一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景
。

當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選
擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇
他（她）的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答
說：“我們相愛啊！”我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯
誤。選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正
確但其中有深奧的道理存在。
當其它成份都對時，愛就會來臨。 愛，不是結婚的基礎但
它是一個好的婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來
營造一個終生的關係，你需要更多。
這裏有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一
個終生的伴侶。

問題一：我們有共同的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？ 讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30
年，那是一段和一個人生活了很長的時間。 你們計劃如何過這
段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他（她）分享更深更有意
義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裏有兩種
情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。 百分之五十
的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線
上，你要的是甚麼，然後嫁（或娶）一個和你一樣的人。

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你
能開誠布公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信
我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個
同事對一個“會凌虐人的人”下了一個定義那就是─── 某個你害
怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點！確定你要結婚的
對像是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他（她）是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題的意思是：他（她）是個高貴而敏感的人嗎？
你怎麼測試他（她）呢？這裏有些建議： 他們是否以一般的
基礎作為個人成長的方法？ 他們是否認真的改善自己？
我的一個老師對“好人”下了一個定義，那就是─── 某個常
力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：他（她）如何利用他（她）的時間？
他（她）是個唯物主義者嗎？通常一個唯物主義者不會將改善品格
列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，
另一種則是尋求舒適生活的人。 那種將舒適的生活列為目標的
人，會把個人的享受擺在第一位。在與他（她）走上紅地毯以
前，你必須要知道這點。

問題四：他（她）如何對待其它人？

促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使
他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自
利的人， 想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情
形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？他如何對待父母和兄
弟姐妹？他懂得感激嗎？如果他對那個給他所有東西的人都不懂
得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎？
會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不
好，對你也不會好的。

問題五：婚後我是否希望改變這個人？

有太多人犯了這個錯誤， 就是希望在婚後“改善”他的配
偶，我的一個同事作如是的解釋： 你可能希望某人在婚後改
變……變得更差，如果你無法完全接受他（她）現在的樣子，你就
還沒有準備好要結婚。
總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多
用點頭腦少用點心。當你約會時儘可能的客觀，要問一些對整
個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來
時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓
自己身陷麻煩。