一直以來，我給朋友的印象都是那種智慧型的堅強女人，生活過得瀟灑愜意。在他們眼裏，我是屬於那種很幸福的女人。其實，在這個世界上，沒有人是可以萬事如意的，上帝在給了你這個的同時,卻沒有辦法把那個也送給你，無論他有多麼寵愛你。在我的心底，也同樣隱藏著一份不為人知的脆弱。每當夜深人靜孤身一人的時候，它都令我的靈魂深處隱隱做痛.

有人說"一個女人假如沒有經歷過分娩的痛苦,她就算不上一個真正的女人."我想作為一個80年代初出生的現代人,沒有經歷過大學的校園生活,沒有經歷過戀愛的季節體驗過戀愛的滋味,也無法稱的上是一個純正的現代人吧。而我,就是這樣一個矛盾的結合體。我不得不承認我是個幸運的人,但在情感方面我卻是個可憐的乞丐

面對生活,我們總是充滿著期待，希望它能盡可能的美好;我們也總喜歡為自己的人生提前做出很多的規劃，遠的/近的/現實的/不現實的.......可是，人生就是人生,不同於我們市場上的自由買賣,可以擇其善而從之。因而大多時候，太多的計畫反而成為了我們人生路上的一塊絆腳石，令我們深刻體驗了在計畫落空後的那一份茫然與苦惱.和許多花季女孩一樣,我也曾經為自己的愛情/人生勾畫過一幅絕美的圖畫。可是,無論我的畫技有多麼的精湛,在現實面前,它只是一張廢品,被生活殘酷地丟進了她的垃圾桶，也將我的夢摔得支離破碎。

假如一定要找出一個詞語來形容自己，我想我是個很叛逆的孩子。還記得5歲那年，因為小夥伴誣陷我偷了她的機械玩具青蛙而被母親“教育”。那時候她正在氣頭上，在母親的觀點裏，小孩子可以寵他吃喝但決不能縱容他撒謊。或許當時，只要我肯認錯事情可能就過去了。可我不但不認錯還百般辯解，我的惡劣態度只為我換來母親第一次也是唯一一次對我的“毒打“。整整兩個小時裏，我硬是咬著牙沒掉一滴眼淚。事後，背上的腫痛也讓我足足兩個多星期無法正常睡覺。從那之後，母親就瞭解到我性格中很自主倔強的一面，對我的教育也逐漸由強加式改變為引導式。以致于在我後來的成長經歷中，很多人生的取向也都是由我自己選擇的。　

九七年是個令所有中國人興奮激動的一年--香港回歸了。 在那之後不久，我便懷揣著對未來的美麗憧憬，開始了我的高中生活。或許是因為到了一個新的環境，一開始我就已經顯得有些不大適應。與初中相比，高中雲集了各所中學的優等生，在這裏你永遠找不到任何優越感，大家都有著同一個心願--圓自己的大學夢。很多人將它比做是人生路上的一座獨木橋，只要能夠擠上去，也就拿到了那把打開未來希望之門的金鑰匙。在這種無形的巨大心理壓力作用下，我時常覺得精神緊張，同學之間為成績排名的明爭暗鬥，也讓我身心疲憊，尤其是進入高中後呆板的教學方式，令我對高中生活產生了一種莫名的抵制情緒。我的學習成績一路滑坡，數學，政治的嚴重偏科也讓我頭疼不已，但我始終沒有放棄當初自己所選擇的那個大學夢。直到後來學校裏發生了一件非常不愉快的事情，才讓我毅然做出了退學的決定，這個決定也成了我人生中的一次重大轉折。

對當時的很多人來說，99年的冬天是個漫長而寒冷的冬天。正當大家緊張地投入到高考練兵倒記時的狀態中的時候，學校做出的一個決定劃破了原本寧靜的校園，也劃碎了大多學子那顆追求夢想的心。為同某高中競爭高考升學率，提高學校知名度，學校竟然將所有的學生分成快慢班進行授課，對外宣稱是對所有學生負責才做出的一個決定。但凡有過高中經歷的人都會明白，高考前半年的學習，基本已經進入了自習做試題的階段，在這樣的一個人心惶惶的時候做出這種決定，對那些學習成績平平高考不是很有把握的學生來說無疑又增加了他們思想上一種精神負擔。一個社會裏存在著職位歧視尚且讓人難以接受，更何況是一所培訓未來社會人才的學校呢？一次人生追求的失敗遠遠比不上一種靈魂上的傷害來的更具有毀滅性。雖然我並非是一個高考沒有希望的學生，可我還是毅然選擇了離開。對於這樣的一所學校，我不得不懷疑它是否有資格培訓出一個合格的社會人才，於是，我成了那個吃葡萄的第一人。對於我的叛逆，那個曾經令我引以為榮的學校在我的畢業證書上給我加了一個總評C[PS：我的高中會考有一門成績為A其餘均為B，而我在學校學習期間沒有任何違反校規或者受處分的行為]的評語，我感到很愕然。但這段經歷也著實讓我在踏入社會之前，提前感受了一回它的陰暗。

