我已經陪伴很多人拿到博士資格
成為政府認證的專業，可以使用政府經費

跟我練功，很好玩的
我會回饋
而且我的身心反應非常迅速

而且，我永遠都覺得自己什麼都不懂
非常謙卑
是真的都不懂，越學越糊塗
可是看人世間，則越看越清楚

回到這個咳
除了用功耗神

還有，陪先生喝了兩次冰飲
第一次，酸到夜裡死去活來的
第二次，就看他喝
最後忍不住魔鬼的誘惑，只喝一點點

還有，兩周4小時，聲音會殺人的講師
第一次，我胃經嚴重酸痛
以為是中午喝了50cc的去冰可樂

隔周當然乖乖的忌口
不到15分鐘，大腿胃經開始起嚴重反應
整個過程與前一周一樣

我沒想到這個聲音如此驚人

然後，先生還拿一盒拉拉山水蜜桃回家
我幾乎當飯吃

另外，這2個月
我幾乎只想吃魚

我吃豬肉一直會有火
雞肉多了也不行

我知道魚性寒
就溫水煮青蛙

引爆點是周五先生帶日本青森蘋果汁
我又受不了魔鬼的誘惑

他總記得我以前愛吃什麼
我很難向他解釋為何後來都忌口

今年夏天，是我有記憶以來
第一個完全沒有中暑的夏天

我幾乎啥都不吃
每天煎一次鮭魚或鱈魚或午魚
也乖乖喝熱水

每年立秋會骨裡升起一股寒氣
今年就沒有了
今晚回家路上，感到秋風好涼爽

昨天都還沒有秋風的涼爽

麻黃附子細辛
拔除我的寒氣有效


現在又在經歷大變身的三焦痛
第一次是發生在我第一次喝下四逆湯
我很清楚對我有效
才能熬過那個痛，當時痛到在地上打滾

因此有個國際聲名狼藉的中醫師就寫過
為何他不喜歡用四逆湯
有時候反應太嚇人

客戶會恐懼
搞到很複雜
乾脆不用附子

張步桃醫師顯然也吃過虧
我看他非常恐懼附子

我這次的咳
出在心臟力不夠

這是我第一次夏天不需要使用生脈飲

人會生病的原因很複雜
今年孩子離巢
我幾乎無憂無慮
過去的病痛，不是心病
而是養孩子必經的挑戰與考驗

當然啦！
我知道許多男人女人靠不斷的發生外遇來逃避責任



我沒有逃避

孩子高中最荒謬
她們是108課綱施行前的實驗品
用第二外語分班
一個選法語
一個堅持選德語

她們沒時間再去補德語法語
只好自己學來教孩子
許多同學有環境
否則是請家教
或是原本自己就瘋韓語或日語

總不能讓孩子被當吧！
我沒有資源與環境
也請不起家教
只好自己學來教孩子
我法語德語電影看多了，不陌生

我現在真心認為聯考制度是騙局
而且是違反天理的

素養教育
第一屆，每位老師都非常熱情的採用素養教育
仍舊是老問題
或者，根本就不是老問題
我只好每日每夜的研究
各種政治，經濟，社會，教育
然後指導孩子做各種報告

我累病了

然而，卻整個超越自己與時代

孩子小學開始，一到九點，我就不准長女繼續寫報告
國中禁止孩子熬夜讀書

然而高中的素養教育
真的是很無言

最後反而變成
學校老師要教書，他們的閒功夫沒有我那麼多

反而是我一個議題又一個議題的深入研究

重來一遍?
若知道會面臨這些，我絕對沒勇氣生小孩

等我全部都摸到透徹
才明白原來全部都是夢幻泡影

還會生小孩的人，就是還活在被欺騙當中

扯遠了
要應付素養教育
不生病才怪

然而，最後，我第一次感受到，不需要再學什麼了
就可以從容不迫的過日子


其實微咳，不是大問題
而且白天不咳

我覺得難以忍受的是頭會痛
就跟谷雨濕氣引發的頭痛一樣

我特別"不想"忍受頭痛
更沒考慮使用止痛藥

譬如谷雨，因為潮濕而頭痛
就該除濕啊！
無法理解為何賣止痛藥賺翻了?

我現在很懶得處理疼痛
最近搭捷運，坐著卡卡的
我當然知道有點問題
懶得處理

到頭痛了，才開始研究怎麼對治

衣服烘好了
今天要早點睡

現在更確認麻黃附子細辛對證

這段日子惡性循環
晚上因為有寒氣，不易入睡
睡1-2小時，就氣瘀醒來，非常不舒服

丹參是用來通心脈的

結果
麻細辛也是作用在心脈

周五去spa
新的芳療師處理手的功夫非常好
我注意到自己的心經與心包經都不太ok



昨天看的那本書，醫生開了一串藥
以柴胡，黃芩，丹參為首

我都會將家裡科中有相關成份的拿來吃

就差丹參

沒啥反應


根據我的經驗
中藥非常麻煩
譬如我的兩個孩子
一個原則上只能用生地
一個原則上只能用熟地

沒有任何一個中醫敢說自己可以治百病

最終
還是要每個人自己學習認識自己的身體

我一學20年，才略懂略懂

真心覺得，人真的不要害怕死亡
不要迷信的追求長壽

每次看到許多人在吃保健食品
我就非常無言

現在，又要開始觀察秋天在身體的反應
很多事情可以做
通通是沒有錢的

忍不住想到18年前
常常有網友嘲笑我寫沒錢的，浪費時間

這種觀念，如今顯然非常可笑
毒舌一下，順便出口鳥氣冤氣

以前，總被人說我想太多，是憂鬱症精神病
寫太多，被嘲笑

我當時心中非常不安

很感謝黃先生鼓勵我
說我書寫是一種調氣的方法

結果，真的是這樣

我孩子高中以後
這個社會再也沒人敢嘲笑我"想太多"
我將事情想到清清楚楚的
正如我2004年許的願
我寧可思考到腦神經衰弱
也不要10年後，還是一樣的思維水平
因為無明而恐懼

