第二春的激情對每個中年男人在餘生中有其重要意義，
何況我的性慾就像被打開的潘朵拉盒子，
想收都收不回去。所以我那陣子特別痛苦，
這邊想要保留一個完整的家庭，那邊卻又捨不得放棄這個情人。

有時候會覺得為了情歡而放棄十幾年的所建立的生活秩序未免太荒唐，
但是有時候又覺得在我一生中， 愛情是比什麼都重要的東西，
如果就這樣走向晚年，會有多少遺憾與不甘。

最後有一天我跟妻子攤牌，我承認外面有女人，希望要離婚，
願意用經濟補償她們母女。

但是對於一個賢慧的妻子來說，她並不看重任何財產，
她追求的是一個完整的家庭，中年離婚對於任何女人來說，
是一個怎樣的打擊跟否定，所以我的妻子留下了眼淚，
完全是出於絕望的痛苦。

看到她這樣，我也流淚了，十幾年夫妻感情忽然戰勝一切，
所以我就很堅決的說，我不要離婚了，就當我沒有提過。

老實說我不知道我要的是什麼，
我自認為在各方面一直都是一個有理性跟善良的人，
但是在這件事情上面，我像是個低能兒，
總是在兩個女人之間不停的搖擺，
究其原因是我畢竟不是個狠心的男人。

所以第三者知道這樣決定後，跟我大吵一架並離開了我。

所以我回去跟妻子過著一段平靜的日子，
但是沒有多久我就受不了，這並不只是性上面的需求，
我也習慣了經常能夠與第三者約會的生活，
它構成了我對生活的一種精神上的寄託，
我喜歡和第三者一起時的氣氛，覺得年輕又充實。

現在重新回來過死水無瀾的生活，心裡就覺得格外寂寞。

但是回到家庭之後的生活更加複雜，一方面我覺得對不起我的妻子，
但是一方面我也無法面對她。

所以我變得很陌生而客氣，甚至連上床睡覺都覺得很尷尬，
最後有一天妻子就主動要求分房睡，
我知道這是妻子通情達禮的美德，
但是我更加清醒的意識到，我對妻子已經沒有絲毫熱情了，
如果我們繼續表面上相安無事的生活在一起，
那實際上是相互折磨。

最後我還是離婚了，但是大多數中年離婚的男人，
還是會對妻子跟兒女有一份難以割捨的感情，
所以離婚並不是那麼輕鬆容易，
有時候想到我就這樣背棄與我朝夕相處十幾年的妻子，
那份內疚與痛苦簡直疚難以名狀，
常常在夜裡醉酒，也會想回到妻子與孩子的身邊。

所以就背負沈重的枷鎖下，我跟第三者結婚了。

但是我跟新婚的妻子間的性生活，讓我感到沈重的羞恥，
我常想到我就是為了追求這個而拋棄她們母女。

我怎樣也無法讓自己忘記那兩個孤弱生命，
也無法輕鬆的沈浸在新婚的生活當中，
我經常在窗前出神的想念她們，
然後我的新婚妻子也會感受到，雖然她也盡力忍耐，
但是時間卻沒有抹卻我的負罪感。

然後因為我覺得我為了這個婚姻犧牲了太多，
所以產生了一種施捨的感覺，
覺得對方應該要對我更好更多回報跟補償。

因此我會有氣使頤指的態度，我認為這是她應該做的，
但是新婚的妻子卻認為她為了這份婚姻也付出了很多代價，
也覺得心裡不平衡，最後兩人互不相讓，各有一肚子委屈，
最後發展到水火不容。

然後我對前妻與女兒所作的金錢上的付出，
也讓新婚妻子開始忌妒吃醋。

一旦開始爭吵就很難停止，而我們當然沒有做愛的心思。

尤其像對方也是職業婦女，
兩邊都不想先低頭喪失尊嚴，
雙方都是等著對方來主動和解，於是經常出現長時間的僵局，
才結婚幾個月，兩個人就像一對形同陌路的男女，
內心一點點的涼起來。

一個成功男性，表面上好像頂天立地，
其實堅強背後有個脆弱的心靈，
尤其是經過與妻子十幾年家庭生活溫暖，
在跟一個職業婦女不煮飯不開伙，
出差回家發現老婆可能還在外面玩，讓我有一種孤苦伶仃的感覺，
覺得自己的家像是沒有女主人的空屋，
我也越來越受不了這種現在速食的夫妻關係。

最後我發現，從新婚妻子身上得不到的，
就開始把情感又轉移給每次見面都關心我了解我的前妻跟孩子。

最後不到一年，第二場婚姻又是離婚收場，
這次離婚一點猶豫的沒有。
沒有痛苦，只有憤怒，只想早點結束名存實亡的婚姻。

離婚後沒多久，我就去找前妻希望她原諒我，
經過這一次我才知道我跟她們母女是無法分開的。

但是我的妻子卻已經走出來當初外遇的陰影與痛苦，
她已經有她自己的想法跟幸福，
所以她也不願意過像以前一樣擔心老公在外偷情生活。

所以現在我在等待妻子的回心轉意當中，
旦這場婚外情對我就像場惡夢，
希望所有中年的男人都可以記取我的教訓，
不要以為事業成功就可以為所欲為。

應該要知道一個人的人生是無法割斷的，
幾十年的夫妻生活不可能讓一個人感覺像什麼都沒有，
可以輕裝上陣重新開始，
何況跟年輕的妻子之間還有年齡上代溝問題，
所以我覺得男人們應該珍惜自己的婚姻與家庭。