#964021 - 2007-10-28 11:10:06
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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三陽開泰
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逝子美女... 世界上沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨 雖然..我們在這里只是說說,站者說話不腰疼,沒有辦法給你實際的幫助... 可是....面對需要的幫助的人,還是不能說放就放吧... 我知道你已經做了很多... 他不理解,也許是你沒有說清楚...某些事情做的還是不夠好... 正如你所說...這是你今生的功課...要完成質量高的功課,當然下的努力也會多一點... 祝福你.. 
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#964022 - 2007-10-30 17:21:24
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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森霖您好:您的見解我心裡也有個底,只是沒人可討論此事,對自己的想法沒自信,總怕不厚道.雖然您我只是網友,但是您的話語我著磨了好幾遍,謝謝您堅定我對此事的處理.
其實我一直以行動來表示我的底線在哪裡（拒絕多餘的資助）而不願用言語來表明其中的
曲直,我想我那位阿伯應該也很明白這人情世故,只不過我從以前表現就是心軟,只要我立場堅定一點,相信事情不是那麼難處理.謝謝您
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#964023 - 2007-10-30 17:23:07
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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回應:
正如你所說...這是你今生的功課...要完成質量高的功課,當然下的努力也會多一點...祝福你..
謝謝您!
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#964024 - 2007-10-31 00:05:44
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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雙喜臨門
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回應:
他的大哥大姐（都是台商喔）都跟他說他來照顧我媽６年,應該找我們要錢.
回應:
我這位阿伯開始跟我媽唸說：他家人都說他照顧病人沒薪水,比不上外傭生活費錢不夠.....
他這樣講也對啦
就算請外傭照顧妳媽6年
一個月算15840最低薪資(當時)
6年共72個月,total:1,140,480元--新台幣壹百一十四萬零四百八十元整
回應:
補充一下,這6年來給他的應該有26萬多....
你會這樣說就表示你覺得這些年來給他也夠多了
清官難斷家務事
當然要以法律上界定的關係來論
你確實沒有扶養他的責任
而他是自願照顧妳媽
當時又沒有跟你們協議好受僱於你家來照顧妳媽
回應:
直到我媽糖尿病發作並且到要馬上洗腎的地步,他突然現身在醫院裡,年老纖瘦的身影跟印象中很不一樣.後來他表明要照顧我媽,我媽才與他在外生活我外公雖默許,但也不承認他是真的好意.
至於你外公本來不是非常討厭他嗎?
後來在你媽洗腎需要人照護時就不討厭他啦?
也還不是礙於現實
「允許」他跟你媽在一起照顧妳媽~
清官難斷家務事
不過仔細看這不是上一代之間的情愛糾葛
而是人與人之間的相互利用
他照顧妳媽也就有理由伸手要錢..而把他當作工作也該領酬勞啦
你們子女外公為何當初不花錢請外傭?
一個月才15840..大家一起分攤應該不困難才是
總之現在你就是不想再給他錢就對了
從法律層面看
你確實沒有扶養他的義務
就像我認識一個女人
在先生英年早逝又繼承先生一切遺產之後
跟他婆婆斷絕關係
他說的也沒錯
他是死ㄤ的女人哪來的婆婆?法律上沒有婆婆這個名詞~
所以他現在跟他婆婆沒有任何關係
而他有生小孩
所以他婆婆也沒有繼承權
還是那句...清官難斷家務事....
_________________________
這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，
念念不忘
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最好的辦法就是向他借錢
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#964025 - 2007-10-31 01:50:54
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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五福臨門
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引言] 回應:
他的大哥大姐（都是台商喔）都跟他說他來照顧我媽６年,應該找我們要錢.
回應:
我這位阿伯開始跟我媽唸說：他家人都說他照顧病人沒薪水,比不上外傭生活費錢不夠.....
他這樣講也對啦
就算請外傭照顧妳媽6年
一個月算15840最低薪資(當時)
6年共72個月,total:1,140,480元--新台幣壹百一十四萬零四百八十元整
回應:
補充一下,這6年來給他的應該有26萬多....
