今晚，問題是完全解決了，什麼濕熱下注的，通通都好了
然而，這周在痛苦當中，引起我很多的探討與思考
自從10月看中醫生以來，調整過無數次的藥劑
一天要吃四包，吃到手忙腳亂，根本就吃不完，因此每次都有留個幾包
這幾天，每天每餐都在實驗各種不同的藥，還有我家裡一堆的藥
我心裡很清楚只是濕熱下注，不管症狀有多誇張，都只是濕熱下注
只要找到源頭，就解了

不知道為何，有天想到我的父親
他往生前一年，檢查出口腔癌
於是就按照宣導，去大醫院進行該做的事情
主要是我有家有個護理師的女兒，她非常崇尚切切切割割割
她可以安排全身任何部位的切割，包在她身上，她可以找到各科精通切割的醫生

我其實不是很明白父親是在何種狀態下去檢查出口腔癌的?
是像我這幾個月嗎? 牙齦一直痛，連中醫生都一直勸我要去牙科檢查
昨天我才告訴我，我的牙醫是主任的主任，很老的老人家，我們有革命的情誼
這樣的狀態下，牙齒掉了就掉了
當年我遇到老醫生的時候，我就是請他幫我拔掉幾顆痛不欲生的牙齒
他非常淡定的說，再看看吧
當時我痛到，我以為拔掉，就沒事了
記得痛了超過一兩個月
每次去，他就幫我處理處理
漸漸的，我整床搖搖欲墜的牙齒全都堅固回去
並不是他做了啥處理
而是那是一個讓我安心的醫生
我每周都要坐車到遙遠的地方，靜靜的等待
因為很多住院病人更迫切的需要被處理
在那段時間，我開始知道一件事情，人體的健康會密切的影響牙齒的堅固
一般牙科的醫生，根本沒機會見識到那樣的陣仗
那是一個超級大醫院，專門收最貧窮的階層
這些人，因為貧病而牙齒都不好
喔，他們都是因為各種疾病來住院
但是都有牙齒問題
那兩個月，我每次都坐在那邊看到一堆弱勢族群的住院病人
因此看到各式各樣詭異的牙齒問題

我有機會去很多很奇怪的地方
那是國家的醫院，非常漂亮非常欣穎
我不去破破爛爛的地方

因此，我一點都不煩惱
倘若當年不是遇到這位醫生，我牙齒大概全拔光了
因此，現在，全部的牙齒都是多出來的，因此不害怕失去
全部都是多出來的，因此有何好擔憂失去?

我知道父親往生前一兩年，花很多錢做假牙
然後嫌棄不舒服，整副昂貴的假牙就直接拋到千坪的菜園中，根本就找不回來
應該是我那個信仰切割醫學的妹妹鼓吹父親去大醫院做口腔癌檢查
當時見到我父親，他氣色可好得很

發現口腔癌後，就安排做切割
切割完，就變成恐怖的顏面傷殘怪物
那家醫院，有一陣子總是在播口腔癌病人的影片
我很懷疑，父親是否知道口腔癌手術後，就是那副恐怖的樣子

我父親，並不是被股票打倒的
而是被顏面打垮的
他一生信仰面相學，他自己面相超級好的，長得就是以前那個時代大官的相貌
跟某個大官幾乎一樣
他非常自傲

當他手術好了以後，他才發現，他變成比怪物更恐怖的臉
他一生的價值觀中，擁有這樣的臉的人，應該要被銷毀的
剛手術完，還沒有很明顯
日子一天一天過去，越來越明顯
不是癌症的問題
純粹是臉部割掉一大塊
收口好了之後，臉部骨頭結構會改變坍塌，就像建築物一樣
剛開始只是打掉一根大柱子，不痛不癢的
漸漸的，整個建築物會開始崩塌

我父親還沒死亡
我妹妹就拼命的鼓吹我媽媽去換掉膝關節
非常拼命的鼓吹
我總是在我母親耳邊悄悄的說，千萬不要去換膝關節

對於我的父母親，我無能為力改變什麼
我不能阻止任何事情的發生
我只能眼睜睜的看著一切發生
而在更早之前，就很清楚步驟一 步驟二 步驟三
連日期都大概抓得到

不是我有神通，也不是會通靈
我小時候經常這裡擦傷、那裡撞傷，我也很會發燒
疾病的路徑，一向都一樣，沒有啥不同的

在我孩子心目中，以前總認為媽媽宛如巫婆，料事如神
不只是生病，而是一切的事情
現在她們也正在學習這樣的能力
這不是啥神秘學
就是很簡單的春夏秋冬，60年一甲子
種瓜得瓜，種豆得豆
沒有任何神秘奇異的地方

我總是告訴孩子，不要做緣木求魚的事情
就是，不要去樹上面找魚
就是這麼簡單的邏輯罷了

濕熱下注
我花了20年體驗這樣的路徑
這一周，不斷的想到過去20 年的恐懼
不明白發生啥事情? 不知道怎麼了?
尤其還沒當媽媽以前，總是非常害羞，不敢處理這些事情

生孩子後，因為裝避孕器，搞到我幾乎死掉
然後我開始觀察一切的路徑
當年非常奇怪，我到處問認識的人，沒有半個人裝避孕器
全世界就只有我母親一個人裝
而她一直工作到年紀很大，都還非常健壯
但是，我的確是因為避孕器，導致四肢癱瘓
當時是連手都無法出力
那五年間，我的下體會一直發出惡臭，非常恐怖
我一直不明白怎麼了
因為避孕器不痛不癢，完全沒感覺，因此沒想到那裡去
總之，那五年，我幾乎失去生命
之後，我身體一直很虛弱
然而，一拿掉避孕器，惡臭就消失了
接下來，我的身體雖然非常虛弱，但是幾乎沒有分泌物
往後十幾年間，就很容易觀察自己的問題
我從一個不會經痛的女人，開始變成子宮宛如水晶球
我身上有任何的情緒，第一個反應在子宮
我實在不明白，為何西醫信仰子宮是無用的器官，就跟盲腸一樣，可以任意的摘除
台灣的女性子宮摘除率，是全球之冠
那些年，有個女藝人大聲疾呼摘除子宮，解放女人
她當時是超級偶像，是當時第一名，她登高一呼，影響力非常大
這個時代真的很奇怪
有人努力割掉雞雞，更多人努力割掉子宮

沒有要寫啥大道理
只是這周，不斷的會浮現這件事情
我的父母不是我的父母，父母也是我的妹妹們的父母
我只是1/6，我沒資格講話

這17年來，我只能極力的阻止我的女兒被洗腦成切割一族
我總是用一個比喻告訴孩子
一條河川的上游有汙染工廠
但是我們的社會卻不處理汙染水源的工廠
而是努力的花錢購買各式各樣高科技的淨水器，吃下各種健康食品
這完全是緣木求魚的行為

解決事情的方法應該是，讓工廠停止運作
或是我們暫時搬離開，到乾淨的水源
我看過很多人花在高科技淨水器的費用與各式各樣的保健花費
都可以在鄉下另外買個房子了

每次在捷運上看到流鼻涕，一直擤鼻涕的女孩
大寒流中，仍舊穿著超級迷你裙，展現肉體魅力的上衣
我實在不明白，一直擤鼻涕的女人，究竟會有啥魅力?
以為露臀漏奶，吸引力遠勝過擤鼻涕的行為與聲音嗎?
真是令人無法同情
很多人似乎不知道流鼻涕，真的跟冬天穿得太清涼有關係
然後拼命的看醫生，拼命的吃藥，就是不肯多穿一點衣服

總之，社會常見的就是兩種人
唉，我很少line群組
總是會有人很喜歡傳養生保健的資訊
吃這個，吃那個

我總是告訴小孩，適合作為食物的植物，早就變成一般食物
以前的人不會拿來當食物的，都要考慮一下
有個去年很夯的飲料，我20年前就種一堆了
我只是喜歡那個花，但是味道很臭，我都不敢靠近
沒想到去年變成熱門飲料，孩子會介紹給我

https://www.youtube.com/watch?v=klCwzfrdZiw
剛剛我的臉嚴肅得要命
跟孩子告知一下，我不是在生氣，是在寫嚴肅的議題
剛剛找到這個影片，影片中的主角，根本就沒吃檳榔
他說他得病是因為蛀牙，不是因為吃檳榔
我父親發現口腔癌之前，是在搞他的假牙，弄了好久
應該是牙齒不舒服
然後我愛切割的妹妹就很孝順的帶父親去大醫院檢查，後面就跟影片中的一樣

父親手術後，也跟影中的大哥一樣，剛開始看起來以為是術後的腫脹
以為一陣子後，就會恢復正常
卻沒想到，漸漸的，我父親的坍塌程度遠勝影片中的主人

一定要這樣處理嗎?
我的牙齒已經痛五個月了，見鬼般的神出鬼沒
我的身體，倘若按照現代的醫學觀念，大概要切割到連腦袋都沒了
就跟了凡四訓一樣，我實在沒條件信仰了凡四訓或現代醫學
倘若我有一絲毫的條件，我也會義無反顧的去信仰
只可惜，我連一絲絲的條件都沒有
昨天中醫生很擔憂的勸我要去婦產科做檢查
我笑笑，就走了
我的子宮當年就應該要被切掉的，既然沒切掉，就是多出來的
我沒得失心

我也不知道自己想寫啥
最近這樣，會不斷的浮現父親的臉
我絕對不會讓我的女兒走上這樣的路
然而，我無力阻止我的父母做這樣的事情
我的母親，遲早會被妹妹洗腦去換掉膝關節
簡單的中藥就可以處理的問題
我卻無能為力，只能眼睜睜的看著一切的發生

我也不懂為何妹妹要這樣不斷的洗腦洗腦
又不是直銷會員，開一刀，她可以抽幾成
我不怨怪她
一切都是命運
還有許多家務事，就不方便寫了

一直會忘記自己要寫啥
我一點都不認為是失智症
反正又不是要論件計酬或按件交差
就一直寫，直到表達出我想講的事情為止

這次的問題，感觸很深
倘若我啥都不做，啥都不懂
就母女三人一直昏睡，去看西醫，診斷為罕見疾病，然後日漸失去身體的功能
孩子呢，也因為昏睡一個春天，完全無法上學與功課進度落後，整個人生從此一蹶不振
等兩個月的春天過去，身體很虛弱，繼續迎接原本就會讓我癱瘓的夏天
於是呢，西醫診斷為遺傳性XXX疾病

我家現在很麻煩，牆壁上方開冷氣，腳底下開電暖器，還不時要開開窗戶
小孩問我這樣會不會太誇張? 電費會不會很貴?
更麻煩的是，要保持一個空間開著冷氣，空間要換來換去的，真的很麻煩
等於說，整個房子，得靠一個空間的冷氣除濕
這個季節，尤其是己亥年的丁卯月，兩台三台除濕機都不夠力
我家比較潮濕
每次看到人家羨慕住在大自然當中，我就三條線，哭笑不得
住在大自然當中，就是潮濕潮濕潮濕
濡濕的空氣，連空氣都可以嗅到一股水氣
不過，說真的啦，我還是寧願住在森林環繞當中
畢竟幾年來，也就這個月的天干地支結構，導致濕成這樣
其他時候，其實都還好

住在沒有樹林的街上，是真的會乾燥很多很多很多非常多
但是，我習慣綠意盎然，草木青青，窗外就是綠葉，一出大門就是滿眼的綠
反正家裡可以終年都開空調
我只有住過一年在市區，真的很乾燥，但是，很不開心
市區低樓層無法用清玻璃，我無法忍受看不見戶外的空間，應該說是有嚴重的障礙
說這些，都是廢話啦
反正我又買不起大安區或天母的豪宅
根本輪不到我挑三揀四的
說得再高興都是廢話
因為萬般都是命，半點不由人，又不是我自己可以決定要住哪裡的

今天出去一天，嚴重昏睡，慘不忍睹
更慘的是濕熱下注的狀況又出現
回到家，冷氣一開，暖器一吹，又通通都好了

我就在想一件事情
為何大眾都相信會有那種萬靈丹，一劑吃下去或是注射下去，然後病就會好了
周五，我化忌化到甘願跑去看醫生
不要說我看的醫生不好
沒有人比她更好了
我啥醫生沒看過
人醫比起天地日月的運行，真的宛如螢火對上日月的光芒
光是藥物，真得沒有那麼偉大

每次看到各式各樣的罕見疾病
我都摩拳擦掌，躍躍欲試
突然發現，風水先生講的是有幾分道理的
但是，風水先生幾乎都靠發財營生，因此無法做慈善事業
這次的經驗，發現到，濕氣，真的會造成嗜睡與癱瘓的怪病
我還跟孩子說，我們要不要考慮飛去沙哈拉沙漠避難一下?
我完全反對為了孩子升學加分或是增廣見聞而出國
但是要避暑避寒避濕
適度的遷移是有必要的
不過最後發現，也不用那麼麻煩啦，就是好好的運用冷氣暖器
不是大家想像的那樣，對著吹，對著開，不是啦
反正要有技巧
總之，我丁卯月後面也沒啥化忌，就是會有小煩惱，就每天光是搞這個冷氣暖器，就很麻煩

風水師，地理師，幹著就是這種工作
只是，並不是那種左青龍右白虎的啥風水寶地
因為命運與八字的緣故，幾乎全亞洲知名的台灣寶地，我都有機會實地踏勘
以前徐媽媽說，我們應該來合寫風水地理小說
她知道我對風水一竅不通
她＂更不知道＂我踏遍台灣風水師傳說中的風水寶地
這沒啥大不了的，這跟我的職業有關，當然不是風水師或地理師
以前每次看到風水板大家寫得那麼虎虎生風的，我都只能傻
風水寶地幾乎都是私人土地，一般人根本不可能踏入

扯遠了
我的感想是，真的沒有那種一勞永逸的事情
連我這樣體質敏感的人，在我人生的六十年當中，每年都要移來動去的
沒有那種找個風水寶地，然後就可以永保安康的
看看我們台灣當年有能力挑最佳風水寶地的政權，現在子孫也沒有永保安康

喔，我不是老師，也不是大師，不是要開釋什麼，也不是發現啥偉大的理論
而是這一周，自己被整到死活來的
我自己還沒關係，反正我挺耐痛的
直到周六孩子嚴重昏睡，全都擠到我的床上，長女竟然將我踢下床
喔，我家都是木地板，不是掉到地上
只是只有睡覺的地方有墊子，將我踢到木地板上，我會很冷
我自己也很想睡，她們不去自己的床上睡，竟然還將我踢出來
我是很!@#!$#%$#^$%#&^%*&$
開始發現，這個問題不能不解決
才開始想去我們的秘密基地避難
哈，不能說我們的秘密基地，台北很少人知道這個地方
我們國家花了幾兆蓋成的地方，是我們散步的後花園
很少人知道這個地方
不能寫，這樣以後就會很多人
這地方也沒啥好逛的啦，連麥當勞都不想進駐，可見前景不看好
反正就是超級豪華大型的蚊子，不能稱為館，因為占地很大很大，絕對不是館
但是做為避難場所，倒是不錯
就是有空調阿，然後很大很大很大
對，我不能待在狹小的空間內
也不是啥密閉空間恐懼症
我可以搭電梯滴
但是要我整天待在小空間，又看不到外面，我做不到

扯遠了
我覺得，我應該要掛牌營業當個風水師
這樣才有機會去看看那些罕見疾病家庭究竟住在啥樣的地方？　他們怎麼生活的?
我真是吃飽撐著，整天淨想做些無聊的事情
15年前這樣對我嗤之以鼻的人，無法想像，就因為我的無聊行為，我現在曾能過著現在的日子
才有能力繼續淨幹些無聊的行為

至於前面我感興趣的皮膚病啦，因為都有能力處理了
因此我現在的興趣放在罕見疾病
每次我想做啥，神都會讓我的願望實現

最近濕成這樣，生怪病的人應該特多
一般人常用的去濕食物與湯飲藥劑，這次的年月干支下，根本就完全無效


這些年，社會流行一種觀念，就是濕造成疾病
去大潤發賣場的書架上一看，很多都是講去濕的書籍
為何特別提大潤發呢? 為何不說誠品呢?
這個很好玩
大潤發的書架擺法非常有趣，就是一面牆
她的邏輯非常簡單，一半是養生保健，一半是其他
因此去大潤發，可以用一目了然四個字來形容

但是誠品，就彆扭多了，像迷宮似的，無法一目了然
有一年冬天，我有個習慣，捧著一杯抹茶拿鐵，拿著小板凳，就坐在大潤發書架前
我不看書，我只看書名
一邊喝熱騰騰的抹茶拿鐵，一邊看書名
對，就只看看書名，連翻都不翻書
大潤發的設計，剛好很適合做這樣的事情

不寫寫，真對不起自己
今天出門，嚴重的昏睡，又開始濕熱下注，相當痛苦
回家，是先睡了，然後濕熱下注又都好了

這樣的日子，大羅神仙也無法難治
人類還期待最新科技研發出新藥
這就叫做緣木求魚
滿腦著等著科技來拯救的人，就是注定要生病的人

緣木求魚是完全無效的事情
然而不知道為何，整個社會結構，就是朝向緣木求魚而行
群眾喜歡，醫療就投其所好
這個時代，基本上就是朝向民意而發展
根本就沒人在乎真實是啥? 或是啥才是有效的
民主時代，一切都根據網路民調
民眾想要啥，當權者就餵食啥群眾
於是皆大歡喜，各取所需
大家滿意就好，大家高興就好，我絕對沒有批評的意思
只是，我不想要我的孩子就癱瘓在床上，等醒來時，學測都考完了
從此人生走樣
然後上電視接受訪問說，某年某月開始，究生了罕見疾病
因為全家都這樣，因此這是遺傳性的罕見疾病

我寧可當壞人，我一直當壞人
一直以來決定，我做的選擇與決定，經常都是被指指點點的，被指為是很壞的女人或母親
經過那些年的重大磨難後，我開始明白一件事情，我要為我自己的人生負起責任
倘若我要在意他人的口中的批評，將來承受痛苦的會只有我自己一個人
我經歷過
因此，我深深的明白
我要為我自己負責，才不管這個社會與周遭的人如何的批判我
因為，我真的很痛很痛的領教過，錯誤的決定所帶來的苦果，最後只有我自己一個人獨自承受
這個社會不會給我一絲一毫的慈悲
因此，我非常堅定的為自己的人生做抉擇
我今天能過上這樣的日子，就純粹是這樣來的
16年來，我的掙扎可多哩
當年，該不該辭職? 陪著孩子最後一段短短的歲月?
後來是，該不該去工作，支付孩子幼稚園的費用，讓孩子不要輸在起跑點上??
然後是，孩子該不該跟大家一樣，一個月花3000 去補美語?
該不該申請社會福利身分，讓孩子可以穿得起名牌，可以去學才藝?
我那個次女，該不該去看兒童心智科? 該不該拿手冊?
我的長女，該不該去切切割割，該不該矯正牙齒?
我該不該想方設法讓孩子去參加夏令營? 才不會跟不上時代的潮流?
喔，還有啦，我該不該挑個有錢的人再嫁，給孩子好的物質?
喔，或學更多人啦，整天跟前夫討債，認為前夫就是欠自己，或是向娘家東借西借的

哇，我掙扎的事情，三天三夜都寫不完
最後我通通沒有做
我小孩就是睡覺睡覺
我做的決定，社會局是可以介入的，因為我不夠愛孩子
這個時代，愛孩子，就是要給孩子最好的
我前一陣子還看到一個感人肺腑的報導，非常有名呢
辦孤兒院，還要讓孤兒去讀私立貴族學校
孤兒院，當然一切都來自社會的捐贈
而她們轟轟烈烈的去跟私立學校請求，讓她們的孩子去私立學校讀書
我看完，完全傻眼
不是今年的新聞啦
我真的很傻眼
這個時代養小孩，要給小孩一切都是最好的物質與環境
每個人生而平等，因此孤兒也應該要去讀私立貴族中小學
但是大部分納稅人的孩子，是讀不起私立中小學的
這個事蹟，是非常偉大的傳奇
我只是很好奇，被這樣的價值觀養大的孩子，或變成啥樣子?

我孩子讀高中以前，我們周遭的環境也是這樣
每個人都訓練自己的孩子學習王子公主的生活習慣與消費習慣
大家都認為，只要富養孩子，孩子就會變成王子與公主
而這些人，現在在做啥?
我前面寫過一個啦，這個媽媽每天在早餐店，兒子不知道考到哪裡去了?
我知道很多人的發展，但是就不一一寫了
我只知道，我看了16年
我深深的知道，富養孩子，絕對不會讓孩子變成公主或王子
基本上就是變成啃老族，就這麼簡單
沒有工作能力，也無法想像工作這種鬼事情
就是撒嬌的向父母要錢，男女都一樣
很敏感與超級得罪人的話題，就此打住好了

我的家電費，2018年3-4月最貴，因為全天開著電熱器，開了兩個月，那期帳單3500
我的心在滴血，但是臉上不能表現出來
喔，不是整間屋子都要高溫，就只是對著次女開，她只要在屋裡，她旁邊就得開
每年夏天電費，兩個月平均是2200-2500
我家是用電爐，那種紅紅的，我每天都要熬一鍋湯，大部分每天都會開伙最少一餐
除非我生病
洗澡是用電熱水器
沒有冷氣的狀況下，一期兩個月的電費，大約1500 ，或是不到1500
只要沒開冷氣的狀況下，除濕機一定是一直開著

我家夏天幾乎都開著空調，尤其暑假，幾乎沒停過

因此呢，這幾天這樣開冷氣暖器的，預估也花不了多少錢

基本上，倘若都不用空調，兩個月的電費大約1000吧
使用冷氣，兩個月電費平均多1500 ，一個月大約是多750元
大概大概，多退少補

我最後一次去台大醫院，應該是31歲那年，然後就沒去過了
我記得基本的買單就會超過500元
上次帶孩子去榮總做檢查，基本買單好像是450元

我想講的是，光是跑一趟台大的錢，在我家可以整個暑假24小時冷氣開個沒停
我還因此打電話問維修中心關於，冷氣都沒休息，會不會太奇怪了?

至於，我家冷氣費為何這麼便宜?
喔，我不是軍人身分，沒有水電半價的優惠
基本上，我們怕冷，一進屋子，空調只會低於室溫一度，其實用意就只是除濕
開順光牌循環扇，我買的時候很便宜，現在好像漲了許多，我買的時候2000元有找
喔，這不是業配文，我不認識任何順光家族的人
當初要買循環扇時，辦公室每個人，我都會去問她們家用什麼?
我隔壁同事告訴我，”當然”是買dyson
說個題外笑話，聽說這兩年很多家庭夫妻吵架，都是因為妻子想要買dyson的產品
dyson的電扇都要一萬多元，而且我同事只買sogo家電樓層的產品，絕對是昂貴的
我當然不可能去買
但是每次要買啥，我還是會問一下她會買啥
每次她的答案，都讓我開了眼界

總之，東問西問，最後買了順光
丙丁年非常怪，我跟次女不能開冷氣，會感到刺寒到骨子裡，是濕冷的刺骨
很怪，我們兩個感覺都一樣
當時也跟現在一樣的苦惱
當第一台順光寄到時，次女就像無尾熊一樣，抱著不放
逼得我直接立刻訂購第二台

我說，妳不是不吹電扇的?

次女皮膚過敏，她以前不吹電扇的，她連風都不能吹
以前我們最困頓的時候，我想要賣掉車子
沒想到，她吹北風，吹到哇哇大哭，她的臉整個慘不忍睹
因此，才又繼續留著車子

但是循環扇的風很奇怪，反正她就是抱著不放，我們根本就吹不到
總之，這兩年也很麻煩，我們都是開另外一個空間的冷氣，不會直接開有人活動的空間
一開始，我也是很焦慮費用的問題
然而幾年下來，電費還是一樣

囉哩叭縮的
我想，這幾天寫的，貼出來，人家會說，那是因為妳有錢，可以冷氣暖器一起開
因此呢，我很詳細的列出來
我沒啥錢

倒是我認識非常多人，平常生活都非常節省，捨不得花錢
但是去醫院的斗內毫不手軟

孩子幼年時，我自己很自卑，沒有信心養孩子
我認為自己有重重的人格障礙，沒資格扶養孩子
被告的時候，我最悲傷的事情是，我自卑到不敢爭取孩子的扶養權
倘若不是法官裁定給我
其實，我一點都不敢與前夫家爭孩子
我知道自己有非常嚴重的障礙，我認為自己沒資格扶養孩子

直到沒幾年，我病倒了，讓孩子去前夫家，才發現，孩子的祖母連一口飯都捨不得給孩子吃
她不是只有對我的孩子這樣，她對她女兒的小孩也是一樣
她只愛她的兒子

我總是很體恤老人家經歷貧窮的生活，因此非常節儉的存錢
節儉是美德，我不反對
因此我任勞任怨的自己想辦法養活孩子
可是後來我漸漸發現到，老人家都不看健保的，都是看自費的醫生，一個月藥費4000起跳
等請外勞看護後，她們家很誇張，外勞騎捷安特，拿智慧型手機，我當時還在用智障型手機
小孩告訴我，她們每次給外勞去市場買菜的錢，都是幾千幾千的給

喔，我長女非常可愛，她天性非常溫和
她小時候剛會走路的時候，有次我去中油繳天然瓦斯費
我拿一張千元要給對方找錢
才一歲多的長女立刻去將錢搶回來
這孩子，天生不爭不搶的
但是看到我拿千元大鈔給人，她立刻搶回來
真的非常可愛

寫這些往事，不是抱怨，更無怨恨
只是我不明白，怎麼這麼多人不會過日子
省吃儉用下來的錢，全部斗內給醫生與醫院，或是外勞
斗內
就是奉獻的英文發音
現在最熱門的就是一邊看直播，一邊斗內

前夫家，一生手吃儉用的
捨不得給孩子吃穿
然後每個月砸在醫院或外勞的身上，真的堪稱富戶
有外勞的時候，一個月起碼四萬起跳
沒外勞的時候，還是拼命的斗內醫院醫生
卻捨不得給孩子吃

現在我孩子成了超級績優股，自然有人爭相投資
這全是孩子自己掙來的
當女性朋友向我炫耀她前夫多麼捨得富養女兒時
我總是淡定的說，我女兒的一切全部靠她們自己掙來的

這一切，真的非常尷尬
非常多人喜歡炫耀孩子的父親多麼樂意將女兒當公主養
這是很多女人喜歡拿來炫耀的議題
當然啦，相反的，這也是許多女人離婚的原因，就是父親無法供應孩子王子與公主的生活規格

真的非常尷尬
她們都是補全科的，但是不知道考到哪裡去
我孩子是每個補習班都爭相爭取，因為一兩年後可以貼榜單
我也不太懂為何他們全部都這麼會看人? 也不一定是老闆，更多是工作人員
最初的最初，是因為我不能失去一個工作
我需要有個托育孩子的地方
第一次是一個小補習班老闆對我伸出援手
補一科，孩子可以每天放在那邊，還買一送一，兩個一起去，老闆主動提議的
他當然不是為了要貼榜單，他根本不知道我孩子的程度
只是，我孩子是真的長得很有人緣，到小五時，捷運上還常被老人家讓座
她們小五時，都比一般大學女生高多了
喔，我想到了啦，我孩子可以讓整個磁場變好，跟招財貓似的
尤其有男生的時候，男生會乖很多喔

就一科的錢，可以將兩個孩子整個暑假寄放在那邊，我可以安心的去工作
一個月3000元，托育兩個孩子
只是那個地點很不方便，只適合那旁邊的明星國中的學生，搭捷運不方便
我當時在附近工作
因此開學後，我們還是得改到捷運出口的補習班
然而那個老闆的恩情，我一輩子深深的記著
我這個人，凡恩必報，我很能等，只要有機會，我必定會大大的回饋

那時孩子學壞，我得將孩子送到不同的環境隔離
我哪有錢繳補習費?
六月的太陽下，我邊走邊哭邊找補習班
我一輩子都不會忘記當時在太陽下找補習班，邊走邊哭，一邊走一邊掉眼淚
我自己無法待在狹小的空間內，光是想到孩子得待在狹小的空間內，我就很捨不得
還有費用的問題，我去哪裡找出那麼多錢?
我當時有工作，勉強可以付，然後不知道可以付多久?
只能抱著，過一天算一天的想法

沒想到，第一家就遇到一個人
當時我孩子學壞，成績當然也沒多好
也不是讀名校，讀那種放牛學校，就算名次多好，都拿不出來說嘴

然而，當時兩個孩子水火不容，妹妹不肯跟姐姐待在同一個地方
我想幫妹妹也找個托育的地方，想試看看，神會不會再給我好運?
沒想到，第二家開了一個讓我無法拒絕的價錢，這家在捷運出口

總之，一路上，神為我們安排，沒有讓我們匱乏
後來種種不得以的因素，我們哭著換了補習班，哭得非常傷心
卻一次比一次更離譜
因為後來的補習班開的價錢，讓我無後顧之憂
我也考慮過跟孩子感情很深的原來那家談價錢
但是，我說不出口，我對談錢，很有障礙
現在好多了
但是當年，我還是很有障礙
直到整個轉到新的環境後，才能坦然的說出錢的問題來，對方說，這都是可以說的
不過，還有另外幾個問題無法解決
然而，不管怎麼離開，我們跟每家都保持良好的情誼
放榜後，我都會主動告知成績，讓他們貼榜單
我的孩子在國中畢業以前，就經歷如此複雜的生活，全部是感恩的旅程

要回到，當每個人都向我炫耀時，我總是沉默以對，我啥都無法講
在現實生活中，孩子國中成績很好後，我從不對人提起我的孩子
因為會變成炫耀
然而尷尬的是，卻變成人人在對我炫富
他人都沒有惡意
現實生活中，我從不說人八卦，不說長道短，這是一個很強烈的氣質
因此人生一路上，非常多人願意對我說心事

最尷尬的狀況就是，當對方炫耀完之後，問我孩子考上哪裡
這就尷尬到極點

我的孩子小時候，啥都沒有，只有媽媽拼命的愛她們，這樣就很夠了
她們真的啥都沒有，只有吃飯與睡覺
說真的，這樣聽起來很諷刺
因為我看到每家孩子都在軍備競賽，我光是看到，就感到很疲倦
我們現在有個鄰居，孩子還在爬行，就去上芭蕾舞蹈課
我孩子還在睡覺的時候，周遭的孩子忙著學鋼琴、英語與出國增廣見聞
我實在認為嬰幼兒搭飛機是最瞎的事情
我嘴巴壞一點，但是我的真心話，真心不換的真心想法
我認為只有奔喪的狀況下，嬰幼兒才需要搭飛機

我孩子開始擁有的一切，全部是因為她們自己的努力，因此獲得越來越多的贊助
我總是告訴孩子，不要怨恨自己的父系家族勢利眼與無能付出
要感激這個社會一堆人願意投資到妳們身上與看重妳們，願意投資到妳們身上
而且全部都是大開大闔的人物

跟自己過不去的人，就是去比較與怨恨，羨慕她人的父親都捨得砸錢在女兒身上，自己卻沒有
懂得感恩的人，會看到，自己有機會見識到神的奇蹟與恩典
規模有多大? 不能說，都是台灣最大的
剛開始是社區的，但是後來都換到最大的

糟糕，又不知道扯到哪裡去了?

