林沛理的文章向來有一種洞悉性，往往能一針扎出問題的血淋淋之處。這一篇文章也如此，但在闡述現代婚姻的真相與一般常態的同時，林氏卻也忽略了婚姻作為一種「昇華人性」的可能，太過著墨於制度殺人背後的無奈，也往往會讓不羈之人更理難直卻氣壯。

我沒有結婚，也沒有真正談過戀愛，亦知道在此背景下寫反駁文章會有一定的風險，但我的父母親結褵將近45年，兩人非僅是形影不離而已，在我快30年的記憶當中，我從來沒有看過我父親以任何牽強的藉口離開家，讓我母親生疑，除了探親與住醫院可出外超過一個月以上外，我父親沒有一次離家超過2天。在我父母退休、兄姊相繼自立以前，家中含四個小孩的大小開支，全部都由我父母操持。也許是家庭責任的重大使我父親沒有心思想別的事（亦帶來疏於和子女溝通的遺憾），不過他最可貴之處，除了忠於父職與家務崗位的一貫精神外，還願意犧牲自己的機會利益，先成就我母親的夢（我媽就是在這樣的背景下環遊歐美的）。

我父親雖有些沙文，往往會因為工作要求，強制我母親在非常規時間服務客戶（我們家是醫療自營業）。但在平時，我父親縱使與我母親有小爭執，卻絕不同我母親吵架；用餐時間一到，他還會和一般主婦一樣，同我媽一起下廚做羹湯（少小離家鍛鍊出來的。我的作菜技術也是由我爸直接傳授）；在平日訓示子女時，還一直要求我們需設身處地的先為母親想，並暗示我們當留意某些正面或負面的生活小動作，以使我母親感到愉悅或避免不快。他真的是個剛勁又不失細膩，也讓我母親十分放心的「居家男人」（真「宅男」也）。

我記得我小時候，我母親心臟開刀，我父親既如往常，單獨處理家計，可探病時間一接近，他馬上收拾好剛熱好的飯菜，直奔醫院，好像再慢一步就見不到我母親似的。七年前，我父親二度腦中風半邊偏癱，我母親從頭到尾和我父親折騰在醫院達半年，悉心照顧也從未睡好，弄得她人工瓣膜加速鈣化，已達必須更換的關頭（年過60，更是危險）。可我媽總在故意忽略自己的身體，腦中只想著如何讓我爸復健，直到甲申年年關將近，才在子女的強力要求下二度開心。這段期間，我多次看到我媽落淚（最深刻的一次，是她在我爸中風後半個月，在他房間收拾細軟的時候，有種近乎死別的感覺），也聽過她抱怨我父親復健期間的超拗脾氣（真的會氣到想打人），但我從未聽過我媽心存任何離棄的想法。

這雖只是我家的經驗，但卻讓我相信：婚姻確實存在體現人性、昇華人性，甚至詮釋美德的可能，端看雙方是否真正意識到對家庭的責任與付出（即便我爸有些過於極端），而非僅止於本能的慾望滿足而已。可在講究自我價值至上的現代社會，這種相處模式已經越來越難見了……