紫殺的性格，一直讓我非常痛苦與苦悶

哇！覺得這個議題太大了，好沉重
我這幾天寫的，只是不爽不爽的
我的瑜珈會員費一直繳
萬一封城倒閉，我損失蠻多的

後來想想
若我們會館會倒，台灣也會經濟崩盤
就跟台灣共存亡

根據我的經驗
無論如何不景氣
頂端的市場完全不受大環境影響
除非像南非那樣，資產階級全部離開


呃…我在這邊不是發表論文
也不是投稿
我只是記錄與陰陽五行有關係的思考

天地有陰陽
因此，人會有喜怒哀樂
君子不怒則不威
若一個人完全不會怒
就會像我的祖母一樣，永遠都呵呵呵的笑著

我又不是寫勸世文
也不是寫雞湯文

遇到困擾疑惑時，我就自言自語
然後自己就會想通了

沒有那種吃飽等死的人生

一生沒有任何痛苦
只有死人才沒有感覺


記得我13歲開始會有憤怒
日本人說，憤怒就是暫時的發瘋
我的家人開始咬定我是精神病
就只是因為我有 負面情緒

只要會難過，就是精神病
只要會生氣，就是精神病
只要問，究竟怎麼了？ 就是想太多，精神病

以前的台灣，不允許人有負面情緒
就是化身博士中的，只允許善，必須消滅惡

如今看到這個文
我的感慨非常深刻

通往地獄的道路，是由善意鋪出來的

每句話，都是
"我是為妳好"

實際上，每個都是在指控妳
妳負面，妳抱怨，妳有病，妳不幸

如今，我可以很有自信的看這些"彷彿好心"的文字

這個文字，潛意識是全盤否定我這個人

呃…
我住在什麼地方，過什麼生活，我自己最清楚

我晚上不是只有陪一個人學中文

還有一個線上聚會

明天還有一個聚會

我的幼年，是生長在這樣的環境
今天，重新勾回我的惡夢
每個人都不斷的告訴你，你應該樂觀，你應該怎樣

西方心理學稱為
"你應該主義"

呃…
回到，我是如何克服想說教的衝動?
如何克服紫殺的自以為是?
如何不讓傷官配印令人那麼討厭?

哇！
18年來，我在命理網，一步一步咬的慢慢修行
呃…真要寫
太耗神了

我來這裡，是寫開心的

破軍跟紫殺的狀況差不多
這是人生很大的挑戰

是說
我年過五十，越來越不喜歡講話
寫字還好
講話蠻耗神的
而且越來越喜歡清靜

因此，無論是紫殺或破軍的孤寡性質
年過五十後，根本不用煩惱太多

我現在每天都在做一件事情
我要練出一口優雅流利的英文
很忙很忙的

我從小到大都在工作，沒什麼機會做下來讀書
完全不曾有機會安心讀書

如今，我有全部的資源，安定的生活
我今生的目標，就是再往前一步

周五的續約，我猶豫很久
原本，我完全沒打算續約的

這個冬天每天沖大量的熱水，讓我完全不會肌肉僵硬

上周，突然覺得
讓自己身處如此高級優雅的環境，是一種善待自己
人會因為環境而潛移默化
環境的力量影響人最大

價錢，我拿到非常便宜的
只是，會走進這裡的人，都期待越貴越好
因此，好像根本沒有人是我這種價錢

我當初根本不知道是這種地方
我就只是激賞跟我接洽的顧問
對方啼笑皆非
我是誤打誤撞闖進來的
我還懷疑他們是仿冒品，因為很可疑
簽完約，上完課，才發現誤會很大

孩子都說
我每次被騙，都是超級好的事情

講不清了

以後有機會才順便寫如何鍛煉紫殺與傷官配印

來這裡是寫開心的

剛剛去爬文
發現被修理過

我完全看不出半點破綻

就只是因為我修練的功夫非常專業
而且完全不營利
就直攻喜馬拉亞山頂峰

到接近頂峰時
大家都說，要避免批判，真的很困難

因此，才能一眼看出 說教 的大問題

若非有了18年潛心修練的功力
其實，我仍說不出有啥毛病
我一眼知道不對勁
可是我應該永遠沒能力說清楚

剛剛跑去蒸個饅頭
看一看我追的第一部劇
離人心上，真令人懷念


以前先生非常害怕我跑掉
他說過，我不是那種喝下午茶，聊是非的人
而且，他夠聰明
一眼就看穿我那種士為知己者死的殉道精神
他很清楚，愛情對我不是很重要
是非常不重要

離人心上，是我第一次追劇
孩子勸我追劇，學習悠閒的殺時間

吃完饅頭
想到那種心情

從小妹妹們找我麻煩
我都直接關上房門不回應

我始終都記得還很年幼的想法
一直重覆的模式，吵一樣的事情
我真心認為浪費生命

重點是，我常常覺得，她們無論如何大吵大鬧
也動不了我一根寒毛
我都不理會

在運動場上，我的戰鬥力爆發力非常強大
以前看過一個網友寫自己的運動多好
我就很傻眼
除了在這裡寫寫印證命盤以外
我絕口不提舊時風光
我如今就生活在雲端，眾人都要羨慕我

真尷尬
寫了，必定招嫉妒
不寫，根本就無法完整呈現這個八字

扯到哪兒了？

妹妹們不斷的找我麻煩
我都沒吭聲
不是因為害怕
純粹是勝之不武

我仍堅持運動家精神，不跟實力相差太大的人吵架
之前那位聖人網友
剛開始，我很包容

我還是不喜歡給人難堪

4月在站務區，我一直說大家散場吧？
沒想到對方還窮追猛打

孫子兵法第一條，知己知彼，百戰百勝
我其實很難理解這些人，連自己實力到哪裡都搞不清楚?

