人, 出生是自己來, 死也是自己去.
本來就是孤單的.

為何在人生的過程中, 還是孤單一個人.
連家人都沒有.

而我, 將這樣老死.

可不可以放棄過程, 直接到人生的盡頭.

明白你的心情。

家家有本難唸的經。人出世時，六親緣是無有得選擇，是上天分配的。

人與人之間的矛盾很多時不能用常理解柝，當事人們在交往時，各有不同時段的感性，或理性行為而產生一些結果，當中或許使到有些人受傷害。

一但受害，傷痛是不能忘記的。但是可用一個“ forgive 這個字 ” 醫治.不然往後的路就很難行.

形單隻影的人也有很多,孤單,也有其中樂趣,惟心是問.

斗數中有一個改命的方法,太陽法,即無條件施光與熱,大地万物自然就會欣然接受,好不熱鬧.

最大的一個太陽可以借鏡的是德蘭修女的事績.

這就是台灣人的習俗重男輕女的觀念做怪.
這種觀念又是女人是附和者跟執行者.
這不是只有你才有的問題..大多數的台灣人都這樣的問題存在.
因為人死了要有人來祭拜.誰來每年祭拜,女兒要嫁人的祭拜的是別人的祖先..
兒子是祭拜自己的祖先,所以財產自然是留給兒子當祭祀的費用..
他們跟你要錢只是實際上需要.因為房子也不能當飯吃.
所以你不用怪什麼人.要怪就怪這個虛假的社會..

從您的行文當中，可以看出您是一個認真又聰慧的小姐，一般人可寫不出如此心思細膩的文章。

沒想到台灣的職場也如此險象環生。人情社會讓人看不懂，明明可以大家一起齊心合力把事情做好，可是很多人明知如此就是不情願，寧可一起摸魚，混日子。

雖然我大概明白是怎麼一回事，可是還是無法理解。

Tina小姐，我覺得您應該自行創業或是獨當一面的主管，而不是做人員工。

與眾不同容易跟同輩相處不好，太能幹上司也會提防您，除非真的遇到很好有包容心的上司。

如果天天跟那群歐巴桑嘻嘻哈哈，吃喝玩樂，效果肯定又不同了，但這絕非您的性格啊。

謝謝大家的關心.
下午躲在家裡, 晚上又衝去幫媽媽買便當, 而弟弟跟弟妹已經在外面吃過飯在家裡...........

這幾天媽媽換新的外勞看護, 我丟下工作, 每天去看護她, 幫她洗澡. 教新的看護照料她.
三天已經瘦了2kgs.
弟弟是很孝順, 數十年如一日的天天回去陪媽媽吃飯. 弟妹卻是不見蹤影.

老天給我這樣的人生, 家人是我不能選擇, 也不能放棄的.
心很寒, 孝道還是要盡的.

把自己過好一點, 有苦自己吞.
萬一有天真的露宿街頭也不需要讓他們知道.

這樣或許更好, 不用對任何人交代我的去處與行蹤.

這就是所謂，小隱隱於林，大隱隱於市。

加油，加油！

能過一天算一天。
您不會露宿街頭。
台灣還是有福利團體和好心人。

奶奶與大富翁

我奶奶很會玩大富翁。每次我們兩個一起玩，到最後我都被弄得破產，什麼鐵路啊、公園啊……任何你想得出來的地方，都歸她擁有....

後來我一直努力想贏奶奶。有天我跟奶奶說「妳要玩大富翁嗎？」我永遠不會忘記奶奶聽到這話時，眼睛為之一亮的樣子。所以我就把板子擺好，我們就玩了起來。

但是這一次，我可是有備而來呀！所以換我把她三振出局了，換我擁有一切！那真是我一生中最棒的一天！

這一次，在遊戲的最後，我奶奶笑著對我說「約翰啊，現在你會玩這個遊戲了，那麼讓我教你一個人生的真理——所有的一切都要回到盒子裡頭。」

「什麼？」我問。

「你所買的每一樣東西、你所聚積的每一樣東西，等遊戲結束後，都要再收回盒子裡頭嘛。」

生命就是這樣。不管你多麼努力地攫取金錢、聲望、權力、名譽和各式各樣的財產，等生命結束，一切都要回到盒子裡。

你唯一能夠留住的就是自己的靈魂。那裡面保存著你所愛的人、還有愛你的人……


人生就像一場遊戲，當遊戲結束時一切都回歸至盒子裡，而那個盒子便是棺材。

一個人不管擁有再多的財富，當走到人生盡頭時，能帶走的只有智慧，能留下的則是名聲。

謝謝rblin.

其實人生最後什麼都帶不走.
物質, 名聲, 愛, 都一樣.
即使是我們曾經活過的痕跡都會被時間擦滅.

