一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景:





當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五

十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶

們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：我們相愛啊!



我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。





選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確，但其中有深奧的道理存

在。



愛， 不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，

愛就會來臨。

讓我再說一遍： 你不可以只用愛來營造一個終生的關係， 你需要更多。





這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。





問題一： 我們有共同的生活目標嗎?



為何這個這麼重要? 讓我這樣講： 如果你已結婚二十或三十年，

那是一段和一個人生

活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢? 一起吃飯，跑步?

你必須和他(她)分享

更深更有意義的事情，

你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生

： 你們可以一起成長， 或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，

要使得婚姻

成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，

然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。





問題二： 和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎?



這個問題和你們關係的品質有關，覺得安全意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?

良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的

一個同事對一個會凌虐人的人下了一個定義那就是 --

某個你害怕對他表達感覺與思想

的人。對自己誠實點! 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。





問題三： 他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎?



這個問題意思是他(她)是個高貴敏感的人嗎? 你怎麼測試他(她)呢?

這裡有些建議：他

們是否以一般的基礎作為個人成長的方法? 他們是否認真的改善自己?

我的一個老師對

好人下了一個定義那就是 --

某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半

： 他(她)如何用他(她)的時間? 他(她)是個唯物主義者嗎?

通常一個唯物主義者不會

將改善品格列為第一優先的。基本上這個世界有兩種人：

一種是致力於個人成長的

人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，

會把個人的享

受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前， 你必須要知道這點。





問題四： 他(她)如何對待其他人?



促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，

是使他人快樂的能力。問問這個

人是否很歡喜的給予或是自私自利的人，想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣

的情形? 例如： 侍者，公車小子，計程車司機等? 他如何對待父母和兄弟姐妹?

他懂

得感激嗎? 如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激， 不要期望他會感激你。





問題五： 婚後我是否希望改變這個人?



有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後改善他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：

你

可能希望某人在婚後改變往往變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，

你

就還沒有準備好要結婚。





總結來說，

約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約

會時盡可能的客觀，

要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，

但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻

煩。