#964001 - 2007-10-21 15:45:06
上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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註冊: 2004-11-15
文章數: 75
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大約是我６歲時吧！二舅（３５未婚）將他的同事（３６未婚）帶回家,由於三舅也未娶,所以他們常喝酒,我媽當時年輕約３０歲的年紀,皮膚真的白析吹彈可破,卻是４個小孩的媽.久了媽與這位外客發生感情（彼時我媽與我爸感情不好,所以嫁沒一兩年,就回娘家住）我們小孩都非常反感,我兄姐彼時已國中,對他尤其厭惡,罵他與惡做劇.可是那個男客不知為什麼,明知我門都對他很反感, 卻也不把我們當作一回事,依舊一副浪蕩,吊兒郎當的樣子,在我媽面前耍嘴皮,說什麼:不知者不罪等俏皮話.我當時年紀小但記憶力好.在我外公的極力反對下,看他就把他趕出去（那時男客也很厚臉皮趕不出去）,二舅才沒與之來往.
後來這位男客在他大哥或大姐的公司上班外派外國,曾與我媽中斷７８年沒聯絡,我知道我媽那些年來總是一副鬱鬱寡歡的感覺,雖身在家裡,心不知之在哪了.所以我姐都說那為男客害我們沒有媽媽．後來我大學時知道我媽又跟他聯絡上（我與媽共用的房間裡總有不明電話）,我們的心裡仍然不能接受（此時我父親已過逝）,小時的厭惡持續到那時.直到我媽糖尿病發作並且到要馬上洗腎的地步,他突然現身在醫院裡,年老纖瘦的身影跟印象中很不一樣.後來他表明要照顧我媽,我媽才與他在外生活我外公雖默許,但也不承認他是真的好意.
後來我們看他似乎真的照顧得無微不至,才相信他真的變好了
他們全部的生活份費用都是由 政府的殘障禁貼及我媽的退休金及我個人每個月的津貼 由剛開始的１２０００到後來２２０００.但我都會多拿一些錢,認真算並不只是２２０００(在南部生活).後來,我媽都會開口要新的電視冰箱家電等,我們也都會給,因為覺得媽媽在外總是要給她舒適一點的日子.後來我媽很會要錢,總是說她生活費不夠基於長久的打算我必須控制每個月的額度. (這時發生我哥盜領我媽的退休金與我姐強將房子過戶到她名下花用),我這位阿伯開始跟我媽唸說：他家人都說他照顧病人沒薪水,比不上外傭生活費錢不夠.....
而我們母親節或過年或我媽的生日都會包給我媽紅包(過年也會包給他),但他都會跟我媽一人一半,我媽在未退休時她承諾買給他一臺機車,我們都能接受,但是當他照顧我媽兩年時,我才包給他1200(因為那時外公中風,家裡沒人有錢有能力處理,我壓力很大)他態度就大變,來我家當著我的面跟我媽說:金窩銀窩不如自己的狗窩!也一直跟我媽說我們這些小孩很沒責任感(包括我捨不得拿錢等).我媽是個大嘴巴,都會跟我們講.但是這期間我有把保險費加在生活費裡,幫他安排一個保險,繳了一年多他主動放棄,我沒扣掉保費.但這件事我從來沒告訴任何家人,因為一定會引起風波.甚至他私底下打電話給我跟我說:他的誰過世,他想包個白包過去,跟我拿我媽的錢,我也應許,也沒給我媽知道.甚至去年底時我家被法院拍賣的第一棟房子我媽可以領到7萬多元,但是要本人去領,他也隱瞞著我(我哥答應給他這筆錢,因為我哥想要控制我二舅的26萬元,怕我姐知道跑去吵乾脆,都不說)要不是我媽是個大嘴巴,都會跟我講.我都被矇在鼓裡.我為了這件事很生氣,認為我對他很好了,他卻為了錢跟我哥一起瞞我.我媽教我要原諒他,我才跟他有說話,我也說服我姐不要去碰那筆7萬多元,就給他零用.
他也一直跟我媽說：要注重飲食（我媽愛吃）,這樣對她及對他都好....
我媽過逝那幾天,我見他那麼難過,那決不是裝出來的,我很感動,馬上就拿自己的錢2萬元給他,到現在我都每個月給他２千元.原因就是念在他照顧我媽很辛苦,雖然後來他也給我媽很多壓力,逼我媽用各種名目要錢,要到我都會跟我媽吼叫.
