十幾歲唸書時代是女性公敵，常被同性惡整，因此留下女性友人僅有少數，而且疏於連絡

二十多歲才念大學時我則已經結婚，因為男女合班，不再有同性欺負情況

但大學五年內出現示好者多名，這個期間我正好陸續產下二子
眾人皆知我有婚姻，我身分不能接受感情便遭多名異性以言語或孤立方式對待

那時我的個性是很清楚的破軍性格，班上形容我:黑白分明，剛愎自用，不怒而威...等等
因此若干人用我的個性弱點攻擊我，接近我之異性友人也遭他人以不堪言語稱呼我們的關係...
如同專科時代被形容的很亂並且多處流傳但非事實

我受到很大的傷害，畢業至今已經三年，我變的很退縮
除了丈夫與孩子，我幾乎沒有對外關係與管道

我始終沒有開朗的人際關係，而我喜歡的自己的破軍性格也消磨殆盡，變的很脆弱

丈夫與我假日口角多因他只想休息他說他工作很累
丈夫平常還好但不順他意時對我言詞尖苛以傷我為樂

(因為某方面很不合...我說過我對他就是無法產生自然的愛戀，我們甚至沒接吻過，所意配合他不積極時，我指的是會很冷感....他會提起我跟他結婚的緣故，會用此抱怨不斷甚至擴及我家裡的大小事並且以沒用指責我，可是家裡其實我付出很多也打點的很好孩子生病或家務皆由我照料)

我的人生只依附這樣的人和孩子，因為孩子多且幼小我無從選擇離開也無力離開
自立更生失去孩子更痛苦，因為生活只有他，所以當他傷害我時會覺得非常孤單無助

我知道我要體諒他大家都這麼說，所以一直順從這麼過
不過一直這樣過日子，感覺有點撐不下去，很痛苦


我的父母不曾愛過我，手足無親，沒有朋友
雖有許多男人喜歡但婚前因為父母無法選擇對象
而早婚的我，婚後當然更沒有資格違法，曾經出現讓我非常感動的人和事情但我選擇讓這些消失

丈夫不斷讓我生小孩我自然也被綁住
我非常愛孩子所以更不能裡開他，可是我的感情與情緒一直沒有出口，
我不知道別人是怎樣過人生的，是否也煩惱多多?
是否每一天活著都是不斷跟自己掙扎....

每天都跟自己說為了孩子要繼續活著
可是越來越說服不了自己，想死的念頭不斷出現