真誠樸實無華的文字敘述, 實在很震撼.
祝福妳! 找到一個人生的立足點; 一個能夠讓妳成為一個完整人的平衡點.

半個人是寂寞的，當一個人的心被另一個人帶走時;
半個人只能數著黑夜的眼睛去回味曾經;
半個人只能發呆在風景面前去體會寂寞;
半個人只能細數著時間去接受忍耐的緩慢;
半個人只能灌著酒精去麻醉自己的神經;
半個人只能拿著電話卻不敢再去尋找失去的心;
半個人只能闖過喧鬧的人群去卸下孑然的包裹;
半個人只能帶著半只翅膀頂過風雨;
半個人只能填飽肚子卻不能給空白的心情上顏色;
半個人只能獨自忍受著不能黏合的玻璃碎片蟄出的血淚;

Dear Pag,
謝謝你.

了解半個人的心情.

一直以來, 我堅信每個人都只是半圓.
在人海中尋找另一個跟自己吻合的半圓.
人生, 始能成為一個圓.

而這個圓, 需要緣去結合.

看盡人生浮浮沉沉, 不管其他人對你有多真誠, 永遠抵不過與你夜夜相伴的那個人.

怕只怕,找錯了人, 出賣你的反倒是我們挖心掏肺相伴的人.

每一次的旅程都是突發的.
大部分的時候都來不及安排, 隨手收拾幾件衣物就出門了.

信誓旦旦的跟保險公司的臻說, 不飛了, 絕對不飛了. 再也不簽飛行保險了.
將保單擱在桌子上, 不簽. 卻還是要飛.

突然想停下來. 半年.....不!! 只要給我三個月就足夠了.
我想享受一下陸地的生活.


幾個月前, 重新考量工作轉換.
眼前陸陸續續出現了幾個工作機會, 眼花撩亂的不知要如何是好.

這兩天對這幾個工作的狀況突然清晰起來, 慢慢知道自己要選擇的方向.
不過,飛行~~還是例行不變的.

這樣也好.
趁著還飛得動, 多走幾個地方.

有時紊亂的心情,在時空的轉換下, 讓人有不停的體悟,心境也慢慢開朗..
呵呵,這就是許多人喜歡出國旅遊的原因吧.
只是我都是出國工作, 可以放鬆休息的時間不多.


這次來上海,回絕掉這個老闆的應聘.
所以沒有其他的事煩心,可以毫無顧忌的去吃飯,喝酒,按摩....

昨晚走出按摩的地方, 不禁舉起雙手,對著夜空大喊..
~~我愛中國大陸, 我要回歸祖國~~~
陸上的行人看我瘋了似的.

這是我難得可以喘氣的機會~~~拒絕一個工作, 換取短暫的休息時間.
其他人恐怕難以理解我心裡的矛盾.

休息過後.突然想趕快逃離這裏.
我沒辦法看著那個老闆失望頹喪的眼神.
他一心一意以為我會來這裡跟他打拼天下, 幾乎將所有的未來放到我身上.

可惜, 我要負他.
因為他身邊有著一個放不開手,釐不清感情的傻女人.


繼續流浪的旅程, 不在此地盤旋太久, 我會更開心

很羨慕Tina如此舒暢的文筆和細膩的女人心

但長期這樣保持這種憂鬱的心情對你的健康不是很好啊...

幾年前在往德國的班機上, 最後的5個鐘頭, 突然頭痛欲裂, 嘔心想吐. 心裡跟身體幾乎無法再飛機上多停留一秒鐘.
昏暗的機上, 其他人已經睡的又沉又香, 甚至打呼聲此起彼落.

5個小時~~~如何再承受5個小時的飛行.
我在走道上來回不停的踱步. 努力克制自己不要尖叫出聲.

秒針走的好慢. 分分鐘像要我的命.
難以忍受的頭痛. 我覺得自己快要炸開了.

