1. 文昌者乃食神之臨官所在
2. 聰明不過傷官，伶俐不過七殺

八字我是幼幼班，會不會唸書? 斗數我是 OK
可寄私信，免費服務

ERIC 08-24-2021

今天捷運上隨便看
看到網友寫兩人八字一模一樣
一個瀕臨死亡，一個活得好好的

我突然被敲到頭

其實我們遇到滿多同年同月同日生的孩子
次女跟一個同班同學年月日一模一樣

周三收到外國剛出版的原文書
興奮到手一直抖
彷彿這18年的辛苦都有答案
字太小，為了放大，我昨天跑了一整天
晚上看了一個多小時，還是覺得字太小
今天又跑去請人家放大

原文書的版權問題很嚴重，因此很麻煩
我就只是要放大1.5倍的字體

忙碌兩天

昨晚打電話給徐媽媽
徐媽媽說兩個命完全不同

她說因為日地支不同，因此整個都不同

徐媽媽一直強調不同

我當然知道，前輩這個年紀住精神病院，被電擊
次女每天穿公主服在信義大安晃

我不會看八字，不明白為何日地支不同，就差這麼多

重點是徐媽媽說次女是終身做研究的人
大運一個比一個好

那就好了

為了要看懂自傳
原文書很貴就算了
我光是要放大，就花了2000元
而且不能讓影印店有侵權行為
我得先用我們大樓的事務機放大成A4的紙
再請影印行幫我處理

老闆娘問我，大樓住戶不會抗議嗎？

呃…
我不方便解釋太多
其實跟有錢人住很好，天塌下來，有他們頂著
我們其實就跟住在大使館裡面一樣

我以為次女時柱干支都食神，會無法做研究
這樣我就放心了

八字，真的太難了

站長貼的自殺案例5429
年月日6字與前輩一模一樣
可是，行運不同

八字，很好難喔！

那位前輩18歲開始一直自殺

我很好奇，是否那天出生的人，都會有自殺行為?

跟我次女同年月日生的孩子，雙親都是開業醫生
兩個孩子脾氣幾乎一樣，很壞很壞那種
要脾氣這麼壞，其實還蠻難的
得要有夠強勢的父母給她們撐腰
次女小學時，我就發現孩子會狐假虎威
她會意識到所有的大人都怕我
於是她就很任性恣意妄為
因此她小學五年級以後，我就不願意在學校露臉
真是用心良苦

她們不會欺負弱小
然而不平則鳴，直搗黃龍，無法無天

次女只有讀一學期公立幼稚園
就讓一個老師申請退休，一個老師請調山區

高中同學則在臉書公然訓戒老師
結果，老師就憂鬱症請長假到學期結束

我的孩子沒有做壞事
只是很敢衝撞體制到極點
不平則鳴

高中的老師，熱衷社會運動，無心上課
那位同學訓戒老師應該要盡老師的本份
那是我見過文筆思維邏輯最佩服的人

次女與同學，顯然不需要自殺
然而每天都努力掃除社會敗類或不公不義
搞得自己每天生氣

那家父母兩人很會吵架，可能也打架
兩個醫生吵架，都很會吵架的人
因此女兒文筆思路清晰流暢

然而，兩個孩子性格有一點完全不同
那個孩子過著異常苛簡的生活
她吃東西，在我們看來是極度不可思議的
她能填飽肚子就好了
學校賣什麼，她就吃什麼，而且只挑廉價品

她家可不窮，台北市區起碼兩個房子

我女兒則極度挑嘴與過敏
她一歲多，愛吃荔枝，我會買給她
她都只吃外緣
我問她為何裡面不吃?
她說不好吃
我試試看，才發現，靠近核的肉酸澀

她吃東西的習慣，若出生普羅大眾的家庭
會被打死

不好吃，不喜歡，她一口就擺桌上
因此她生父家非常討厭她
這樣的小孩在傳統家庭出生，實在會被打死

前幾天回家，遇到同學推孫女散步
我整個傻眼
兩個孫女都跟我次女小時候一模一樣
這家雙親都是醫生
這家孫女可以一路橫行到長大

前幾周，我很難過
思考，若不要壓抑次女，讓她橫行霸道
她會不會比較快樂?