這輩子啊！
我就扛起所有的人以 "我是為妳好" 之名
不斷的貶抑我
就像rblin大哥說的
她們不知道她們在做什麼，講什麼

問題是，在我還沒生活在雲端時
這些指控我精神病的言論充斥我全部的人生

我有一個原則
只要對方不動手，不涉及人身攻擊
我都不回應
我一直遵守國際體育賽事的規定
不會用感覺這種事情去判斷

我就硬生生的一個人吞下30幾年這樣的指控

直到四妹的孩子對我孩子三番四次出大賤招
為了保護孩子，我毅然決然與過去絕裂
才甘願活在雲端的世界

這些年來，我的惡夢永遠都是說不出話
我只是要說出媽媽妹妹對我做了多少傷天害理的事情
卻怎麼都發不出聲音

我一眼就知道這不是我要往來的人
我有銳利的酸(雙)眼

我的伯父姑姑，生活不如意的親友，都特別愛說教
都是父系血統的人

母系血統的親戚，都屬於社會公認成功的人
能成功的人，不會說教

至於少數的首富，都非常不正常，還喜歡嫖雛妓
喜歡嫖雛妓的人，無論多有錢
都病得非常嚴重

大部份能過得還不錯的人
人生守則第一條
不會說教

愛說教
絕對萬劫不復，沒有一絲一毫的機會

愛說教
是可以透過教育與練習的方式改變
我就是一個活生生血淋淋的例子
熊小姐寫的詩
我是用小青蛙的嫩手去爬出古井
爬到雙手血淋淋的

這18年，我的確是這樣走過來的
一步一步咬
雙手血淋淋

通常，要球場上的殺球攻擊，我才會回應

然而面對這樣看起來像雞湯的東西
乍看沒什麼殺傷力
問題是我53年的生命中，一鍋又一鍋的向我潑來
總是安慰自己，他不知道自己在做什麼?

若是職場上，我就直接殺回去
因為牽涉到大筆金錢，不允許愚蠢的存在

看到有一個人堅持他不是破軍

其實，18年來，我在這裡見過兩個破軍
就是這樣
破軍不見得會魯莽
何況這位還擠滿文曲，天鉞，紅鸞

只是，以前很厲害的破軍，不會來對我說教

我其實感到匪夷所思
怎麼會想來開導我?

我只會想到我那個沒讀書，被視為笨笨的伯父
仗著他工人收入高，就認為自己高高在上
喜歡到處去說教

工人收入可以很高的，比較特殊的工人


每一次，我都覺得不痛不癢
等累積53年
仍舊非常恐怖

我甚至沒有機會罵我的妹妹
她們都非常擅長口蜜腹劍
在妳前面甜蜜蜜笑咪咪
伸手不打笑臉人

背後拼命捅妳刀子

這種人
就只有遠離為上策

我的伯父姑姑都沒有惡意
他們只是沒有母親，沒有智慧
我真的做不到反擊
她們真的都沒有惡意

我只能遠離這樣的世界

大概是我開口閉口說窮人
讓人不舒服

所以才寧願寫沒錢的，寫自己高興的
不願意當作家討好人

是說
來命理網
就是要知道如何讓人生過好一點?
最簡單的，就是不要當乞丐啊！

一堆人講話拐彎抹角，繞來繞去，我都看不懂在寫什麼
抱團取暖，無濟於事

是說
人活成好或不好
差異在於面對挑戰與困境的態度

遇到挑戰，當然會有情緒

有許多人不會有情緒
躲起來，逃避，就不需要有情緒

我遇到困難，會容易生氣
這是需要修煉的地方

然而，有生氣，才會有動力去面對挑戰

我的好日子，都不是天上掉下來的
譬如續約
顧問又幫我降會費

敢不敢承擔?

喊著要封城的人，敢去上瑜珈課嗎？

人的想法，決定了人的命運
稱為 認知行為

我遇到煩惱
通常都是睡飽再做決定
另外，我會去思考

而不是採取買彩券或賭博的方式

我做的每個決策，都是經過漫長的思考
這些思考，全部成為我的智慧
寫下來，就可以重覆溫習，不會一直跳針跳針

人生如同盤旋拾級而上的歴程

我每次寫父母的心情，都完全不同

至於選擇遺忘
逃避
不面對
久了，就會成為失智症

想太多與思考，有何差異?

2004年，我在一本書上面寫
我不要10年後，還是一樣
於是我就進入福德天機化忌的大限
思考到腦神筋衰弱

有位前輩說
成長蛻變，就宛如要逃離火宅
必須勇敢的衝進火裡，才有機會逃離

當年，我就選擇思考到腦神經衰弱
也不要10年後，仍是一樣

這10年，我的投資報酬率應該是1000%
這才是穩賺不賠的生意

我現在呢！
仍持續投資在自己的成長
這是我今生唯一有努力空間的地方
投資報酬率是100%

每個人都有一樣的機會
我常常說，我最大的優勢就是有辨識機會的能力

說教..是你看我.還是我看你?? 還是事情的本質 還是個人解讀

謝謝你的指教.由衷拜謝

你破軍
我紫殺

我們都好為人師

你我差異在

我一直知道好為人師是很致命的問題
你完全無法意識到自己好為人師的行為

要先能覺察到問題

只要能覺察到自己好為人師，好說教
有自知之明

只要有意識到
就會開始改善

若是完全無法意識到自己愛說教
會終身空轉，與人事物財富皆無法建立關係

這樣的人生，你還想過多久?

下列資料來源：
https://destiny.to/ubbthreads/ubbthreads.php/topics/404349

紫殺坐命一連五胎都會是生兒子，與父母無剋，沒有憂鬱病，
廉破、擎羊陷、地劫坐官祿宮，做事衝動沒耐性，多災多難，
橫發橫破，積蓄不多。

紫微星獨坐午宮為孤君，自為尊貴，傲視他人，
第一至三胎生女兒，第四胎生兒子，
理財積極，35至51歲來財順利，財源廣進，但健康卻沒有順心過，
此命盤父母宮與疾厄最為兇惡，巨門在疾厄其病症彰顯為憂鬱病，
13歲辛大限文昌化忌在疾厄宮，加重建康之不佳。