如今，我的健康迅速恢復


那些不思考的人
就一直陷入無明的輪迴

我無法忍受一生無明的沉浮掙扎

我寧可將事情搞到清清楚楚的

發現一個巧合

狡兔有幾窟
我有好幾個喜歡的咖啡店
無論是上百坪，或是30坪
我都會找一個舒適的位置

有的地方在冷氣下方，立刻受寒
有的地方似乎是火源，簡直是火烤

現在突然發現
最近常來的兩家店，我幾乎坐在一模一樣的方位
背是北，面向南，左邊是落地窗

好笑的是其中一家缺乏雨庇
下午的太陽非常離譜

我很少白天去
若是白天，我會到幾百坪挑高5-6米這家
晚上沒營業

平常的行程都是先去瑜珈會館
6點才到30坪的咖啡店

上周早到
才發現我喜歡的位置陽光燦爛到很搞笑
有組客人直接撐起大傘遮陽

昨晚手機沒電，需要充電的位置，冷氣很大
沒想到十分鐘，我的耳朵就嚴重出問題
寒到腎經

最後有機會回到我最愛的位置
真是舒服

我到每個地方，幾乎都會一直尋找一個讓我身心安適的方位

現在也發現瑜珈會館，我最愛躺的沙發
也是差不多的位置

我家也是差不多
不能直接西曬
卻可以曬幾小時下午的陽光


我無法待在全部封閉的大賣場
無論幾千坪
都會不舒服
不是先入為主的恐懼

剛開始，只是有幾個地方，我真的受不了
最後總結，都是密閉

我習慣有很大的窗戶，可以看到外面

這個體質，要活下來，還真是不容易

有些事情，是無法克服的
我曾經努力很多年
終究投降

回頭看了一個月的文
發現 季夏 後，一直有睡幾小時
心經無力而氣瘀醒來

一開始完全不明原因

周六咳嗽，周日才認真處理
周二晚上可能是吃潮濕的葵瓜子
或是晚上咖啡店吃了很少點的餐
整個晚上睡很淺，睡不好
周三早上去廁所吐酸水
這麼多酸水，搞到我一夜胃不和無法睡

身體很堅持的
若是毒物，身體堅持不消化
只能吐出來或洩出來

折騰成這樣，我對食物有恐懼
周三煮了生脈飲裝水壺

肚子很餓，卻嚇到了
就喝生脈飲
一直想睡覺

結果，傍晚先生開始跟我聊換工作的事情
我又激動

晚上仍是睡一個多小時就醒來

乾脆不睡了
聽英文演講

到半夜，決定煮紅棗黃耆人參雞

冰箱有什麼，就扔什麼

結果，一睡到下午

醒來後，要記錄記錄

今年夏天吃得少，身體真的非常舒服
平常吃東西，很容易循著臉部胃經冒油
不舒服
我就不會再吃

今夏只有偶而吃六味地黃丸處理寒氣

然而
無論飲食，或是情緒，或是冷房
都會有一些難以覺察的寒氣
也是六味地黃丸做用不到的地方
然後就是心經
也說不上是病
只是需要藥膳推一把

問題是，我完全不能喝四物湯這些簡易補品

怎麼不去看醫生?
醫生不是神
年過半百，人都有許多小毛病
貪喝冷涼，貪吃什麼
醫生沒有那麼神

健保中醫只要140
剛開始，我也會直接找中醫

後來，一些四季節氣干支變化影響人體
就只能靜靜觀察

剛才隨意翻書
以為老中醫只會開柴胡，黃芩

沒想到他用了一招
對美國病人
飯前 桂附地黃
飯後 生脈飲

稱為 天地交泰

原來還有這招

只是
桂附是超級大補的藥
我實在很懷疑什麼人能吃啊！

我買了一罐，快2000元，上千顆
很嚴重時，吃個1-2顆，就很厲害了

台灣的氣候，誠實說，不太適合用桂附吧？

腎陰陽兩虛時，也只能吃2顆
好了，就不能再吃

看中國的醫書，有時候，得自己變通一下

生命真的不是吃飽等死過一生

有緣走到命理網，接觸玄學
豈可入寶山空手而回

我的不好睡
當然還有加上生命中要面臨的挑戰
造成氣血翻騰

然後，我們又有收攝的能力

是說
很多父母，他們可能早早就拋下家庭
真的不要責怪他們

他們只是沒有機緣面對這場挑戰
挑戰失敗

我每天仍有很多心結需要解開

解心結的過程，就像打掃
會揚起滿天的灰塵

甚至，挖出一屋子的垃圾
清運又是個大工程

早年大家都會說，不要想那麼多
不要想太多
於是，男人逃到賭桌上，就不會想太多
女人逃去賺錢或討客兄談戀愛
就不會想太多

就算拋棄孩子
總會有人接手將孩子養大


要面對生命，真的並不容易
我一方面要解心結
一方面治自己的病

兩者都需要花費很大的心力學習

這就是修行


有人終日誦經，逃避到誦經當中
認為今生誦的經夠多，來世就會投胎財團
過著吃飽等死的日子


其實生命的遊戲
跟許多人玩的網站遊戲一樣

只是網路遊戲簡單粗糙
生命遊戲很複雜，知識程度高

若是這代的人類
願意用打遊戲的精神
來挑戰生命的遊戲
就會發現
玩真的，比較好玩

2022年，是這個大運的最後一年

2012年，大年初一
我寫email給一位外國人
然後，去一個團體
同時，參加另外一個課程

我就霹靂啪啦的戲劇性的改變人生
進入2013，人生最好的大運

2002年，大約8月懷孕，10月被告上法院
2003進入我一生最艱難的大運
健康宛如風中殘燭，容貌全毀
一個人單獨扶養兩個嬰幼兒
那些年，好多這樣的單親媽媽紛紛帶孩子自殺


今年2022
我其實有點害怕
不知道明年會是什麼局面?

真實生活中，當然出現非常離譜的驚天駭浪

我倒是修煉成精
還蠻能冷眼看待，平衡

就只是記錄一下
進入9月了
不知道明年會是什麼樣子?

