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發生了這種悲劇，看到妻子怪責自己，傷心痛苦。。就說i love you，
沒什麽違反人性的。
我自己也認為可能是這樣
不過 我更認為那只是一種沒意義的口頭習慣用語
因為 如果先生當時還要忙著在乎別人的傷心 那他就沒有機會好好的讓自己傷心
一個時時刻刻要忙著照顧別人情緒的人 這樣的人是活得很緊張的
邏輯上 我們無法揣測先生為何會說那句話?
每種狀況都可能發生 每種語言都可能被說出來
在這種狀況下 人如果還保有理智說話 那就真的很虛偽
在失去理性的情況下 人會說出什麼奇怪的話都不足為奇
i love you更有可能只是一種反應 一種很習慣的口頭語
我們無需去評頭論足那位先生的任何反應
我認為問題出在 約翰衛斯理過度放大解釋傷家的行為
就如暗夜哭聲中 人們認為父母有罪 只因為母親的表現太冷靜
台灣過去更有職業孝女孝子的文化(不知道現在還有沒有??)
這是一種刻板觀念 許多人期望傷家會表現出某種符合大眾期望的 <好>的 <應該>的 行為
這也是新聞界常批判的所謂的過度消費當事人的新聞 消費傷家的文章
用傷家的事件大作文章 寫出<感動>人的文章
差別在於
新聞界是為了利益 增加閱讀率而過度消費案件 所以往往引來社會的撻伐
這篇文章是包裹著教化人心的外衣 看起來很好
事實上 骨子裡同樣是利用傷家的哀傷來大作文章
事實上 那位先生的反應為何?? 我們都沒理由去批判或品頭論足
更不能當做人類的楷模而讚揚
痛苦是人類最偉大的導師 一切都是最好的安排
許多得獎電影的開場同樣也是類似本文前面描寫的
一對夫婦在婚後十一年生了一個男孩，夫妻恩愛，男孩自然是二人的寶
看起來很幸福美滿 生活好像平靜無波
但是 真的有這樣幸福又美滿的人生嗎?? 有這樣完美的人生嗎??
這樣的開場白 往往只是讓人痛恨事件的發生破壞一切的完美
這樣的劇本是為了增強對比的節奏 增加故事的吸引人
得獎的作品往往是 當事人在傷痛發生下 才能有機會探索內心更深一層的問題 探索彼此之間的關係
家家有本難念的經 如果不是經過深刻痛苦 很多事情永遠都是表象
就像失蹤時刻 最後女主角批判<完美的>撐起破碎家庭的先生 我忘記電影完整的對白了 但的確是批判
如果急著想讓(欲求)生活回歸到未發生痛苦以前 想盡一切辦法去控制局面 渴望一切都是比較好的結局
這樣的情況根本是不可能的
作者的出發點或許是為了追求<更美好的人性>
問題是 這種方式真的能達到所謂美好的生活嗎??
American dream 簡單說 就是
渴望生活幸福, 美滿, 有成就
這裡的 dream 是指 "希望", "渴望"
PS. 最初是針對美國移民者而言, 現已擴展到美國大眾 (台灣的主流思想是典型的美式思想)
如果American dream真能帶領人們走上天堂 就不會有這個專有名詞的發生
dream 永遠只是dream
活在夢裡 並不健康
這個名詞的發生 來自人本思想
許多人經過努力追求 經過生命的驗證之後 漸漸發現American dream根本行不通 終究只能自欺欺人
如果一心渴望成為某種所謂<好>模式 這樣永遠無法活在當下
不能活在當下 又怎麼可能到達西方??
American dream的另一個特色 就是許多人教導成功的捷徑 大眾瘋狂的熱衷追求所謂的<捷徑>
人人都想知道最好的方法 最快的方法
就算不能致富 至少也要減少痛苦
如果不能運用例如勵志的思想的心理催眠的方式讓自己減少痛苦
那麼 有各式各樣的藥劑 如百憂解 安眠藥 鎮定劑
甚至是FM2 大麻之類的東西可以帶我們上天堂
人們在乎的是結果 一種American dream式的美好結果
人們渴望最後是快樂歡喜的大結局 王子與公主過著幸福快樂的生活
如果我們心心念念的是一種刻板的美好結局 一個刻板的比較好的結局
那我們永遠很難真正的接受自己
然而生命是一種過程
結局並無意義
我們從小被教育應該要怎樣 應該要怎樣 要怎樣才是優秀的 要怎樣才是好的
我們被訓練成不可以相信自己的感覺 更要消弭自己的負面情緒 甚至誤稱之為修養
問題是 不好的感覺就在那兒 負面情緒就在那兒
當我們急著否認負面情緒 急著擺脫負面感覺的時候 急著提升自己變成美好的人類時
我們又是誰???
如果發生不好的事情時 我們的樣子很狼狽 那就很狼狽吧
如果一心只想保持最美好的外表 那我們就沒有空間時間去深刻的感受我們自己本然的樣子
這個1月過不到20天 台灣發生非常多的幼兒被虐或大人疏忽而導致死亡的事件
最離譜的是那個父親忙著講電話 兒子在後座被汽車自動窗戶夾死的事件
這個案件很嚇我 然而我根本不知道能如何面對?? 到現在都不知道能如何面對??
更何況當事人??
相信更多人同我一樣 根本不會去指責那位疏忽的父親 反而是無法想像那位父親要如何過下去??
我想很多人都傻在這裡 根本無法進一步去想
有些事情 就只能這樣 根本不可能有完美的或好的方式去面對
汽車強制險的柯媽媽努力奔波多年 最後讓這條法通過
但是失去兒子的傷痛 永遠都是存在的事實
雖然她最後達成心願 造福了我們大家
但是不可否認的是 她的生活永遠都無法回到孩子未喪命之前
一個女人辛辛苦苦的奔走街頭立法院請願 那是如何的辛酸??
就算她能讓強制險通過 她的生活還是不所謂的 幸福美滿
很多時候 我們需要的是接受痛苦的勇氣 不要渴望好的結局
這個接受 或許是接受一生的傷痛的事實 一生都會痛
渴望好的結局的思考模式 會讓人走上絕路
這是我對這篇文章不以為然的地方
以前心情版有篇貼文 大意是 當方向對了 路就不會遠
不會遠 是指終有走到的一天
就算走不到 至少不會團團轉
而渴望好的結局 會讓人永遠活在夢裡
這種情況下 不管道理講得多精湛 理論都好聽 永遠都活在夢裡
自殺已經成為台灣人死亡的主要原因
自殺的背後原因 往往來自得不到想要的美好結局
我們不能怪自殺的人軟弱
而是在強大的社會教育洗腦之下 大多數人信仰一定要有比較好的結局
問題是 美好的結局 比較好的結局完全不符合真理 不合邏輯
很多人走不出來 最後走上絕路
我出生在台灣的經濟起飛時代 在那之前是赤貧時代 人們搏鬥的是生存權 只是想能填飽孩子的肚子 孩子生病了有錢看醫生
所以那個年代的教育課本裡面頌揚的是愚公移山 人定勝天的觀念
人們渴望好一點 只不過是渴望生存下去
這個時代已經不適用這類觀念了
美國本土文化早已經開始思考這類的觀念
這個世界稱這種思潮為<反璞歸真>
附上<華盛頓觀察>週刊 與紐約時報的相關討論
http://www.zzi.net/big5/2000/2005217120552.shtml
http://www.sass.cn/news.asp?NewsID=3719&BigClassid=9&SmallClassID=19&SpecialID=0
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