------------------ 紫微斗數命盤製作程式 命理網專用版 ------------------
|天左天紅八 兄|紫天截白 命|陀天空寡 父|破地天祿解天天 福|
|機輔月鸞座 弟|微福路虎 |羅鉞亡宿 母|軍劫馬存神巫哭 德|
|平 宮|廟 宮|廟 宮|得 廟 宮|
| 60| 59| 58| 57|
|13-22 辛巳|3-12 壬午|113-122 癸未|103-112 甲申|
------------------+------------------ ------------------+------------------
|七恩天天天 夫| |右擎三 田|
|殺光貴虛才 妻| 陽女國曆 59 年 3 月 23 日 酉 時生 |弼羊台 宅|
|廟 宮| | 陷 宮|
| 49| 庚戌農曆 59 年 2 月 16 日 酉 時生 | 56|
|23-32 庚辰| |93-102 乙酉|
------------------ 命宮在午 身宮在子 命主破軍 身主文昌 ------------------
|太天台旬咸 子| |廉天火天天華 官|
|陽梁輔空池 女| 木三局[楊柳木] 生肖[狗] 重 3兩 4錢 |貞府星刑壽蓋 祿|
|廟廟 宮| |利廟廟 宮|
|祿 50| 流年 111 歲次壬寅 大限己丑 虛歲 53 | 55|
|33-42 己卯| |83-92 丙戌|
------------------+-LFDSK-V1.6.i-(c)-Georgikawa-1993,99-+------------------
|武天地天天龍旬 財|天巨文文天天破 疾|貪鈴陰鳳翡喪 身遷|太天天天封天孤 奴|
|曲相空姚廚池空 帛|同門昌曲魁使碎 厄|狼星煞閣廉門 移|陰喜傷官誥空辰 僕|
|得廟 宮|不不廟廟 宮|旺陷 宮宮|廟 宮|
|權 流51|忌 52| 53|科 54|
|43-52 戊寅|53-62 己丑|63-72 戊子|73-82 丁亥|
------------------ ------------------ ------------------ ------------------

我是晚上八點出生在台中的公立醫院

時辰的問題，似乎完全沒有爭議的空間

晚上兩個會議
實在有點太忙

匆促出門，寫錯

愛說教
與命理沒有太大關係

一過七點
救護車沒停過
看看什麼好日子好時辰

<<紫殺坐命一連五胎都會是生兒子，與父母無剋，沒有憂鬱病，
廉破、擎羊陷、地劫坐官祿宮，做事衝動沒耐性，多災多難，
橫發橫破，積蓄不多。

紫微星獨坐午宮為孤君，自為尊貴，傲視他人，
第一至三胎生女兒，第四胎生兒子，
理財積極，35至51歲來財順利，財源廣進，但健康卻沒有順心過，
此命盤父母宮與疾厄最為兇惡，巨門在疾厄其病症彰顯為憂鬱病，
13歲辛大限文昌化忌在疾厄宮，加重建康之不佳。>>



剛剛開完會，用筆電的大螢幕看隨緣自得兄的文

突然發現，為何隨兄會認為我是酉時

我寫我現在的日常生活，真的會非常像紫微在午坐命
充滿高級感

我一直沒有現金
婚前是會被父母借光光
養孩子後，要填飽孩子的肚子

我尊貴的生活，完全不是靠金錢買來的
更不是靠男人

應該說，靠我財帛武曲化權

若是紫微在午坐命
不會像我少年貧且賤

最近，我感觸很深刻
我每天去瑜珈會館洗澡
淋浴與吹髮區，會有一位外勞隨時拿著拖把不停的擦乾地板
只要有人走過，難免會滴水

有一天更糗
我打開淋浴門，讓冷空氣進入，熱空氣散去
結果外傭在我門口擦乾水

年輕時，我完全不介意做卑微的工作
我的少年是典型的武貪不發少年人，少年貧且賤

2009，我還帶著孩子去做清潔婦，清潔打掃
光是這點，就不符合紫微在午了吧!

我最近感觸很深
我好像已經無法做清潔打掃的工作
不是體力的問題

我最近真的常常思考這個問題
2009年，我還非常開心敬業的去當清潔婦
現在，我完全沒辦法了，心態上的問題


生兒子或女兒
我真心覺得不適合拿來定盤

至於刑剋父母

我認識蠻多紫微在午坐命
她們的父母會非常累

我完全沒有刑剋父母
相反的
我完全是來報恩的，對父母報恩

我一直為父母鞠躬盡瘁
因此我來這裡一直對自己洗腦
不要再被我的父母吸血

我的孩子離開我
是不忍讓我勞累
我的孩子有意識到不可以剝削母親

然而，我的父母剝削我是理所當然，天經地義
而我長姐若母養大的弟弟妹妹，非常痛恨不如我

我得一直對自己洗腦
否則，我的慣性就是習慣被她們糟蹋剝削

有人看我是在抱怨哀怨

殊不知，若沒有一直提醒自己
我的慣性是跳火坑，被剝削


今晚遇到一個新朋友
她要教我如何使用ZOOM的各種功能

我告訴她我的時間
我可以配合她的時間
有人願意教我，就很感激了

她就說，好羨慕我
我們年紀差不多，她在我附近上班

其實去咖啡店，一杯巧克力才55元或70元
瑜珈會館會員，我的特別便宜，才xxxx元(決定碼掉價錢)
那天續約，一個大學生全家陪她來簽約
富豪小姐的成年禮，瑜珈會員
會費很貴很貴
就是可以全台灣各館，無限制上課

我心中就很納悶，哪來這麼多時間上課?

原本，我也是要送孩子上大學的成年禮
將我的會籍轉給孩子

沒想到，孩子非常非常非常非常忙碌
根本就沒有空上瑜珈課

而且大學生，會比較喜歡跟同學一起打球


真不好意思
我總是講高級
才會讓隨緣兄誤會

我真的不是紫微在午坐命

我生平曾有兩位閨蜜
一位是紫殺在巳坐命，在野孤君
一位是紫微在午坐命

基本上，能惺惺相惜的朋友
現在發現，好像都是紫貪，紫相

因為都是相當親密的朋友
因此有機會識別其中的異同

承蒙您的金口
酉時生的命盤，很好命
我一生顛沛流離
真正好命的開始
是因為疫情，要避嫌，不能去值班
鄰居又施工，被迫去咖啡店與會館

我是上周，才第一次萌生，就終身當會員
上周以前的歲月，完全不敢有這樣的念頭

我每天花不了什麼錢
就是搭捷運，騎ubike
每個月的花費不到2萬元

過年孩子還質詢我，為何要用昂貴的MOD?
上周，我才問中華電信的客服，一般第四台是多少錢?