以前的願望，就是活過孩子上大學

現在發現，我根本不是心臟病
以前最早的大醫院，醫生很壞
說我心室肥大，心律不整，二尖瓣脫垂

今年，我意外發現，就只是自律神經失調

台灣應該有超過8成的病患，被當成心臟病


反正，我應該不會死了
而且孩子一離巢
我幾乎啥病都沒了

這三個月，非常的驚駭
不想再寫一遍

昨晚第一次發現，最糟的時候
可以暫時住遊民中心

從豪宅，到隨時準備住遊民中心?
沒關係，我的人生一直都是雲霄飛車的戲劇性

我倒是不害怕

以前D網就有網友說我
越跑路，越精彩

我自己都很好奇，2023起的大運，會怎樣?
起碼身體變健康

當年，大家陪著我一起煩惱

結果
那兩個大運的病，根本就治不好
那些病痛，倒讓我成為醫術高超的人

孩子一離巢，病才會好
也不是自動好
靠著這些年學習的各種療法，治好自己

然後，我也沒有要靠這些吃飯

還有4個月
通常，立冬就知道了

驚濤駭浪
因為，我先生失業了
他非常喪志
我陪他唱霸王別姬，唱了半個8月

最可怕的是
想到我們兩人要面對面整天黏在一起
我就不寒而慄
真的
8/31，我手肘關節出現嚴重的風塊疹

他整個下午辦好離職
晚上回到家，直接說

我們倆人會不會打起來?


我們倆人命宮都有七殺
兩個人的個性，都有殺氣騰騰的那一面

以前是各退一步

一言難盡
總之，9/3他告訴我要換新車

我整個糊塗了
上周還在唱霸王別姬
怎麼要買B車?

我無法同意
他就開始鬧幼兒脾氣

我說
你自己的錢，不用我同意吧？

總之，每天在跟我吵這個

直到上周四早上，他開車送我去市場
我要買高麗菜

一位老闆娘半路叫住我
她應該是我們這區最有權勢的女人


我就問她先生吵著要買B車

她問我
他花不花?

我直接回
不花

她說
買
人不知道什麼時候會死
錢又帶不走


她夠資格講這話

這兩年，我陪伴她經歷
她先生癌症，死亡

走出市場
告訴先生
好消息
就買你的賓士吧！

他說，我現在就開賓士，幹嘛買賓士
我是要買妳喜歡的那輛BMW

吵一周，結果我根本沒搞清楚他要買什麼?


因此，10天前，我實在很懶得寫
真的很無言
會搞成這樣
是因為先生大姐4月從美國回來
鬧到雞飛狗跳，家宅不安
趕走外勞


詭異的是

今晚是看到一篇文
感觸很深

當年前夫想跟我復合
開口閉口就跟我們一位網友一樣
活不下去啦！.....
我真的以為前夫會自殺
我非常崩潰，血壓一直很高

我也不懂為何我的心臟科醫生強調我不是高血壓?

後來孩子怕我撐不住
告訴我
媽媽，我們出面擋，妳不用面對

結果，兩周前幫孩子刷存摺
孩子很介意學校是否將暑假工讀款匯入

竟然看到前婆婆的名字匯款入孩子帳戶

簡言之
我的前後任伴侶，都正在面臨
唯一的父母快死了
手足幾近瘋狂的大鬧


孩子這次才告訴我，生父看起來很憔悴


我不懂
為何我的伴侶都會面臨一樣的人生?
或是全台灣的男性都是這樣?

昨天又幫孩子看學校的工讀款是否匯入?
又看到前婆婆的名義匯入兩筆款

我那個次女非常執拗
大概工讀四天，跟主辦老師吵四天

工讀款沒多少錢，國立大學不可能A她的錢
我覺得她是找碴，要興師問罪
她會欺負老師不聰明

當年通靈人說的沒錯
她成了我家富婆

她一直收獎學金，紅包，工讀費
不知不覺，存款一大堆

最離譜的是
那種一百兩百伍百的獎學金
她不肯花錢
因為，每張鈔票都是回憶

從全校前面，從校長手中接過的獎學金
我沒見識過這種邏輯
按照這種邏輯，每張鈔票都是回憶，都不能使用

每個月底，她的零用錢花完
就會跑回家自己煮食物吃
或是到處蹭食物

國中高中練出來的功夫
我完全無法理解那種邏輯

她國中一直是校排1
她班上很多王子
大家好像會進貢

很多事情，她高三才告訴我，甚至大學
譬如她將一個王子臉或脖子抓花了
貴婦媽媽到學校問罪

王子堅持是玩鬧

因此，事件沒鬧到我這邊

我孩子讀的小學與國中沒有販賣部
許多家長會送豪華精美午餐到學校
家長不能入校園
於是豪華午餐都會一群孩子一起享用

我孩子有霸凌其他孩子嗎？
不至於吧？


若非今晚看到那位網友
我實在懶得寫了
因為我都糊塗了

周六，先生說逛逛
結果去市場買一堆食物

我說搭公車
他說走回家

於是，我就將所有的東西都塞到他手上

走到一半，我就喊走不動

一路上，我都想坐下來
他不肯

我知道他嫌難看
去年在高雄，我就見識過，不能坐木地板

周六，最後看到一家印尼店
想到我要買白樹油

他就叫我坐下來
他去買100元彩券

老闆娘說中100元

我叫他再買呀！
他月天干傷官地支只有單獨一個偏財
又是身強

結果，他堅持不要

他很堅定的說
花100元
只是為了讓妳可以堂而皇之的坐著休息


今天看到我們那位喜歡買彩券的網友
當年他救了我一命

我被前夫情緒勒索，我被嚇到半死
另外一方面卻看到我們的網友嚷嚷活不下去
一年半載，也活得好好的

然後我孩子非常堅定的告訴我，她們生父不會自殺

再看看我們的網友
我才恍然大悟


整個8月，有一半每天唱霸王別姬
唱得我一直翻白眼
烏江刎頸，抹脖子，簡單
我沒興趣每天跟霸王黏在一起
於是我只好研究霸王的八字

總之，經過8/31，我收集一隻霸王寶可夢

他母親2019過世，父親百歲，風中殘燭
他的姐姐，鬧到弟弟工作都沒了
差點沒精神崩潰

我知道他的兄弟宮很可怕
卻不知道會如此兇惡的格局

當年rblin兄寫
再換，也是一樣

鬧到今天，我實在很糊塗

我完全不明白這個身強月柱傷官偏財的人在想什麼?