離開校園後的我開始了我的求職路,緣於學歷低我一直未能找到適合的工作.出於自己對英文的喜愛，我參加了一個業餘強化口語培訓班希望能幫助自己找到份適合的工作.值得慶倖的是,幾乎在同時,我找到了一份美工的工作,店鋪的老闆人很隨和,答應我上午上班,下午去讀書,每月還有400塊的薪水(這在當時可是很多工人做全天工作一個月才能拿到的薪水).也許是因為我的好學,他教我很多東西,也經常給我講解國畫書法,後來我們成了很好的朋友.就這樣,我在他那裏我做了四個月,也學了四個月.

很偶然的一天,我在報紙上發現一家公司需要工作人員,因待遇條件很誘人,我便報著嘗試的心態報名了，到了那裏，我才開始後悔了.當時有接近200人去了面試,大多人都持有高等學歷,甚至很好的工作經驗.我從未覺得自卑過,可是那一天,我真的自卑了,也在洗手間裏偷偷流出了放棄學業之後的第一滴眼淚.或許,正因為我的自卑,反而讓我很鎮定,我成為了5名幸運者之一.因公司招收名額只有2個,面試人員決定臨時給我們開一個EQ(情商)的測試.我首先被叫了進去,他們用英文很嚴肅地告訴我說我被淘汰了,這或許也是我意料中的事情,我表現地很坦然,我說:"很感謝公司給我這樣一個瞭解自己的機會,也讓我明白了與別人的差距，在今後的人生裏，我會很努力地提高自己,有一天我也會坐在那裏去面試別人."我甚至不知道自己是怎麼把那句話給說出來的,而這卻讓我意外地成為了2名幸運者之一.

得到工作後,我明白我必須努力刻苦.為了提高自己那晦澀的英文,那些夜裏我幾乎沒很好的休息過,時常是淩晨兩三點在書桌旁學習的時候睡著了，什麼時候醒來什麼時候回到床上接著睡,連做夢都在講英文.功夫不負有心人,三個月後我的提高令我自己都感覺吃驚,我忽然發現原來人的潛能是如此巨大的.我如願地成為那唯一的幸運者留在了那家公司裏,開始了我新的人生路.

由於做服裝行業壓力比較大,而且工作強度高,我終年沒什麼假期,老闆很器重我,為培訓我給了當時22歲的我三個職務.在我得到這些的同時,卻失去了一個花季女孩該有的那份天真浪漫,我不得不在一群成功的商業人士中努力地尋求那一處自己的立足之地,工作的壓力也時常不敢令我怠慢,一個人帶在家中的時候,我時刻會覺得自己很孤獨,生活很無奈.朋友羡慕我,大家能看到的只是我幸運的光環,卻不能體會出那光環下的辛酸人生.4年的工作經歷,讓我成熟了許多,也磨練了許多,我很感謝公司對我的培訓，可是我明白,我的人生不應該是這樣的,我需要一份愛情，需要一個體貼關心我的人,也需要一種我想要的生活.於是，我毅然遞交了辭呈,回到家中反思自己.

這個世界上每個人都是背負著使命出生的.我們的性格/我們的經歷並非是我們所能選擇的，它是自然(人生路上的種種經歷)把我們塑造出來的.當我們覺得無法適應環境(自然環境與社會環境)的時候,許多人皆以無法改變環境而選擇改變自己去適應這個社會為明智之舉. 可是需知自然才是這坐金字塔的至高點,自然本身不具備任何的主觀能動性,作為自然與人類之間紐帶的社會,它也同樣不具有決策權,而真正具有思維情感的卻是我們自己.我不清楚自己是否是一個憤世疾俗心理有疾的人,也不清楚自己算不算的上是一個當代社會與教育體制下的犧牲品,但我唯一明白的是,我做了自己,雖也因此付出了慘痛的代價. 可是我並不後悔, 路雖坎坷,風景也迥然,也許,許多人對我的觀點不屑一顧,那是因為你不曾體會過在黑暗中摸索前行欲哭無淚的感覺;你不曾有過在痛苦中掙扎尋求生路的感覺;你不曾真正意義上的反思自己人生中的酸甜苦辣.在充分瞭解自然之後,我們要做的除了掌握我們自己的命運,就是要嘗試改變它,讓自己的人生不再有痛.因為經歷過所以瞭解，因為瞭解所以心痛. 改變是痛苦的,改革是漫長的,但是內心的真善美卻是發自心靈的,而實現這一切需要你我的共同努力.就讓我們放飛心靈,做回自己還自然也還這個社會一片自由的空間吧.

努力的人 上天必有回報..^^

認真的女人最美麗