我完全沒有在省錢
花來花去，就是這樣
我的體質，能吃的東西不多
一刀A4白紙，大約90元
我幾乎只用A4白紙養小孩
絕對不省紙的錢

糟糕，越描越黑
我很確定的是，紫微在午的女生，非常昂貴，生活都是用鈔票疊出來的

我的生活花不了什麼錢
我喜歡買書，喜歡逛書店
我買書花掉最多錢
只是，買書不管怎麼花，都比不上一枚百貨公司的戒指

整個晚上都英文會議，要全神貫注，特別累
下午出門前，有好多好多想記錄下來的東西
現在，只挑對自己重要的就好了
要記得，是寫開心的
不要累壞自己

周二非常糾結
就一直寫一直寫
這是我今生第一次用不同的態度面對心靈雞湯

結果，起床時
是我今生第一次睡得這麼好
宛如將體內53年的宿便全部都排出去
天啊！
我一定要記錄這個經驗與感覺

雖然美國1960年代就已經很清楚"我是為你好"
是毒性思想

然而，我完全動彈不得

昨天，非常困難與努力的練習表達自己的感受
完全不知道威力如此強大

應該起床就要記錄下來
現在，只剩下，宛如排完53年的宿便
已經記不清楚細節

雖然很累了
也要寫下來

然後，我要繼續鍛鍊

我在完全是"我是為你好"的環境下長大
完全就是啞巴吃黃連
因此，每天都在惡夢中醒來

美國稱為"毒性思想"

