這是8/9日寫的，今天看過後才貼上

寫完後，我開始掉眼淚
我一直思考一個問題，一直沒有答案
此刻才知道，原來，在這裡寫寫，變成我唯一的出口
我一直無法明白奴僕宮空空的人生狀態
當年dejavu大大說，第一要敢斷，若是可以，他想斷這是一個很好的命理書作者
他很謙虛的說他看到的現象
而徐媽媽私下說，我們可以寫風水小說
她當時沉醉在風水，她知道我對傳統風水一竅不通

他們兩位八字高手都在我身上看到同一種現象，只是無法很清楚的講清楚

我活到現在，已經完全無法對人說我正在經歷的事情
所有的問題，都只能自己獨自思考
此刻才發現，我只能在這裡自言自語，就當成是我作夢
最初，只是要回饋樓主，回饋網站
當時為了孩子焦頭爛額，停止全部的活動，才有時間來回饋
沒有想到四年半匆匆過去，我的日子越過越離譜
就說這個牙齒問題
一開始，我要拔掉，老牙醫堅持不肯拔
我就日日夜夜的疼，疼到不能睡，就只好拼命的寫，轉移注意力
這些天命是醫生的人，通通一個樣
當年我請貴人女醫生幫次女開藥物止痛
她告訴我，不要用藥
就讓她痛

我很信任她
兩個孩子都是她教我養的
因為她的孩子跟我的孩子一模一樣
不是她胡謅的
她們是超級名人，我們會在各種場合遇到她孩子
她可以詳細的告訴我歷程，跟算命一樣
我不是第一次遇到這種事情
到台北後，又遇到名人，直接撥放她孩子的影片
她看到我孩子，感嘆的說，一模一樣的兩姊妹

我遇到各式各樣的人直接告訴我他們的孩子或家族的親身經歷

第一次， 是身為母親的大醫生清楚的告訴我，就讓孩子日夜哀嚎
這是當年的我完全無法理解的母親邏輯
卻因為信任，我開始這樣做，毫無懷疑

後來，我親眼看到大醫生如何面對疼痛

2015年，老牙醫開始陪伴我日夜的痛
這十年，我遇到三位貴人牙醫，他們輪流陪伴我

這當中，我也遇到挫折
2015年，我打定主意要做局部義齒，我探聽好物美價廉，社區信任的醫生
結果，資深醫生不留情面的告訴我，我這不是牙科問題，他不處理
我當下內心很受傷
他表達得很清楚，我這是情緒問題
問題是，我整口牙齒搖搖欲墜
我被迫去看老醫生
很神奇的，他穩住我整口牙齒
因為這樣的信任，我才能熬過這一年半的劇痛，看著牙齒一步一步的崩壞
才有機會觀察整個人體的過程
那種痛，真的會覺得，只要牙齒拔掉，就可以擺脫疼痛

因為信任，才能走過很多事情
包括對站長的信任
當年若沒有這個網站，我根本就不會有後來的人生
這個網站遇到的各個貴人，私下支撐我陪伴我到連結上現在的一切資源
我深切的思考過，信任
我沒有別的選擇了，就是無條件的信任
最後變成dejavu大大說的，作者
卻是一個不能出名的寫者，不能賣錢，不能出名
不能有自己的網頁，不能有自己的粉絲
其實，也不能寫生活的另外一面
頂多，只是能說說話，而且知道還有朋友
我現在出席公開場合，都只能笑笑不說話
一切，都是為了我的孩子
昨晚的銀翼殺手，一個關鍵點
哈里遜福特的角色，戴克警官
他遠離女兒，只是為了保護女兒

我孩子一直知道一個觀念
一切的愛，都是為了相聚
只有母愛，是為了分離
沒想到，在赫赫有名的理工宅男視為聖經的經典電影，竟然出現這樣的核心價值觀念

只要理化老師欣賞的電影，我孩子都會提議看一看
我們發現，這真的純粹是男性與女性的差異
我們每次都感到非常無言
我孩子也都是會考自然滿分，完全懂理工份子狂熱的觀點

是要說，我最近傷心的是，我努力的將孩子推出去
我真的很擔心孩子會以為我是不准她們回家
宛如賣口香糖的黑幫小孩，沒有賣完口香糖，不准回家

我無法跟任何人討論這樣的觀點
而我每天很努力的將孩子推出去
孩子羽翼還沒豐滿前，我還是得待在窩巢訓練她們飛出去
我每天只能悶著

忘記有沒有寫過，長女開始找到自己的同類後，開始飛翔，我才開始卸下重擔
這算是離巢期嗎?
我開始有時間去交朋友時，才發現，我根本就不能與人聊天
最失望的是，最近上的課，我整個傻眼
盼望了20年的課，卻發現，我可能不適合
我跟大家的困擾一樣，我究竟適合做什麼?
這恐怕會是一輩子的問題

一年聚餐一次的成長課同學，只能維持一年一次的聚餐
我會在電視或新聞上看到她們的近況，向她們道賀
平常群組，我都只看，只有聚餐才會浮出水面
大家惺惺相惜，然而，平常無法有交集

每次看到初老的中年婦人聚在一起大辣辣的說說笑笑
我已經無法加入這樣的族群了

前幾天請次女開導我的鑽牛角尖
她建議我，可以追劇看韓劇
我說，我最近都看”天空之城”
她停頓一下，說，那個太燒腦
她說要看無腦片
我說，付費電影台的智障片，我全部看完了
她也知道的
我到現在都還很愛看重播的包青天與1996年的台灣靈異事件

人生不外乎兩種選擇
當名人賺錢，可以供孩子一生無虞，卻不知道自己在做什麼?
我卻選擇了低調，給孩子自由展翅的空間
我們認識太多名人，這樣的孩子真的是生活在水族館內，供人拍打
不用自己覓食，會有一大堆異性倒追，過著水族館或動物園的生活
表面看，衣食無虞，非常豐厚
可是我孩子，卻不要這樣的生活
她們周遭太多同學，前幾年，父母還守在破爛的房子，每天給孩子送便當
可是全部的同學都知道他們的房子很快會蓋豪宅，身價數十億
這兩年，就正在蓋
無數的女生追求他們，都是為了錢景
可是，他們豪宅蓋好後的夢想，是跟我們當鄰居，然後看不起我過的簡樸生活
他們會困惑著，為什麼他們的孩子追求不到我孩子，樣樣不如我孩子
我孩子不願意看這樣公婆的臉色
我每天在思考，我這樣教育孩子，是不是錯了?
當大家見錢眼開，追逐著錢的時候
我的孩子卻不知道在挑什麼?
最近，我才告訴孩子，還是開開心心的活個無悔的35年
不要等著分遺產
等著分遺產的孩子，會有一種非常特殊的人格，非常容易辨識
沒有什麼不好
只是，我孩子有太多選擇，她們選擇冒險

上周，我突然冒出一個念頭
我開始檢討我自己，我這樣不追求名利榮華的生活，是不是一種逃避的行為模式?
可是回頭想想，我的父親，那樣努力的汲汲營營於名利，賭掉的金額超過億元
名與利，真的不是想要追求，就可以求到的
我上周不是隨便想想，於是我終於翻開一本投資學，這是絕版書，我好不容易買到的
我忘記是怎麼看到這個作者的?
我是買來要給孩子看的，因為長女應該會去讀相關的科系

不過，我有個怪習慣，看書不會從頭看
我不知道哪根筋不對，直接翻最後兩頁
作者寫，年過40後，他不想浪費時間在投資
因為投資與寫作無法兼顧，年過40後，他想要將生命投注在他熱情的事情上面

我整個傻眼
因為作者的結論，跟我過去教導孩子的投資學一模一樣
這個暑假，本來要教孩子財務報表的
沒想到莫名其妙的跑去家教
她同學花兩萬元去補托福，好像考到幾分，大一免修英文
我女兒收錢去教學生做托福題目，這原本應該是她大三才要開始準備的項目
我們有順序的
女兒每天摸那疊厚厚的鈔票，笑到合不攏嘴
她說不要放銀行，要每天摸到，那種厚厚一疊的感覺真好

要先睡了
這兩天假日，才能好好的睡覺
偏偏我周六睡不好，最後聽史汀的歌，才放鬆沉睡
沒有寫一寫，積了一肚子的東西，簡直快要憂鬱症了

當年，
我跟孩子都很不喜歡搭計程車
我周四在思考一個問題，非常難過的問題，非常罪惡感的問題
我已經完全不肯開車了
是我體力變差了嗎?
好像沒有ㄟ，我的腳程比以前更健壯了
可是，搭捷運或公車或計程車，不用花精神，我就再也不肯開車了

孩子前幾天跟同學去擎天崗玩，竟然是我孩子帶路
我後來才發現一件事情，只要是我孩子的邀約，家長都肯放行
當初是另外一位同學邀我女兒去爬山，我以為她會帶路
我的行程就是開車開到冷水坑，泡泡腳，開車到擎天崗，散個步
完全就是帶寶寶散步的行程
可是這樣孩子體力很差
於是我希望她跟同學出門，訓練一下體力

周三跟讀書會的同學去踏青
我發現到自己非常非常的快樂
這是非常不正常的事情
相形之下，我跟孩子相處，很不快樂，跟伴侶相處，也不快樂
回家後，我開始很難過，清楚看到自己跟孩子與伴侶相處，是真的並不快樂
周四，原本要陪長女去配眼鏡，她好多年沒換鏡片了，度數不足
我就等她睡醒，等到傍晚，天快黑了，她才睡醒
我才意識到一件事情
她除了開學第一周有去上課以外，幾乎都爬不起來，全部翹課

第一周，還為了請假，孩子跟我發生激烈的衝突，我因此在外面流浪五個晚上
她高三，我收到三次曠課通知單
孩子都在我身邊，純粹是班導師惡意搞的鬼
孩子經歷過這些，被搞成很混亂，認為曠課是小事情，因為每次我臉上都沒有情緒
加上剛開學，學校的電腦系統根本就一片混亂，完全無法登入請假
加上妹妹暑假輔導，搞一個全國唯一的只能電腦繳費實驗
我家完全無法登入，我告訴孩子，不要管了，現金帶著
學校要收就收，不收拉倒

因為種種烏龍事件，於是孩子也不知道如何處理
最後在我的逼迫下，去找助教
助教告訴她，電腦至今還沒正常，助教認為那次老師根本就無法點名

總之，到周四傍晚，我才意識到，這學期，孩子缺席率會超過1/8
這個月，兩次巨大衝突，我一直在外面流浪
最後我自己想清楚了，因此很淡定
就讓孩子被退學
反正她任何頂大都考得回去，以後就去住校
南部的頂大閉著眼睛可以考上，就去住校
是該放手了

一方面，我很看得開，因為她要考回頂大易如反掌，頂多就晚個一年
另外一方面，我也完全傻眼
怎麼搞成可能會被退學?
完全不去上課，不會被退學嗎?

我只是不會歇斯底里，大呼小叫，哭天喊地
問題是，孩子不去上學，一天睡12-20個小時，一周睡七天
她只有烤肉與聚餐才會起床，其餘都睡覺，幾乎完全不去上學
我自己心理也很納悶?
開始懷疑起人生
或許木易大說的對
借來的人生，是要還得
當年，我落魄到鬼看到都跑的地步
如今，輾壓一切財團權貴的子女，享有最高的社會地位
目前台灣跟韓國一樣，孩子會讀書，母親就享有最高的社會地位
而我自己也有我自己的能力，孩子也不是只有會讀書

如今，借來的，應該是要還的時候，於是孩子沉睡不起

孩子起床後，我淡淡的告訴孩子，既然都要被退學了，應該就不用配眼鏡了

其實，當下，我感到非常放鬆
孩子若被退學後，若重考到台北以外的頂大，我就自由了
整個九月，與孩子衝突，我在外流浪，不煮飯，不做便當
直接反映在我的白頭髮上，幾乎不長白頭髮了
草木無情，得以青青
只要拋下孩子，頭髮立刻烏黑

一旦與孩子和好，又開始做便當，白髮就開始冒出來

不長白頭髮，真是令我心動

沒想到，孩子突然意識到，這學期非常短
她已經幾周沒去上課，若再繼續沒去上課，的確應該會被退學

之前跟她反映請假問題時，她總是告訴我，她都探聽好了
幾乎都不點名的，只有三個老師會點名
卻沒想到，最後，不僅要點名的課都爬不起來，連下午的課都爬不起來

孩子怎麼了?

我只想到那句話，借來的，終究要還
這句話宛如魔音穿腦，縈繞不去
因此，我也不敢對孩子生氣
過去18年，完全是借來的，現在只是還回去罷了
我非常心平氣和的接受

一年來，長女第一次如此好口氣的跟我說話
我都有點不習慣

然後她跟我討論sat的考題，她很不能適應那種文化
於是她拿給我看，我三兩下就兜出答案，根本不用列計算式
後來跟次女聊到這個，次女又整個大暴走
她最痛恨我看一看大考數學題目，然後直接指出答案的人生
她失控到對我說了一些話
然後我開始罵她

我在艱難絕境中懷孕生下次女，而且她遺傳整個家族所有最壞的遺傳
我一直對她感到虧欠，於是非常的寵溺她
這幾年，中國出現很多被寵溺的孩子的症候群，甚至殺母親，蠻多的
我才意識到，次女是怎麼一回事?
她12歲時，我意識到這個孩子恨我恨入骨裡
並非我虐待她
而是被極度寵溺的孩子幾乎都會這樣，不是什麼特異的狀況
她12歲以後的五年，因為我不寵溺，她漸漸恢復正常人格
然而她12歲以前的記憶，對母親還是恨之入骨
她自己也不知道為什麼，就是感到恨母親恨到骨子裡

我淡定的告訴孩子，寵溺妳而造成妳病態，這是我的錯
然而，妳人生還長呢，若是一直讓心中有個黑洞，人生注定是悲劇
將來要找心理師治療這一塊
妳應該很清楚，我沒有虐待過妳
而寵溺孩子毀掉孩子，已經是中國的一個很普遍的現象

我自己的價值觀，並沒有要活得長壽與幸福快樂
因此孩子恨不恨我，我是真的不是很介意
她12歲那年，我發現她恨透我的時候，我才是真的很震驚

講完這些，我回房，開始查中國的寵溺孩子現象
可以列出十種現象

總之，周四長女可能會被退學，立刻接著次女因為我以前的寵溺而恨透我
我蠻傻眼的
心理一直想著，借來的，終究要還

我沒有歇斯底里，哭天搶地的
只是宛如洩了氣的皮球，整個人都沒力氣，就一直睡
伴侶回家，我就開始對他說瘋話
譬如說，我如今得到的一切都不是我應得的，都是借來的
我是不是得了不該得的東西?