我身宮武曲化權，我很會打算盤
我打的算盤，跟世俗完全不同
重點是，要有橫眉冷對千夫指的氣魄，更要有忍的決心

漸漸的，我的朋友圈裡也不再會有炫耀富養孩子的人
現在發現，我往來的人，多半是將自己的人生奉獻給大愛的人，不是那個電視台啦
因此，也不用再聽人家炫耀富養孩子的議題

糟糕，我真的忘記扯到哪裡了
喔，對治這種天氣的方法
我花的錢，絕對不會比人家多啦
光是看到我寫的同時開冷氣電熱器，好像我多有錢似的
根本就不是這樣的
這樣的做法，花費的金錢，絕對比去台大看病便宜多了

今天感到很哀傷，哀傷的話題，沒有適當的人可以講
於是來這裡寫寫
奇妙的是，想到有地方可以寫寫，就沒那麼哀傷了
整個丁卯月，好像都是淡淡的哀愁
不是像前年那種秋金傷木，那種感覺很恐怖
突然發現，我應該要挺開心的
我以前的性格非黑即白，不是開心，就是憤怒
尤其最煩惱的是，不管開心或生氣，講話音量就會大聲
這樣感覺很沒教養，因此感到深深的自卑
這還是我頭一遭，感到淡淡的哀傷
我以前喔，從來不知道啥是淡淡的哀傷
我的八字不是庚金，就是壬水，戊一堆
今天熊熊看到，原來我的八字日柱寅下有個丙火
打從在這邊知道八字是哪八個字後，我學到今天，還搞不太清楚八字
當初到底有沒有火這件事情? 徐媽媽說有火
我一直搞不清楚什麼火?
我一直搞不清楚為何地支下面又有天干? 究竟是什麼意思
上次有文章寫這方面，我看得糊里糊塗的，好像有看懂，然後又全忘光了
我 絕 對 不 是 失 智 症

天阿，今年50歲了，第一次將我八字裡面的丙火看入眼裡
過去十幾年的時光裡，我完全有看沒有進，一點都無視這個丙火的存在
我還真是服了我自己

我一直知道我的戌底下有兩個丁
而大大一個丙字，我剛剛才赫然看到

然而在我的生命歲月中，很明顯的是，那種對我很好很好的異性，都是日主丙

然後我又搞不懂了，為何丙日丙月丙年，會搞得我半死不活得?

八字好難ㄚ，八個字而已，我看了十幾年，還是沒看到丙字
上次讀了一篇文章，好像有點懂了，然後又忘到一乾二淨
不過，也夠用了
夠用就好了，不用學到自己變成萬能的上帝

在我所知非常有限的八字知識或常識中，日柱地支代表我的伴侶
可是我印象中，那種熟到會要八字的異性朋友中，好像沒有八字甲或戊的朋友
我喜歡跟女性相處，比較自在
因為我始終很清楚，會對我好的男生，基本上都是喜歡我
我不知道自己的觀念對或錯?
我總認為，沒有要發展關係，卻任意奴役使喚他人，或是浪費人家的時間
這樣是很不公平的
因此我大多都是跟女生相處

通常熟到會問對方生日的男生，幾乎都是日主丙火
但是我更清楚一件事情，我就是無法愛慕日主丙火的異性
這兩年，才搞清楚，我喜歡給人感覺很冷的異性

當然啦，生命中會跟誰在一起，往往不是我們喜不喜歡的問題

剛來命理網的時候，常看到一種議題，就是斗數與八字的無法同步
就以我自己的來說，我的八字配偶應該是丙火，也的確丙火很容易對我熱情如火
但是斗數來說，我的夫妻宮是天相，好像不是丙火那種熊熊烈火
喔，說真的，我一直認為，丙火很不可靠，應該不是只有對我會熱情如火
我怎麼總認為，丙火好像很容易對異性熱情如火?
當然啦，丙火也是分很多種
能力越大，社會地位越高的，要找到讓他們可以感到熱情如火的女性，也不容易
他們眼光與要求都非常高
一旦被他們喜歡，那真的是很誇張離譜，簡直是赴湯蹈火
只是，火性，本來就非常不穩定
我自己一直都是非常壬水的性格
倘若配上丙火，那根本就是宇宙中最不穩定的狀態

這十幾年來，的確有幾個丙火轟轟烈烈的出現在我的生命當中
當年在我最需要幫助的時候，不管幾艘大船經過，我始終都不肯上船
這是一種很奇妙的生命經驗
喔，我是壬水，怎麼上船? 不管船多大，水都比船大
應該說，我認為丙火非常渴望壬水

總之，根據50年的生命經驗，感情這種事情，絕對不是三高
我實在不懂，為何許多女性可以根據三高來挑對象?

糟糕，又不知道扯到哪裡去了
我沒打算討論我的感情隱私
只是今天突然熊熊看到，我的八字竟然藏著一個丙火，我竟然不曾看入眼裡
還掛在我的日主正下方，我一直有看沒有懂，根本就視而不見
而十幾年來，轟轟烈烈對我好的異性，都是丙火
更早之前，因為我連八字是哪八字都搞不清楚，因此沒研究
只是，我總是無法接受，總是保持很大的距離
我無法愛慕丙火
沒有愛慕，無法勉強，無論條件多好

這真是非常奇怪的事情，丙火就掛在我的日主下方，我卻一點都無法愛慕
而我始終認為，丙火的男生，只要是母的，好像都會喜歡
這種感覺很糟
我跟丙火，始終都無法走到進一步的關係，都是點到為止的朋友

真的扯太遠了
我的淡淡的哀傷，我終於像女生了，也會有淡淡的哀傷
不過，這樣胡說八道一通後，那種感覺就不見了
今天是被鬧鐘吵起來的，我不知道鬧鐘為何要響? 後來才想到要預約下個月的按摩
我的芳療師跑路，本來以為錢通通泡湯了
店長請我給她一點時間，這一等就是半年
然後開始了艱辛的過程
我本身不喜歡按摩
那為何會跑去按摩?
這說來就話長，有空再說了
我對頻率敏感到問題很嚴重，因此不隨便給人碰觸
當初是因為那個芳療師，才會陸陸續續的買
總之，我終於換到一個更滿意的人
簡單說，我很難享受被按摩
我一直在學習各種療法，這也是學習之一好嗎?
還沒找到我滿意的人之前，那過程跟我在嘗百草是一樣的痛苦

牙痛問題，解決了，痛了四個多月，換成一般人，台大不知道看到哪裡去了
因為牙齒拔完後，還會繼續痛，於是開始看其他各科
疼痛問題沒解決，一般人就會一直看，開始做各種癌症篩選
呵呵，想到就很耍寶

牙痛問題，純粹是戊戌年沒寒氣，我吃中藥一個月後，寒氣都逼出了，卻冒出火
牙齒痛了四個月，搖搖欲墜
喝了四個月的蜂蜜水

濕熱下注的問題，解決了

只剩下淡淡的哀愁，就只是因為丁卯月
也不是大事情
就像，晴空萬里的日子令人身心舒暢，怎麼都開心
陰雨綿綿的日子，就是感到不舒服

突然想到，去年三月，我家門口的杜鵑花開得萬千燦爛，我還開心得要命
今年的丁卯月，我的心情一直都不太好，也不至於憂鬱得要命

只是記錄記錄
倘若不是爬起來預約，倘若一直睡下去，是否就不哀愁了
我要再去睡一下

突然想到牙醫
這一直是傳說中的人物，隱藏在白色巨塔以外的遙遠國度
因為路途遙遠，因此我不曾動用
其實，他在台北市中心還是有看診
一開始，他一直要我回台北看，他說離我家近
但是我不肯，我有苦難言
因為，在遙遠的大醫院做牙齒的價錢，只要台北市的1/3
同一個醫生喔
我的八字不好意思談價錢
我就是很堅持，每次都路途遙遠
因為我以為我會需要做局部義齒，價錢差整整三倍以上，我沒有錢

剛開始，醫生不肯拔牙，不肯做假牙，我一直以為是因為價錢問題
我只能猜測，是不是 他認為我住在台北市，應該就是台北市的價錢
而我每次都看著住院病人在試假牙套，都是幾千元
我就不明白為何我得回去台北市做幾萬元的?

我從頭到尾都不曾開口談錢的問題

幾個月後，我的牙齒堅固到完美無缺時，我還是搞不清為何我一定得在台北市做假牙?

過了好久，我一顆牙齒崩掉，這次醫生說，門面問題，得做單顆假牙牙套
那顆牙齒，是很多年前就崩了又補，補了又崩
物理學上，那個角度無法補到漂亮
其實我當時非常掙扎
因為他救回我整口的牙齒，而他隨時要退休了
我只是要讓老人家開心，我做了一顆兩萬多元的小牙齒，當作紀念品
他永遠也搞不清楚我怎麼想的

還記得那一天，我騎腳踏車去信義國中門口買孩子的講義，因為折扣低，選擇多
我邊騎邊做一個決定，我要去做4500的牙齒，不要做兩萬多的牙齒
因為，我實在花不起這樣的錢
喔，還是有4500的假牙喔

沒想到，牙齒立刻痛給我看
然後我告訴自己，我會去做兩萬多元的假牙
結果，牙齒就好了

我年輕時，台大的大醫生就曾笑我是心理作用，哪有這麼神?
但是現在，我很確定，我的過敏反應非常誇張，可以直接顯現在皮膚上
我次女最厲害，會立刻馬上臉上腫胞，短短數分鐘內

還好有想起來，要做紀錄
其實，我當時純粹是要讓老醫生開心
他並不是愛錢
倘若愛錢，就不會一直待在為 ”極度弱勢” 服務的國家醫院
大家都爭先恐後的要待在為權貴服務的白色巨塔
他可以在那樣的地方退休，我完全不懷疑他愛不愛錢

因為介紹我去找他的醫生來頭不小
牙醫非常為難，不知道該讓我做啥樣價位的假牙?

我已經忘記那種材質的名稱，他說，倘若破掉，他會免費幫我做過
介紹我去的醫生說，他都要退休了，還能保固嗎?
我說，只是要讓他開心罷了

然而一年後，有一天，才突然發現為何醫生建議那顆不能做便宜的金屬
因為，靠近門牙，一說話，就會看到
倘若做個4500的金屬牙齒，真的會像古代的鄉下大媽，滿口金光閃閃發亮

這真是值得紀念的一段回憶
那兩個月，每次在貧窮弱勢的醫院候診，看著流水般的弱勢族群
那位醫生不斷的勸我回台北看
我就是堅持要在那邊看，他不明白我心中的堅持，只是因為價錢
我只是感到他非常的尷尬，我不明白為何他要如此的尷尬?
直到後來我在台北處理我的小牙齒，才明白這是兩個不同的世界
在那個醫院，說真的，大多數的病人，我都搞不清楚他們的精神狀態是否正常?

每次到各家醫院，我都習慣去精神科逛逛
台北市的精神科，說真的，跟坐在五星級飯店喝下午茶沒兩樣
但是在那個弱勢的醫院，每個病人，看起來都比較像是電影裡面精神科的病人
但是我確定都不是精神科的病人

回想起來，還蠻可怕的
我現在才能體會為何他一直苦勸我回台北看診的出發點

我想，我不是矯情
之前，我一直說想去研究皮膚病人
那時為了醫治我的次女，龍潭虎穴，我都願意去
我是真的願意
我仍記得，次女剛開始發病的時候，我多恐懼這個社會不接納她
我完全是在以為我們會死掉的心情中，緊緊的擁抱我的孩子
我以為那是傳染病
我寧可被她傳染，也不要讓她孤獨的被隔離到死去

在痲瘋病村，通通是隔離
也不少是自家人將病人裝進布袋，直接丟進河裡淹死

那一次，仍歷歷在目，那種恐怖，仍刻骨銘心
而我毅然決然的擁抱我的孩子
當時我孩子都爛成這樣? 她還要被其他孩子嘲笑
一個流著鼻涕，得吃精神科藥的小孩，指著我小孩說，好髒好噁心
那些年，我看到很詭異的社會現象
弱勢欺負弱勢

然而現在我們已經可以處理了
我那種為母則強的勇氣就失去了
最近才發現，消失到一乾二淨，我已經沒有勇氣再接近那樣的世界
當年去大醫院看牙齒的時候，我整床牙齒搖搖欲墜，我的心是破碎的
因此，我非常仔細的觀察每個病人，絲毫不覺得恐怖

今天回憶起來，才發現有多恐怖
然後又連回我今天淡淡的哀愁，跟這個有關係

剛剛才知道，我的八字應該就是土木傷官配印
這樣算不算往自己臉上貼金?
一般又分狹義與廣義
我的以廣義來說，應該算是吧?
不管是不是啦，反正我都活到50歲，人生都過一半了
我一直過的的確就是土木傷官配印的生活

https://www.lnka.tw/html/topic/4204.html
第二 ，水木傷官佩印 （既壬癸水日主 ，傷官為木，印為金）
水木傷官佩印之人實在，多半腦袋瓜聰明，由于水屬智嘛，而且一般他們心地都很善良，有一定的原則，大概是因為土為正官星的緣故吧！

https://kknews.cc/zh-tw/astrology/eo3pz6z.html

昨天淡淡的哀傷，一部份就是關於傷官配印，我這個”只貴不富”的人生
去年比爾蓋茲送給全美大學畢業生一本書 真確
自己去看啦，我不介紹了
裡面提到，建議不要採用 已開發國家或開發中國家 來定義全球的國家
建議採用第一級，第二級，第三級，第四級

第一級就是用木頭取火煮飯
第四級就是家庭中至少有一步車

在我過去的文，常常寫到我小時候每天要生火煮飯煮洗澡水
我十歲以前，就是過這樣的生活
我的外公外婆家在我很小的時候，地板還是田土夯實
而今，我家進出都是感應卡
喔，我知道有眼部辨識系統
我絕對反對眼睛老是去掃描一下
光是每部電梯都改成感應卡，我就嫌棄得要命
手提著垃圾，還要拿著感應器，真的很不衛生

簡單說，在我50年的短短生命中，我的生命從第一級，進化到第四級
這就是所謂的台灣奇蹟
不過，我還是算奇蹟中的奇蹟
我現在往來的人，小時候是聽古典音樂唱盤的教育長大的
而我，還打赤腳每天生火煮飯燒水
現在，很明顯的，我也是生活在台灣的頂端，也是世界的頂端
這當然是有根據的，不是我自己瞎謅的

我不是要來這裡炫耀的
我只是純粹就命理來討論我這個八字

而我自己口袋裡，始終都沒有錢

在縣鄉眼中，我父親是有錢人，在當地，我的確與最高級的人平起平坐
然而，外人不知道的是，我父親的嚴重重男輕女，我的一切都是我自己挣來的
我沒花父母啥錢受教育
我連電腦都不曾花錢去學習過，更沒電腦可以用
但是教我電腦的人，都是長春藤盟校啦，我的word是台大電機系的碩博士教我的
我當年完全無法理解，為何電機系出身的人如此熟練word?
來到命理網之後，才發現，最會寫文的不是作家
命理網當年一堆名校博士，打字超級神速，文筆超級驚人，但無人從事作家的工作
對我這樣山村出身，沒見過世面的人而言，開了眼界

要講”貴而不富”的八字是怎樣的人生
我沒讀研究所
我的老師，已經幫我碩士班與博士班都喬好了
那個年代，碩士博士都還很稀少
我對老師說，我不要再過苦學生的日子，於是我去工作
在那個年代讀碩博士班，不管有沒有獎學金，都還是要家裡支持
而我，每個月的生活目標就是可以支付三千元的房租

我老師當時剛回台灣，他的升等論文是我用垃圾堆撿來的286完成的
後來他貴為教授主任的，我還是稱呼老師，那是我個人的特權
我開車進校門，都是直接停在專用停車位
我到各大機關，一向都直接停主管專用車位，從年輕就這樣
這樣算貴吧

我周遭的同學可以去讀常春藤名校，不用獎學金
我的人生底限卻永遠都是3千元的房租，我找工作的原則就是可以繳得起房租

然而，我都是與大家平起平坐
我家不是沒錢
只是，我父親不會花一毛錢在女兒身上
然而，這樣沒啥不好
回首數十年來，教我的人都是各方臥虎藏龍的高手
倘若我的父親願意花錢在我的身上，我就會去補習班，學到的都是補習班的技巧
而不是各方的高手當我的老師

因為沒有錢沒學歷，因此我不能挑工作，沒條件挑工作，沒資格挑工作
因此，做的工作都奇奇怪怪的事情，甚至是前所未聞的工作，不像樣的工作
我幾乎都是做pioneer的工作，從荊棘荒野中開拓出一條沒人見過或想像過的道路

然而，我始終過著那種看天吃飯，不知道下一餐在哪裡的生活
更痛苦的是，周遭都是富且貴，那樣的日子，心理上的適應非常痛苦
年輕的時候，我努力的想要學習與大眾同化
譬如學習大眾的語彙，行為舉止大眾
然而，大家反而會靜下來面面相覷，不適應
一路上，大家都喜歡對我好
我生命中，從來沒有零用錢這種事情
小時候，同學考100分，就會有100元
我啥都沒有，連零用錢都沒有
但是，同學去福利社，最喜歡跟我分享她們的零食
男孩會送我不用花錢買的稀奇古怪的小禮物，或是摘花送我
或是到我家當免費勞工，只為了可以跟我說說話

喔，我長女最有趣的事情是，小時候，小男生都想跟她說話
每天都會研究她的臉，然後說妳長得好奇怪
長女會很傷心，告訴我同學都說她長得很奇怪
然後，長女數學不是很資優那種
不知道何時起，班上男生發現去請教長女數學，長女會很認真的教對方
於是班上幾個聰明的男生，都會下課輪流排隊去問我女兒數學
我女兒教的都是錯的，她小時候數學不好

我唯一收過花錢買的禮物，對方現在也是社會名人
可是，坦白說，錢買的禮物，很普通
就是小筆記本與筆
但是那個年代印刷普遍不好
而且公然送花錢買的禮物，讓我陷入非常尷尬的處境

我印象最深刻的禮物是，有個同學家裡是辦外燴
外燴會有一些漂亮的裝飾用的貝殼
男同學會拿來送我
這個我就很喜歡

我最痛苦的時候，就是十年前住進這棟大樓
我母女都很痛苦
因為我們口袋沒有錢
而鄰居全部都是有錢人，不是土豪那種
通常是官二代或醫二代或社會知名的商二代
我非常自卑
這種自卑感，讓我痛苦了整整十年，非常巨大的痛苦
我不願意與鄰居往來

為何我會住進來?
這又是八字了
反正就是大家最津津樂道的那種故事
我以前最愛看寫鬼谷子的小說
他可以朝葬夕發，五鬼搬運，隔空取金
1990年代，整個社會都瘋這樣的特異功能

我自己沒學這些東西啦
就只是那些爆發的格局
在我需要住的時候，讓知名建商資金莫名其妙的出現缺口，得放出一個單位周轉現金
這樣的事情在我身上經常發生，一點都不稀奇
總是會有任意門為我開啟，給我母女一個特定的機會
我不使用後，又關閉這條路徑
這樣的事情，我的孩子是最清楚的
因此我的孩子無法不相信大道這種事情

我小時候，一點都不喜歡這樣的命運
因為，命運完全不是掌握在自己的手上
我考試可以考很好，但絕對不是我的實力
每個運動，我通通都很厲害，但都不是實力
棋琴書畫，通通不是我的實力，完全無法掌控
我非常痛恨這樣沒有實力的自己
於是我非常勤奮，我只想要實力，我不要虛名
因為虛名的空虛真的非常恐怖
我寧可擁有小小的實力
而不是那種來無影去無蹤，完全不是自己的實力的爆發格局

然而活到今天，仍舊深深的感觸，萬般皆是命，半點不由人
我母女因為神的安排，走到今天
當大家都是投擲500-1500萬，才能栽培孩子到這樣的地步
我一點都沒有感到欣喜，反而感到非常難過
因為，可以拿得出500-1500萬的家庭，就有能力繼續栽培孩子
而我卻完全看天吃飯，不知道明天在哪裡?
兩個月前，我還深深的痛苦階級無法翻身的悲哀

我們凡人，總是喜歡可以掌握在手的事情
百鳥在林，不如一鳥在手
偏偏，神一鳥都不給我
總是讓我在甚麼鳥都沒有狀況下，最後繁花盛開

我小時候喜歡看”我們只有一個地球”
沙漠往往乾旱數十年，雨季一來，繁花盛開
我總是覺得好美
然而，當自己的生命形態是這樣的時候，卻不是怎麼愉快的事情

當孩子同學在討論未來的前途時，我孩子卻沒條件討論
這時代，已經不是聯考時代了，讀到這裡，沒有窮人
每年開學，大家都在討論寒暑假去哪些國家
我孩子完全沒法子跟人家討論

我們一路靠著神的恩賜，走到現在
每當我需要什麼，神就為我開啟一扇窗
我從來不用靠著砸錢去得到
然而，誰知道下一餐在哪裡?

曾經，我也跟大家一樣，我希望過著有保障的日子，未來是可以小小的掌握的
最近同事告訴我，當年，她是標會讓孩子去美國讀研究所
她們是近年來突然繼承龐大的遺產
然而，當年還要四處標會，鼓勵孩子去美國深造
然而，起碼，她還有標會的社會資源
我家孩子完全看天吃飯

比上不足，比下有餘
然而，這樣的八字，卻也太過火了
我們過著比台灣大部分人都還要低的物質生活
基本上，要啥有啥，就是沒錢
大家都是捧著錢去買東西
我們那種需要花大錢的事情，全部是天上掉下來的
那種每天等天上掉下來的日子，真的不是人過的日子

一般的邏輯，就是有個好的工作，或是嫁個好丈夫
然後才會有錢，然後可以給孩子去補習
然後才能考進好的學校，再換到好的工作

然而，我這個土木傷官配印的八字，完全不是這樣的走法
人家要有錢買華服豪宅，才能贏得的社會地位
我不用華服，我自己以前沒讀書的時候，就因為傷官配印，就是非常有氣質
就算是衣著襤褸的小女孩的時候，就氣質非常出眾
而我活到50歲了，還是沒有錢，也沒個有入帳的工作
而我做的工作，都要花很多錢才能換到的
很多錢也不一定能換到

算命，命要怎麼算?
自古以來，就有所謂貴命或富命，或是富貴雙全
我過到今天，很顯然的，只有貴，沒有富
但是在這個世界，還是與富貴階層平起平坐

陶淵明是貴或富?
嗯，他是有世襲官位的收入的人
真的稱不上是窮
但他是一個酒鬼就是了
他跟萬華的遊民唯一的不同是他有收入
其餘並沒有啥不同

我長女一直不喜歡陶淵明這個人
孩子告訴我，陶淵明千古流傳的文章罵兒子沒出息
我女兒說，一個酒鬼父親，有啥資格嫌棄自己的孩子

我小時候，多欣羨採菊東籬下，悠然見南山的意境
更豔羨千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅的意境
現在才明白，這兩個人都是”完全無法與人連結”的自閉症

最近，我都在跟孩子談一個觀念
就是，考試制度消失，不管功課多好，都跟未來的大學沒有直接關係
考試制度消失，因此也沒有國考了
我們得改變作戰策略
簡單說，我在說服孩子放棄班排名與校排名
我們有自己的目標，而這個目標會與班排名校排名有直接的衝突
孩子必須放棄校排名
因為，我沒有錢，沒辦法讓孩子按照同學的方式入學與讀書
我連讓孩子到外縣市讀國立大學的經濟能力都沒有
這是深深的悲哀

有天，我在菜市場聽見人家聊天
一個媽媽說，她孩子考兩年還考不上
她鼓勵孩子一定要讀大學
我實在匪夷所思，現在還有考不上大學這種事情嗎?
而且，顯然的，她說的不是國立大學之類的
而是，就是繳錢就可以讀的大學

像我這種沒錢的八字，孩子唯一的路就是窩在這裡讀國立大學
然而現在是多元$$$$$入學
我安慰孩子，只要台北的國立大學就好了
那真的是很難過，可以進台大的標準，已經非常多元$$$$$
而我就是沒有錢
我得開導孩子看開，反正這個世界一直都非常不公平
喔，以前是大家認為太不公平了，大家補得要死要活的，卻輸我孩子
大人小孩都認為這個世界太不公平了
我得客觀的告訴孩子，這世界一直都很不公平，不是嗎?