人出生後唯一的目的地就是死.
在過程中要怎麼活才是最重要的.
只是有時候苦會讓人想放棄這些過程.

每個人都要很努力才能活著~~~~

樓主心冷心寒

是還未心死

假如徹底死心不報任何期望希望

樓主會放下很多的

不用評價自己是失敗的人生

放下 什麽是成功的人生

這樣也就沒有所謂失敗的人生

生活
生而活著

華人的世界
都有點重男輕女的

各種形式不同

莫怪

我是一個【冷面冷心】的人，雖然我【不是一開始】就如此的。

記得開始【當命理師】的前十年，我是很【熱心熱腸】的。
只要聽到客人講出了【老師，我好想死，人生真的好沒意義】。
我總是關切的，想要【幫助】他（她），走出低潮，迎向陽光。
事實上，我也真的幫過很多人，讓他們【帶著笑容】走出我的命理舘。

不過，人要遇到了【低潮期】，那可就不是【一年半載】而已。
所以，總是三天兩頭的，就還要再【好想死】一次。
熱心熱腸的我，也總是【不厭其煩】，一而再，再而三的給予【引渡】。
甚至，有人的低潮期，竟然長達【五六年之久】。

不過，有一天，我【改變】了，發現了自己的【錯誤】。
從那一天開始，我就變成了現在的冷面冷心。

那一天，我自己本身也處於【極度低潮】的狀況。
卻又遇到一位【好想死】的客戶，對我哭泣流涕的訴說【她的悲哀】。

當我聽完她的哭訴，我才發現，那時候【我的悲哀】是她的十倍都不只。
而我還在【努力的、痛苦萬分的】思索著【要如何求取一線生機】。
那為什麼這個【悲哀不到我的十分之一】的女人，卻【想要求死】呢？

那一天，我向著這個女人【拍桌怒吼】，這麼想死的話，去死啊！
我操他媽的，妳都要死了，那還來算什麼命，還看什麼大運流年？
要死就趕快去死，別死在我這裡就行，我不攔妳，滾妳他媽的去死吧。

她先是一愣，同時也停止哭泣，表情有點錯愕，和訝異。
然後，她細聲的，小心翼翼的問一句【老師，你為什麼這麼說呢】？

我說，靠，來我這兒的，哪一個不是想求生，想找到解決問題的辦法。
妳想死，我這兒可沒有【怎麼幫妳死的辦法】，想死就別來我這兒。

隔了一分鐘，我再問她，妳到底是想求生，還是求死？
操他娘的，她壓根兒就不想死好不好，利嘛幫幫忙。

極度低潮~~~~是這樣的形容嗎?

早上起床後, 在洗手間突然覺得胸口絞在一起, 呼吸有點困難.

第一次胸口絞痛是在小學. 那時候做錯事, 不知道要怎麼面對.
也不瞭解這種狀況是怎麼回事.
跟媽媽說我覺得不舒服, 反倒被罵一頓, 還差點被打.

第二次是婚變的時候, 天天胸口絞痛, 只能看醫生吃抗憂鬱症的藥.

早上又發生了.
我能度過這一關嗎?
我要怎麼度過這一關?

以前在大陸工作, 時常想家.
想自己的房間, 自己的床.
想家裡的客廳廚房.
一次次想著在家裡如何走動, 如何吃飯, 如何生活.
在外如同漂泊的浮萍.


以為回到台灣住在家裡, 一切都會感到扎實.
結果卻更慘.
沒有家可以想, 還是像浮萍.
這是最最可怕的吧.

要如何度過這一關?
要如何往前走?

看完雙斗魂的留言，我笑了。
這好像是每位職業命理師都曾有的心路歷程。

呀呀個呸！呀呀個我呸呸！！什麼心絞痛，憂鬱症？

聽過【勞動改造】沒有？
把你丟進【勞改營】，斷絕你【對外連絡】的一切管道。
從此，所有的親朋好友，都【不知道】你的生死存亡。

也剝奪你所有的【時間】，讓你【再也沒有自己】。
沒有報紙，信件，訊息，更別提電視，網路，還他娘的智慧手機咧。

沒有錢（也用不著），不能出門，自由行動，那是天方夜譚。
就連撒個尿，都要【向上級報告】，而且還得【有人監督】。
整天勞動生產，晚上檢討一下，就熄燈睡覺，別提什麼週休幾日。

當然你可以選擇死，不活了，還可以拿你的屍體當【肥料】。
一點都【不浪費】，而且，連死亡通知【都沒有】。

可笑的是，勞改的死亡率，竟然低的驚人。
而且，勞改過的人，終其一生，都不會心絞痛憂鬱症。

什麼叫做低潮至極，什麼又是自怨自艾，什麼狗屁。

哈哈哈~~~~

人生需要一笑(瘋)而過