又自言自語說，真的有憂鬱症的人嗎? 他說有
這十年，經過很多科學的驗證，證明我沒有憂鬱症，也沒有瘋癲
我說，我要去看真正的憂鬱症與精神病
他說，去大醫院門診坐著就可以看到很多了
我說，大醫院門診坐著的都是非常高級的族群喔

大醫生一定很頭大，他知道我一定又想要跑去龍山寺體驗
他只擔心我被遊民性侵，他最無法忍受男人跟我搭訕
我畢生最大的心願就是去龍山寺住上一兩個晚上
我最後的願望是餓死街頭
世間八法中，我享盡榮，譽，稱，得
因此理論上，我認為應該要開始去體驗辱，毀，譏，失

ㄜ，這種想法，真的很精神病
可是，我是真心這樣想ㄚ
其實，我在命理網，經常被人罵，這應該已經體驗辱毀譏失了吧
可是我覺得還不夠，我想要餓死在街頭，就像猷山節考的老奶奶那樣死去

反正大醫生真的很厲害，能跟我這樣的人相處
我們真的是半斤八兩剛好湊一對
雖然不怎麼開心，可是我很清楚，沒有任何人受得了我這些古怪的想法
王八配綠豆，真的剛剛好
要當我的伴侶，就要可以忍受我的天馬行空，奇思異想，整天做奇怪的事情

隔天，我沉沉入睡，睡到傍晚，好久沒有這麼好睡了
睡醒後，次女來臥室找我道歉
我問她，妳道歉什麼? 是真心認為自己做錯事情嗎?

然後晚上我們一起朗讀中國人溺愛孩子的10大典型形式
突然發現一件事情
以前不能說，今天可以說
目前台灣有55萬的外配，將近七成是陸配
台灣娶外配的男性分幾種
偏鄉有些是精神障礙或智商障礙或身體障礙，娶來傳宗接代，這通常是偏鄉
我聽說，只是聽說，北北以外的地區，菜市場幾乎都是外配在工作，養家活口
我很多年沒離開過台北，不是很清楚其他地方的真實狀況
我以前很深刻的認識過一家，領低收入戶，攤販
她丈夫是小兒麻痺，在偏鄉有近百坪的透天厝，很舊，不值錢
台灣有規定，房屋不值錢，還是可以申請低收
他們領低收
但是他們的攤販生意旺季月入超過30-50萬，賣當地最高檔的食物
但是因為不開發票，因此她們的國稅局收入是零元

我本來根本啥都不知道
她告訴我她被虐待，我很好心的開車帶她回去拿東西，將她安置在小旅館
還幫她找律師，律師馬上就願意接她的案子
後來我才知道，她已經拿到身分證，而且也熟悉攤販的管道
她要自由，離婚後，她有月入數十萬的獨門生意，旺季時，一個月幾十萬哩

我跟她的攤販買東西超過6年
後來偶而認識
我傻傻的，啥都不知道
直到最後，才發現，她兒子讀最貴的學校與安親班補習班
且拿智障手冊
可是，我認識她兒子，我很確定那孩子沒有智障

直到一件事情才惹怒我
她對前妻生的女兒非常苛薄與惡毒，一個13歲的女孩子，卻要忍受繼母的惡毒
因為我的母親對我也是這樣的惡毒，讓我痛苦終身
是因為這件事情，我才開始看清這人的面目

最後，官司沒有打贏
因為她要分男方一半的房子

ㄟ，男方是嚴重的小兒麻痺症的低收入戶殘疾人士
法院不可能將他的舊房子拍賣，將一半的錢付給外配
那個房子雖然很大，但是那個地方非常偏僻，100坪，恐怕頂多100萬的價值
因為這些事情，我就疏離那位外配
應該說，從此，我不敢和外配往來
那是一個其貌不揚，做事勤勞，非常純樸的女士
說穿了，非常醜陋，只是買回來工作用的
因為我看她做攤販很多年，我很欣賞勤勞的人
認識後，我還陪她擺攤子，我真的吃飽撐著
最後我陪伴她打官司，才看到她打的主意
我被嚇壞了
她真的太貪心了
那個房子根本不值錢
她只要離婚，已經拿到身分證，她學到的獨門生意，一個月收入幾十萬
最後離婚官司卻敗在她貪心要那個破舊的房子
根本就不值多少錢的房子，她擺攤幾個月就賺回來了

而我這十年住的區，因為土地暴漲，都可以娶條件非常好的陸配
外貌好，也受好的教育
她們的小孩子作文都非常厲害到我小孩瞠目結舌
可是很奇怪，他們都可以有低收的身分
實際收入卻超過十萬，不用報稅的工作，譬如廚師或菜市場的攤販
因此他們的孩子都過著最高級的生活，受最高級的國小與國中教育
這讓我的人生非常混亂
我直到今天才搞清楚我面對的是中國問題，全部集中在我這區
按照內政部的資料，外配最高的區不是我們區
可是，我不太清楚為何我兩個孩子班上都超過3-4成
這是神的安排吧，給我如此艱難的挑戰

孩子到高中大學，才發現，全國恐怕只有我家這區才有這種問題
因為只有我家這區才能娶得到條件高的外配
另外，因為外配孩子很難考到好的高中，因此，孩子到高中後，才意識到問題
總之，我家這區，全部都誇張離譜的富養孩子，我們現在很確認，全台灣只有這區這樣
因為幾乎這區環境都富養孩子，因此我孩子非常不諒解我，認為我虐待她們

外配問題非常敏感，因此台灣人都避談這個問題

糟糕，我又忘記自己本來在寫什麼了?
這次可以寫外配，是因為，我家這個區的外配是過著非常高級的物質生活
不過，也就只有耐吉球鞋，捷安特腳特車，哀鳳手機
其他，就沒有了
不過，在中小學生的世界裡，這就是最高級的物質了
只是有個現象很奇怪，這些孩子大多高中就考不好了
然後她們會隱藏自己是外配後代的身分

我孩子經歷過非常艱難的童年
因為，這些使用名牌的族群非常嚴重的勢利眼，而且會看不起人
她們只跟有利用價值的人往來
這是非常誇張的價值觀與現象

因為我嚴厲禁止孩子使用名牌，因此她們被嚴重排擠與看不起
因此，她們的社交圈自然不會有這群人
這群人看不起我孩子

上周，長女收到一個禮物，一個ipad
孩子感慨萬千
倘若是小學國中就收到這個名牌，必定牛鬼蛇神圍繞
那麼，她們今天的社交圈就會是天壤之別
倘若我沒有堅持不准孩子使用名牌，孩子今天不會是這樣

糟糕，寫這些，可以貼出去嗎?

不管了

要回到我的主題
其實寫寫，就忘記我原來的煩惱憂愁

喔，想到了
長女睡到根本都不去上學
兩個孩子真心懺悔之後，結果，我開始又要自己當私塾老師
這段日子，我一直想著要放手
我們真的不是什麼富裕的人家
只是因緣際會，孩子一直站在高高的
如今，該走下神壇了
我卻今天開始陪伴孩子線上學習
也不用我教
我幫她們找英文課，我坐在旁邊陪著上課

之前，我很氣，孩子為何無法自己主動學習?
我究竟要陪到什麼時候?
我實在很想去做全職的工作
今天早上，我才高高興興的決定要去做一個工作
怎麼下午孩子跟我談一談，變成我要開始陪著她們線上上課?

我們那個年代，機會稀缺，連飯都吃不飽，因此我們都格外的珍惜機會，把握機會
可是這個時代的孩子，普遍缺乏動力
而我，實在沒有經濟能力送孩子去國外好的學校讀書
我都已經願意接受這樣的真實，接受我們就只是普通人，接受階級不會翻身的真實
可是今天下午，孩子突然請我陪伴她們線上上課
我內心五味雜陳的
我準備放手已經好一段時間了
也都接受孩子沒有未來，就跟大部分的人一樣，迎向沒有未來的明天
其實是我累了，孩子沒有動力，我宛如推大象一樣，我累了
尤其我長女，根本不喜歡看閒書，她不喜歡看書
只是她運氣很好，上課很乖
幫她找資源，她就通通吸收
我們完全就是偷吃步的方式考高中大學，就是valley的方法，只是，我只做他家1/10的題目
這個時代非常詭異，國中高中的參考書與題目，堆積如山，多如牛毛
可是，更詭異的是，全部是亂七八糟的題目，錯誤連連
可是大家相信，有做有保庇，全然沒注意到，做一堆錯誤的題目，只會讓大腦錯亂掉
我家沒有買過參考書
除了老師規定要買的試題以外，就只買歷屆試題

高中大學可以這樣的考上去
其實非常簡單，可是不知道為何大家可以搞成這麼複雜?
補習要補資優數學，最後，連基本的都搞不好

但是未來，就沒這麼簡單了
昨天給孩子看考律師要讀的書的影片，孩子決定了，不要考律師
她說就去考捷運局或是圖書管理員或是郵局
大家都說我家很隨便
我的心願很小，小孩願意去上學就好了，有張大學文憑
只要不跟我娘家往來，不跟親戚往來，做什麼工作，都不用被比較

我也是花了兩年的時間步下神壇
次女功課一直很好，但是高一時，各科老師都聞名全國的不ok，是全國笑話
我那時開始跟次女討論，若是要靠補習上醫學系，會先得到白血病死亡
真的太累了
白天學校八小時，晚上還要去補習班，她身體贏弱，真的會血癌死掉
於是，我終於將她洗腦洗成不讀醫學系了
沒想到，高二大翻盤，老師通通都很優
只是，回不去了

當大家的志願都是醫學系與電機化工資訊，這些未來有錢途的科系時
我們卻要選擇沒有人要讀的系
喔，還是有極少數的人堅定的選擇，因此分數也很高
就有一個高分族群，全國頂多百來個人，在搶這個系
沒有錢途，沒有未來，純粹是讀興趣的，都要家裡不缺錢

可以這樣嗎?
我們就這樣做了ㄚ

借來的命都拿來生別人，生夠了，就別再借了。別人不見得能幫還得起。

我今天心情超級差的
原本以為孩子18歲，我就可以放手了
如今，整個局面很詭異
借來的命，都是生我的孩子
我現在看到人被車撞，也不會打電話叫救護車的
看到別人孩子受虐，也很平淡的
因此，我根本不會去生別人
我的義工工作，都是滋養我自己的工作，不是損耗我自己的工作

而我孩子還不起的
問題是，我好像無法拒絕孩子

那天我狂罵次女
主題只有一個
18歲之前，不管妳們怎麼對母親，我都只能吞，也不能責怪妳們，畢竟不成熟
18歲之後，我才不受妳們的氣，一丁點兒都不受
而且我跟她們養父有最好的示範，我們彼此敬重，各讓一步
不管養父的社會地位多高，都不敢對我說半句重話
因為他很清楚，我會轉頭就走人，才不稀罕他的一切
這個從我的八字與命盤上應該是很清楚的

人跟人的相處，我絕對不願意再過原生家庭或是前夫家那種互相糟蹋的生活
我告訴次女，若是妳堅持像阿姨或小姑姑那樣的生命方式，妳去跟她們當親戚
我往來的世界，沒有這樣的人
我往來的世界人很多，絕對不是走不出去的人

以前，我總認為，將孩子送入國立大學，辦好助學貸款，是我最後的義務與責任
可能因為以前無怨無悔的，因此孩子會欺負我
現在長女已經有好的學校，次女等著進自己想讀的科系
我責任已完畢，我整個態度完全不同
沒想到，因為我的態度不同，結果孩子對我的態度也完全不同
我整個傻眼，怎麼會這樣?
過去，孩子吃定我，認為我欠她們似的，心態上很有問題
如今，她們搞清楚了，我責任已經完成，我完全沒打算管她們了
我給她們的條件與裝備都非常齊全，她們可以獨自上路了

非常奇怪，當我很絕決時，沒有一絲一毫的妥協時
孩子卻整個180度的轉變
請求我先陪她們線上上課

孩子開始變成外人禮遇我的方式對待我

這個時代，任何高級的專業知識，都可以從youtube上學習
這個世界很多像我這樣的人，不求名不求利，只是分享知識
只是有沒有那個動力?
我自己有動力，因此持續不輟的往一個方向走，youtube是我很重要的學習管道
我沒想到，只要我願意陪伴，孩子也開始誠心誠意的願意學習

問題是，我以為今年開始，我可以自由了
現在，卻又重新當東宮太子師傅
我完全沒想過孩子會有這樣的轉變
說實話，做啥職業都一樣
只是，我不想跟孩子黏在一起
尤其為孩子奉獻18年，我想要自由，特別不想跟孩子黏在一起

去年有次很氣孩子不學習，我說，我去原住民部落教書
沒想到隔天立法院三讀通過，去原住民部落教書，必須要有教書證
那些原民孩子真沒福氣
我孩子都知道，只要不是唐氏症，我都可以教成很會讀書
不管甚麼智障啦，發展遲緩啦，自閉症啦
只要不是會流口水的重度殘障，我都可以教成很厲害，而且很偷吃步，一點都不辛苦
原民孩子又加分非常多，通通可以讓他們進第一志願，還且是真實力
我啥不會，最會拐哄人

這一年，我很專心的探索，我要從事哪個工作?
這才發現到，我體力衰退，好像只能從事教職，當然不是小學或中學
我長女說，我比大學教授教的好，我應該要去教大學
我說，我才不要浪費時間教大學生
我目前做的事業已經是國際最大規模的，我怎麼可能退而去教大學
人家教大學，高級一點的可以當獨董，年收入500到1000萬
問題是，錢對我沒有用處ㄚ
一般大學鐘點費好像大約700
ㄟ，我在意的是成就感，不是頭銜與鐘點費
我有自己想做的事情，而且已經做很多年了

糟糕，好像又變成炫耀了

當孩子願意認真學習，我要開始準備教材
昨天找會計學的中英文影片，沒想到，看得我滿臉都過敏
我誠實告訴孩子，我只能教普通的會計與財務，無法教導她們進階的東西
反正她們也沒有要考會計師
只是我認為，只要受高等教育，就必須要基礎的會計與財務報表，而且是英語版的
ㄜ，難怪我女兒總是說，我的標準非常高
問題是，我本來沒有要求她們
是她們自己找我陪她們的

長女會搞成沒去上課，我知道她也不是故意翹課
因為她全部都會了，越來越不知道去學校做什麼?
過去兩年，我就告訴她，上大學，本來就不是聽老師講課
而是要學會自己講課
重點是，要拿一個國立大學的文憑，才能考高考
對，就只是為了可以考高考
而老師講課，現在youtube啥鬼東西都有，老師也都要去youtube上面學
沒人像我一樣不用工作，可以整天看這些專業的知識
好像也沒多少人像我一樣，熱愛這些冷門的東西

過去我身經百戰，學校教授當然不能跟我這種人比較
會去當教授的，都沒有實務經驗
有實務經驗的，誰願意去教書? 或沒有管道教書
而且沒有背景的，教書薪水非常低
而且我的思想驚世駭俗的，去學校，會被家長學生抗議
我待在實業界多好，金主禮遇我，位高權重者禮遇我
我也不用跟小格局的人相處
現在更好，心情低落時，來這裡寫寫，就抒發情緒了