你會這樣說就表示你覺得這些年來給他也夠多了
清官難斷家務事
當然要以法律上界定的關係來論
你確實沒有扶養他的責任
而他是自願照顧妳媽
當時又沒有跟你們協議好受僱於你家來照顧妳媽
回應:
直到我媽糖尿病發作並且到要馬上洗腎的地步,他突然現身在醫院裡,年老纖瘦的身影跟印象中很不一樣.後來他表明要照顧我媽,我媽才與他在外生活我外公雖默許,但也不承認他是真的好意.
至於你外公本來不是非常討厭他嗎?
後來在你媽洗腎需要人照護時就不討厭他啦?
也還不是礙於現實
「允許」他跟你媽在一起照顧妳媽~
清官難斷家務事
不過仔細看這不是上一代之間的情愛糾葛
而是人與人之間的相互利用
他照顧妳媽也就有理由伸手要錢..而把他當作工作也該領酬勞啦
你們子女外公為何當初不花錢請外傭?
一個月才15840..大家一起分攤應該不困難才是
總之現在你就是不想再給他錢就對了
從法律層面看
你確實沒有扶養他的義務
就像我認識一個女人
在先生英年早逝又繼承先生一切遺產之後
跟他婆婆斷絕關係
他說的也沒錯
他是死ㄤ的女人哪來的婆婆?法律上沒有婆婆這個名詞~
所以他現在跟他婆婆沒有任何關係
而他有生小孩
所以他婆婆也沒有繼承權
還是那句...清官難斷家務事....
我想你說的那一些話都會造成當事人認知的錯誤.
這不是因為你那句清官難斷家務事可以拿來抵擋的.
苜先,逝子他家有沒有開口說要請人來照顧她媽媽嗎.沒有是不是..
再來那位阿伯就自己自願跑來照顧是不是.
三來那位阿伯來照顧.有說要一個月多少錢嗎?沒有是不是..
..以上三點,照你的說法是因為沒有定契約,而事後耍賴了.所以阿伯來要錢是合理..
這種說法如果不用法律來說.就用逝子阿公的角度來說.
阿公有沒有要請人來照顧媳婦嗎?沒有.如果真要請人.會去請阿伯嗎.打死他也不會
花錢去請媳婦的契兄..是不是..
再來當初沒有說明錢,事後才用各種方法要錢.阿公如果死後有知.豈不會爬出棺材
大罵無恥嗎?
再就以實現的狀況.如果我叫一個50歲的遊民去你家幫你做家事.不管你同不同意.
只因為遊民喜歡你家.然後一年跟你算錢..你會有何感受再說吧.不要在這裡說這些
風涼話.你做得到再說.不需要假慈悲吧!
總說一句凡事心甘情願,
_________________________
紫微斗數結構上先天的缺陷.同盤不同日及潤月的問題
日元宮一次就解決了兩個千百年來的疑難.
=====
替一間仁心仁術的診所推廣..
診所名稱:可為診所.
主治:胃腸肝膽的疾病及胃腸的內視鏡檢查.其他健康檢查
地址:台北市萬華區青年路24號(青年公園附近)
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#964026 - 2007-10-31 02:54:21
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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雙喜臨門
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回應:
我想你說的那一些話都會造成當事人認知的錯誤.
這不是因為你那句清官難斷家務事可以拿來抵擋的.
哪裡認知的錯誤?
反正那位阿伯都已經當看護6年完畢
我也說過啦
那阿伯當初又沒跟當事人及其家屬協議當看護拿多少工資
既然不是僱傭關係
當事人當然可以理直氣壯不給錢
回應:
逝子他家有沒有開口說要請人來照顧她媽媽嗎.沒有是不是..
所以我問他們當初為何不乾脆花錢請長期看護照顧他媽媽?
