而愛他（或她）。不論在私底下，或在公開場合，你都應該以你的伴侶為榮。

7. 你們的知識程度相同嗎？
知識程度多半與教育程度有關。例外情形雖多，但通常倆人的教育背景應該差不多。在我們的社會中，教育程度大略可以顯示你是怎樣的人，喜好什麼。也許兩個人在一般的談話中不太會用到自己所受的教育，多數人不會去談論書本或代數方程式。然而，教育程度會影響倆人對問題的看法，如何教養兒女，收支如何平衡，還有容易受到哪類朋友所吸引。用教育程度來衡量知識程度雖粗略，但卻頗為可靠。當然也有例外啦，學歷僅高中畢業的人，他的知識程度可能比另一個有碩士學位的人高。會有這種情形－－但不常見。

8.你們有共同的興趣嗎？
就是除了「我們」之外的事。共同的興趣是友誼的原料。如果你們其中一位嗜好運動，而另一位看到足球就想吐，那麼你們彼此就需要大大調整一番了。和有共同興趣的人作朋友比較好，這樣你們在一起時就有話可談，而且也會有你們都喜歡的事可做。關鍵在於興趣。你們可以培養某種興趣，你們可以對某個從沒聽過的主題「發生興趣」。也許你們剛開始沒有太多共同的喜好，但你們願不願意一起努力去培養某種興趣？

9.你們有相同的價值觀嗎？
例如，在繳納所得稅這類「小事」上誠實？對於乾淨的房子和乾淨的車子的重視程度？對於每個禮拜上教會的價值觀？對於男女在婚姻中所扮演的角色？有關墮胎？離婚？你們不需要對每件事的意見都相同，你們不需要投票給同一位總統候選人，也不需喜歡同一種傢俱，或為同樣的球隊加油打氣（雖然共同的意見有助於婚姻的平順）。我講的是價值觀，關乎事實背後的意義。如果你們沒有共同的價值觀，遇有歧異時，便缺乏有意義的解決之道的基礎了。如果你倆之中有一人的價值觀認定住大房子是神祝福的記，而另一人卻視之為貪婪，那你們便無法對住在哪兒達成共識了。


10.你們對一起作決定的過程感到自在嗎？
絕大多數人用同一種方式作成決定－－可能因為他們的父母就是用那種方式。例如，也許某人覺得要下重大的決定絕對是男人的事，而妻子必須服從他。可能另一人覺得，若未經充分且坦誠的討論，絕對不應該作出任何重大決定。還有另一人可能覺得，丈夫和妻子各自擁有不同的管轄領域，在各自的範圍內都可以自由作決定︰例如，付錢和買傢俱的是妻子，而要上哪間教會則由丈夫來決定。就我對婚姻的觀察，我看過一些美滿夫妻用好幾種不同方式作決定。夫妻之所以不快樂，是夫妻雙方對適當的決策過程不能彼此認同。有時意見不合會演變成爭吵，有時則是微妙地隱藏著︰典型的模式是，也許妻子好像順著自己的丈夫，然而卻操縱他以達到她的目的。如果你們能對於應該如何作決定達成共識，且雙方都感到自在，那會比較好。

11.你們能在情緒上幫助對方嗎？
每個人在生命旅程中都會有受傷、氣餒的時候。在良好的婚姻裡，夫妻雙方皆能從對方身上獲得鼓勵與力量。你的伴侶應該不只是你能欣賞與同樂的人，也應是你能尋求療傷的人。他（或她）應該擁有那種能符合你需要的愛，能提昇你，使你恢復，纏裹你的傷口，幫助你醫好傷處。

12.你們彼此完全信任嗎？
信任與否端視你如何評量對方的品格。如果你完全相信一個人所做的都會是對的，那就是信任。如果你缺乏信任，可沒法找別的來取代。你必須完全信任伴侶對金錢、毒品與酒的處理方式。另外也很要緊的是，信任他（她）在性方面的忠貞、保密度、對待小孩的方式、基督徒的信仰、工作與誠實。在上述任何一項上缺乏信任，不僅會減損你們的幸福，甚至會徹底破壞。你們不能沒有信任。

13.你們會因對方而更有創造力和活力嗎？
有人說愛情會使人心不在焉，有時確會如此。愛情可能也會使人易怒、擔憂或沮喪－－有時候如此。不過，大體說來，愛情應該給予你倆更多活力才是。沮喪、憂慮和懶散都是出問題的徵兆。通常你們不應該因為戀愛而完成較少的事，反倒應該更多。愛情應該使你比以前更有決心來發揮潛力，把事情做好。因為你希望你的伴侶能以你為榮，且因你覺得要對他（她）負責。你們應該使彼此把最好的部分發揮出來。

