呵呵呵
還記得之前蠻喜歡看 酸甜苦辣留言版
放鬆一下心情吧




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給當教官的老公：
你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達口令：
「兩腳張開與肩同寬......」。
　　　　　　兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留
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給親愛的學生：
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說：
「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　 不認為別人可以代替的教官留
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給初玩股票的美眉：
股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的營業員留
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給室友Ken：
當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答：
「我倒覺得像肛門裡的大便！」
　想搬出寢室的Hyde留
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給某位小朋友的爸爸：
雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，
但你也不能寫了張---
「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條就要我破例賣菸給他！
　　　　　　　　　　　　　　　　怕被檢舉的便利員工留
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給噁心的弟弟：
問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：
「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留
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給變態的數學老師：
你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　覺得你在唬爛的同學留
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給某超速駕駛員：
我把你攔下來，要你交出行照，你反而馬上把車開走。
再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（台語）？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　徹底被你打敗的交警
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給八歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」
天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？
　　　　　　　　　　　　　　　　當場很想消失的媽媽留
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給帥哥阿邦：
當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：
「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」
　　　　　　　　　不敢承認是你女友的玲留
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給賣雞的老闆：
請不要在招牌上寫：帶出場180元，脫光光230元！
　　　　　　　　　　　　　　　　覺得怪怪的顧客留
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給班上沒品的男生們：
子曰：「君子坦蕩蕩；小人長戚戚。」
發音是「ㄑㄧ」，而不是ㄐㄧ！
還有，唸完這段時，也別搶著說：「我要當小人！」
不想被汙染的清純女孩留
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給超噁的同學：
請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點～
呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳！」
　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝綠豆沙的同學留
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絕情男友大呆：
因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：
「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，
　那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。
懷疑你已變心的女友小呆留
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給柯林頓總統：
你們的高峰成員一定要８個嗎？
　　　　　　　　　　　　覺得G7或G9比較好聽的人留
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給物盡其用的隔壁同學：
我知道你很節儉，但是請不要把用過的吸油紙拿來當便條紙，OK？
　　　　　　　　　　　　替妳傳紙條覺得超級噁心的人留
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給新婚的老公：
請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：
「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」
　　　　　　　　　　　　　　　　覺得很委屈的老婆留
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給想恐龍想瘋了的兒：
當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，
請別跟我說你想要一隻恐龍好嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　自認生不出恐龍的娘留

很好玩

^_^