最糊塗的是
這個人，就算不工作，他的公職月退+租牌
收入都很驚人

前任對我不仁不義
就沒什麼好說的

這任
我實在不知道能說什麼
他要跟我一起修行，我沒理由拒絕


我的前後任伴侶
現在都被他們的親姐妹摧殘到很離譜

我都躲在雲端，不會被波及

次女未滿20歲
因此銀行還無法完全獨立
誠實說
我母女看到前婆婆的名字，都會恐懼
錢是一筆一筆的匯入


我現在處於一個非常詭異的局面

昨天才想到，可以問徐媽媽
她講的發展都會非常正確

然而，還是罷了，終究沒有打電話
因為徐媽媽也無法知道我先生在想什麼?

周六，他突然說
他知道，我一直當他是笨蛋

呃…
我做得非常坦白，完全沒有隱藏

今天下午又突然對我發難
說我當他笨

晚上他回家，我在摺衣服，完全不想理他

最後，我才明白，他並不怕失去權勢地位
而是不知道卸下盔甲的他
如何在這個家立足?

我才將兩個孩子送出去
如今，伴侶返老還童
是一個小小霸王
一下子吵要買車
今天跟我吵電影

接下來，我會有兩個行程

唉！一言難盡
起碼，他周六開始會自己倒水了
他跟我次女幼年格性幾乎一模一樣
差別是，他有經濟收入，不用我張羅吃穿
他會自己出門，自己開車
又是身強，不勞我費心

重點是
月地支就偏財獨坐
月天干是傷官的人
又身強

前兩天Google
才知道這種人財運勢強旺

問題是，我這種傷官配印的人
沒有在看偏財的

我只佩服有智慧聰明的人

誠實說
台灣有位名女人
被稱為台灣最聰明的女人
她的月天干地支是純偏財

非常會賺錢
可是
我覺得完全談不上聰明

偏財格的人
看起來很聰明
就只是"看起來"

繞來繞去
我也很困擾
今天，我才意識到
我先生似乎很介意我一直當他是笨蛋

我實在不明白
那何必硬要挽留這段關係?

我從頭到尾就沒隱藏

應該說
就像當年熊小姐說的
我總認為別人笨

誠實說
世人多愚蠢
我也沒認為自己多聰明

一言難盡
沒缺飯吃就是了

至於這房子

BMW買下去
每個月那點收入，根本就不夠養車

我總是告訴他
我身弱，遠遠不及他的強大運勢

偏偏，他什麼都要跟我商量
竟然還要我開心的支持他
真是太強人所難

當年這房子
我點頭
沒幾小時，他就付了訂金，嚇得我半死
我睡兩個月，房價就翻一倍

我斗數中的爆發格局，一直都很離譜

他什麼都要我點頭
我總覺得我好像保證人

53年的體驗

爆發格局，或是偏財運
絕對不是應在買彩券或投資股票

每次看到命理網的人拼命買彩券與股票
我就感到很無言

我不曾跟先生討論過買彩券

周六是我走不動
又要買白樹油，渾然沒發現那是彩券行

先生為了讓我好好的坐下來休息
他才會買彩券

真正旺盛偏財格的人，根本不會買彩券
我這種正統鈴貪火貪的人
更不好意思走進彩券行


然後
我發現，我必須完全交託給命運
完全不要去煩惱先生小孩
簡單說，那全部都是別人的事情
全部都不干我的事情

現在不管他跟我說什麼新工作的事情
我都沒往心裡去
我身弱不能任財
一煩惱，就睡不好

最近非常深刻的體認到
唯有六根清淨
我才能睡好

於是，我就真的可以將他人的事情全部置之不理

當年，來命理網，就是恐懼自己是僧人命

如今，無牽無掛的
多好

要走到這般
不知道流了多少眼淚
斬斷父母手足朋友孩子
將伴侶當成霸王寶可夢

所以，就會為電影吵架
我現在不喜歡看電影
這輩子該看的額度，看完了

看到電影中的人
為了親情友情愛情，痛苦煎熬

我實在沒啥反應


還記得當年某網友寫我
大意就是，誰不願意在賓士車中哭泣?

我當時無法說什麼?

捷運比賓士車舒服多了
真正的BMW超級難坐的
跑車，跟騎馬一樣，骨頭都會散掉

今天，搭紅線，踏出車廂，開始下大雨
我就坐在月台，看雨，看山
看了半小時
雨稍歇
我才出捷運站

今天，先生想來接我
我堅定的拒絕

我搭捷運走回家，很快

東區臨停不方便
等來等去，耗神

怎麼會認為每個人都喜歡賓士車呢？

最好笑的是特斯拉全玻璃的車
完全是烤人肉的概念


我這個身弱的傷官配印
完全無法理解身強的偏財格在想什麼

在台北市，找停車位，就是超級笑話

以前為了我的孩子，才會開車

孩子長大後
我拒絕開車
世人大概也無法理解
我這種身弱的傷官配印的思維邏輯

幼年，我所有被大人咒罵的性格
現在卻成為我在雲端生活的基本要素


命理網
以前，學習陰陽五行的人，主要是男性
大家都很講究孝順父母

台灣超級重度病態的重男輕女的文化
能識字的男性，大概都有父母的愛
每個都很重視孝順

今天風雨稍歇
下電梯時
我想到，母親不知道是否安好?

然而
我要怎麼去見母親?
我前半生總是聽她可憐鄙視窮人
我若去見她
母女如何相見?

我的生活極度低調
尤其孩子高中後，我就完全神隱
我不讓任何人知道我住哪裡? 過什麼生活

滿遭損
謙受益

高調炫耀，只是變成箭靶

身穿布衣
可以防止六親的騷擾，包括母親前夫
幸好我父親死得早
否則光是我孩子的高中，我就會被父親嚴重騷擾

我這種人，不應該有孩子

我更不會蠢到在生活中炫耀自己擁有的一切

我經歷過一切的苦楚
明白人性是什麼?