我母女討論過這問題
我們家，沒條件讓她這樣橫行霸道的過一輩子

次女喝母乳整整三年半
因為這孩子出生後，生命力一直弱弱的
以為養不活
於是，過一天算一天
一開始，她連吸允力都非常弱

總之，斷乳後，我的生理期一直非常規率
直到這次指考
應該是疫情關在家裡
從小，我每天打赤腳滿山遍野的亂跑
這些年，只有臥病會在家裡
每天沒有出門，我都會感到鬱悶，直接影響身體

這次疫情，我一直睡，竟然可以適應關在屋內。
其實我們大樓腹地非常非常大。
我卻不想動
今年夏天都窩在屋內，發現一個現象
今年的氣很平順，不會中暑
身體氣很平，很舒服

然而，次女考前半個月身體又出問題
是有緊張到。她可以病重到完全無法考試。

應該是那半個月壓力太大，結果生理期沒有出現。

該來不來
就會乳房硬塊疼痛，下腹痛
我懶得理會
直到意外被醫院量出發燒，我怕被篩檢隔離
於是回家開始吃加味逍遙
無效
隔天早上開始吃四逆湯
晚上生理期就出現了。

這幾年，我很怕四逆湯的味道，會恐懼
因此很不願意吃

是說
乳癌，子宮癌症
其實成因都差不多

看到台灣因為健保與勞保給付
於是大家拼命的割除子宮與乳房

西醫教科書都寫子宮是無用的器官，可以切除

我自己這些年，健康有風吹草動，都會直接反應在子宮

當醫生，不是為了治好病，已經成為現代的趨勢
這是一個很荒謬的時代

這個世界，有太多我不明白的事情了。

晚上回頭看以前寫的
寫到24歲曾經停經
當時一場高速公路追撞，月經完全停掉
我去公立醫院看婦產科，打催經針，無效
剛剛突然想到，我還曾去看一個中醫的名醫
我被他痛罵一頓，說我的身體是被我自己搞壞的