如今也不必欠阿伯人情債
回應:
再來那位阿伯就自己自願跑來照顧是不是.
三來那位阿伯來照顧.有說要一個月多少錢嗎?沒有是不是..
所以說那位阿伯有夠白痴
我如果認識他會告訴他
去跟紅心字會申請上課取得看護證照
然後去榮總看護中心登記要當看護
看是白天還是做晚上的
一天少說有1500元
錢拿得心安理得
也不會落得如今自己哀怨吃了虧
回應:
就用逝子阿公的角度來說.
阿公有沒有要請人來照顧媳婦嗎?沒有.
其實他可以自己照顧媳婦ㄚ
也可以和孫子們輪流照顧
不見得要花錢請人照顧
回應:
如果真要請人.會去請阿伯嗎.打死他也不會
花錢去請媳婦的契兄..是不是..
對阿..真要花錢請人照顧當然不會請阿伯
怎麼可能拿錢給那個害他兒子做烏龜的客兄賺?
回應:
當初沒有說明錢,事後才用各種方法要錢.阿公如果死後有知.豈不會爬出棺材
大罵無恥嗎?
所以ㄚ大家要引以為戒
連親兄弟明都要明算帳了
更何況對外人?
沒有功勞也有苦勞
不過別人可不領情
一句~~是你自己要做的..你當初又沒說要給工錢..把你堵得死死的
寧可當游民整日閑閑沒事做到處遊蕩
也不要笨到去給別人家做白工
回應:
如果我叫一個50歲的遊民去你家幫你做家事.不管你同不同意.只因為遊民喜歡你家.然後一年跟你算錢..你會有何感受再說吧.
遊民既然能進出我家大門
不用說也知道..那是經過我家同意允許的
不過我家寧可花錢請看護
也不會讓遊民進來我家..就算他來我家做長工只要求一碗白飯吃
我們不希罕他那點小利
回應:
不要在這裡說這些
風涼話.你做得到再說.不需要假慈悲吧!
總說一句凡事心甘情願,
請控制一下你的EQ~~
_________________________
這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，
念念不忘
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最好的辦法就是向他借錢
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#964027 - 2007-10-31 10:42:42
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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文章數: 75
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我再來當初沒有說明錢,事後才用各種方法要錢.阿公如果死後有知.豈不會爬出棺材
大罵無恥嗎?
我外公９３年時過逝,時９０歲,當時他時常告訴我”好人還未出世”
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#964028 - 2007-10-31 11:18:14
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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回應:
所以我問他們當初為何不乾脆花錢請長期看護照顧他媽媽?如今也不必欠阿伯人情債
我媽病發時,我外公８６歲,每天要買菜煮飯照顧我另一個未娶又”酒精性中毒”脾氣也不好的三舅（我們都住在一起）,還要擔心兩棟房子的貸款,他的學識閱歷高,只可惜子孫們未能爭氣.
所以我外公無法照顧她的女兒
我哥被他的信用卡財務鎖死,又不工作,夫妻兩個只會在房間裡,又有一個新生兒所以我媽的退休金才會被他盜領.
我大姐精神不好還須人照顧
我二姐遠在北部她與丈夫的信用卡也是一團亂
我是在工作（助學貸款）,但是真的也沒辦法負起照顧的責任（一個禮拜洗３次,一次一個上午,反正還有很多後續的準備與收尾的工作,洗腎的病人若沒遇過是很難想像他們的辛苦)
總之,是我們這些後輩不成材,才會把母親託給別人.
但是,還有另一個考量因素,就是當時主治醫師說我媽活不過１年,而我媽是怎麼對這位阿伯死心蹋地的,我們都知道,這般地步,也不想為難她圓她的夢,所以我們說服外公讓她住在外面.
但是當時我阿伯也未講他要錢,他把他當做是一份工作,所以我們才會被他照顧我媽的心意所感動,只不過他後來態度變了,不但找個種名目要錢,也告訴我媽”如果她活久一點對他們兩個都好”.
