cads1大大
好開心看到您的留言,雖然大部分都看不懂,但是看得懂的部分,都很感激,嗯,是感激。
我應該四年完全沒有乙庚合的問題了,連電話都不往來。
看到您寫這段,還是遺憾,若父一日不死,我一日無法脫離乙庚合的夢靨。父斷氣前的一次病危通知,高速公路上,我滿子只能想著,若父親病危中仍念念不忘要我乙庚合,我該怎麼辦? 還好遇到車禍,多塞車一小時,讓我想清楚,最後決定,父若敢再提,我就掉頭走人,不等他斷氣。
最後終究沒等父親斷氣就走人。
我想過,寧可飢寒交迫當街頭凍屍,也萬萬不可乙庚合。
實在無法理解乙庚合究竟是啥東西? 竟然如此驚人。
庚戌月甲午日,最詭異的就是突然感傷乙,活像中邪。
現在我已有能力彷彿靈魂出竅般的站遠遠滴觀察自己,發現自己該時辰簡直中邪般的陷入憂鬱,這是非常有趣的事情,過去半生一直搞不清楚自己是不是精神病,原生家庭與前夫家都說我是精神病。現在很清楚自己沒有精神病。然而甲午當天,最驚人的就是看到自己突然陷入中邪的狀態,一直感傷乙。那天是那種不冷不熱,飄著不會淋濕的小雨,非常舒爽宜人,我在著名的花園中散步,照理說應該要心情很好。突然就像鬼上身一樣,嚇死我了。那天,眼睜睜的看著憂鬱症的路徑,一清二楚的。本來以為重症肌無力,因此要去陽明山爬山泡溫泉,卻意外發現這樣的現象,非常有趣。
我一直深深感激乙庚合給的孩子,不怨恨乙庚合帶給我的絕境與苦楚,是真的,事實上,每天很忙,根本沒空回顧,直到那個莫名的甲午日,才驚覺簡直像憂鬱症。
正是因為這個緣故,我回家寫了5000字,最後沒發出去。
現在發現,還好,我八字一直學不好,不然就會因為驕傲而無法謙卑臣服。那天知道完全是流月作祟,可是搞不清楚是怎麼回事? 後來看到ㄚㄚ現在專研卜卦板,完全無私的分享。才發現自己無力再多學東西,當年大家留給我的金言玉語,已夠我咀嚼一生。那次,發現自己不需變成神仙,只需要專心練習臣服,臣服自己的命運。我很清楚只要打電話給徐媽媽或是寫信問ㄚㄚ,她們都會告訴我八字上為何這樣,為何那樣。當年,她們私下都非常努力的幫助我,我才有機會知道,剩下的要靠自己。
對我而言,一再的印證命理的準確,讓我深深的感受到臣服是唯一的路。
我一點也不會認為結那場婚是一種鑄下大錯,若沒有這對孩子,就沒機會讓我因為愛的動力進行如此艱難的修行。進入這個大限後,有天突然發現,乙完全不曾愛過我,他愛上的是我背後的家大業大。而我父母愛他的頭銜。那兩造愛來愛去的,他們對彼此非常滿意,唯獨對我不滿意。我已經不會感到難堪,最後我直接嗆我母親,妳有很多女兒,妳這麼愛這門親戚,再另外嫁一個女兒給他就好了。
我心中應該沒怨氣,只是,若不狠下心,沒完沒了的。
在紛擾困難中,
在四顧無助下,
仍舊一分耕耘,一分收穫,
這個,的確是我最最最最…..