人性如何? 真的與我無干

我常坐在咖啡店，貪戀看著風吹樹葉
我可以挑選品質最好的人講話
我周一到周日的生活動線
都不需要看到眼睛不愉快，耳朵不愉快的人事物

何必跟親戚混在一起

窮走親戚
富交朋友

不管明年開始的大運如何

今生走到這樣
已足矣

烏江一役後
局勢丕變

身旺的傷官偏財，財運很厲害的

只是，如今這房屋漲價的錢，差不多用罄

緣份，很可能就走到盡頭

如今，我跟伴侶是獅子跟猛虎對峙

無論是八字或斗數
顯然都是我有掌控權

我接下來是練習當馴獸師

現在偏官格很嘔的是比傷官配印格笨

今晚全家要去吃飯

就開車右轉直走10分鐘的餐廳
導航卻說左轉，繞台北半圈後抵達
大概要繞上半小時

偏財格就大叫
妳總是自己為聰明，妳還以為妳比導航聰明嗎？

我沒說話

然後偏財格才想起
我正確
導航錯誤

我小孩試過了
AI遇到我，會程式錯亂

AI靠人輸入

很多維基的資料，還沒有我知道的清楚
維基只能輸入新聞

新聞，都是妓者寫的

維基無法像我直接認識對方

我仍要嘲笑一堆宅男擔憂移民外太空

連疫苗的邏輯都搞不清楚

我啊！
直接冒犯80億人類


克莉絲蒂的名句
到哪裡藏一片葉子?
當然是藏在樹葉堆中

我可以躲藏在命理網講瘋言瘋語
反正一堆人都不知道自己在講什麼

我每天坐在咖啡店
用鉛筆書寫

許多事情，不適合在網路上寫
網路上，只能寫
我昨晚做了一個夢

好難想像
我人生的前40年
深深的感覺
天地之大，竟無我立錐之地

我的人生，完全是童話故事中的醜小鴨
以前我被手足啄
被父母趕走

如今，我生活在天鵝堆中
周圍都是天堂般的人事物

會產生這個感觸
是剛剛閱讀"如何處理毒性思想的人?"

我孩子滿18歲以前
我會嚴格限制她們往來的同學

譬如
我禁止她們跟賣淫的同學當閨蜜
也禁止她們跟吸毒的同學當閨蜜
也禁止她們將裸照上傳給網友的同學當朋友
也禁止她們跟混夜店的女同學當閨蜜

我在說瘋言瘋語嗎？
沒有喔！

直到孩子通過會考上高中
我才脫離這種惡夢

高中比較單純啦！

我禁止孩子跟那種黑卡無限刷的孩子單獨出門
也禁止孩子跟父母混家長會的孩子往來

我們的家長會，大概就台灣最高層啦!
我母女的八字，混到這樣，應該不過份吧？


最近的煩惱是
要如何封殺土地爆發戶?

我一直過著簡樸的生活
一堆人想跟我們做朋友
我總是嫌棄人家爆發戶，沒氣質

我小孩氣得要命
全台灣沒有人物質比我們更貧窮
那些歐洲難民的物質生活都比我們高級多了

怎麼會是傷官配印的母親在嫌棄別人?
還東挑西撿?

孩子們都覺得太荒謬
孩子們一直被嘲笑沒有去安親班
被嘲笑沒有拿哀鳳

只是她們也很清楚
家長們都想跟我結交


她們上大學後
我告訴她們
接下來，妳們自己要去闖蕩人生
我訓練她們財務完全獨立

然後，讓她們搬出去
雖然是送到很安全高級的區與住宿
然而，真的完全放手

讓孩子跌跌撞撞
飽嚐苦楚

她們吃了苦頭
才明白為何在印度電影
人生起跑線
大家都不要跟爆發戶往來


18歲以前
孩子會怨恨我不讓她們沉溺手機
怨恨我不讓她們跟爆發戶往來


現在看她們吃苦頭
我感到沉冤昭雪


我的那些妹妹們
官夫人，爆發戶
口蜜腹劍的

我痛苦超過40年
終於對這種人產生超級強大的免疫力

過去18年，大家看我在這邊哭哭啼啼
誠實說
遇到口蜜腹劍的人們
又是自己的父母手足，蛇鼠一窩
真的會非常混亂

然而經過這樣痛苦的40幾年
現在，是鬼是仙，一目了然


當年命理網貴人告訴我
是我的靈魂選擇這個八字投胎
非常挑戰的八字

我非常傻眼
我完全信她
卻不知道如何吞下這種說法

剛剛看油管
突然想到孩子昨天說的
忍不住火冒三丈

我雖然住豪宅，生活動線在雲端遊走
然而，我的生活費卻比低收入戶低很多

長女大學入學時
快要開學時
孩子生父臨時通知孩子
不給她們繳學費
要她們自己辦助學貸款

當時
孩子的自尊心應該整個破碎，碎裂一地

國立大學學費才兩萬元，竟然繳不出來
而且，都新生訓練了
貸款截止了嗎？


昨晚，我告訴次女
高等教育是中產階級以上的人才有資格讀大學

我們過著比台灣低收入戶還貧窮的生活
根本就不應該讀大學

因為我的娘家土地多
因為前夫有房有地有公退

於是呢？
我母女完全沒資格申請低收入戶
就過著全台灣最貧窮的生活


dis超級厲害的
身上沒有錢
仍舊養得女兒身高170
因為，沒有錢出國旅行與環島
孩子唯一的活動就是睡覺
一直睡覺一直長高

反觀大安區的小孩最詭異
完全是矮人國
普遍異常矮小
內政部的統計數據，現在小孩的確特別矮小
因為現在兒童非常忙碌
平日要學鋼琴舞蹈小提琴
寒暑假要繞著地球跑
普遍睡眠不足
於是普遍矮小
全台灣，又以大安區最矮小
簡直成了矮人族

因為沒錢讓孩子搭飛機，補習
於是孩子只能長高

加上valley兄大方分享的一天刷500題
dis直接偷懶刷50題

然後，我就成了睥睨全台灣的媽媽

全台灣砸錢養小孩
都養不出我這種小孩

結果，我小孩繳不出國立大學的學費

這是什麼鬼世界?

想到就火冒三丈

慈母多敗兒
母慈滅子

問題是
我們連國立大學2萬元的學費都繳不起

整個東亞，還有人這麼窮嗎？

因為沒錢
所以，我談判的能力就要很強

反正，在如此異常貧窮的條件下
我養大了孩子

父母手足前夫可以非常垃圾

我不需要跟垃圾人瞎攪和

過去20年，極度的貧窮，讓我一直生病
就只是貧窮病

我弟弟一直是家長會長
我媽媽出錢的
弟弟的小孩宛如公主

公主的命好?
還是我小孩命好?