只是，我真的完全沒有算到，我還得陪孩子幾年
雖然已經相當成功的轉換角色了，孩子也懂得像外人那樣禮遇我
只是，說好的18年呢
我當初就給自己18年的誓約承諾，就18年
就18年，給了我一個希望，一個有盡頭的希望
18年，是可以期待的
就一個數字，讓我熬過一關又一關
若是永無止盡，那真的令人絕望

而且，當初以為我私下記錄的一切，會隨著我的死亡而消失
沒想到，次女顯然打定主意要成為學者

上周，我突然問她，妳從來就沒有寫過東西，大學要開始寫東西，真的可以嗎?
她才告訴我，她國中有偷偷的寫過小說，只是後來掰不下去了

喔，因為她大學要開始寫她自己的生命故事
今年暑假的營隊，她發現，她喜歡講話，她要成為可以演講的人
她天同巨門，很適合ㄚ

以前孩子都表達出希望母親可以成為作家，她們可以驕傲
我不願意
因為我要將這些故事留給她們自己去說
而且不是瞎編的
是真真實實的生命紀錄

我從來沒想過次女的未來
因為，我看不懂她的命理
連最厲害的通靈人都講不清楚
從小，這讓她很挫折
因為姊姊的很明顯的就是文官的八字
而她的，我實在不知道要怎麼說，真的完全沒有概念
因此孩子一直很挫折，以為自己是沒有未來的
我一直告訴孩子，道可道，非常道
直到她自己的成績，可以讀最好的科系時，她才有一點自信
如今，她也踏上自己的道路
而且，是萬事俱備，東風就是進大學而已，春天一到，東風就吹起了
不是像同學，夢想一大堆，全部是空想
次女有很多學術的議題可以寫，而養父又專門發表國際學術期刊
因此萬事俱備
我在這個領域深耕十年
以前很多人笑我寫沒有錢的，做沒有錢的
我還是開開心心的去做我想做的事情，完全沒有將錢放在心上
我過著非常簡樸的生活
如今，也不是要讓次女大富大貴，也沒有要什麼
頂多就是讓她有足夠的條件去做她喜歡的事情
她愛講話
她小時候超愛看一個法國卡通瑪莉貓
次女才剛會講話，她總說，愛說話的貓咪
那是我非常不喜歡看的類型，但是為了孩子，我會忍耐的陪她們看
她們小時候看的影片，第一次，我會陪，也是篩檢
之後，就讓她們自己看
次女很愛說話，嘰嘰喳喳個不停
然而我很清楚，倘若沒有真才實學，肚子裡沒有學問，長大後只會變成長舌婦
根本就不會有人聽妳講話

我們熬了17年半，終於熬到她有能力朝向她的天賦走去
前幾年，在一篇議題看到文桂文華的孩子，若是沒有熬到高學歷，沒有人要聽她講話的
記得那篇文章是次女出生那年寫的
我直到十幾年後才看到
一直熬到這幾天，才發現，終於走到文章中說的這步了

此刻，感觸很深
這樣的孩子，若是出生的環境條件不夠，是不可能發揮文桂文華的格局
根本不可能的

這十年，我專研在非常專業的領域，卻不讀研究所，也沒有去換名利
我自己也一直深感困惑
看到valley兄都已經拿到博士學位了，我還在這裡，是有點懷疑人生啦

次女因為功課很好，她沒有勇氣說不要去讀醫學系
直到今年姊姊錄取一個科系，卻沒有去讀，她才第一次敢說自己的願望
不過，我沒把握我有那個生命陪她走到最後
我們想做的事情，都不是什麼偉大的事業或變成富翁
現在能讓孩子站上講台，就已滿足，就可以滿足她巨門愛說話的天性
而我做的都是全球最熱門與尖端的領域，因此她有足夠的能力站上講台
很奇怪，我就完全沒興趣站上講台，我對於上台講，會感覺很不耐煩
我喜歡一對一的講，而且還要我願意講的人聽
我一點都不喜歡當講師這種職業

又回到前幾次寫的，那家高級洋裝
最後去幫次女高三加繡一槓的時候，竟然看到另外一家店，折扣更低了
幾乎只要上次一半的價錢
於是我們又瘋狂買了9件
隔幾天去拿訂購的尺寸，發現特價沒了
老天爺真的對我們很好

重點是，次女喜歡穿公主裝
我實在無法想像，那個小時後在公園鑽樹叢，在地上滾到全身都小貓小狗味道的小孩
怎麼現在很喜歡穿公主裝出門?
而且大部分的衣服，要在正式講台上穿比較適合
次女顯然很享受這樣的人生
一個文桂文華的孩子
一切都幫她準備好了，連公主裝都準備十套了
裡子外表都有了
她也很習慣大型演講場合，不會怯場
我的子女宮，是完全有在真實生活中實現，不是空有一張命盤
兩個孩子都有大型講台的經驗

命理準不準?
在我的身上，是很準啦
通通是有實現與具體呈現的東西，不是嘴巴講講
只是如何呈現? 嗯
當年觀音廟的通靈人看到次女的八字，無比的讚嘆說
她的福蔭就像大樹的根系，非常的濃密深厚
他毫不掩飾自己說不出一個具體的方向，卻用這樣的形容來說明次女的八字
我至今還是想不通，那個通靈人非常年輕，恐怕不到三十歲
他們是很有規模的觀音廟的管理員家族，已經好幾代了
他第一句話就說，這個孩子很愛哭吧
然後就用大樹來形容次女
說實在，這給我很大的力量，支持我走到現在
因為一個哭哭啼啼的小孩，真的是磨娘精
我沒想到，走到今天，的確如命理所言
尤其是文桂文華那篇，我真的很難想像，怎能有人寫到如此精闢?

至於文桂文華不宜女命
從孩子小時候，我對孩子沒有半點幻想，因為紫微斗數口訣女命昌曲福不全
應該說，女命昌曲，簡直糟透了
剛剛重看一下文桂文華，若是生在古代，女命文桂文華的確很慘
現代不同了
何況，孩子都過了五年多誇張的奴僕宮都是紫薇左輔的日子
我們住在台北，往來都是雲端，孩子奴僕宮都是紫薇左輔，是很容易的事情

順道一提，次女小學六年級時，那個可以繼承信義區兩個豪宅的男生會摸她
她氣到立志要當檢察官，她當然考得到
我告訴孩子，妳的奴僕宮是紫薇左輔
而檢察官整天都跟小偷強姦犯強盜打交道
我實在不認為妳會當檢察官
她以前實在是太生氣了，下定決心要將這些壞人關進監獄或精神病院
然而國中後，她往來的人，的確都是紫薇左輔，到高中後，更是離譜誇張到極點
應該說，不是紫薇左輔的人，不喜歡她
而紫薇左輔的人，非常喜歡她

她小時候，非常討厭姊姊
因為很多人，包括師長，都會對著她說，妳跟妳姊姊完全不同ㄟ
妳姊姊好漂亮
她氣炸了，更是非常挫折，國中之前，沒人喜歡她，小貓小狗都不喜歡她
只有那個可以繼承四棟房子，其中兩棟是豪宅的男生喜歡她，她視為恥辱
我們完全無法想像，這樣的孩子，國中後，整個人生都改變了
因此，孩子越來越相信我的陰陽五行之說
國中時，她睡不著的夜裡，我都用陰陽五行為她解答她生命的困惑
因此，這孩子是我自己親自教導陰陽五行的
她當然學了一堆怪力亂神的旁門左道
然而孩子很清楚，要進入學術界，還是要用被學術界承認的學問
就像當年通靈人說的，她的福蔭像大樹的根系那樣的深厚
我用自己的人生，為她鋪出非常深厚的道路
而我們這17年的痛苦，最後離夢想真的非常接近
ㄜ，這種可以跟著日月星辰感應的體質，實在不是啥令人羨慕的人生
我不是”生”她
我們是彼此來修行的
倘若不是生出長女，我永遠都無法跳脫出一個魔咒
我的父母總是嫌棄我長得醜
我告訴孩子，無論我的外貌多受歡迎，我終身都無法感覺自己美麗
在異性面前，我永遠都非常自卑

長女一落地，真是醜到極品
卻是無比的吸引人
那刻，我突然了解，原來愛不愛，跟美不美，沒有一毛錢的關係
長女落地那三個月，簡直像隻小老鼠，醜到真是極品ㄚ，完全就是八哥狗的概念

因此，我的孩子很清楚，她們不欠我什麼
她們是陪我來修行的
沒有她們陪我練功，我無法走到今天的功力
以外人的眼中，我的生命很尊貴了
住在最高級的住宅，一對很出眾的孩子，非常高貴的伴侶，又自己很有能力
說實在，今生活到這樣，死而無憾

不過呢，我盼望的18年之約，沒想到，卻是另外一場局的開始
有點需要適應一下
原本，早上醒來，我準備去社福單位當全職領薪水的工作者，就是社工啦
因為我想看看精神病的人生是什麼樣子?
現在台北市的社工，主要的個案都是高風險家庭
台北沒啥窮人

計畫趕不上變化

我以前不敢去龍山寺，是為了保護我的孩子，不要接觸麻煩
而監獄裡的人，都不是精神病
他們都只是缺少機會的人
我有時候蠻苦悶的，綁手綁腳，不能放手一搏
我的一雙孩子與我的伴侶，都是極度愛面子有形象的人
跟他們相處，我得收斂我自己，那很委屈我
我孩子說，我是完全不懂矜持的人類，沒有一絲一毫的矜持感
而她們是很矜持的
我是哭笑不得
我越來越不願意跟他們出門，因為要配合她們，很矜持，很有形象

我們一家人都很有自知之明
關於矜持不矜持，這個詞是很中性的，沒有好壞對錯，就純粹是個性
因此若還要陪伴孩子，會悶死我
我都悶了18年了

台灣新聞一面倒的醜化拜登與哈里斯
我能見到的數據，全部一面倒的說川普一定會贏
我完全不敢奢望拜登會贏
直到周二晚上以前，我連拜登長啥樣子都不知道

川普贏或輸，跟我有啥關係?
川普若輸了，我就可以開始放假了
因為川普若輸了，孩子的學生就可以回去美國
這樣孩子就可以去住學生家，有人幫我照顧小孩

不過，今夜之前，我沒啥期待啦
畢竟這個時代，人的認知都非常錯亂
川普講話比金小胖還要離譜荒謬，誇張程度遠超過金小胖
金小胖想像力沒有這麼豐富，他沒有話唬爛的能力
台灣人受這麼多教育，還是相信川普的隨口亂說
川普講的話，根本就不值一毛錢
大家都當成一回事，因此，我也不知道美國人心會怎麼想?
我大約20歲就開始看川普的自傳，看著他數度暴起暴落
他一直是畫唬爛大王，每次吹泡泡，最後破掉
然後另起爐灶，又一堆人追隨，然後又破掉
again again again
我就這樣看了30年

我這種女生真的蠻令人討厭的
很難被騙

拜登贏了，我終於可以鬆一口氣了
因為，會有人幫我帶孩子了

去年冬天，我很認真的開始研究炭火
春天還有剩下一些，前幾周拿出來用，實在非常滿意
幾天用罄，又訂一批新的，結果非常悲慘
於是向賣家抱怨，我完全不會要求退貨，只是實話實說
沒想到，賣家非常有趣，竟然寄高檔貨讓我試用，我只要付運費
結果高檔貨，根本就點不著
搞到我日子頗悲慘
於是又回到除濕機的日子
不過，賣家最後給我原來的貨源，又ok了
不過，幾乎只有下午將屋子烘乾烘暖，人在的時候，就不要用炭火

這才想到，大約四年前，我跟次女都無法開冷氣，會感到刺骨的寒意
後來開始用電熱器
去年發現，除濕機電熱器都失效了，最後才會異想天開的嘗試炭火
在台北市要買炭火，非常尷尬，因為這十年非常多人燒炭自殺
在台北市，好像買不到爐子
新北市，有一度聽說買木炭要出示身分證明，不知道真的或假的?

而我以前非常怕火毒

總之，去年最後找炭烤店，確定炭火有效後，開始找設備
最神奇的是，全部網購的東西都在臘月第一天到期
全部都只能網購，台北市區，我實在不知道要去哪裡買這些?
然後大樓有煙霧偵測器，我嘗試好幾個月，才開始熟門熟路
一整個冬天，我幾乎當成守爐人

去年11月，悲傷肺到最後，我嚴重咳嗽到不敢搭捷運
最後只能採取對治悲傷肺的方法，就是不要傷心，讓自己快樂
結果效果簡直是立竿見影

今年庚子爆發疫情
我回頭追溯一千年來，維基上好像只有一個庚子年是沒有紀錄疫情或重大災難的
這次的炭火品質有問題，我搞到手忙腳亂的
孩子問說，可不可以用除濕機?

唉，這幾天，我就研究，並不是一到庚子，才爆發如此嚴重的災情
去年己亥，實在是濕到無藥可救
喔，我是極少頭痛的人
我當年不懂除濕機的公升問題，就開車去賣場買一個我提得動的回家
結果，不到八小時就滿水，我每次都會頭痛醒來，濕度一高，就頭痛
喔，我家住在森林中間
每次看人家很羨慕森林田園，我就很無言
很濕的
我是沒辦法，開了一個很離譜的價錢，建設公司還是賣
我開那種價錢，就是要對方知難而退

等於這四年，就開始在累積的，到庚子年爆發
上周身體很明顯的因為季節出問題
最後掛號中醫
醫生告訴我，是累積的問題，到比較弱的時候，整個爆發

我才發現，這四年，也是這樣
這四年川普執政，完全荒腔走板的言論，我是完全無言
反正我家電視四年不看新聞台了
全世界都充滿離奇的言論，乾脆眼不見為淨
我不敢奢望這個世界會轉變
我住在城堡裡面，我生活捷運高鐵的動線
這個世界不管怎麼亂，都不會亂到我家與我的生活動線

今晚孩子的英文老師問孩子，台灣如此令人艷羨，會有難民問題嗎?
因為歐洲現在最大的兩個議題就是川普與難民
我孩子哭笑不得，她說難民對台灣根本沒興趣
老師完全不知道，難民想去的國家只有福利國家
難民都用最快的速度穿越匈牙利或土耳其，一刻都不想停留
他們最想去的國家是瑞典，因為聽說瑞典可以不用工作，享有天堂的生活
他們穿越匈牙利的方式，讓匈牙利人都感到難堪

台灣人一直都嫌棄台灣很醜，一直說鬼島
連台灣人都嫌棄了，那些難民怎麼會有興趣呢?