以前窮呀、病呀、苦呀、怨呀,可以大辣辣哇啦哇啦的說,說得好痛快。
現在,孩子都會說,將我們的煩惱說出來,會讓人想掐死妳。
現在的煩惱,就是往那沒人走過的路走過去,連路在哪裡都不知道,現在已經不是天無絕人之路的問題,而是,我們不小心走到最前頭了,沒有前人走過的路可以參考。
因此,我只剩下一條路可以走,就是按照神的旨意。
上次5000字不發,就是寫到最後都是這種問題,實在不敢發。
身為我的孩子,沒有功課壓力,只有價值觀的問題。當不追求名利富貴時,實在與大環境格格不入。還好當年是生了一雙孩子,可以互相討論功課,彼此練習說話思考的能力。去年我在版上寫的煩惱,長女的部分大致上都熬過去。次女的部分,要等明年會考,才能離開如此離譜的環境。呵呵呵,真的是非常離譜。台北市現在有一個明顯的現象,大的學校越來越大,其他的學校會越來越迷你到被廢校。只有當父母的才會明白是怎麼一回事。我因為信仰,沒有讓孩子越區就讀,於是這三年完全是在逆境中求生存。事實上,不管哪個名學,或是私立學校,都沒有用。只有經過會考,才能作一個區隔。
以前我對自己沒自信,父親終身是無藥可救的賭鬼,母親是個離不開賭鬼的女人,我前半生的認知是大有問題的,唯一很確定的是,父母親真的很努力要愛我們,並且盡他們最大的能力了。過去15年我走得非常辛苦,我堅持自己的堅持,跟整個社會不同。而今,事實證明我的信念是可行的,別的不說,只說一點,我的孩子沒有淪為3C奴隸。光是這一點,在現今的世界,我就走在孤獨寂寞的道路上。
一切都是最好的安排,半生飽受父親賭癮殘害,因此我對賭痛恨至極,痛恨到完全沒有妥協的空間,因此拒絕一切的3C與與賭有關的活動,電腦只用來寫文章與查資料,孩子知道我完全不玩遊戲的。今晚最好笑,孩子學校電腦作業要寫程式,她想寫一個app程式,孩子非常熱切的希望我可以玩看看她要參考的app,給她一點意見。我一直說在忙,忙著吃晚餐、收拾。我知道自己不想碰。最後靜下心來,畢竟是孩子的作業,而孩子很熱切的想與我分享。沒想到這個網路上孩子想考的app被我爆掉了。孩子說,媽媽比google厲害。之後看到cads 1大大提到的AI,今晚孩子第一次發現AI真的沒有傳說中的那麼神。
是要寫,因為我對電子鴉片完全不妥協,因此我與整個社會格格不入。孩子也曾經很多年非常不諒解我。現在她們開始很清楚明白,大部分的孩子都被電子鴉片統治了,只要不被電子鴉片統治,就成了少數人。
現在的教育,基本上是一面倒的告訴父母要如何教導孩子善用3C產品,因為父母都恐懼孩子輸在起跑點,很少人敢不相信AI。現在還有人在討論大麻合法化哩。早期台灣就有知名學者公開的寫鴉片的好處,一樣的道理。
孩子最喜歡學某位老師說,”我都沒有朋友。”
次女輔導老師問她,妳會不會有被邊緣化的感覺?
全班都對著老師叫,是她邊緣我們全班。
孩子現在都有智慧型手機,但是我們家晚上不會有line的聲音。國中的次女也不會帶手機出門。今晚長女才告訴妹妹,大考前一個月,就完全不要跟同學講話了,不然會智商急速下降。
哎,每次寫到這樣,就不敢發出去,真的不是我們倨傲,而是智慧型手機嚴重的降低了這一代的智商。我總是告訴孩子,人的智商都差不多,我是說真的,有沒有服用電子鴉片,到會考這關就會一清二楚的分開出天與地。
呵,一開頭說我看不懂cads大大寫的內容,寫到最後,才發現,我庚戌月病倒的背後原因,我始終很清楚,只是此刻才明白,原來就稱為大數據。我扶養孩子的過程中,完全無視大數據的存在。然而到高中後,學校會開始強力灌輸大數據,因為,據說,所有學術的殿堂都都是由大數據堆積而成的。
突然想到松本清張的砂之器,用砂子做的城堡, 是如此地不堪一擊。
原本很擔憂我們不信仰大數據,孩子會因此無法進入學術的殿堂? 我痛苦兩個月,痛苦到最後,還是只有一條路,就是按照神的旨意。若是因為不信仰大數據而無法進入學術的殿堂,那就按照神的旨意吧。
以前孩子不相信母親,只相信整個世界的潮流趨勢,而我們進進出出都在板南線的菁華路線,看到的都是走在流行的尖端的人事物,這是我最痛苦的十年。會考一役,震撼與翻轉孩子所見的世界。一進入庚戌月當日,當時並不知道是庚戌月的問題。我重新整頓孩子。然而,我一個人違抗大數據的潮流,感到壓力大,大到壓垮我,到現在,我都不知道是庚戌月的問題? 或是壓力的問題? 但是很確定金土兩經絡完全是庚戌月的問題,因為一進入農曆十月,就好了。上次貼文,實在是感到流月流日流時的威力太誇張了。不然,我打算一直沉下去。庚戌月最後一周,我停掉所有的行程,蟄伏在家,不想講話,不想理任何人,絕對不是憂鬱症,非常好玩的,我可以清清楚楚的看著自己完全不想理人的情緒與感受。我一直都知道,只剩下我自己與神的問題,沒有別的問題,就是臣服,不要去管大數據的問題,畢竟,我完全不信仰大數據。首先,我不信仰拯救地球或是拯救弱勢,但是現在的高中到大學一天到晚就是要討論如何拯救地球的議題,課本上往往都拯救地球與投身公益的導向。嗯,挑戰很大。因此,我得搞清楚自己的信仰,然後孩子也得搞清楚這些。呵呵呵,我還聽過拯救弱勢孩子的方法,就是讓他們每個人都有一個電腦或ipad。哈哈哈,真不知道拯救或是毀滅?
昨天,我才從這些當中解脫。對,就是老老實實過生活。
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dis 寫的文章都是幻想小說創作
一切如夢幻泡影
namah Suvarṇaprabhāsottamasūtrendrarājaḥ
svaha namo Caturmahārājakayikas om