而我，竟然沒錢讓孩子去台北以外的地方讀國立大學
目前大學學費不貴，恐怖的是房租與生活費，我完全付不起
這個時代，竟然還有付不起的人? 這真的是天大的笑話
可是我就真的付不起
低收入戶都可以讀大學
我家孩子卻讀不起外縣市的國立大學
喔，她們的成績一定有國立大學
若是去年的考試方法，也幾乎一定有台大
只是，今年開始改變了
我的次女那年，恐怕連指考都完全廢除

我得說服孩子將命運交託給神，而不是靠自己努力
孩子也很清楚這是事實
這是我淡淡的哀傷的事情
經過溝通後，我家孩子又恢復吃飽睡，睡飽吃的模式
其實反而真的沒有讀書壓力了
這個時代，拼死拼活都沒有用的
倒不如該怎麼做，就怎麼做
不用在那邊爭校排一，別忘記去年26個滿級分沒學校讀
我家沒錢，永遠都可能是被淘汰的那幾個

當然啦，孩子外貌非常有優勢
然而，這種看天吃飯的事情
我建議孩子好好的過日子，才不會到時候感到憤怒不平
現在每天都過得很愉快，那都是很真實的一鳥在手
到時候錄不錄取，得之我幸，失之我命

於是呢，我們又開始過起奇怪的日子
因為不管考試了，於是我們有時間討論春分這種事情
24節氣，跟我們的身體健康息息相關，絕對比國文課本重要

今天的google是紀念巴哈，那個網路有作曲的程式，非常好玩
我們就玩了一個晚上
然後我們討論今天學校的事情，討論如何面對與解決之類的議題

我孩子是12年國教的孩子，又是108課綱的實驗年分
她們小學後，學校經常會發12年國教的說明書與座談會邀請
我全部直接扔資回收袋，一眼都沒有看過
我總是告訴孩子
數學沒有改變，物理化學沒有改變，地球也沒有改變，地理歷史也沒啥變化
我們以不變應萬變，該怎麼做就怎麼做
因此我一直都八風吹不動的過到孩子會考完
12年國教，幾乎全國的會考，都要比各式各樣的才藝，只剩下台北市還不用
但是政策變來變去的，因此當年大家都用軍備競賽的方式裝備孩子

然而孩子15歲後，我真得要開始自卑了
經過一連串的考試，篩選出來的父母，水平都不低
過去一年半，是我一生最辛苦的日子
我自己得向上提升
而我完全不知道自己有沒有機會提升?，升得上去嗎?
這個時代，孩子的程度，是完全看父母的程度
我不知道這樣是好或是不好?
然而，考試制度是絕對不會恢復的
因為，很會考試的家庭一直都是3成
然而台灣富裕了，大家都有能力讓孩子讀書，甚至出國留學
考試制度永遠只對3成的人有利
因此，7成的人是反對考試制度的

為何是3成?
我也不知道
按照我50年的經驗看來，就是那樣ㄚ
考試跟天分沒有多大的關係
跟八字有沒有配印也沒多大的關係
只跟一件事情有關係
假如家裡永遠都在追劇，那絕對不用期望孩子能多專心在讀書
這15年來，我看遍台灣的家庭，以為砸錢就可以讓孩子很會讀書
但是大人連電視都做不到關掉
而當大人都3C產品成癮時，究竟要如何要求孩子不跟著成癮?
讀書，真的跟天份無關，純粹是環境的問題
生而為人，就是會遇到各式各樣的障礙，而沉迷某種事物無法自拔
因此最後能專心讀書的，就大約只剩3成

因此呢，考試制度會被7成的人反對

然而真實狀況卻是
以前貧戶孩子還有機會翻身，因為只要遇到貴人的老師，都可以跳脫家庭環境而讀上去
現在，會讀書的孩子，背後都有更會讀書的雙親
我們周遭不乏那種砸錢超過1500萬，但是現在怎麼都爬不上去的人家
譬如，現在的108課綱，真的是考驗家長的程度
這是非常殘忍的真實，天地立刻就畫分開來了，沒有絲毫僥倖的空間

經過幾天幾夜的哀傷，現在已經可以適應與校排名次分手的痛苦
已經開始步上新的軌道

說真的，我比較難適應
50年來，我出生在有聯考制度與國家考試的環境中
一下子要換個不同的方式，那種感覺真的打擊非常非常大
考試，雖然會有誤差，但是誤差不會太大
現在這種玩法，就真的是要跳進生命的河流，完全無依無恃的狀態
然而，這才是真實的生命，不是嗎?

我兩個孩子，原本是沒有考試機會了，
長女考試前一年，鬧個沸沸揚揚的事件，因此之後我兩個孩子，才有機會安全過關
然而，次女差一點沒會考，因為新政府就職典禮520第一砲就是宣布全面社區高中化
那些年真的非常煎熬，完全就靠著神的恩賜，終於我的兩個孩子撐過末代會考
今年開始，已經沒有會考了

假如孩子讀我家附近的高中，會完全沒有朋友
因為這邊孩子的生活完全是談論物質，每天都在討論出國出國出國，花錢花錢花錢
而我這個傷官配印的母親，啥都有，就是沒有現金可以花
我總是告誡孩子，跟團旅行，完全是學習如何花大錢享樂的壞事情
出國旅行，一天花費大約5000起跳
就是皇帝的概念，這樣花錢，哪能不開心的
問題是，大家真的有這樣的條件這樣花錢嗎?

我的淡淡的哀傷，就是傷官配印的八字，沒有辦法跟著大家一起軍備競賽
孩子第一次要學習我這種生活方式，她們得跟”好看”的學校考試排名告別
我們得有別的對策，才能讓她們往後在這個世界生存下去

這個時代，跟過去幾萬年的時代，是完全不同了
那命理還管用嗎?
我自己是用得很好啦

我小的時候，只有逢年過節才殺雞殺鴨的
而我又出生在嚴重重男輕女的環境
平平50歲，我大概過得比一半同年齡的台灣人貧困
在物質艱難的時代，談戀愛大概是最容易的事情
喔，現在大家都大嘆，談戀愛完全是談物質
然而在30年以前的台灣，因為大家都沒錢
因此，談戀愛幾乎是唯一有機會可以感到快樂的事情
現在喔，可以大吃，可以大喝，可以花錢，可以沉迷遊戲或追劇
現在可以取得快樂的管道太多了，因此談戀愛式微了
不能因此就說命理不能用了
就譬如我之前說的，紫微斗數大約出現在科舉時代，有所謂的梁陽昌祿格局
而現在考試制度勢必消失，那還有狀元命嗎?

我真的認為沒有影響啦 紫微斗數還是非常好用的，只是得轉個彎
斗數用來看個性，看流年，還是非常好用的
但是婚姻制度已經完全改變，論命的方式也得跟著變
而這個時代與過往幾萬年最重大的不同就是物質與醫療的改變
因此，看命盤與八字的方式，真的需要變通
然而，基本曲線是完全沒有改變的，一丁點兒都沒有改變

但是要說好命壞命?
這就真的無法這樣論了
譬如我這樣的八字，在100年前，有舞台讓我混嗎?
沒有網際網路的國際大舞台，我只能在地上爬行，根本就爬不出一個山村
在地面爬行的我，因為思想怪異，只會被視為精神病人
沒有網路，我連生理疾病都無法克服
喔，沒有空調，我是完全活不下去的
因為我不是男的，無法考取功名
這樣的八字生在古代，幾乎得體驗世間八法中，世人不喜歡的那四法

而且相信，我兩個昌曲的女兒，倘若出生在古代，成為官妓的機率非常高
也只能成為官妓，才能活下去
在古代，一般女人都要下田做粗活，我那兩個女兒很快就會生病死掉，然後投胎重來
在古代，就是一直夭折，一直重來
但是她們有容貌有才華，可以成為官妓，可以生存
倘若得耕田洗衣，一個會發燒到死掉，一個全身爛到被套布袋丟進河裡淹死
然後一直投胎重來
直到成為我的女兒，才能有今日的生活

至於投胎到富貴人家?
嗯，她們的八字，投胎到富貴人家，一個會變智障，一個會變精神病
還是得跟著我這種傷官偏印的母親，才能萃煉出她們生命中的梁陽昌祿與文桂文華
我不是詛咒我的孩子
看看我的親祖母，出生當地最大的中藥行女兒，仍被送當童養媳
送養的人家來頭不小，非常不小
然而童養媳的日子怎麼會好過? 於是就變成後來的樣子，畏畏縮縮被欺負
誰都可以欺負她
我長女外貌性情完全跟我祖母一樣
我很清楚，沒有我這個傷官配印的母親捍衛她，她會變成啥樣，她自己都知道

而我那個八字很重的次女，根本沒人能壓制她，更別說是琢磨她
她就會像之前連結的文桂文華議題一樣，沒有一絲一毫的僥倖

說真的，命理玄學，會不會在這代的台灣式微? 我真的不知道
接下來，108課綱，已經排除中華文化
我想，那中醫是不是也應該要被排除?
而命理，當然也是中華文化的一部分，可能會被冷凍一段時間
我們這周末要來看 天地明察
我告訴孩子一個很奇妙的事情
無論時代如何動盪不安，永遠都會有研究玄學的人繼續承傳下去
幾千年來，無論經歷春秋戰國，或是千百年來的戰亂，天文曆法的研究，從不曾間斷

真有趣，108課綱刪除中華文化後
我孩子卻因為考試制度消失，反而閒到可以看這些有的沒有的東西
這三年，我母女三人被”天干地支的變化”煎烤煮炸，孩子因此感受很深
我告訴孩子，命運不是我們可以掌握的
但是我們可學習照顧自己的健康
五運六氣，簡稱運氣，又稱運氣學說，為古人研究氣候變化與疾病關係的一門學問。
為了不要被切切割割的西醫切割，連梁陽昌祿的長女都開始信仰中醫

我認為，倘若學習命理是為了謀生，那命理的確會式微
倘若將命理視為養生保健的基礎工具
命理會是很重要的基礎學問，與人類的生命息息相關

最近又變成日夜顛倒，這樣會出問題
只是沒解釋一下不行
有人會說1500萬，怎麼可能?
喔，1500是起跳價
先說說15歲500萬怎麼花的
幼稚園雙語很普遍，一個月兩萬，一年24萬
這只是學費
還要出國旅行，還要學才藝，一個月5-6萬是稀鬆平常
藝人幾乎都這樣養小孩
因此呢，現在台北一堆人一年養一個小孩是100萬

喔，不信喔，只要先生出得起100萬，幾乎所有的女人都有辦法一年花100萬養小孩

不對，要講500萬到15歲
就是讀公托，補美語，學鋼琴，在加上寒假環島，暑假出國，一年平均30萬跑不掉吧
15年就450萬
喔，這還沒有算補習費喔
補習費很恐怖的，不是我家孩子這種補天上掉下來的
正常補習費，一個月一科是3000元
現在大台中地區為了要考兩所明星中學，小學生通通要補國中的程度
每年考試的人都超過萬人
那種學費，我就不知道要怎麼算了
以我比較清楚的國中來說，幾乎都會補英語數學理化，一個月9000元

因此呢，現在養一個會考前幾%小孩，起跳價都500萬
這只是最便宜的價錢
我周遭都是1500萬起跳的

有幾所學校一年註冊費70萬，這是給學校的喔
因此一個孩子一年200萬跑不掉
15 年根本就超過3000 萬
當然啦，這台灣頂層族群養小孩的方法
偏偏我老是跟這群人比鄰而坐，我都是笑笑不說話

不過呢，花了3000萬可以跟我小孩當同學，這還算很幸運的
3000萬的族群，大部分都不是很會考試
因為五花八門的出國行程太多，無法安定下來讀書
譬如冬天，她們通通跑去滑雪了

通常可以考得好的，就大約是1000萬的族群，這個價錢是最會讀書的
就是小時候美加地區住過兩年，每年寒暑假去美加看望祖父祖母阿姨叔叔
或是全家每年暑假到美國綠卡報到，一家大約花費在60-100萬

500萬幾乎是台灣一大堆人的養小孩價碼
新聞也不是亂報的
基本上，只要沒申請中低收的家庭，基本上都有能力這樣養小孩
就是全部的資源都放在孩子身上

嗯，我們認識的是同一個台灣嗎?

喔，鄉下賣菜的阿婆喔
大家覺得好可憐，一把年紀還要去賣菜
嗯，台北人笨死了，人家阿婆不動產多到看不起台北人住在鴿子屋裡
鄉下賣菜的阿婆，都有田有地啦
台北的笨蛋自己買不起房屋，不知道鄉下阿婆看不起台北人沒土地
我以前也是台北笨蛋
後來才知道，鄉下阿婆超級勢利眼的，看不起沒土地的人喔
在鄉下若沒片瓦可遮蔽，沒土地的窮人，早早都到新北討生活了
在我媽眼中，全台灣就我最寒酸啦
生子前，整年都穿牛仔褲T恤
生完孩子，穿法不同，一樣寒酸
有本事住鄉下的，別的沒有，幾乎都有土地啦
否則早就到新北討生活了

以前土地是不值錢，因此大家還苦哈哈
現在真的還有窮人嗎?
現在的社會福利制度很好
大家看到住在破瓦屋裡的老人家，家裡都一堆不事生產的子孫
老人家名下還有不動產
但是早早過給兒子，然後被賭掉的
再給她中樂透一百萬，還是一樣過手給兒子賭光光啦
貧窮問題，往往不是錢的問題
沉迷吸毒簽賭，這是另外一個社會議題

過去一兩年，我常常很鬱悶
怎麼全台灣就我一個人窮成這樣，沒能力給孩子出國與補美語?

喔，我說的都不是報紙上看的
都是孩子回家念給我聽的，我聽了十幾年，耳朵都長繭啦
台灣有錢的孩子飛去美加，非有錢人孩子一年回外婆家1-2次
我小孩說，她班上同學喜歡炫耀自己出國，還會說雙語
我說，人家又沒說謊，本來就是雙語ㄚ
我們可以不出國，但是不可以歧視人家去哪個國家，說哪雙語
我小孩很有志氣，她堅持她的雙語要英語，第二外語要德語，第三外語要法語

孩子回家對我叨念了十年，說真的，我不是沒感覺的人
我很無奈
我又何嘗不知道孩子有多自卑，誰都可以嘲笑她們

以前命理師動不動就說富貴富貴命的
現在台灣全都是富貴命了
就我最窮啦
因此，傳統祿命也對啦，我的命不好

每個人都出得起國，台灣究竟還有窮人嗎?
富命貴命，究竟要怎麼論?
我昨天看一個資料，目前全球所得最低的國家包括索馬利亞
我們就以這個國家來論，那個國家應該沒幾個好命的人，大多都處在貧窮線以下

喔，這篇只是要補充，我不是誇大的講話
1500萬
天阿，為何大家都這麼有錢?
我小孩一直非常生氣，因為不管到哪裡，都沒看過比她們更窮的人了
我這幾天更生氣，為何我的小孩會這麼笨
小時候要在意同學的炫耀，現在哪個比她們會讀書的
而1500萬的，也沒一個贏她們的，3000萬，更沒有半個贏她們
真的是笨腦袋瓜，笨到無藥可救，這是我這幾天淡淡的哀傷
昨天我就告訴長女，以後同學跟妳講啥啥啥的時候，拜託妳停看聽好嗎?
跟妳講營養學怎麼吃，同學長得有妳高，有妳漂亮嗎?
以後人家要賣保養品給妳，妳也先看看對方的皮膚好不好?

這些年，我非常孤獨寂寞，因為無法跟媽媽族群相處
大家講的話題，我全部都無法講
要出國補才藝，我沒錢
要講孩子成績，我又尷尬，不能講，避免炫耀
昨天對著一個長輩哇啦哇啦講40分鐘，我感到非常的抱歉
我對她說，幾年來，我根本就不能對人家講孩子的事情
我自己一個人悶了好多年

我幾乎昏睡了一個月
昨天下午第一次感到有點清醒
今天早上也感到有點清醒
其餘，嚴重昏睡三四周了
我深深的感到挫折
很幸運的是遇到兩位貴人
剛開始我知道是太濕造成昏睡
然而，我很自卑，以為只有我家體質才會這樣
甚至考慮搬家

遇到的第一個貴人，他大辣辣的說，這樣潮濕的天氣，大家都一樣
ㄚ，原來，很多人都會這樣
因為這句話，我開始有勇氣撐下去，繼續昏睡

昨天去找另外一位貴人，他說，天氣影響人真的很大
他說今年的春天很遲
我回家才發現，櫻花現在才開
一般台灣的櫻花應該是過年開
而今，早就過春分了，櫻花才開滿樹，是真的春遲了
我也不知道遲不遲的，只知道這幾個月沒有冷，這個月很濕
看到櫻花，或許真的可以稱為 春遲了

重點是，我問他，面對這樣的氣候，我們能怎麼做?
我問他自己當學生時，遇到這樣的氣候，是不是也只能睡覺? 等氣候適合時，才讀書?

我至今還是不知道如何確認斗數的流年流月流日?
頂多就是看祿忌，在我身上相當準確
流日化忌，通常是身體不舒服
流日化祿，就是很開心
我自己是有個心得啦，流月若化祿在財帛宮，通常那個月花銷很大

這個月最詭異，流月祿權，每個流日卻是羊或陀的
就只有剛開始那幾天，狀況很糟時，才會去排盤，被迫去看醫生
其實回家後，中藥也沒乖乖吃
因為這波的問題，冷氣暖氣比較有效，而中藥很苦，我吃了一個月，還沒吃完一周的分量
整個月都沒啥化忌了，就是羊或陀的，當時一頭霧水，也頗好奇究竟是啥樣的光景?
結果，就是昏睡一個月
今天想想，可以睡一個月，這樣流月算是祿權吧?
夠好命了，可以睡上一個月
小孩每天放學拼命睡，但是白天還是得去上課，無法像我這樣睡
因此，我這樣算好命吧，祿權

每次看大家問命，似乎總認為要發財，才是好命
但是我十年的經驗，每次財帛化祿，都要花大錢
不至於花錢消災
我並不覺得是好命

今天早上第一次覺得清醒，而家裡的抗組織胺用完了，就去醫院，順便買菜
回家後，對一下發票，起碼四個月的發票沒對了，桶子裝不下了
中了幾張小獎
其中一張1000元
更奇的是，第三碼是一樣，只有第四碼差一號
倘若不差那一號，就是一萬元
今天小孩在家睡覺，起床後，邊吃飯邊聊天，聊到中獎
孩子想到我說過她們幼兒時，有張發票，我在新竹誠品大排長龍結帳
我前面那位客人是中1000萬，我的發票號碼比1000萬的多一號
我問孩子，倘若當年中了一千萬，稅後可領796萬
她現在會怎樣?

孩子很清楚，倘若中獎，她就不會來台北，不會過現在的日子
孩子認為，還是不要中獎了
而且當年若是中獎，一定會在父親家長大，絕對不是今天的日子

我也不知道為何當年並沒有很懊惱，跟一千萬只差一點點，就是排隊在我前面的那個客人
而今回首，一切真的是最好的安排

喔，我想到為何當年沒有懊惱
剛懷長女時，我常常想說，只要讓我中300萬，我可以養孩子到小學，再去工作
那是我生平唯二買過彩券，忘記是唯一或唯二? 一次或兩次
當時，我會不好意思去買彩券，因次印象很深刻，很彆扭與不知所措
然而，我漸漸發現到，我養孩子最大的問題根本就不是出在錢
因為這個緣故，就算與那個1000萬擦身而過，我都沒啥感覺
因為我很清楚，錢無法解決我的問題

今天是很深刻的理解到，中獎，對我的生命沒有幫助
而在次女眼中，中獎，會是她人生悲劇的起點
倘若沒有來台北，她不會有機會遇到眾多大開大闔的機遇
倘若中獎1000萬，會將她困在鄉下，而陷入死局

我當年因為匱乏與貧窮，得到很多人伸出援手
我開始有機會成長、與人連結，有機會練習與人建立關係，我孩子因此有機會學習
倘若中了1000萬，我會躲起來養小孩，就不會往外尋求幫助與找資源
最可怕的是，倘若我中了1000萬，就不會與前夫恩斷義絕
那才是最恐怖的事情
前夫的化祿在財帛，他生命中最愛的就是錢
萬一我中了1000萬，他會愛我愛到無法自拔，那才是我人生惡夢的起點

我一個妹妹，曾經遇到一個小車禍
她很厲害，請了知名律師幫她打贏官司，得到100萬的理賠
她瞬間成為我父親的貴女，我父親對她的態度奉為上賓
最後，她將錢借給我父親去買中華開發，然後就變成壁紙的行情
我父親非常厲害，不管買啥，都可以變成壁紙

前幾天，跟次女聊到價值觀的問題
我做題目拋給她去思考
當時就提到，倘若我們中了一千萬，稅後796萬，她會怎麼用?
她想了想，發現只能存起來，因為她現在的一切，都不是錢可以買到的

然後我們討論，中樂透一億，要怎麼花?
一億稅後8千萬

說真的，孩子發現到，沒有價值感的人生，才是最恐怖的
於是，她們還是會繼續讀書，找到工作上或學業上的成就
倘若不工作，每天吃飽等死，那種日子其實非常恐怖

我要去睡一下了

晚上走出去，突然發現，我們社區的櫻花種類非常多
周四還滿樹花的是山櫻花，今晚已經七零八落
但是旁邊很多葉子都很綠了，落花抽芽長成老葉了
因此，春遲或不遲的，與櫻花開謝無關
回想起來，去年底就有櫻花在開
突然想到去年聽到同事在聊，現在的花都亂開
重點是亂開
譬如台灣的櫻花，照理說，應該是春天前半段開花
可是我初冬就看到有品種在開花，當時就很納悶
周五寫春遲花也遲，週六晚上卻發現，好像不是這樣的
嗯，我囉哩囉嗦的寫這些，都是相關的
我很好奇60年後的春天，櫻花是不是這樣亂開一通?
可惜我不可能看到60年後的櫻花

我牙齒痛到爬起來做紀錄
就一顆牙齒，痛到我自己都感到很好笑
痛到那種以為會脫落的鬼痛法
然而我痛四五個月了，心知肚明這種痛法跟我次女小時的花腔哭法是一樣的
痛到很誇張，其實很無害
而我也知道痛的原因
我束手無策，因此只能爬起來紀錄記錄

我過去大半生，從不吃胃藥
偶而必須要吃西藥，我都會將胃藥拿掉，我也不明白自己怎麼那麼怕那個味道?
然而去年不知道何時開始，我竟然將胃藥當糖果吃，非常好吃
喔，我不太能吃糖果
基本上，我胃口很好，但是我的身體很會排斥
那是非常痛苦的事情，我啥都想吃，但是吃了就會受罪
那陣子不知道為何突然瘋狂的愛上啃胃藥，某家廠牌的
我問了幾位熟識的醫生，大家都說，” 不好吧? “

2017年秋天，秋金剋木，肝主筋，我每天晚上都腿不寧
有天意外發現最老牌的抗組織胺有效
那顆藥年紀只小我一輪
大家不能學我啦
當時得吃這個藥，腿才不會有問題，才能睡覺
一年後，我才知道我當時的腿不寧是抽筋的一種
我以前不知道有這樣的抽筋法，也沒意識到是抽筋
總之，那年秋天開始每晚都要吃抗組織胺
我實在覺得太詭異了，每天吃，會不會有傷害?
於是也是問好多個熟識的醫生
每個反應都一樣，都是，” 沒關係吧 “
我問的醫生，年齡差異頗大，總之，這藥都是他們當醫生前就存在的老牌子
幾十年了，也沒出過狀況
因此，大家都反應也幾乎都一樣

只能紀錄，也真的不能怎樣?
總之，2017開始每晚吃抗組織胺，否則腿會”不寧”到根本無法睡覺
請勿模仿，個人體質不同
這也不是醫生開的方法
只是有一天，我又過敏了，於是吞了一顆，竟然意外處理了腿的問題

昨天，過敏到亂七八糟的，吞兩顆都止不住
原因卻是咬了一小口買給孩子吃的布朗尼
我孩子愛吃布朗尼
我不吃，我總說，會毒死我
我吃過各式各樣的布朗尼，包括朋友自製的手工布朗尼
心得通通一樣，感覺會毒死我

周四幫孩子帶回兩塊布朗尼，貴得要命，小小兩塊，結帳就要價120
貴不是問題
而我總是覺得很可疑
糟糕，我這樣寫，會不會冒犯這樣食品?
我得聲明，那是我的體質，我不吃很甜的東西，我不吃美國的巧克力，太甜了
純粹是個人體質問題，太甜的東西，濃度太高，我的身體會受傷
這是很單純的化學反應，不是中毒問題
譬如蜂蜜，太濃的，我會被灼傷
最近幫次女蒸魚
我們實在沒空去餐廳吃飯
但是我年紀越大，越來越怕魚腥味
我小孩小時候，每天有一餐是兩個孩子吃一隻吳郭魚，每天每天
這樣吃了3年
喔，她們兩個青春期以前超級會吃東西的，難怪祖母無法容忍
祖母喜歡買鮭魚，一小塊就200元
都是小貨車載來社區
然後大家都會知道他們很高級
他們家煎一塊鮭魚，可以吃上兩天
但是我小孩一在，秒殺，幾秒鐘就一乾二淨，完全是食人魚等級的
難怪惹人討厭，這樣會吃倒人家

只是，我心裡非常不以為然，财帛身宮武曲化權，算盤打法完全不同
吳郭魚，一隻30元，200元可以吃8-9隻，也就是8-9天
一個月吃魚花不到700元
要養這樣兩個小孩，得會打算盤
倘若於只買鮭魚，水梨只吃一顆200元的，金山銀山都會被兩個小傢伙吃垮

話又說回來，我最嫌棄costco的就是煎鮭魚的味道，整個賣場一半都腥臭到令我無法忍受
我一點都不喜歡鮭魚用煎的，往往腥味非常濃重
我每次都會向costco反應，有必要將賣場搞成這麼腥臭嗎?

我長女國中每天不斷的說，她們班大提琴手的媽媽，每天早上都幫她做煎鮭魚三明治
還可以訂喔
對不起，人家不是在賣早餐
是在炫耀她們早餐多高級
當她的朋友，才能用低價訂購昂貴的鮭魚三明治早餐

我只是認為，那個媽媽一定是鼻子壞掉了
一大早煎鮭魚，臭死了
我孩子小時候只能晚餐吃魚，吃完後，我一定會捉去洗澡，垃圾處理掉
到現在，我家孩子還是只能晚餐吃魚，吃完得立刻去洗澡
嗯，我是很機車的母親
我實在無法忍受魚腥味

對我而言，那個煎鮭魚三明治早餐，只是炫耀的行為
這種炫富，折騰我好多年
我那個笨笨的梁陽昌祿長女，怎麼就那麼笨? 老是被牽著鼻子走
她從不會激烈的吵鬧要任何東西
她會一直說，一直說
直到這一年，我才與她溝通
她想要什麼，一定要直接說
不然與人很難建立關係
她從不會說她想要啥
她總是提到她的同學有啥，一直講一直講
到最後，我實在搞不清楚她一直講的事情，是不是她渴望的事情?