以前我不准孩子說鬼島兩個字
孩子變成外星人，嚴重被社交排擠

我們使用的語言，會構成我們的世界
這不是迷信，也不是吸引力法則
我孩子剛上高年級時，開始帶回台灣文化
每句話的開頭都是我很倒楣

我告訴孩子，我要破祖離宗，就是要離開每句話開頭是髒話的環境
我不會忍受每句話開頭都是”我很倒楣”的生活
我孩子讀小學高年級時，是超級大災難
當時周杰倫正紅，幹屌操 變成超級夯的問候語，流行語
最後老師課堂上向孩子解釋 幹 屌 操的意思，那班孩子才停止這種話語
有家國際大科技公司主管的孩子，兄妹嚴重不合
在樓梯上下互罵，我操你媽，我操你姐
全班都竊竊私語，你媽媽不就是她媽媽嗎? 你姐姐不就是她姐姐嗎?
妹妹那邊老師沒有解釋幹屌操的意思
妹妹一開罵，哥哥就失去理智

我孩子大概是全台灣少數沒看過 “那些年我們一起追的女孩” 的孩子
她們一直很埋怨我，讓她們跟同學沒有話題講
我實在無法明白，為何10歲的孩子要看半部電影一直在打手槍的電影?

扯遠了
總之，川普為禍四年，簡直是天下大亂
亂到最高點，變成大瘟疫，死了很多人
天將降大任於斯人也，川普也應了這四年應該要大亂
他會連任，我也不會訝異，因為我家不會被影響，亂就亂吧
大家沒飯吃，我家不會餓到
大家死成一片，對我家是利多

對我們這種等美國大亂平定的人，當然渴望川普落選
我也不太懂，為何台灣一面倒的渴望川普當選?
覆巢之下無完卵
川普繼續執政，美國經濟崩潰，究竟對台灣會有何好處?
喔，我完全沒有研究
這四年，我學會了冷眼看人置身水深火熱
就大家喜歡ㄚ，人類有自我毀滅的本能
今晚看到，原來美國人也不喜歡，傾巢而出的投票，創下1900年以來最高的投票率

拜登勝了，我當然很開心，因為我可以放大假了
接下來，就是希望庚子年結束，疫情也會結束
覆巢之下無完卵是很基本的道理
父母整天登高而歌，棄衣而走
這樣子女可以安心的生活嗎?
美國一個這樣整天登高而歌，棄衣而走的大家長，人民能不生病嗎?

所有的文學與電影電視都教導我們，男人會外遇是永恆的定律
直到我孩子上高中後，我發現，這些父親忙著接送孩子，根本沒有空外遇
會外遇的家庭，基本上孩子無心讀書
會不會念書，實在跟資質智商無關
孩子經歷過高中，我看到一個完全顛覆大眾認知的觀念
盡力為孩子奉獻的父母，是沒有空外遇的

一個暴走的總統，人民整天驚恐不安，能不生病嗎?
覆巢之下無完卵
我自己學會接受，孩子就是出生在一個體驗毀滅的時代
美國大亂，全天下誰能安居?
這幾年我學會，關上電視，方寸就得以安息
有一本書名是
一個人的聖殿
那時我才發現，原來，聖殿就在方寸之間

以前，我會自動的力挽狂瀾，妄想扭轉局面，改成我想要的
直到這四年，我學會放手，放棄，每天都在檢討自己又在力挽狂瀾了
一個狂人總統，每天在全球說離譜的言論時，台灣人熱切的渴望被這種人拯救
就好像ID4星際終結者，女主角脫衣舞的好朋友去帝國大廈頂樓，歡迎外星人來拯救他們
電影這樣演，大家會嘲笑他們愚蠢
可是這次大選，我卻看到台灣人一面倒的等待川普來拯救台灣人
怎麼能期待一個胡說八道的人的承諾?
我沒期待拜登可以拯救世界
只是我無法理解為何台灣大眾可以狂熱的支持川普?
我孩子小學時，某個豪門千金母親出版一本書
我不要得罪人，因為台北圈子很小
總之，全台灣刮起女學生熱舞風，公然跳著春宮艷舞
從小學到大學，熱舞社是最受歡迎的社團第一名

長女國一那年，社區藝文季，國中舞社表演春宮艷舞
男生吹口哨瘋狂的叫好
全部的老師雙手胸前交叉，表達不支持的態度
下學期，直接廢掉熱舞社
這是我聽過唯一廢除熱舞社的學校

別說小學生了
連女醫生的婚禮都是新娘帶團表演熱舞春宮艷舞
電視大肆報導
因此我不准孩子去讀醫學系
不跳熱舞穿比基尼，女生彷彿就無法當醫生了
我不准孩子去讀這樣的科系
我嚴重歧視現在讀醫學系的女生
許多女醫生都在比露胸，有個捷運站一整面牆是胸部露一半的女醫生
現在讀醫學系的女生，都要強調自己每天都在跳熱舞，才能考上醫學系
這是基本履歷
因此我嚴重的歧視醫學系

這些都不干我的事情了
這些年，我漸漸悟出一個道理，人類是自我毀滅的生物
我自保就好了
當我願意自保時，我日子還挺順風順水的
如今孩子一個滿18，一個將要18歲
現在我都一個一個往別人家塞
等疫情解除後，兩個孩子可以參加旅行團，很安全
我找到傳說中的另外一個世界

前一陣子，我睡不好，轉到電影台，正在播放紅衣小女孩
這十年，一直被孩子埋怨，不讓孩子看恐怖片
台灣票房最好的都是恐怖片
於是我就研究一下，恐怖片究竟在拍啥?
結果，就是很單純的在講重男輕女文化產生的精神疾病
問題是，需要搞成這樣嗎?
小孩看這種電影，百分百毀掉的
現在家庭都大家一起看，覺得很跟得上流行

以前我告訴孩子，不要划手機，躺著贏95%的人
現在發現，是躺著贏99%的人
而普羅大眾，直接用紅衣小女孩這種片毀滅自己的孩子
人類真是一個互相毀滅的物種
小孩看完這種片，根本就毀了，能身心正常長大才有鬼
現在15歲以下不能分班，要跟一大堆看這種片長大的小孩當同學，真的很無言
直到看完紅衣小女孩，我才知道為何低階家庭的孩子都一個樣

高中以前孩子很怨怪我沒有讓她們追台灣偶像劇與熱門電影，害她們與班上格格不入
高中以後，發現根本沒有同學看這些東西的
這個時代養孩子是一個很心酸的事情
小學生小小年紀就開始看A片，在教室開始練習
我努力的保護女兒
次女小四時，告訴我，她們已經知道打手槍這個詞了
我當時整個垮掉
國一時，班上一半的同學會聚在教室後面討論潮吹
然後全班被叫去學務處罰站
我孩子自己坐在教室

最近，我跟孩子討論，還是別生孩子了
這個時代，根本躲不過網路的洗腦
大家都被洗腦，只剩下少數的人
在這個世界，茫茫人海，要找到僅存的幾個價值觀一樣的人，宛如大海撈針
孩子在高中都遇到價值觀一樣的家庭，大家緊密支持
在舉世的狂風暴雨中，宛如暴風雨中的幾株芒草

都是家長看上我家孩子，要求孩子只能跟我家往來
而我跟這些家長都無互動
我是非常訝異，這些人都非常會看人
我不知道他們怎麼辦到的?

我今年流年化忌科
這是我最煩惱的一年，卻也是豐收的一年
孩子這年才確定，同學是被家長強迫的
我都已經放棄孩子了
我沒有想到，會有一群家長一直鼓勵他們的孩子親近我的孩子
我孩子也看到同學們的掙扎與痛苦

人類的歷史，其實都大同小異，三百年五百年轉一次
然而這20年，卻完全跳脫過去幾千年的狀況
網路，讓人進入倪匡科幻小說最嚮往的世界，不用語言溝通
卻發現，這代孩子逐漸失去語言溝通的能力
昨天立冬了
我再撐一個月半，就熬過庚子年了
幾年來，我家人運勢很明顯的冬至就轉到下一個流年
川普若當選，我能有啥好日子?
我又不搞投資，又不押股票下跌，整個經濟崩盤，我又不能獲利
世界大亂，是富人在撈錢
然後窮人更窮
問題是，好像窮人更渴望這個世界大亂，打破階級固化
問題是，這一波疫情，更迅速的拉大貧富差距
像我這種人，都趁著倒店潮，大撈一票公主正式服裝
更多富人有閒錢押股票下跌而大賺一票

我無法理解這個世界，乾脆就置身事外
剛剛去爬了一下預測文，幾乎一面倒的預測川普贏
說實話，我的網路會顯示的民調，也通通是一面倒的川普高
剛剛第一次看副總統會是誰，發現台灣一面倒的批判哈里斯，歌頌彭德
自從看到川普的各個幕僚離譜無恥的發言後，我就完全不看新聞了
完全沒有參考價值，只會傷我自己的身體

在新任總統就職前，就算有變數，我還是安然接受

我其實還是無法理解為何中國要武力統治台灣?
新疆蒙古有大量的天然礦產與資源，是一塊肥肉
台灣除了地震颱風土石流以外，啥都沒有
而且不用等中國武力侵占台灣
這代的年輕人都已經自我毀滅，還有啥可怕的事情?
這些年，我經歷孩子被大時代淹沒的椎心刺骨之痛
最後我看開了，就放手吧
放過自己，放下重擔，放棄干預
這代孩子活得跟行屍走肉一樣，幾乎都是喪屍，死的活的根本沒啥差別
活著的人，也是瘋狂的支持川普這種離譜誇張的價值觀
現在命理網，恐怕只有我有17,8歲的孩子
其餘的人，好像都沒結婚，從20歲到50歲，幾乎都單身狀態
完全無法理解養孩子的恐怖
也無法理解身為這代的孩子有多麼的苦悶
這個時代十幾歲的孩子，會出來玩的，幾乎都是家庭破碎的
只要父母還有能力，18歲以前幾乎都將孩子緊密的保護在自己的羽翼
或是寄放在補教事業
孩子高中後，我們才發現，補教業不是用來提高升學率的
純粹是用來降低生育率的
很多名師完全是教主的魅力，苦口婆心的勸導這些孩子向善
我們大開眼界，原來補習班是扮演著社會教育的功能，降低未成年的生育率

18歲以後分三種
一種是自生自滅
一種是35歲未成年
只有少數是可以放出去練習獨立的，然後大半會被時代湮滅
現在很多乾爹app
大學女生很容易找到乾爹付帳單

說起來，男生以前也很可憐，許多八字根本就柔弱的男生，以前會被嘲笑
現在台灣多元開放，這些八字本來就是蔦蘿的男生，終於可以坦然的做自己
不用符合刻板印象對男生的期待
20年前，日本進入草食男，肉食女的時代
現在台灣也是
說實在，現在雙北女生的性個非常恐怖
我孩子都說，男生真的寧可喜歡男生，也不要喜歡她們的同學，或是公主病的女生
我孩子的同學，原則上沒啥公主病，各個刻苦耐勞野心大，想要贏過男生
多數的女生是被父母富養長大，認為將來就可以嫁豪門
現在的公主病非常嚴重，都是父母寵出來的
現在的男生也是王子規格養大的，誰願意被公主糟蹋?
於是王子愛王子，起碼王子病沒有公主病嚴重
現在只要看到很好看的男生，都可以非常合理的懷疑，應該不喜歡女生
現在的女生整張臉塗抹到非常恐怖
我還是無法理解乾乾淨淨的男生，怎麼能忍受整張臉抹到像藝妓的女生?
七點多到信義路散步，只要看到好看的男生，幾乎都是雙雙對對的
說實在，這個時代的女生很可怕，連我們自己都很害怕
暑假放榜後，孩子們同學聚會，大家都大談特談擇偶條件
天ㄚ，根本是在找奴隸
問題是，怎麼都沒照照鏡子，看看自己的樣子?
現在漂亮家庭好的女生，父母會要求嫁豪門
漂亮家境不好的女生，要找乾爹
會讀書漂亮的女生，太有個性，不好相處
會讀書醜的女生，醜到連我們都感到很難忍受
人臉的骨骼是會改變的，眉毛是會改變的
一個內在無法和諧的人，會相由心生
不過，我為孩子操勞到憔悴，倒是無損我的氣質
原本我蠻悲觀的，若是川普繼續橫行，未來四年根本就是全球大亂
我孩子還有很多年好運，怎麼這麼快就到火運?
這樣也好，今年我就告訴孩子，開開心心的活到35歲
以後的事情就不管了
很多父母考慮到孩子的一生，要讀熱門科系，要有錢途
完全不考慮孩子是否適合
最近兩起頂大的電機博士上吊自殺
說實話，去年每個月都有年輕醫生或醫學系學生跳樓自殺
有上新聞的，沒上新聞的，一個月超過一個以上
會念書，成了一種原罪
會讀書，不讀醫學或電機化工，簡直是萬惡不赦
我感觸特別深
這一年，我們要放棄熱門科系，真的要經歷非常痛苦的掙扎
這是我這一年化忌的原因
白頭髮也長得特別快
九月開始停止煮飯後，整個長白髮的速度很明顯的變緩
而且我身上的斑開始消失到熟人都會發現
18年來，我甘願為孩子毀容，失去容貌
這個立冬年開始豐收
很奇怪，衰老無損我的價值
我用衰老換來的智慧與氣質，卻為我帶來更多的同類
立冬前，我找到自己的同類團體
也找到幾個互相支持的家庭
孩子也找到自己的團體
當孩子與這個世界建立起連結，也學習與人連結後
我可以無牽掛的迎接大限的來臨

要貼文時，才看到自己10月寫的文，我都忘到一乾二淨了
然後次女段考結束，我們就請假去中部看學校
蠻慘的，光是北車火車站，次女就爆炸了
那個學校很尷尬，沒有高鐵
我還傻傻得很高興，竟然可以買到普悠瑪
回程，抖抖抖，抖到我根本無法寫line
次女聽到嚴重的聲音
結果隔天新聞，鐵軌裂的，就是次女聽到聲音的地方
然後又出現那班列車是嚴重故障的
搞半天，搭火車的人都知道，因此座位很空
我還很納悶，這麼漂亮的車廂，怎麼都空空的
原來，我傻傻的搭上死亡列車
我沒啥害怕
只是很煩惱，次女已經太久沒搭過火車，已經忘記火車
我苦思一晚，才發現次女是為了體貼我，而想要去住校
姐姐說，那也不用跑到中部ㄚ
台大到中部，中間有一串的國立大學有那個系
隔天我跟次女談，次女淚流滿面
不僅是火車的問題，還有很多問題
我告訴孩子，大三以後就無法住校
她生父不會付校外的住宿費用

結果，她隔周跟補習班老師聊天，說因為沒錢住宿，因此要留在台北
姐姐助學貸款
老師說，那妳更不應該來補習ㄚ
我以為妳們家很有錢

兩個兒童式的大腦聊天法
一般成人不會這樣說話

我很無言
我們不是沒錢住宿
而是，住台北，過著最頂層的生活
到中部，我又沒錢買個豪宅給她住
租房子的品質很糟，交通更是問題

然後她跟人家聊天變成，我們窮到好像是低收入戶

只是，當我明白孩子只是要讓我喘口氣
於是我向高中學姐開口，她都有耐心養狗，我女兒會生活自理，不用她照顧
然後，次女那周開始，周六就開開心心的拎著包袱去我學姐家住
昨天學姐告訴我，都是兩個孩子在聊天，她完全聽不懂她們講的內容