起初他的心意是真,但我想後來有變質了.
告訴大家這些年來有另外拿２６萬給他,並不是想這樣打發他,我只是儘量讓事實的點與面呈現在大家面前.
我並未放棄救濟,只不過真的沒辦法應付他現在生活的一切,才會為難.
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#964029 - 2007-10-31 12:49:39
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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雙喜臨門
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總之,是我們這些後輩不成材,才會把母親託給別人.
這不能怪你們
尤其是你..你已經盡心盡力了
我沒有怪你的意思
如今你不給阿伯錢..你應該也有你的難處
過去6年阿伯照顧妳媽
你總共拿出26萬元給他
我相信那是你盡了所能的數目
你是個孝女
也是善良的女子
否則大可跟姊姊哥哥一樣
我是瞭解你的
你有你生活的重擔
沒辦法也沒有理由去扶養一個非親非故的人
你絕對有理由拒絕繼續資助阿伯
我的重點是
盡管阿伯照顧妳媽是有所求償不是無怨無悔付出的
但有一個事實是
阿伯這6年來照顧妳媽生活起居
確實幫你們輕省了一個重擔
錢可以不給
但是不能做得無義
你大可坦白對阿伯說明你不能繼續資助他的原因
或是你不說也可以
反正你不拿錢出去就好
只是說..犯不著把阿伯講成那樣
因為他確實幫你們做子女的輕省了6年不算短時間的負擔
最後我再次重點說明我表達的意思
你可以不給他錢
你絕對有權利
但是犯不著說..因為他怎樣爛怎樣壞所以我不給他錢
_________________________
這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，
念念不忘
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最好的辦法就是向他借錢
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#964030 - 2007-10-31 16:04:41
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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一元復始
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#964032 - 2007-11-06 00:48:16
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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雙喜臨門
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註冊: 2007-09-21
文章數: 2753
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在錢的關卡上面
可以顯現出什麼情是真的什麼情是假的
唯有過得了錢關才是真的
昨晚我去全聯社買一罐柳橙汁..大瓶裝的
結帳後小姐幫我把那冠果汁放入我的包包裡面
那然我想到還要買條衛生紙
正轉身進去賣場裏面的時候
突然"碰!"的一聲
放在包包裡的那罐果汁掉到地板上
瓶口完全歲裂開來
果汁灑了一地
我第一個反應就是..我應該要付錢吧?
於是問收銀小姐..這罐是我要付錢厚?
因為我還是要喝..於是又買了一罐
整件事讓我不爽在於
那位小姐依點都沒有跟我表示歉意
我已經打算付打破的那瓶也表態了
因為我跟他也蠻熟了
我不想因為69元打壞彼此關係
但是他也不能擺出一副活該我應該陪錢的態度吧
他說他把果汁放進我包包
是包包自己變軟害果汁掉到地上
他沒想說他把包包放在桌子邊緣果汁才會掉到地上耶
雖然我那包包是小牛皮質料的很軟啦
但我第一時間就表明我會賠錢了
她連那麼一點道義上的道歉都不肯給
那位小姐我還曾送她過sk2洗面乳耶..我只用過不到5次
(我同事跟另一位同事買用過沒3次的唇蜜..他用買的耶~)
如果那罐果汁是我自己放不好導致摔破
那我是完全沒有話講
但那是別人弄壞的耶
我賠錢他給我一句"不好意思"難道不該嗎?
擺出一副撇得乾乾淨淨的嘴臉很令人反感
反正平時大家都很好
遇到錢的關卡的時候
什麼現實嘴臉都跑出來了
編輯者： 真實自然 (2007-11-06 00:56:40)
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這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，
念念不忘
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最好的辦法就是向他借錢
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#964033 - 2007-11-06 14:29:59
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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註冊: 2004-11-15
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錢是你先生賺的說了這麼多都沒有提到你先生對這些事的看法如果你先生同意,那就編預算在每月的開支中
我家的錢是我在主導的,我老公對這件事是覺得在能力範圍內就幫,那我的意思也是這樣,只不過我們的經濟真的沒辦法應付"一個人在年老又無財的狀況",這才是我的矛盾之所在!