回到煎鮭魚三明治
當我看到貴婦奈奈與前幾天超跑富二代詐騙案
這種新聞，我都會強迫孩子深入了解
養孩子後，這樣的炫富風氣，是我最大的折磨
孩子每天出去，就是被汙染，然後回家滴滴咕咕的

那個煎鮭魚三明治小孩，國三而已，就開始流連在外，深夜才回家，白天打瞌睡
不要騙我這個媽媽有多愛小孩
浮誇的母親罷了
超級嚴重浮誇，令我深感困擾
超級超級超級的浮誇
不是土豪
詳細就不能寫了
總之，孩子到高中，環境正常後，她才明白那個母親有多浮誇
喔，不要想成太陽花女王之類的
她孩子是大提琴手，我以前寫過了

反正牙痛，不能睡，胡說瞎說的，日子比較好過

晚上呢，會看到櫻花，是因為朋友路過送晚餐給我
我散步到巷口去拿，因為要慢慢慢慢走，才發現到，有的櫻花葉子都不嫩綠了
呵，黑黑的，我怎麼看清楚是嫩的或是老葉?
我就是看得出來，看型態就是知道了

拿回家後，一個孩子在線上上課，一個孩子在睡覺，暫時不能開動
我就看著一袋五星級的精美整套餐發呆，搞不好是國際米其林三星的
我心裡想的是，我好像應該要吃中藥，但是一吃下中藥，這些味道會全部毀掉
但是，這幾天的昏睡狀況，我覺得已經不是春困或是濕熱的問題
我怎麼覺得是心腎不交的狀況?
心腎不交的狀況，非常痛苦，不是昏睡而已
於是，我就看著五星級的食物，然後開始拆藥包
醫生幫我開成三分，我自己決定哪些不要吃

然後我臉色很難看的吃下藥，因為真的很難吃，有黃連
吃完一個小時，大餐要開動了，反正五星級的套餐，分量也不多，我沒打算吃
沒想到，孩子吃完大明蝦，其他都吃一口就不動了
於是我就很好奇的吃吃看
天ㄚ，有道餐，我還是第一次看到孩子不吃
就是油飯上灑櫻花蝦

生孩子前，我有很多東西不吃
沒想到，這兩個孩子喜歡吃很多我以前一口都不碰的東西
尤其是油飯這種食物，我一口都不碰的，我非常不喜歡糯米類的食物
我也不喜歡麻油味道
但是有孩子後，就算是五星級飯店的喜宴，我都會打包回家
喔，五星級飯店，大家都很高貴愛面子，沒人打包的
我家教很好，我的舅媽們，每個都腰纏萬貫，她們最愛打包
不是那種沒教養的打包，我真的看過人家將喜宴上的食物直接打包，不管其他人
我的舅媽們是打包沒人要的，剩下的
她們完全不會感到丟臉，不怕丟臉
在台灣錢淹腳目的年代，大家都喜歡裝高尚，努力追求品味的時尚
我的舅媽們，因為太有錢了，不需要假裝有錢
根本就不需要假裝
因為她們是真的有錢
她們幾乎都是千金小姐，為了嫁我的舅舅們，跑來舅舅們的工廠當女工
當然是聞風而來
真是聰明ㄚ
她們都帶著房子與大筆的嫁妝，然後非常勤奮持家
這些年也都繼承娘家鉅額遺產，仍舊非常勤奮
我幼年時，大半的時光都是跟她們一起，應該說，她們當新娘的工作就是養我
當然不是同時，是一年一個
這也是我幸運的地方
因此，我很清楚真正有錢的人，不需要假裝很高貴
可以很自在真實的做自己
她們完全不用委屈自己，想講啥就講啥，一點也不用拐彎抹角

這也是我斗數很多宮一祿配一煞的狀況
我五歲前，我媽媽坐月子時，我就會去外婆家，由最新的新娘舅媽扶養
我最愛我的二舅媽，她會跟我說很多話，她是我生命中最溫暖的記憶
但是回到親生父母家，就是體驗人生的另外一個世界
現在回想起來，非但不會感覺苦，反而會很感謝，我有這樣的生命經驗

她們如此勤奮，卻不能說是愛錢
那個錢湧進來的年代，累的是加班，不是賺不到錢

我的舅媽們算是很幸福的女人
她們的生命當然會有衝突與痛苦
但是沒有兩個問題，就是丈夫的忠誠與金錢的煩惱

我的清秀外貌與溫和的性情這部分，完全是像我的舅舅們
我本身不喜歡吃喝嫖賭玩樂，我不清楚是遺傳? 或是幼年的耳濡目染?
我的舅舅們正好遇到台灣經濟起飛，他們每天都在工廠，不然就是去送貨
去送貨時，我的外公外婆幾乎都會跟著去兜風
而貿易商會到工廠，他們完全沒有出外洽公這種事情
我的舅媽們的工作，主要是輪流煮工廠的伙食
她們的廚藝都比五星級大廚棒多了
不是我自吹自擂，或是記憶失誤
而是真的
因為外公外婆愛面子，一年會有3次在工廠內開30幾桌宴席
通通不收紅包的
那會讓我的外公外婆非常有面子與開心
宴請的對象就親朋好友與往來廠商

我扯到哪了
這是為何我可以永遠一身T恤牛仔褲，永遠不需要假裝的原因

可惜我的孩子沒機會見世面，老是被煎鮭魚三明治這種事情欺騙，搞到我的生活很困擾
喔，回到今晚的五星級大餐，孩子一口就放下
於是我就拿來吃
於是，我想起來，這就是次女最痛恨的那家五星級飯店名下的另外一家五星級飯店
她們國中後，沒有太多閒功夫去吃大餐
第一次踩到地雷時，次女很生氣浪費她的時間
那次之後，我教導孩子，不要為了這樣的事情生氣
倘若不敢踩地雷，會永遠故步自封

我沒有錢帶孩子去台北各大五星級飯店見世面
都是有機會，才會去
我沒有閒錢
主要是，年輕時又不是沒見過世面

糟糕，又不知道扯到哪了
於是回頭看了一遍，布朗尼
我不吃的食物，說真的，也不放心孩子吃
於是昨天勉強咬了一小口，實在跟我的中藥不相上下的難吃
沒想到脖頸竟然開始起疹子，我也不知道是不是心理作用?
先吃一顆抗組織胺，疹子還是一直起
於是吃第二顆，當時正在寫前一篇文，寫到最後跑去睡覺

就記錄記錄

初晚睡起來，我就很納悶，這已經不是春困了，已經是心腎不交了
我後來處理心腎不交的方法就是去爬山泡湯，大概一天就會漸漸正常
更早是吃四逆輩
只是吃到最後，根本就吞不下去
照理說，附子的味道很淡
但是吃到最後，我實在怕那股味道
後來意外發現處理的方法，就揚棄吃藥的方法

孩子放假時，是我最辛苦的時候
她們平日上學，一定會活動或運動
因此假日，是我私塾的時間，我哪裡都不能去，被困在家裡，非常不健康
光是到外面走走一小時，對我是不夠的

當初吃這位中醫生的藥，最明顯的反應就是眼皮打得開了
心腎不交最痛苦的就是眼皮打不開，但是睡不著，癱軟無力
去看西醫，就是重症肌無力
我當初是去醫媽媽手的，沒想到針灸都是扎我的肝腎經絡
我們都很興奮，醫生也是女生
那陣子我好快樂，感覺自己又恢復健康
當我恢復健康是，是力拔山兮氣蓋世的
我開始計畫要做啥要做啥

沒想到一個月後，我的胃開始對藥反胃
花了四周換藥，才確認是對這批中藥過敏
我停了一兩個月吧，然後開始零零星星的吃

過年前，我開始去跟醫生談，看是否能換藥，大幅度的換藥
這是孩子的學姊，完全沒有醫病的隔閡
醫生也沒架子，她非常熱愛中醫

上次化忌，我還是不死心的去找她
回家後，卻研究出要開冷氣與暖氣，於是藥就擺一邊了
嗯，應該兩個月了，還沒吃完7天的分量

今晚因為心腎不交，我就比較乖的隔幾個鐘頭，又吃下第二包
結果，那顆牙齒痛到我爬起來
當初停藥，一開始是胃痛，後來是牙齒痛
然後我研究過了，那顆牙齒是腸胃經絡的出口

現在就很搞笑啦
不吃，牙齒就不痛
一吃就痛
我一一查過，全部是涼性的藥，怎麼會上火?
前天煮四神湯給次女喝，完全沒吃中藥，也是一喝就上火而牙齒痛
幾個月前就是這樣，我被嚇到幾個月不敢煮四神湯給次女喝

我沒有感到煩或厭煩
而是要有耐心
60年一甲子，每天干支不同，非常嚴重的影響我的生活作息

一般人對中醫的保健就是子時一定要睡覺，才會健康
我剛剛是牙齒痛到爬起來
要不然就是重金傷木，腿不寧到爬起來

我也熟讀黃帝內經那套
問題是，學問是死的，人是活的，天地運行是60年一周期
這60年內，根本就時時刻刻都不同
根本就無法一概而論

還記得丙申年立夏最震撼，我整整三周只能吃白稀飯
問題是，大部分時候我都不能吃稀飯，胃會很嚴重的不舒服
我小孩超級愛吃我煮的稀飯瘦肉粥
問題是，沒生病的時候，完全不能吃稀飯，大人小孩都一樣

以前傳說閩南人早餐都要吃稀飯
我現在還是無法明白，究竟是我母女體質奇怪? 還是這個傳說有問題?
喔，是台南的著名早餐
倘若有本錢這樣吃，我小孩一定會說我煮的鹹粥最好吃
因為我很捨得買好吃的米，而我買的肉很香很香，卻不是很貴
我家至今都是用自己炸的豬油，用那個豬油拌麵，全台北市餐廳沒人能跟我比香

回到丙申年
總之，那年開始，打破孩子之前的飲食習慣
她們兩個從小就像蝗蟲過境，整天就是吃飯睡覺與玩耍
她們超級會吃與會睡，食量驚人，我搬運食材，搞到手快廢掉
但是小學吃營養午餐開始，就開始出現各種過敏反應
這是必經的過程，因為我不可能為她們煮飯一輩子
她們得開始去適應外面的世界
小學開始，門口就一大堆家長送便當
我沒那麼勤勞
而且，我認為，孩子還是得學習適應這個世界
喔，不是期待她們體質改變
而是見識一下外面的世界
這些年，孩子開始出現各種過敏反應
我會一一教導她們面對的方法，與處理的對策
這種事情，要現在邊過敏邊教
總不能等將來離開我身邊，才鋪天蓋地的蜂擁而至
而且每年每季的狀況都不同，我的經驗是非常細緻
得讓孩子這樣一點一滴的學，才能內化

孩子小時候，非常渴望可以跟同學一樣吃外面的食物
於是我就讓她們吃營養午餐吃過癮
其實，孩子根本沒幾樣吃的，但是她們渴望跟大家一起打菜排隊的感覺
小學時，因為她們食量大，我光是買食材，就總是捉襟見肘
因此營養午餐的費用對我是很大的開銷
我還是花這筆錢，只是為了讓孩子感覺和大家一起
我不會認為這樣是浪費錢
因為我不可能親自送便當
而我自己痛恨蒸便當的味道

我們常討論這件事情
長女幾乎只喝湯，次女幾乎只吃肉
其餘食物幾乎不碰的，譬如蔬菜或豆類製品
最好笑的會有一天素食日，她們幾乎只吃白飯
孩子會有罪惡感，常會問我這樣是不是太浪費錢?
因為孩子知道我非常節儉的在過日子
她們一方面渴望跟同學一樣，一方面又感覺都沒吃很浪費錢

我總是安慰他們，對於真正的低收入家庭的孩子，他們就可以多吃一點肉與菜
低收家庭雖然不用繳營養午餐的費用
但是營養午餐不是吃到飽，肉類都是算好的，幾乎都是一人一塊，不會多
雖然以前我很愛抱怨這些低收家庭一堆名牌
然而，我得說，他們很不會過日子
很多孩子對食物非常飢渴
喔，飢渴的原因很多種啦，並不是缺錢的問題
我兩個孩子胎兒就非常大隻
那時，整個社會開始流行幫胎兒減肥，走到哪裡，大家都勸我要幫胎兒減肥
然後小孩生出來，就開始減肥
還很多家庭吃素
我媽總是說，我小孩是小老虎，非常愛吃肉
她們根本就不吃素的

總之，非常多小孩各種物資都不缺，出國名牌都不是問題
就是對肉很飢渴
不是買不起
而是家庭的開銷當中，沒有這樣的預算
因為認為根本不需要
甚至是罪惡的

糟糕，又扯哪去了
丙申年開始，我家孩子沒辦法像以前那樣吃東西了
以前養小孩很簡單，就是買新鮮的肉類
譬如蒸鱸魚，只要新鮮，灑點米酒，放點鹽，放點280元那牌醬油
然後切蒜頭，刨薑絲
整到熟，就是超級好吃的大餐

哪像今晚拿回來的五星級高級餐，一堆的勾芡與香菇海蔘
她們只吃那隻大明蝦
五星級飯店的蝦子不能不新鮮，只要新鮮，都好吃

反正丙申年，炒菜不能吃了
然後有秋燥春燥的問題
我開始學習煮山藥蓮子百合湯之類的
總之，因為三人體質不同，又非常敏感
剛開始，我真的感到疲於奔命
然後漸漸就習慣了這樣的節奏

以前，我總覺得自己力拔山河氣蓋世，比神還要神
現在，卻每天被天干地支困到認清自己的有限
人，真的很有限
非常有限

幾年前，我都還期待等待著孩子國中時，我就可以去工作，然後怎樣怎樣的
當時心中總有一個框框，認為人生應該要怎麼過

然後這幾年下來，我非但無法去工作
相反的，還得兼負起私塾的工作
私塾與廚師是完全不同的工作，一個是左大腦，一個是右大腦，根本就完全無法兼顧
我沒辦法一邊要教孩子讀書，一邊又要煮美食
過去兩年，都盡量吃外面，反正也沒空出去玩了，也不養車了，因此可以吃好一點
孩子不敢要求我煮比較麻煩的食物
然而孩子這家也不想吃，那家也吃膩了
前兩天，突然發現，孩子只是不敢要求我自己煮
譬如焗烤類，孩子連大飯店的都不想吃，我才意識到孩子只是不敢要求我自己做
從孩子小時候開始，我會自己做各式各樣的食物餵養她們
我煮的海鮮濃湯比五星級飯店好喝多了
當然好喝，我鼻子嚴重靈敏的，所有的食物都要有香氣，才會入鍋
無論是麵粉或各種食材
尤其我怕腥味

但是國中後，常要教功課
高中後更誇張，還要我自己教德文法文
哈，不要笑我，教育部已經正式宣布了，應該明年開始全部高中都要修第二外語
大家會跟我一樣狼狽
何況我家還住台北市內，離師大外語中心不遠，都沒空去補習，只好我自己教
別以為我以前就會講法文德文
孩子只要60分就好了，這就很容易
我實在不懂我都50歲了，我還學德文法文要幹嘛?

不過啦，我們的教育政策隨時修改
實在是感覺很疲憊，我實在沒心情做菜
我沒辦法當全方位女人
我年輕時，有個女政治家總是喜歡在媒體上誇張的炫耀她是全方位女人
我深深的挫折自己一次只能做一件事情的體質，真的很沒用
當時我覺得自己真的很失敗
後來，這位女士又出來哭哭啼啼說她的兒子有先天罕見疾病
因為她兒子顯然是她無法炫耀的孩子
喔，就跟讓我女兒拒學那個土豪一模一樣的狀況
我女兒都會診斷了

孩子，只是想好好的吃一餐

現在深深的感到，人在江湖，身不由己
我只能去適應天干地支
完全無法要求這個世界按照我的意思運行

這半年，我真的不禁思考，看醫生，究竟期待什麼樣的結果?
周五去拿藥，不明白為何通道上擠滿人
仔細一看，才發現新開的免疫風濕科
門庭若市，人潮洶湧

我年輕時，同學母親跟我聊到台大的免疫風濕科
她們是國內老品牌知名品牌的第二代，我小時候電視天天都是她們家的廣告
喔，不要想像她們是開超跑的貴婦
沒有
同學媽媽跟我舅媽一個樣
她們住昂貴的精華地段，但是屋內很樸素
只是她很喜歡問我要哪裡渡假? 去哪家餐廳吃飯?
20年前，她們可以每周都去度假
然後兒子去哪裡讀書，她們就旁邊買棟房子，一起陪讀
過著很樸素的生活
只是不用工作，也不缺錢，也不用考慮省錢
純粹就是隨心所欲

我邊寫邊問自己要寫啥?
這才想起來為何我會知道免疫風濕科，就是同學母親告訴我這個訊息
我完全忘記了
我還有跟他們全家出遊的相片，好怪，怎麼會跟人家全家一起出遊呢?
我以前很無聊，可以跟著樓上樓下的公司去員工旅遊，不同公司哩

喔，是說，過去20年，大眾都一頭熱在癌症時，她們已經開始看免疫風濕科
我半年沒去拿西藥了，這次才發現新開的門診，人潮如水
當年jfive兄說免疫科在西醫還是一片空白時
現在門庭若市

但是我之前研究過國內現在醫界可稱為領導人的作法，就是類固醇與免疫制劑
ㄚ，突然想到，前一陣子健保局才宣布許多免疫制劑健保給付，是非常龐大的金額
難怪門庭若市

這些話，都只能這裡自己胡說八道
這些年來，我深深的體會到，根本就沒有那種一顆吞下去，就不會有感覺的仙丹
除非是死人
過去的歲月，我的生命一片混亂，有時很痛苦，有時很開心，完全不知道原因
最恐怖的是當痛苦來臨時，會感到非常非常的恐懼，以為自己有啥精神病
現在則清楚是天干地之的變化，宇宙的運行變化罷了
而不斷的練習靜心後，更能夠清楚的感受變化的層次
不會像以前一樣，不舒服就去看醫生吃藥，將所有的感覺抹殺掉，因此就不會感到疼痛
其實，以前只是感到困惑罷了，還沒有到很嚴重的地步
但是到孩子問題很嚴重時，吃藥無法解決問題時，套個罕見疾病，根本就無法解決問題

在經濟起飛的年代，我們脫離貧窮，進入富裕的時代
同時也付出代價
回頭看年輕時，幾乎都是不斷的在燃燒我們的交感神經
套句我同學說的，她不曾一天失業過，失業一天，她就會有罪惡感
問題是，她家住台北市黃金地段，根本不缺錢的好嗎?
她家家教很好，兄妹都非常勤奮，沒有米蟲的習慣
回想當時，台灣錢淹腳目，一旦停下來，很難沒有罪惡感

而今，每次看到問命板說失業等於命不好
我就感到很納悶，這些人是不知道社會現況嗎?
東區晚上越來越黑，店一家一家的關，過年後，是一堆一堆的關
但是回想起來，這樣就是經濟不好嗎?
20年前，歐洲美國日本，整個小鎮，根本就沒幾家店好嗎?
一到晚上，根本就沒有店面在營業
這不就是大家一直在歌頌的歐美的進步嗎?
大家求仁得仁ㄚ，怎麼又變成經濟不好命不好哩?

前幾天跟孩子一起看德國電影
孩子很興奮的告訴我，電影畫面中就是德國老師告訴她的，沒有路燈
我去過德國很多城市，我已經不記得到底有沒有路燈了，我沒有夜遊的習慣
但是女兒將畫面定格，整條蜿蜒的濱海公路，非常美麗，真的沒有半盞路燈

要回到
現在根本就沒多少就業機會，失業不是歹命吧
相反的，因為沒有拼命撈錢的機會，我們被迫開始啟動我們的副交感神經
自律神經，跟免疫學是同一件事情

我年輕的時候，遍地黃金，遍地都是機會，遊手好閒會讓我感到很不自在
然而，我現在根本就是被孩子困在家裡，根本無法去工作賺錢
剛開始，我也是非常的困惑，非常的不習慣，非常的罪惡感

然而，當我得開始教孩子高中數學，德文法文後，我開始明白，我根本就不用想去工作了
不只德文法文數學英文，還有各科的報告
剛開始，真的是非常荒謬的事情
12年國教，竟然改成將我困在家裡
我陷入一個完全荒唐的世界中
我去工作，孩子自生自滅，首先法文德文就先被當掉要重修
我去工作，賺的錢，根本不足以支付各科的補習費，倘若我沒時間陪孩子做功課
於是只好自己當起私塾教師

我以前做專業的工作，一周工作常只有35小時，無人能取代，也沒有加班問題
下班後就是去游泳散步，或去淡水看夕陽
喔，我不交際應酬的
現在當孩子的媽，要應付12年國教與108課綱，那真的是要有三頭六臂
我們常很好奇，現在她們的課都得排到第八堂才上得完
接下來學弟妹有一堆選修的課，他們怎麼消化?
我們常覺得很好奇

扯回來，台灣經濟結構改變，就業機會不再，也餓不死人
第一次， 我們可以靜下來與自己相處，不再追著工作跑
我們開始有機會與自己好好的相處，觀察自己與天地變化的反應
這些年來換節氣時，孩子都會看到門診擠滿人
而我們都只是在家裡睡覺休息

要做個結束去睡覺
倘若我沒期待重新變成一個力拔山河氣蓋世的人
說真的，生病就病，累了就休息
不舒服，就忍受自己不舒服
沒力氣就不煮飯，小孩順便減肥
像我這顆牙齒，我吃的藥是讓手肘不會痛的
當手肘不痛時，牙齒會痛
好像也找不到平衡點
也沒有要急著找出來
倘若我可以不吃東西，就不會有很多問題

喔，我痛了好幾個月的牙齒，丁卯月就好了
因為丁卯月也停藥了
丙寅月，不管吃不吃藥，牙齒都痛
除非不吃任何食物，才不會痛

丁卯月，可以吃食物，但是不能吃藥，牙齒才不會痛
但是不吃藥，手肘會痛

真的很像繞口令，才說要記下來

這篇是4/9日寫的
寫寫後，又不想貼了
今天看到一篇文，提到不懂現在社會的轉變
於是我決定貼了

正在等烘衣服，就寫寫，記錄記錄

真的睡了一整個丁卯月，這樣的流月祿權，實在無法苟同
剛來命理網時，最常看到人家問剖腹生產
基本上，都是想要 à 孩子將來不用工作，終生有人伺候
我常想，植物人都是終生不用工作，終生有人伺候

我要說的是，我睡一整個月，也不會影響我的生活
不會孩子因此功課不好，不會因此這個那個
這樣真的很好命了
雖然真的跟植物人差不多，讓我非常挫折

不到20年前，主流的祿命觀念認為，好命，就是不用工作
命理存在超過起碼3千年
玄學的存在，應該是有人類，就有玄學，不知道多少年了

一百年以前的幾萬年，基本上只有統治者階層不用工作
一人之下，萬人之上
幾乎大部分的人都得勞碌工作，尚不足以換取整年溫飽
因此命理的好命，一直都是不用工作，就可以吃飽穿暖，過著錦衣玉食的生活

這兩天走在台北街頭，突然發現，每個高中女生都好漂亮
我家小孩反而不怎麼出色，讀書讀壞了
這個時代的孩子，真的每個都像公主一樣的漂亮

幾千年來，命理愛好者，根本就無法想像會有這樣時代的來臨
超過一半的人口不用工作
108年2月就業人數為1,147萬3千人
23,589,192人（2019年3月底官方統計台灣人口數）

換個格式
108年3月台灣人口為2,358萬9千人
108年2月就業人數為1,147萬3千人


因此呢，很清楚的看到，台灣不用工作的人口，真的超過一半
而台灣沒有吃不飽的人喔
每次看到募款廣告，說貧窮孩子吃不飽，我就很無言
譬如去年或前年一家7口都是智障精神病的那家，祖母死在沙發上，臉被老鼠啃掉一半
社會局一個月給的現金超過7萬4千元
這7.4萬，全部是零用錢
他們住的房屋，是善心人士無償提供的透天厝，非常大，台北居民都要哭哭
他們吃的，通通去領各慈善機構的愛心物資，柴米油鹽醬醋茶通通不缺
穿，她們回收滿坑滿谷的衣物
行，好像都有機車

那7.4萬/月的零用錢怎麼花?
喔，不用擔心，他們每個人手上都超過2隻哀鳳
然後永遠都不會缺乏好朋友要他們請客吃吃喝喝
一個月7.4萬，應該月初就見底了
平均一個人手頭一個月只有1萬元
1萬元，倘若不讀書，每天出門，應該幾天就空了
當幾天大爺，然後繼續行乞的生活

據我所知，某些補助金都是半年領一次
按照他們的消費模式，應該當一個月暴發戶，然後行乞5個月
他們有住，有吃，不會餓到
而且還有在做資源回收，每天都還會有點入帳

當初事件爆發，第一時間，他們出來哭訴貧窮，全台嘩然
最後逼得該區社會局跳出來說明

這真的是很不知道該怎麼說的事件
他們的確需要被幫助
但是他們需要的似乎是一個管家或媽媽
全台灣很多這樣的家庭
台北市還有喔
只是”非常稀少”
卻被我們遇過
我大開眼界，卻哭了超過四小時

我不知道後來怎麼解決的?
只知道大批義工去幫他們打掃清潔屋子，買過新傢俱
那真是恐怖的工程，當然是出動很多清潔車
那段期間，先將他們6口安置在旅館
回去那天，新聞有詳細的報導
那是不小的三樓透天厝，義工的佈置很樸素
沒有奢華的家具，卻是非常溫馨的家庭

相信我，我孩子小時候，不用半小時，就可以將整個屋裡搞到形同廢墟
將屋裡搞成廢墟的方法非常簡單
就是桌面擺滿東西，任何檯面都擺滿東西，床上一團亂

一家七口，全都好手好腳的
全部都是心智障礙
吃喝玩樂花錢都沒問題，也懂得買哀鳳
卻缺乏管理人生的能力

顯然從里長到社會局都有盡力幫助他們
她們還是可以對著全國媒體哭訴貧困無依
大辣辣的直接大打全部幫助他們的人的臉
這卻也是她們最悲哀的地方

喔，又要回到台灣餓肚子的人
之前某個事件，不講哪個事件了
牽涉到保險法107條，家長出來哭訴只有領到170元
全國都拿來當作頭條報導
家長出來哭哭啼啼的說只有170元，連喪葬費用都付不起
我真的有看那幾天的新聞

然後我就花了幾個晚上去追查，因為還要研究法規的演變
最後發現，她們已經領到的錢是百萬起跳的
只是領不到意外險這條上限是250萬
於是感到椎心肝，因為少領這條錢
大家都有，只有他們沒有
然後對著全國媒體哭訴付不出喪葬費

唉
拉回來
要回到好命的定義
現在孩子，起碼可以豐衣足食的過到15-18歲
衣服一件99，可以讓你穿很久
很多地方都在發放白米，可以領物資
我有超過十年，都是買菜市場3件一百元的二手衣
我沒讓孩子衣著襤褸過
但是我真的看過一批住免費，吃免費，穿免費
但是父母將政府給的補貼金通通領走
然後孩子扔給社工
台北有這樣的社區國宅，有社工進駐
只是社工沒辦法每天幫孩子洗澡
因此孩子髒兮兮的，衣著破破爛爛的

我次女從小就喜歡挑破爛的衣服穿，鈕扣上下不對齊
還不准我碰，她喜歡自己來
我經常被正義的公務員女性大膽的質疑我是否偏心，虐待次女?
因為我長女像公主，次女像乞丐
我真是啞巴吃黃蓮，有苦說不出
次女從小就喜歡自己動手，包括自己吃飯，用手抓，吃完後，開始用食物作畫
塗塗抹抹，等到累了，心滿意足，就是要我抱抱
她的塗抹範圍不限螃蟹車，還包括她自己整頭整臉與全身
她玩到不亦樂乎
因此我開始只穿跟抹布似的衣服

這樣的小孩，生在高貴的家庭，早就被打死了
或是被糾正到不會講話，然後需要做治療

等她會爬後，就開始整個屋子塗塗抹抹
屋裡所有的電燈開關周圍都烏漆媽黑的
因為她的小手永遠是髒兮兮的

她會走會跑後，帶出去，每次都被關心
有次我就很煩惱的跟炸雞排的老闆娘談起
她教我，將破爛衣服全扔掉

這真是好方法

要回到那些領有足夠補助金額的孩子
他們可以花費的金額永遠比我孩子多很多
但是，我小孩小時候穿得幾乎全部是我先前要來的二手衣，非常好的二手衣
雖然常被前婆婆惡意的嫌棄髒髒的
其實只是舊了點
我孩子一直都只長腳，不長身體，因此嬰兒的二手衣穿到四五歲，才需要買過上衣
小學後，一律買菜市場一百元的衣服
我自己都穿二手衣

孩子看起髒的或乾淨的，不是錢的問題
是有人花時間打理
我每天洗衣服，就花掉大把的時間
台灣低收家庭，可以領到補助金，但是缺乏的是大人的照顧

大家看到台灣的貧困孩子，基本上都只是沒人教導她們生活自理的能力
然後錢都被大人領走
或是每個月保險支出超過救濟金
或是補習費超過救濟金
一直捐錢，其實沒啥用處
需要的是義工或社工

自古以來，算命的人根本沒想過會有這樣的局面出現
台灣人一大半根本就不用工作，可以吃飽穿暖
我覺得，這也是命理網式微的原因
因為，大家的問題已經不單純了
因為教育普及，因為電視電腦普及，大家的眼界都跟皇室一樣高
想要有最高的社會地位，想要有國際級的物質生活
真的，我孩子國小同學的志願都是當麥可喬丹與周杰倫，女生是成為少女時代團員
拼命打籃球與耍帥
真正想要的是隨之而來的頂級生活與光環
是全部的孩子

這一代問命，幾乎只能問，我會不會嫁給周杰倫? 我會不會成為周杰倫?
根本沒多少人想得出其他問題
以前問命的方式簡單多了
我會不會有錢? 可以不可以娶到老婆? 我可不可以嫁人? 我會不會生小孩?