女兒周五告訴我，她覺得我學姐母女，簡直是將我拆成兩個人，很熟悉，又沒有壓力
我一個人身上具備兩個人的能力，真的壓迫感太重

忘記我有沒有寫
查了一下，應該是沒有寫
九月去流浪時，因為孩子哭喊著說當我的孩子是很辛苦的事情，因為我的標準很高
那次是因為，我要求孩子不要跟同學一起講老師的壞話
不喜歡，可以離開，不要選修
而不是跟同學背後講人壞話

結果流浪第四天的一堂課，做一個活動，跟隔壁的同學互動幾分鐘
最後下課前，請對方講出對方對自己的印象
我講對方時，將對方唬到肅然起敬，一愣一愣的
ㄜ，很簡單ㄚ，我剛好跟這樣的人有過很深的互動
就氣質舉止一模一樣的人

結果，他才告訴我，他是管理員工超過3000人的財務長
我沒有很驚訝
因為3000人還算小咖

換他講我時，第一句話就是當我的孩子很辛苦
而我很有適應環境的能力，會尋求協助

然後時間到，下課
老師說，意猶未盡的同學可以繼續聊
於是我問對方可以陪我談一下嗎?
就是關於我的孩子說當我的孩子很辛苦
沒想到對方也這樣說
我要核對，當我的孩子真的很辛苦嗎?
我告訴對方我與孩子衝突的原因
對方非常有智慧的用他自己舉例
譬如他常要拒絕下屬的要求
他事後會檢討，或許繞個彎，就不會那麼直接傷人
我告訴他，我不要浪費這個時間
而且，我說的就是真實世界的真理
我們可以離開我們不喜歡的人
而不是背後說壞話

總之，因為這些事情，最後我開口請求幫助
都是我曾經幫助過的人，也是我可以信任的人
18年來，我自己帶著孩子，日日夜夜，年年月月，真的是嚴重的彈性疲乏
可是孩子18歲以前，我無法放到別人家

有一家最有趣
我非常喜歡那位母親，因為她是很直接的人
她經歷過孩子沉迷網咖，離家出走
她當初曾經帶著孩子來，想跟我孩子當朋友
可惜，我孩子已經讀國中了，不會參加聚會了
主要是因為聚會中的孩子開始滑手機，我不要讓孩子待在這樣的團體

這次，她直接說，我敢，她不敢
她直接說她兒子幾年出生的
而且都住家裡
我的記憶，還停留在他們天真的模樣
我才發現，沉迷過網咖的男孩，無法不被色情洗腦
孩子的過程，母親都向我說過
我對人還是抱著樂觀的心情
沒想到母親很直爽的說，她不敢
我才意識到，我太天真了
他們家在台北市精華區有整棟雙拼不知到幾層樓豪宅
他們全家老少我都認識
他們家的故事我全部知道
她不知道她孩子怎麼了，我卻知道
因為在掌大權的外婆口中，只有醫生是人，其他職業都不是人
在這樣的環境下，孩子真的很絕望，只要無法考到醫學系，就不是人
當年，媽媽很直接的說
自己家附近一堆公立高中，卻考不到，每天要通勤到內湖讀書
那真是悲劇了
永遠都被否認的孩子，除了沉迷網路，根本就不被允許當人
而現在，已經成年，他們應該是台北女生熱門狩獵的對象
以前年紀小，只能沉迷電玩
現在成年了，應該會源源不絕的女生狩獵他們兄弟
於是母親乾脆每天出去玩，眼不見為淨

我當下很尷尬，才意識到，人家很有錢，我高攀了
問題是，當年是她希望孩子跟我女兒親近同化
這不是第一家
只是當年孩子性情尚未穩定，我不願意高攀任何人
我自尊心很強

我完全無法想像一個男孩子長大可以變成怎樣?
然而，就是因為信任她，因此她不會有所隱瞞
當年最痛苦的事情，她都一路告訴我

有人就曾經問我，為何我總是認識這麼多有錢人?
ㄜ，我只能說，八字，有錢人喜歡接近我
我周五去聽一個演講，一個帶著口罩的人，跟我們市長夫人長得幾乎一樣
她來跟我搭訕，好意要送我口罩
我才意識到，我沒戴口罩
我對她沒興趣，那麼貴氣的人，道不同，不相為謀
我一直非常冷淡
可是她一直跟我講話，原來是要炫耀子女的成就
偏偏，一直被我驚嚇
她跟我說，她從沒為孩子煩心過
因為孩子從小就補習與學才藝

唉，難怪不太會讀書

然後告訴我，從小到大，先生每天接送孩子上下課到研究所畢業

唉，我孩子很怨嘆我讓她們自己上學

我已經九年不與家長圈往來，這是第一次親耳聽到，而且接送到研究所畢業
我整個非常感慨與驚嚇
我努力的要將孩子往外推
卻又遇到一個將已經成年的孩子拴住的父母

偏偏對方炫耀的東西，是我們不要的東西
我傻眼，原來這麼值錢喔

總之，周五晚上我早早回家，長女又對我脾氣很差
周六談一談，才知道，同學在收錢，卻漫不經心的
她直接強勢接手
她非常驚恐自己的行為

我告訴她，她可以當下態度強硬，但是不要背後嫌棄同學
她可以遠離這樣的人，而不是一直嫌棄她，那樣更糟蹋人

妹妹高一的總務，收了班費5000多元，直接扔在抽屜，結果不翼而飛
總務根本就沒感覺
最後是母親到學校道歉，家長自己補上金額

現在的學生需要班級幹部經歷，因此都會踴躍的自願當幹部
可是一堆人擺爛，反正學校有登記是幹部
這樣的人比比皆是
收了五千一萬的，都直接扔桌上，根本不干她的事情
這種學生非常多

長女這次就是遇到一個
偏偏長女高一的總務，父親是自營業的建築師，這個同學收錢簡直是乾脆俐落到極致
應該家裡就是辦公室
而高二的同學都超級有責任感的
她到大學才第一次遇到這種
然而，次女高一就遇過了
孩子才明白，原來她的焦慮不是妄想
那個同學是低收入戶讀私立貴族學校，靠低收入戶身分入學的
一切都國家買單，納稅人買單，源源不絕的國庫，因此對錢毫無概念
反正國庫就是我家，錢不是問題
讀的是全國知名的私立貴族名校
可以這樣喔

我同事兒子是私立學校主任，她說低收家庭更需要讀私立貴族學校，才不會學壞

事實上，台灣有一個最有名氣的收養棄嬰的單位
她們在勸導社會大眾，她們的孩子應該要受最好的教育
她們到處演講，訴求某間貴族學校應該要讓她們的孩子免費去讀
用輿論道德包圍壓迫那所名校
不是一個兩個喔
是十幾個或幾十個

那不是錢的問題好嗎?
私立學校拒收學生的方法就是不給註冊單
連知名豪門藝人的孩子都可以不給註冊單了
實在不是錢的問題

我家孩子都讀學區公立國小國中
我都不敢奢想孩子讀私立貴族學校
會有那樣觀念的孩子，才是私立學校最害怕的學生
學費根本不是問題

我還是百思不解，那孩子現在戴著矯正牙套
牙套應該沒有任何國家給付吧

我一直都知道私立貴族學校有收低收入戶，而且是最高等級的方式養孩子
我告訴孩子，收錢的人，可以非常嚴肅
而妳自己賠得起一兩萬的損失
妳可以有幾個選擇
為了錢而嚴肅
賠錢買教訓，將來就對這樣的人有戒心

她高二就被一個坑過，她至今都念念不忘她先墊的70元
而全班都被她坑過錢
她全身都是名牌，最高檔的東西，參加全球學生領袖會議
可是她身上沒現金
全班都被坑過

這次是幾千元，她嚇到半死，回家對我脾氣暴躁
隔天我要出門前，笑笑說，我又要去流浪了

她們並不是同一圈的人，因此對她很不熟
這次不知道為何她是總務?
她看到滿桌的鈔票，那同學卻漫不經心的，她是真的被嚇壞了
這次這個同學，不會像高中那個那樣歧視她，因此她沒有戒心
她最痛恨被歧視
只要不是歧視她沒有用名牌，她都對人很友善

周六出門後，我自己一個人掉眼淚
當時並不知道孩子為何對我又如此態度
而我很清楚，我沒做錯啥事情
而我知道這孩子的特質，會推卸責任，會怪別人
我已經下定決心，接受孩子就是這樣，沒有打算改變

回家後，孩子開始跟我聊天
我問孩子，妳是勉強自己討好我? 或是想要梳理自己的情緒?

結果，又是溝通一夜，才搞清楚來龍去脈
這樣實在很傷我的身體

我告訴孩子，要有耐心
只要扭轉100個認知觀念，人生基本上就會相當順暢
於是，她開始一條一條的去釐清
真的就是100個呀
最後會變成自動的良性循環
100個之後，對於扭曲認知的調整過程就非常熟練了
有了一個可以期望的目標，孩子就非常有興趣
她開始一個一個紀錄

前幾天看到一位網友提到今年身體開始出現狀況，開始恐懼無常
我才發現，我是很開心的迎接無常
我還是充滿熱情的過日子，做著義工的工作
開心的等著另外一個課程，因為我被錄取了
上上周又莫名的簽下瑜珈會館的約
我可以為孩子熬夜聆聽

以前看過一位精神科醫生寫
他大學四年，每天思考人生，經常徹夜沒睡
四年想完後，他後來幾十年都非常好睡

而我，用十年來想清楚，不要十年後，還是跟過去幾十年一樣
雖然搞到身體很差，然而，現在卻是快意人生
我已經給孩子非常好的裝備，她們不會餓到，不會陷入貧困階層
我告訴孩子，我養她們，享受極大的成就感，人生沒有遺憾了
我很感激她們用小小的身心來陪我練功
回想起來，人類養小孩的過程，根本就是拿小孩在練功夫

因此我對無常沒有恐懼，可以從容的迎接
每天都盡其在我的過日子，就算會早死，也沒有遺憾
何況，這次孩子超過兩周才暴走一次
這是好事，就是碰觸到內心的點，才會引發情緒
趁著我還能陪伴她們的時候，陪伴她們學習管理自己的情緒
這樣我才能放心的離開，無論是生離或死別

若是沒有記錄下來，我睡一覺醒來，就會忘到一乾二淨

回頭看10月的紀錄，我當時簡直是走火入魔
當時非常的絕望，在絕望中，就只能學習接受
那次之後，孩子沒有缺過一堂課
而且整個轉變態度
因為沒有包袱了，不再綁手綁腳，可以表達自己
若是想到要天長地久的保險，那真的是無盡的折磨
我看過非常多人家，為了保險，每個月的保費支出驚人
最後搞成夫妻為了錢吵架而先離婚
我還見過一個離婚的媽媽，單親無業
因為怕沒有保障，每個月還是想辦法借錢繳8000 保險
我認識更多一個月保險幾萬元的家庭

我告訴孩子，一切交給神吧
不要管未來前途，我們就冒險吧，開開心心的，不要綁手綁腳的
剛這樣決定時，就遇到人家來向我炫耀
我哭笑不得

能記錄，就盡量紀錄
否則，我也是很容易一直陷入重複的問題
我的改變是來自湯姆克魯斯的明日邊界
時間會一直重回，然後他會知道下一刻會發生啥事
然後他就可以知道怎麼回應
整部片，一遍又一遍的死亡
每次醒來，他就會知道更多的技巧與智慧
那時，我才醒悟，只要不怕死，不怕痛，就可以一次又一次的學到更多的技巧與智慧
面對困難也越來越從容與知道如何面對
挑戰還是會很多
然而，解決問題的能力越來越好，會開始感到有趣
重點是，當不怕死的時候，開始活得無懼

看下來覺得DIS您好像有懂，又好像誤會很深。
好像，話沒說清楚讓人誤會乃至心情糾結，還真是，口業造的不輕。

吃素，不能解決問題；但可以讓人不被問題給解決掉。
至於借還，我是不敢，妄言因果的，Dis大您更是，勿要妄斷妄信。

忘記哪本命書曾說，在宋朝前只論三柱時，人人都會論命，怎麼論?差不多是跟農夫看天氣，園丁看植物那樣，是天南地北當常識聊。
在古代，人哪，性情隨五行六十甲子走，天清地闊，社會單純，造化易知。

今天呢，不是這樣了。人光想問個個性。都能人仰馬翻雞同鴨講半天。
重要的問題，沒人想釐清。都說要把書念高，才好弄權搞勢，才能造福社會；看看這些個人，到底是貴人還是奇妖?
和尚心一照，道友掐個卦，弄清了，是不會一邊嚷嚷一邊又去淌渾水的。
我們凡人呢，沒道行，看不清更想不清，好苦。
偏偏滿街的大師呢，還整天把這些妖魔鬼怪的紫薇八字大鄒特鄒誇上一番
搞得人們都懷疑是不是也去當妖魔鬼怪比較幸福?

好在人啊；只要先天有氣後天清淨，沒有麻痺壞死。管你什麼命，身體都會很誠實，認真聽身體的，就不至於太苦。
都說聞善法得清涼，惡法呢? 法身受了邪見妄語忌妒惱恨種種不淨之染，天天出了門都是這些，命再貴再奇，焉能健康富貴?
給陰邪氣濁之流近了身，都是負擔，警報機制，都會有反應的。

忍不住說，蘭花跟野草一樣被丟水溝邊，還要去跟野草比誰長的好，多苦。
苦的還不是怕長輸人家而是..。

今年夠苦了，還是不說了吧。

別都以為是人養花，只怕還是花養人。
找盆蘭花給放在家裡，淨化淨化自己的腦袋還是比較好。
省的成天想著權力富貴門當戶對的鳥事自找苦吃。
秋冬肅躁，庚子尤是。
我呢，就是個不懂的賞花的木頭。上個月一沒注意也是氣躁。
好好的花不照顧，把塵封的大牛角拿出來跟自個兒玩鬥牛，還真的，差點玩出人命。

寫著這些，著實是感慨的。

昨天去上瑜珈課，全台灣最高級的同學，最高級的老師
真是身心舒暢
我覺得好幸福，只貴一倍的價錢，卻享有全球最高等級的資源
我憑什麼說是全球最高等級?
ㄟ，我過敏，只要人的磁場不對，我就全身過敏起疹子

而我的武曲化權，還讓我砍到只剩半價
因為我並沒有非買不可，而我是舊會員，我以前就買很低的價錢
搭捷運的路上，內心讚嘆著，人要幸福，還真的是非常容易ㄚ

回到家，長女很嚴肅的要跟我談談
周五同學問她為何搬來台北?
她該怎麼回答?

