一名署名約翰衛斯理的人寫了這樣一個故事。

一對夫婦在婚後十一年生了一個男孩，夫妻恩愛，男孩自然是二人的寶。男孩兩歲的某一天，丈夫在出門上班之際，
看到桌上有一藥瓶打開了，不過因為趕時間，他只揚聲妻子把藥瓶收好，然後就關上門上班去。

妻子在廚房忙得團團轉，就忘了丈夫的叮囑。

男孩拿藥瓶，覺得好奇、又被藥水的顏色所吸引，於是一飲而盡。
藥水成份厲害，即使成人服用也只能用少量。男孩OD（Overdose服藥過量），被送到醫院後，返魂乏術。

妻子被事實嚇呆了，不知如何面對丈夫。緊張的父親趕到醫院，得知噩耗非常傷心，看兒子的屍體，
望了妻子一眼，然後說了四個字。

作者叫讀者猜，這丈夫說了四個甚麼字？


答案是：「I love you, darling!」

作者說：這反應是 Proactive 的（即反過來控制局面，而不被局面控制）。

作者亦盛讚這丈夫是人類關係的天才，因為兒子的死已成事實，再吵再罵也不會改變事實，
只惹來更多的傷心，而且不只自己失去兒子，妻子也失去兒子。

這故事，主旨是彰顯人類選擇的自我層次 ， 同一件不幸事你可以怨天尤人，痛罵社會，甚至自責無窮，但事情卻不因這些而改變，這一切只改變了你和日後的生活，負著疤痕的活下去。

反之，放下怨恨和懼怕，放下過去，勇敢的活下去，事情的境況原來並不如想像中壞，這就是作者所說的 Proactive Behavior，也就是我們所說的由人轉境 ，而不是被外界事物牽走 。

很簡短的故事,但是,有多少人能做到呢?當我看到那句 " I love you, darling! " 的時候,心中感概萬千,多麼簡單的一句話,但要有多久的修練,多大的包容,多深的人生智慧,

才能在那種時刻說出如此令人動容的一句話,每個人都有不想讓人所知的不幸事,自己選擇了什麼方式去面對,又怎麼去面對未來以及週邊的人事物,與你分享我的感想,也祝福朋友你永遠順心喜樂!

1.遇到你真的愛的人時　要努力爭取和他相伴一生的機會!
因為當他離去時.一切都來不及了....

2.遇到可相信的朋友時　要好好和他相處下去
因為在人的一生中.可遇到知己真的不易

3.遇到人生中的貴人時　要記得好好感激
因為他是你人生的轉折點

4.遇到曾經愛過的人時　記得微笑向他感激
因為他是讓你更懂愛的人

5.遇到曾經恨過的人時　要微笑向他打招呼
因為他讓你更加堅強

6.遇到曾經背叛你的人時　要跟他好好聊一聊
因為若不是他今天你不會懂這世界

7.遇到曾經偷偷喜歡的人時　要祝他幸福唷!
因為你喜歡他時.不是希望他幸福快樂嗎？

8.遇到匆匆離開你人生的人時　要謝謝他走過你的人生
因為他是你精采回憶的一部分

9.遇到曾經和你有誤會的人時　要趁現在解清誤會
因為你可能只有這一次機會解釋清楚

10.遇到現在和相伴一生的人　要百分百感謝他愛你

因為你們現在都得到幸福和真愛

這是我朋友轉寄給我的文章，因為覺得很不錯，所以貼上來給大家看。

其實我也沒有辦法完全地作到那十條，就像吃燒餅會掉芝麻，總是會有些遺漏，
但我盡量在面對事情時，轉個立場換個心境來看。

至於貴人那一條，很有趣，其實回過頭，竟發現當初曾經不經意間傷害過我的人
竟然也是我的貴人，也許在當下是難堪的，但卻也是讓我前進的動力之一
其實，我一直覺得我命很好，因為我真的很幸運，
不論我遇到什麼樣的事或人，都能讓我有所成長和收穫
更希望大家的命比我更好！

知易行難

很棒的文章

這文章我看不出來哪裡好
根本違反人性
很虛偽

9.遇到曾經和你有誤會的人時　要趁現在解清誤會
因為你可能只有這一次機會解釋清楚 <= 沒錯!