到阿姆斯特丹轉機, 我衝也似的跑出飛機, 卻仍舊走不出密閉的空間.
而且尚有一段路程要飛行.

~~~~~這真是恐怖的幽閉恐懼. 我不能讓自己再發生一次這種症狀.

開始訓練自己上機就睡覺. 醒來就喝牛奶.
平常很少喝牛奶, 在飛機上卻成了安撫我的情緒的良方.

從此, 即使是美國內陸航線那種難堪擁擠的空間. 都沒再出現過幽閉恐懼.
(美國內陸航線的飛機小, 乘客體格不是高就是胖, 空服員的態度又很差.)


……..

今晚班機延誤的很厲害.
在候機室已經講了很久的電話了, 還是不見登機的昭示.
要離開上海的心情很輕鬆的, 以為從此可以不用再來上海了.

延誤一個鐘頭後, 大家順利登機.
今天的座位在最前面, 應該很舒服的. 空服員的態度很親切. 幫我安排隨身行李放置.

眼睜睜看著機艙門關起來了. 飛機卻一動也不動. 沒有足夠的空調, 機艙內越來越污濁, 越來越悶熱.
半個小時過去了, 連空服員都有些不耐艙內的溫度. 開始催機長送冷氣出來.

飛機仍舊在地面緩慢滑行……恐怕又過了20分鐘吧. 飛機終於嘎吱嘎吱的飛起來.
艙門…..或許是其他的東西吧… 啪啪啪的哀叫不停.


天ㄚ, 飛機起飛後不到5分鐘, 我開始想吐. 頭痛到要裂開似的.
我要下飛機. 一定要下飛機. 我沒辦法再這裡多做一分一秒.
看著機艙門, 突然有股過去打開的衝動.

我的腳也開始酸痛無力….長途飛行才會發生的血氣循環不良.
我的耳朵開始承受不了壓力.

這恐怖的機艙就要我的命了. ~~真要命還好, 我痛苦的想跳機.

空服員送餐, 送飲料給我, 都無法減緩我的焦慮.

2個鐘頭….只要忍耐2個鐘頭…..但是分分秒秒都如此煎熬.
真想狂吼出來.

這可惡的延遲. 這莫名奇妙的症狀.

飛機上不能打電話, 我不能回家. 不能出衝去外面吸一口空氣.

拿出NB. 頭痛的打著字. 這是現在唯一轉移注意力, 不會壤我一直嘔心想吐.

飛機仍舊在飛行中……我需要下機, 衝出機場. 我需要新鮮的空氣.
多一秒都受不了了.

我想要尖叫.

Dear Tina:
我想你不是飛機恐懼.
而是有一種職業倦怠了吧!
有時候什麼都不想,什麼都不做,好好休息.玩樂.
哎呀!對不起.我又太理性.還是來一些詩詞吧.
相見歡,今何在,萬里迢迢為那堪.
鴛鴦冷,情意散,昨夜相思夢魂斷.
醒來只留愁滿懷.枕邊訴於小兒知,.

回應:

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但長期這樣保持這種憂鬱的心情對你的健康不是很好啊...

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Dear Rose,
謝謝妳....其實日常生活我是很陽光的.
心情鬱悶的時候才會寫寫東東, 妳看的就都是很blue的囉.

跟妳說個好笑的...

昨天下午客戶打電話給我, 我已經醉的七葷八素了.
根本不記得跟他說了什麼....好像只說了hello.......ooxx.....bye,bye.

剛剛接到他的電話.
他把我笑到歐洲去了.
問我現在清醒不? 然後哈哈大笑不停.
昨天電話講的事一概不算數...今天重新來過.

不管在老外眼裡或這些工廠間, 我一直很受大家疼愛.
我的年紀大了, 可是笑起來甜甜的, 不談公事的時候撒嬌撒嬌的,
年紀大大小小的都喜歡我, 也疼惜我.

不過, 做起事來挺凶悍的. 上星期才和老外去深峻跟人家吵了一架......
我們兩個一出口, 對方完全招架不住. 罵到老外都停下來聽我說.
走出別人的工廠後, 老外不相信的看著我...跟我說,如果沒有我,他自己無法做這些事.(我也知道是稱讚啦, 聽到還是很爽的唄... )

所以,當他在挪威聽到我喝醉了, 笑得有夠開心又心疼..叫我今天不要再喝酒了.

當然, 這樣也是很招風的. 有一些人就看不慣我這樣大剌剌的.

回應:

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Dear Tina:
我想你不是飛機恐懼.
而是有一種職業倦怠了吧!
有時候什麼都不想,什麼都不做,好好休息.玩樂.

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工作煩, 離鄉背景的. 雖然大家都疼愛我,
他們畢竟還是我的對手.

人, 要找到一個交心的朋友談何容易.

不談心事, 我還真的呼風喚雨.
可惜我對工作上的事不留戀. ~~也可能因為這樣,不斤斤計較,其他人才會喜歡我吧!

我須要休息, 真正的休息.
有藍天碧海的地方, 盡興的游泳, 不怕曬黑,不怕熱......

問題是, 我等一下又要去吃飯應酬,然後上卡拉ok....

救郎ㄡ....

我相信: "樹的方向，由風決定；人的方向，自己決定"

也許我們沒有「選擇出生環境的權利」，但我們絕對有「改變生活環境的權利」；當我們可以決定自己命運的時候，那麼你就是一個完整的"人"，而不是把命運寄託在別人手上的半個人啊！


「別忘了，人生也有使用期限喔！」


我們每個人都像小丑，玩著五個球，五個球是你的工作、健康、家庭、朋友、靈魂，這五個球只有一個是用像膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作。

另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

祝福您!!!

回應:

