那天你問了我一個問題.

你問我是不是有什麼事要告訴你,而我的回答是沒有.你的猜測是對的,只是我不知道如何開口.現在想一想,還是決定對你坦白說.但是在這之前,我想先問你一個問題.


我們之間 究竟是什麼關係呢?




是朋友啊 .我猜想你會這樣回答我.

那麼, 是什麼樣的朋友呢?

是談的來的朋友吧. 你大概會這麼說 .我們的答案應該不會差很多吧?!

那麼, 以後會是什麼樣的朋友呢?

這可能會使你稍微沉吟一下了. 但我又能期待一位T大的高材生什麼答案呢?在多次領教之後. 未來的事誰知道呢? 搜尋過我豐富的資料庫, 我認為這是最有可能聽到的應對了.

那麼 ,最後一個問題.


你希望未來, 我們會是怎麼樣的朋友呢?



現在, 你大概可以猜出我想和你談的事情了.

那些與其說是模擬你的回答, 不如說是我自己的回答. 至於你希望以後我們會是什麼朋友 , 這個已經困擾我好一陣子的問題, 你的答案是什麼, 我就真的不知道了.



這個問題是從何時開始困擾我的呢? 如果真要細究, 或許可以推回到719事件吧. 你還記得很久以前的一個晚上, 我問起你關於以前的感情, 也就是在那個晚上 ,你說以前的兩段感情已經把你耗損得沒有多餘的可以投入另一段感情了. 那天是7月19日, 所以就被我稱作719事件了 .

我還記得那個晚上, 你一直在嘆氣. 我從來不知道, 你那麼愛嘆氣. 我也從來沒想到, 我會在那個晚上明白什麼叫恐懼.

至今我還記得那種冷冷的感覺從心底升起, 我從未感覺如此無助或著害怕過, 雖然當時 我並不完全明白自己在害怕什麼.



接下來一段時間, 真不知道該如何形容, 我可以突然陷在一種沮喪的情緒, 自己都不曉得為什麼.

記得有一次, C說起去花蓮賞鯨 ,我一聽也嚷著要去 「什麼時候? 我也要去, 你們不可以把我一個人丟在台北 ,不可以」說完竟哭出來了, 不但C嚇了一跳 ,我自己也嚇到了.

C說: 原來你這麼愛賞鯨 ....沒人會欺負你, 一定找你去

一位寫散文的朋友說: 你看起來像是戀愛了, 但不快樂 .我聽了真是啞口無言

那段情緒不穩定的時候, 真是多虧了一些朋友的陪伴. W為了讓我心情好些 ,卻限於僅有的戀愛經驗, 只好說他當初追女友的故事給我聽. 因為都是不曾聽過的, 聽的津津有味之餘, 果然就忘記自己的煩惱了. 難得說教的M, 花了許多時間開導我 而且每次開導兩三句話會舉個例子輔佐說明. 聽了好幾個故事後, 我忍不住打斷他: 怎麼你說的故事裏 ,每一個主角的個性都跟你好像 ? 結果換來他一陣尷尬的大笑 .唉, 竟然不費吹灰之力就被我得知他的戀愛秘密了

現在你知道為什麼我聽到G的話會忍不住掉眼淚了, 當我聽到她說: Treat yourself better, please. 我才明白自己曾經是那麼令朋友擔心著.



記得你曾經說過, 你不知道自己會不會變. 你對自己, 對世界, 對別人都沒有信心

我想,你在害怕著改變吧.

以前我不了解, 現在卻漸漸有些明白. 人在變, 環境在變 .改變是一種常態吧. 而且成長本來就是一種改變 ,感情的成長應該也是吧. 有各種階段, 各種歷程, 有時漸入佳境, 有時挫折試煉, 有高抵起伏 ,也有盈虧明滅.

不過知道歸知道, 真要面對還是會害怕膽怯吧.

就像我現在一樣 .即使一邊在給你寫信, 一邊還是在給自己找各種停筆的藉口. 這或許不是適當時機向你提起吧...我還沒有準備好呀!

只是, 誰知道何時是最適當的時機呢? 現在說和以後說結果會有差別嗎? 而且 我恐怕永遠也不會有準備好的一天吧. 如果現在不告訴你, 稍稍猶豫, 我一定又會軟弱退卻了.

無論結果如何, 誠實面對, 真心託付, 就不會後悔或是遺憾吧!