其實我母親在世的時後我們也不敢對誰(我阿伯)打包票說以後會怎樣負責,大家對彼此的狀況都清楚又加上陳年往事的怨恨,所以我哥與我姐跟我阿伯的互動並不好,所以我阿伯他才會有後來變調的舉動,我並不是在錢的關卡上才翻臉!
很謝謝大家認真聽我說我的心事,給我這麼多的回應,大家說的角度其實我都想到,只不過人在漩渦中會轉到暈了方向.
現在,我確定我會以不造成自己負擔的狀況下,每個月持續救助,面對多的要求我會拒絕!
也希望大家做任何事的時候多替下一輩考慮一下,不要替他們造成還不了的的人情!
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#964034 - 2007-11-06 23:52:38
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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雙喜臨門
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也希望大家做任何事的時候多替下一輩考慮一下,不要替他們造成還不了的的人情!
我覺得你這樣講不太對~~
阿伯照顧妳生病的媽媽造成你還不了的人情?此話從何說起?
父母生病做子女的本來就有義務和責任照顧父母
照顧年邁體弱病痛中的父母
是每個為人子女必修的功課
你該修的功課因為本身有難處不方便
所以找個"打手"代你修習功課
好歹那個"打手"也幫你作完畢為人子女的功課也及格交出成績
現在說成欠打手人情
豈不是過河拆橋?
況且那個打手得到的報酬真的是比外勞的最低工資還不如..可說是長期的廉價人力~~
阿伯和你媽沒有婚姻關係
如果阿伯照顧妳媽是應該的
那麼為人子女的你們豈不比阿伯更應該照顧妳媽..
照顧病弱的父母是子女們的責任和義務
做人兒女的責無旁貸
千萬不要說..父母替我們造成欠誰的人情債
因為就算沒有阿伯
你們做子女的還是要負起照顧妳媽的責任
就自己把媽媽接去照顧
或是請看護請外傭照顧
最便宜的是請外傭照顧..每月15840薪資支出是最省錢的
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這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，
念念不忘
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最好的辦法就是向他借錢
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#964035 - 2007-11-07 03:12:32
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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註冊: 2004-11-15
文章數: 75
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回應:
且那個打手得到的報酬真的是比外勞的最低工資還不如..可說是長期的廉價人力~~
阿伯和你媽沒有婚姻關係
如果阿伯照顧妳媽是應該的
那麼為人子女的你們豈不比阿伯更應該照顧妳媽..
照顧病弱的父母是子女們的責任和義務
做人兒女的責無旁貸
千萬不要說..父母替我們造成欠誰的人情債
每一個小孩都希望自己的家庭是單純的,我想您的家庭也是如此吧?!外人很難想像從小就必須面對複雜的人情世故是怎樣的折磨!
我媽並不是家裡就會乖乖養病的,有一次我媽住院,我去顧她,她竟然可以跑去坐計程車回她租處找我那個阿伯,那不是請一個女傭可以解決的,她只要跟他在一起,你懂嗎?!
我一直強調阿伯本來是出於善意照顧我媽,因為他那時也沒工作,他也知道我們當時不可能有任何薪水給他,只是他後來用各種名目教我媽來要錢,那種美意變質了.
如果他當初表明要錢,我想就算沒有能力請外勞,我們也不會跟他有任何干係的.
我媽與阿伯或我們這些小孩與阿伯這三者的關係並非”錢”可以解釋的,也不是給”錢”就可以解決問題的.若以”報酬”的角度來看,我媽為他付出的感情與金錢恐怕比付出在我們這些小孩的身上還多吧！
謝謝您的指教！
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#964036 - 2007-11-07 05:13:52
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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雙喜臨門
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文章數: 2753
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回應:
每一個小孩都希望自己的家庭是單純的,我想您的家庭也是如此吧?!外人很難想像從小就必須面對複雜的人情世故是怎樣的折磨!