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「別忘了，人生也有使用期限喔！」

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不知從何時開始, 我常說 "人都會死,早死晚死,怎麼死而已."

如果我高中的同學聽到這句話, 絕對不會相信是我說的.

回應:

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我們每個人都像小丑，玩著五個球，五個球是你的工作、健康、家庭、朋友、靈魂，這五個球只有一個是用像膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作。

另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

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從哪天開始的?

我把這五個球全部當作塑膠球在玩. 因為我人生的五個球,早早就全碎了.
現在全用塑膠製的, 不是更好玩?!

回應:

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我相信: "樹的方向，由風決定；人的方向，自己決定"

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其實我也倦了.

上面頂你的那些話, 只是表面的態度. 裝著不在乎, 心裡卻是另一番滋味.

小時候,夢想做OL.
穿著整齊的衣服, 在辦公室吹冷氣,做文件.
做國貿業務的工作是不需要出勤的. 許多女孩不就是在辦公室跟客戶聯絡而已.

偏偏我要世界各地的跑來跑去. 跑得我都累了.
每次長途飛行下來, 都盡量不在3個月內又乘飛機.
越是這樣想,飛的越多.

我也不想出去跟人應酬吃飯. 見人說人話的.
當年在我的辦公室說黃色笑話被我轟出去的男孩, 應該想不到我會變這樣.

從有方向, 到迷路.
從迷失, 再重新出發.
這一路心境的變化很大, 也很快.

開始流浪, 希望可以找到停泊的港口.

回應:

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當我們可以決定自己命運的時候，那麼你就是一個完整的"人"，而不是把命運寄託在別人手上的半個人啊！

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到目前為止, 我還是半個人.
我也不夠堅強做一個完整的人.

獨立, 堅強只是我的偽裝而已.

昨天白姐姐慶生.
大夥高興的吃吃喝喝,還去K歌.

白姐姐的老公, 我管叫他 "衛斯理"
看他高興的合不攏嘴.
還好都是認識的朋友, 不然還以為是他生日呢!

白姐姐是沒有白素的飄逸啦....超胖超重,眼睛都被臉上的肉擠到看不見了.
這個衛斯理也沒那個衛斯理的風度.
不過這兩個倒是生了一個挺帥的兒子.

酒酣耳熱的.
衛斯理拉著我猛跳舞.
我的腳都被玻璃碎片戳到了, 他還不放過我.

白姐姐在一旁的臉色不知道怎樣子的.
跳舞的人才不會去注意. ~~~ 好像冷落壽星了, 是不是?

終場有人先帶我出去.
在車上警告我, 白姐姐生氣了.　再玩下去要出事的.

管我什麼事ㄚ

其實我也是覺得衛斯理有點過份.
後來挨著一個小男生的邊上坐著, 跟那個男孩胡鬧的玩著.


回房間卻哭了好久. 宿舍的人肯定都聽到我在哭了.

從上海避開那種無理取鬧的糾葛, 才回廣州第一個晚餐又搞出這樣的狀況.
要是害白姐姐難過, 我真要氣自己了.


電話那頭聽我哭的抽抽搭搭, 反反復復講一樣的話也是氣死了.
從頭到尾他也對我講一樣的話 "忙完趕快回來" ,"忙完趕快回來" ,"忙完趕快回來"


等等午睡去, 在夢中殺了衛斯理

有時語言難述說
流浪那真實的發生
流浪生活塑造出流浪心態
流浪的心態卻找不到一個停泊的理由
繼續流浪吧，海角天涯的風景一定是值得

既然, 不願意醒來;
那就不打擾囉!!

剛剛回到台灣,一堆工作要忙.

還有, D網掛了兩天...

每天早上到固定的早餐車前停下來, 搖下車窗, 她就會給我早餐. 不需要說話, 不需要逗留太多時間. 她只要看到我的車子開過來, 就開始準備我的早餐.

出國幾天回來, 她老公ㄧ看到我, 就問 ” 出國去啦”
連我幾天沒來買早餐都知道.

每天下班都到轉角的小餐廳吃飯. 就在路邊, 簡單的一碗飯, 一碗湯, 有時配一小碟青菜.
小餐店的老闆看我去晚了, 就問 “ 今天加班ㄚ, 比較晚ㄡ”


很固定的模式在生活.
固定的時間出門, 回家.
固定的路線上下班.

我喜歡這種熟悉的感覺.


要換工作了.
今早聽到賣早餐的問我, “ 出國回來啦 “
警覺到生活要起變化了.

突然害怕起來.
很快我要由不同的路線上班,
路上會不會塞車, 需要多久時間可以到公司.
小孩要安排幾點送到學校.
…………


無論如何我ㄧ定要換工作.
其實, 有時又會忘記自己要離開現在這個工作的理由.

不是我愛流浪.
是許多事情累積下來, 讓我開始流浪.

慢慢發現, 流浪也沒有什麼不好.
用心去看風景, 體會其他人的時空.
在旅程中, 自己心情的轉變也非常明顯.
由焦躁, 憂慮, 到能平靜的檢視工作成效.
紛紛擾擾中, ㄧ幕幕的過往雲煙, 霎時也都成為流浪中的故事.

你所給予的..都會回到你身上

1.感恩給你機會的人 2.感恩給你智慧的人 3.感恩一路上陪伴你的人