現在，根本很難開口好嗎?
大家想要的有錢，實在是難以啟齒的有錢

娶老婆
這件事情就要回到一個原始的問題
離開台北市，女生幾乎都沒有繼承權
真要說城鄉差距，差距最大的是重男輕女的問題
台北市真的很多家庭缺乏重男輕女的觀念
現在起碼可以打官司爭取
只是，很多人默默放棄，因為不想與娘家撕破臉，希望有娘家可以回去
之前跟孩子提到，沒有工廠作業員的台灣社會
女性若不嫁人，在娘家沒有容身之處
因此非嫁不可
唯一的希望，就是生個兒子，會孝順自己

男性因為有理所當然的財產全部繼承權，因此不管怎麼廢物，都可以娶到老婆
因為，女人若不嫁，會連片瓦都無法遮身
嫁人，只是為了有個地方可以住
女人唯一的出路，就是生個兒子，會聽自己的話
應該99.5%的女人的命運都是這樣

現在女性可以工作，自己租屋或買屋
因此，不是非嫁不可
不到50年前，寡婦門前是非多，女人沒丈夫，豬哥都會纏上門
沒嫁，根本就沒住的地方，沒有容身之處
因此，女人，不管多爛的男人，都得嫁，因為，才會有容身的地方

很悲慘，是連住的地方都沒有
一般人根本無法想像這樣的真實社會

因此，50年以前的幾千年幾萬年，女人必須要嫁
現在，沒結婚的必要了

男人幾乎都是被媽寵大的
台灣的文化一直都是重男輕女
到現在，命理網都還是這樣ㄚ，
要多讀了凡四訓，多積善，就會生兒子

回到重男輕女
男生都被寵大的
因此男性的婚姻觀，幾乎都是再找個媽媽
媽媽就是，會提供吃提供喝，還會提供愛
自古以來，男人幾乎都是廢物居多

真糟，我好像罵到大部分的男性了
可是，這是真實的世界ㄚ
不過，我看過好多跟我同年紀的人，還要幫娘家繳貸款養兄嫂一家人
這些女人都視為天經地義

但是，絕對容不下夫家的姑叔妯娌

唉，亞洲的女性都大同小異啦，都是母系社會

喔，在50年前，結婚，對女人而言，絕對是回本生意啦
因為只要熬到兒子18歲，就可以娶個傭人媳婦進來
因此只要熬18年，就可以好命個幾十年

我以前也都以為父親的角色就是工作賺錢養家
直到我去墮胎，因為法律的關係，醫生忿忿不平的講了20分鐘
他說，台灣太不合理了，婦女不能自己墮胎，但是大部份養家的都是女人
那是我第一次知道，原來台灣幾乎都是女人在養家
墮胎不成，被告，然後法官退休的律師告訴我，離婚官司往往都會打到最高法院
一般都拿不到錢

當年律師告訴我的判決可能，跟法官的裁定書幾乎一模一樣
律師根本沒接我的案子
重點是，不到半年當中，大醫生與大律師前後相繼告訴我，台灣男人不養家的事實
我當年無法理解我聽到啥?
但是我記得清清楚楚的
他們都是對我非常幫助的人
律師那次是冬至晚上，他們孩子都在國外
律師夫人，也是前法官夫人，幫我帶孩子，我才能專心上課
律師教我自己打官司
我捧著錢去，他一毛都不收
卻花時間教我打官司

當然啦，很多年後，我才明白，他不接沒把握的案子
我那是完全沒把握的案子
然而，他的確花時間精神教導我可以行走江湖的一點訣
美麗高雅的夫人幫我帶小孩，我孩子一直都很幸運

那短短幾個月內，大醫生大法官律師都對我敘述一個台灣的真實現象
我放心裡，開始觀察
後來的歲月中，我有機會看到一個現象
因為電視節目的緣故，非常多女人認為自己離婚後，應該可以得到贍養費
在台北這些年，我真的看過無數的美麗女人這樣做
她們因為美麗，而嫁給母親有數棟房子，但是不太會賺錢的丈夫
婚後沒有想像中的貴婦生活，當然就吵吵鬧鬧
然後就去找電視上的律師打官司，認為可以幫她們得到大筆的贍養費
第一次， 要捧著五萬元去
沒有第二次了
然而，台灣這樣的傻女人沒有一千個，也有一萬個
每個都五萬元，律師起碼賺五千萬以上，光是這樣的錢，絕對不只五千萬

律師都說，女人應該要得到贍養費，講得鏗鏘有力
一堆女人就捧著錢去

這就好像說，父親應該疼愛女兒
應該是應該啦
但是天地宇宙根本就不是按照人類口中認為的應該在運轉

我舉個例子好了
以前有個朋友夫家在信義區有房子，我忘記幾個房子，是獨子，有幾個小姑
他們當時住的房子也是婆家的房子
女方的算盤是，丈夫家在台北市這麼多房子，他是獨生子，應該繼承全部的家產
因此是有錢人
男方月薪是4萬 元，大賣場的小主管
女方堅持認為，離婚後，住的房子應該判給女方
然後男方每個月還要付3萬元孩子的教養生活費給女方
這是律師在電視上口沫橫飛，正義凜然散布的觀念，真的洗腦無數的女人
律師的進行曲，讓無數的女人前仆後繼的離婚
不是因為被打
而是想要有贍養費，然後擺脫廢物的丈夫

我告訴她，房子全部是婆婆名下，與她前夫毫無瓜葛
不管任何財團富二代，只要名下沒有財產，就是沒錢
而月薪4萬
法官會這樣判 à
是女方要求離婚的
因此男方將來還需要養家，因此最多只會判一萬元的教育費

女方聽不進去，仍執意捧錢去找名嘴律師
然後就不敢再打下去了
最後，搬離開住所，去新北租屋，兼三份工作，才能維持頗高的生活品質
她對生活很有要求的
然後開始網路上交友
因為她真的很美麗，因此一堆人追求
只是，她做早餐店，營養午餐，清潔
她還要求男生長得帥
追她的人，她給我看了很多
嗯
我漸漸疏遠了

回到重男輕女
男方家有錢，美女就嫁了
嫁過去後，錢不是男的，問題就多了

總之，台灣男性找對像，基本上是要找個媽媽的替代品
實際上，媽媽又抓緊緊的
這是要怎麼婚嫁?

上次寫一半，不想貼了，就跑去睡覺
因為寫這些，真的將人都得罪光了
還好我沒有要當作家，沒有要當社會的老師，可以胡說八道，自己說高興的

這幾周，我們家都在瘋狂 ”我們與惡的距離”
白話，就是 我們與精神疾病的距離
所謂的惡，就是陰陽魚中的黑魚，也是我在這裡十幾年來貫穿的主軸
一直都是精神疾病
一直都是我們人類不想要的六煞星與紫殺的孤傲啦，破軍的這個，巨門的那個
我小孩從小被我逼著看各式各樣的精神病電影
但是，都是西方的電影，她們感覺很疏離、孤單寂寞覺得冷
這次，終於有台灣版的
而且拍得是公認的好
沒有灑狗血
而且，編劇本身應該為了療癒自身的傷痛，因此深入的參與過我曾經參加的種種成長課
她只是將台灣這幾年的重大事件串起來，沒有自己天馬行空的劇情
而她的走向，是溫暖與療癒的方向

前一部公視大戲，只是提出問題，編劇導演本身並未經歷療癒的過程，因此也拍不出療癒
但是，讓傷口被看見，就是一件重要的事情
不過那部片，會讓人走入黑暗，跟著導演走不出來，困在裡面
這也沒啥不好啦

但是這次這部，卻是找到和解之道，看的同時，就是在療癒這些重大的社會創傷事件

今天捷運上看到一篇文章，突然決定要貼之前的文

我做的一切思考，只是為了陪伴我的孩子長大
只是長大，不是栽培菁英或龍鳳
以前很多人都說我想太多，明示暗示我有精神病
現在，沒人敢說我想太多

我孩子生命的頭三年，我哪有空去想栽培她們的事情
我每天跟時間賽跑，我以為會被迫與孩子分離
因此我努力的對孩子好，希望她們可以記住母親的臉
後來才知道，這才真是智障的願望
孩子小時候的記憶極少，根本不會記得人的臉孔

等到確定可以養孩子後，小孩也要讀小學了
我的想法很實際，就是住家附近的公立小學、公立國中、公立高中、該地的公立大學
要考到台北市以外的國立大學，對我是反掌的容易
按照我們的家境與孩子的八字
長女18歲可以考普考，然後繼續進修學歷
次女得有專業證照，才能生存

其他都不用想太多，我根本連想都沒想過

而後來種種離譜誇張的際遇與資源，真的不是一開始就可以幻想出來的
因此呢，我孩子小時候，我就打定主意這樣做，非常簡單

周一帶孩子去泡湯，春夏的例行公事
泡到一半，接到電話
我有情有義的聽電話

隔天又打電話過去問結果，又聽了幾小時電話
我是有情有義的人

卻感慨很深
大家千方百計的幫孩子找資源
我的都是天上掉下來的
次女前一陣子通過德語初級檢定
跟資優鑑定一樣，孩子回家問可不可以去?
當然不是每個人都可以去
而我根本不知道會有這些資源

孩子高中前，我沒教孩子數學
高中是沒辦法，連補習班教的都吸收不了，我只好親自教
不是老師不會教
而是孩子某部分的障礙，只能靠我自己處理，或說是我自己的問題
我示範寫數學過程
寫數學呢，要像寫書法與抄心經，那是藝術美學，要一筆一畫慢慢寫
我知道啦，我以前常被人家說，說那個甚麼肖話，也就是瘋話
現在沒人敢這樣說我了

我長女寫數學，很喜歡心算
她沒學過心算
加減乘除都會錯
這樣的孩子，偏偏喜歡跳過、省過、略過
於是數學計算式一塌糊塗

而我從小就有強迫症，喜歡每個過程都清清楚楚的
當然啦，只有計算題才會這樣做
選擇題，我都直接看準答案，代回題目驗算
因此有大把的時間慢慢寫計算題
而太難的題目，我都直接跳過，有空再回頭做，或直接放棄
我從來都沒想要一百分
事實上，我的評估是正確的，那種題目，也通常沒人會計算成功
我不曾想要挑戰外太空題目

又扯到哪裡了
喔，我從小沒教孩子美語，而且我很嫌棄各式各樣的兒童美語CD
我總是告訴孩子，一種語言，三個月就會說了
當然是要有環境啦
沒環境的時候，學100年，還是不會說

我孩子當我是瘋子，完全不相信我
她們眼睛都亮晶晶的，她們會看喔
全台灣的小孩，都從小就會說ABC
2350萬 : 1個媽媽
當然是媽媽錯
我孩子應該不是笨蛋
偏偏，嗯，…..

這次，孩子就見識到，幾個月就真的可以通過一種困難語言的初級檢定
那全台灣的小朋友學死學活，從娘胎就開始學，真的是學心酸的

東風不來，三月的柳絮不飛
沒有東風，都是白做工
我家孩子小時候沒環境，真的不用浪費時間金錢
大部分人都跟我家小孩一樣沒環境，只是大家都認為可以女媧補天

我就是等，一直等，等到東風來了
然後御風而行
純粹就是判斷力的問題罷了

糟糕，又不知道扯到哪了
我們與精神疾病的距離
真實案件中，那個爭議很大的媽媽，痛哭不知道為何女兒會死掉?
我本來也很想寫信告訴她，去看少年A與告白，就知道答案了
不過，我後來還是沒寫信
我小孩都知道為何會這樣那樣

倘若說精神疾病是一種先天遺傳疾病
哈，來，告訴我，哪個家族沒有出一兩個精神疾病???
倘若要進集中營，那全人類都應該進集中營
喔，大家可能不知道，集中營本來是要集中優生學淘汰的人類啦
全球的科學家都非常欽佩德國
直到集中營的真像是如此不堪，大家都不敢再提優生學了

有次我問朋友，唐氏症要看哪一科?
我以為是內科
沒想到答案是精神科
然後失智症，也是精神科
智障，也是精神科

來，告訴我，哪家族沒有一兩個不聰明的孩子?
像我家的兩個，一個永遠都被另外一個比下去
人類很愛比較
因此永遠都會有一個比較笨，一個比較聰明
一個比較安靜，一個比較過動
比來比去，每個家族都會有一個以上的壞份子
問題是，哪個家族沒有壞份子?
這就是惡份子

這兩周，關於這部電視的文章越來越多
今天看到的我不太記得了
只是發現，我的煩惱，不會只是我的煩惱
只是大家都認為我想太多
最後，大家都在看各科醫生的時候，我不用看

我都在記錄我的煩惱，而不是分享我的看法

先岔個題
去年前年有兩個名字很相似的書，都很轟動啦
一個是絕歌，一個是絕望者之歌
兩個背景都一樣
工程師家庭而晉身中產階級
都希望自己的孩子成為白領，不要再進工廠
工程師，還是得待在工廠裡
他們都希望自己的孩子可以進入菁英圈，譬如醫生、律師、法官、國會、外交官
很怪，總工程師，薪水非常好
但是大家都希望自己的孩子最好是富二代，不是工程師二代

前天次女又心情不好
關於高中國文應該要教什麼?
這應該是全台灣家長的問題或說是痛苦
ㄚ，我從來都沒有這種問題
是真的
因為，一周只有幾堂國文課? 學校老師能教孩子多少素養?
不能什麼都要學校，乾脆小孩也叫學校生好了
譬如看電影，一周看兩部電影，就要花掉5小時
國文老師不能上課只看電影
一本高中國文課本的白話文，我次女小學大概一下子就看完了
看完還可以告訴你每課在講啥
國文老師當然很重要
但是國文課本，真的不是很重要啦
喔，想到了，孩子學校在爭論課本正確錯誤的問題
問題是，很多知識與常識根本就是積非成是的事物
糟糕，我說這些，大概好像神經病
不說了

總之，一年假設23萬個高中學生，大家都用一樣的數學教材
這真的很不合邏輯

糟糕
這又更難懂了

跳過

簡單說，我兩個孩子出生的年分，出生嬰兒數各是24-25萬
這些嬰兒被栽培的目標都是菁英
哈，大概只有我兩個嬰兒沒有用菁英的標準
其他人，若不是要教出資優兒，就是要養出無憂無慮，不用讀書的快樂兒
沒有中間值
或是
唯願孩兒愚且魯，無災無難到公卿
就是孩子快快樂樂的長大
長大後，可以直升第一XX官
過去、現在、未來
都不會改變
這只是單純的人性問題
全世界都一樣

當全部的孩子的目標都是成為菁英時
那教材要怎麼編?
我家小孩很單純，我總是說，數學永遠不會改變，理化也沒變多少
歷史，我小時候到現在，時間只有增加30/10000年
地理，地球還是差不多
古文不會增多吧? 有喔，我小時候只聽過唐詩三百首
我小孩時，好恐怖，每個古人都跟我一樣喜歡寫文字
每個古人的詩詞文章量突然暴增幾倍
我都告訴小孩，天文地科都是假說，都是假的，根本不用理會
天文最真實的是玄學，但是考試不考玄學

自從大人見過世面後，不論家長老師，都拼命的想要灌輸孩子以前學生沒有能力接收的資訊
對我而言，家長的工作，就是幫孩子把關外界的資訊，不要洪水氾濫的淹沒自己的孩子
老師們都很有愛心熱情，盡管的教
家長我做的只有告訴孩子，不要太認真
因為，人是有限的
我們要懂得感恩老師們的好意
卻更要知道自己的有限

總之，現在的孩子全部被當成菁英在栽培
問題是，我們真的需要這麼多的菁英嗎?
問題是，菁英真的是栽培出來的嗎?
看看歷史，通常是時勢造英雄，不是父母造英雄

現在的課綱，簡直是無所不教
這也沒關係啦
這時候，會不會被淹死的關鍵，就是家長了

喔，我要偷偷寫一下公托政策
現在的呼聲都是要政府開辦嬰兒公托
說真的，我實在不懂，這跟人民公社有啥不同?
聽說，就只是聽說，畢竟我也還沒出生，也不是那地方出生
那時候，人民公社，女人、男人、小孩都是分開居住
我實在不懂，為何嬰兒出生後，要被送去集中營，一起管理?
我真的百思不解
我小孩一直很怨嘆我沒讓她們讀幼稚園
我就被她們怨恨到前幾天，她們比較大了，聽得懂了
我說，一個透天厝，塞滿嬰兒小孩，妳們會習慣嗎?
現在，她們終於懂了，原來托兒所的概念，就是像小學她們跟同學去玩過的安親班
像我們家一樣大小，要塞滿數不清的學生

兩個孩子始終無法習慣教室課桌椅
因為從小在餐桌寫作業
高中前，她們很自卑自己都是在餐桌寫作業，很貧窮
現在才搞懂，她們不是沒有書房書桌
而是她們喜歡大餐桌
裝潢木工做的書桌，完全被無視

我真的不懂，一堆嬰兒集中管理，會是未來的社會福利政策重點
那算不算是人民公社ㄚ?
會養出啥樣的公民呢?

我孩子嬰兒時，這個社會最流行的觀念就是
嬰兒啥都不記得，因此把屎把尿的工作，花錢讓人去做
等到幼兒會自己上廁所了，再帶回來開始菁英教育

我不是胡思亂想
我自己，倘若不是生養兩個孩子，我沒有機會跳脫生命的侷限或格局
應該說啦，為了孩子，我才有勇氣去面對那樣巨大的痛苦，才能成長
因此，我鼓勵孩子，無論多困難，都要結婚生子

結婚，並不是為了要找快樂，或找溫暖，或找人來照顧自己
要找人照顧自己，應該是花錢請外勞當看護吧
結婚，是一起修行，互相折磨
在愛中折磨
因為有愛，才能熬過折磨
倘若只想要快樂，那就沒必要進入婚姻
應該說，只想要快樂，不要痛苦，根本就不用投胎當人

而生出我們自己的孩子，那會是更緊密的連結，讓我們更有勇氣去面對痛苦
不管做的對或錯，起碼都願意嘗試

這才是夫妻宮與子女宮的意義

我最近非常的孤獨寂寞
我在思考一個問題
次女這學期沒補那種讓她景仰的補教業界天王
於是她每天悶悶不樂
要不要讓她補個托福作文? 找個名師，她會比較有動力
可是回頭想，好像我自己教，會更優
只是這樣會累死我

我周遭，大家都是砸錢補這補那
我得說，我教的勝出
可是我很累

前一陣子，我才悟出，不要老是想幫孩子找貴人找老師
我得負起教育孩子的責任
以前我很自卑，也真的有障礙
我老是將孩子送到學校，送到這裡那裡，深怕孩子受我的浸染太深
以前我承傳家庭的扭曲價值觀，非常扭曲
而今，我自己漸漸從內在長出力量，也鍛鍊出耐性
也該學習自己教導孩子

前一陣子，一位老師告訴我，我的過程，符合阿德勒的理論
因為自卑，因此不斷的超越自己

然而，我卻在不斷的超越中，漸漸的，只剩下自己可以超越
ㄚ，講這種話，真的太誇大了
然而，不是只有我自己有這樣的困擾
孩子也漸漸有這樣的困擾

當然啦，倘若認為富可敵國、位及公卿，才是好命
那我們的確還差的遠哩，或連根蔥都不是
然而，人的價值，真的不是用錢或名利來度量的
對，這才是真理，不是談高調
因為，台灣有2350萬人
有錢有名利的就一咪咪的人而已，假設是50萬人好了
難不成，其餘2300萬的生命是沒價值的?

譬如我自己
我從以前那個毛毛躁躁，沒有耐心的自己
變成現在耐心越來越高段
我總是感到，今生，我已經死無遺憾了
有陣子，我常覺得，當願望都滿足時，是不是就會死掉了?

只要一點一滴的練習，我就會越來越熟練
週五晚上，我才悟出，孩子永遠都會不斷的出包
我不應該期待孩子不出包
而是要有耐心的陪伴孩子練習，當孩子的教練
哈，我周五才看出這個道理
以前，每次孩子出狀況，我就感覺毀天滅地一般的痛苦
之前，我總是不明白，為何孩子總是要不斷的自尋毀滅?
我問這樣的問題，已經問6年了
我真的不明白為何孩子會有自動毀滅程式
譬如，昨天想到，孩子國中時瘋狂的迷帽T
這是流行好嗎?
然後全部的孩子都喜歡模仿美國貧民窟黑人區的不良份子
貌T遮住臉，低著頭走路
我們大人眼中看來，就是準備做壞事的樣子
這樣的穿著打扮在信義區，大家都很潮，不是問題
但是在我們大樓，會變成嚴重的問題
我們家不像地保或寶來，周圍都是馬路，基地不大，閒雜人等都可以靠近
我們家四周圍，都是很奇怪的土地
於是形成，大家搞不清楚這究竟是私有地或公有地
基本上附近住戶不敢闖入，只有貨車會進入送貨，私家車也不會開進來
而我們從各個入口就會有監視器，密密麻麻的監視器
於是我們大樓離大馬路有距離
不會發生那種可以從寶來樓下經過的事情
只有野貓才有機會從我們外面經過

那段日子，次女喜歡模仿那些青少年的貌T外貌
就是頭低低的

我告訴孩子，在我們大樓的監視器中，這是令人恐怖的畫面
我們大樓四周不該有陌生人出現
我們大樓都是抬頭挺胸的人

孩子看到這樣的打扮，通常都是在rap音樂中
我只好給孩子看美國頻道-CI罪案偵緝頻道
裡面的主人翁，通常就是貧民窟那些殺人搶劫小偷
要幹壞事前，通常都是穿著貌T，頭低低的
喔，全部是真實的監視器畫面

而我們大樓一堆人有至親住美國
對台灣的青少年而言，這樣是耍帥
但是對於家裡有一堆親屬住在美國的人而言，這樣的畫面是噩夢

前幾天，我自己一個人，打開MTV頻道，有兩台，一台是亞洲，一台是美國
看著韓團女子冷著一張臉的扭腰擺臀，姿態撩人，卻滿臉的冷酷厭世臉
再看隔壁台，美國流行音樂，幾乎都是黑人rap
畫面幾乎都是千篇一律的，黑人歌手大亨，金光閃閃，名車豪宅
周圍環繞一堆幾乎全裸的女人在黑人歌手的褲襠周圍打轉
十年了，每次轉到，幾乎都一樣的畫面
MOD台

我看著看著，心中無比的酸楚
那就是我們台灣的青少年文化，或是全世界的青少年文化
能夠熬過這樣文化的洗腦，靈魂沒有被牽走的，才有機會長大

我獨自陪著孩子不用智慧型手機，不看電視
到現在，孩子終於不會再被迷惑了
因為這些孩子聚集到少數幾所學校
雖然有別的挑戰
起碼，我不再擔心這一條
孩子為了手機，簡直是仇恨我
長女為了超迷你短褲，次女為了帽T，簡直是恨透了我
那些年，台灣的青少年文化
不是模仿搶劫殺人小偷的壞份子，就是模仿春宮舞
記得有年，我孩子還小，我早上去爬山，爬到一半，聽到一個學校朝會廣播
不准穿帽T上學
我當時還傻眼，這是啥問題?
沒想到過兩年，我孩子開始吵著要穿帽T
我當時也沒意識到問題
直到看到監視器畫面，我才發現多恐怖

經過一番解說，並加上美國頻道-CI罪案偵緝頻道的各種影片
孩子才願意改變這樣的打扮與舉止行為
然而孩子會不斷的學習壞的事物
我實在感到疲於奔命
我這周才明白為何私立學校都要留夜自習到晚上九點
不讓孩子有任何變壞的空間

之前，我還自大的想說，每天夜自習到九點，考得也沒我孩子好
然後這周，我才突然明白，台灣要防止青少年模仿這些流行
唯一的辦法，還真的是關在學校，尤其是國中三年
但是話又說回來
我也沒錢送私立學校，想這些都沒有用
我就是得熬過那樣艱困的五年，小五到國九

我以前會很挫折，為何大家父母都知道，卻只有我不知道?
我只看到，以前孩子班上最糟糕的孩子，通通送到知名的貴族學校
因此讓我對私校也很絕望，想都沒想過
打死我都不讓孩子去跟這些孩子當同學

這五年，磨到我真忍不住每天問，為何孩子身上彷彿帶著自動毀滅程式一樣
當父母的工作，幾乎就是在阻止孩子不斷的自毀
喔，我孩子沒有自殘的問題啦
而是，全部的孩子，幾乎都追逐這些流行文化
絕對不是我老古板
也不是看青少年不順眼
本來，我根本就沒意識到帽T的問題
我只是認為，那樣的衣服非常妨礙健康
不保暖，又會灌風，又悶熱
然而只要不妨礙健康的狀況下，我沒禁止孩子追求流行
只要不露半顆屁股或露半顆奶，我通通沒意見

倘若我孩子長得像恐龍，我也不會禁止露屁股露奶的
我不是保守的人
何況，很多國中女生留長髮，根本就是山頂洞人，審美眼光實在有問題
或是一堆大象腿穿迷你短褲，很傷眼睛好嗎?
現在孩子比較胖，我就不太管她們穿啥了，反正沒危險了
以前長女那樣的外貌，我最大的恐懼就是被擄上箱型車，永遠消失了
被賣到國外妓女院
我長女起碼可以賣500萬
次女喔，只會賣器官啦，她脾氣太壞，人口販子只會賣器官

長女笨笨的，一直想要炫耀自己的美貌
直到國三有次在路上被成年男子搭訕
喔，不是變態喔
還在派出所前面
她嚇到，從此我得開始在7-11接送她
那是一段非常累的歲月

對方沒有惡意
只是被吸引
這不稀奇ㄚ
長女從小都拿優良生，也就是模範生，全部是男生的選票
而她國二就是168 ，人家會以為她是穿制服的高中生
窈窕淑女，君子好求
人家只是跟她要電話要line ，也沒說別的話，也沒做任何非君子的行為
捷運上，我常看到男生看她看傻了
然而，孩子要到現在高二，才明白為何以前我禁止她自己一個人外出時，穿著過度暴露
17歲以前的她，完全無法想像危險的問題
她覺悟的原因卻非常有趣
她高一跟好朋友一起去參加台大的營隊
從此，同學就開始閃著她
她本來還不清楚原因
一年多來，經由一次又一次的事件，她才漸漸明白，她讓自己美貌外露，會沒有同性朋友
高二上學期，我讓她去廣告最大的英語補習班見識
長期補英文是沒意義的，但是見見世面是需要的
孩子沒去過，永遠都會感到自卑
就去一學期，那家男女混坐
普通補習班都會男女分邊坐
每次後面的男生都會不斷的掉東西，請她撿
旁邊的男生會跟她借東借西的，有次是不斷的借活頁紙
反正周遭的男生永遠都有狀況，她會非常生氣，一直被打擾
後來我就允許她不去
她自己甘願不要去，以後就不會再埋怨沒有補過英文
不是同一個男生
可以排隊搶位置的
大補習班的制度，就是到上課時間，可以補位
她每次都搶最空的位置，然後就會有男生補位到她旁邊

高中後，她開始有朋友，寒暑假會去同學家玩
我告訴孩子，到同學家，會有同學的父親，不可以穿著太過緊身的衣服
否則會讓同學的母親感覺不舒服，讓同學的父親很尷尬
這年頭，每個女生都想展露自己的曲線
最可笑的是會用水餃墊擠出曲線
她為了要去同學家，開始會穿起可愛的衣服，收起那些可以讓本錢曲線外露的衣服
她才漸漸變聰明
她終於意識到，穿著要分場合
去同學家，不可以穿著曲線畢露的衣服

以下是昨天寫的

今天做了一個美好到太不像話的美夢
夢中的鄰居是一個像好萊塢電影中的豪宅
真實中，我家大樓另一個出口是獨棟豪宅，整個室內頂多就一百坪，不過那個挑高應該是三層樓
根本就沒人住，只是定期來打掃
屋主當年風暴時低價買下，頂多兩千萬
現在漲到兩億也買不到
另外一戶最好玩了，每天在門口洗車
我婚前也是這樣，每天早上起床，自己親手洗車，才去上班
不過我比他高檔多了，我在300坪的院子洗車，他在路邊洗車
我們彼此是惺惺相惜啦
他每次看我開車迴轉，看到忍不住讚嘆
我是看他每天洗車，就看到我美好的歲月樣貌
我自己絕對不會去跟豪宅搭訕
是人家來跟我講話

這樣的房子在台北市，可能很誇張，主要是因為當年蓋房子的建築師很夢幻
每次看到新聞上出現的豪宅，富麗堂皇的，說真的，很像陵墓，俗到令我很無言

站長好像可以看到我的ip位置，看得到我說的這些東西
不是假的

我一直都在想，究竟啥是好命?
丁卯月一直昏睡，因為濕氣重
最後，我想搬家
小孩說，買房子有這麼容易嗎?
我說，有ㄚ，反正不是我出錢
我的小孩一直感到很錯亂
為何阿嬤家這麼大? 為何媽媽不跟親戚往來?
還嫌東嫌西的，嫌親戚沒水準
直到孩子看到印度片”人生起跑線”
才確定，還真的有人像她們的媽媽那樣嫌棄他人暴發戶品味
嫌棄的點一模一樣，譬如穿著太浮誇，談話的內容啦

這樣寫起來，真的很像炫耀文
喔，我要探討的一直都是一個主軸，究竟怎樣算是好命?