我是為你好
我好心勸告你

孩子從小，我就告訴她們，要遠離口蜜的人
口蜜的人，100%會捅你，毫無例外

我的每個妹妹嘴巴都甜如蜜

我娘家很大，客廳到廚房要穿越兩道門
我媽媽總是在客廳千方百計，不擇手段的留客人吃飯
然後到廚房關上門，開始咒罵客人不要臉，無恥賴在別人家

我媽媽沒有精神分裂

像我這種直來直往的人
我父母妹妹很單純的是因為我的直來直往，而認定我精神病

我的直來直往，在職場上，如魚得水

以前，我真的很希望可以與手足友愛
我很努力去改變我自己

想到
我為何變貴氣
其實，蠻無奈的
進入這個大限，2013年起
我的孩子，我得考慮她們的面子問題
這整個十年，我都非常痛苦掙扎，我不能再任性妄為

我以前曾經是大型渡假村主管
我管理的面積超過20公頃
園區當然不是只有20公頃
這20公頃，我就是王

我的地盤有小木屋，各種設施
我從來不動口

我帶著我的員工
員工們全部休息看我示範
我親自掃一次廁所
1:1的速度，親自示範一次

在我眼中，職業無貴賤之分
我滿腦子只有一件事情
如何將事情做到國際一流的水平
就算當年全台灣沒有人這樣做
我仍舊堅持我的夢想與理想
永遠都會有很多金主用錢支持我

我非常熱衷，非常快樂

然而孩子漸漸長大
她們也很公平，不會剝削我

現在拆除，就可以寫了
以前我們最愛去舊宗路的古拉爵吃飯
那邊的客人全部是內湖家庭與內湖科學園區的上班族
我們吃飯都是吃氣氛的
而且古拉爵不貴

我們常常去那邊吃飯，指定包廂
孩子很愛背菜單，宛如在唱童歌

以前，我自己捨不得吃飯，都將錢留給孩子填飽肚子
孩子很挑食
我都吃她們挑出來的食物

次女10歲時，我們倆人去
次女真心的告訴我
媽媽，妳為自己點一份餐吧！

20年來，我們花費的每一分錢，都是三個人一起討論
而且，孩子一滿18歲，上大學，就財務完全獨立

孩子不會剝削我
也很用功考到好學校
她們會介意我做一些工作
她們這麼努力，我也必須尊重她們

剛剛寫瑜珈會員
想到，次女曾經在全國最大的補習班工作
她管理兩個班，超過550個學生
她非常狂熱
她才不要去什麼高級瑜珈會館

長女本來教SAT，托福
醫學系同學也找不到這種家庭
她本來志得意滿
結果妹妹的550個學生，她整個被打敗
於是，她去應徵一個工作

不是惡性競爭

吃飽等死的人生，非常無聊
孩子們很享受成就感

她們會工作，她們不願意剝削我

我也得尊重她們

於是，在職業與生活的選擇上
我被迫修剪我自己

如今，我已經沒有能力給孩子金錢
我唯一能做的就是，成為一個有氣質的母親

我的孩子，不需要我的金錢
她們更希望有一個有氣質的母親

三月的絕裂導火線是搭計程車

孩子知道，我一個人養她們
常常要"不擇手段"做些厚顏無恥的事情

她們評估後認為，搬出去，我才有機會當仙女

現在，也證實她們的判斷是正確的

明年是我的下一個大限
其實，我之前會緊張擔憂
畢竟，我現在是在化祿的大限

還記得2012年大年初一，我寫一封信給一個陌生人
我的人生整個改變

然後，2013進入這個人生中最好的大限

誠實說，如人飲水，冷暖自知
我在這個大限，頭髮幾乎全白
身心都承受極度的磨練
現在回想，這個大限，因為孩子，我站到雲端

年輕時，一位貴人告訴我
要遇到好男人，就要修練自己成為配得上好男人的人
我不僅成為可以與伴侶並肩而行的人
完全沒想到的是，也成為孩子的母親
這個部份最辛苦

如今，我每天只要好好的過好日子，就是工作

我以前非常討厭瑜珈課與禪修
只是我很清楚，多上一點課，多一點禪修
我就多一分耐心

如今，也談不上是否喜歡

我人生的最後一段路，就是成為一個水平好的母親
就每天去上課洗澡，去喝熱巧克力

回想我自己年少時，願意為母親做牛做馬
就只是喜歡母親能開心的笑
自從我們家有電視後，只要看到好笑的劇情
我都會轉頭看母親是否也開心

令人討厭的松子，幼年都努力做鬼臉讓父親笑

我一生都熱愛工作
我無法理解吃飽等死的人生

我多麼努力讓父母開心快樂
而她們是如此難以取悅

她們都太貪心了

而我的孩子，她們的願望很小
她們也希望母親快樂
她們都辦了助學貸款，也都有良好的工作能力

我一生那麼努力，仍舊無法讓父母快樂

那麼，起碼，我可以滿足孩子的願望
就過起了讓隨緣兄誤會成紫微在午坐命的生活

這10年，我幾乎都在掙扎這個
在我人生最後的歲月，能為孩子做的，就是過好日子

呃…每個網友收入都比我好
我真的沒花什麼錢

另外，去年門口開始蓋房子

以前，我最喜歡大貨車司機，這是我夢想的男生
或是賣豬肉的
開大貨車，需要體力，耐力，判斷力
賣豬肉，也是需要體力，耐力，判斷力

一年多來，才發現，我不能嫁給開大貨車的男人
他們工作很辛苦
我會無法自己過這樣悠閒的生活
我的正印很討厭啊！讓我無法當吸血鬼

命理，是用來認識自己的工具
我骨子裡帶著正印正財
就不要期待自己當明星

我完全不曾有明星夢
以前，被認為悲觀
我卻認為，具有正確評估現實的能力，是幸福的第一條件

又忍不住說
台灣結婚率越來越低
婚姻真的不是人生要件

順便想到
妻宮紫微
就是期待伴侶條件很好

我先生的夫妻宮非常誇張
要有良卜良相的能力
要藝術有學歷文憑與社會成就
還腦筋怪怪的文昌化忌

他根本就不可能找到這樣的人
就只能安份守己的當香菇

他跟我孩子一樣
只求我快樂
並非我很女王
而是，我總是喜歡做些讓他們覺得很沒面子的事情
我完全不覺得這樣是沒面子

所有的雄才壯志，雄心大略都必須屈服於沒有體力與健康
我才甘願老老實實的過這種日子

今晚的新朋友說她很羨慕我
我笑笑而已

大家的慾望無窮
每個人都想送孩子出國旅遊與留學
每個人都有一個填不滿的大坑

我不是好命
純粹是少欲知足

睡覺前，還想看一下離人心上
卻在MOD上看到立夏

我非常非常開心

有一年，帶孩子去北車看一家補習班
我突然發生心悸
我以為是那家風水不好，磁場不好

當年真的非常心酸
全雙北瘋狂補習
我孩子因為沒有補習而被嘲笑與自卑
狀況越來越差
於是，我嚐試帶孩子去看補習班
錢的問題，再想辦法
呃…當年為了幫孩子存交換學生的錢
我們全部用二手貨，拼命存錢
因此當時有15萬的存款

然而，看到老師，我非常絕望
若是努力讀書，最後相貌變成那樣
那我寧可孩子去古拉爵當服務生

我無法接受盲目的升學
讀到頭殼壞掉或一直跳樓

回到心悸
後來，發現是立夏

從此，只要一到立夏的子時，就開始心悸
夏天三個月都要吃心律錠
我當然每年都會忘記
我的身體會很準時的提醒我
然後才去看萬年曆

就只有夏天三個月

沒想到，庚子年，立春開始心悸

總之，前一陣子，我不吃了

今天發現，已經進入立夏寅時
完全沒有心悸
簡直是欣賞若狂

以前，我非常恐懼丙火午火
呃…當然不是看萬年曆過日子

而是，若癱軟，一查，往往就是丙或午

今天，是我20年來第一次跳出立夏魔咒

其實，也不是無緣無故的

以前夏天，我都會吸不到空氣
有一次早上四點送先生去松山機場搭飛機
發現清晨的空氣好舒服
有孩子後，完全無法享受清晨的空氣

總之，2016意外找到泡冷熱湯，調節自律神經的法寶
就冷湯熱湯跑來跑去

對孩子也有效


事實上，上次，次女傷心的哭著離家
是突發狀況
然後，我徹底放下兩個孩子
才真的過回小姐的生活

然後，我才發現，過去20年，過著非人的生活
身心承受巨大的折磨，才會身體那麼壞

然後，我開始哭泣哀悼
一開始，我非常痛恨怨恨前夫
他貪圖我富家千金，他完全沒打算養孩子

哭一陣子，哀悼完
情緒就消了
若非他的惡意攀龍附鳳
我也沒機會生下這雙孩子
起碼頭髮開始變黑


上邪，我欲與君相知，長命無絕衰。

山無陵，江水為竭。

冬雷震震，夏雨雪。

天地合，乃敢與君絕。


若是沒有想清楚
就會心軟
就會糾纏不清

一個沒結婚生子的人
要教別人如何生養小孩
真的完全沒有說服力


太開心了
起碼立夏子時，沒有心悸，沒有任何不舒服，沒有呼吸困難

啊！想到，7:15我忍不住寫，怎麼救護車一輛接一輛
原本有點後悔自己會不會太誇張?
當時我從捷運站出來，很想喝可樂，就耽誤很多時間
真的忍不住寫，怎麼15分鐘，救護車沒停過

原來，要進入立夏了

其實，只要資深重症醫生，都很清楚死亡潮
根本就不是什麼神秘的事情
一年三大好日子
清明端午尾牙
不是指三天
每年立夏到端午，都會很多人生病，或死亡

原本還想過，7:15那個太輕浮

現在卻很開心
不是什麼轉運了
就只是將孩子放手
卸下扛在身上的千斤萬擔
身體就正常多了

後悔嗎？
沒有
當年，就已經決定戰到最後一兵一卒

我痛恨前夫的是
我兩個孩子都要去墮胎
因為我沒有能力養孩子

前夫指著我
像京劇那樣誇張
指控我要殺死我的孩子

真是站著說話不腰疼

我卻揹著這個罪惡感，讓我的健康更惡化

當年墮胎，是負責任
沒有墮胎，我就用一條命養孩子

昨天，我看到雞湯文，會反擊的原因很簡單
口氣思路跟我前夫一模一樣
是真的一模一樣
勾起我的大火，毫不猶豫反擊

誠實說啦！
我一直對雞湯文不痛不癢的

然而，前夫讓我的兩個孩子陷入這樣的境地
我才會如此憤怒
才會痛
才第一次如此的厭惡雞湯文

這兩個月，確定我的生活費固定，也小有積蓄
我告訴次女，我每個月可以補貼她們租屋4000元

孩子才告訴我
她們已經刪減生活費為10000元，將2000元補貼到租屋

先生問我為何她們不搬回家?