我講的每個答案，都讓她暴跳如雷
譬如我說 因為妹妹想來
她非常生氣的說，這根本就不能算是個答案

可是，事實就是如此ㄚ，就只因為次女說要來
我是皮皮挫
當初談戀愛，很甜蜜
第一次看房子，對方的性格將我嚇到了，完全不想來

這個八字無煞星的長女，現在很容易暴跳如雷
後來她必須上英文課，我躲進臥室，問次女，要怎麼回答?
次女說，她都說，我爸媽離婚後，我媽媽就帶著我們搬來台北了
我傻眼，我說都什麼樣的人問妳? 多少人問過妳?
她說老老少少超過十人吧

其實大家想問的是，為何妳家可以在 現在 買得起台北市的房子??
而且孩子應該不會說有室外棕梠樹，游泳池池畔青草如茵

次女說，她的狀況跟姐姐不同
大家都只想知道姐姐的八卦

她們姊妹最無言的就是
每次回答家長的職業是公務員，問的人總是一臉不相信，臉部抽蓄，一頭霧水

說實話，我自己也搞不清楚是怎麼到台北的?

我實在不知道要怎麼回答孩子?
孩子說，只是要尊重我可以接受的說詞
我說，我只誠心的建議，第一，不要說謊，第二，我們可以保有隱私
我們母女三人研究很久很久，經過很長的溝通
最後決定一個答案，她們當時年紀太小了，實在不清楚
因為她們真的不清楚

我剛來的時候，滿心嫌棄這裡小，完全不知道這個大樓的價值
我是五分鐘就買下的
那天去瑜珈會館簽約，三點的約，晚上快十點才簽完
而買一個房子，五分鐘就買好了
我根本不想來台北，開了一個完全沒誠意的價錢，非常隨便
整個過程，我很隨便，對方也很隨便，對方是在台北到處在養地的大財團

嗯，我的日子，沒啥機會遇到讓我煩心的人事物
只有孩子會帶回一大堆的問題
我不要像我父親一樣，用一切的癮症，如日夜的賭博，用來逃避孩子的成長
直到孩子長大離家後，我父親才開始眷戀家裡，哪裡都不去
孩子真的是很麻煩
孩子12歲以前
一種人看不起我沒錢給孩子學才藝與補習
一種人勸告我應該讓孩子自由的長大，不要干涉孩子

孩子12歲以後只剩一種，忌妒
孩子15歲以後，學會低調

我誠實跟孩子分享，我與人交往，會維持一個安全距離
我最好的朋友，是我10歲認識的同學，她很清楚我的性格與我的背景
我還有許多人際網，當我遇到極度的情緒困擾時，都可以找到人支持
平常義工的環境，非常好，是我極度滿意的環境

然而，我現在的生活，與我幼年的期待是完全不同的
因此，我至今還是感到很失落，很不習慣
我最渴望的就是一個幸福溫暖的家庭，大家和和氣氣，鄰里相親相愛，大家幸福快樂
直到2015年外公外婆喪禮，哭到整床牙齒搖搖欲墜，才想清楚一件事情
是真的搖搖欲墜，不是想像，是真的牙齒會搖，會崩裂
還會夢見喔，第一次夢見半口牙齒風化，過一陣子，夢見另外半口牙齒也風化了

我完全沒後悔那半年思考到牙齒搖搖欲墜
因為最後我才發現為何外公對我很不友善?
外婆對我也不是很友善
雖然我很愛外婆，因為我幼年是跟著外婆長大的

外婆先往生，她坐著，就往生了
喪禮上，我哭到撕心裂肺
是採用傳統的喪禮，還有辣妹樂團繞著棺木
而外公躺在客廳後面的臥室的專用病床上
好像我以前看陳麗麗演的紅樓夢，我超喜歡陳麗麗的戲劇
林黛玉在病榻上，聽到敲鑼打鼓的音樂
而我外公在病床上，聽著辣妹樂團繞著我外婆的棺木
吵死人了
其實喪禮好幾天，我每天都到
我父親往生，我都沒有這樣

喪禮進行到一半，法師說，只有X家子弟可以過來
不是姓X的，不要過來

那時，我整個被打醒，我根本不算外婆親人

我的學業外貌與成就一直輾壓我的表弟妹
表弟妹是我外公外婆最疼愛的內孫與內孫女
我一直不知道自己有多令人厭惡
這輩子，我一直深深的愛著外婆
問題是，外婆非常遺憾她最愛的孫子與孫女一直被我壓到不能出頭
我以前沒感覺
直到我跟表弟各自都有了小孩，真的很慘，一眼望去，天差地遠
表弟媳婦的嫁妝是台中美術館附近的高級豪宅
這讓舅媽很不高興
若是男方家買的房子，舅媽夫妻可以隨時去當客人
可是女方買的房子，她們不好意思去住

有錢人的世界，真的很奇怪吧
一堆男人巴不得可以娶個帶著豪宅的女人
我舅舅家卻是在意誰買的房子，雙方搶著買房子
我扯到哪裡了
弟媳婦嫁過來，外國留學回來的千金大小姐，回婆家還是得洗手作羹湯
每個周末都得回婆家

人類就很討厭，愛比較
我那時才知道，原來表弟從小講話就很酸很酸
只是我聽不懂
直到他講彼此的孩子的時候，我才第一次聽懂人話

他年紀小我一歲半
從小我衣著襤褸寄人籬下
50年前，他就可以開著大台漂亮的賓士玩具車
我連碰都不敢碰他的玩具，也沒有過這樣的想法
他是王子，我什麼都不是
就好像奴隸看著王子，是不會思考什麼公平不公平的
他家工廠的產品都直接外銷美國，因此他過著美國的生活
我總是衣著襤褸的在旁邊看著王子一般的看著他
我母親總是豔羨表弟長得好，會說話，天生口才好
而我處處都不好，樣樣都很差
我從來沒有忌妒表弟，我非常喜歡我的表弟

結果，國中同校後，表弟開始被我無情的碾壓

我傷害很多人
一個同班同學哭著對我說，我上課可以閉嘴嗎?
否則老師永遠都只對我講課，她們都聽不懂數學課
她是提早入學的資優生，老師的孩子
我從此上課都閉嘴，不發一語

往後幾十年，我都一直想不通，我到底該不該閉嘴?
其實就算我不閉嘴，全班也大概只有1/5的學生數學課跟得上老師
其他同學數學課都鴨子聽雷
我到這把年紀，還在思考這個陳年往事，我到現在都還是不知道該怎麼做?

其實，閉不閉嘴，都沒有影響我的成績
閉嘴，讓我國中人緣很好
可是高中聯考放榜，還是一堆人討厭我
我很認真思考幾十年，或許我可以不要那麼壓抑我自己，可以開開心心的上課
直到此刻，發現，還是閉嘴的好
因為，我的少女煩惱，實在跟上課有沒有閉嘴無關阿

昨天次女告訴我，她學校好朋友告訴她考不上資優班的故事
她成績比所有資優班的同學好，偏偏資優班不錄取她
唉，她父親是國立大學教授，連她們家都不知道
資優班是安置教育，只安置需要被安置的學生
我們家看過教育局的公文，稱為安置教育
因為孩子國中學校有一班特殊班，因此孩子很清楚啥是安置教育
都是領有重度精神病手冊的孩子
我孩子雖然是去建中上課，但是公文都是安置教育
學校也是同一個老師主辦，老師親自跟我通過電話
而孩子班上通過資優鑑定的孩子，通通都是很嚴重的孩子
安置教育
每次看到人家炫耀自己的孩子是資優生
我都覺得很荒謬
家長到底有沒有看過教育局的公文? 上面寫的是安置教育
我們並不是特殊的安置教育
是得到考試資格，不用報名費，直接去參加全台北市的考試
人山人海，不是只有我家一個
不過，大家都當成去考天才資格的
其實大家接到的公文都是一樣的
可是很奇怪，怎麼只有我將安置兩個字看進去?
喔，因為大家讀的學校不會有重度精神病的特殊班
因此不會有人像我家一樣知道安置教育實在不是好字眼

也是因為去過建中上課，孩子下定決心要當正常人
糟糕，這樣罵到建中了
普通的建中生不是資優生，大多數的建中學生沒有資優生資格
這是建中的學長告訴我的，他就很落落大方的告訴我，他考不到資優生資格
哈，大家都被坑了，誤會大了
首先PR97的問題
可以考上建北的，幾乎都讀明星國中
台北市有幾所學校每年會有80個學生考上建北
請問，這些學校幾個人可以符合PR97?

讀非明星國中，不用PR97啦，大概會先毀掉，色情啦，毒品啦

扯遠了
問題不遠ㄚ
現實生活中，我一點也不想跟資優生家庭往來
然而次女小學高級年時，卻被追求資優生資格的家庭嚴重的排擠
因為我小孩每天在公園的草地打滾，髒兮兮的
她們的父母應該是不准孩子跟我小孩往來的，連說話都不行
我孩子嚴重受挫，那種被看不起被排擠的痛苦，簡直將孩子摧毀
從哪裡跌倒，就只能從哪裡站起來
不過這也不是我能求來的

莫名其妙的接到安置公文

寫到一半，兩個孩子回家，要跟我討論電影
她們下午穿著原價7000元左右的洋裝去看電影
結果，因為鬼滅之刃，買票的人爆滿，結果排隊輪到時，已經錯過時間
於是她們買了晚上九點的票
她們先打電話給我，跟我討論可否晚上再出門去看
我說，晚上出門，不要穿洋裝，因為我不想11點多去接她們

繼續寫原來的議題
我從小到大的期望，就只是家庭幸福和樂
這個願望，永遠不會實現
因為，我們讓別人感到不快樂
出生是女兒，讓我父母親不快樂
我太能幹，讓我的妹妹們萬分挫折
很會讀書，讓很多人不快樂
當我落魄時，也沒有得到快樂，家人落井下石，大家覺得終於得到天道了
然後孩子長得好看，直接殺傷很多親戚
孩子小時候不會讀書，直接被同學親人看不起，也沒有快樂
後來碾壓一切家庭，得到整個社會的尊敬，得到各界的尊敬
有這麼誇張嗎?
住在台北，很容易的

我一直期待禮運大同篇的世界，也這樣教導孩子
因此，我們都非常失落，因為沒有這樣的世界
而且近廟欺神的問題非常嚴重
人類是非常奇怪的生物

今晚對著木易的文章思考
才發現
我周六告訴孩子的那個過不去的點
其實就只是，我一直渴望有一個幸福的大家庭與人際圈
而這是永遠不會實現的願望
以前貧窮的時代，大家會互相幫助
我出生在用木材生火煮飯洗澡的時代
大家的互相幫助，其實建立在無數的血淚忍耐之下
我一點都不想回到那種時代
事實上，在我們村，有一家人，我不曾進去
他們家外圍是高高的綠籬，完全不與村裡的人往來
我知道他們的社會地位不低，也是山村的人
然而，他們家的女人不與人東家長西家短，也不需要互相提供幫助

如今，我也過成這個樣子，我漸漸明白有人是這樣過日子的
那家人，很神秘，我母親幾乎對他們一無所知
但是，顯然是他們不屑與村裡的人往來

周六孩子問我的問題，我當時還模模糊糊說不清楚，只是淡淡的哀傷
今晚看到木易寫的，突然想通了
想通是想通，然而全身的細胞要適應，不知道要多久?
而我得接受，父母就是不要女兒，也不是只有我家父母與上一代這樣
無論我好或不好，都不可能得到父母的愛

木易信仰的最高價值是健康
講的是健康之道

然而，我這個八字，缺的就是健康與父母
沒有什麼，就拼命去追求什麼?
我嘗試過了
沒有用的
立夏一到，應聲而倒
我家兩台筆電網路當了一整個夏天與秋天
我一個月繳快1600的中華電信MOD，將近半年電腦幾乎無法上網
很奇怪，立冬那天子時，突然網路暢通
隔幾天，我才講這件事情，孩子去試她們的筆電，也是暢通
都一周了，應該沒問題了
之前我病懨懨的，不願意讓中華電信的人到家裡維修
因為沒力氣處理這些事情，就乾脆不上網
其實立冬前一兩周，是24小時都連不上網路

還記得2013年，進入這個大限，我知道父親會在這個大限往生
因此我努力的與父親和解，就是希望不要遺憾
沒想到，一進入這個大限，父親就很無聊去檢查出癌症初期
當時父親氣色非常好，就只是像我這樣牙齒不好
我自己真要檢查，可以拿到一堆重大傷病卡
可是我不想浪費時間在醫院，我要重大傷病卡做啥?
剛開始，我的中醫生非常介意我的舌頭上的黑斑
她一直非常介意
我去查過了，一般說法是有癌症或重症
我是絕對不會去做治療的
頂多吃吃中藥，其他就放著不管
眼睛看不到了，就休息
可是很想打字，就打到眼睛霧裡看花
然後休息一陣子，又漸漸比較清楚
2016年九月，幫孩子備課，我眼睛差點瞎掉，非常恐怖
我要去買老花眼鏡，菜市場的老闆告訴我，妳有散光，要去眼鏡行配，不能買路邊攤
一拖，就拖到眼睛自己漸漸好了
然後明白，眼睛這種東西，就是視神經
只要休息，就會漸漸好轉
過度使用，就會漸漸壞死，甚至瞎掉

總之，我當時最大的心願是，我下個大限化祿在父母宮
我希望可以回去照顧母親，將母親當寶寶一樣無微不至的照顧
我2歲開始有記憶，我沒有被母親擁抱過
而我母親信仰小孩不能抱，因為會寵壞孩子，會養成壞習慣
我是喝奶粉長大的
我跟妹妹相差一歲，妹妹都是喝母奶的
母親生我的時候，是請個大學生來幫她坐月子，我父母很講究的
那個年代鄉下大學生是很稀奇的事情

我恐怕沒有被母親抱過
因為她坐完月子沒多久，就懷孕了，按照她的講究，是不可能抱嬰兒的
我是祖母與伯母揹過嬰兒期的
一歲多會走路後，就沒有跟人類接觸過了
我至今都無法跟人類靠近，包括我自己親生的孩子
這是一個終身都無法克服的障礙，我很遺憾

我知道母親也是這樣的命運
因此，我以為下一個大限，我可以照顧母親
沒想到父親一死，我才發現，我永遠都不可能靠近母親
因為母親周圍會圍繞著虎視眈眈的老虎群，大老虎，小老虎