結果現在他時常打電話給我,說他機車壞了,他生病,房租,沒錢吃飯等,也會抬我媽出來說：他常去看我媽就花了金紙錢等.我也很困擾,但是想到他照顧我媽真的很辛苦,我還是拿了.也了解他目前６３歲又無財產（年輕時太會揮霍,工作也不穩定）的心態,他的大哥大姐（都是台商喔）都跟他說他來照顧我媽６年,應該找我們要錢.所以一毛錢也不給他.
但是我目前只靠老公賺錢,還有房貸,還要分擔公婆的開銷,明年第二個小孩也會出來, 生活壓力也很大.我曾經告訴他,我會盡能力給他一點我的心意,但是他也必需面對以後的獨自生活的事實.但是他仍然沒錢就找我,一個月不只２０００,我真的不知該如何處理.我哥與我姐甚至我二舅都怪我:幹嘛給一個外人錢反而不借（給）他們....
各位親愛的網友,我該怎麼做比較好?母親與他之間的情愛糾葛（但次是我母親不管在金錢與感情都是付出的,他跟我們這些小孩的人情債,(搶我們母親又照顧我母親）,我要怎麼拿捏給他的心意?對我自己的老公及小孩又是否公平?因為我也絕對必需擔負我大姐的生活及醫療費用!請各位有人生豐富經驗的前輩告訴小妹吧！真的很煩！
補充一下,這6年來給他的應該有26萬多....
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#964002 - 2007-10-21 16:24:36
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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飛龍在天
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註冊: 2006-03-29
文章數: 481
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看你寫過的文章
你好像是個現在泥沼的菩薩 不是說你真的是菩薩 但你什麼人都想讓他們心意滿足 弄得自己左右為難 心煩意亂
看不清楚什麼該珍惜 什麼該割捨 就是會像你這樣
再怎麼的好心腸 也不是在拯救這些慾望糾葛的親人朋友 只是自尋苦惱而已
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#964003 - 2007-10-21 17:28:26
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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文章數: 75
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回應:
看你寫過的文章你好像是個現在泥沼的菩薩 不是說你真的是菩薩 但你什麼人都想讓他們心意滿足 弄得自己左右為難 心煩意亂
看不清楚什麼該珍惜 什麼該割捨 就是會像你這樣
再怎麼的好心腸 也不是在拯救這些慾望糾葛的親人朋友 只是自尋苦惱而已
你講得真對,也一針見血,我不只一次在日記裡問自己為什麼我跟老公省吃儉用,連小孩的才藝費用都要省,去百貨公司連一件奇哥新生兒的衣服都捨不得買,卻得應付他們無止盡的須求?!不順應還要被詛咒(我媽做百日時,尼姑知道我懷孕,跟我說要多作善事及念地藏經, 我姐在借錢不成後拿來堵我)!我也認為我阿伯也該為他年輕的輕浮不努力付出代價,調整生活方式,但想到他可能也很悲慘,心裡又一陣難過...
所以你的意思是對於我阿伯,我也只能量力而為或早點斷絕金源,讓他體認現實早點為自己生活努力,對吧?
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#964004 - 2007-10-21 23:44:47
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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飛龍在天
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註冊: 2006-03-29
文章數: 481
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一個自己都活不好的人 是沒有什麼能力能幫助人的
要幫 也請教人怎麼釣魚 不是老是給他們魚吃（看你也沒啥經濟能力）
看清楚這些人、事、物輕重緩急 優先順序
把你的力氣用對地方 才是聰明一點的方法
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#964005 - 2007-10-22 01:11:06
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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一元復始
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註冊: 2005-09-19
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來自: 葫蘆墩
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如果感情可以用金錢衡量, 償還, 了結,
這樣的債務容易還清.
我看你寫了好久的心情, ㄧ直繞著"錢"打轉.
對於沒有工作只靠老公賺錢, ㄧ分一毫都要精打細算的妳, 確實辛苦.
妳的家人感覺上也都是用錢計算彼此的親情, 有錢的人, 出多ㄧ點錢的人, 就多愛對方一點.
不知道妳老公有沒有這樣計算妳對他的愛???
妳的小孩有沒有這樣計算妳對家庭的付出???
如果, 我說妳一點也不愛妳媽媽, 妳跟妳兄姊ㄧ樣, 妳會不會承認?
如果妳媽媽沒有殘障津貼, 沒有保險可以支付醫藥費, 妳恐怕會以自己有家庭為理由, 早就放棄她了.
妳ㄧ直把錢給那位晚年照顧妳母親的朋友,抱怨連連,卻還是ㄧ直給他.