他辛苦買房子，就是給孩子住
我很難向他解釋，我們母女需要拉開距離

孩子看到許多中南部上來的孩子，生活很節省
其實有一個笑話，屏東王子，養尊處優的長大
然而，他立志成為高級台北人，他又喜歡當女生
他要買最高級時尚的名牌
這些很難向家裡報帳
反正他打工，睡眠不足
有一天，在走廊，直接暈倒撞到牆壁，災情慘重

我孩子並沒有要買名牌
她們自己將自己的生活費刪減到一個月一萬
不是只有吃飯錢
是所有的費用，包括衛生紙洗衣精

我當然會心疼

當年，避孕器造成子宮長期潰爛
我的身體一直發出屍體腐爛味好幾年
當時真的不知道怎麼辦?
醫生當然不可以懷疑避孕器

最後我的手腳完全癱瘓後
帶孩子回前夫家
才發現，前婆婆連一粒米都不願意給孩子吃

前夫會悠然的吟詩
巧婦無米難為炊

那個畫面
讓我厭惡透頂所謂的文人雅士
看到雞湯文，只想射飛刀

確定前夫家一口飯都不肯給孩子吃
才甘願回娘家托孤
起碼，跟我媽養的狗吃一樣的剩菜剩飯

我的孩子一歲後，就沒去過外婆家
長女每天問，外婆家為何那麼大
俄國公主安娜塔西雅的故事完全在我孩子身上發生
然後，我們比故事更誇張
然後孩子耳聾
我決定去教兒童美語
遇到先生陪我練英文考英檢
然後來台北

2020年，長女曾告訴我
我們家發生事件的密度太高，她感到難以忍受

我淡定的告訴她
從貧窮的村姑，翻身到這樣
真的不是正常人可以忍受的

我只羨慕小小安定的生活，卻不可得

孩子18歲以前，我撐起一片天

現在，我才能哭泣
才會寅月時，看
那年花開月正圓的片尾曲，一直哭一直哭

我現在才能哭

以前，我不能久留於傷感
總是要樂觀開朗的往前走
所有的壓力痛苦，全部刻在身體

雞湯文
站著說話不腰疼
有本事，你去生養個孩子，負起責任
一個人飽全家飽
我前夫選擇逃避責任
因為，這樣才能符合雞湯文的一切
就是逃避責任
就可以符合雞湯文
還有空對人指指點點，說三道四
吃飽撐著的人，才有這個閒功夫

我被"要殺死孩子"的大帽子捆綁
這些道德魔人，都是站著說話不腰疼

若是願意面對人生
自己去面對人生
就不會對著別人的人生指指點點與說教

暗戀桃花源
我深刻的學習到
我不要變成春花，只會指責男人不負責任

我帶著孩子來台北，前途渺茫
我沒有花到現在先生的什麼錢
睡兩個月，房子就翻漲一倍，他都貸款現金入袋

我不願意欠他
我要自由
我會記得他對我孩子付出的時間與誠意

傻瓜才會以為可以找個笨蛋幫自己養小孩
只有笨蛋才會想像別人是笨蛋

天底下，只有一個男人有機會無條件為女人付出
就是父親
若是父親不願意為女兒付出
女人，就別幻想有別的傻瓜願意付出

人，是互相為貴人的

呃…很多女人跟一個男人在一起，就當起娘
我是為你好

呃…這已經不是命理範疇
只是，每個問婚姻的女人，都不自覺只是要找個傻瓜

婚姻，又是大議題
我沒打算碰
人與人相處，其實是蠻簡單的問題
我媽的時代，我媽就挑個績優股
她要憑自己的力量打造一個成材的男人
那個時代，很多這樣的女人

在經濟翻轉的時代，有機會
現在，根本不太可能發生
因此對婚姻愛情的想法，也要翻天覆地的改變

然而，宇宙的真理是不變的

12年前，我學到一個觀念
讓自己成為自己喜歡的人
然後，所有好的事情就會聚集

也不是 祕密
祕密 好像是要求大財富

我的很單純
就是安心的環境與家庭

現代人，好像都花錢買保險取得安心

我看到好多人為了保費而焦慮
最後離婚
非常多

我沒有保險，也沒有退休金
我就是看天吃飯
以前勞累成那樣，沒死就偷笑了
根本沒奢望活多久

上個月，我還不吃心律錠，就跟命運硬碰硬

總之，今天太開心了
立夏
第一個不會呼吸困難，不會心悸的立夏
來一個符號

以前，我會恐懼，這樣張狂，會不會樂極生悲?
現在，活著就好好過
死亡就解脫
才不要怕東怕西的

剛才，不會使用符號
不想整篇文章又消失

今天一定要貼圖

真是不明白，怎麼大家這麼怕死

我昨天會後聽到一個危言聳聽的疫情腦霧故事

呃…
開始行走江湖，要練習與人有距離與戒心

應該寫著貼在牆壁

好為人師.您太高估我了.
我命坐破軍文曲忌在申位..本該是想當大內心起伏相當大才對.對情感無奈應該情緒更加自卑沮喪.可是學習命理之後.我明白如何用象去化解我本身的缺陷.說真的我已經幾乎忘記我殺破狼的命格.反而更有信心去面對一切.

我遷移坐生年祿.所以我希望分享給周邊的人是那種快樂舒適的感覺..可是我命干化忌入遷移衝破了這個祿.但生年祿是不可撼動的.所以我不會持續去勉強別人去做他不想做的事.而我著重在子女化入命宮這個忌..看到有問題發生.惻隱之心人皆有之.如果你認為別人的好意提醒是在說教..那對不起 我收回 冒犯您了.