要買房子不是難事，當然啦，不是買狗屎大草原那區的豪宅
然而，得考慮一個問題
住這裡，孩子一路平安順利
一旦搬家，我自己的體質會有很嚴重的問題
我一丁點兒北方都不能沾到
然後又怕西曬
當初找房子，錢不是問題
而純粹是方位問題
打從當年來命理網，活生生的經歷西曬會讓我癱瘓
然後北方會讓我咳嗽
東方，也不行，我連住都不想住，就空著

方位問題解決後，要忍受鄰居的問題

有次，我拉著菜籃要過小小馬路，一台全新的BMW特地停下來等我過馬路
然後搖下車窗，對我打招呼
鄰居換新車

很多暴發戶，就跟人生起跑線一樣
為孩子買了豪宅，買了名車，然後就是想要跟我家當朋友
可惜，我做不到像人生起跑線中的鄰居那麼直白的對男女主角夫妻說
“我們永遠都不會跟你們做朋友”

大家都是希望自己的小孩可以跟我小孩親近
其實我已經擺得很明，我不跟鄰居打交道，永遠都是禮貌的點頭微笑
因為，我受過很重的傷害
近廟欺神
一旦交往，這些爆發戶會看不起我沒過著貴婦的奢華生活
譬如只吃一套五千元的餐啦，每年出國啦，孩子補美語學鋼琴啦
不交往，人家只看到我們很有氣質
一交往，人類的愚蠢就出現了，只看到我們家不出國這些事情
而我又總是教導孩子低調低調低調低調
於是暴發戶跟我們交往後，會越來越看不起我們

有些人會，有些人不會
真正有水準的人不會
暴發戶會
不是我嫌棄人家暴發戶
而是十幾年來，我看盡人間冷暖，不敢跟暴發戶往來
看到爆發戶接近，拔腿就跑

這輩子，我沒嫌棄過人家貧窮，從沒有三高的問題
我第一任男朋友，國中畢業，還有刺青，嚴重酗酒，啥都沒有
我打定主意嫁給他，等我畢業後，我自己租一層公寓，然後結婚，我自己養孩子
只要有伴可以相守就好了
沒想到，我畢業後，租一層公寓了，打算要結婚了
我生日那天，接到另外一個女的打電話給我
ㄚ，原來一直都有別人存在
然後，我頭也不回的走了

我不曾嫌過人家貧窮
貧窮從來不在我的考量範圍之內
我交往的人都奇奇怪怪的
有次有個上司，小我五歲，她要跳槽，將龐大的業務量都交給我
因為我剛進公司，跟她無冤無仇，因此她莫名其妙的將整個業務都轉移給我
雖然她跳槽了，去幫朋友創業
她移交給我龍頭公司業績第一的業務，她就成了我師父
她個子小小的，像個小男生，當然不化妝，永遠都穿很簡單
有一台破破爛爛的車
那段日子，我假日都是跟她一起混
直到有一天，她出小車禍，我去醫院看她，然後送她回家
才知道，她媽媽住天母豪宅
但是她很討厭她媽媽，因此根本不回家，大學就離家了，自己獨立，想做啥就做啥
是腳受傷，不得不回去被媽媽照顧
然後我才知道，民權東路一棟金融大樓，整棟大樓都是是她親媽媽的親生父親的名字

我當初去應徵那家公司的原因更好玩
我決心要挑戰我自己的恐懼
我這輩子，沒做過拋頭露臉的工作，不曾低聲下氣的求過人
於是我決定去應徵業務，做掃街的工作
掃街，不是清潔街道
是指每家公司去拜訪

嗯，我才進去，她人在國外，我掃街沒兩天，就承接國內龍頭公司最大的業績
八字，暴發的格局
不能寫
都是大家耳熟能詳的大公司啦

我找工作的方法更好玩
很隨便，都是看報紙的小廣告，直接去見人
跟我同學們找工作的方法完全相反
但是每家公司都是業界龍頭
喔，我事先當然不知道
但是，我就是會走進這些公司，然後就成了永恆

我的人生經歷如實的寫出，絕對會大賣
因為，都是大家愛看的那種世界
只是，貧賤不能移，我最艱難的日子裡，我完全沒有想過要靠這些維生
現在不缺錢了，當然更不可能靠出賣對我有恩的人的隱私維生

扯遠了
要提到

這十幾年，我經歷很大的哀傷
因為落難，嫌棄我貧窮的人遠離我
說真的，面臨這樣的難堪時，至今，我心頭仍感到痛
在命理網，最真實了
以前只要提到我的當時的真實狀況
就可以看到有些人拔腿就跑，跑得比誰都快，立刻消失
然而，更有那種一直幫助我的人
在真實的生活當中，這樣的狀況更是嚴重
嫌棄我貧窮的人跑光了
我生活中會跟我說話的，只剩下這個世界最豔羨的族群

我國中同學說我不食人間煙火，我完全不能理解她說的話
她是一路讀音樂系，讀到義大利那種
當年她音樂課的終點費都是1500起跳，只是起跳
她才是千金小姐，怎麼說我不食人間煙火?

經過30多年，我才明白她說的話
直到10年以前的我，都還天真無邪的十分可笑
我相信真愛，我相信人與人之間可以平等的交往
我不信仰門當戶對的事情
經歷過無數的被傷害
應該說，被排除
我被窮人看不起
只因為，大家都只想跟有錢人打交道，大家都怕瘟神

糟糕，我已經忘記是在這邊寫的? 或是對朋友寫的?
過去一輩子，我找不到自己的立足之地
我不屬於我的家族，也進不去新的世界
譬如，這十年，我一直都在上成長課，接觸的都是可以到全世界上成長課的人
一方面，我感到自卑，因為我沒錢出國去上課，我跟她們是不同階層的
另外一方面，我遇過勢利眼的創業者
這十年來，我還是找不到自己的團體

在命理界，徐媽媽陪我陪了很久，命理網是我在命理界的團體

而十年來，我參與的團體，都是所謂各式各樣的治療方法
去年年底，意外的參加一個團體
然後，我感受到非常大的衝擊
因為人家會問我在做啥?
發現我只是個媽媽時，人家就不跟我講話了
我當下感覺自卑又生氣，第一個念頭就是去拿個證照

先說一個議題
所謂治療的領域，非常非常廣
從醫師到復健師
從心理師到命理師
其實做的都是治療的工作
以前大家常說，當心理師還不流行時，命理師扮演的就是心理師的工作

我得寫得很隱諱，因為要保護自己
總之，那次的團體，全部都是拿國家證照的人，然後一堆博士
我當下很火大
那我也去讀研究所好了
然後我在社福單位服務不短的時間，主任一直鼓吹我去補修學分，成為正式職員
然後，我只能笑笑不說話，因為，我不能說，我又不用一份有薪水的工作
那當然是我有特殊的能力，才能得到那樣的禮遇
我跟著專業人員一起受訓上課
問題是，我沒空做全職的工作
我實在有口難言，永遠都只能笑笑不說話

那次被歧視，我真的火大了
氣沖沖的，想說，我就去拿個正式的資歷，去拿個碩博士
反正這些書我都讀到滾瓜爛熟了
更何況，我有很多可以交換的東西
我要拿正式的資格，是桌上拿柑
問題是，我又沒有要營業，我要這些資格做啥?
更何況，第一天，會場的主人第一個就找我哈啦
喔，才想到，後來還是有什麼師喜歡跟我一起
因為，她在國內工程界龍頭內工作
雖然她是治療領域的師
但是她全公司都是我這種工程師好嗎?
因此，她還是跟我比較熟悉

那陣子，我非常委屈
因此當洗頭事件時，大地主邀請我去打麻將，我很感激他有眼光
那兩個月，我很不好受
然後，我考上一個正式的團體
我終於有自己的團體了
然而，挑戰才正要開始
不管什麼師，包括醫師，都是營利性質
而我卻在該領域，全球最大的非營利單位核心工作
我得徹底無名
兩者是相衝突的
倘若不亮牌，就不能參加團體
那我寧可不參加團體
那時，我才知道，我有團體了

接下來，我被另外一個考試拒絕
那天，我非常非常難過
我無法忍受被拒絕
朋友對我說，不會用我的人，是他們沒福氣
我還是很難過很難過
我怎麼可能被拒絕?
人人都想跟我打交道
只有我拒絕人，沒有被拒絕這種事情
我就很無聊的難過，真心的難過
然後開始爬文研究
才發現，嗯，那個團體要找的是即將淪落社會底層的人
是有目的性的
喔，不是害人的團體
這個世界，大家都只知道攀附權勢
不知道，其實很多人做著奇奇怪怪的工作，過著與名利無關的生活

然後才發現，原來有個人一直要跟我當團體
其實不只一個人
只是我一直很自卑，覺得自己又沒執照，沒資格跟人家當團體
更糟的是，我是徹底否定人家的專業好嗎?
常常一起看電影，然後各自解讀，毫無交集

人，都需要團體歸屬感
我這輩子，一直沒有歸屬感
總覺得天地之大，無我立錐之地
然後，去年年底，突然發現，原來不是自己想像的那樣
於是我有了自己的團體，那種沒有歸屬感的感覺，終於塵埃落定

我要講的是，命運的好壞，實在不是我們能想像的路徑

喔，突然想到，正當我找到歸屬感的時候，又遇到挑戰
我去上課，竟然跟整個體系最高主管同組
那時就真得非常非常………
我很難過，我向資深同事請教怎麼辦?
因為，萬一我不喜歡她，我就會離開
好不容易找到自己的團體，竟然又讓我遇到這樣的事情
喔，我在這裡三年多了，我一點也沒將這裡當團體
就像那個很願意跟我當團體的朋友在我身後十年了，我根本就沒將他當團體
好不容易做出抉擇，選擇了這個團體
沒想到竟然跟最高主管同組學習
我真的很害怕我不喜歡她

我喜不喜歡一個人，總有我非常決絕的感受，無法一絲一毫的勉強我自己

喔，這個問題解決了
因為，我上課都在睡覺，根本就沒機會喜不喜歡
反正我又不領薪水，不需要看人臉色
說真的啦，也是得放得開，才沒有得失心
這幾個月，宛如洗三溫暖
倘若我有一絲一毫的眷戀名利與權貴，就會非常痛苦

這16年，我為了孩子放棄一個又一個世人欣羨的工作
放棄一切的
利譽稱樂
守著
衰毀譏苦

也就是知其雄、守其雌，知其榮、守其辱，知其白、守其黑

當初來這個單位，純粹是工作回報
但是當發現周遭非富即貴時，我非常痛苦
因此，我不跟任何人打交道
只有教導我的同事有打交道
頭半年，我完全不跟人講話，永遠都是禮貌微笑，點頭打招呼
然而，我很需要那位資深同事的開導
當年遇到孩子國中時期學壞，萬分的痛苦，不知道如何是好?
同事是過來人，她完全懂我的苦
我很幸運，遇到一位有智慧的長者
也是因此才待下來
慢慢走出自己的路
我隔壁的同事，觀察我一年多，才開始跟我講話
這個團體，純粹是無心插柳柳成蔭
因此當我遇到最高主管時，我就回到自己最初的初心，完全無視她的存在

我那個資深同事，動不動就在國賓宴客那種
她是聰明人，一開始不會跟我講這些
她很清楚，講這些，我就會閃遠遠了
最後變成，要跟我相處，就得按照我的喜好
沒想到，最後還是找到我自己的團體

這些應該不是炫耀文吧
就一個擁有各式各樣暴發格局的紫殺盤的處事態度與生命抉擇
因為我的堅持，於是走到現在的地步
而我非常決絕，寧缺勿濫，絕不妥協
我總是抱著寧可淪落街頭的地步，也不肯妥協
這樣的人是很恐怖的

十年來，我一直想著要不要去讀個碩士博士?
朋友問我為何不去讀中醫，考中醫師?
我沒日沒夜的讀這些書，讀到滾瓜爛熟
不去弄個文憑，實在很對不起天地

一年多來，我有一個新同事
前一陣子，她問我為何要對她這麼好?
害我尷尬很久
幾周後，我才回答她，我第一天好像曾對妳說
我們又不領薪水，又不賣保險，也不做直銷
倘若同事性格不合，根本就沒必要來活受罪

嗯，她應該不會誤會我要賣保險或直銷

我說，有妳輪班，我可以請假
譬如之前看中醫針灸，請假請得很高興
只是沒想到發生嚴重暈針，只好乖乖回來值班

喔，要講這個同事啦
有陣子，她想去讀研究所，因為教授找她去讀研究所
她先生笑她，讀碩士出來，要去哪裡上班?

嗯，我那個單位，非富即貴，沒有省油的燈啦

她跟我說要考研究所，是因為請我教她英文考試
她非常當一回事的準備考試，以為會很難
後來她說不考了，因為，她發現根本就不用考
她是一個喜歡挑戰的人
當發現沒挑戰的時候，她就沒興趣了

嗯，絕對不是爛學校
應該說是該領域的一二志願啦
人家邀請她去讀研究所
應該是想親近她的背景

我還是笑笑不說話

說真的，我倒不會因為不用考試，而感到這個那個
倘若有時間，我倒是很想好好的當一次學生，好好的寫個論文
我這輩子，還沒機會好好的當過學生

長女上高中後，我面臨極大的艱難痛苦
因為學校家長，一半以上都學歷或履歷漂亮
相形之下，我沒有真的寫過論文，感到非常心虛與感到壓力很大
那是我最辛苦的一段歲月
養小孩的前15年，我不曾自卑，完全不擔心孩子輸在起跑點
但是到高中後，就真的壓力很大，因為我是一個可以正確評估現實的人
於是我開始沒日沒夜的投入研究
前幾天才發現，陪伴孩子的過程，也是陪伴自己那個不曾好好安心受教育的自己
我從五歲就開始工作，工作是我的正職，讀書是我的副業
我一生從沒機會好好的當過學生與讀書，我都是在工作中學習
這兩年，陪孩子的過程，卻是讓自己有機會好好的讀書

只是，我開始要陪伴孩子寫論文
我沒時間去讀研究所，寫自己的論文
又說回來，我那個梁陽昌祿，後天身宮天機的長女，寫起文章，就是有模有樣
相反的，我不適合走正統的學術路線
然而我上知天文，下知地理，我會丟一些很好的知識給孩子
然後孩子會將這些世界的新知，化成很專業的簡報與文章
我無法寫出這樣中規中矩的文章
應該說，我也不願意侷限住我自己

過去，我苦於自己的半空摺翅問題，苦於自己的天馬行空
而今，我深深明白，為了保有我的天賦，我選擇犧牲許多東西
包括，我有很嚴重的詞彙與句子障礙
我無法正確記住人的名字，順序永遠都會搞錯
但是，我根本沒打算花時間去搞清楚這些事情
因為我不願意抑制我的天馬行空的天賦
對，這是一種天賦
天空地劫是天賦，不是凶星或災星

打從我年輕時，因為種種的問題，我一直沒有走到美光燈前面
我的事業宮有顆廉貞
師長一直認為我極度適合從事大眾傳播
還好我沒讀大傳，否則現在記者成了沒讀書的代名詞
年輕時，多少記者的故事非常偉大
我最愛看的一部電影是reds
我在電影院看了超過八次
現在又買到DVD，又強迫人家看，自己也跟著看了幾次
這樣，起碼超過十次了
整部片，3個小時20分鐘

還好我沒去讀大傳或新聞
我當年不讀新聞的原因很單純，因為我很清楚，可以坐上主播台，需要背景
我沒有那種背景

是要講廉貞星
我一直不太明白這顆星的意義
當年在這裡，我遇過廉貞在命的網友，也彼此有良好的互動
然而，我始終還是搞不清楚這顆星性
近日，卻突然感到，這是一顆舞台性質的星星，是一種表演事業
幾十年來，我的工作性質，都比較像是表演事業

喔，之前看過一篇文，說要如何學命理
於是有人很認真的建議說，去找一個確定時辰的八字來練習

我就很納悶，怎麼不是從自己與親人的八字看起?
而是去找一個陌生人的八字來練習?

譬如我自己，我研究命理，都是從自己的命盤出發ㄚ
我前一陣子才看到，我的夫妻宮完全就是紫微斗數上講的狀況，實在準到不行
最近是看出我的事業宮的形式
我在自己的人生旅程上，學習斗數與八字
喔，我知道啦，這樣的學習法，是沒辦法開業賺錢謀生的
當我學習到一個程度，我今生的生命大概也結束了
哈，蠻好笑的學習法

我要講的是，我也曾經非常的挫折
因為，我的事業宮，顯然就是波動性非常大，年輕的時候，以為這是命不好
那時台灣的主流價值觀就是在一個大企業工作到退休，一步一步往上爬
不管有沒有往上爬啦
總之，就是不能一年換24個老闆，過冬還早早

然而，曾幾何時，我卻發現到，科技業，根本就是只會興盛個幾年
那種在一個產業待在退休的事情，只有少數人才會完成
而且只會出現在傳統產業
科技業，譬如nokia，曾經撐起芬蘭這個福利國
nokia倒了後，芬蘭經濟開始走下坡，芬蘭總理大罵哀鳳毀掉芬蘭這個國家
我當然認識一堆還在科技業的工程師，包括在鴻海超過20幾年的人
各家都有親戚朋友
但是也知道，科技業起起落落的，只剩下幾家大的屹立不搖

總之，這個年頭，那種做到退休的神話已經破滅
而且為了因應越來越誇張的福利制度，台灣開始學習日本的派遣制度
就是約聘制度取代正式職員
不然會被無限上綱的福利制度壓垮財政

總之，那種有保障的長期飯票，其實非常稀少
倘若執著在一定要那種永保安康的工作，才是好命
那麼，生命永遠都是悲劇，沒有晴朗的機會

活到這把年紀，才體會到，我的事業宮的性質，沒有啥不好的

忘記是要寫美夢
豪宅鄰居，友善的邀請我們去使用他的房子
而且他的豪宅與我們大樓其實是有小門可以相通的，他要我們以後就直接走那通道
那是他們專屬的，因此需要他們同意
後來，他的孩子陸續出現，會教導我的孩子英文與禮儀，對我的孩子非常友善

後來我的一個女性朋友出現，她會對富豪放電

我就開始困惑起來
因為，我不認為富豪是因為對我有企圖而對我們很好
然而，富豪對美女貼上去，也來著不拒
我就很困惑
然後又想起來，富豪自己有三個孩子，沒必要對我的孩子好吧
又不是老年孤苦無依
而他的孩子都比我的孩子大個五六歲
他們怎麼不會忌妒自己父親對別人的孩子好呢?
反而對我們非常好

總之，這個夢境，實在美好到太不像話了

事實上，在夢中，我很清楚一切都很安全
沒有詭計，沒有陷害
純粹是神的恩賜

只是發現自己還是會去思考忌妒與競爭的問題
不明白為何富豪的孩子不會忌妒父愛被奪，反而對我的孩子友善?

而夢中，我很清楚，我對富豪這個人沒有半點興趣與愛慕
可以當朋友
但是沒辦法當情人或伴侶
我喜歡冷傲的男性

而在真實生活中，我總是拒人於千里之外
總是認為無功不受祿
不願意平白無故的接受他人的好意

我想接受的，我會大方的接受
因為我也不吝於回報
但是我對於異性私人的好意，總是無法自在的接受

倘若回到成長學的觀點
我這一生，不曾接受父親無條件的愛與付出
異性對我的付出，往往來自愛慕

然而，這個夢，卻很明顯得跟過往的經驗完全不同
那是完全沒有性的問題，純粹是對方富有，願意對我們付出
這是很真實的感受
我的感受跟野生動物一樣

我下一個大限化祿在父母宮
我想過，應該不是回去陪伴母親，雖然我很願意
但是我體力越來越差，好像也沒力氣將母親當寶寶一樣的照顧，洗洗刷刷的
然而母親有錢，可以請人代勞，我只需要承歡膝下
我母親非常喜歡我陪伴
不過，這樣的機率應該不大
因為我母親做出選擇了，她選擇我的弟弟，放棄全部的女兒
她甚至因此說謊說了三年
我聽不懂她的謊言
只是感覺很荒唐與不合理
她總是說，她要開始家裡的事業，將現金收入給女兒
那土地與不動產就通通給我的弟弟
我母親講三年了，我始終一頭霧水
今年過年前，我回家，發現母親一條腿的肌肉嚴重萎縮
後來通電話，她又不斷的講不動產要給我的弟弟，事業的現金收入給女兒均分
那時，我才明白三年來，母親一直自欺欺人的說謊
我並不怪她

唉，倘若她現在就過戶給我弟弟
那只會得到一種結果，就是弟媳婦會立刻離婚，賣土地分財產
我弟弟會失去妻女，然後活不下去
沒有龐大財產繼承權的我弟弟，對任何女人而言，都是毫無價值的男人

失去我弟弟，我母親也活不下去了
雖然她還很多現金，但是，她大概也沒也臉見女兒了
她會心虛的過日子，心虛會腎虛，身體很快就損毀

因此我的下個大限，應該是全然的宗教，得到天父的愛
之前，我就猜，不知道是陪伴母親? 或是得到天父的愛
前一陣子才搞懂母親說謊三年了
她已經一隻腿的肌肉萎縮成那樣，就是身心受到極大的煎熬
3年萎縮成那樣，也不會有幾個三年了
我大概沒機會陪伴母親了

因此這個夢境，應該是，我要開始學習接受天父的愛

過去，我一直痛苦於忌妒與競爭的議題
深陷這個泥沼，不知道如何是好?
而今，我兩個孩子漸漸變成互相友愛與互相幫助
她們與同學的友誼也是建立在有界線的原則上
我們開始遠離忌妒與競爭的議題
那是一個我不曾體驗過的世界
是否真的會像夢境中，得到父執輩的無條件友善?
得到同輩的友愛幫助?
真的會有這樣的世界嗎?