這個世界，無論中西醫，傭醫實在非常多
這幾天，只要藥一吃，就立刻大量出血
當年那個醫生罵我罵得振振有詞
卻完全無法處理我的停經

現在吃四逆湯有副作用，口很渴
顧不了這麼多了，月經不下來，胸部硬塊嚴重
我都還懶得理會
只是這半年不能發燒被隔離
鄰居施工，我完全無法忍受

又想起，當年老前輩開四逆湯
當時次女喝母乳
我一直憂心藥性會透過乳水到孩子身上
一直非常焦慮

這兩年，突然明白，我是因為懷孕，才下肢癱瘓
這孩子的八字特色，就是下肢癱軟
我的癱瘓，就純粹是因為這孩子

次女開始出現潰爛，大概是停止母乳半年後
後來，她開始夜裡哀嚎腿酸
我們渡過非常艱辛的幾年歲月
我仍舊帶著她四處找中醫

幾年後，在台北市找到一個非常年輕的女中醫
她不是中醫系畢業的
我發現她開的是滷附子
比炮附子還有效

已經忘記後來怎麼開始給次女吃附子的?
我有寫信的習慣，要花時間查

養次女的十八年，面對的是下肢癱瘓的問題

吃五天，牙齦又腫痛
這樣應該可以了

周三周四兩天最痛苦
就像生不出小孩
嗯，其實我生兩胎都沒有什麼痛
是會計師形容的

這幾年，生理期都挺好的
有一兩天，我都不做事，就躺著

這次，吃了藥，有一點點，卻下不來
簡直像生了兩天小孩
若非出現發燒
我只當成是停經，沒打算處理

周五沒有施工的聲音，就繼續在家睡覺
這才發現，之前月經下不來，每天都只能睡四小時

月經通暢後，就可以睡很熟很沉

呃… 我好像在賣藥

現在牙齦痛，很單純的是中藥
還好當年jfive兄建議我自己學中醫
若是跑中醫，光是勞累，就會讓我的免疫力垮掉

而孩子搬出去了，原本以為會變輕鬆
這幾天更深刻的感受到，兩個孩子真的非常可愛
孩子在我的視線範圍內，我就無法停止煩惱
眼不見為淨

今晚視訊，我笑翻了
次女將她的整面牆貼滿偶像的海報，大大小小的相片
她們住雙人房，一人一邊
於是變成一大堆的海報盯著長女的床

次女開心就好了

今晚我研究前輩為何住進精神病院?
因為頭痛
看了許多醫生
最後被建議住進精神病院

甘迺迪總統的親姐姐，在1941年被施行前額葉手術
這位醫生因此項手術得到1949年諾貝爾醫學獎

我母親想嫁我父親，被她的祖母阻止
母親打擊很大，不吃不喝，無法去工作賺錢
就被送去精神病院電擊

這是我一直恐懼的祕密
因此不願意結婚
就跟 砂之器 一樣

懷孕前，台大才說我是不孕症，不會排卵

重點是，為了我的女兒
我得搞清楚精神疾病是怎麼一回事?

我的孩子都有很深重的創傷
因為，我們家不能讓她們嚎啕大哭
會被通報社會局，她們會被送回去生父家

紅衣小女孩講的就是社工通報疑似受虐兒童

我們熬到孩子18歲，才能讓她們盡情的大哭

前輩因為頭痛，被送去精神病院

我實在很無言

19年來，我拼命的處理孩子的問題
羅斯瑪麗剛上架時，我站在金石堂等孩子
看沒幾頁就痛哭流涕
我這樣應該比較像精神病

羅斯瑪麗跟我長女一樣漂亮
一樣不太聰明
甘迺迪家怕鬧出醜聞，就硬將她施行手術
就鑽個釘子進去，攪一攪大腦
全程清醒

現在還是有類似的手術

養長女，是真的累死我
太漂亮，又沒煞星

讀高中起，她脾氣變很壞
每天上學就很生氣學校那麼遠
這孩子，從小我會為她搬開人生路上的每個絆腳石
於是，她完全沒有挫折容忍度
她會因為受挫而發脾氣
跟羅斯瑪麗一模一樣

而次女，因為身體酸抽，總是日夜哀嚎我好痛
就算是出生在現代，一樣會拿一堆重大傷病卡

若非儀器量不到血壓脈搏
長女說，她以前總認為妹妹是鬼叫鬼叫的

我很清楚次女不是亂哭亂鬧
她是真的酸抽痛

熬到她五歲，我真的不忍心了
我寧可阻斷她的神經，不要再讓她痛苦

幸好遇到有魄力的院長，叫我讓她痛
不要用西醫的藥

那個院長收購幾家醫院，真的完全數不清
她們開始飛黃騰達，與我孩子的出生同步

在這裡，我好像是在賣藥打廣告
平常生活中，孩子都說我是宗教狂

今晚打電話提醒孩子
若是有啥病痛，要記得求助

長女整個暑假忙讀書會
又被邀請到這裡那裡
結果整天在開會
周一到周日，大大小小開不完的會
我告訴她，太興奮，會不容易睡

她說，她根本都不用動腦
因為，她高中都燒腦燒完了
而大家是一直活在保護傘下，到大學開始思考人生
這兩年，全台灣的大學生都瘋股票

以前，我的孩子非常孤單
她們一直渴望有朋友

熬到現在，終於開始有朋友

青春期，真的非常辛苦
很容易就被當成精神病處理

因為有命理網，我才有機會深入的去了解各種疾病

2018年底，我被嚇得半死的時候
卻因為一位網友不斷的高喊活不下去了
有天，我才恍然大悟

今晚，將office刪除，希望可以移除中毒程式
結果，還是無效

這兩天悶著，不寫寫，會悶壞

今天決定不吃藥了。
其實牙齦腫，有可能是另外一個原因
我不能吃豬肉
尤其是肋排，會嚴重上火
這次吃四逆湯，會嚴重暴食，非常痛苦
又不敢吃冷涼的東西與藥性抵觸
真是痛苦的五天
每天都吃排骨湯麵
後來嘴饞，啃了肉，就開始痛