14.你們能不能接受且欣賞彼此的家人？
年輕的情侶多半不願去想家人的事，尤其如果家人令人不悅的話。當你還年輕，又是單身，你可以活得相當獨立，然而，沒有人（無論男女）是座孤島。我們是家人的一部分，家人也是我們的一部分－－不論我們喜不喜歡。你不必一定要喜歡對方的家人，但你必須接納，因為這和接納你的伴侶一樣的重要。最好是你還能發現如何去欣賞他們。如果你倆的關係是基於把家人排除在外，那你們關係的基礎便已有裂痕了。

15.你們還有以前懸而未決的關係嗎？
失戀補償作用的愛情是出了名的不穩定。你無法補償和舊情人所失去的東西－－儘管許多人嘗試如此。你倆應該都能自由地談「那些過去的戀人」，不需要談到細節；但若你們就是不談（或者無法不去談），那可能是你們在情緒上還執著於前一場戀情。過去的需要完全讓它過去。

16.你倆能控制性嗎？
倘若不是，這對你們未來是一個不健康的徵兆。在婚後，你們必須在各方面多次地自我控制－－包括在性方面。如果你們現在做不到，可能你們以後也做不到。這不是說你們將來不會面臨控制性慾上的爭戰，問題在於，誰是這場爭戰中的贏家？婚前性行為常掩蓋了出問題的信號，它提供了一種虛假的合一，不是建立在承諾上，而是建立在荷爾蒙上的合一。性的強烈吸引力會使你們繼續在一起，且促使你們許下虛假的諾言。可是一旦沒有了性，你們的關係很快就動搖了。婚前性行為帶來矛盾，而隨著矛盾困惑而來的則是罪咎感。整體來說，性關係給人蠻好的感覺，但卻無助於釐清你們想要許下的承諾。當你們已經「跑回本壘」－－或者差不多快到了－－可能你們會覺得你們實質上已經結婚了，而婚禮便不過是批准你們已經做過的事罷了。所以你們也許不會像本來應該的那樣去思想互許承諾這回事，但事實上，結婚典禮不只是儀式而已，是它領你一路走上婚姻的「本壘」，而不是性。

17.你們在一起夠久嗎？
我認為沒有一項因素比時間更要緊。如果你們相處的時間還不夠久，你們就不能真正深入認識對方。多久才夠呢？根據經驗，我會說至少需要一年真正親密的時光。在這段時間裡，你們才可以越過起初愛情使人盲目的階段，才能比較看得清楚你正把自己的終身交給怎樣的人。

18.你們曾經爭吵且彼此原諒嗎？
婚姻專家蔡伯訏（Walter Trobisch）曾說，伴侶應一起度過夏天和冬天。當陽光照耀時，任何人都能融洽相處。但在受傷時，學習接納與饒恕需要更多東西，而那也就是使婚姻美滿的因素。在一個禮拜的危機中你們對彼此的了解，比在一個月的快樂時光中更多。如果你們無法饒恕，如果你們心懷怨恨，如果你們訴諸「冷戰」，或者意見不合使你們喪失理智－－那麼你們就還不適合結婚。衝突一定會有，你們一定要有克服之道。

19. 你們已經談論過未來生活的每個領域了嗎？
當你倆的關係已經很深入，且彼此都很認真時，就需要有系統地討論未來的生活。我不贊成像有些情侶一樣，在第一次約會時就討論這些－－應該保留到關係進深後再談。財務、生活型態、性方面的期待、工作、子女和父母，這些是你們在婚前就必須詳細討論的話題，因為如果你們要結婚了，或者在你們婚後，都要處理這些事，而且你們最好先看看彼此能不能溝通。美國校園出版社（InterVarsity Press）有一本實用的工具書，是福來臨夫婦（Bob and Alice Fryling）所寫的《訂婚手冊》（Handbook for Engaged Couples），裡頭列了你們需要討論的問題，這樣你們就不會有所遺漏了。

20.你們已經接受婚前輔導了嗎？
情侶多半寧可把倆人關係留給他們自己－－互相輔導。這種隱私儘管令人自在，至終卻毫無幫助。受過訓練的局外人可以從你倆看不到的角度看事情，輔導者雖不能告訴你們是不是該結婚了，但可以幫助你們探討被你們忽視的問題，或者協助解決潛在的難處。牧師多半若不是自己作婚姻輔導，也會為你們推薦人選。如果需要付費也是很值得的。通常完整的輔導需要花一次以上的時間。