如果是東西弄壞了，或是事情搞砸了，我同意那位丈夫的做法，反正生氣也沒用，看開了就好。
如果是人命關天，我深深的懷疑會有人那麼理智……？
除非
1.小孩不是他親生的…
2.他具有殺人犯的無情特性..
3.他的前世是得道高僧，懂得如何放下…

它的舉例說法實在違背常理，很不恰當
所以
我認為這個叫約翰衛斯理的作者一定是個變態…..

同意安溪大大的想法

如果我的孩子意外死了 我可能驚嚇到很久很久之後 都還反應不過來發生什麼事情
更不用提去思考其他事情
我想我會悲傷很久 或許生活都上不了軌道 一切都活得不再有真實感
這樣的確不是所謂<恰當> <積極> <有修養>的做法
我也不在乎別人如何評斷我
我知道我會悲傷很久不能自拔

而文中的主角卻忙著思考人際關係 急著控制局面
我感到很悲哀
或許他的人生一直是如此匆促
當初是趕時間 沒辦法將順手可做的藥瓶關上
現在又不允許自己悲傷 又趕著繼續人際關係

這樣急急忙忙 是要趕去哪裡??? 趕著變成完美的人??

這是很典型的american dream 式的思考模式
對人生的期許 重點落在一定要有更好的結局

其實人生不過是一個又一個過程 何必在乎是不是太有智慧?? 何必在乎是不是太有修養??
就讓花是花朵 葉子是葉子 悲傷是悲傷
何必每個人都一定要很有修養 很有智慧??

他老婆或許正在等他責備.....

也許希望互相亂罵一通,好紓解心中的痛.

那句 " I love you , darling."

可能殺死兩個人的一生....

去給小孩陪葬.







亂變相的心理折磨.

偶有另一種想法~~~
這種高智慧的話...真不合常情,讓人感到智慧高的人是另類心理變態者.>0<|||

各位覺得，那個丈夫應該罵什麼？

最後可能是，
男：『你沒有資格當母親！』
女：『你怪我？你自己也沒蓋上蓋子就出去啊！』

於是，人在基於保護自己的情況下，開始產生攻防戰
然後，因為難聽的話全部出爐
接著是離婚
各自帶著喪子和婚姻破裂的痛，自己想辦法撫平傷口

一股腦的將情緒發洩了，是否就能讓自己舒服？是否就會讓別人好受？
因為我們作錯事，所以被罵，因為我們被罵，所以我們的罪惡感可以少一點？
我自己也在寫劇本，這樣的情況，我可能會寫
『你罵我啊！你罵出來你會舒服點，我也會好受點！你罵啊！』

但實際上，那都是假象，所也的癥結都在自己的心裡，沒人能替自己解
只有自己能解....要不要背負這個錯在身上一輩子，還是慢慢地將他放下
都取決於自己，不是另一個人原諒自己或責怪自己與否

既然這樣，何必急著宣洩自己的情緒，急著再來傷害一個已經很脆弱的人？

911後，我到世貿，看見一張卡片，上面畫了一個生日蛋糕，和兩顆心
寫著『親愛的南茜 祝天堂一歲生日快樂 愛你的老公 』
不知道其它人看了有什麼感覺，我自己倒是很有感覺 ：）

回應:

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各位覺得，那個丈夫應該罵什麼？

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遇到這種狀況 並非每對夫妻都會互相指責
大部分人自責都來不及了 恐怕不是很有空去指責他人