會回應你的原因是我看你字裡行間已經有點囚禁自己的味道,知道那種心境反差極為難受.有志難伸.只能揮毫抒發不吐不快.所以我只能勸你放下才能減輕那種壓力.因為煩惱本身就是一個念頭不斷衍生.

雖然看您盤也是有這個象存在.但我還是必須講.萬物唯心所識.當你不斷提醒自己舔舐傷口..那又如何解脫呢.只能說您一手把自己推入深淵,囚禁牢籠.不斷抒寫描繪自己的苦楚.同時也在自己內心銘記畫下一道道無奈.

既然你已經有所決定.我也不在回文.希望您最終可以藉著學習命理可以把自己拉出深淵.人生越來越好.祝好運了.

電影 蝴蝶效應
男主角回到過去
用不同的方式面對事件
於是改變命運

我不用回到過去
過去會一直來到我的面前

現在就是過去來到我的眼前

情緒也發洩完了
現在很認真的思考 --- 我要如何面對這件事情?

其實很簡單
不要回應

雖然看到文會很不舒服
就像我的過去的家庭，他們不斷的說我有病
說他們是為我好
還將我告上法院，希望用公權力來制裁我
制裁我什麼?
就是我有精神病，沒有資格扶養我的小孩

這個創傷真的非常嚴重

最後，法官裁定dis精神正常
將小孩養的非常好

是說，這位法官真的非常有眼光
當年，我都還不知道明天在哪裡?

想到最後，法官用言語修理完律師與警察後
轉頭當庭柔聲告訴我
"不要再回去了"

往後的日子，我將這句話奉為圭臬
在我那段認知還非常混亂扭曲的時候
我就憑著法官這句話，一路走來

跟這樣的人，沒什麼好說的

不要往來


原來，我不是沒有父親的人
那位法官，也是父親
他決定了我母女三人的人生

我的下一個大限化祿在父母
我可以沐浴在上天的恩寵之中

其實法官的工作很無聊
以前高中，隔壁就是台中地方法院
我們公民課會去旁聽
一堆簽賭的
都是些小偷，什麼的

沒想到，當年的法官那樣的判決
為這個社會培養出兩個人才
我總是將這些功勞歸於幫助過我們的人

將來，若還有人跑來又說我怎樣
就是 不舒服的感覺

我有什麼不暢快的，就來這邊寫寫
其餘時間，都很開心

難怪隨緣兄認為我應該是紫微在午坐命

是說，我都關在這裡寫，又沒有去影響別人
這樣，應該是具備公民素養

最近，我自己都覺得很有趣
我的人生，只要專注在善待自己，就好了

之前，總認為孩子長大，我應該去找個工作
折騰到現在
卻意外發現，我只要好好的修行
也沒缺飯吃，也沒缺住的
一切食衣住行育樂，都是全球最高級的規格

我每天都在背誦默寫英文老歌
是為了讓英文口語能力更好

我喜歡聽louies hay的英文練聽力與口說
我喜歡聽她說話

每次遇到外國老師問我為何想學英文
我的回答都是，我想聽懂一些大師的說話

我一路走來
東方是命理網的東西
其他療癒專業，都是西方白人發展出來的
我想要直接聽懂，不用透過翻譯

好像是很奇怪的動力
不是為了工作，也不是移民
就只是為了與大師並肩而

法國作家卡繆：
不做帶領者，不做追隨者，只想要一起探討思想和人生的朋友

「別走在我前面，我未必能追隨；別走在我後面，我未必能帶領；請走在我身旁，成為我的朋友。」

以前，我很孤獨的時候，就看著整牆的書
每個作者都是我的朋友
我完全不曾奢望可以有書籍以外的朋友

腹有詩書氣自華

花若盛開，蝴蝶自來
人若精彩，天自安排

上周，我開始參加一個俱樂部
意外有了很多朋友

這個完全是 無心喜自天上來

我不會到處跟人家談怪力亂神
所以呢！這個版，還是我的好朋友

真的越活越快意

因命格低等而造成經常性的失業，卻喜好教導他人如何為人處世，
41歲與外勞同工同酬，今年44歲因失業而進駐到D網：
https://destiny.to/ubbthreads/ubbthreads.php/topics/2164250


我在34歲花錢算紫微斗數，命理師給我的命盤與目前的排法完全不同，
次年我買了很多的書來研究，發現從宋朝流傳至今的紫微斗數已面目全非，
目前是百家爭鳴，都是在門外胡扯、瞎扯、亂亂扯，
扯到星座飛來飛去的亂槍打鳥，一個命盤可看祖宗十八代的榮衰運勢，
也可推算八桿子打不著的遠親命運，
所以紫微斗數在許多自以為聰明過人的精神病患無限的誇大喧染下，
已毫無可取之處。

我今年虛歲74，在本網站也看了將近八年的日子，
精神病患的命盤也蒐集了數百個案例，
在這個網站為人算命能推算正確的大師還沒有看到過，
失業落魄在此網站晃蕩過日子很多，精神病的患者不少，
打著為人算命為幌子而藉機斂財的騙子也不少。

我從不勸人該如何為人處事，如何改變命運，
因為天生就是命半點不由人。

自從瑜珈會館有確診
後來又有人確診
24日被告知我很可能會被匡列隔離
發現我那時開始陷入憤怒

兩週來我非常的憤怒
憤怒群眾的 不理性與混亂
那種憤怒的心情是完全不能控制的
是否 也是一種精神病?