丁卯月，我昏睡整整一個月
嗯，正常人大概無法體會啥是昏睡一個月
我次女也是昏睡一個月，她昏睡幾個月了
孩子的祖父也是丁卯月開始昏睡
戊辰月初一，我就開始醒了
孩子的祖父熬不過去，就睡到往生
說真的，我很難想像，因為老先生往生前一周還與孩子通過電話
聲音聽起來元氣充沛，不像我氣若游絲

說真的，氣最虛的人是我，氣色最差的人也是我
多年來，一次又一次的昏睡，我每次時辰到了，就醒了
但是很多人都沒醒過來

不過，十年前，我就交代好孩子後事了，貼在冰箱上
這十年，我總是像風中殘燭，隨時會熄滅

我要求孩子喪禮全程參加
也告訴孩子會遇到的風暴

那家人跟我沒感情，那家人幾乎全部將我視為苦仇大深的敵人
這樁婚姻是老先生強求來的
我視老先生為我的生命贊助者
倘若不是他執意強求這門親事，並且對我的孩子好
那麼，我也不會有這雙孩子
因此，我對老先生雖沒有親情，卻很感激他，視他為我的”生命贊助者”
沒有他的堅持，我就不會有這雙孩子，就不會有機會修行而走到今日

以下，就用孔雀東南飛的焦仲卿稱呼焦家
剛訂完婚，焦仲卿的母親一哭二鬧三上吊，我嚇到要退婚
老先生親自來我家，勸說，老太太終究會死掉的
我傻眼，哪有等著人家死掉的事情? 我做不到等著焦母死掉這樣的事情
婚不結就好了，哪有詛咒人家死掉的事情
何況，我又不是嫁不出去，再找就好了

老先生沒想到，不是只有焦老太太哭死哭活的
焦家女兒看到我娘家的排場，忌妒到發狂，開始猛烈的攻擊我
天下事無奇不有，我也真是開了眼界

總之，我孩子越來越會讀書後，焦家父子十分樂意投資
於是焦母扮演起失智症

我們呢，是不缺焦家投資我孩子的這條錢
絕對不會妥協，絕對不為錢出賣尊嚴與人格
更不會為了錢被糟蹋
也不需要
我是很絕決的人，可以轉身就走

只是焦老先生一直對我孩子慈愛，我這人是有恩必報
因此我強迫孩子過年回焦家
孩子當然不喜歡去焦家，因為焦母總是苦仇大深的瞪著兩個孩子，非常恐怖

很早就跟孩子講好，焦家的財產都不要
我們不爭，圖個清淨
過年走動，是一份情
但是要扯到財產，就閃遠一點，不要跟惡虎豺狼虎豹一樣的姑姑爭
人到無求品自高

我長女拼死拼活的讀書，只因為我總是這麼恐嚇孩子
國中時，她也開始學到台北孩子很壞的習氣，啃老
我說，妳家也沒比任何同學家窮
同學以後都要當啃老族
妳也有條件當啃老族，而且妳父親房子比全部的人都大多了

這樣一聽，長女就驚嚇醒了
她讀書的動力就是，絕對不回去父親家投靠父親

總之呢，這次喪禮辦得非常風光，都是小姑姑一手策畫的
因為，她以為那會是她的舞台，因此採用最高的等級
因為呢，她根本就無視我孩子的存在，她完全忘記我孩子的存在

沒想到，她精心籌劃的喪禮，全部都是長孫女出場，完全輪不到她

當初我結婚，講好她一雙孩子當花童
那是給她面子
她非常誇張，那天讓我開天窗
這次，她精心籌劃的喪禮，以為自己是女主角
結果從頭到尾根本沒她上場的機會
喔，錢都不是她出的
只是，她認為焦家的一切都是她的

當初前夫要求孩子寫祭文
我就告訴孩子會出現啥狀況
會比斯里蘭卡的爆炸案還恐怖

這輩子，我都很低調低調低調
然而，祭文，就只是如實的寫出孩子對祖父的記憶
反正就是孩子都在睡覺，祖父會幫她們準備早餐，十幾年都是這樣
然後祖父都會記得長女不吃雞皮，會幫她將皮剝掉，給孩子吃
孩子謝謝祖父，因為有智慧慈祥的祖父，因此她們可以讀很好的學校

本來次女沒要寫祭文的
回去後，父親硬要逼她寫，我沒審核過
這就搞笑了
因為過年時，祖父特地告訴次女，不用擔心讀書的費用，祖父有很多錢

說真的，次女對祖父的記憶真的不多
她竟然朗讀這個

總之，還沒去火葬場，老先生的女兒與外孫兒女全部爆炸了
喪禮有許多高級長官，她還不敢發作
就不提長官多高
前夫的下屬，大概都是台大碩博士

總之離開告別式會場，老先生的女兒就瘋狂開罵，十萬噸的火藥
說我女兒都是假哭，說讀那個學校有什麼了不起的

於是火化晉塔完，孩子可以早早搭高鐵回台北

十幾年來，我忍辱偷生
孩子很不諒解我沒親沒戚的
這次就是跟次女談這個問題，因此沒空寫祭文
而且我深知，孩子寫的祭文，會讓十萬噸的火藥爆炸

我告訴孩子，小姑姑起碼是粗人，火藥直接炸開
她們要提防的是親阿姨，都是嘴巴甜的要命，背後直接捅刀不手軟，不超過一小時
真正恐怖的是口蜜腹劍的人
罵罵也不會死人的
ㄚ姨的捅刀，是直接讓妳們姊妹死，讓妳們直接失去母親，沒有飯吃的恐怖

之前送她們上高鐵前，殷殷叮囑，苗頭不對，直接走人
我們在台北，住在城堡裡，堅若磐石
不需要有一絲一毫的委屈
直接掉頭走人

孩子真的長大了
可以冷眼看著姑姑爆炸
冷眼看著這一切
不要活在童話故事中，關於親戚都很和善，人們都和樂融融的神話

焦家兒女，恨的就是求學時代，父親缺席
她們將往後人生的不幸，歸罪於父親的缺席
卻不會想想，大姑姑的一雙孩子，是祖父親手養大的
祖父雖然沒養大自己的孩子，起碼親手養大長女的孩子
小姑姑的孩子根本沒出席好嗎
小姑姑用逼婚的手段嫁入婆家，老先生視為奇恥大辱，與之斷絕往來十年
因此她孩子不出席喪禮，好像也沒啥

總之，喪禮，本來就會將所有的恩怨都引爆

我呢
讓孩子回去，是恩義
不回去，是天理
反正高鐵很方便，搭了就走，來來去去
苗頭不對，就直接走人
還好孩子大了

剛開始孩子很不習慣，因為學校課業很忙，我們平日都按部就班
一個喪禮，等於是打斷平日的生活作息
還好孩子有同學搭高鐵通勤
我說，妳同學每天搭高鐵通勤，妳就當搭高鐵通勤

我ㄚ，真的是大大的出了一口氣
17年前，一模一樣的狀況，前夫懦弱，比焦仲卿還糟糕

當年，最冤苦的就是被這惡小姑斷了婚姻，毀了家庭，讓我孩子成為單親
當年，我最氣不過的，就是，怎麼前夫會懦弱到讓嫁出去的妹妹一手毀掉婚姻?
相親時，他還告訴我，他妹妹打狗也要看主人
沒想到，他妹妹將我當狗打，他還是陪著妹妹打牌
這更是我痛恨麻將的典故
我痛恨麻將
麻將麻將
多少男女打麻將都打到床上去，比比皆是
然後為了打麻將，前夫妹妹將我當狗打，他還是笑嘻嘻的陪妹妹打麻將
從此，我絕對不會與打麻將的人為伍
我痛恨麻將
麻將，可以讓人的人格都沒了
哪桌麻將沒有打上床去的?
打麻將的女人，很少不打上床去的好嗎?
我就是偏見，怎樣
事實上，會跟男人同桌打麻將的，還真的沒有貞潔烈女
打麻將的女人，就生命沒寄託阿，也喜歡錢ㄚ

我的人生，在這裡，從谷底，從福德化忌的大限
我當年最想不開的就是孩子小姑，我幾乎瘋掉
前婆婆要毀我婚姻，我沒話說
人家兒子養這麼大
當我一發現，我就說退婚，聘金全數退還
那知焦家巴著我家不放
我現在才知道，劉蘭芝哥哥的官，比焦仲卿大多了
焦母不肯兒子結婚，我沒啥意見，鼻子摸摸就走人
我怎麼都無法理解，怎麼會有這樣懦弱的男人，婚姻是看妹妹臉色的?

說真的，後來我很感激焦家小妹
倘若不是焦家小妹如此奮不顧身的斬斷我的孽緣
我又怎能過上這樣的好日子，孩子將高鐵當通勤列車的日子
我不是諷刺的話，因為過到後來，還真的感激焦家妹妹的大恩大德
畢竟，要使出渾身解數，用盡全身力氣去破壞一樁親事，那還真的是天大的事情
當年焦家小妹，一年回家不到一次
但是為了趕走新入門的嫂嫂，可以每周北中往返，只為了坐在大門口當門神臭臉嚇跑新嫂
焦家妹妹，真是辛苦您了，勞師動眾的，真不容易ㄚ
她結婚後，回娘家的次數，加起來都沒有要驚嚇新嫂而坐在門口的次數多

焦母呢，都只能終夜哭泣落淚，吃不下飯，聽說一個月就瘦了20公斤
還要含淚笑對兒子說，我會買金飾送你新娘
絕對不能流露出一絲一毫的不悅
只是不知為何全世界都知道，焦母是不准兒子結婚的
也真是為難焦母了，她絕對不能像教小妹那樣為難新媳
於是只好變成自動功能的失智症，在必要的時後失智
那是我第一次接觸到失智症患者

我當年真是冤ㄚ
焦母絕對不會在焦仲卿面前流露出一絲一毫的不悅
焦仲卿也絕對不會對我有一絲一毫的不悅
因為，焦家有個超級打手小妹，總是可以千里迢迢的回來充當打手，毫不手軟
當年，高鐵可還沒開通，真是累到焦小妹了
而我，真是死不瞑目，怎麼是被小姑拆散因緣的?

而今，我女兒都是搭高鐵，焦小妹氣到炸掉

其實，後來我才明白，是焦仲卿懦弱，自己永遠扮白臉，由妹妹扮黑臉
我當年一直怨恨焦小妹，不知道問題出在焦仲卿身上
還好當年法官殷殷告勸我，”不要再回去了”
那法官大叔，糟蹋律師警察，還真的很龍捲風，法律系不是讀假的
但是轉過頭，卻非常真心慈藹的勸我，”不要再回去了”

我當年，感受到法官的真心
然而，我並不明白為何不要再回去了?
因為前夫不曾對我惡言相向
我一直以為是焦小妹毀掉我婚姻

而今，我智慧稍長，才能看出當年法官明明白白的事理
我很幸運，可以遇到那位法官
幸運與不幸的差別
當年我雖然看不明白
然而我很清楚法官為我做的一切
他顯然是去找精神科醫師與小兒科醫生喝茶聊天過，花了一番心思
我是個知道好歹的人，我很清楚法官私下為我奉獻的時間
我記在心裡，因此走了不同的道路
我，何奇有幸，得過這麼多人的幫助，為我付出時間與心力
因此，我後面都做著奉獻的工作，只為了回報這些幫助過我的人
我不認識這位法官
我只能將我後來做的一切好事情，用來回報他的恩情

經過17年，完全沒想過會有這樣的一天
坦白說，我人生當中，一直很委屈
這是第一次感到沉冤昭雪

第一次有人向我道歉，是送我國家劇院的歌劇票
那是第一次有人向我道歉
這次，則是用焦小妹精心策畫的喪禮，狠狠的打擊焦小妹

最重要的是
我的女兒，終於領教到了

電影喜福會中，吞鴉片自殺的那家
我當年不懂為何她娘要痛罵女兒被二太太的假真珠項鍊收買
我的孩子年幼時，並不知道小姑姑如何拆散她的父母
人家對她表面好，她就以為人家好
我當年真的非常焦慮，孩子會因此身心都毀掉

當年焦小妹可沒將我女兒放在眼裡
她女兒從小學鋼琴學跳舞，後來讀音樂系
她根本就將我女兒當成低賤的人等，用對乞丐的方式打發，一點也不會忌妒
就跟我的妹妹們一樣
她們的孩子都砸大錢栽培的
我跟女兒卻被趕來趕去的喪家犬，流離失所，根本不用談讀書
我女兒十歲以前，別說讀書了，連書桌都沒有
因為，根本就沒有家
我們總是像老鼠一樣的寄居，被趕來趕去的
連住都成問題，根本就沒有書或書桌之類的
因此大家當我孩子是魯蛇，這也很天經地義吧
當大家補何嘉仁補到如火如荼時
我們永遠只能帶著棉被與一箱衣物，隨時要被趕來趕去的
因此，我孩子不讀書的
連住都成問題了

昨天預約的書到了，我去圖書館拿書
隔壁是一對母子，兒子讀小學，預約的書大約15本
兒子應該是小學3-4年級
那麼多書，我實在無法苟同

現在的孩子都被盲目的鼓吹閱讀
讀進一堆亂七八糟的認知

前天的夢，與真實發生的事實，完全相反
真實生活中，我極度的低調，就是因為忌妒很恐怖
我知道我夢見的場所，是在宗教團體
我不知道是否會有那麼一天，在一般的生活中，不會有忌妒的事情?
我告訴孩子，人會忌妒，是因為匱乏與感到自己不足
我們總是被忌妒的對象，代表我們擁有得很豐盛
因此，我鼓勵孩子成為大姐姐，去帶團體，讓其他孩子可以感受到團體的連結
我們擁有的很豐盛，那就我們付出，讓我們成為她人的好朋友與好姐姐
但是要有界線

說真的，我一結婚就被迫分居，我與焦家完全不熟
這次的喪禮，一開始是大姑姑的一雙成年兒女哭得最悲傷
因為他們嬰兒起，就是外公一手帶大的
倘若不是她們如此傷心，其實我根本搞不清楚他們家的關係與歷史
我的孩子非常疑惑，為何是那對年過30歲的姐弟如此悲切?

唉，又是一樁寄人籬下的悲劇
何嘗不是重演我自己的歷史
我自己幼年也是寄養在外婆家，還是由舅媽養大的
那真的令人很錯亂

孩子的表哥表姐，雖然是由外公養大，但是同住的外婆非常恐怖，完全沒有慈愛
外婆不愛自己的女兒，只愛自己的兒子一人
因此那對姐弟的童年相當悲慘
而且母親被家人輕視，完全沒有地位
我看在眼裡，很清楚，絕對不能讓我孩子淪落那樣悲慘的命運

如今，我才發現一件事情
一個家庭的母親，會影響所有孩子的認知
焦母總是哭哭啼啼的怨恨命運，因此焦家總是非常的哀怨沒有父親的栽培
這次的喪禮，我才搞清楚，老先生可是一手帶大長女的孩子
我自己的父親，是連口飯都捨不得我孩子吃，跟孩子的祖母一樣
相形之下，老先生很偉大了
年輕的時候，全台灣都很貧窮，無法供養孩子受教育的家庭比比皆是
可是很奇怪喔，眾人幾乎都怨恨自己沒有被栽培
因此才會有今日瘋狂栽培孩子的軍備競賽

我從不曾對孩子怨恨焦家或有怨言
我總是清楚對孩子分析利弊得失
重點是，我一直感激老先生的堅持下，我有了這雙孩子
而我很感激我有能力養這雙孩子
總之，我都充滿感激，啥都可以感激
因此，我的孩子不曾感到匱乏
而且，她們並不想欠父親太多
因為不想像父親一樣的被祖母綁架
其實孩子以前都很希望父親可以再娶，去生個兒子，這樣就不會來找女兒

總之，這場喪禮，我才發現到
焦母都是焦導孩子怨恨，於是孩子的人生充滿怨恨
反正啥都是用怨恨的
完全不懂得感恩的生活
他們年紀都大我幾歲
那個年代普遍貧窮，沒機會讀書是正常好嗎?
焦家永遠都活在怨恨的氛圍中
我的孩子則不懂怨恨
因此她們記憶中的祖父，只有慈祥的記憶
我的女兒也不會有個母親整天在耳邊哭訴自己如何的不幸
是的，焦母就算住大房子後，每天還是哭哭啼啼過往的不幸
那家人，真是不會過日子
貧窮的日子也不過就十多年
卻讓全家人一生都活在貧窮的記憶中
相形之下，我孩子沒啥不好的記憶
小時候，沒有讀書的壓力
長大後，功課很好
重點是，媽媽從不會抱怨生活
反而是嗨兮兮的，每天都在教導孩子低調低調低調過日子

然後，這次的喪禮就全部爆炸了
因為，怎麼老先生對我女兒特別好，對他自己的親生兒女孫兒都不好??
是這樣嗎?
好像不是吧

怎麼我孩子寫的祭文中，老先生就是智慧慈祥的祖父
怎麼跟焦家人心目中的焦父是180度不同
他們對焦父有完全不同的解讀
對焦家女兒與外孫女，那種不公平的感覺，完全炸開

問題是，我孩子沒說謊ㄚ
孩子身上流著他家的血脈，我總是教導她們如何尊敬自己的血緣
這樣她們才會看重自己
我次女的脾氣完全跟祖母與小姑姑一模一樣，真是壞透了
倘若我一直數落這樣的性格，那豈不是嫌棄自己的女兒了
因此，我總是告訴次女，是祖母這樣的性格，才能養大你的父親阿

我最大的優勢是，我一向知人善任
我可以輕易的看出別人的優點，不去挑戰別人的軟弱
這也是我可以過上好日子的原因，也是我在職場上順利的主因
每個人，都有其優勢與軟弱
我用這樣的眼光看待世界
因此呢，我後來是非常感激焦家小女兒
這不是諷刺的言語
而是，沒有她這樣的使力，我自己斷不了那個孽緣

我始終沒去評論過老先生，我不清楚當年究竟是怎麼一回事?
然而，我只知道，他晚年還有能力幫女兒養孩子，不曾造成兒女的困擾
在我孩子心目中，他是一個慈祥的祖父
然而在看錢重的祖母眼中，他就是十惡不赦的人
我真是不明白，蓋房子的錢，祖父也有出，也不用向兒子伸手，還會贊助家用
我就不明白，那家人究竟是在怨什麼?

我知道很多我那個年紀的人的想法
總認為不像我這麼會讀書，是因為缺乏一個像我那個會賺錢的父親資助
真的喔，我年過30後，有次無意間聽到我的妹妹們說，她不會讀書，是因為欠栽培
我是完全傻眼
ㄚ我家完全是我一個長女在做事，她們通通不用做家事
她們想像中的栽培，後來她們就那樣的栽培法去栽培她們的孩子
不知道她們是否明白了? 根本就跟栽培無關好嗎?

總之，焦母哭哭啼啼怨恨一生，毀掉的是自己的兒女與子孫

我一向低調，不與人衝突結怨
總是告訴孩子讓讓讓，機會都給別人
這不是膽小怕事
而是，孩子已經得到很多，給別人機會，留一條路給別人

然而這次祭文，是我第一次告訴孩子，要有心理準備
她們只是樸實的寫出祖父的行為，卻會造成原子彈的大爆炸
我信仰誠實
機會讓給人，那是禮讓，不是說謊
但是祭文，要寫假的，還真的不會寫
就生活中的小事情阿
卻引發原子核爆爆的等級

我們也不在乎，反正沒要爭啥
孩子也大了，經過這次，也會提防小心陰謀暗害

整個丁卯月，簡直是睡美人，月初為了濕熱下注痛苦不堪，之後就進入昏睡不起的狀態
剛剛察看丁卯月的行事曆，好像只有芳療按摩的行程，其餘都空的
其實，有一個成長課，早已經匯款，卻因為睡到爬不起來，而沒去
第一次繳費卻缺席的狀況，就當捐款

然而，一進入戊辰月初，也出現濕熱下注
因為知道如何應對，很快就好了
初一就開始感到清醒，當時非常開心
然而從穀雨開始，意識到，沒睡意了

按照黃帝內經的養生之道，應該要早睡早起，冬天睡多，夏天睡少
可惜，天不從我願
上個月昏睡，這個月剛開始是沒時間睡
穀雨後，開始沒睡意
我的各種靜心法寶都不管用了，靜靜躺著，也不會睡
也沒啥煩惱，也沒啥憂愁
就只是很單純的沒睡意，晚上完全不想睡，白天也不想睡
於是我將中醫生的藥拿起來老老實實的吃三天了
完全不管用
目前是傻眼當中，無計可施

前陣子忙啥呢?
陪孩子學習情緒管理
譬如說服孩子請喪假，全程參加喪禮
孩子剛開始完全無法理解這個邏輯，因為她們一年去焦家沒幾天

我對焦家沒感情
孩子對焦家恐懼多過感情
我自己我行我素的，完全不受社會規範
然而，我信仰血脈靈魂的問題
而且每個至親的往生，都讓我傷神到剝掉一層皮
我的牙齒就是哭到化成灰
並不是悲傷親人離世
而是在喪禮時期，不得不思考很多事情
譬如，外公外婆喪禮時，我才知道自己是外人
他們是用傳統的儀式，有請鼓號樂隊那種
傳統跟現在最大的差別是有沒有自己的土地可以辦喪事
在台北市，幾乎不可能在家辦喪事

我從小就以為外婆家是我家，我被手足視為外人
因為文化差異太大，被家人排斥
沒想到外婆往生的喪禮中，儀式進行到一半，才知道自己是外人
情何以堪
同年外公往生，我獨自在靈堂棺木前嚎啕大哭，因為知道自己不會再踏上這塊土地
我嬰兒時期就在這裡長大，一生如此眷戀這裡
直到那年，才知道我是外人
真是錯亂到最高點

尤其看過與神同行之後，我漸漸明白一些事情
因此要孩子搭高鐵通勤，全程參與

我孩子很錯亂
長女會考那年的作文題目是台灣傳統習俗之類的
長女完全傻眼
因為跟著娘親生活
不過年，不過清明，不過端午，不過中秋，也不喜歡吃湯圓
有幾年，娘親我反而帶著孩子去教堂做禮拜，謹守十一奉獻
家裡不看台灣電視，不看台灣書籍
學校課本教的台灣史，要考XX民歷史
娘親都說，放棄分數，不用背了

孩子完全缺乏台灣的常識
倒是全世界各角落的電影看了一堆

因此會考時，長女完全傻眼，她對台灣的傳統習俗完全一無所知
我們根本不過任何節日的

因此呢，怎麼喪禮要全程參加，孩子無法理解?
何況，我自己父親的喪禮，我的出席狀況也很奇怪
半夜去醫院冰櫃哭，不跟家人一起辦法會
告別式從頭哭到尾，哭完閃人
孩子知道我根本不拿香的

說起來最有趣
次女小時候總是堅持她都沒有睡覺
因為她眼睛一閉上，就打開了
其實是她一夜無夢，她總是感覺剛閉上眼睛，就打開眼睛
她總是堅持，她都沒有睡覺
真的非常可愛

然而，她卻夢到祖父慈祥的告訴她那個臥室她姊妹使用，清清楚楚的
完全就跟生前無異

那個臥室，衝突很多，很悲傷
原本祖父是睡3樓南向的大臥室
去年冬天，高齡了，移到2樓北邊的臥室，原本孩子使用的臥室
我告訴孩子，要勸焦家，不要讓老先生住北方，冬天會熬不過去
焦家聽不進去孩子說的話

當年，我短暫居住焦家時，冬天時，將睡著的次女抱來抱去
抱到北方的臥室就咳嗽，睡夢中，咳嗽
抱倒南方的臥室就不咳
我就整夜抱來抱去的，因此可以做實驗，非常精準的實驗
前夫喜歡開著電視睡覺，孩子根本就無法睡安穩
北方臥室冷到我母女咳了很多年，長女氣管總是發炎狀態，次女起冷疹

這真的不怪任何人
若非生命垂危，又怎能將我們逼到遠走台北?
一切都是最好的安排

當年次女皮膚過敏時，我也是整夜抱來抱去的
泡到熱水裡，風塊疹就消失，就在浴盆中睡著
擦乾抱到床上，又開始全身起風塊疹，開始哭醒
我就這樣整夜抱來抱去的
我怎麼不會累死?

老先生，往生時，肌肉仍有彈性，不是病死的
是睡到往生
孩子看過我父親往生時，瘦如枯柴，完全像乾屍
我對我父親並非不聞不問
常常北中奔波，因此孩子對外公的印象很深刻
日漸枯瘦，臨終意識還很清醒時，已經是骷髏人

孩子祖父高齡往生
因此南邊北邊，也不重要了
而且睡夢中離世，這樣算是很幸福

我不知道若是讓孩子阻止祖父住北方臥室，是否可以熬過這個冬天?
不過當年，我可是被焦母狠狠的大罵過，佔據她丈夫的空間
那房子有一百坪吧
不准放任何我的書籍與衣服
因此，我孩子當然也沒有書桌

沒想到，祖父卻在次女夢中告訴次女，那臥室就給妳們使用

我真心的希望孩子祖父可以活久一點，因為老先生對我孩子一直都只有慈祥
我母親為了討好我弟弟一家人，公開高聲的宣稱，我弟弟的女兒是全世界最可愛的小孩了
那晚，我次女的玻璃心碎滿地
長女沒感覺，她說，因為外婆根本沒將她當過一回事
而我父親，非常恐怖的情緒失控問題，非常非常恐怖
因此對我孩子而言，就只有祖父是一直慈祥有智慧的長輩
我總是羨慕那種有慈祥祖輩的孩子

問題是，喪禮的火山爆發後，長女回家睡飽後，開始非常憤怒
她宣稱她學測結束前，不可能再回去被糟蹋

今天有空，我問次女，那她願意回去嗎?
她說，喪禮看到全部的人的嘴臉，她有恐懼

然後我才開始明白，老先生在世的時候，焦小姐不敢招惹我兩個孩子
老先生一過世，整個原形畢露
孩子才看到猙獰的面貌

喔，我第一次去焦家，就是看到如此猙獰的場面，才會堅持退婚
在台北，焦小姐的舉止行為，一定會被鄰居報警
譬如大罵母親給我看，痛毆五歲的兒子給我看
我被嚇壞了

今天下午，我才漸漸明白一件事情
老先生往生了，焦小姐是絕對容不下我的一對小孩
焦小姐隱忍17年了
喔，也不是這樣說啦
因為前15年，她將這兩個小孩當成小乞丐，根本沒放在眼裡

問題是，孩子一點也不想去焦家好嗎

更大的問題是，焦家當年家境寒微
雖然蓋房子的頭款，焦父焦母都有出一些錢
然而整個焦家是焦仲卿當小吏後，才一點一滴的建立起來
焦家姊妹，早早就嫁人，逃離貧窮的家園
她們搞不清楚，焦的一切，是我孩子生父建立起來的，不是繼承家產的
焦小姐成年的孩子出國去玩，沒參加喪禮
焦小姐卻破口大罵我孩子不孝

整個喪葬費用，是孩子生父的公務員喪葬補助費，才能這樣痛快的花費
只是很奇怪，焦小姐一直將哥哥當成自己的財產
這樣的思考邏輯
倘若孩子是在那邊長大，頭腦也會變笨
焦家完全沒有學歷與文憑
大家最愛說，我孩子究竟是像誰? 這麼會讀書?
這當然是說給我母親聽的，討好我母親的話術
因為答案當然是遺傳我，我的娘家
這次喪禮，也將我長女惹火了
焦家，都不太會讀書
長女說，讀書真的跟基因完全無關，而是與環境有關係

前面才在寫，我總嫌人家暴發戶
然後不小心寫到焦小姐是個大老粗
喔，大老粗的女兒從小學音樂，讀音樂系畢業，嬌滴滴的，非常美麗
但是，大腦都是草包
真糟糕，讀音樂系的家庭，還被我嫌棄成大老粗沒文化
因此我女兒以前都非常的困惑，學音樂不是很有氣質嗎?
然而經過這場喪禮，女兒終於懂她們的娘為何看到爆發戶，拔腿就跑

今天問大醫生如何治女兒的心病
長女氣得要命
大醫生說，有三種作法
一種是人的做法，罵回去
一種是神的做法，不理會
第三種是寫成文章，貼出來

哈，我才發現，這不正是我的做法嗎?
我鬱悶的時候，就這裡寫寫，非常有效

晚上跟女兒說三種方法
罵回去，我們不也跟焦小姐一樣的水平?
我們不是神，哪可能不生氣
孩子目前沒空像我這樣寫寫出氣
她們做的決定就是，老先生不在了，不去焦家了

當我明白孩子的心意時，我感到非常的感傷
也不知道感傷啥?
我真的沒想過會有這樣的事情?
原本還跟孩子說好了，七七49天內，每周搭高鐵回去陪生父
現在別說49天了
大概一兩年都不去了

以前只是焦母整夜不睡，日夜的瞪著兩個孩子
長女去焦家的時間，幾乎都在睡覺
次女乖乖的在客廳被祖母瞪視
當時還有慈祥的祖父，去焦家，還有點道理
如今小姑姑簡直是豺狼虎豹，恨不得打死兩個孩子，掐死兩個孩子
孩子說，那天她們互相交換眼色，狀況不對，就往大門奔跑，逃回台北
行李都可以扔掉，買過就好了