這種事情我們不容易有經驗 很難知道我們當下會是什麼反應??
相信每個人的反應都不太一樣
就算是我自己 現在的我與未來的我 我想反應都不一定相同

失去孩子的戲碼 也是電影喜歡的素材
失蹤時刻
http://movie.starblvd.net/cgi-bin/movie/euccns?/film/1999/TheDeepEndOfTheOcean/TheDeepEnd.html
這不是一朝一夕可以克服的傷痛 更不會有完美的面對方式
電影中的當事人是女主角與長子 他們一直走不出自責 旁人只是心焦的想要幫助他們走出來

還有1988年奧斯卡提名的暗夜哭聲 女主角是梅莉史翠普
http://www.epochtimes.com/b5/4/7/5/n587408p.htm
這是真實故事改編 父母被指控謀殺 還入獄服刑 後來被證明是冤獄 獲得賠償

最近6歲女童被虐死案 母親被飭回 因為要照顧其他孩子
另外那個車沒熄火 導致孩子被車輾死的媽媽

故事有千百種劇情 後面也有千萬種變化

佛觀一缽水 八萬四千蟲
我們自心眾生都有八萬四千蟲了 哪裡管得到其他人想什麼?

我想表達的是 沒有什麼是比較好的做法 也沒有所謂比較有智慧的做法
如果一個人平日就喜歡怨天尤人 他不會因為讀了這樣一篇文章 而在遇到同樣事情的時候就採用比較有智慧的做法

如果一個人在遇到這樣的事情的時候 遵循這篇文章的教誨 強迫自己說I love you, darling
而不相信自己的情緒 不相信自己的感受
我不知道他往後要怎麼過下去???

To 虎小姐

謝謝妳開了這麼一個有趣的議題 也很sorry我有不同的意見
我無意唱反調 只是這篇貼文引起我很深的感觸

一開始看到這篇文章 我說不上來自己感到哪裡不對勁?
直到看到安溪大大寫的 它的舉例說法實在違背常理，很不恰當 才恍然大悟
我不知道<常理>為何?? 只知道這個舉例完全不符合我自己各方面的反應
我很關心相關的議題 因為自己也有兩名幼兒
無聊大大曾經說過 以我的八字來說 我是神經很大條的母親
我深知自己的性格問題 所以有孩子後 家裡不放任何藥物 更是無障礙空間
這必須犧牲相當多的生活情趣
家裡搞得像幼兒園 的確很沒情調

曾經 我最大的困擾是 許多人忙著指正我的生活方式
他們認為我應該教導孩子不要拿不該拿的東西 教導孩子不要接近危險的東西

但是這樣會讓我感到很累 更是提心吊膽
畢竟3歲以下的幼兒 很難像我們大人這樣
所以我寧可家裡不要放藥物 捨棄所有可能發生危險的室內配置
而廚房可以關上門 孩子也能遵守不要私自進入廚房的簡單規矩(規矩太多 孩子會錯亂)
這樣的犧牲不小 光是藥物的問題 因為沒空看門診 以前台大醫生幫我準備相當份量的止痛劑(他知道我不會亂吃) 一次被孩子翻出來玩 我嚇到忍痛全部丟掉

我也不會指責無法把家裡弄成無障礙空間的父母 畢竟每個人都有難處
如果因此發生不幸 我們只能為他們感到傷心 不會指責他們

上週幾個家族共同出遊 烤肉時一位媽媽聊到孩子受傷送醫 縫了幾針 雖然無大礙 她卻哭到幾乎昏過去 最後是護士小姐請她冷靜些 不要干擾醫療程序

縱然我家是無障礙空間 還是發生過不幸
我第一次剛把溜滑梯下面的軟墊拿去清洗 長女就跌得門牙缺一角
因為牙根歪了 可能會影響將來的恆齒發育
我心痛到極點 更不顧先生正在外地受訓上課當中 還是打電話吵他
因為我幾乎無法承受這種痛 需要孩子的爹分擔 聽聽他的聲音也好