我可以清楚地觀察到自己的憤怒之心
這就是所謂的內觀

週六線上meeting
有人分享他是陰性
卻因為室友陽性，而被隔離

他分享他的痛苦
我不知道為何開始流眼淚
一直掉眼淚
發現兩週來的憤怒都平息了
這就是金剋木

20歲左右，發現自己有一股憤怒的情緒
我一直不停的問自己"為何我會如此憤怒?"
我花了十幾二十年的時間才慢慢的處理了這個問題
這幾年每天晚上聽一張鋼琴曲
這個音樂相當悲傷
很清楚的發現可以平息我的憤怒之心

已經很久沒有憤怒
這兩週很明顯的憤怒之心又起
昨天看到 金剋木 悲傷眼淚可以 平息憤怒
這就是中醫傳說中的音樂治療

進入立夏那夜開始無法睡
周五孩子回家，她有心事
陪孩子談了12個小時，熬夜沒睡
週六下午線上開會到一半
右腿無法盤腿 很明顯的是右大腿膽經僵硬
剛剛變成右下背到右大腿很明顯的疼痛

立夏之後喉嚨開始隱隱作痛
因為沒有睡
週四早上已經變成喉嚨痛

用麻黃附子細辛很快就 變成 可以喝水進食

這幾天睡眠不足
因此喉嚨的狀況仍隱隱作痛

我活在自己的世界裡
活在信仰中醫的世界裡
用中醫的辯證思考用藥
而不是活在恐慌裡

用很單純的中醫辨證之考
這些身體的狀況是有解的

用莫名的恐懼去面對
永遠都會活在黑暗之中

我是以很開心的心情去看待喉嚨痛
之前身體氣血兩虛
連發炎的能力都沒有

想到我15歲以前
人生中最大的傷痛就是扁桃腺發炎喉嚨痛
祖父都自己抓藥，非常的苦
苦到我無法吞下
而且藥完全沒有效，喝辛酸的
我一直非常生氣為何媽媽不肯讓我去看別的醫生?
總是讓我扁桃腺痛到很想死

如今我自己用麻黃附子細辛
不到半個小時
原本痛到無法喝水的喉嚨，就可以喝水了

53年
兜兜轉轉
終於可以對治
我的喉嚨痛了

現在因為有網路
我可以用症狀輸入
在網頁上核對類似自己的症狀
大部分都有效
真好活到現在
可以輕易的解決自己的病痛

已經超過35年不曾喉嚨痛
難得喉嚨痛
讓我可以試藥

今年初是食物引發大面積的蕁麻疹
也是用麻黃附子細辛解除症狀
大約吃了三餐

我自己容易起風塊疹
非常誇張
養次女才見識到大面積的蕁麻疹
這20年的心酸
淬練出我嫻熟處理症狀的能力

回憶此生，因無知而恐懼各種疾病

進入網路時代
拜網路所賜，一一處理53年來 關於疾病的不解之謎
因此我母女完全不會被周圍的恐慌困擾
孩子也對我的醫術與觀念有信心

無論是肉體可見的各種疾病
或是肉眼不可見的情緒困擾
經過 大量深入的學習
終於漸漸脫離<無明>所帶來的恐懼與痛苦

這雙孩子是來陪我修行的
她們生病，我努力治好她們

尤其次女出生後
看病幾乎不用錢
看盡各種中西醫
最後被迫自己學習中醫
這個時代
應該已經沒有以前那種散盡家產醫治孩子的故事

網路非常的便利
dis靠著網路，學習了各種珍貴的知識
然而非常多人沉醉在電子鴨片
也有人在上面專門學習錯誤的知識

這些年，經過市立醫院的時候
常常會為我的媽媽感到心酸
我可憐的媽媽
養了6個孩子
沒有資源
不知道如何面對孩子的病痛
這真是令人心碎

現在發現大眾都是如此
所以眾生皆苦

看看自己寫的
好像是廣告文
好像要開始掛牌營業

呃…
沒有ㄟ
我沒有要幫人治病或賺錢

就只是分享一個適合當算命先生的人生過程
我還是會將這一切天賦運用在生活中
造福自己，孩子，伴侶，與周圍的人
1999年大園空難
那架飛機要飛往峇里島
是從峇里島飛到台灣，我在那架飛機上
我無法呼吸，因為沒有空調
五個小時的航程，我不斷的去要求座艙長處理空調
我像精神病
我最痛苦的是，整架飛機快200人
只有我一個人無法忍受沒有空調

下飛機後
當飛機再度起飛，直接再桃園機場上方爆炸

最後黑盒子判讀，是艙壓壞掉

2020/9月，我散步到長安東路一家非常漂亮的銀行
開始研究那家銀行，夢想孩子將來可以來這裡上班
卻意外發現當年飛機爆炸
當時的央行總裁夫妻與一級主管在飛機上
要去峇里島渡假
央行的員工旅遊

也就是說，若跟我搭同班飛機，就不會遇到爆炸
我的八字，一直有貴人喜歡親近我

若是今生，可以將我的進化歷程，在這裡記錄
就會非常有趣

至於開業

常常有人要投資先生，經營養生村
我想過
我現在過得好好的
若是投入養生村的經營，會累壞我們自己

就是這樣的邏輯思維
因此不會投入賺錢
現在，連孩子都有點懶得醫
怎麼會有熱情去醫人?

李時珍當御醫
問題是皇帝會亂吃丹藥
他覺得是在做無意義的事情
就辭職了

因此，救人，是一種妄念

以前，我常會錯覺
自己若無法營利，彷彿就沒資格待在命理網
最近漸漸走出這樣的陰影

目前醫院擠滿快篩
是大家急著拿到確診證明，可以領五萬元保險理賠
不是什麼疫情
是 貪心病

99.77%確診，根本就無症狀或輕症

等這波該領錢的人都領到後
政府就要調降成四級

現在不能調
不能擋人財路

荒腔走板的疫情
還有人在搧動大恐慌
搞不清楚狀況

數據
數據
這麼喜歡數據
怎麼就看不進去99.77%無症狀或輕症??

醫院外大排長龍的人
都是為了領五萬元保險金

若是生病了，還有力氣大排長龍嗎？

擠爆診療室，就只是為了要醫生開診斷證明
才能領五萬元

https://tw.news.yahoo.com/7%E6%9C%88%E8%AA%BF%E9%99%8D%E6%96%B0%E5%86%A0%E8%82%BA%E7%82%8E%E5%82%B3%E6%9F%93%E7%97%85%E7%AD%89%E7%B4%9A-%E9%99%B3%E6%99%82%E4%B8%AD%E5%86%B7%E5%9B%9E-%E5%8F%AF%E8%83%BD%E5%90%A7-021019096.html


https://money.udn.com/money/story/5613/6299969