今年, 獨自一個人過年. 心中已經沒有恨或怨懟.
學習與自己相處,品嚐孤單寂寞的滋味. 這是我以前最害怕的.
今天,我覺得生活再美好不過了. 時間好像有點不夠用.

對那個深深傷害我的人,只有冷漠以對.

都簽字離婚了,他仍舊活在謊言當中. 欺騙所有的人,包括他母親及兒子,
驗貨驗到三更半夜不能回家,工廠都休假了,他仍舊是用驗貨做藉口出門.
這些謊言伴隨的是出現在百貨公司或某些風景區,甚至是汽車旅館的發票.
與其他女人在一起時, 他也不敢接任何電話....家裡打的,公司打的....

我覺得他越來越可悲....生活在欺騙與謊言中.
與他在一起的女人可可悲....永遠不知道他說的哪句話是真的.卻還以為活在幸福裡.
(我也曾經扮演過這樣的角色.)

因為這次的傷痛,我開始尋找. 期望找到一個好的結果.
那段時間我怕了.
一個變心的人,可以將過往10年的甜蜜恩愛形容成牢獄般的痛苦.
我不敢再相信過程.我要完美的結局.

每遇到一個人,就問他要生辰,好排一排命盤,看看他是不是我的正緣.
萬一命盤上顯示出兩人不適合,我便退怯的不再有任何付出.
死命的執著,必定要找到那個不會再傷害我拋棄我的人.

我的心不停的往後退,將真情藏起來. 已然不起漣旖.
我怕去愛,怕被愛.

靜下心後,才驚覺我追求的美好結局是永遠不會到來的.