難道他也會上妳家大吵大鬧?
妳為了不讓妳姐鬧翻妳家, 不停的用錢安撫她,
卻又說連奇哥的衣服也捨不得買~~難道這樣就沒有影響到妳的家庭嗎?
我猜, 萬一妳老公外遇了, 恐怕妳也是會問對方 " 妳要多少錢才願意離開我老公?"
妳是不是應該檢討一下, 為什麼大家都向妳要錢?
我這樣說, 妳懂了嗎?
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#964006 - 2007-10-22 03:38:27
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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五福臨門
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文章數: 5190
來自: 神龍學舍
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我不是在你另一篇文章裡說了,你家的問題起因於賭跟色.
在你家是公開的嗎,就是因為你家的家教問題嗎?
果然看了你這篇,證實了我的說法..
唯有在現今你所擁有的家庭內設防火牆,讓你娘家的火不要燒過來..
你可以跟你那位叔叔說,如今你媽也過去了.一切的是非恩怨都在結束了
你現在已經沒有能力與義務再跟他牽扯了,因為你還有家庭要照顧.
不要給別人說閒話才好..
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如果你沒有做到的話,恐怕你娘家的火會有燒過來你家的一天..
弄成又一個家也賠葬了.你也不願意才對..
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紫微斗數結構上先天的缺陷.同盤不同日及潤月的問題
日元宮一次就解決了兩個千百年來的疑難.
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替一間仁心仁術的診所推廣..
診所名稱:可為診所.
主治:胃腸肝膽的疾病及胃腸的內視鏡檢查.其他健康檢查
地址:台北市萬華區青年路24號(青年公園附近)
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#964008 - 2007-10-23 17:54:38
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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如果感情可以用金錢衡量, 償還, 了結,這樣的債務容易還清.
是啊,所以現在我很避免欠人人情
回應:
妳的家人感覺上也都是用錢計算彼此的親情, 有錢的人, 出多ㄧ點錢的人, 就多愛對方一點.
你說的這一點倒是提供我反省回想我與家人的種種.沒錯,他們會以彼此金錢的互動來衡量親情,無形中,我也跳入這個巣桕,以致於在親情與自己的能力間兩難,痛苦萬分.以後我也會將此觀點帶入我的家庭教育與兄姐們.謝了!
回應:
如果, 我說妳一點也不愛妳媽媽, 妳跟妳兄姊ㄧ樣, 妳會不會承認?.
不會承認,但是會像現在一樣痛恨兄姐,因為我們家本不需走到這個地步
回應:
如果妳媽媽沒有殘障津貼, 沒有保險可以支付醫藥費, 妳恐怕會以自己有家庭為理由, 早就放棄她了..
我也不會放棄,因為我知道我不會快樂,倒是會被金錢與親情的壓力壓死.
回應:
是應該檢討一下, 為什麼大家都向妳要錢?我這樣說, 妳懂了嗎?
答案是:我自己用金錢來表現我對他們的親情,對吧?!
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#964009 - 2007-10-23 18:03:35
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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我不是在你另一篇文章裡說了,你家的問題起因於賭跟色.
在你家是公開的嗎,就是因為你家的家教問題嗎?
上一代的長輩是喜歡喝酒,但是真的很善良,是標準的社底層階級的市井小民.只有我哥跟我姐將賭與色帶進家中.
我哥跟我姐很奇怪,我哥當兵之前,可以半工半讀,並靠自己存錢照顧家裡,我姐第一次離婚之前也是很會整理家務.不知為什麼兩個人後來都變了,我媽的外遇十幾年後都持續這樣
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#964010 - 2007-10-23 18:10:25
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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文章數: 75
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能幫他的時候幫他一把~~:)看有沒有比較輕松的工作可以介紹給他....
或是向政府申請補助....平時多關心他一點....:)而不是只給他錢....老人家需要人關心的...這些看起來是麻煩事...但也許也是你的福報...加油:)
社會福利,我問過了,年齡未到標準.他兄姐都是台商,都不安排了,小人物的我怎麼有能力安排?我建議他去賣個冬瓜茶或什麼的,他它說他現在都常看醫生.我本來也想常去看他,但是他常打電話要錢,我實在沒什麼勇氣出現在他面前吶
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#964011 - 2007-10-24 03:29:57
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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一元復始
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#964012 - 2007-10-24 05:00:53
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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潛龍勿用
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#964013 - 2007-10-24 05:30:25
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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文章數: 75
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已經六十幾歲的人了 
去哪裡找工作給他? 