你的家庭狀況你已經陳述的很清楚了
我是認為你媽生病需要人照護
跟你小時後的家庭怎樣
應該沒關係吧
你媽在你小時後和阿伯的外遇
除非你認為這個理由是你媽犯錯的報應
回應:
我媽並不是家裡就會乖乖養病的,有一次我媽住院,我去顧她,她竟然可以跑去坐計程車回她租處找我那個阿伯,那不是請一個女傭可以解決的,她只要跟他在一起,你懂嗎?!
你媽不是逃獄也不是坐監吧..
難道找阿伯以後從此不回醫院繼續治療?
她跟阿伯在一起
只要做子女的有心也是可以幫他請看護
阿伯負責陪他遊山玩水就好了
回應:
他也知道我們當時不可能有任何薪水給他,只是他後來用各種名目教我媽來要錢,那種美意變質了.如果他當初表明要錢,我想就算沒有能力請外勞,我們也不會跟他有任何干係的.
你當初不就是把阿伯當做天上掉下來的傻子?
以為他願意白白做工不計酬勞
別傻了
阿伯又不是慈濟師兄專門做善事
回應:
我媽與阿伯或我們這些小孩與阿伯這三者的關係並非”錢”可以解釋的,也不是給”錢”就可以解決問題的.
當然關鍵在"錢"
阿伯跟你討的不就是錢嗎?
你不甘願給的不也是錢嗎?
阿伯很難纏嗎
給他錢跟他一刀兩段他會願意的
回應:
若以”報酬”的角度來看,我媽為他付出的感情與金錢恐怕比付出在我們這些小孩的身上還多吧
所以你也沒義務照顧妳媽
照顧妳媽是阿伯的責任
因為你說你媽愛阿伯比較多
你這樣想我不反對
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最好的辦法就是向他借錢
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#964037 - 2007-11-07 06:47:41
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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五福臨門
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來自: 神龍學舍
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你有必要認為你自己的孝順之道而硬呦?
父母要行為端正,子女才心甘情願,
這一件事情不在錢的多寡,而在心甘情願.
做善事也要在心甘情願上,
你說是不是呢?
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#964038 - 2007-11-07 07:04:21
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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雙喜臨門
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註冊: 2007-09-21
文章數: 2753
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回應:
你有必要認為你自己的孝順之道而硬呦?
父母要行為端正,子女才心甘情願,
這一件事情不在錢的多寡,而在心甘情願.
做善事也要在心甘情願上,
你說是不是呢?
我硬ㄠ什麼?你說說看~
你說的也對啦
只是說
自己不甘願照顧父母就直接說因為怎樣所以我不甘願做
所以無論誰照顧她皆與我無關別來跟我要錢討人情
因為那樣的媽媽我本來就不爽照顧她
這樣說就好啦
這樣說多光明磊落
至於你私下要不要給錢沒人逼妳
你不拿錢出來沒人可以搶你的錢
_________________________
這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，
念念不忘
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最好的辦法就是向他借錢
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#964039 - 2007-11-07 08:01:54
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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雙喜臨門
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註冊: 2007-09-21
文章數: 2753
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這件事情中那個阿伯最呆了啦
要錢幹麻不去醫院當看護勒?
他能夠勝任的呀
要錢不去用正確的方法能有錢嗎?
那阿伯就是十足的愛吃假客氣
想說別人會很有良心會給他多少
年紀活大把了還不懂人性
想說照顧誰可以兼賺錢
別人還在高興有人自願做白工勒~~
阿伯有夠呆的啦
有句話人死沒人情
人家連主人都不想認了哪還會認他這條狗?
_________________________
這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，
念念不忘
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最好的辦法就是向他借錢
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#964040 - 2007-11-07 14:49:52
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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一元復始
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來自: 人間仙境
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