我孩子已經習慣現在的生活

不寫了
我想睡覺了

連國立大學的學費都繳不起
真的太好笑了

這個，不知道是鬼話? 或是傳說?

昨晚突然怒氣沖沖的寫文
結果，整晚又睡得很不安穩

前幾天的滷豬腳快壞了
就滾來當晚餐

就這兩件事情
搞得我整晚頻頻醒來，痛苦萬分
折騰到早上，去吃苓桂朮甘湯
才好一點

關於我七八月記錄的睡著後，會胸中一股氣而醒來

折騰到最後
日夜顛倒

於是我開始早睡

竟然夜裡三點準時醒來


我用"夜裡三點醒"去Google
經過身弱傷官配印的大腦篩選
最後出現苓桂朮甘湯

那個氣，與心經無關
純粹是腸胃的問題

之前，我習慣吃飽飽的，就會想睡覺

我沒有暈眩的問題
卻有一個問題
我失去美聲

原本，我以為這跟白髮一樣
年紀大了，聲音也會變蒼老
我原本很坦然的接受

結果，吃了苓桂朮甘，恢復我的美聲

然而睡眠
最後是靠我不進食而開始好眠

也發現到，只要一煩惱，就會驚醒

於是，我開始可以放下"別人的事情"


現在也學到了
不要在睡前看嚴肅的油管
更不可以在睡前生氣

昨晚在咖啡店，看到油管，不禁火冒三丈
回家還繼續寫
於是吃了"一夜睡不好"的苦頭

於是下定決心
將生氣與讀嚴肅的議題，移到白天進行

昨天一開始是要寫毒性思想

當下是覺得非常不可思議

生命的前52年，我覺得非常孤獨寂寞
因為我與出生環境格格不入
每個人都告訴我，我有精神病，我很奇怪

昨晚看了那個油管
赫然發現
如今，我行走的動線中，沒有毒性思想的人

呃…
難道，dis現在是個鬼魂?
根本就是死了?

好難形容那種感受
我每天的生活，不需要聽到毒性思想的言論

我有社交生活
有人可以談話
而且，都是各種追求讓自己成為品質更好的人們

我2013-2022的大限
也是我生命中最好的大限
都是在忙碌這些

絕對不是睡一覺醒來，就變成另外一個人

而是每天一直練習，一直練習，一直練習
包括練習增加耐心

想起來，其實蠻詭異的

我的孩子出生在素養教育的政策
而素養教育，通常都要家長幫助

突然發現
是教育部的這個素養教育，讓我改頭換面

2010年，我們搬來台北
我們家旁邊的小學，徹底實施素養教育
實施傳說中美國的教育制度，完全搬過來

第一個特色就是
學生上課可以走來走去的

然後學生很愛講話，滿嘴幹話

整個學校吵吵鬧鬧
學校裡永遠有斷手斷腳的小孩

不是被打斷的
而是家長崇拜愛的教育
於是學生都像野生的猴子一樣亂爬亂吊亂跳
我們學校的護理師與體育老師，三天兩頭就要抱著學生衝急診


然後學生的作業，都是傳說中的美國作業
學校是真的沒什麼考試，也不太考試

問題是那個作業
小孩哪有可能會自己做?

譬如孩子每周會帶一本繪本回家
然後要寫心得

忘記重頭戲
每天回家，都要寫日記與畫圖

曾經有個家長告訴我
這是為什麼小孩必須送安親班
因為安親班會搞定這些事情


我沒有錢送安親班
因此都讓孩子自己鬼畫符


我小孩讀的確定是公立學校

然而會有一大堆活動表演，家長要出席

那些年，我非常窘迫
我買不起衣服，都是穿20元的拖鞋
因為微薄的生活費，全部用來填飽孩子的肚子

我只能穿20元的拖鞋，就紅藍綠三種顏色
2010年，只要10元

因此出席學校的活動，是我沉重的精神壓力

魯夫嘲笑我1980年才穿鞋子
說哪可能有這種事情?

問題是，我2010年，還只穿得起那種鞋子

光是這些貧窮的壓力，就讓我一直生病

沒有錢，就是沒有錢

2015年以前
我都是買菜市場死人的衣服
3件100元

魯夫，你開眼界了吧？
我為何如何貧窮?
因為社會局說
我的娘家與前夫家都非常有錢
因此我母女無法申請任何救濟


又因為重男輕女
所以，我母女三人得不到任何家庭的經濟支持

於是，就過著全台灣最貧窮的生活

因為太貧窮了
沒有錢可以跟人一起參加活動

於是孩子就睡很飽，長很高，皮膚像水蜜桃

所以，我的小孩都非常喜歡莊子那篇
大樹無用，所以可以長成大樹

她們一路上看著那些從小砸錢栽培的同學
一路上倒下來

最後，只有我們笑到最後
因為，我們是無用的樹，才能長成大樹

孩子國中後，就不用花錢了
不靠花錢的時候，就刷掉七成的家庭

我一路冷眼旁觀台灣人養小孩
大家都盲目的狂熱信仰
錢砸得越多，小孩越有成就?

笨人，就會一直嘲笑valley
聰明如我，可以在他的文中撿拾珍寶黃金
那是我第一次聽到"刷題"的概念

然後，在貧窮的生活中
我跟孩子只是鞋子內衣褲是新的
其餘都是二手資源回收
我存了15萬
抓住一個機會
買下300堂native白人老師的一對一英文課

因為我孩子以前沒學英文，也不會說
只會考試，也只會課本的，程度極度的差

她們15歲開始說英文，是直接跟外國老師說
因此，大學老師都以為她們曾經住過外國

其實，她們根本不曾搭飛機，也不曾去學美語

現在已經不能遵循我這個策略
首先，已經沒有這種廉價
其次，法律規定18歲以下不能出現在線上學校

糟糕
忘記重點是什麼?

