本來想開個貼的。不過一直沒勇氣。怕人知道怕人問，可是又自己解決不了。
借一點版面，希望阿姨不介意。我現在大概屬於想退貨或者想被退貨的情況。

不知道是要去問命，還是分享心情，不知道要貼到哪裡。或者先來說說心談談情，再來論論人神不欺的命。

這個點，我還不想回去。我是主動加班的，不想回到自己的房子去，也不認可那是家。能晚點就更晚點回，能不回就不回。辦公室，是好的。

早上不想醒不想起，直到確定老公已經出去，不會碰面，就去上班。我們分房。睡眠時間點錯開。

白天，如果很忙也許不會去想。但是偶爾也有時間思慮，想離婚啊。是從什麽時候開始的呢，追根溯源拼命去想，好像是從結婚拿證開始的。也是，不結婚也不會去想離婚。唯一不離婚的辦法就是不結婚。人還是理智的時候好。試想離婚了會怎樣，不離會怎樣，每天就這樣矛盾的自問自答。

還剩下的，也許真的是那種人和人生活在一起的感情吧。從失望絕望無望，從傷心死心無心，到現在已經沒有感覺，是最後一點人對人的責任和道義在支撐么？不講話，不去看，不交流，不開口，不溝通，我，這等的冷漠，無論是什麽也該消磨了。

但是我自己也弄不清我爲什麽會這樣。想來想去，我應該又被過去發生的現在發生的，或者認為今後還會發生的事情刺激了。我不想和我現在的老公有小孩。但是我的內心非常想有自己的小孩。這兩個矛盾的想法，在現任的法律下，我的出路好不了。我不想共用一間房睡一張床，共用餐桌吃飯，還是看一台電視？不想。不想有任何共同的值得珍惜的地方或者事物，因為即便我覺得很好的很珍惜的共同的，最後只是他要掙脫要對抗要拋棄的東西。比如說小孩。

有句話說可以忘記但是不能原諒。我想我大概如此。
而開始是個錯，後面不過是錯上加錯，也是沒錯的。
最開始的認識就起源於生年生月生日的欺騙，對於我這種相信生肖星座八字的人來說，是很難的考驗。感情敗給理智，僥倖心理蓋過命定預告，結局，就是自己要承擔的後果。

如果離婚后，一個人過下半生也有這種心理準備。只是每次想起小孩，就會痛苦崩潰。我想只有自己的小孩可以治療我的傷。這樣想的時候，找一個可持續性的職業就成了比離婚與否更重要的問題。其實現在離婚不離婚沒啥大區別。反正心不在一起，情不到一處，隨便怎麼着都行。哪天冒出個小三，我也解脫了。並且他也希望自己有婚外情親口對我說的。我不怪他。在一起生活這麼久，最起碼的希望身邊人過的好的祝福還是有的。有時候最開始想說的話和最後想說的話原來是一樣的，有些奇妙。

一個人的意志也許可以和自我命運拼一下，但是夾上其他人的命運一起，現實就不是可以靠個人意志為轉移的。我輸了。想一次白頭到老，沒那麼簡單。我也不想死磕了。死磕了幾年，我真正的心意原來沒有改變。剛拿證后想離婚，家裡也同意了，有個鄰居勸我別離，是個臺灣老男人，說女人最好別離婚，同學朋友說，再看看，先別離。那時候老公基本不在家，想離，還得找到人才行，我也猶豫的很，認為離婚這種事傷風敗俗不可接受，雖然我們連婚禮都沒有，娃也不要。後來慢慢的麻木不仁。我看那鄰居過得很滋潤，正牌夫人過來的時候老實的像貓，夫人在臺的時候，他可是舞池常駐人口，常和很多女人一起，應該還有女朋友。想想男人到了那個年紀，還是那樣，我又有什麽好計較的呢。想一想，比一比，勸一勸又過去了。其實那時候還是太樂觀了。自己不夠決絕，就如同現在一樣。

盡想些無用的也是太無聊了。怎樣著也是可以過的。慢慢的沒有了共同物件的羈絆以後，還會繼續這樣的日子么？

我，是我自己生命的儈子手。我已經意識到了。
想好好活下去，爲了什麽，現在，是爲了自己。今後，是爲了自己的延續。

有領證打算后，我辭了工，第一次錯。領證前兩天，拒絕了一份專業穩定的職業邀請，第二次錯。領證後心思鬱結，錯過另一個起點，不想再說。再回頭已是不能也不想，向前看吧。

被退貨或退貨，是要積極爭取，但也真的別勉強。找到最後的解決方法，讓日子更好的過下去才是正路。而我的方法，究竟是什麽。是等？是忍？還是狠？
我想等是等不來幸運，狠是狠不來幸福，只有忍了。忍無可忍的時候再說。



看來我真的不是可以開口提離婚的人...網購十年沒退過貨...對沒勇氣的自己失望