每次送孩子去搭高鐵，我總是要殷殷提醒她們，狀況不對，就跑
孩子小學時，要用google map教導她們逃亡的動線
那時候，我還有車，我會立刻去接她們
現在，孩子自己會搭車了，我總是讓她們帶足夠了錢，方便逃亡

焦家做到這樣，我真的不知道該怎麼說了?
孩子從來一點也不想去焦家
是我上了一堆成長課，堅持信仰要和解
當出非常恐懼焦母對孩子使用暴力
以前是拿菜刀追殺我們的

然而，兩個孩子成長過程中出現各式各樣的行為障礙
我上了很多課之後，開始明白，孩子得回去面對
從哪裡跌倒，就要從哪裡站起來
長女得學習忍受生父
因為她小學時，對於某類的同學完全無法忍受
而次女，得去面對祖母，這是她一切恐懼的來源
她長大了，可以勇敢的看著祖母，不要再恐懼
倘若不去面對，永遠都走不出來
然而，孩子遺傳我，力氣不大
祖母的力氣驚人，我當年差點被勒死
前幾年讓孩子回去焦家，完全是擔心受怕的
完全是冒著生命危險前去的

然而，不能不去
倘若沒有去，孩子無法走到今天
長女的障礙，會讓她人生窒礙難行
次女的恐懼，會讓她無法面對人生

喔，我用的理論與方法，就是許瑞云醫生採用的那套
接受的人就會接受
不接受的人，我寫那麼多也沒用
反正許醫生出一堆書，直接看書比較快
她的工作坊一天一萬元，其實價格合理，不算貴
只是一般人真的不建議
因為，這不是一次兩次就可以處理的
而坊間有許多幾千元的，可以考慮
因為，真的沒有誰的技術比較厲害或道行比較厲害
這完全是都是大道在運作
跟治療師的功力或學歷頭銜完全毫無關係

好難想像，會有這樣的世界
我至今仍驚魂未定
怎麼老先生一往生，竟然又開始上演”奪魂鋸”的戲碼?
我根本不看恐怖片的，因此怎麼可能涉及這樣的世界

這不算煩惱
而是仍在狀況外

喔，老先生過世的前幾天，焦小姐還跑回去讓高齡老父打麻將整夜
換成是我，我早就往生了
老先生熬夜打麻將後沒幾天，就往生了
然後焦小姐破口大罵我女兒不孝
我女兒氣炸了
人ㄚ，真的不能跟豬吵架

於是，我決定要想想開心的事情，不要被焦家搞成烏煙瘴氣的
反正這狀況，孩子也不能再去了
因為，真的會有性命的危險，極度的危險
焦母從前對我使用各式各樣的暴力行動
當眾勒脖子啦，向我潑灑整鍋滾燙的湯啦，拿菜刀追殺我啦
我還被他們全家打到腦震盪
公立醫院的醫生叫我去告她們，醫生要親自會出庭作證，醫生寫甲級傷害

焦小姐也是超級暴力狂，總是跟她的小姑打成一團
喔，親家母告訴我的
她們以前兩家是沒有往來的
親家母認為親家與我家是同一個世界的人
因此到我這樁婚姻，焦小姐的公婆與父母才第一次往來

很複雜嗎?
是有點複雜啦
簡單說，親家母認為焦小姐根本配不上她家
親家母認為我們跟她才是門當戶對
嗯，這也讓焦小姐恨透我
於是親家母就將焦小姐怎麼不擇手段的過程都講給我聽
而且總是與她的小姑們打成一團
因此親家母才撥出一套房子，不要整天打架
是打到警察局那種打架
我都被打到公立醫院開出甲級腦震盪證明了

我孩子性命堪憂

孩子無憂無慮的長大，以前無法理解為何母親總是那樣擔憂
這次她們總算見識暴力的世界

我ㄚ，沒這裡寫寫，還真的會自己鬱悶

要來寫寫開心的
今晚想到，相親的人，也不全然是看上我家的房大地大
話說我的堂妹，母親出身政治家庭，兄嫂當年是全國轟轟烈烈的政治人物跑路事件
總之，我堂妹外貌似混血兒，非常美麗
她母親嫌貧愛富，要女兒嫁豪門
問題是，她夫妻是人人避而遠之的人類
堂妹根本就不可能嫁好人家

我父親常給土地仲介代書錢賺
我成年後，代書就喜歡幫我介紹對象
有次介紹一家開店的
我嫌棄對方父母資助生意，我不想看公婆小姑臉色
我當然不會說嫌棄
就只是不出現

當時一個妹妹回娘家玩，當時還沒鬧翻
常會搭我的車出門
有天得去那個店裡
年輕斯文俊帥的老闆，看我看到發呆，就癡癡的看著我
明明不是色狼或滑頭的人，卻看我看傻了

他並不知道我是誰
然而我姊妹都心知肚明這是代書想要介紹的親事

這代書很厲害
當年錢很熱，非常多人想要買林地
有回我父親與另外兩人合夥仲介一筆土地，不是這個代書
沒想到成功後，其中一人私吞掉幾百萬的仲介費
我父母非常生氣
沒想到，沒幾天，私吞錢的人就突然暴斃，單親留下一個國中生的兒子
那孩子未成年，幾百萬的仲介費，也會到監護人手上吧，根本也不會留給那孩子

當年台灣開始流行買賣農田蓋農舍，或是買林地時
代書非常賺錢
不知道是我從小看他長大? 或是他看著我長大
他眼光非常精準
我只是沒想到，他會想拉這門親事
他的工作往來都是大地主或有錢人，他看人很精準
我也無法理解，他怎麼會認為對方會喜歡我
我真的不是長得美若天仙
說真的我也不曾被人這樣看癡了
喔，是我妹說的啦，她是旁觀者
我自己也有注意到，因為要走進那個店裡，就有心理準備

憑良心說，那男生是我喜歡的類型
非常斯文冷淡
我不喜歡熱呼呼的男性
只是太好看了一點，我會自卑，我沒男生好看
但是生命重來一遍
我還是不可能跟對方結親家
因為，我不是守著一個店面的類型
光是想到要我守著店面，我就會窒息
不管對方多帥多俊秀多優秀多好
我無法想像我可以守著一家店面

人貴有自知之明
不管那男生多好看，不管我有多中意
然而我很清楚，我不是開店的命格
關在一家店裡，我會窒息，會無法呼吸
我每天都要外出走動
我最佩服那種可以守著店面的人

對方，根本不知道我是誰
不可能知道的
因為，我根本都住在台北

來想想開心的事情
前幾天遇到一個書呆子型的大人物
那真是我最無法忍受的男生
然而，怎麼很熟悉的模式? 怎麼都想不起來哪裡遇過那種書呆子氣息?
原來是另外一個相親的對象
公職人員，有房子，但是沒開車
我父母不喜歡對方
我談不上喜不喜歡，對方外貌說真得相當好看
但是講話實在…..，就書呆子氣息很重，又愛講話，
我知道他是想跟我講話，拼命的找話講
他要邀請我出遊
我母親私下說，他騎機車，妳貼著男人，能看嗎?

嗯，很奇怪，我大妹婿以前都是騎機車ㄚ，以前最夯的yamaha重機
他當時還是小公務人員，我父母就滿意得不得了
我二妹男友也騎機車ㄚ
我家老四男友當時還在服兵役哩，哪有車?
我家老么男友當年還在讀名不見經傳的五專，也是騎機車好嗎?

說穿了，我父親認為她們沒價值，有人肯要就好了
而我，就很奇怪，我媽說，從我們家坐男人的機車出門，能看嗎?
總之就婉拒了
說穿了，就是我父母嫌棄對方
也不是嫌棄啥
就是嫌棄罷了

很久以後，我認識一個公職女生，談到曾經跟我相親的對象
她告訴我，那男生眼光高到很誇張，總是對大家說，他的對象要怎樣怎樣的
大家私下常嘲笑他想娶的對象根本是天仙好嗎?
然後那女生很認真的看著我
然後說
我的確符合那男生過去一直夢想的對象

說真的，那男性比我前夫頭腦清楚多了
就只因為我父母不喜歡他的相貌，嫌棄他父親早逝
問題是，他不是獨子，也不是長子，而且自己買房子，根本沒跟母親住

不過啦，我也不見得會喜歡他
尤其近期內遇過兩次書呆子大人物
隨著我年紀漸增，越來越了解自己
我很清楚，自己無法忍受這樣的書呆子
他每次一演講，我就開始打盹，一點也不留情面

我不是美若天仙
然而，我一直非常感恩，一直認為，生而為人，我實在沒啥好遺憾的
太宰治的名言是，生而為人，我很抱歉
我卻相反
我擁有良好的桃花人緣，又比男生聰慧有魄力決斷力，真是佔盡天時地利人和
這個命盤，怎麼看都讓人很開心
擁有女生的優勢，應該說是美女的優勢，又擁有比男人更強的決斷力

以前我媽也很愛幫人作媒
因為作媒的紅包是36000
主要是，她非常喜歡干涉他人的命運
我父親的雖然私下喜歡一堆酒肉朋友
但是眾親戚都知道他往來的人都富有
因此常會有人請媽媽作媒

我的表妹，非常優秀，現在自己開貿易公司
可是，我小孩子喪禮時，完全看不出她是男生或女生
外婆往生前，我常私下去看外婆，當然是帶著孩子
孩子對這位阿姨印象深刻，因為永遠不知道是男的或女的
這位表妹能力非常強大，當然也會有財產
她自己對自己要求很高，她的眼光也非常高
每次母親幫她相親的對象，她都很滿意，但是男方都沒興趣
我媽眼光很高的
她很喜歡去一家醫院看診，她很愛打類固醇
但是她總是說，那年輕醫生真醜，給她當女婿，她還不要
我父母收入比醫生高多了，因此可以挑三揀四的

每次表妹被拒絕，我媽很好勝，不服氣，總是說，若是我，男方就一定會滿意
問題是，我不滿意ㄚ
我媽介紹的對象，不外乎是她們往來的廠商的子女
這些父母，我也是認識一輩子了好嗎
要讓我媽看得上眼的人家，當然是好看、體面、有氣質
那樣的人家，都有一雙很厲害的父母
簡單說，都是繼承家業
嗯，我不是嫌棄
而是，我無法被關在店裡或工廠裡
很奇怪，我表妹一點都不擔心這樣的問題
她父親以前工廠開這麼大，母親娘家全部開工廠的
她對這樣的生態非常熟悉
我就不行了

我今天，一大早就睡不著
於是陪朋友去保養車子，是我以前的保養廠
頭兩次，是介紹人家去，我要帶路
後來，我就不去了，因為我要睡覺

我以前的保養廠說輪胎要換，於是朋友就去另外一家專門換輪胎的地方
這麼熱，我實在不想去
但是顯然朋友很希望我去
等待的時候，朋友喝咖啡，老闆問我要不要喝茶?
我笑笑說，我不喝茶，也不喝咖啡

在台北市精華地段，很大很大的店面
我就坐著看雜誌
我實在不喜歡交際應酬的場面
我婚前都是去原廠保養車，原廠的等待室都非常舒服
養孩子後，開始知道原廠很貴，開始會問計程車去哪裡保養車子

今天的場面很尷尬
總之，老闆開始介紹我茶葉
喔，他不是賣茶葉的
我都笑笑不說話，我家茶園很多好嗎
我不會給人難堪
我不喜歡交際應酬的場面
我沒想到去換個輪胎，怎麼變成那麼複雜?
倘若我是路人，還可以專心看雜誌
問題是人家以為我是夫人
我不能不理人
我剛開始不知道那些人是誰?
朋友似乎也不太清楚
然而我有一個處事原則，不給人難堪
於是老闆向我介紹茶葉，我會笑笑的聽聽
不會說我家茶園很多這種愚蠢的話

總之，他說了尋找茶葉的過程
重點是，他說出了我不喝茶的原因，胃寒
反正，最後，我就倒了一咪咪的茶試喝

請注意，這是輪胎行，不是茶葉行
我喝了後，不是茶葉ㄚ
於是就多說幾句話，不是茶葉ㄚ
其實我對製茶的過程比誰都熟
因為我有一位終生沒有工作的祖父
以前我媽給我很錯誤的觀念，認為祖父不養孩子
這些年，我開始明白，祖父一直負責採買的工作
採買是非常辛苦的差事，我視為畏途
我上學的中午，都是祖父煮午餐給我們吃，晚餐才是我煮
小學中午都回家吃飯的

小時候，祖父會自己製茶，我就在旁邊觀看
不過，都是很失敗的
總之，我父親一直在創業，幾乎啥事業都試過
我現在才明白，那是因為我祖父樣樣都沾的緣故
雖然我不欣賞祖父開藥的方式
然而，他對於山醫命相卜終身勤奮不倦
而他絕對不是在家好吃懶做，遊手好閒的人
倘若沒有祖父，父母根本不可能專心的做事業

只是，祖父的脾氣太壞太差

今天的老闆，喔，剛開始我不知道他是老闆
當我喝茶後，他又拿出一小瓶的東西
我啞然失笑的說，那不是蘇聯魚子醬的瓶罐嗎?
我的表情非常好笑，因為魚子醬不會從那樣的地方拿出來
老闆笑得更開心了
總之，這瓶子裡裝的東西，600公克8萬元
我一點都不懷疑
更好玩的是，他小心翼翼的用鑷子夾起一顆半，讓我用放大鏡觀看

說真的啦
倘若不是騎虎難下，我對這樣的事物是沒興趣的
因為我有一個拿一斤16000茶葉招待客人的父親，卻不肯賞我孩子一口飯吃
因此我對此等奢華的事物都不賞臉的，跟打麻將一樣，我臉色很難看

總之，今天我這樣也不算演戲
因為一開始，我就表明不喝咖啡也不喝茶，坐得遠遠的看雜誌
但是不能給人難堪，人家這麼有誠意的這樣解說，我不能拒人於千里之外
於是我就恭敬不如從命的聽起一斤8 萬元的茶的典故

回家路上，突然發現，我養小孩後，就萬分狼狽
已經18年不曾這樣尊貴的過日子
養小孩，簡直是粗工粗活
我不介意當粗工粗活
只是一做18年，早已經忘記過去尊貴優雅的好日子
養小孩，真的是粗活，我已經18年不曾好好的優雅的過日子

自己都感到好笑

然後晚上孩子回家，開始講到不願意再去焦家
唉，我們在台北過著如此的好日子，若非我那個信仰，誰會想跟焦家有半點瓜葛

另外一方面，最後我才搞懂，我在店裡看到老闆一家人
請我喝茶的是父親，最後結帳的是母親，之前招呼的是兒子
喔，他們平常是不站店面，不站櫃檯
是因為接到電話，都來了，親自接待
我後來聽朋友與他們的對話，才知道的
兒子年紀小我沒幾歲
然後門口站著一位很氣派體面的人
剛開始我真的以為那是在等車的客人
跟我夢中的豪宅主人一樣年紀，一樣氣派，一樣體面
只是很怪的是，當我們要離開時，那位先生一路微笑目送我們上車
送我回家的路上，朋友說，他也不清楚他們店裡誰是誰?
然後我才發現，那位微笑目送我離開的體面人物，應該也是大股東
哪有客人會這樣對其他客人微笑目送的

是要說，就算是嫁到這樣的人家，我還是不行的
我會窒息
一起做家族事業，可以喝一斤8萬的奇怪茶
那對我是毫無吸引力的
我習慣在大舞台活動
我沒辦法待在店面

今天就好睡了，也好好的睡了一覺
要趕緊記錄下來
夜裡寫一大堆感覺三八又炫耀的往事，然而心情真的很好
沒想到，苦無對策的沒有睡意，因此解
原來，還是心煩不得眠的問題

這次很明顯，想些開心的事情，就好睡了
夜裡還寫說，”也沒煩惱的”
原來，是意識不到自己的煩惱

我一直不習慣寫自己生活愉快的那一面，分不清楚炫耀與如實紀錄的差別
這次是被氣到了，氣到胡說八道，啥都寫，還自己寫高興的
沒想到，卻是解藥

事實上，我過去一個月的煩惱都是孩子的事情
應該說，生養這雙孩子後，就開啟了無盡的煩惱
喪禮前，我已經意識到，不能這樣煩惱下去了，這樣生活品質很差
孩子總會遇到一堆的事情
每每講完長女的煩惱，隔兩天又換次女的煩惱

我是家裡的中心點
當我的心亂的時候，整個家庭的磁場就浮亂躁動不安
主要是，我感到好疲憊，感到不能再繼續這樣下去
我得讓自己的方寸之間，有個小小的安心的空間，才能繼續有品質的生活
因此昨天孩子回家前，我就打定主意禁語了
因為，該說的，這些年我叨叨絮絮的也說了又說
真的不想再重複播放
這兩年讓我很痛苦的是考試制度的消失
然而都已經想好對策，也有了面對的方法
就要放下了，也該放下了
一直讓自己傷心，這樣對身體很傷
之前是必須想清楚
既然想清楚了，就要擺一邊，好好的過日子

過去孩子十年的校園生活，孩子只學到一件事情
就是 媽媽不愛自己
我真的不怪孩子
當孩子面對周遭的同學與社會現況，相形之下，媽媽”顯得”是真的不愛自己
總是會有同學高聲炫耀父母如何用物質寵愛他們
這個時代的孩子沒啥好說的，永遠都在炫耀物質
另外一種同學，則是花錢栽培
然後這時代普遍沒有小孩做家事的
對富養女兒的父母來說，富家小姐的標準形象就是，不會做家事
會做家事，就絕對不是富家小姐

因此，這十年，我完全是忍辱偷生，默默承受孩子的不諒解與社會異樣的眼光
只是，我很幸運，我知道這個世界還有一群孩子，不是這樣過日子
多年前，我接受一班醫學系四年級的採訪
我提供開會的空間給他們
這群孩子，照理說，都是天之驕子，是公認的人生勝利祖
我沒想到的是，沒有人遲到
完全是軍隊菁英部隊式的迅速，動作敏捷
立刻將會議室排出訪問的桌型
不是這個時代的典型孩子那樣懶懶散散笨手笨腳
然後我的位置立刻擺上當年東區連鎖名店的蛋糕咖啡
會議結束後，立刻恢復會議室的原狀
動作之迅速有效率，讓我瞠目結舌
這不是醫學系
這是菁英部隊
現在台灣的軍隊也沒這樣的紀律與效率了，一切都非常散漫
我不知道當年報紙上鬧得沸沸揚揚的上課吃雞腿的學生的真相是怎麼一回事?
報紙上的只是片面之詞，一人之詞
那人，我也見過喲
這就不能講太多了

當年，孩子還在讀小學
每個同學都拖拖拉拉，永遠遲到
這時代的孩子完全沒有時間觀念
甚至錯誤的價值觀，認為遲到就是高級大人物的行為，是公主的行為
公主教養守則，一定要姍姍來遲，才是公主
我是那種提早五分鐘十分鐘到達的人，這樣才能悠閒安適的過日子
跟我這種娘親生活，孩子沒有遲到的習慣
而她們永遠都要等等等，她們一直都非常忿忿不平，為何永遠都要等等等

問題是，娘親可以選擇往來對象
遲到一次，我會給機會
遲到兩次，發現是生活習慣文化，就謝謝不連絡了

當然啦，某些職業是完全不同的型式，那我就會很體貼的等待

然而孩子因為國民教育，沒有選擇的機會
她們只能跟這個時代多數的台灣孩子一起讀書
永遠忍受台灣孩子姍姍來遲的全民文化
國小國中的日子，經常都活在宛如不會醒來的噩夢當中
我孩子是12年國教的第三第四屆
改革非常成功
他們上課可以走來走去，學生可以自由的嘰嘰喳喳，完全不用管老師的權威
反正就是亂到最高點

當時，我得不斷的講”另外一個世界的傳說”來給孩子鼓勵與打氣
因為，台灣真的存在一群人類，跟孩子見過的同學不同
孩子本來是當成神話傳說聽聽，並不相信
直到上高中前的那個暑假，第一次參加建北的營隊
她們親身見識到我說的那個世界
不會有人遲到，只會有人早到
不論多大的團體，都非常準時

準時，竟然成為不同世界與人種的指標
人類，不再分成膚色種族
只分成，會不會遲到

不過，也只有營隊這樣啦
上高中後，還是有許多不懂得尊重師長的同學，許多不懂得尊重時間的人
起碼，已經不像過去是幾乎全部的人
現在是一半一半
這樣已經給孩子很大的信心
而這一半的人，擁有媽媽堅持的特質
會做家事，有生活自理能力，會尊重人，不會遲到，願意學習解決事情的能力
這與公主是完全不同的價值觀
公主就是，啥都不會做，才是公主

孩子每天還是要面對一堆”人”的問題
孩子也正在學習如何做一個負責任的成人
因此，每天都一堆”人”的問題

長女從小就不看書，她只讀教科書，只讀考試範圍
她對於非教科書，完全沒興趣
她非常喜歡看電影
最近，她開始拿我的書起來看，或是拿小時候幫她們買的電影原著翻譯小說來看
真是大器晚成，大隻雞慢啼
她昨天告訴我，有套書原著與電影完全不同
原著中，男主角幼年被母親拋棄，他因此心理非常憤怒，心理不平衡
母親會拋棄他，主要是因為父親是嚴重的暴力狂
母親離開後，男主角成了父親暴力鞭打的對象
他們是菁英家庭，父親鞭打的理由都是，我是為你好

長大後，母親出現了，卻只是要利用他
他非常痛苦，仍舊很愛自己的母親

長女說，他真的太可憐了，最後還為了母親而死亡
孩子說，男主角小時候忿忿不平的是，為何母親不帶他走，將他留在暴力狂的父親身邊

我告訴長女，起碼男主角心中有愛
願意愛這樣的母親的人，心中有愛，生命就有了溫暖
仇恨只會令人絕望

經過這次的喪禮，孩子雖然憤怒
孩子卻感到自己很幸福
孩子終於明白我是在啥樣的情況下帶她們離開
一模一樣的劇碼
而且無論生活多艱難，我都沒有拋棄孩子
甚至孩子不諒解我的時候，我也沒有拋棄她們
與書中的男主角比起來，孩子深深的感恩自己的幸福

而孩子到高中後，很明顯的看出物質教養的陷阱
不是看出
是深刻的體會與感受
兩個孩子周遭用物質與富養教育出來的同年紀孩子
在人生正要進入成年的階段，卻開始淪落成為弱勢族群
喔，弱勢與貧窮沒有太多的關係
這大概是台北市與全台灣價值觀念最不同的地方
台北市社福單位輔導與幫助的家庭，不一定是低收入
很多是高風險家庭
高風險家庭，跟經濟弱勢沒有太大的關係
譬如自殺族群與精神病族群，這跟經濟狀況並沒有直接關係

為何說是弱勢族群呢?
就說富養吧
小時候，父母一廂情願將孩子當成公主，而且以啥都不會做為最高指導原則
公主當然不能會做事情，會做事情的是勞碌命，傳統命理學會看不起的
18歲就準備離開學校進入大學
大部分的人並非真的那麼有錢
到了外面的世界，沒人會將妳當公主看
相反的，會因為行為弱智與公主病而被判出局，處處感到無法融入社會
根據日本的現況，很多這樣的孩子就退回父母家裡，成了繭居族
這些啥都不會的孩子，15歲後，會開始感到自己啥都不會，那真的是非常糟糕的感覺
想學，也沒地方學
更何況父母的觀念盤踞大腦，必須要維持公主的排場
大腦的認知無法改變，神也幫不了
於是，男孩只能沉迷在電玩的世界，女生則沉迷在化妝品與言情小說或電玩的世界
這就形成了我們這個時代的樣貌

我們都非常好奇的拭目以待
我孩子的國中國小同學都是以王子公主規格養大的
大部分都不是真的有錢人
他們大概會讀完那種上課睡覺滑手機的大學
我們好奇的是，他們畢業後，會工作嗎? 能工作嗎? 願意工作嗎?
他們從小就被用王子公主規格的養成方式扶養長大
根本就沒有工作的觀念
再過幾年，就可以看到了

昨天想一件事情
養孩子的過程，充滿煩惱
孩子小的時候，擔憂沒有住的地方，擔憂沒錢吃飯穿暖
更大的擔憂是，生病了，不會處理

我也知道”常清靜”是養生之道
然而見識過祖父母的長壽之路後，我決定短命的人生
我毫無懸念的跳入煩惱之道，開啟了煩惱的人生

為了面對生病的問題，我自己學習各式各樣的療法，包括靜心

而孩子十歲後，開始會被社會的價值觀牽走靈魂
我開始了與這個世界拔河的艱辛任務
問題是，我自己當時頭腦也不清不楚，都是在跌跌撞撞中，從錯誤中學成長

而現在，有現在的困難與挑戰

喪禮之前，我就已經感到非常的疲憊
孩子每天都有議題情緒，讓我疲於奔命
絕對不是孩子鬧情緒
而是，都是整個社會的議題
我不知道該怎麼面對
直到最近，我感到，我該給自己的心保留一小片安憩的空間，不讓孩子打擾

我一直很清楚一個道理
唯獨我自己靜下來，我們家才能夠有寧靜的空間
過去這些年，每次遇到問題
最後，我都按照這樣的原則行事
處理到一定的程度後，就不管了，先照顧好我自己
早年，我也是會拼命的將焦點放在孩子身上，拼命的想要解決問題
後來發現，這樣是沒有用的
反而照顧好自己，全家就寧靜了
這個方法最簡單，也最有效

要學習練習到可以靜心安心，這就是非常浩大的工程
倘若無法相信有更高的力量，無法交託
任何的靜心與安心練習，都是徒勞無功的團團轉

多年來，我觀察到一個現象
沒有信仰的人學習靜心，往往流於追求神通，那是本末倒置的事情，幾乎是走火入魔
相信有更高的力量主宰這個世界，我們才能真的練習靜心
而我開始會相信更高的力量，就是因為命理的準確
剛開始徐媽媽很喜歡告訴我，我最近會發生啥事
我心知肚明，雖然發生的內容與徐媽媽說的不盡相同
然而徐媽媽對於命理的曲線，卻是準確到讓我開始走入另外一個不同的生命起點

當年徐媽媽很堅定的告訴我，命是不可能改變的
那是很大的震撼
徐媽媽對我那麼好，又願意對我這樣的付出時間與心力
可見，我這個命不差，她也沒必要打擊我
但是，當時我的認知中，我的命簡直是很爛，因為父母不願意為我付出
婚姻也不好，手足也不好
最悲慘的是，我的大腦是賭鬼家庭典型的認知，根本就一片混亂

我多期望徐媽媽可以告訴我，命是會改變的，然後我就可以怎樣怎樣
沒想到，她堅定的說命是不會改變的
我當下的感受真的是五味雜陳
我當下也不是全信命不能改
但是我很確定徐媽媽對於命理的曲線是完全精準的
也因此開始全然的相信命理，這是我信仰的起點，開始”相信”
喔，當然不是那種好命不好命
徐媽媽不講好命不好命的

昨夜寫到一半，突然冒出一個想法
無論八字版或斗數版那些貼出來的命盤
不管是哪種命盤，我大概都可以過得很好
當然啦，我對於”好”的定義大概跟大家不同啦
但是我很有把握，不管是哪種命盤，我都可以好好的過
看看我這生，什麼大風大浪沒經歷過，什麼苦沒受過?
我還不是活得好好的
昏睡時昏睡，睡醒了就爬起來洗碗煮飯寫東寫西
人世間，所有的心碎，我都嘗過
沒有啥我沒經歷過的心碎痛苦
關於病痛，我的八字就一個病字
關於貧窮，我過著簡單的生活
而六親，父母手足是真的無緣，然而我有天父的愛
肉身的父母不完美，因此我們都需要回到天父的身邊