又有誰要收呢? 
不看僧面看佛面 
曾經是照顧您母親的人 
雖非生父 
但曾經是為您母親所愛 
您已經沒了父母
當他是母親的舊故來奉養又何妨? 
救濟孤苦無依的老人家也算是功德一件吧! 
就是因為他曾照顧我媽,所以我才會放下他昔日搶人母人妻的怨恨,所以我並未放棄救濟他,只是以自己的經濟狀況無法供應他的生活及醫療開銷. 無法應付他每次打電話來要求的金額,所以才會兩難, 所以才會在此大篇紓發我的感想,把所有的狀況寫出來,請各位有著豐富生活經驗的人給個意見.如果我經濟狀況很好,不會連小孩的教育費都要省.
怎麼救濟,怎麼做功德,才是我的難處!
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#964014 - 2007-10-24 06:59:01
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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一元復始
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#964015 - 2007-10-25 00:59:12
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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五福臨門
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文章數: 5190
來自: 神龍學舍
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每月給一個自己可以拿得出的固定金額 
說明那些用完的話就沒了 
予取予求是不可能的 
豈能盡如人意 
但求無愧妳心 
仁至義盡即可 
你的方法太天真了.
人的慾望是無窮盡的.
說明用完了就沒了.有什麼用.
如果真的用完了,再跟你要,你能不給嗎..
一個因為你不給,而餓死在你面前,你有何感受呢!
這就是人性的弱點,你居然給了他有了期望值.
那他怎不會好好的加以利用呢.這是人性的卑劣之處..
在台灣60幾歲的人,只要他肯做.可以去拾荒,或是廟裡幫忙等等
要吃喝是沒有問題的.再說他還有兄姐的.如果真的無路可走了
他就會去投靠他們.想想吧.如果連兄姐都不願幫忙了,那你一個外人.
能幫忙到什麼時候呢?如果他曾經照顧你的母親.而現在反過來向你要錢.
那他也太欺你了,如照理他要錢也應該向你哥哥要.可是為什麼不向你哥要.
卻卻向你要呢?因為他知道向你哥要根本要不到.如果今天根本沒有你存在的話.
那他今天要跟誰要錢呢?還不是一樣自己要去謀生呀.
古人說,名不正則言不順.
他居然不是你的繼父.也不是對你有養育之恩.
說難聽一點,他不過是你媽的拼頭.完全沒有把你爸放在眼裡的人.
還有何顏面向你爸的子女開口要錢.分明的就是說[吃你爸爸夠夠嗎]
你要再拿錢給他,也應該是在你的善心底下.你願意給他多少就多少,他只能要或不要.
斷不該是他開口要錢的.這樣子說你懂嗎?
這不是善不善舉.而是做人子女的基本原則也要顧到,
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以上言論不是對詩麗吉的.是給逝子的......
編輯者： 君無邪 (2007-10-25 01:10:17)
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#964016 - 2007-10-25 12:29:58
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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三陽開泰
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註冊: 2005-07-09
文章數: 3352
來自: 呆呆星球
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哎....做人難噢~~~~~~~~~ = =~~~ 希望菩薩顯靈,解決你的問題... 
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#964017 - 2007-10-25 15:50:13
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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見龍在田
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註冊: 2004-11-15
文章數: 75
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回應:
那他怎不會好好的加以利用呢.這是人性的卑劣之處..在台灣60幾歲的人,只要他肯做.可以去拾荒,或是廟裡幫忙等等要吃喝是沒有問題的.再說他還有兄姐的.如果真的無路可走了他就會去投靠他們.想想吧.如果連兄姐都不願幫忙了,那你一個外人.能幫忙到什麼時候呢?.
這也是末期他向我母親施壓照各種名目向我們要錢的原由
回應:
如果他曾經照顧你的母親.而現在反過來向你要錢.那他也太欺你了,如照理他要錢也應該向你哥哥要.可是為什麼不向你哥要.卻向你要呢?因為他知道向你哥要根本要不到.如果今天根本沒有你存在的話.那他今天要跟誰要錢呢?還不是一樣自己要去謀生呀
這點我也想過,一般社會照顧母親都是由媳婦兒子主導的,看來您對我哥真瞭解!我給阿伯錢,其實也是換取一點心安,把我的"債"還完!他照顧我媽,原出自於好意,只不過到末了成為金錢的兌換,就喪失了原本的美意.我也很瞭解這一點!
回應:
古人說,名不正則言不順.
他居然不是你的繼父.也不是對你有養育之恩.