我接下來要努力的方向
就是講話有組織
需要練習，一直耐心的練習
我有許多優秀專業的環境讓我練習

前面沒寫好
300堂課，應該是花了13萬


台灣的孩子，每個月補英文3000元
一年3.6萬
十年36萬
15年54萬

這是最陽春的 54萬

dis 花13萬

我還告訴孩子，妳們不用太努力了
我們家不是外交官，也不是國際公司主管
我們沒有英語社交環境


沒想到，孩子自己找個政府砸錢
為歐洲來台灣讀書的白人學生辦活動的職缺

這下子，也有英語環境了


孩子當然會難過
現在能讀國立大學的家庭，都有能力交換學生

她們的助學貸款雖然包含一筆40萬的交換貸款

貸款，是要換回去的

於是，她們大概也沒打算去交換

反正她們經常要為歐洲學生辦各種派對與旅行

也拜素養教育所賜
她們高一都是以第二外語分班
分別學德語法語


我們真的很貧窮
一切都靠神的恩賜


現在想到這種莫名奇妙的貧窮
我還是火冒三丈
完全拜台灣超級變態的重男輕女文化所賜

然而，很奇妙的是
根據專家的統計
台灣的男性處於嚴重的困境
身為男人，往往就是悲劇
因此現在越來越多的男性想要割除雞雞變女生

因此，菲律賓與泰國盛行人妖
因為沒有就業機會

台灣顯然也會步上菲律賓的後塵


要寫回正題

就是想到我媽媽
她唯一的精神寄託，就是我留給她的大花園與菜園
然而，她能相處的人，都是毒性思想的人

這10年，我一直活在追趕的狀態
孩子若無法完成作業，只能敬陪末座
加上我們異常貧窮
笨蛋看不起我孩子
笨蛋的活動就是一起聊哀鳳與出國

孩子若想要有朋友
唯一的機會，就是很會讀書的家庭
這個非常容易
刷刷題目


就真的非常簡單

然而，幾乎沒有幾個家庭能做到

這個時代，孩子外務太多，手機讓人太分心
大家忙到沒時間睡覺與長高
也無法專心刷題目

如今，講這些都沒有意義
因為，考試制度已經結束
不需要刷題目了

能不能進好的大學，完全是投胎的技術活

前一陣子的事件，不是單一事件

事實上，現在已經全面化

我孩子，還參加了末代考試制度


要拉回來
這10年的好運，絕對不是中大獎花大錢

相反的，累死我了
又回到素養教育
我孩子小學只有三次段考
好像沒有小考

其它時間都在做啥?
每天就畫面，音樂，活動，族繁不及備載
學校老師努力實踐美國的進步教育

呃…
我也是這兩年才知道的
進步教育，是上流社會才能負擔的

我們學校老師普遍家庭背景很硬
她們追求夢想
因此，我孩子在學校就可以接受到
維也納音樂師資的教導
還有最棒的舞蹈課

她們的美術作品，都會在市政府展覽


我當年還一個更自卑的焦慮
我都是用0元手機，智障型手機
我沒有相機

孩子的每場表演往往是站主角的位置

我這個貧窮的媽媽，卻沒有工具為她們拍照

這真的是非常非常深的悲傷

魯夫又要說
2012年，電子產品多廉價
台灣的低收入戶都是用哀鳳蘋果

是呀！
因此，我深深的悲傷
非常悲傷
所以才會一直生病
窮到無法為孩子拍照
人家歐洲難民，大家都有拍照功能很強的手機

我真的是台灣之恥
台灣怎麼可以有這麼貧窮的存在?

孩子升學要履歷作品
我們什麼都沒有

放心
我的人生非常戲劇化的

孩子參加的活動，全部是市政府以上的等級邀請的
孩子高二時
網路上，油管突然開始貼出孩子以前參加的活動
全部是最專業的攝影
非常多


這種靠天吃飯的人生
真的不是人過的生活

因此，我告訴孩子
千萬不要結婚生子

孩子更清楚
我們完全靠老天爺賞飯吃

現在正好回顧這十年

我也正式蛻變成傷官配印的德性
也不是憤世嫉俗

我的確是像當年通靈人預言的
母以女貴

不是算八字或什麼的

當年我要去墮胎
胎兒還在肚子裡，都還沒成形
哪知道什麼時辰落地

這十年，我的貴與地位，的確完全是孩子
我自己也被逼著進步，壓力很大

孩子高中起
同學父母普遍都教育水平高，社會地位好
然後又是素養教育，要一直上台報告

頭兩年，我幾乎徹夜不眠不休的研究各種議題
從內子宮，到外太空
從哲學，到安樂死
從遊民，到國際救援

現在才發現
這是貴族教育

我這麼個窮人，簡直是夸夫追日

最悲劇的是
若沒有爬到最高點，看清局勢
身而為人，就只能傻傻的一直跑
大家跑，就跟著跑

人啊！
其實就是豬圈裡的豬群
真的
直到這兩年疫情，我才徹底看清楚真相


嗯！
這種燒腦的要白天寫
晚上還可以去練舞，讓頭腦放空

人生是很奇妙的事情
我行走在雲端的動線
結果，不太需要花錢

買哀鳳特斯拉要花錢

我撿孩子汰舊換新的手機使用
花費最昂貴的是捷運
也幾乎就東區這段來來回回

孩子說我是 寄生上流
我完全不認同


當年，請大家猜猜我這個大運會如何?

若簡單說
應該是明潭大哥說的
我將這個紫微斗數的優勢放大到極緻
外人眼中看
就是雲端

我的現金一直異常貧窮
然而狀況卻天差地遠

以前孩子會肚子餓，要吃飯

現在，油管上的知識，取之不盡，用之不竭

我有一個貴人恩人
他是月天干比肩獨坐傷官

這是什麼傷官

10年來，他是我的牧師通靈人
我要問事，都是去找他

有次
他沒頭沒腦的告訴我
油管很好用，什麼都可以學到

我到最近，才深深的體會到他說的話

繼續講

20年來，我苦撑，苦苦撑著
既然當年沒有帶孩子自殺
我就非常勇敢的活著
完全沒有時間悲傷
兵來將擋，水來土掩

幸好孩子出生在台灣最後兩年的考試制度


20年來
窮到無法與人有交談的話題
真是太尷尬了
難不成，妳這衣服是哪個市場的二手死人衣服?

