一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景:


當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五
十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶
們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：我們相愛啊!

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。


選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確，但其中有深奧的道理存
在。

愛， 不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，
愛就會來臨。
讓我再說一遍： 你不可以只用愛來營造一個終生的關係， 你需要更多。


這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。


問題一： 我們有共同的生活目標嗎?

為何這個這麼重要? 讓我這樣講： 如果你已結婚二十或三十年，
那是一段和一個人生
活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢? 一起吃飯，跑步?
你必須和他(她)分享
更深更有意義的事情，
你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生
： 你們可以一起成長， 或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，
要使得婚姻
成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，
然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。


問題二： 和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎?

這個問題和你們關係的品質有關，覺得安全意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?
良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的
一個同事對一個會凌虐人的人下了一個定義那就是 --
某個你害怕對他表達感覺與思想
的人。對自己誠實點! 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。


問題三： 他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎?

這個問題意思是他(她)是個高貴敏感的人嗎? 你怎麼測試他(她)呢?
這裡有些建議：他
們是否以一般的基礎作為個人成長的方法? 他們是否認真的改善自己?
我的一個老師對
好人下了一個定義那就是 --
某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半
： 他(她)如何用他(她)的時間? 他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會
將改善品格列為第一優先的。基本上這個世界有兩種人：
一種是致力於個人成長的
人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，
會把個人的享
受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前， 你必須要知道這點。


問題四： 他(她)如何對待其他人?

促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，
是使他人快樂的能力。問問這個
人是否很歡喜的給予或是自私自利的人，想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣
的情形? 例如： 侍者，公車小子，計程車司機等? 他如何對待父母和兄弟姐妹?
他懂
得感激嗎? 如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激， 不要期望他會感激你。


問題五： 婚後我是否希望改變這個人?

有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後改善他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：
你
可能希望某人在婚後改變往往變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，
你
就還沒有準備好要結婚。


總結來說，
約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約
會時盡可能的客觀，
要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，
但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻
煩。