說難聽一點,他不過是你媽的拼頭.完全沒有把你爸放在眼裡的人.
還有何顏面向你爸的子女開口要錢.分明的就是說[吃你爸爸夠夠嗎]
你要再拿錢給他,也應該是在你的善心底下.你願意給他多少就多少,他只能要或不要.
斷不該是他開口要錢的.這樣子說你懂嗎?
這不是善不善舉.而是做人子女的基本原則也要顧到,
您真的很仔細聽我的心事,也把這其中的轉折都顧慮到,謝謝您!想必您應該也結婚了!其實您說的人情義理,我也都想到,所以我不只一次衡量母親,父親,阿伯及我們這群小孩的關係.我的想法也跟您一樣.只不過,人就是這樣,如果人沒死在自己的面前,自己還可以不要想不要聽,如果他在自己的面前訴說對他對死亡或饑餓的恐懼,同情心跑出來,不救他反而覺得是自己的罪過!
所以我總是在"爭扎",我想這是我這輩子該做的功課吧!所以我一定也不要讓我的小孩去承受這些莫需有的"人情債"
君無邪先生,改天有空幫我看看我的八字,看看我什麼時候才能發呀! 
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#964018 - 2007-10-28 03:49:38
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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一元復始
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註冊: 2005-01-25
文章數: 1314
來自: 路上
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現在，妳是和妳的先生及孩子共同在生活，不是和他們。
所以這個問題：應該是妳要先顧好妳自己現在的『家人』再決定要不要去幫他人。
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對自己目前的家人殘忍而對過去的家人仁慈，這不是一個正確的慈悲心表現。
只是一個永不止息的循環而已！
_________________________
【運弱補勢，雖敗不敗；運強放勢，隨命騰達！】
無聊中的『無聊』，喜歡研究紫微斗數！所以，請別稱呼『無聊』為“大大”。
對於研究中的“無聊言論”？『無聊』只能跟您說：此為虛構之言，如有雷同純屬巧合。
【禁止私下寫信問命，因『無聊』只是單純無聊】
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#964019 - 2007-10-28 04:54:33
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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亢龍有悔
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註冊: 2005-08-11
文章數: 1576
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換個角度..以你爸爸這個宗族的的角度來看
這個男人是讓他與他的家族承受蒙羞/那個夫妻不吵架..
而且妳也是這個家族的一份子
於理..你本來就沒有義務理他..
於情..他照顧你媽媽..算幫點個忙..但也要你能力許可..自賺的錢
你現嫁給你先生..花的又是你先生的錢
如果你仍給你能力範圍..只要你先生沒講話..那還說的過去
如果太超過...你先生那交待不過去吧
坦白說為了他一個人......讓你的兩個家庭都受考驗
也怪不得你哥哥姐姐的行為..因為他們的童年毀在這個人手上
如果你再付出..事情鬧到攤開來..沒有人會維護你
當初如果他沒有帶走你媽媽的心.人..你家不會搞到支離破碎
可憐的人必有可惡的地方
可惡的人一定有可憐的地方
在你媽生前(後)..你待其好..算回報母恩..你欠你母親的
但是如果太超過...你並不欠他..並且他還欠你一個完整的家庭與宗族名譽
幫也要..點到為止吧
編輯者： 森霖 (2007-10-28 05:06:20)
_________________________
明心見性 一切惟心造/自性佛/金剛經教義
菩薩畏因 凡人畏果/心經教義
積善之家 必有餘慶/了凡四訓教義
福禍無門 惟人自招
*
靈魂是中性的
心往往遵循著記憶軌道(輪迴)前行而不自知
執著於此 輪迴於於此 直至不執著.放下
*
求學.醫.師者/先生緣..主人福
*
如來..如其本來
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#964020 - 2007-10-28 05:04:23
Re: 上一代的情愛糾葛,怎麼拿捏?告訴我！
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亢龍有悔
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註冊: 2005-08-11
文章數: 1576
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要記得..上一代..過去就讓它過去
要斷就要斷的徹底..
才不會連這一代與下一代都拖下去
本欲破而不願破..只會拖累一堆
要讓它破的徹底..
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明心見性 一切惟心造/自性佛/金剛經教義
菩薩畏因 凡人畏果/心經教義
積善之家 必有餘慶/了凡四訓教義
福禍無門 惟人自招
*
靈魂是中性的
心往往遵循著記憶軌道(輪迴)前行而不自知
執著於此 輪迴於於此 直至不執著.放下
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求學.醫.師者/先生緣..主人福
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如來..如其本來
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