今晚就決定解禁，跑去買燒烤與啤酒
燒烤，也都是素的，就是吃個味道
好開心啊！

晚上一邊吃燒烤，一邊看以前寫的
突然發現為何提到會計師
我滿月時，她買兩套麗嬰房的衣服來送我
她非常感慨，因為，她獨生女跟長女生日同一天
她很詳細的告訴我她的生產有多辛苦
生完都憂鬱症了。
她還問我有回台北最高級的醫院生嗎？
她用最高級的規格，不打無痛分娩
痛了三天三夜
她很懷疑這樣付出的代價是否大到錯誤?

她確確實實是台灣最高端的人
我們就莫名奇妙的有這樣的一面之緣
主要是因為長女的生日

剛剛還看到，長女也有同年同月同日生的高中同學
其實，我們一路遇到蠻多的。

次女高中有另外一個同學，年月都一樣
看精神科
兩家父母有非常多相似之處
唯一的差別是我們家離婚
次女說，這是次女不用看精神科的原因

次女的學妹，月日與長女一樣
脾氣性情也非常相似

長女非常喜歡天蠍座的人

兩個孩子都是重感情的人
我勸孩子珍惜處女座的朋友

天蠍座，會讓她們傷心
天蠍座，太重視好處與利益
而且太投機
可以社交上往來
然而要建立親密關係，我們的財富不夠

我父親與我弟弟的生日也是同一天

以前jfive兄總是說，不是一家人，不進一家門
我至今還是看不懂

然而人與人的關係，是真的有緣份

上周發現前輩生日時，我非常興奮
然而，現在很迷惘
每天看看她的自傳
我只是在思考一個問題
若是連肚子都填不飽?

之前伴侶選一部電影，我每次剛開始都會不高興
大象席地而坐
根本就是憂鬱症的視角
我真受不了整個畫面如此陰霾
完全就是一個憂鬱症的認知與思維

我只關心誰有機會?
最後是那個當藥廠業務員的媽媽
我說，這個人只要上點成長課，就會改變人生

結果伴侶非常生氣的說，她要工作賺錢養家，沒時間

呃…

好的果子儘管知道自己不會過期
卻不由得因為失根而黯淡了下去
異香令我意外地又點開了這論壇

再次看到DIS您叨絮著孩子。
關於氣魄 聰慧 子宮 皮膚
自知的恐懼 沒有朋友...
太多太多 過於相似的
不屬於這個時代的誠實
...
突然就這麼匯集再一起
讓我竟以母親般的心情
想起了我最重要的至親