其實我擔心這封不請自來的信會打擾你, 更甚於擔心你的拒絕. 在你這麼忙碌的時候還拿這些兒女私情煩你, 如果不是因為這件事對我很重要 ,也不會選擇這樣做.
雖然我知道, 你的責任感會讓你把其他該作好的事完成後再來處理這封信的, 我毋須擔心, 也不會埋怨 .誰叫我剛好也喜歡你的責任感呢 .不過,我還是會異想天開地想 :如果有一天, 你把我放在所有責任感之前, 那有多好呀!
不過這種事, 大概只有作夢的時候才會發生吧!

如果這封信真的打擾到你, 請把它當作是我另一次的任性吧. 我知道這樣要求是很不應該的. 可是, 可不可以就讓我再任性這一次呢? 可不可以再寬待我, 像你一直以來寬容我的那樣呢?

對一個想成就大事, 心中又有無限期許的人來說, 和生命中許多待創造和待完成的事情比起來, 感情只能算是一件微不足道的事吧.
或著說, 在迎向前方那些期許到來的生命的無限可能的面前, 感情也會失去它的重量, 變的輕如鴻毛起來了. 畢竟那是沒有人, 哲人智者即使只有一位, 能預知掌握, 能阻止消散離去的. 會讓人事後懷疑不曾存在, 甚至只是某種幻覺, 如此無可名狀, 不可信賴 ,誰會冒險把它放在天平上和巨大如泰山的前途志業相抗衡呢? 如此輕渺不可捉摸, 此刻我卻感到它的厚實的重量沉沉地壓在心上.
如何才能把它溫柔地放下, 輕輕地走開呢? 我不知道. 可是, 我知道我會做到的.



G和我曾談過理想中的伴侶.

他不需要出身很高貴, 很有錢. 我希望他很聰明, 有很好的氣質, 善解人意. 有豐富的觀察力, 能以幽默的眼光看待生活.

我們能彼此了解, 即使是最細微的軟弱和不安. 可以常常牽手一起去散步, 並且交換微笑的眼神. 可以一起讀書, 一起觀察人物街景, 一起討論好玩的事.

最重要最重要的是 ,理想中的愛情, 那個人, 是不可以在喜歡我這件事上膽怯. 退縮. 或是遲疑的 ,也不可以有所保留或是三心二意.

所以如果有任何的遲疑 ,猶豫, 或是不確定, 請你千萬千萬不要回覆這封信. 那麼, 聖誕夜前還沒收到你的回音的我就會明白你的心意了. 我就不會傻傻的等下去, 而你也可以愛鬧幾百個誹聞就鬧幾百個誹聞, 不會有奇怪的人打電話給你.



突然想起以前看過的一齣日劇, 東京愛情故事.

莉香告訴完治, 她將撘某一班火車離去. 如果完治決定了, 就到月台上找她.

時間一分一秒過去了, 電視機前的我看的好心焦呀. 可是完治卻一動也不動地望著大海 .只剩下十分鐘了, 他終於拔腿向車站奔去. 到了車站, 時間正好一分不差, 莉香卻已經不在月台上了.

原來她已經撘前一班火車離開了 .

月台上只有綁在欄杆上的一方手巾, 上面寫著: 完治, 你是個大笨蛋

火車上的莉香一個人靜靜地坐著. 一個小女孩走近 ,莉香對她微笑, 小女孩又走開了. 然後 ,不知道為什麼 ,莉香就哭起來了. 起先淚水只是無聲地流 ,後來是低低地啜泣, 後來, 即使花費極大的力氣, 也無法壓抑肩膀的抽搐.

這一哭, 就是一發不可收拾了.

如果聖誕夜之後, 有一天,你收到一封信. 裡頭寫著: 喬, 你是個大笨蛋! 你一定不可以怪我呀.

要怪就怪莉香吧 ,是她教壞我的.



時間過的真快. 1992年, 東京愛情故事在台灣放映.

1992年, 很冷的冬天, 很冷的風城 .我們竟然認識那麼久了. 當時,我怎麼想的到 ,在一場鬧轟轟的社團活動中, 眾多吵雜的人聲裏, 會獨獨在一雙腳步走近時, 抬頭, 看到一張微笑的臉龐 ,然後, 然後就心跳了一下. 隨即在天使小主人遊戲中發現他成為我的小主人. 怎麼想的到,很久以後,我會去軍隊看他, 而且此刻, 在這樣的夜晚想起, 在這樣的夜晚為他寫信.

生命真是充滿驚奇和不可預知呀!

多年後, 我們又會在哪裡呢? 是否都過著自己想要的生活? 是否很快樂, 很滿足, 見面的時候還能像現在這樣坦承地說話呢?

未來會是什麼樣子呢? 我是真的真的很好奇呀!