我想，諸位或許也能體會，多數人是抱著怎樣的心情來這裡請教問題吧。是的，更或許有人跟我一樣，已經絕望到無數次在內心裡吶喊『救命』，然後被引導到這裡來，想找到一線生機，或是一絲渺茫的希望。

但，綜觀各位前輩給予的意見來看，我只覺得萬念俱灰。

合該是我們一家人上輩子姦淫擄掠、十惡不赦的事情幹盡，這輩子要承受果報。一個不負責任的父親，讓我們自小就活在家暴的陰影下，非但如此，還留了一屁股賭債，最後我母親只好外出工作，一肩扛下所有家計重擔。

先生打她、罵她，還把所有責任推給她，最後還有外遇，我母親為了四個小孩也只好咬緊牙關，選擇最辛苦的24小時看護工作。沒料到大兒子不學好，受不了誘惑去吸毒，進而結夥搶劫被判刑。盼呀盼的五年過去，大兒子假釋出獄不多久，母親就無情地被宣判得到癌症。

因為沒辦法工作，自身的債務過於龐大，逼不得已只好把住了將近三十年的房子賣了，母親責怪自己，覺得都是她拖累我們；房子賣了，小弟夫婦因為有奶奶的金錢資助得以順利購買房子，但房子很小沒辦法容納太多人，最後竟變成父親跟小弟夫婦同住，而我、大弟、妹妹卻得帶著母親另行租屋。

雪上加霜，大弟又再度犯案被捕.....最後只剩我和妹妹承擔起照顧母親的責任。三年，來來回回醫院不知幾回，眼見母親越來越憔悴、離死亡越來越近，我與妹心中的煎熬如何說明？這期間父親、小弟夫婦也只會嘴巴說說什麼我們辛苦，但卻從來沒有一次主動擔起照顧母親的責任。

我難道是刻意避免感情產生的嗎？母親在世時，我偶爾跟朋友外出幾次，回來時她就會怨我都丟下她不管，長此以往，我有何面目談戀愛。三年，我強自壓抑自己對感情的渴望，一心一意的照顧母親和妹妹，但誰曉得我多麼想要一段屬於我的情感！

三年，對未來的徬徨、長期照顧病人的疲憊，抗壓力不足的妹妹比我還早就崩潰了。是阿，她終於發瘋了。母親也因為這樣被擊垮進入安寧病房。那時，我得同時留在安寧病房看護母親，還得偶爾抽空去療養院探視妹妹。有誰可以了解當時我的無助、我的悲痛？兩個妳的至親，一個將要死亡，一個卻瘋了，同時間我得逼迫自己振作堅強！

今年三月初，母親終於走了。妹妹也出院了。我以為母親走了，我終於可以沒有顧忌的去做想做的事情，但父親、小弟夫婦又告訴我：「辛苦妳了。」後，把照顧妹妹得責任丟給我。對不起，我不是德蕾莎修女，我沒有什麼犧牲小我完成大我的情操，我是一個活人，不是死人，我有感覺有七情六慾，我依然很想談一段感情，期待每次約會的甜蜜......難道非要我埋葬自己不可嗎？

我遇見了他，他真能體會我的一切苦，成了我心靈上的寄託，但他已婚的事實也讓我痛苦掙扎許久。誰想要當第三者？我逐漸知道我與他是不可能有未來的，但今天我來這裡，除了想要釐清一些問題外，更想要的是一股希望，一股可以讓我在苦悶生活中支撐下去的動力！

每個人的解盤都告訴我，我此生感情無望，談什麼都是空的，就好像宣判我死刑一樣。大家要我看破情關？但我反問各位，各位也曾走過情愛這關，至今，諸位真得看破？

感情無望，其它各項也看似毫無希望。萬念俱灰。43~54走大運？明天對我來說都太遙遠了，遑論是10年後尚且不確定的事情？告訴我，我還可以相信什麼，我真可以知道明天會更好嗎？