好像才重新理解了自己最初被您文字吸引到的真正原因

這麼說 大概很唐突
但能在這個論壇遇上DIS您
或許是為了能讓我們替各自珍視的親人搓合一份友誼



RoseMary就像古代帝王將相之家一樣
是在鼎盛時才會開出的那種為了迎法
卻於人世間毫無用處的花朵

我現在每天在研究中國
五月開始自動封城時，我很悶，打定主意移民中國
住到冷涼的地方

結果，七月開始，我們被坑一筆
我很生氣，再也不想移民了

之後
中國一連串的政策
我都懵了

周六英國老師說，我們仍屬於瑞士系統
中國有另外一個不同的系統
會遇到中國人，就是爬牆過來的

嗯，我覺得不是這樣欸
自從去年意外發現中國非常進步後
我就開始看短視頻，看陸劇
今年六月關著，還認識一堆散居全球各地的人
我很認真的要移民中國，過退休生活

我每天就研究各式各樣的言論想法

這次的打壓補教業與上海禁小學考英文
大家都還一頭霧水

然而，我一直在思考一個問題
也是我18年來最被壓迫的事情
全部的孩子都活在巨大的升學壓力下
我完全活在狀況外，活在自己的世界中
孩子非常痛苦

前幾周，我向孩子道歉
道歉我完全沒有意識到她們與整個亞洲人不同
這是多嚴重的問題

兩個孩子一方面很安慰
一方面又很懷疑，我有認真的懺悔嗎？
她們眼中的媽媽，一直認為這個世界非常愚蠢
因為周遭所有的人都在拼起跑點
我覺得非常愚蠢

然而，孩子想要朋友，愚蠢也沒關係
於是我覺得孩子非常蠢

這次的禁令，我才發現，這是全球的運動
大家都怕孩子輸在起跑點

孩子這一年發現，英語好的人，普遍數學不好
英數都好的人，真的不多，大概都跑去當醫生
而現在的醫學是販賣人肉的市場。
當醫生，需要的能力不是治病
是說故事的能力

孩子沒有童年，是因為所有的孩子都去補習了
沒人跟她們玩
坦白說，會讀書的孩子，高中以前幾乎不需要補習
因此，90%的人都補心酸的
就像保健食品，是吃安慰的。

不談政治
純粹是，接下來，要怎麼走?
網路的發達，資訊的發達
以前可以活在傻傻的盼望當中
現在隨便都可以到高空俯瞰整個世界
看到人吃人的真實

所有的成長學，都說這是一個有愛的世界
被吃，也要懷著感恩的心

所有的謊言，都可以輕易被戳破

然而雙減，還是令我非常震撼
今晚看到去年寫的，自己了解到階級固化的真實
那對我們家反而是一種解放
不會再誤以為自己無所不能

去年選校系時，我們經歷一整年的痛苦。
現在會讀書的人都努力要學習投資
讓自己30歲以前財富自由
孩子現在可以悠遊自在的與大眾相處
她說，她只是想有團體有朋友
至於大家講什麼，她都能聽懂，也不用焦慮

這個世代的孩子，都是被砸大錢栽培上來的
我孩子18歲以前
周圍的同學父母都讓自己孩子認為將來的生活應該很高級
然後大學後，大家才發現，若不去賣肝，其實薪水不多

教育真的能翻身嗎？

我是有被雙減震撼到
每次看到那些拼命要上大學的故事
就替他們感到難過

我孩子的小學時期，學校作業頗多
我們學校已經是以森林小學聞名的
因此作業不能算多
大部份都安親班抄答案
其餘就家長幫忙

我那時就不懂，學校小考題卷都在安親班做過了
這樣究竟有啥意義?

當然啦！最後，這些人都上不了好的高中

台灣，因為均富
因此很有條件這樣耗
最後大家都可以讀大學
畢業後，很多人可以啃老
沒條件啃老的，可以做勞力的工作
我其實完全不懂，花上百萬讀大學
上課沒聽課，畢業仍做國中畢業就可以做的工作

這與命理有關係嗎？
直接關係
今天累了

當我沒鼓勵孩子讀熱門科系時
我們就開始踏上清醒的道路

早年我在這裡遇到很多朋友
不用唐突
剛剛去看你的文，才發現你是小弟
我總以為你是女性

我的rosemary，高中後開始脾氣很壞
君子不怒則不威
因此我很能包容她的青春期狂風暴雨
現在徹底轉變成功
不會步上rosemary的後塵
我為了她，一夜之間白了頭
她以前是水火既濟的盛開牡丹
我們要面對的就是凋零
我的心會很痛
痛到澈底，就痛完了
金清水白的特質還是在
只是變得很有個性
那也是因為我一無所有，才能無懼的讓她做自己
讓她跌跌撞撞去過自己的人生
不完美，然而還行

Rosemary出生在那樣的家庭
他們家族的期待，她就只能那樣在療養院渡過終身

我寫不出來的是
精神病或智障，往往出於家庭的期待
也是滿足家庭的期待
並沒有人真的想治好

怎麼說呢
本來呢 只是個劉姥姥
來這大觀園裡看著看著
一個不忍心就成了小弟
其實Dis怎麼想都可以的

該應上的，就會有應
能相認的，自當相認
能真的結上的緣
和應當了去的緣
雖然隨著時代在化壞ˊ
以致遲遲積滯或敗去
但，應當論香不論相


說不怒不威吧
有的怒氣是種稟性
跟青春期毫無關係
以前不懂何謂不刑不發
直到有次被找去當導師
理想前衛美好實驗性強
家長老師都很願意付出
偏偏Charger是條鯰魚精
那種怒氣 實在無法言喻
留下了些遺憾後
回頭又念了易經
才多明白了些
乃至在日後沒因我家Rose而慌了手腳
他是很強的格，比我還能生氣
血淚故事..就不贅述了吧