呃…
一個月前
跟一位醫生的母親在公園散步談事情
她倒是非常自豪的向我講起她喜歡買菜市場的二手衣

那是有錢到一個程度
過這樣的生活，是一種驕傲
就像去印度朝聖那般

窮人都嫌棄我們，踐踏我們
因為，窮人最盲目的擁抱權勢的大腿

50年前那種窮人相濡以沫的溫暖
已經是遠古的神話
已經不存在現今的世界

窮人的小孩最忙著嘲笑我們貧窮
嗜血的人性
終於找到墊底的人


我們都非常難過
我們沒有任何的社交生活
因為，我們太貧窮了

貧窮
也好啦！
於是我們家每天晚餐三個小時
孩子每天有很多說話的機會
她們練就出很好的表達能力

因為貧窮
沒有平板可以滑
於是她們每天就講話
我們討論電影，討論價值觀
討論對事情的看法
她們小五開始
因為身體開始變化，也會有明顯的情緒反應
於是，我們常常討論情緒教育


最離譜的是
孩子在如此極端的貧窮環境長大
有無數的創傷

我鼓勵孩子到大學後，要好好的運用諮商資源

結果，面試時
孩子哭了40分鐘
心理師的評估是
沒有任何風險
還有更多孩子需要這個資源

是啊！那半年，每天都有國立大學學生自殺死亡
有一周，台大三個
那年的11月，非常離譜

自殺的，通常都是經濟優渥的家庭

美國貧民窟的黑人幾乎都不是自殺身亡
自殺率最高的是東岸高級白人區

我們太貧窮了
窮到被專業評估為沒有自殺風險
因此，連諮商資源也不給我孩子

呃…
這是什麼人生?
異常貧窮
完全沒資格拿國家資源
連心理輔導的資源都拿不到


去年9月
我才第一次宣布
我們就是窮人

我們終於鬆了一口氣

一路上，都是跟台灣最頂尖的家庭競爭
我們一路勝

反正也沒資格申請低收入戶
就手拿兩把大刀，殺出一條血路

一路上，輸我們的家庭，孩子都恨得牙癢癢的
父母則很想知道我怎麼養孩子的?

秘訣就是睡覺，以靜制動

任誰都會說是鬼話

魯夫就跳出來說我說的都是鬼話
他不是用這兩個字
意思的確是這樣

總之
去年9月，次女辦完助學貸款

我正式宣布
我們就是全台灣最貧窮的窮人

承認自己貧窮後
真是爽快啊！
壓力全部消失

我問孩子
從小就一直告訴妳們很貧窮，有什麼意義?
妳們國中後
身高，顏質，學業，都比所有的人高

一直說自己貧窮
真的會讓人非常厭惡

18歲後
完全是拼爹拼娘的人生
妳們可以躺平了
完全沒必要努力


這半年，我很認真的想過
若是22年前知道會如此貧窮
我會毫無懸念的墮胎

我真沒想到會是如此貧窮的20年
完全是世界笑話等級的貧窮

現在可好啦！
我的生活，在世人眼中
仙風道骨，不食人間煙火

呃…

餐風露宿
與
不食人間煙火

好像都是沒飯吃

怎麼一個這麼好聽?
一個卻是遊民?

我被公認為
不食人間煙火，仙風道骨

窮到最後，變仙風道骨

2005年，我開了一篇
算命準不準? 模型理論

結果8/31進入9/1的夜裡
我拿起一本圖書館借的書
一打開，就痛哭流涕
痛哭流涕一整夜

這是自傳

結果，主人翁與兒子的故事
竟然跟我與次女的劇情，骨架一模一樣
時間點一模一樣

連幾個月，都一模一樣


20年來，我一直對次女愧疚

看到這本自傳，完全不需要愧疚了

女主在1942年一懷孕
猶太丈夫就被徵調前線
99.9%是死亡的

懷孕一個月
所有的人都認為應該墮胎

大家都知道，接下來歐洲猶太人的命運
這樣一個小生命生下來，不是死亡，就是飢餓

那孩子1943在東歐出生
我次女2003在台灣出生

那孩子從一懷孕，到出生，又是猶太人
在1943年的東歐
當然比我次女處境更悲慘


重點是
故事架構根本就一模一樣
只是時空背景換了

人家是總裁愛上貧窮女

我們這齣，不是總裁


我的層級也不輸這位世界級的人物

啊！又往自己臉上貼金


我告訴次女
我不用對她感到愧疚了

我次女比那兒子晚了一甲子出生
雖然這20年非常貧窮
然而，住台北東區
當然比二戰中的東歐好很多


終於印證我說的模型理論


我昨天查詢修行的英文
竟然是practice

華人都不喜歡說人話
什麼都要搞到神神秘秘的

尤其是佛經
明明就是很簡單的白話
非得要講到讓人看不懂

全世界的人都知道
生活
就是不斷的練習

華人偏偏要講修行
然後搞成非常高大上


我晚上去練舞

教導的人最近是一個發行單曲的舞者
他本身是家底豐厚的老闆
練舞，只是興趣

我去練舞
只是練習跟人相處

我前半生一直在工作，就為了繳3000元房租
我完全沒機會好好的學習

反而是今年，開始好好的學習，扎實的學習

這個練舞
我實在覺得荒謬
剛剛才說我可以參加

為了明年在五星級酒店聚會的表演

我以前完全不曾參加任何活動

純粹是今天寫一天，很累
剛剛看那個場地，在捷運站，又超級好的
就出門走走

此刻的我，仍認為跳那種舞非常蠢

然而參與的人，都是我非常敬佩的各種領導
領導，還有分我能不能敬佩

待會兒，我要跨出我人生的一大步
我現在都覺得很窘

這就是練習

這個聚會，因為租不到台大醫院的會議中心
才改到五星級酒店

不是說我很貧窮?

一年去一次五星級酒店，我還可以
反正我又不太吃飯

只是要跳的那個舞
我實在覺得很難為情
當然不是下流的表演

我以前仙風道骨不食人間煙火的日子
我覺得，我應該可以去試試

其實，我非常想逃避

練習
我要練習

王心凌那個舞，我還能接受

有些太搞笑的
我試試

我嚴肅一輩子了
不知道是否有機會改變?

這些人都是我很尊敬的人
跟著她們走，不會錯

愛屋及烏

人老無一樣好！

手打數百之字
眼睛如鬥雞眼
嘆
一句“愛屋及烏”詞
為印證故
前功盡棄！
令鄙人磨心再研麿！

年過70一日比一日老
此話不假

若鄙人說“我愛您”
您會不會起雞皮疙瘩！

現早市已失
喘息日，求晚市了！

日安