事後他笑我神經兮兮
但是幾次孩子撞到 我看他簡直痛到不能自己

那件事情是我的疏忽造成的
可是我們夫妻沒有人在乎是誰造成的

我相信遇到孩子的傷痛 許多夫妻會相濡以沫 所以才會有那句I love you的出現
這句話並沒有太多的涵義
這時候根本很難說出任何有意義的話語

這件事情是小事 我無法想像大事為何??
我至今仍記得911事件 我們剛好在看電視新聞 看到的是第一時間的新聞
我轉頭問先生<那是什麼狀況??>
我看他也是一頭霧水
我們根本無法想像那是什麼狀況 進入不了狀況

往後一連串的後續 我還是感到恍如在夢中 很難有真實感
至今 還是很難有真實感 更談不上去思考或去面對
當然 更不可能遺忘 看到相關的動人新聞還是會流淚不已
雖然我們沒有親人在當中受傷
但是我們不相干的旁人都如此 我想當事人更是無法以所謂的理智看待任何事情

八掌溪事件 我們眼睜睜看著電視螢幕 心急如焚
也只能心急如焚 根本談不上指責
行政單位有責任去檢討與發展出更好的應變措施
但是我們一般人很難真的去做什麼 因為遠水救不了近火

我先生的工作 有時要輪派深入現場去救援國家的重大天然災害 一去往往數天 完全音訊不通 只能從一天數度的衛星電視轉播看到他還活著 卻不知道下一刻會如何??
所以911救難人員家屬的心情 我是親身感受過幾次
我還是只能說 當下根本什麼都無法想 也無法想什麼


會思考這個議題 與我的長女有關
我長女命無煞星 八字更溫和 她是那種會完全遵照大人指示去執行命令的小孩
我只能教導她忠於自己的感覺 不要在乎別人怎麼說 不要在乎什麼是好的美德
剛開始 為了幫她選擇童書而非常傷腦筋
她是一個會完全遵照書本說的美德去做的小孩
這不是想獲得大人讚美的問題 而是有人的性格就是不喜歡與這個世界唱反調
我曾經看到一本得獎的優良童書畫本 大意是一個小朋友非常誠實 來訪的客人很胖 小孩就直接說你好胖
他只是誠實的說出他看到的事實
故事的重點是 他的媽媽教導他要婉轉

我想那個故事是教導人際關係的處理 教小孩不可以因為太直接而傷害到人

我不認同那本得獎作品的理念
事後和先生談起來 沒想到先生竟然也認為 胖就是胖 這是事實呀 當然要誠實

當這個世界忙著教導孩子人際關係的技巧 認為這樣才能贏在起跑點時
我們卻教導孩子勇敢的面對與接受誠實帶來的不愉快經驗與後果

前一陣子為了佈置新家 我打算自己做掛畫 而到美術社選購材料
沒想到從不認識的老闆竟然對我大吐苦水 抱怨自己的孩子很虛榮 吵著要買各種名牌用品
他的孩子讀音樂班 他自己形容是用錢堆砌起來的英才教育
他還說自己鼓勵孩子的方法 說現在努力學習 將來就可以像許多成功人士開名牌車

我當下還是直接說
這樣不合邏輯
如果父母要求孩子的是這種現世的虛榮 又如何要求孩子不追求虛榮??
父母要求孩子樣樣不能輸人 卻又不允許他們不想穿載輸同學
這根本是矛盾的思考邏輯
我坦言 我無能力供應孩子用錢堆砌的教育 所以我只能以身作則 教導她們接受現實 更不會要求孩子樣樣要比人家好

我知道這樣好像潑冷水
卻沒想到那位老闆非旦不以為杵 反而對我極盡禮遇 叨叨絮絮欲罷不能

上面貼的2篇網頁連結 乍看之下好像是悲觀的宿命理論
但是 事實卻是如此
這並不用悲觀 也沒什麼好悲觀的
少年時期讀書讀到印度的種姓制度 我感到忿忿不平 感到豈有此理 哪有這種不合理的事情?
我更感到廣大的印度人竟然還活在這樣的制度底下 真是豈有此理
然而隨著年歲的增長 想法漸漸不同
我自己的父親出生赤貧 他婚姻的唯一考量就是財富與地位
他從赤貧走來 一路考上公務員 再借助娘家的財力與時代的背景 成就自己的事業
面對子女的婚姻考量時就形成一種很怪的心態
他看不起窮人或暴發戶 他子女的婚姻必須要能為他錦上添花
問題是 他自己根本是暴發戶的水平
他的世界只有自卑與自傲