去年和一起參加過一個智障者家長總會和政府合辦的民間研討會
主題是成年監護的制度探討。關於親人怎麼幫助已經成年的精障者
台灣的分級雖還還很粗糙，但起碼，也比甘迺迪時代那種只想藏人的觀念好很多
那場會議中，甚至討論到在處理智障者的性需求上政府和家長有沒有分配合作的可能
什麼資格分級下他有辦法管理一些屬於自己的錢去應付維持自己不同層面的基本需求

為什麼前面說自古鼎盛之家會都一定出現Rosemery這樣的人
因為這樣的人，才能令其所有的菁英親戚
有機會學習誠實面對自己的情緒和感覺
這樣的人是要讓全家族都能重新修行的功課
要甘迺迪家人當律師醫生簡單的多
而要能像十歲小孩哭笑說愛該是何等困難的事

文末想起我家的Rose從未喜歡過玫瑰，他總說那是我的花
若他知道我用一個不相干的Rosemary當代詞稱呼她一定非常生氣

要唐突一下木易
Rosemary是迷迭香，西餐常擺盤在羊排
是香草植物，葉子像針葉
華人不習慣那種味道，不會入菜
因此台灣人不太知道這個植物
大概只有香草玩家與醉心歐式料理的人才熟悉

我第一次知道這個名詞，是克莉絲蒂的小說
女主角就是rosemary

我匆匆翻了一下木易的貼文
你自稱小弟
以前網友都習慣自稱弟
而我們則稱網友兄
只有熊小姐喜歡稱人爺爺

我也不知道是不是青春期?
我還在閱讀前輩的自傳，實在五味雜陳
她經歷的過程，我完全非常熟悉

回到我的rosemary
我恐懼她被賣掉，她可以賣天價
她渴望朋友
國中讀書的孩子，都不會出來玩
唉！
甘迺迪父母怕女兒鬧出醜聞，選擇讓她失能
女兒國中時期，我每天哭，不知道該怎麼辦?
想送去私立學校，結果太陽花女王的孩子也讀私校
我不是開玩笑，一點都不好笑

當時孩子功課並不好
我也沒奢望過她功課好
我家周圍都是台灣的富少圈
一堆女孩想透過我女兒拿到入場券
那是吸毒賣淫的起點

我不准孩子跟一些女生當朋友
母女關係衝突劇烈
我每天會在孩子放學前在家裡坐著
不能說教，不能罵

擔憂孩子吸毒
然後被推去賣淫

常常夜裡坐在客廳哭
神啊！我該如何面對?

經過長久的煎熬
最後我告訴孩子
吸毒也好，賣淫也好
我不能沒有妳，我會跟妳在一起

倘若有一個吸毒賣淫的孩子
首先，衝擊的是我的面子問題
我意識到這點
我告訴孩子，我們早已經不跟任何親友往來
沒有任何親友
因此，沒有面子問題了。

考上高中後
我告訴孩子一個很殘忍的事實
若她跟某個女生往來
高中同學母親捷運上看到，絕對會禁止自己孩子與她往來
那個國中同學，被富養長大，不讀書，也不信仰工作
她可以讓班上幾個低收入戶的男生爭相奉獻她物質
她是標準的太陽花女王

那個女孩的目標是有錢人
女兒高中同學幾乎都是有錢人
同學們的母親不笨
一眼就可以看出女兒國中同學會將她們的丈夫當目標

女兒從此與國中斷了徹底

高中有高中的艱難
然而，卻不再有吸毒賣淫的問題
當我真心真意願意接納吸毒賣淫的女兒時
其他都不是問題了
女兒高中脾氣一直很暴躁，仍是交友問題
到了一個真正的貴族圈，我們真的很貧窮啊！
這個問題讓我們非常非常痛苦