去年四月，我終於克服障礙，幾年沒回家，一下車，就擁抱母親
這大概是我有生以來第一次擁抱母親
幾個小時離家前再擁抱一次母親
為了這個擁抱，我練習了超過50年
這是非常困難的歷程
然而年紀比我大的人，應該可以體會吧
年紀比我長的人，應該很多都沒機會體驗過父母的擁抱
那個貧窮的年代，只要能吃飽就很感激了，哪管擁抱不擁抱的
鄉下父母總是工作到全身髒兮兮的，也沒心情擁抱
我幼年鄰居堂伯母養豬，挑肥水澆菜，整身都是糞屎味
她還是最悍的女人，才能搶到最近的最好的土地種菜，還在公廁旁邊，挑肥水方便
那個年代，倘若沒有擁抱就會死，那我的堂姐們都不知道該死到哪裡去了?
因為有她們，因此我一直很感恩我自己不用下田
我媽媽總是說，我很好命，起碼我不用下田
我堂姐們都只有大我1-3歲

我家不用種田，現在才明白，因為搶不到田，沒有田可以種
搶不到菜園，因此沒有菜園可以種
而祖父繼承的公田，祖父往生後，直接讓大堂哥繼承

然後，漸漸發現，我下一個大限，應該是奉獻給老天爺
化祿在父母，也代表承受老天爺的福澤，或是我為神奉獻
我已經當了幾年的義工工作，可以做到七老八十歲
今年又通過另外一個，也是可以做到七老八十歲

義工工作，最令我痛苦的就是權力富貴門當戶對
第一次的義工，就是警察局樓上那個
我渾身不對勁
因為每個義工都很富貴，跟她們吃飯，令我感到非常痛苦
孩子筆電，蘋果，刷
孩子手機，哀鳳，刷
孩子出國，刷
接待交換學生，買買買

人家不是炫耀
而是，那就是她的生活
她抱怨的是，刷太快，忘記叫先生付錢
先生竟然就賴帳裝傻
她們根本不缺錢，只是一個奇摩子

另外對我很好的義工
她好喜歡我，也看出我經濟不好
她一直希望我租她的房子，高級熱門地段的房子，三房兩廳的大房子，只要15000
當然是租給我才有這樣的價錢
因為她希望我跟她做伴當鄰居
有錢，就可以選擇好鄰居
十年了我都還念念不忘這個15000的好房子
台北市精華地段，15000只能租個小套房

當時的我，還用智障型手機
我深深的自卑
離開這個工作，緊接著又被下一個單位邀請
這次我更自卑，不到一個月，直接告訴主管，我做不下去了
主管慰留我
當時立夏，我也倒了，接著暑假就休假兩個月
最後發現，待在家裡，非常痛苦
最後開始值班，再也不休息了
因為，每周可以離開孩子一天，讓我感到非常清爽

可是要克服權力富貴門當戶對的同事，我還是痛苦多年
我根本不與人打交道，不跟人講話
非常有趣的是，半年後，大家就當我是自己人
一年半後，大家都很識相的知道，要跟我講話，就不要講物質財富

打從住進這棟大樓，權力富貴門當戶對，就是我最艱難的議題
我身上沒現金，生活完全靠老天爺賞臉
不是路邊行乞喔
我孩子說的，到處蹭飯吃
有天長女告訴我，妹妹很誇張，明明家裡很多最高級的水彩與美術原料
可是她因為懶得帶，於是整個高中，美術課，到處蹭人家的材料
可是她也很凱，經常買哈根達斯，與同學分享，她非常不吝嗇的，各方面，包括資源分享
同學會慫恿她買這個口味，那個口味

另外一個同學會直接告訴她，不要玩交換禮物與食物的遊戲，因為她一年的零用錢只有一千多元
因為她父親每天接送她上下學，她完全沒有需要花錢的地方

我也不算蹭飯吃
應該說，台北資源多
而且都只為我們開門
當我們不需要後，這個資源就會消失
十年來，一直都這樣
應該說，孩子自己帶著糧草，我們實在沒缺過什麼
包括孩子12歲以前需要靠撿資源回收的用品，都沒匱乏過
我孩子12歲以前，都是穿二手的外套
有一件最誇張，巴黎買來的高級外套，買給一對兄弟，紅色的
那位媽媽沉著臉說，小孩姑姑是怎樣，她生的是兒子，為何買紅色的?
有次她要送我昂貴的恐龍展的票，我笑著回她說，我生的是女兒，不看恐龍的
結果她送我更貴的，多明哥的票，因此她看次女喜歡唱歌，鬼叫鬼叫的

喔，權力富貴門當戶對，自從我孩子出生後，就一直存在
來台北前，我們的社交圈是最高級的圈子，國際財團，這樣可以算高級吧
平日在學校相處，還可以
可是她們邀請我們去烤肉時，我就不敢去了
當時我根本買不起鞋子
我長女最大的心願就是媽媽可以穿雙好鞋子
可是，我都穿拖鞋，將鞋子的錢省下來，買食物給孩子吃
我有一雙體面的二手鞋，只有該穿的場合穿
我養孩子養到山窮水盡，根本不知道下一餐在哪裡

周五當孩子第一次被問到，妳們為何搬到台北?
其實，我已經完全忘記過去的日子了
週六下午，女兒先是傳一張示意圖給我，問我知道這些地方嗎?
我一個一個去查，竟然發現，都是我常帶孩子去玩的地方
竟然忘到一乾二淨，完全忘記有這些地方與這些記憶
其實已經不記得過去的歲月是苦是悲?
只忙著解決眼前的議題，實在沒有空回頭過去的事情
連孩子的相片都沒有空整理
我在瑜珈會館，一個一個地方查詢，竟然發現都是我們常去的地方
結果晚上回家，長女就開始嚴厲的質詢我，要如何交代我們為何來台北?
因為她認為我的回答都太隨便了

改嫁? 她很滿意，她自己想的
問題是，我又沒有再嫁
2016年，我決定了一件事情，我不要再有麻煩的姻親，我不要再婚
還記得當年，有位網友提供女友的命盤，一對雙胞胎
用雙胞胎的算法，竟然與我跟前夫一樣
當年我想離婚，rblin兄說，同一個命盤，換個人，還是會一樣
於是，我就停消了離婚的念頭
結果，後來孩子實在沒飯吃，就為了吃飯，遇到現在的伴侶
他用盡心機追求我
結果，一交往，發現，與我前夫的家庭結構竟然一模一樣
只有兩個差別
我現在的大限與現在伴侶的本命宮是類似的，他是武殺
他就說過，我們兩個都很鴨霸的人
他的薪水是前夫的十倍

這兩年來，他有一個秘密瞞著我
問題是，我第一天就知道了
親密伴侶之間要有秘密，關係實在會很困難
周日下午，孩子去買電影票時，我就忍不住對他寫line戳破這個祕密
晚上孩子很急的問我爸爸的反應?
我說，他得吞下去，因為他不想跟我分手，他就得吞

喔，我不是靠他生活
而是這個房子，翻了好幾倍
去年底，學姐意外的告訴我伴侶是拿這個房子貸款好幾次
學姐以前是銀行系統設計工程師，非常恐怖的職業
每次跟她講甚麼，她就開始批哩啪啦的開始講專業的東西
我總是喊stop
我不要專業的知識，我只想發洩情緒
人家要花大錢上課，都未必能學到的專業知識，我卻沒心情聽
我總覺得，我大限將至，學這些做啥?

我才明白，這個因為我而買的房子，讓他孩子通通能出國讀書
我們沒有虧欠他什麼
因為這個房子增值的錢，第二個月就遠遠超過他十年來照顧我們的錢
孩子自己帶來的糧草
沒有我們，不會有這個房子，他的孩子沒有錢可以出國讀書
我們在彼此的絕境中相遇
他出國，將存摺印章交給哥哥
結果因為姐姐而妻離子散
回國後發現，存摺裡的錢被哥哥揮霍殆盡，連孩子都不認他了

為了要跟我在一起，他變賣很多收藏，賣完美金戶頭，湊到頭款
當然啦，也因為我殺了一個極度離譜誇張的價錢
跟我在一起，是非常好玩的事情，有這麼離譜的價錢，怎麼可以不買?
何況，他很清楚這棟大樓的名氣
只有我傻瓜瓜的，根本啥都不知道

最近，我又勸他買他畢生夢想的車子
我說我們大限不知何時將至，反正孩子都大了，想買就買，都不知道哪天會離開這個世界?
大不了，將這個房子賣掉，反正他還有別的房子

買房的結果，銀行給他的錢是按照當初的價格，於是他手頭多了很多錢
又拿去投資，結果又一乾二淨
從此，才斷了他的投資致富夢

我當年覺得很難過
一個賭鬼父親，一個小姑至上的前夫
最後的伴侶，竟然是1+1=2
收入非常高，卻過著跟我父親一樣的生活
這讓我悲哀好幾年
還好我有上課學習，最後發現，我跟他要有界線
卻反而給了我自由，沒有虧欠
往後，我死守住錢的界線，就是為了自由，我隨時可以脫身，沒有虧欠
直到2016後，我欠的是恩義

金錢上，我完全沒有虧欠他
相反的，他的兒子因為我的女兒，可以到美國讀名校高學歷
然而，我又遇到相同的問題，豬沒肥，肥到狗
我女兒沒花啥錢，就長得像大樹一樣高
嚴重的輾壓他的兒子，這個問題越來越嚴重
我下個大限夫妻宮實在不好
從小到大，我的流年化祿經常在夫妻宮，這說明，我很願意為男人付出
可是下個大限開始，我化祿都不在夫妻宮了

每次看到很多本命化祿在夫妻宮的人，都以為會娶到一個庇蔭他的妻子
一輩子盼望著娶到一個為他付出奉獻的伴侶，等到四五十歲了，啥都沒有
簡直是守株待兔的故事
問題是，根本就沒遇過兔子
純粹是因為誤解命理化祿的意義

我不知道命理應該是怎樣?
根據我自己50年的生命經驗
我自己，化祿在子女，女兒以前簡直是笨蛋，我還當個寶一樣
我真的看過一個命理說法，化祿在子女，不代表子女會有成就
而是就算子女是笨蛋，都會疼愛到像個寶
我體驗18年，的確是這樣

我這次這樣戳破伴侶的秘密，連孩子都覺得很誇張，問爸爸的反應?
我只是覺得被秘密卡著，我就是渾身不舒服
我就是要戳破，關係破裂就破裂
事實上，半年前，我就說了，他若再干涉孩子選讀大學科系
我要帶孩子離開
他嚇到頭頂生瘡流膿超過半年，最近才復原
是我很壞嗎? 是他很可憐嗎?
我不是情緒勒索或恐嚇
而是，我沒辦法勉強我自己

金錢上我沒有虧欠他
但是，他幫助我面對孩子的青春期
原本，我們的關係已經破裂，他搬去辦公室住
卻為了長女的問題，他說，他不要讓長女變成像他急診室被毆打的少女一樣
他也是子女宮化祿，他是化祿在巨門
兩個孩子都跟他一樣，昌曲同宮
現在他們三個人會覺得跟我是不同國的，他們都很矜持與愛面子
多年來，我們是因 為我孩子共同作戰而綁在一起
去年，我才猛然發現，若非因為這雙孩子綁住，我跟他根本就不會在一起
我們性格太相似，硬碰硬，而我們的背景差異太大，認知差距太大
我現在欠他的是恩義，沒有他，我走不過孩子的青春期
他不願意放手，我就不能離開
我虧欠他恩義

週六晚上與孩子討論為何搬來台北
孩子非常激動
孩子總是說，她們階層翻了好幾層，若沒有到台北，她們永遠是村姑
師長們都看得到我家地址，大家不敢開口問
好像是因為下周有個報告，老師可能會問到，為何搬來台北?
然而，我相信，專任師資應該都研究過孩子的資料，應該不會問才對
問的是同學，繁星上來的
能在全校名列前茅，都是非常聰明的孩子，雖然學測分數不高
大家都很想知道，為何能住進台北市?
而我孩子長得就是頂端的樣子，無論是內涵與外貌
那個孩子，的確是會非常不服氣
長女告訴我，先不要管同學的相貌
而是她滿18歲了
只有第一年的一個老師問過她，妳家一定很有錢，才買得起這個房子
那老師沒惡意
那老師也是我的貴人，他教導我 如何教導孩子表達自己的健康狀況
從此，再也沒人問過她這個問題
大家都知道她住哪裡，大人不敢問，同學沒想過這個問題
同學只會問，為何妳媽媽可以不用上班，還開著車子?

直到周五老鄉發現遇到老鄉，老鄉顯然想破頭，都無法想像為何她可以住進台北市
不公平，不公平，人生真的不公平
身分證是一樣的字母，卻因為環境不同，而長成天差地遠
很顯然的，跟老鄉是天差地遠的資源長大的孩子
這是紅色警戒
不止程度差異很大，各方面能力都差很多，外貌差更多
一個從小到大在家鄉名列前茅的孩子，到台北，終究會遇到傳說中的挫折

其實，我長女小學同學很聰明
同學直接說，妳根本沒啥能力，純粹是因為有一個媽媽
那時長女只有漂亮，乖巧，其實功課並不優
國中後，根本是媽媽與妹妹幫她讀書
她左輔化科在兄弟宮，非常有道理
她小學時，寫作業要寫很久，妹妹都鬼畫符
於是家事都妹妹做
國中時，我們都不知道妹妹啥時寫完老師發的考卷，妹妹負責教姐姐功課
妹妹是專用書僮，不是家教
書僮就是伺候公子讀書
長女完全不會查字典，妹妹完全是孤狗小姐，人工語音智慧
只要說，siri !@#@!$#%$^$
妹妹會自動回答所有的疑難雜症，簡單扼要
她大考運氣也超級好的
可是她沒實力嗎?
她不看書，她愛看電影，只要會動的螢幕，她通通可以看
高三紓解壓力的方法，就是看mod電影台
看到後來，我們決定去考台藝大電影系，竟然發現，跟台大分數一樣高
還好沒有去讀電影系
因為放榜後，一直睡覺，就沒有空看電影了

一個不看漫威的電影，全世界的電影都看的人，程度能有多差?

周五以前，周遭同學都是土生土長的台北市小孩，都只會炫耀炫耀炫耀
高中後，開始有新北的小孩，甚至桃園基隆的小孩
新北與桃園，不會知道我們家
她班上男生，根本不敢跟她說話
迎新的外校男生，牽她的手會發抖
上周她才問我，如果男生要年薪破五百萬或千萬，才敢追她
那不就都沒人敢追她了?