當我有了自己的小孩 我不禁要思考 自己能給孩子什麼??
我的長女無法獨立思考(這可能是天性) 我不知道她將來會變成如何??
如果我還一昧的教導她<好還要更好>的觀念 我相信將來終究會是悲劇

我無法捏塑她的人生 我只能教導她安分 忠於自己的感覺 相信自己的感覺

我們不是富貴人家 只能吃飽穿暖
我教導孩子認份 一生吃飽穿暖已足矣 尚且不敢奢求 畢竟天災人禍不是我們所能掌控
我把每一分生活費都用在她們身上 把每一分心力都用在陪伴她們(不是學前教育)
我沒有多餘的財富可以累積下來 更沒有多餘的時間去創造財富
但是我相信真實 溫暖的記憶可以陪伴人類渡過許多艱苦難熬的時光
而艱苦難熬的時光是人類無法逃避的一個真實存在

我不信仰未雨綢繆 或積榖防飢 因為慾望是無窮的

因為現實是 我們不可能變成富裕階級
我怎麼能給孩子洗腦 說只要你們努力 將來就會如何美好??

可是我可以讓她們體驗 在這種不富裕的情況下 我們仍可以生活的很愉快 也學習面對真實的殘酷現實
我們只活在現在
希望她們將來無論面對任何困境 都能記起來 只有自己可以讓自己幸福

我的次女是那種全世界以她為中心的另一種極端 她根本不妥協的
(這一切八字都看得很清楚 並不是迷信命理)
我根本無法想像能把她教育成一個人際關係良好的人
是這個孩子 第一次硬生生的打破我的迷思
美國夢裡面的成功要素 不光是勤奮努力 更要迷人 才能得到幸福
長女這部分正如八字顯示 至少不用太擔心課業的問題
次女卻完全不符合美國夢裡面的生存要素
我剛開始是認命的準備養她一輩子 只要她肯安分的到7-11當店員 或是到科學園區當技術員 生活是不成問題

剛開始有人批評我看輕孩子 會讓孩子永遠都爬不起來
我卻認為 現代的教育過分膨脹孩子的資質 導致孩子無法生活在真實當中
如果孩子能安分的生活 那又何嘗不是一種幸福??
我明白貧賤夫妻百事哀的事實
所以每個人無不希望自己能加分 才能在婚姻市場佔優勢 認為這是保證人生幸福的不二法門
但現實是 並非我們希望自己有優勢 就能通過努力而讓自己變成有優勢條件

我們這一代都是受美國夢的教育長大的
我也曾經熱衷閱讀如何讓自己幸福 讓自己更迷人的書籍
直到生了這兩個孩子 我才驚覺 每個人都是獨特存在的個體 一切都是最好的安排
而無法按照美國夢的方式 像大量生產的工業那樣 只要遵循某些步驟 就能獲得某些產品

何謂真理??
現在印刷業太廉價 出版業太氾濫 大眾媒體更是強勢行銷 無遠弗屆 要世人按照傳媒強勢行銷的理念去過日子
我們無法說什麼是好的或是不好的觀念想法

人的一生 與同儕團體相處的日子大概只有受教育的階段 與親人相處的時間也不是一輩子
我們一生相處最長的時光 是與自己相處
所以我教導孩子相信自己的感覺 相信的情緒 好好壞壞都要全盤接受
而不是企圖超越自己
當我們完全接納自己的時候 就沒有所謂超越的問題

如果追求的是永遠順心愉快 恐怕有一半的時光會活在失望當中
如果這篇文章 作者的目的是想要讓大家都得到幸福 我想他只能得到他個人的掌聲
因為永遠順心愉快根本是不可能存在的事情