我們無法生活在過去
也無法融入現在
不知道未來要怎麼過?
窮人看不起我們
很多富人願意與我們交往
然而，我的心，無所適從

我很清楚，若我有一絲一毫的名利地位
就無法全然的接納孩子的命運

在台北，我們遇到很多拿手冊的家庭
幫孩子貼上一個標籤
強調，是先天疾病

很多家庭無法接受孩子不符合父母的期待
寧可宣稱，孩子是精神疾病
以前的人都說是小時候發燒腦袋燒壞了

砂之器

和賀英良
年幼的和賀隨著痲瘋病的父親到處流浪
最後被退休警察三木謙一安置
孩子逃跑

痲瘋病與其家屬，都會被整個社會與人類嚴重歧視
於是少年的和賀利用大阪的大轟炸，重新編造一個身份

人的命運非常奇妙
尤其在戰後的大時代，人人都有機會翻身
和賀成了天才新秀音樂家，準備與大臣女兒結婚
因為權勢，可以在國家音樂廳開演奏會
雖然難聽的要命

今年，就去聽了一場這種音樂會
我非常不願意去
唉！

正當人生一帆風順，如日中天
三木謙一卻意外認出那個他一直掛念的小男孩
想去看他日子好不好?
若是有需要，他也很願意幫助人的

和賀良英不能讓自己的出身曝光
於是殺了三木謙一

這本小說的寫法，叨叨絮絮
卻是我的床頭書，讀了一遍又一遍

那本小說的兩個人物都有祕密

和賀英良若不殺了三木謙一
他的人生會完全毀滅
他會被打回痲瘋病家庭，連普通工作都無人雇用

只要殺了一個人，就可以繼續榮華富貴

這是我今天的視角

年輕時，我一看再看三看四看
看了幾十遍
我純粹是因為刑警今西榮太郎
我將他當成一種信仰
當一個小警察，過著寒酸的生活，對工作負責
這成為我活著的信仰與價值觀
我要一遍又一遍的看
才能肯定自己生存的價值
才不會孤獨

現在才赫然發現，我逃避的是祕密
我沒有機會像和賀英良那樣
只要殺一個人，就可以掩蓋一切的祕密

我的父親很招搖，遠近馳名
我的祖母精神不正常
我的母親被抓去精神病院電擊
我讀小學開始，一直都是模範生，第一名
更是萬眾矚目的好人緣
而受教育，我學到遺傳
課本說，精神疾病是遺傳
許多教育家公然宣揚三歲定終身

然而，以前我完全沒有與人溝通交流的能力是事實

青春期開始，我的妹妹開始攻擊我有精神病

這是我的重大祕密，我完全不敢接受任何好門的邀請
好門都會請徵信社去調查婚配對象的祖宗三代
我完全經不起被調查

我的前夫，完全清楚我的祖宗三代
我以為他接納我
當時我仍不知道我父母親的另外一個身份
我父親已經有普通人台灣人可以達到最高層的公務員身份
我父母有山有地，孩子教育水平高