這孩子夫妻宮是空宮，我很懷疑，她生命中的序位，伴侶可能不是那麼重要
她生父夫妻宮是空宮，他生父直接放棄伴侶
我今年才突然悟出，化祿在財帛宮的樣貌
前夫只要可以到我娘家，或我外婆家，臉皮膚會變成白色的
結婚前，我母親就觀察到這件事情
母親只知道，前夫的皮膚顏色會變化很大
我媽媽很在意皮膚這種事情
她以前問我，為何我可以將孩子養成皮膚這麼白?
她的孩子皮膚都很黑
我小時候的相片，黑的跟木炭一樣
因為我整天曬太陽ㄚ

我一直知道我的福德宮是空宮，對財富是沒有承擔力的
這18年，我深刻的體會到什麼是對財富沒有承擔力
我傻傻的五分鐘買了一個房子，住進來，整個傻眼
跟鄰居往來，簡直是天大的笑話
我們的鄰居經常是告來告去的
我們以前的總幹事，整天上法院追討管理費的
有次查封一個知名大財團名下的財產
我還帶孩子去看法院的封條，一般人看不到這種奇景的
然後就吐出管理費

我長女上大學後，生父的錢就完全交給她管理
我給她一個專業的記帳本，她每天都在記帳
妹妹看了也要求買一個記帳本
9月的時候，我在哭，我們母女出門，我已經沒有能力為孩子買單
10月開始練習，我要克制為家庭買食物的衝動
11月前半個月，我手頭拮据到極點，因為我又不小心衝動幫孩子買食物
我住在可以法院查封知名財團的不動產的地方
我卻拮据到不能買食物的狀況
問題是，我將財務大半轉移給孩子管理
10底確定不煮飯後，我建議長女，應該為次女增加零用錢，因為我們家不開伙

我有一個很奇怪的八字
富屋窮人
我全身都穿著樸素，都是陳年衣服，還幾年同一件褲
當年我們買不起普通公寓
卻住在奇怪的大樓，人家硬要將房子超級廉價塞給我
我最痛苦的是鄰居關係
紫微斗數命盤，好像沒聽過鄰居關係
還有很多管理員
九月，夜班資深管理員開始稱呼我為夫人
我拜託與堅持，請稱我小姐，不要稱我為夫人
這半年，管理員會收到很多我孩子的公文
按照我們大樓的階層
我升級為夫人
是因為我孩子，不是因為我的伴侶

當年通靈人說我會母以子貴
9月，我正式因為孩子被升級為夫人
我推辭掉了
我這個月連電費都收到遲繳通知，我哪有資格被稱為夫人
我整天煩惱的都是這些事情
每天一開門，就要煩惱鄰居，我實在不想打招呼，可是又得打招呼
現在孩子都不在這區讀書，才能自在的在路上走路
我現在在社交圈，已經完全不用煩惱交代我的來歷背景
卻出現孩子問我這個問題
孩子滿18歲後，開始有人追求，我吃了不少巧克力
喔，不是保時捷
保時捷要是有任何跡象，我們第一個逃得遠遠的
我這周就告訴女兒，若是妳無法不對學生發脾氣，那就寧可保持距離
我當然不會主動問女兒
她來找我商量
反正這個月，她總是在罵她的學生
女兒愛面子，若學生考得不理想，她會很沒面子
川普已經承認敗選，希望疫情趕快結束，學生就可以回去美國
我周六告訴女兒，大不了，就不要跟他家往來就好了

回到主題
我這輩子，若放棄一切，只為了健康長壽，這恐怕會是最最愚蠢的選擇
首先，我伴侶的八字，妻宮命要很硬
周四我就沒有給他好臉色看
我欠他恩情，他沒要離開，我不能離開
跟他相處，命會去掉一半，真是捨命陪君子
我拿命來賠，因此沒條件談健康
他做的是玩命的工作，他靠我修復他的玩命職業帶來的傷害
因為跟著他，我才開始不怕死，過起玩命的日子
總得有人做這種工作

他幫我養大孩子，不是吃飽的問題，他給的錢是吃不飽的
而是強大的精神支持
尤其這三年，我們為孩子並肩作戰，現在的升學，完全是雙親陪著打戰
然後要面對孩子生父不斷的扯後腿
如今，孩子算是妥當了
我要還恩義，就是拿命來還

再來是，孩子若向我請教，我教一分，孩子成長一分，這是有目共睹的成績
若是不理孩子，全心在自己的健康上面，任孩子自生自滅?
首先，我最近才搞懂法定成年是20歲
我一直都以為是18歲
我的孩子18歲開始財務獨立，這已經過度早熟了
我的化忌在疾厄宮，倘若整天只顧著健康，那就真的很悲慘
去當義工的時候，我會感到很有成就感，感到自己生命是有價值的

這兩日想起了DIS您，不知怎地挺是難受，起心動念占了一卦。甚是擔憂。
願您能放下頭腦，好好養命；認真解決掉祖上雙親帶給您的業，讓孩子帶您去任何他們想去的地方。

謝謝木易

我周六去高雄，一路睡到左營才醒來
發現雙腳癱軟，舉步維艱

住進朕豪酒店後，我怎麼都不肯離開酒店
直到周日中午退房

然後到漢神百貨外面逛一圈
四個方位
陰涼處，腿就恢復正常
日照處，嚴重癱軟

就是庚金怕丙火

回台北就好了

11月底筆電中毒，還沒有空修理
沒筆電也好，就不會任性的打字

我活得很好啦！
庚子年一結束，所有的心血管疾病通通消失

春主生發走動難免，氣洩過頭總是不宜。
卦一出來，以為您住院在外回不了家了。

亂寫呢，起碼只是自己的事礙不著誰
壞只壞在怡情跟傷心的分際不好拿捏

恩，有時自己也希望電腦壞掉
修不好了就順勢還自己個清淨
回去自個兒的小宇宙裡下功夫

子時開始，我的左肩膀肩井穴突然開始劇痛
吃了兩顆鬆弛劑，仍無效
熬到早上，才發現，今天處暑

然後，我意外發現跟次女年月干支一模一樣
日柱一樣的人了
已知的6個字，有5個字連位置都一模一樣

可是，我已經沒力氣打電話給徐媽媽講電話

整晚無法睡
鄰居又施工，我得去外面避難

用新筆電，登不進去
也還沒力氣麻煩站長找帳號密碼
我根本忘記是什麼信箱

手機可以登入

用手機打字，手會受傷

我太興奮了

熬了18年
終於給我一個交待
養了一個很累人的小孩
我被逼著苦學一堆療法
過著懷疑人生的日子

晚上回頭看去年寫的
發現去年也是處暑在裝修
同一戶
100多坪，工程期8個月
裝潢費要近千萬吧！

10年一直沒事
怎麼去年一次
今年又來一次

大概是庚子年，覺得風水不好，重新翻修
今年，還是不好，再翻一次

跟有錢人當鄰居，實在很不好。

今天去醫院拿抗組織胺
竟然被量出發燒
我嚇死了，萬一要隔離，我會死掉
就是因為鄰居施工，我無法睡到自然醒，睡眠不足，才會發燒
這個身體，一進入處暑，就立刻痛整晚，痛到無法睡
9:00一到，開始鑽牆，得落荒而逃，根本就沒啥睡
這樣怎麼不會發燒??

現在確認不會被隔離。

次女的心願，成為可以靠說話吃飯的學者

昨天看到的人，是世界重磅級的專家
她治療她自己，成為全球該領域偉大的學者

呃…
我次女，時柱干支都食神，未來似乎會很悠閒
有成為學者的動力嗎？

而且是我們母女一起，她當病人，我治療她
她會說話起，就有能力清楚的對我描述疼痛的樣貌
我是因為她的帶領，才會學習這一切
因此怎麼治? 次女可能也搞不太清楚
她就負責生各式各樣的內外疾病
然後我就在網路上苦讀研究個案
然後治好她

我雖然無名
然而我母女一起跨越過的領域超過那位太多

我們應該無法像她如此有名望
畢竟她年長次女60年一甲子
用那樣的生命體質，在地面爬行，匍匐前進，血淚斑斑
才會如此震驚這個世界
與得到如此巨大的榮耀與成就

我次女出生的年代，網路發達，健保完整
還有我這個母親
與各方難以想像的源源不絕的資源在她身上
真的是非常蒙神祝福的孩子
她12歲起，周圍全部是紫微左輔
高二一年，每天是保時捷的家庭帶她去吃晚餐
再開車送回她家
讓我專心陪伴長女

根本是用全世界的資源在處理她的問題
本網非常多網友貢獻時間專業
大家一起來面對挑戰

平日生活中，更是各種.....

雖然她擁有這樣的體質非常辛苦
然而，她沒有長她一甲子的前輩的辛苦
那位前輩遇到時，全世界根本就還沒發展出各種治療學

而次女，各式各樣的治療師都對她非常有興趣
這些厲害的治療師，一眼就能辨視出她
還不用看八字

她小時候皮膚潰爛
走在醫院，總有各種醫生主動來問我，這是什麼?
我帶著她，永遠都有醫師，各種治療師在盯著她
大家都很想試試看
她是所有治療師都躍躍欲試的對象

去年帶姐姐去參觀系所
系主任卻對次女非常有興趣

原來，這就是當年通靈人說的母以子貴
我就是因為一個這樣全身破病的小孩
而成為所有厲害的治療師對我伸出援手

就因為她的身心健康太柔弱了
因此吸引到的都是最厲害的各方高手

完全應證基督教與道家的柔弱勝剛強
軟弱的人，有福了

接下來要怎麼走?
她已經擅長使用中西藥，不需要讀中西醫學系
而醫學無法處理的那一塊，我們也駕輕就熟
接下來隨著她讀大學
要開始練習將我們克服困難的過程記錄與分享

我思考的是
她的時柱都食神

我八字功力不夠
我學姐食神格
八字全陰，天干全部食神
我看她很優閒過日子
還有空照顧收養的狗，幫我照顧孩子

我看不懂次女八字有當學者的命嗎？
或像我這樣寫寫寫與思考的動力?
食神，好像不是勞碌命??
學者，正常來說，應該是勞碌命吧？

然而，她的18年，時時刻刻都是在學習
學了18年，其實非常辛苦

就像當初我來這裡問
我這組八字適合學算命嗎？

今天的問題是
次女能當學者嗎？
那位前輩的書與理論並不成熟
因為她自己是開先驅
因此並不流暢，甚至她自己可能也不太明白

我是不到兩年前才知道這個人
而我們練功的歷程跟她很像
而孩子晚了60年出生
因為網路，我們擁有全球的資源
我沒有營利，沒有名利的壓力
不用應付研究報告，都自己異想天開，完全不受侷限
因此每個領域都慢慢的磨

10年來，無數次想讀研究所
卻被孩子綁住
於是只能跳脫名利
不知不覺，每個領域都接觸很深
不是感覺
是真實的人事物
我有很多閒功夫到處去玩玩
因為沒有營利的身份，所以無孔不入

我放棄一個又一個名利的招手與邀請
只朝著光前進
徹底實踐修行人的六根清淨
心單純清澈，就很容易看到事物原本的樣貌

初來這裡的時候，我想要練習明心見性
然後就有人跟我抬槓，說一堆佛禪

我只是想讓自己的生命品質實質的改善
我沒興趣玩語言上的文字遊戲

生命的改善，會在生活中呈現
是肉眼可見的。
這是很值得盼望的生命。

而我的長女
已經遇到一群志同道合的人，開始做教育訓練

當年來到這裡，人生的谷底
連書都買不起

有位馬來西亞的網友要寄書給我

好多很多人幫助我
還陪著我發愁要如何治病

大家陪著我想想路要怎麼走?

當時，人間真有溫情啊！

這十幾年，總是發愁要以何為生?

樓主給我建議，為我指點迷津
他教我釣魚

而這裡私下成為好友的網友
她不是以算命為生
她非常謙虛
總是幫我想出路，教我好多東西
她曾弱弱的說到
這個斗數命盤，應該可以朝兒童教育發展

我將所有學來的功夫，教導孩子
如今孩子都走在這條路上
不是教國文數學這種
而是成長教育

我只是一個途徑
我這個八字，沒名沒利，沒有自己的事業成就

也有這樣的人生
大家看著我十幾年來的辛苦歷程

也很謝謝這網路一直默默陪伴關心我的許多網友。
好多的寶藏
我已經沒有多餘的能力吸收
我還是會去看，這次又多看懂了一些

孩子小時候
徐媽媽說她們將來很會讀書，我就可以開補習班
我當時完全傻眼，一個是派大星，一個是海綿寶寶
完全無法想像她們會讀書

結果，去年
孩子將學生教到變成美國大學的數學資優生
在教的當時，那父親非常感動
他說要幫孩子在台北最高級的地方開補習班
只收財富高端的學生
孩子冷靜的回答，她沒有要當老師

上周，我在財經版看到這家的背景，還是嚴重驚嚇
她們非常低調

次女指考完，我大病一場
這樣說似乎有點誇張
其實只有三天
平常奄奄一息，我都不會認為是生病
讓我感到是生病，就真是大病

我撐到上周孩子填完志願序
發現自己的心已經完全崩潰，無以為繼
苦撐18年，就只是為了責任
次女已經18歲
我就不知道路要怎麼走了

還好，我還有一個食神學姐，可讓我叨叨絮絮我的崩潰
昨天看到她的回信，我反思很久，才會想到查八字

當年，連觀音廟的通靈人都無法說出她能做什麼?
完全無法說出職業，可能是嫁人吧！
我女兒很好看

然而，她滿16歲，我們就遇到我們超級滿意的對象
苦思的結果，終於悟透婚姻的真相
並且決定不讀醫

17歲，由保時捷家照顧她一年
當時那家兒子都在美國，疫情才回來
待在豪門一年
我們的心得是，不嫁錢
那家人很好
兩周前，孩子才跟他們全家去中部渡假三天
然後那家兒子都回美國

孩子有機會知道，自己不是要嫁錢

然後，我們都非常挫折，不知道要什麼?
我將孩子都送去一個地方住宿
今天下午才發現，這個宗教深刻重大影響前輩的後半生

在我最絕望的時候，突然發現跟次女八字的前五字都一樣的人
我興奮到極點
只好忍著打字不便，用手機寫

以前，我就是這樣的計畫
今年初，我開始猶豫
次女如此軟弱，適合嗎？
於是決定繼續低調渡日保護她
我們用指考入學
不要寫自己的故事入學
去年擬好入學備審大綱後
我漸漸發現次女開始驕傲起來
我嗅到危險
這麼早成名，會帶來災難
童星長大幾乎都毀滅
太早成名，是非常危險的事情
那位前輩，中學無比的風光，然後住進精神病院
我看到一些文章在研究她
我覺得實在很蠢
孩子太早被冠上榮耀，幾乎都會迷失
這個年代，就是吸毒
在60年前，只能被送去療養院

剛剛研究，前輩是21歲走上七殺運
完全吻合她的經歷
我次女要23歲才會走上七殺運

呃…我也不知道七殺運是什麼?

嗯，次女與前輩的運程一模一樣

只是前輩摸索到50歲才發表的研究
我已經全部都摸熟了，我不是學她的
機構單位規模都比前輩的還大與成熟

雖然八字幾乎一樣，運程完全一樣
然而出生的時代不同，仍舊會不太一樣

而且因為時代與網路，我又涉獵更廣更深
我的底子是醫學與陰陽五行，次女都耳濡目染
可以補足前輩缺乏的部份

思考這些做什麼?
我得備課，計畫課程

原本已撤除這個計畫，我就沒有要開書單

長女經常很生氣，說妹妹完全不用大腦過日子
每天都放空

昨天以前，我也非常焦慮