~~~有了一點年紀　少了一些脾氣 ~~~
~~~漸漸明瞭　有些事是可以懂一輩子的 ~~~
~~~ 有些事要用一輩子去懂 ~~~

回到台灣後,這兩個小孩纏著我不放. 我都快累死了, 他們卻精力充沛的驚人.
ㄧ個25歲, 8月30日要回瓜地馬拉.
ㄧ個8歲, 8 月30日開學.
剩這幾天, 兩個像瘋了一樣, 每天不到3點不睡.
逛夜市, 看電視, 養電腦寵物……
苦了我這個老媽子, 隔天還要上班.

今夜, ㄧ個大的喝醉了, 吵著要找新婚的老婆(老婆在瓜地馬拉, 西班牙裔的), 最後去睡了.
ㄧ個小的, 整晚噩夢連連, 起來整屋子跑來跑去.

看著自己的兒子, 作惡夢, 問我, 這是哪裡.
我跟他說媽媽抱抱, 我們去房間睡覺.
他哭著說, “ 妳不要靠近我, 妳都是騙我. 妳說妳再也不出國了, 結果還是要去. 妳根本不要我, 每次都丟下我不管.”
他不懂, 他父親不要我們了, 我必須更努力賺錢, 我們才有房子住,有好的生活.

我怎哄, 怎騙, 他就是不讓我抱.
跑來跑去的, 我抓也抓不住~~~這個暑假, 我不在台灣, 他長胖長高了.
我說打電話叫爸爸來. 電話卻沒人接……. 一直是這樣的, 從他跟那個女孩在一起後, ，就不再接電話了. 更何況已經分開了呢!
連打了四五通, 沒有什麼反應.

哭鬧一夜. 好不容易讓他上床躺著.
他問 “媽媽在哪裡?” . 我跟他說”媽媽在這裡, 我們在家裡睡覺”
他問, 爸爸為什麼不來.
我又打了一次電話, 假裝有人接了, 自顧自的對著電話說著.
小孩竟然說, “媽媽, 妳為什麼要留言? 是不是沒人接電話?”
我安撫的說 “ 太晚了, 爸爸睡著了. 明天早上他起來聽到留言就會來看你了.”


孩子, 你做惡夢, 我抱不動你.
我打電話找你爸爸, 沒人理會.
我假裝你爸爸就在電話那頭聽著, 你卻也知道那是假的.
我忍著淚想哄你睡, 你問我 “ 媽媽, 你怎了? 睡不著嗎?”

這不是我要的, 不是我願的
只是懊悔當初…..如果我忍住一切, 不聞不問不離婚, 小孩是不是就不用承受這些?


不會的!! 我知道不可能的.

因為他的父親早就不要這些。
不離婚, 小孩一樣在半夜的惡夢裡找不到父親與回家的路.

這是他的命……我一輩子的痛與錯.

妳越愛的人越會讓妳痛苦......這句話真是充滿了人生的哲理


"思想可以使天堂變成地獄；也可以使地獄變成天堂"

快樂很簡單:
原來不活在以前的陰影中，
努力把握現在就可以了。

懂得放心的人找到輕鬆;
懂得遺忘的人找到自由;
懂得關懷的人找到朋友.

其實隨時隨地都在調整自己的觀念.
這樣不知道對不對, 好不好.

至少, 今天的我要比昨天好.
明天的我要比今天進步.

不過, 唯一不變的是忙碌.

還要心疼自己.