當他發現他娶到的不是王x涵時
他對著我的長女不屑的嗤之以鼻的說出
精神病生的小孩，就是小精神病

那刻起，我知道我必須帶著女兒離開
否則她們終身都會被貼上精神病的標籤
我祖母終身癡癡癲癲
我母親被電擊
我被告上法院的名目就是我有精神病

到2015年以前，我其實都不確定我究竟有沒有精神病

我總是每天告訴自己
倘若我是精神病
2010底遇到的貴人就不會願意花這麼多的時間教導我會話
這個貴人支持我
讓我有一個很實質的指標，確認自己是有價值的
是女性

我遇過無數的人幫助我
然而，我總認為，那是順手
這個網站有幾位貴人也是陪伴我多年

我一直沒有價值感
總認為自己是沒有價值的

這位貴人在我眼中是仙女
是真的美若天仙

長達五年以上的時間
我總是要每天告訴自己
若我是無藥可救的精神病
X老師就不會花時間在我身上

按照我當年在命理網的習慣
我會去認識了解精神病網友
後來在真實生活中，我花很多時間去接觸
大量研習學習全球最新的療法
若是換算成學費，超過1000萬以上

大醫生有個同學，非常有錢
因為癌症，學遍各種療法
上電視節目，將所有學過的方法做成表列
還輸我。^_^

他這個同學不是為了斂財
他蠻有趣的
可以學幾十種療法，他打敗醫界所有的醫生
誰像他這麼有錢有閒?
重點是，他要救自己

我算敬佩他，畢竟他不是斂財

又扯遠了

我只剩下最後的心願，去龍山寺前面的遊民區住兩天
我只差沒有做到這麼離譜
若非去年開始心臟很差，力不從心
今年孩子滿十八歲，我就會去田野調查

其實，也不需要了
因為這十年的義工，接觸非常多
前面五年，接觸的都是高級的族群
後面，有機會接觸較弱勢的
然而遊民，是真的完全沒有過
生子前，我自己非常害怕精神有缺陷的人
有孩子後，孩子非常害怕不乾淨的人事物
不是我寵溺孩子
以前我開車累了，墳墓區也停下來睡覺
年輕時的男友與閨蜜都信仰陰廟
我以前是無神論者，根本不信仰鬼神
只是親近的人信，我會陪她們去

直到懷孕長女，完全無法接近陰廟與墳墓

又扯遠了
養兩個孩子快20年
我將所有的精神疾病都處理過一輪
皮膚病更誇張，所有孤狗上有的圖片，孩子都不陌生
食神學姐非常恐懼婦科癌症
上周我親自做實驗給她看
告訴她，以後她的健康問題，我會包辦
她幫我照顧孩子一學期
以後她有啥問題，我會直接去她家照顧她
報恩

我不去賣藥，真的好可惜

孩子搬出去後，我開始閒下來
鄰居施工，我被迫每天出門
被迫每天坐在全台灣最高級的地方
若非施工，我都懶得去
若非疫情，我會去丹堤咖啡坐著
因為消費便宜
然而我被迫出門時，還在三級
咖啡店要有安全距離，座位很少
我等星巴克，等不到位置
才甘願去很貴的店
因為很貴，所以白天沒啥人

若非鄰居施工與疫情，我絕對不會去那樣的地方
我對自己並不寬容

然而，我應該是在那邊冷到發燒
後來帶外套，卻發現，那邊的燈光不適合閱讀
於是我又去另外一個地方

不能說去哪裡

以前在電台主持節目，總說我自己喜歡的地方
結果那條路徑開始大爆滿

呃…
我也常常會覺得自己扯這些做啥?
然而，這就是我的生活。

是說，若非打定主意孩子不結婚了
我就不會講自己的祕密
若非木易提到自己的一點事情
我應該不會想到寫祕密
我一直低調的生活，就是為了我的孩子
如今，當我對一切精神疾病的路徑清清楚楚的時候
就沒有任何需要恐懼的事情了

要走到這裡，花了我52年的時間
用我這個肉身去經歷感受一切人類可以經歷的疾病與痛苦
分分秒秒，真真切切的

今晚，我告訴孩子，再將<一把青>再看一遍吧！
19年前被告後，只能珍惜每一天，完全沒有未來可言
如今，我告訴孩子，將每一天過得快快樂樂的
不要為了幾十年後而煩惱
整個時代都在販賣退休後的保障
販賣30歲以後的財富自由

人類完全不曾從桎梏中解放
人類一直活在恐懼當中，自古至今，不曾減少

我很幸運，出生在沒自來水沒瓦斯的年代
走到今日物質如此豐盛的時代，資訊如此易得的時代
有機會體驗一切
然後選擇不害怕失去一切

我到高中以前，完全不知道自己有任何的不幸
我到去年以前，不知道出身為普通的台灣人，就是次等人
我一直以為是家庭的問題。^_^

如今，孩子被我洗腦成接納自己的一切
也就是全然的接受階層固化

花若盛開，蝴蝶自來
人若精彩，天自安排

以前，我最愛唱雨夜花
總是哀嘆自己是在雨夜開的花

前幾年，忽然發現，誰規定花一定要開到白天
然後，就沒有遺憾了

以前的歌詞啊！真的認知非常扭曲啊！